14:00 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Maigrey Morianna:

Прапсихологию. На фоне обострившихся случаев мошенничества особенно критично.
05.09.2010 в 13:08
Пишет Donal Sagan:
И еще один невеселый пост о жизни
Как отличить искренний порыв от манипуляции? Вы знаете? Я- нет.
Потому как ключевое и, по сути, единственное различие проходит по внутренним глубинным мотивациям, которые всегда скрыты от стороннего взгляда. А набор инструментов для взаимодействия у всех разумных один: слова, поведение, эмоции. Одни и те же слова, поведение и эмоции.
Когда кто-то с огнем в глазах произносит слова "долг", "честь", "сострадание" "дружба", "любовь", "помощь" - возможно, эти слова действительно имеют для него непреложное значение. А возможно, это просто слова, позволяющие казаться значительнее, произвести нужное впечатление. Или даже они вполне осмысленны, но единомоментны. Но это одни и те же слова.
Когда кто-то дрожащим голосом, с тоской, болью и страхом говорит "этот человек погубит твою жизнь, одумайся", "по его вине многие пострадали, не попадай в эту ловушку" "я боюсь за тебя", возможно, он переполнен страхом и болью за близкого, и внутренне воет от бессилия, потому что не может защитить и помочь. А возможно, это страх лишится любимой живой игрушки и боль от того, что вожделенная игрушка никак не хочет вести себя так, как надо и хочется. Но эмоции одни и те же, и искренность их в каждом их случае не подлежит сомнению.
Как отличить искреннюю веру от желания казаться значительнее или произвести нужное впечатление, как понять, действительно ли верит человек в то, что говорит или просто подбирает к тебе ключик, как узнать, действительно ли он переживает за тебя, потому что сочувствует, любит, ценит, понимает, потому что ты дорог, или хладнокровно просчитывает и выверяет каждое свое слово, чтобы получить от другого нужную ему самому реакцию? Я не знаю. Потому что когда я произношу те или иные слова, совершаю те или иные поступки, я _знаю_ что за ними стоит. Но мой визави - кем бы он ни был, слышит только слова, видит только реакции, воспринимает только фронт-энд, фасад, и никогда не узнает что происходит внутри. Как и я не узнаю, что происходит внутри у другого. Телепатия, увы, не такое уж частое явление, а эмпатия - даже развитая, даже заботливо выпестованная за много лет - бесполезна, потому как позволяет лишь установить подлинность эмоции, но отнюдь не причины ее возникновения.

И паладин с чистейшим сердцем, и законченный негодяй, и святой, и грешник, и открытый всему миру простак и изощренный манипулятор произносят одни и те же фразы, принимают одни и те же позы, испытывают одни и те же эмоции. Зачастую мы сами не знаем почему совершаем те или иные поступки, что на самом деле движет нами, какие внутренние механизмы заставляют нас действовать так, а не иначе - а если даже мы сами этого не знаем - как другому понять? Никто не может влезть в чужую шкуру, как бы ни пробовал, как бы ни старался, нет такого источника света, который мог бы осветить ту самую чужую душу, которая всегда потемки.

Психология манипуляций уже давно изучена досконально, давно известно, какие именно психические механизмы при этом работают, какие именно задачи таким образом решаются и каковы последствия этой самой манипуляции. На эту тему написаны тысячи, миллионы серьезных научных трудов и популярных статей, изданы миллионы учебников и не менее популярных брошюр из серии "как не быть лохом". Но ни в одном из этих трудов нет ответа на вопрос как отличить, как увидеть эту самую манипуляцию, как отличить ее от искреннего порыва. Самое подробное руководство на эту тему состоит в той или иной форме из одного-единственного совета: понял, что тобой манипулируют - беги . Беги со всех ног и никогда не возвращайся. И длинный список рекомендаций, как нивелировать последствия. Можно создать детектор лжи, который покажет насколько верит в то, о чем говорит подопытный, но как собрать детектор, способный достоверно определить искренности и истинности того, о чем этот самый подопытный говорит?

В жизни, как ни прискорбно, чаще всего работает принцип, который в свое время на редкость четко и лаконично сформулировал мой командир в армии: писать должен один. Тот, кто успел сказать, сэмоционировать, сообщить свою трактовку ситуации первым автоматически тем самым делает ответственной другую сторону. Кто первый - тому и поверят. Не поддаться этому порыву крайне сложно, а разбирательство если оно, паче чаяния, происходит, бывает долгим, нудным и непереносимо тяжелым для всех замешанных.

По сути все, что мы можем - это руководствоваться чутьем, опытом и наблюдательностью. Рано или поздно выдают поступки. Если кто-то действительно соответствует внутри заявленным принципам а не просто играет роль, он всегда будет поступать в сходных ситуациях одинаково. Он предсказуем и надежен в постоянстве реакций. Он всегда смотрит на мир и одной и той же точки и потому всегда видит так или иначе одно и тоже. Если же на одинаковые по сути ситуации реакция диаметрально противоположна - значит, стоит задуматься и присмотреться. Значит, нет там внутри достаточно жесткого стержня. Но и тут надо быть осторожным в оценках: на эмоциях, в состоянии стресса, боли, усталости и в состоянии покоя, умиротворения и комфорта первая реакция будет различна. Совпадет только базовый импульс, но вот он то и дает возможность понять, с кем дело имеешь. Подлость, ложь, двуличие всегда рано или поздно обнаруживаются, как бы тщательно их ни скрывали, только вот в большинстве случаев это происходит слишком поздно, когда вред уже нанесен. Хотя происходит так или иначе всегда со стопроцентной вероятностью.
Есть и еще один детектор - окружение. По окружению, по манере общения внутри группы можно очень многое сказать о самом человеке. Силен он или слаб, гармоничен или до сих пор не научился отделять себя от окружающей Вселенной, отважен или труслив, искренен или двуличен. Это не защитит от возможного удара - потому как опять же, наши идеалы, наши принципы, наши глаза и эмоции не видны снаружи, а чужие не видны изнутри. Но хотя бы снизит тяжесть последствий. И возможно - если очень повезет, если скажешь первым, если будешь убедительнее и хотя бы чуть-чуть сильнее - поможет кого-то спасти от беды.
URL записи

В общем-то, так оно и есть. С первого, и даже со второго взгляда отличить манипулятора вряд ли удасться. Но некоторые маркеры все-таки есть. И если удается отследить это в поведении нового знакомого - стоит задуматься и посмотреть еще раз, возможно, вы имеете дело именно с "кукловодом".
Механизм любой манипуляции - создание вокруг жертвы неблагоприятной психологической атмосферы для разрядки которой требуется именно манипулятор и никто другой. И методы для этого используются достаточно стандартные.
Итак, что должно насторожить:
1. По мере знакомства выясняется, что большая часть интересов, взглядов, убеждений у вас совпадает. Причем выясняется это только после того как вы сами расскажете чем именно интересуетесь, во что верите, как воспринимаете мир. Или же эти самые взгляды у нового знакомца крайне быстро меняются и начинают совпадать с вашими, хотя до этого момента не совпадали. При этом уровень знаний по "любимому" хобби, например, может быть крайне низким и ограничиваться тем, что можно найти в поисковике минут за пятнадцать. Не льстите себе - едва ли вы столь харизматичны, чтобы в один момент заставить другого поменять систему ценностей.
Например, если новый знакомый, который до встречи с вами был известен как убежденный атеист после встречи с вами-верующим, внезапно решил крестится, если узнав что вы веган, человек тут же, мгновенно и без проблем отказался от мяса , потому что "вы открыли ему глаза" - повод задуматься.
2.Ваше окружение начинает редеть и в первую очередь исчезают те, кто не нравится новому знакому или те, кому не нравится он. Вы проводите большую часть свободного времени с новым знакомым, вы разрываете контакты со старыми знакомыми, и - ОСОБЕННО - с теми, кому не нравится новый. Новый человек начинает приобретать приоритетное значение, все прежние связи тускнеют.
Классический пример - две лучшие подруги и новая знакомая одной из них. Сначала общение идет втроем, но постепенно старая подруга выпадает: встречи назначаются в те периоды, когда она занята или в тех местах, что ей не по вкусу, при встрече она оказывается "выключенной" из беседы, между новыми подругами появляется все больше тайн, в которые старая не вовлечена. Знакомо, правда? Кто из нас с таким не сталкивался? В принципе, насторожиться стОит уже на стадии появления тайн.
3.Ваш собственный список интересов, хобби начинает сокращаться до общих с новым знакомым. Остальное "выцветает" и уходит на второй план или просто забрасывается.
Нампример, до встречи с замечательным новым человеком вас равно интересовали вокал и авиамоделирование. Новый знакомый тоже поет, и теперь вы самозабвенно занимаетесь вокалом уже вдвоем. Но в авиамоделировании ваш новый знакомый ничего не понимает. В результате любые ваши попытки уделить внимание второму любимому хобби мягко, но решительно ресекаются. Если вы понимаете, что на авиамоделирование не остается времени и желания- стоит задуматься.
4.Новый знакомый не отвечает прямо на четко поставленные вопросы, заменяят ответ по существу эмоциональной раекцией Причем упор делается обычно на чувство вины. Вашей, разумеется. Ему сразу делается плохо, вы его этим вопросом расстраиваете, он слишком мучтал, чтобы об этом говорить и так далее.
Классический пример: на совершенно невинный вопрос типа а где ты сегодня был(а) вместо ответа следует обида ("разве я давал(а)повод во мне усомнится?", "ты что - мне не доверяешь?") , или некие туманные отговорки в стиле ("у меня могут быть свои дела", "а почему тебя это интересует?") или даже совсем нейтральное "слушай, ты не представляешь как я устал(а), у нас на работе сегодня такое было, давай попозже." И никакой конкретики. И так из раза в раз.
4а. Нестыковки вербального с невербальным. Поведение человека и его слова существенно расходятся. Например, если вы четко видите что человек расстроен, обижен или удручен, но ни на какие ваши расспросы от не отвечает или отделывается стандартным "все в порядке" - повод задуматься.
5. Вы все реже испытываете от общения удовольствие и все чаще - негатив и чувство вины. Если в общении счеловеком вы все чаще чувствуете себя виноватым перед ним или ответственным за него и его проблемы - повод задуматься. И серьезный. Кстати, проблемы у такого человека есть всегда и он всегда геройски их преолоделевает. А вы своим поведением ему мешаете их преодолевать.
Пример опять же, классический: человек ходит мрачный, обиженный, расстроенный, ни на какие вопросы не отвечает и когда вы уже совсем доходите "до ручки" и в ультимативной форме просите сказать уже, наконец, что не так, получаете ответ в стиле "а ты не догадываешься?" "а что вчера было, помнишь?". Разумеется вы начинаете рефлексировать и искать, чем же вы могли задеть и обидеть. Что, собственно, и требовалось вашему визави. В сущности, если дошло до этой стадии человек с вероятностью процентов в девяносто девять - манипулятор. Потому как в нормальной ситуации на подобный ворпос отвечают прямо.
6. Постоянное требование внимания. Манипулятор всегда должен быть в центре внимания любой группы и особенно вашего. Если новый знакомый, когда вы заняты кем-то или чем-то кроме него, переключает ваше внимание на себя всеми возможными методами, повод задуматься.
Например, если находясь в компании новый знакомый не является ключевой фигурой в беседе, ему становится плохо/душно/срочно надо с вами поговорить о чем-то важном. Но помочь ему можете именно вы и никто другой.
7. Несимметричность условий общения. Если время и место встречи назначает именно новый знакомый, если вы постоянно правите свое расписание, чтобы встретится в удобное ему время, но обратного не происходит или происходит значительно реже - повод задуматься.
Например, человек звонит, пишет, предлагает встретится во время, которое у вас с вероятностью занято, или в месте, куда вам неудобно добираться. Но если инициатором выступаете вы - у человека всегда находятся более важные дела или объективные обстоятельства по которым именно сегодня, именно там и именно в это время он не может. На выходе все встречи проходят когда и где удобно ему, а ваши планы в расчет не берутся.
8. Формируется психологическая зависимость. Для вас тановится жизненно важно видеть человека, общаться с ним, быть с ним рядом, его интересы, взгляды и потребности становятся для вас приоритетнее собственных и уж тем более всех остальных знакомых, друзей и близких. Поздравляю - вы попались в расставленную манипулятором ловушку. На этой стадии сорваться с крючка бывает уже невероятно сложно. И вам остается или продолжать работать на манипулятора, делая все что он от вас потребует в обмен на столь необходимое вам внимание или отказать, но тогда в общении и вам незамедлительно откажут.
Примером в данном случае может служить секта или любая другая замкнутая группа - клуб, тусовка. Пока выпослушно делаете все, что от вас требуется, причем списко требований с вероятностью возрастает - вам периодически уделяют внимение. И ради этого внимания вы готовы терпеть практически все, поскольку жизни вне этой группы и ее лидера уже не представляете. В уже упоминаемой мной ранее в этом дайри "Повести о каменном хлебе" данная схема описана крайне талантливо и наглядно.
Я специально привела примеры именно в такой последовательности - именно так происходит формирование зависимости между манипулятором и его жертвой. Все примеры взяты из жизни. И если первые два пункта еще могут быть продиктованы другими причинами, то если схема продолжает отрабатываться именно по этим пунктам - бегите и не оглядывайтесь. И чем раньше вы это сделаете - тем лучше.

Резюме: задача манипулятора сделать вас от себя зависимым и чаще всего для этого используется чувство вины. Это ВЫ виноваты в том что ему плохо, больно, одиноко, это ВЫ виноваты в том, что что-то пошло не так, это ВВ не достаточно старатесь, чтобы ваши отношения были гармоничными. Причем прямо вам об этом могут и не сказать - просто сделают все чтобы вы именно так себя и почувствовали. Если в какой-то момент вы понимаете, что вся ответственность за ваши отношения и весь возникающий в них негатив лежит на вас, если вы все реже испытываете позитивные чувства и все чаще негативные, если уступать во всех или в большинстве случае обязаны именно вы - ваш визави манипулятор. Любые здоровые отношения симметричны. Если симметрия нарушается в пользу одного из участников , значит отношения именно с вами, как с личностью, по сути и не нужны, нужен список неких благ, которые вы можете предоставить. И как только вы окажетесь опустошены настолько, что не сможете их больше предоставлять в нужном манипулятору объеме - манипулятор исчезнет из вашей жизни. Причем виноваты в разрыве опять же будете сугубо и исключительно вы. И не только в собственных глазах, но и в глазах большинства общих знакомых. Манипулятор же с высокой степенью вероятности предстанет жертвой.
Помните - манипулятор со стопроцентной вероятностью вас бросит, как только найдет более удобный/полезный/эффективный/интересный объект. Вопрос только во времени. И сладкие иллюзии относительно того, что вы сможете переломить ситуацию, что он все-таки вас любит и ценит, что если вы будете достаточно хороши для него, он не уйдет - не более чем сладкие илююзии. И чем дольше вы им предаетесь - тем мучительнее и травматичнее будет для вас этот разрыв.

И в качестве финала, бонусом: самые распространенные схемы манипуляций:
1. Родитель (чаще мать) - взрослый ребенок. "Я этого не переживу" и намеки на одинокую старость и бесчувственность отпрыска.
2. Муж-жена/парень-девушка. "Докажи мне, что любишь". От одного из пары постоянно требуется доказывать второму, что он дейтсвительно его любит, важен и ценен. Всеми доступными способами.
3. Узкая закрытая группа. "Только я/мы тебя понимаем по-настоящему, только я/мы можем сделать тебя счастливым(ой), только я/мы знаем, насколько ты особенный(ая)". Все внешние связи поспенно исчезают и весь мир жертвы становится ограничен одной тусовкой. А чтобы в ней остаться, нужно отработать это право.

Будьте счастливы, чаще включайте голову и не попадайтесь.

URL записи

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да! 
166  (100%)
Всего: 166
URL
Комментарии
2010-09-17 в 14:08 

Эрл Грей
Þræll einn þegar hefnist en argur aldrei.
По мнению автора поста, видимо, любые отношения - манипуляция.

2010-09-17 в 14:14 

Классический пример: на совершенно невинный вопрос типа а где ты сегодня был(а) вместо ответа следует обида ("разве я давал(а)повод во мне усомнится?", "ты что - мне не доверяешь?") , или некие туманные отговорки в стиле ("у меня могут быть свои дела", "а почему тебя это интересует?") или даже совсем нейтральное "слушай, ты не представляешь как я устал(а), у нас на работе сегодня такое было, давай попозже."
Я всегда уклончиво отвечаю на этот вопрос - не люблю, когда меня заставляют отчитываться. Допустимый вариант вопроса - "Как день прошел?". А все эти "где был, что делал, о чем думаешь" - гадость.

Например, если вы четко видите что человек расстроен, обижен или удручен, но ни на какие ваши расспросы от не отвечает или отделывается стандартным "все в порядке" - повод задуматься.
Есть люди, которые не любят грузить других своими проблемами.

Со всем остальным скорее согласна.

2010-09-17 в 14:15 

я поместился после смерти в сознания ста воробьёв и было весело и странно когда распугивали их
ах, так уж вышло, что у меня тоже образовался как-то такой знакомец, но я сумела свинтить и теперь всё более-менее в порядке. Так что да, пункты верны воистину.

2010-09-17 в 14:17 

colombine
Не ноль, а кружочек (с)
Эрл Грей +много :)

2010-09-17 в 14:20 

Адино
наркомань и мимимишность(с)
Отличный пост. Прям как по нотам, приходилось наблюдать такое в жизни.
ИМХО, еще манипулятора можно вычислить, наблюдая за его общением с другими. У них нередко бывает несколько "объектов", либо основной "объект" и пара запасных аэродромов. Под каждого идет подстройка. Правда, до состояния когда, грубо говоря, с одним он демократ, с другим коммунист, опытный манипулятор редко доходит - но по резкой смене курса в общении с разными людьми тоже можно что-то заподозрить.

2010-09-17 в 14:23 

Райтер-изврайтер
Влюбился — беги. Просто отлично.
Признаки влюблённости слишком похожи.

2010-09-17 в 14:25 

О, у меня такое было 1 в 1 по данной схеме. Пост очень полезный, но мне кажется, что в полной мере прочувствовать схему и ее разгадать может только тот, кто уже "плавал-знает". Увы.
Интересна была бы реакция манипуляторов на такой пост. гыгыгы.

2010-09-17 в 14:28 

Аннушка
Не желай невозможного. В пути не торопись. И не махай рукой, ибо это от безумия.
Ehwas им лень читать=) щас придут и заставят кого-нибудь пересказать, или подождут, пока все цитат наделают в комменты=)

2010-09-17 в 14:28 

пост отличный. если для кого-то такие отношения норма, очень жаль.

2010-09-17 в 14:29 

A r i s e n
Niemand weiß: ich bin unzerstörbar
Ваше окружение начинает редеть и в первую очередь исчезают те, кто не нравится новому знакому или те, кому не нравится он
Кстати, проблемы у такого человека есть всегда и он всегда геройски их преолоделевает. А вы своим поведением ему мешаете их преодолевать.
если находясь в компании новый знакомый не является ключевой фигурой в беседе, ему становится плохо/душно/срочно надо с вами поговорить о чем-то важном. Но помочь ему можете именно вы и никто другой.
На выходе все встречи проходят когда и где удобно ему, а ваши планы в расчет не берутся.
И как только вы окажетесь опустошены настолько, что не сможете их больше предоставлять в нужном манипулятору объеме - манипулятор исчезнет из вашей жизни. Причем виноваты в разрыве опять же будете сугубо и исключительно вы.

100% true. На собственном опыте.
И где этот пост был раньше? :(

2010-09-17 в 14:32 

Ehwas
Аннушка, тоже вариант :D

2010-09-17 в 14:39 

Наблюдатель_Асфин
All or nothing, now or never! We can make it happen, we can make it all right! (c)
Есть люди, которые не любят грузить других своими проблемами.
Флыф, тут несколько иное. Если люди не любят грузить проблемами, то они либо стараются не подавать виду, что они у них есть, либо, если сделать этого не получается, просто отговариваются какими-то делами и спокойно глючатся себе дома в одиночестве.
А если человек пришёл пообщаться, но в демонстративной трагеди, то он не не любит проблемами грузить. Тут именно идёт манипулирование. Доведение до определённого состояния. Собственно, как правило, из этого вытекает следующий пункт - поинтересоваться, что, мол, а ты не догадываешься?

2010-09-17 в 14:40 

Карликовая игрунка
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих
Интересует пункт 6. Человеку, который постоянно занят и уделяет время своему "любимому" чуть ли не по расписанию и когда только ему удобно, как раз будет казаться, что тот просит слишком много внимания. И кто тут тогда манипулятор?

2010-09-17 в 14:43 

Наблюдатель_Асфин В этом контектсте согласна, да.
Но при проблемах можно наоборот стремиться к общению на левые темы - чтобы развеяться.

2010-09-17 в 14:47 

Углы губ в улыбке пропорциональны степени свободы. (c)
Ох блин, да у меня же этого брат умер это моя бывшая!

2010-09-17 в 14:50 

Наблюдатель_Асфин
All or nothing, now or never! We can make it happen, we can make it all right! (c)
Флыф, конечно, можно. Но, нормальный человек будет стараться выбраться из мрачного состояния, а манипулятор мало того, что даже не попытается этого сделать, но ещё и за собой тащить станет.

2010-09-17 в 14:57 

наркомань и мимимишность(с)
MrsFarf а вы не смотрите на пункты по-отдельности, автор ведь пишет что настораживать должна тенденция, если все они или большинство их присутствуют в отношениях.

2010-09-17 в 14:58 

Аннушка
Не желай невозможного. В пути не торопись. И не махай рукой, ибо это от безумия.
ненавижу манипуляции уже на уровне "я обиделся", а это тааакое распространенное действо сейчас. бесит до жути.
даже если сам человек не является опытным или целенаправленным, скажем так, манипулятором, обижаться положено всем и как можно чаще... как можно не обидеться, если бла-бла-бла/бал-бал-бал/алб-алб-алб? а то подружки скажут, что что-то не так себя ведешь, или друзья, или еще кто. и тп.

2010-09-17 в 15:01 

вождь Мелкая Река
Такое ощущение, будто меня связали, и одновременно другое ощущение, будто, если бы развязали меня, было бы еще хуже. © Франц Кафка
2.Ваше окружение начинает редеть и в первую очередь исчезают те, кто не нравится новому знакому или те, кому не нравится он.

такое и естественным способом бывает. новый знакомый - новая точка зрения на старых знакомых. иногда можно увидеть кого-то чужими глазами и разочароваться. те, кому не нравится новый знакомый, могут психануть и сами перестать общаться.

Нампример, до встречи с замечательным новым человеком вас равно интересовали вокал и авиамоделирование. Новый знакомый тоже поет, и теперь вы самозабвенно занимаетесь вокалом уже вдвоем.

естественно, что найдя единомышленника, человека, который симпатичен, можно сильнее вдохновиться чем-то, что вы разделяете. и, соответственно, времени на другие увлечения становится меньше.

4а. Нестыковки вербального с невербальным. Поведение человека и его слова существенно расходятся. Например, если вы четко видите что человек расстроен, обижен или удручен, но ни на какие ваши расспросы от не отвечает или отделывается стандартным "все в порядке" - повод задуматься.

человек не обязан рассказывать всё.

Пример опять же, классический: человек ходит мрачный, обиженный, расстроенный, ни на какие вопросы не отвечает и когда вы уже совсем доходите "до ручки" и в ультимативной форме просите сказать уже, наконец, что не так, получаете ответ в стиле "а ты не догадываешься?" "а что вчера было, помнишь?". Разумеется вы начинаете рефлексировать и искать, чем же вы могли задеть и обидеть.

некоторые просто истерики и инфантилы. ну или человека действительно сильно обидели и не заметили. бывает, люди на самые странные для понимания вещи обижаются.

Манипулятор всегда должен быть в центре внимания любой группы и особенно вашего.

есть, есть люди, которые всегда хотят быть в центре внимания. жалко их))
а ещё, может быть, человек вас ревнует к компании или чувствует себя неловко там, вот и цепляется за вас.

В общем, заметка полезная, но дело здесь скорее не в наличии всего указанного автором, а в степени проявления.

2010-09-17 в 15:12 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
В целом согласна, но есть свои нюансы.

Классический пример: на совершенно невинный вопрос типа а где ты сегодня был(а) вместо ответа следует обида ("разве я давал(а)повод во мне усомнится?", "ты что - мне не доверяешь?") , или некие туманные отговорки в стиле ("у меня могут быть свои дела", "а почему тебя это интересует?") или даже совсем нейтральное "слушай, ты не представляешь как я устал(а), у нас на работе сегодня такое было, давай попозже." И никакой конкретики. И так из раза в раз.

Ну, лобовые расспросы о проведении сегодняшнего дня, замечу, не любят многие. У этих многих была мама или бабушка, которая вечерком усаживалась напротив за ужином, вперяла рентгеновский взгляд и вопрошала: "А что сегодня было в школе (институте, на работе - нужное подставить)?" "А что задали?" "А сколько сделал?" "А что про тебя думает начальство (учитель, товарищи)?" "А что у тебя за новый знакомый (подружка, приятельница)?" "А кто это тебе звонил пять минут назад, почему ты сразу не рассказал??".

3.Ваш собственный список интересов, хобби начинает сокращаться до общих с новым знакомым. Остальное "выцветает" и уходит на второй план или просто забрасывается.

Иные увлекающиеся люди действительно сами легко забрасывают отдельные свои хобби, сосредотачиваясь на том увлечении, которым можно заниматься за компанию. И возвращаются к ним, когда пик нового увлечения прошел. Значимым признаком будет, скорее, именно препятствование занятиям хобби.

Торетти Влюбился — беги. Просто отлично. Признаки влюблённости слишком похожи.

В _нормальной взаимной_ влюбленности не будет выраженных пунктов 5, 6 и 7 вместе: они покажут, что это влюбленность невзаимная, где вторая сторона склонна использовать влюбленного. Просто как эгоист, которому приятны любовь и ласка, и который не прочь пока удержать любящего при себе. Конец, скорее всего, тот же самый.

А пункт 4 - это крайнее психологическое невежество многих современных молодых людей, которые считают полную взаимную открытость признаком "настоящЩей любви", и добиваются ее принудительно, по мамо-бабушковому образцу.

Манипуляторы (не заради бабла, заради психологической безопасности и выгоды, зачастую неумелые) есть во многих семьях, к сожалению. А потом то, что они делали для собственного спокойствия, выросшие дети принимали за любовь и ее признаки.

2010-09-17 в 15:19 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
В общем, заметка полезная, но дело здесь скорее не в наличии всего указанного автором, а в степени проявления.
Имхо, именно всего, указанного автором, проявляющегося последовательно. В степени и в _системности_ проявления. Пункты 1-4 бывают распространены в быту и в обычных отношениях. Потому что люди хотят внимания, склонны подстраиваться под новых интересных знакомых для получения этого внимания и одобрения, и нередко по мелочам манипулируют друг другом для удержания внимания, получения сочувствия и всяких поглаживаний.
Так именно поэтому манипулятор и пролезает незамеченным - общий фон не очень здоровый. В тех отношениях-компаниях, где этих мелочей мало, и манипулятору делать нечего, он засветится на первых же шагах.

2010-09-17 в 15:21 

Maigrey Morianna
Милитарист, формалист, крючкотвор, а самое страшное, еще и психолог
Эрл Грей , colombine далеко не любые. Просто в случае, когда речь идет о манипуляции, часто происходит своего рода подмена понятий, чем манипулятор и пользуется. Часто под манипуляцией люди понимают любое воздействие, связанное с давлением или вызывающее дискомфорт. Если рассматривать ситуацию с такой стороны - получится, что вообще любое воздействие (в данном случае отношения) манипуляция, да. Но речь-то о термине, у которого есть четкие критерии и признаки.
Психологическая манипуляция - метод воздействия подразумевающий достижение _одностороннего_выигрыша. Поясню.
Здоровые отношения между людьми - любые, и любовные, и деловые, и дружеские - симметричны. То есть каждый участник тратит на них примерно одинаковый ресурс и получает сравнимые бонусы. Любое взаимодейтсвие в социуме подразумевает этот самый бонус, обращаясь к другому, мы всегда хотим что-то получить: внимание, информацию, материальную выгоду. Нечто. И готовы за это нечто тратить свое внимание, время, деньги. Но затраты должны быть равномерны и соответствовать бонусу. Вы же не купите губку для посуды за двадцать тысяч долларов? Манипуляция отличается от здоровых отношений тем, что все бонусы, причем практически без затрат ресурса получает манипулятор, в то время как его жертва тратит большую часть своего ресурса, не получая никаких бонусов. Потому что манипулятор делает все, чтобы ресурс тратился на его цели и задачи и на решение собственных проблем и задач ресурса просто не оставалось.
Торетти, насчет влюбленности момент интересный, на самом деле, спасибо, что вспомнили. С точки зрения психофизиологии состояние влюбленности само по себе является аномальным для психики. У влюбленного человека снижена критика и способность к анализу - чем очень часто пользуются манипуляторы. Если вы понимаете, что поддержание романа с объектом влюбленности требует от вас слишком много сил, а другая сторона только принимает - и правда, лучше бегите. Мне довелось в жизни работать с девочками, ставшими жертвами подобных манипуляций. Все они на выходе оказались брошены, причем к коменту когда происходил разрыв, у них по сути ничего не оставалось. Результат: убитая в ноль самооценка, депрессия, суицидальные мысли, плюс страх перед новыми отношениями. Принцип симметричности отношений в данном случае тоже должен срабатывать.

Флыф Я всегда уклончиво отвечаю на этот вопрос - не люблю, когда меня заставляют отчитываться. Допустимый вариант вопроса - "Как день прошел?". А все эти "где был, что делал, о чем думаешь" - гадость.

AivelinВы не представляете, как много на самом деле людей, считающих такие отношения нормой. Любой кризис-центр, любая психологическая консультация переполнена людьми, которые так или иначе изрядную часть жизни провели в манипулятивной системе отношений: с родителями, супругами, начальниками. Ужас в том, что далеко не все жертвы понимают, что что-то не так и вообще обращаются за помощью. А для специалиста или соцработника такая ситуация смерти подобна- если физическое насилие можно доказать, то психологическое практически невозможно. Но манипуляция таки да, метод психического насилия, последствия которого зачастую куда страшнее физического.

Я очень надеюсь, что этот пост поможет хотя бы нескольким людям уберечь себя и близких от подобных проблем.
Вы отвечаете. Четко даете понять, что просто не хотите обсуждать тему и хотите, чтобы вас оставили в покое. Это как раз нормальная здоровая реакация - мало кто любит и умеет говорить о своих проблемах, на самом-то деле. Ваши внутренние намерения и внешние маркеры совпадают. А в случае манипуляции при внешнем маркере "мне плохо и я хочу чтобы меня оставили в покое" настоящая задача прямо противоположная - привлечь максимум внимания, заставить визави нервничать, переживать, дергаться. Выше Наблюдатель_Асфин совершенно верно отметил демонстративность подобного поведения и то, как оно работает.

Адино , ИМХО, еще манипулятора можно вычислить, наблюдая за его общением с другими. У них нередко бывает несколько "объектов", либо основной "объект" и пара запасных аэродромов.
да, бывает и так, в случаях, когда речь о манипуляции в паре или тусовке. Но маркер в этих случаях достаточно верный, да.

MrsFarf Интересует пункт 6. Человеку, который постоянно занят и уделяет время своему "любимому" чуть ли не по расписанию и когда только ему удобно, как раз будет казаться, что тот просит слишком много внимания. И кто тут тогда манипулятор?
Как я уже писала выше, любая манипуляция носит скрытый характер. Нет модели отношений, которая подразумевала манипуляцию априори или наоборот, ее исключала. Это именно что метод воздействия, один из многих. В приведенном Вами примере манипуляции может вообще не быть - если обоих в паре устраивает такое общение или иметь место с обеих сторон. Совсем не обязателньо, кстати, человек будет уверен, что требуют много. Но возможности для манипуляции есть у обоих участников примера. У более занятого - я уделяю тебе время несмотря ни на что, и вправе требовать от тебя вот этого, вот этого и еще вот этого, потому что я трачу время. У мене занятого - ты уделяешь мне так мало времени, так хотя бы вот это и этой сделай.
Так часто бывает в состоятельных семьях с неработающей женой и детьми. Когда занятой мужчина просто "откупается" от близких, или близкие, пользуясь занятостью мужа/отца, заставляют его выполнять их требования, в том числе и необоснованные, играя на чувстве вины.

2010-09-17 в 15:22 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
Аннушка ненавижу манипуляции уже на уровне "я обиделся", а это тааакое распространенное действо сейчас. бесит до жути.
Так в детсаду еще эту схему выучивают, чуть не первой. "Я обиделась(ся), я с тобой не вожусь". И тащат за собой до седых мудей волос.

2010-09-17 в 15:27 

sio13
Ещё одна дивная схема: "подруга и её Единственная Настоящая Подруга".
Мне довелось это пережить. Устала постоянно быть виноватой за то, что не прихожу в гости, когда удобно ей, не выполняю работу, которую не хочется делать ей, не интересуюсь нелепыми произведениями искусства, которые милы ей (а мне, по здравому размышлению, противны), и за то, что в ответ на любое замечание о гнусном поведении получаю такую плаксивую отповедь с угрозами убить себя апстену или ап что-нибудь ещё, что потом кляну себя за бессердечие и резкость по отношению к этому милому чувствительному и абсолютно безнаказанному существу.
Не знала, что манипулятор бросит меня, так что тут статья была сюрпризом (может, я просто была очень подходящим и "долгоиграющим" объектом), поэтому через несколько лет сбежала от неё подальше сама. Крышу ставила на место едва ли не год после такой дивной "дружбы".

2010-09-17 в 15:29 

Эрл Грей
Þræll einn þegar hefnist en argur aldrei.
Maigrey Morianna Здоровые отношения между людьми - любые, и любовные, и деловые, и дружеские - симметричны. То есть каждый участник тратит на них примерно одинаковый ресурс и получает сравнимые бонусы. Простите, нет. Отношения между детьми и родителями, между влюбленным и любимым, между, скажем, звездой фэндома душой компании и новичком, признанным мастером и новичком и т.д. далеко не симметричны. Возможно, когда-то потом. они таковыми и станут, но не обязательно, а сейчас есть то, что есть. Кто-то всегда пытается первым сделать шаг навстречу. В данной трактовке этот шаг понимается как метод воздействия подразумевающий достижение _одностороннего_выигрыша. Я не спорю, людей, которые пытаются получить лично для себя этот самый бонус, множество, но по приведенному описанию невозможно отличить честного контактера от манипулятора.
Манипуляция отличается от здоровых отношений тем, что все бонусы, причем практически без затрат ресурса получает манипулятор, в то время как его жертва тратит большую часть своего ресурса, не получая никаких бонусов. Фишка в том. что люди зачастую получают бонусы и от манипулятора.
1. По мере знакомства выясняется, что большая часть интересов, взглядов, убеждений у вас совпадает. Причем выясняется это только после того как вы сами расскажете чем именно интересуетесь, во что верите, как воспринимаете мир. Вы не поверите, но бывает, что люди давно пытались найти единомышленника, но получилось только сейчас. Или хотели заняться тем-то и тем-то, но в одиночку не решались.

2010-09-17 в 15:33 

Maigrey Morianna
Милитарист, формалист, крючкотвор, а самое страшное, еще и психолог
Кимури Манипуляторы (не заради бабла, заради психологической безопасности и выгоды, зачастую неумелые) есть во многих семьях, к сожалению. А потом то, что они делали для собственного спокойствия, выросшие дети принимали за любовь и ее признаки. Увы, да.
Мне рассказывали очень интересный факт. Сама не замечала, но скорее всего, не обращала внимания. Очень часто в потоке жалоб матери (обычно матери) на вышедшего из-под контроля взрослого ребенка при попытке разобраться в системе взаимоотношений семьи на каком-то этапе обязательно возникает фраза "я его/ее _для_себя_ рожала". Родительская манипуляция как правило происходит из двух вещей - из неспособности осознать, что ребенок является независимой и автономной от тебя личностью, со своим мнением, характером, предпочтениями и жизненной позицией или из манипулятивного воспитания самого родителя: в послденем случае он просто отрабатывает единственный имебщийся в распоряжении паттерн, поскольку другой схемы воспитания просто неоткуда взять, ибо сам родитель считает ее нормой.

2010-09-17 в 15:44 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
Эрл Грей Отношения между детьми и родителями, между влюбленным и любимым, между, скажем, звездой фэндома душой компании и новичком, признанным мастером и новичком и т.д. далеко не симметричны. Возможно, когда-то потом. они таковыми и станут, но не обязательно, а сейчас есть то, что есть. Кто-то всегда пытается первым сделать шаг навстречу. В данной трактовке этот шаг понимается как метод воздействия подразумевающий достижение _одностороннего_выигрыша. Я не спорю, людей, которые пытаются получить лично для себя этот самый бонус, множество, но по приведенному описанию невозможно отличить честного контактера от манипулятора.

Имхо, главная разница в том, что нормальным родителям и взаимно влюбленным, признанному мастеру с новичком-учеником, друг с другом все-таки хорошо. Причем в целом - более-менее постоянно, с провалами и ссорами, но хорошо. Или хотя бы нормально: родители заботятся - ребенку безопасно-сытно-тепло, влюбленные регулярно ругаются, но потом мирятся и разбегаться не думают, при этом не болеют и не сваливаются в перманентный пиздец, тренер честно учит, а ученик кое-как растет в умении (или даже просто колотит свои грузи и крутит тренажеры без особого результата, но с хорошим самочувствием с бодростью от нагрузки и с чувством довольства собой).

А вот если начальное хорошо начинает медленно, но верно перерастать во все более долгие периоды караул с проблесками в виде примирений и редких прекрасных дней... вот это будет оно во всей красе.

2010-09-17 в 15:50 

Эрл Грей
Þræll einn þegar hefnist en argur aldrei.
А вот если начальное хорошо начинает медленно, но верно перерастать во все более долгие периоды караул с проблесками в виде примирений и редких прекрасных дней... вот это будет оно во всей красе. Так это возможно при любых отношениях, к сожалению.

2010-09-17 в 15:52 

Maigrey Morianna
Милитарист, формалист, крючкотвор, а самое страшное, еще и психолог
Эрл Грей Простите, нет. Отношения между детьми и родителями, между влюбленным и любимым, между, скажем, звездой фэндома душой компании и новичком, признанным мастером и новичком и т.д. далеко не симметричны.- в норме - симметричны. Просто это нелинейная симметрия. Ребенок получает от родителей заботу, внимание в необходимом ему объеме плюс удовлетворение своих базовых потребностей. Родители получают от ребенка радость, чувство осмысленности существования, гордость и много чего еще. Это _равноценный_обмен.
Новичок получает от мастера знания, умения, навыки. Мастер получает от новичка искренний интерес, возможности для собственного личностного роста - опять же, равноценный обмен. А что касается звезд фэндома и ролевых тусовок, так это изначально нездоровая атмосфера более чем в половине случаев. Насмотрелась на тусовку Джем и иже с ними. Это как раз оно - стопроцентно манипулятивная схема, вы уж простите.

Я не спорю, людей, которые пытаются получить лично для себя этот самый бонус, множество, но по приведенному описанию невозможно отличить честного контактера от манипулятора.
Личный бонус получают от общения ВСЕ. И всегда. В этом смысл. Просто бонус может быть за счет обмена, а может быть за счет паразитирования, когда одна из сторон отдает существенно меньше или ввообще ничего, а получает все. Первая схема -норма, вторая- патология.
А отличить на сто процентов нельяз, в этом-то и фокус. Вы дейтсвительно не определите наверняка не споткнувшись и не влетев носом. Тут может быть ровно один критерий - еслиданное общение удовлшетворяет ВАШИМ потребностям, если вам в нем комфортно, если бонусы достаются вам допустимыми для вас затратами- все нормально. А вот если траты растут, а бонусы пдаают, если общение приносит все больше негатива - лучше бегите. Потому как манипуляция она по экспоненте нарастает. Когда выбросят - будет поздно. Прошерстите общение и отправьте за скобки тех, кто лично вам в вашем кругу общение неприятен, не нужен, напрягает.

Вы не поверите, но бывает, что люди давно пытались найти единомышленника, но получилось только сейчас. Или хотели заняться тем-то и тем-то, но в одиночку не решались.
Поверю. Да, бывает. И еще раз повторю - манипуляция это только техника. Которая основана как раз на том, что нормально, естественно и привычно. Манипулятор использует те же приемы, что и не-манипулятор, только вот делает это с целью получить все, не заплатив ничего. Он играет в любовь, дружбу, увлеченность. На самом-то деле. Его внешние реакции, идентичные нормальным и естественным - не движение души, а результат просчета и анализа. Игра.
Фишка в том. что люди зачастую получают бонусы и от манипулятора.
Да, получают. Особенно на начальной стадии. Кучу. НО: все эти бонусы от манипулятора не требуют никаких реальных усилий. Это тот ресурс, которого у него как грязи. Он отдает его вам, чтобы поставить в зависимость, но при этом не теряет ничего, если вы попросите больше, чем он готов отдать он вам откажет.
"Им нужна сказка о Прекрасном Рыцаре - я дарю им ее. Мне это ничего не стоит. Но за сказки надо платить" - прямая, с очень небольшими искажениями фраза фандомской дамы, собравшей вокруг себя стайку влюбленных девочек и существовавшая за их счет: вписка, выпивка, еда, поездки и даже одежда. Это реальный пример и реальная цитата. Личность дамы называть не буду из идеологических соображений: на самом деле их много, просто только одну удалось вывести на откровенный разговор на тему "объясни, зачем ты это делаешь? Зачем тебе эти дети?". Кстати, с многими девочками дама, будучи вполне замужней, спала. Называя себя в мужском роде, разумеется.

Если в отношениях появляется постоянный перекос и тратиться только один их учатсник - это оно, да. И встречается это куда чаще, чем может показаться.

2010-09-17 в 15:55 

Victoria@Doran
Never miss opportunity to miss opportunity (c)
под кат, пожалуйста :-/

2010-09-17 в 16:01 

Эрл Грей
Þræll einn þegar hefnist en argur aldrei.
А отличить на сто процентов нельяз, в этом-то и фокус. Вы дейтсвительно не определите наверняка не споткнувшись и не влетев носом. Согласен. Именно поэтому мне не слишком понравился этот пост. Люди боятся манипуляторов, не хотят быть жертвой и с перепугу принимают за манипуляцию все, в том числе и не очень удачные попытки контакта.
Манипулятор использует те же приемы, что и не-манипулятор, только вот делает это с целью получить все, не заплатив ничего. Он играет в любовь, дружбу, увлеченность. Снова согласен. Но названные выше пункты не позволяют отличить искренние чувства от манипуляций. Ибо описывает ситуацию как она видится снаружи, а снаружи обе ситуации выглядят одинаково.
"Им нужна сказка о Прекрасном Рыцаре - я дарю им ее. Мне это ничего не стоит. Но за сказки надо платить" - прямая, с оченьн ебольшими искажениями фраза фандомской дамы, собравшей вокруг себя стайку влюбленных девочек и существовавшая за их счет: вписка, выпивка, еда, поездки и даже одежда. Это реальный пример и реальная цитата. Не эту ли даму недавно задержали? Да, это натуральное мошенничество. Но мошенники были всегда.

2010-09-17 в 16:06 

Аннушка
Не желай невозможного. В пути не торопись. И не махай рукой, ибо это от безумия.
Кимури во-во - это ж надо еще в детсаду выучить так, что потом за всю жизнь не отделаться. сейчас бегу от таких подальше. то есть просто оставляю их обижаться самих по себе=) пусть воду возят=)

2010-09-17 в 16:07 

Maigrey Morianna
Милитарист, формалист, крючкотвор, а самое страшное, еще и психолог
Эрл Грей Люди боятся манипуляторов, не хотят быть жертвой и с перепугу принимают за манипуляцию все, в том числе и не очень удачные попытки контакта.соглашусь. Но именно поэтому считаю необходимым подобное просвещение. Чтобы знать, на что смотреть, и где опасаться. Я очеьн много имела дело с жертвами манипуляций - по долгу службы в том числе и видела, как это может сломать человека. Данная система маркеров позволяет дейтсвительно отследить состояние и понять, с кем дело имеешь. Именно как система, а не отдельные пункты. Хотя главный причнип прост - если тебе плозо с кем-то намного чаще, чем хорошо, если ты тратишь на этого кого-то больше сил и времени, чем можешь себе объективно позволить - это не твое. Совсем. Даже если это не манипуляция, ничего хорошего не выйдет.

Не эту ли даму недавно задержали? Да, это натуральное мошенничество. Но мошенники были всегда., нет, увыв, не эту. Модина действительно мошенница на доверии, которые как раз, равно как и ьбрачные аферисты, как правило используют именно манипуляцию. Но в случае с Модиной ее было за что привлечь, потому как был факт обмана. А в указанном мной случае нет состава преступления - все вроде как добровольно. Хотя на самом деле кража морального ресурса зачастую куда страшнее кражи физического. И куда деструктивнее в плане последствий.

2010-09-17 в 16:12 

Эрл Грей
Þræll einn þegar hefnist en argur aldrei.
Хотя главный причнип прост - если тебе плозо с кем-то намного чаще, чем хорошо, если ты тратишь на этого кого-то больше сил и времени, чем можешь себе объективно позволить - это не твое. Совсем. Даже если это не манипуляция, ничего хорошего не выйдет. Как правильно заметил Торетти, влюбленность и любовь подходит идеально. А оно не спрашивает, когда приходит.
Хотя на самом деле кража морального ресурса зачастую куда страшнее кражи физического. И куда деструктивнее в плане последствий. Это так. Но мне приходилось наблюдать другую ситуацию: человек называет манипулятором того, кто ведет себя вполне искренне, и верит манипулятору, которого видно за версту...

2010-09-17 в 16:20 

Химура Кеншин
Science: because you can't pray this shit into space (c) || Электронный кочевник || Игрок в киберсалочки || "Фермопилы под контролем" (с) 【Как совмещать пацифизм и кровожадность: моя автобиография (с)】
Согласна по сути, хотя в 4-ом пункте, на мой взгляд, обощение слишком широкое. Многие и в самом деле просто не любят вопросы в духе: "Что ты сеглдня делал?", "О чём ты думаешь?" и далее по списку.

2010-09-17 в 16:22 

Maigrey Morianna
Милитарист, формалист, крючкотвор, а самое страшное, еще и психолог
Эрл Грей Приходит, да. К сожалению. Но если понимаешь, с кем связываешься и отдаешь себе отчет, что тебя используют - вытрваться легче. Поймите, такая любовь всегда заканчивается. И всегда трагически. Или вам удается сбежать и потом долго восстанавливаться или вас простор бросают, когда вы ломаетесь вы восстанвливаетесь еще дольше, или вы ломатеетсь и бросаетесь под поезд. Хэппи энда в патологической паре не будет на сто процентов. Но если вас это устраивает - именно _Устраивает_ если вы считаете, что это допустимая цена - не слушайте никого и отдаватйесь такому вот чувству. Но последствия, разумеется, за свой счет.

Но мне приходилось наблюдать другую ситуацию: человек называет манипулятором того, кто ведет себя вполне искренне, и верит манипулятору, которого видно за версту... - влюбленност ь или любовь?:)..
А если серьезно - это просто разные виды манипуляции. Для вас очевидно, потому что ловушка не под вас. А ему изнутри не видно. А опасаются как минипуляторов честных людей как правило те, кто на этом обжегся. И вот им-то как раз этот пост вполне может помочь не дераться зря и насторожиться там,где надо.

2010-09-17 в 16:25 

Ну вот, почти уже спаслись - штык молодец, а пуля дура. Но вдруг, откуда ни возьмись, на нас напала "арматура".
Эрл Грей, в случае манипулятора еще наличествует разница между декларируемым и наличествующим. То есть манипулятор никогда не скажет что-то типа "ты меня любишь, но я-то тебя нет, так что если ты хочешь воздавать мне приношения и почести, то это твой выбор". Напротив, он разливается в уверениях в чистой и неземной любви к своей жертве, на чем ее и ловит. Только вот "любовь" эта, видать, настолько неземная, что каких-то более или менее ее материальных выражений практически не наличествует, все они остаются уделом жертвы.

2010-09-17 в 16:25 

.take care of my horse
Выходит я манипулятор на подсознательном уровне? :susp:
В кое-чем и где-то согласен, но в кое-чем нет. Есть все-таки действительно сентиментальные личности, которые легко обижаются, к примеру. Я думаю, такое у многих бывает. Но это не значит, что он манипулирует. Может реально его обидело что-то? А может и нет. Тут тоже от человека зависит. В общем, не буду тут каждый пункт разбирать, но не всегда это все признак манипуляции.

2010-09-17 в 16:27 

Аннушка
Не желай невозможного. В пути не торопись. И не махай рукой, ибо это от безумия.
Рыжий Ананас обида - не признак манипуляции? о_О

2010-09-17 в 16:31 

.take care of my horse
Аннушка
Ну, а чо, вас что ли никогда не обижали? Я ж говорю, тут от человека зависит. И от ситуации. Меня, к примеру, легко обидеть. Я не всегда говорю, что обижен, но иногда говорю и тогда дуюсь очень и очень долго. По крайней мере на близких стараюсб не дуться. Но иногда они реально могут обидеть. И я тоже могу обидеть. И не всегда это специально происходит. Не стоит сразу думать, что если обиделся, значит манипулирует. Может быть вам кажется, что без причины, а для того человека это было причиной. Тут разбираться нужно что, где и как, а уж потом утверждать.

2010-09-17 в 16:33 

Эрл Грей
Þræll einn þegar hefnist en argur aldrei.
Maigrey Morianna Поймите, такая любовь всегда заканчивается. И всегда трагически. Или вам удается сбежать и потом долго восстанавливаться или вас простор бросают, когда вы ломаетесь вы восстанвливаетесь еще дольше, или вы ломатеетсь и бросаетесь под поезд. Все это верно... Но человек , когда влюблен, думает не о том, как ему вырваться. :)
А опасаются как минипуляторов честных людей как правило те, кто на этом обжегся. И вот им-то как раз этот пост вполне может помочь не дераться зря и насторожиться там,где надо. Вот в последнем пункте я и не соглашусь.

2010-09-17 в 16:48 

Maigrey Morianna
Милитарист, формалист, крючкотвор, а самое страшное, еще и психолог
Рыжий Ананас Во-первых, и так бывает:). Причем довольно часто. Но обычно между родителями и детьми.
Обида сама по себе не признак. Ни разу. Как и любое другое проявление эмоций. Я уже объясняла в комментариях выше, в чем разница. Манипуляция это когда внешние реакции не соответствуют внутренним, когда в реакции нет момента естественности. Искренность, кстати, может и быть, только вот она не на вас направлена. Грубо говоря, искренняя обида не манипуляция. А вот если это игра в обиду, чтобы заставить другого чувствовать себя виноватым и тем самым получить что-то что иначе вам бы не дали - тогда да, оно. И что данная схема работает именно как система маркеров что должно насторожить. И только. Это не определитель достоверности. Увы.
Если человек искренне обижен, он испытывает моральный дискомфорт. Ему плохо, больно, неприятно. И от стремится от него избавиться. Или поговорить начистоту, или уйти, или посуду побить - но избавиться от этого состояния, его облегчить. А манипулятору на самом деле не обидно, а вполне комфортно, поэтому он будет держать свою линию столько, сколько нужно. В то время как дейтсвительно обиженный человек будет искать способа избавиться от этой обиды.

2010-09-17 в 16:51 

.take care of my horse
Maigrey Morianna
Ну вот, я тоже как-то так думаю :) Просто не мог связано в кучку собрать. :laugh:
Значит я не манипулятор.

2010-09-17 в 16:59 

Maigrey Morianna
Милитарист, формалист, крючкотвор, а самое страшное, еще и психолог
Рыжий Ананас Все просто - если вам просто плохо и вы хотите чтобы стало хорошо, все нормально.А вот если используете оибду вполне осознанно, вымогая за нее у дргуих что-то - то это манипуляция.

Просто будьте собой и все будет прекрасно:)

2010-09-17 в 17:04 

.take care of my horse
Maigrey Morianna
Вы меня успокоили! :laugh:

2010-09-17 в 17:09 

Аннушка
Не желай невозможного. В пути не торопись. И не махай рукой, ибо это от безумия.
Рыжий Ананас ну собственно вам уже рассказали=) лично меня обижают, да, бывает порой, но я ни секунды это не держу в себе и уж точно не делаю вид "я с тобой не разговариваю", то есть я сама не обижаюсь, вообще не выношу плохого тона со своим мч, ибо не стоит и тп. но подружкины обижульки доставали в свое время очень даже.
я сразу пытаюсь прояснить ситуацию, жизнь не так длинна, чтобы тратить ее на обиду и негатив. обида не успевает порой даже развиться. я не понимаю, как можно желать, чтобы любимый человек пресмыкался и унижался перед тобой, пытался вылизать ботинки, а тут ты может и подумаешь, а не впустить ли его обратно к себе. это низко, некрасиво, совершенно противоестественно. поэтому людей, которые на меня "обижаются", я посылаю воду возить и все дела.
в случаях искренней обиды, я сразу злюсь, что все так произошло. но вымогать - это не мое.
большинство ситуаций, ведущих к обиде (например, искренней, а такой обиды вообще мало случается, чаще другое), можно разрулить неотходя от кассы. тем более, если человек близкий.
как-то так.

2010-09-17 в 17:13 

.take care of my horse
Аннушка
Ну вот, тогда я согласен. Правда когда я обижаюсь, я скажу, что обижен, и пойду остывать куда-нибудь подальше, чтобы никому не досталось. Как правило, я начинаю убирать. :laugh: Потом успокаиваюсь, прихожу и все отлично. Ну, если с близкими. :shuffle:

2010-09-17 в 17:18 

Аннушка
Не желай невозможного. В пути не торопись. И не махай рукой, ибо это от безумия.
Рыжий Ананас ага=) а на неблизких и смысла нет обижаться, нафиг они сдались=)

2010-09-17 в 17:58 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
описание, конечно, хорошее, но на мой взгляд ооочень примитивное! что-то вроде, "как отличить новичка манипуляции от ни в чём не повинного человека")) те же, кто манипулирует долго и со вкусом, обладают более тонкой манерой манипуляции, которую раскусить под час совершенно невозможно
кроме того, не всегда, к примеру, верен пункт 4а, как говорится "порой легче сказать *всё хорошо*, чем объяснять почему я хочу разбить бошку о стену" (с) :laugh:

2010-09-17 в 18:23 

de Marco
а что ты сделал для своего будущего сегодня?
в этом что то есть, но преподнесено просто феерическим бредом. Наверное из-за категоричной формы выплеска собственного негативного опыта под который подводится весь остальной мир.

1. По мере знакомства выясняется, что большая часть интересов, взглядов, убеждений у вас совпадает.
Может и совпадать. У среднестатистического человека не так много уникальных увлечений.
Хотя эт самая простая распространенная из манипуляций. Причем многие используют ее бессознательно, для того что бы понравится.
Ничего особенного в ней нет.

2.Ваше окружение начинает редеть и в первую очередь исчезают те, кто не нравится новому знакому или те, кому не нравится он.
вождь Мелкая Река абсолютно прав

3.Ваш собственный список интересов, хобби начинает сокращаться до общих с новым знакомым.
вождь Мелкая Река абсолютно прав
да и вообще стоит задуматься. А нужно ли было вам так это хобби если вы так легко от него отказались? И тем ли вы вообще занимались?

Вообще такая ситуация редка, но все таки. Если отказ от хобби произошел легко и без последствий для души, значит никакой манипуляции не было. А если начинается - я бы хотел(а), но тогда с ним (ней) времени мало будет. - это еще не манипуляция, возможно это любовь
и вообще "человек которого обозвали манипулятором" может быть даже не в курсе, что у вас там стоит такой выбор.
А вот - я не хожу, потому что он(а) против - вот это надо прост на корню. (хотя над понимать, где манипуляция, а где тревога. Если разговор идет о: бухле, драгзах, онлайн или ком играх, картах и т.д. то манипуляцией спасти очередному балбесу (балбеске) будущее (а может и жизнь) назвать сложно)

4а. Нестыковки вербального с невербальным
С одной стороны не обязан отвечать. С другой стороны это 99,9% не манипуляция, а обычный рядовой затуп. Не хочешь отвечать, делай вид, что все в порядке, или придумай какую нить сказочку - только вот это кстати и будет манипуляцией =)

5. Вы все реже испытываете от общения удовольствие и все чаще - негатив и чувство вины.

Ну да, конечна, это явно жесткая манипуляция. Любому манипулятору над сделать вам максимально плохо! рррррррыыыы =)))))
Может просто то вы не умеете находить общий язык?

И еще из того же абзаца:
Пример опять же, классический: человек ходит мрачный, обиженный, расстроенный, ни на какие вопросы не отвечает и когда вы уже совсем доходите "до ручки" и в ультимативной форме просите сказать уже, наконец, что не так, получаете ответ в стиле "а ты не догадываешься?" "а что вчера было, помнишь?". Разумеется вы начинаете рефлексировать и искать, чем же вы могли задеть и обидеть. Что, собственно, и требовалось вашему визави. В сущности, если дошло до этой стадии человек с вероятностью процентов в девяносто девять - манипулятор тупит.
Потому как в нормальной ситуации на подобный ворпос (орфография автора) отвечают прямо.
А кто сказал, что жизнь состоит только из нормальных ситуаций? А кто сказал, что большинство людей могут адекватно воспринимать все жизненные ситуации? Ну нет, это опять же козни злых манипуляторов. ррррррррыыыыыы

6. Постоянное требование внимания.
вождь Мелкая Река опять же правильно написал.
И вообще может это просто комплексы? ;)

7. Несимметричность условий общения.
А может это просто эгоцентризм или может совпадение, или может он реально занятой?
Ну и вообще не понимаю чего об этом тут писать, манипуляторства тут практически нету, просто не умение некоторых отстаивать свои интересы, или попросту уметь говорить - нет.
Опять же, если человеку звонят, а он все время занят - может вы ему просто не интересны.

8. Формируется психологическая зависимость.
Она и без манипуляторства формируется. И даже иногда вопреки ему. И так, далее...

Про остальное промолчу, с меня пожалуй этого хватит.

2010-09-17 в 18:31 

Zavulonika
— А когда вы поняли, что вы Бог? — Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
одной мне кажется, что помимо всего прочего посту нехватает ката???

2010-09-17 в 19:12 

БардЭль
Навсегда, это слишком долго...
согласна на все сто чуть несдохла после исчезновения манипулятора:(

2010-09-17 в 21:26 

Маленький кот
серьезно?
я чуть-чуть манипулятор, но это неосознанно как-то происходит... вот такое часто происходит:
2.Ваше окружение начинает редеть и в первую очередь исчезают те, кто не нравится новому знакому или те, кому не нравится он. Вы проводите большую часть свободного времени с новым знакомым, вы разрываете контакты со старыми знакомыми, и - ОСОБЕННО - с теми, кому не нравится новый. Новый человек начинает приобретать приоритетное значение, все прежние связи тускнеют.
Классический пример - две лучшие подруги и новая знакомая одной из них. Сначала общение идет втроем, но постепенно старая подруга выпадает: встречи назначаются в те периоды, когда она занята или в тех местах, что ей не по вкусу, при встрече она оказывается "выключенной" из беседы, между новыми подругами появляется все больше тайн, в которые старая не вовлечена. Знакомо, правда? Кто из нас с таким не сталкивался? В принципе, насторожиться стОит уже на стадии появления тайн.

но я не специально.... если мне человек нравится и я делюсь с ним чем-то своим личным, я же не обязана рассказывать об этом всем его друзьям?
а с подругами они сами как-то раздруживаются, я для этого ничего не делаю и вообще не хочу. чтобы это происходило

и встречаюсь с манипулятором)) вот он мной манипулирует ужасно(( хотелось бы пост о том, как с ними бороться, если не бросать))

2010-09-17 в 22:47 

Maigrey Morianna
Милитарист, формалист, крючкотвор, а самое страшное, еще и психолог
Маленькая Кошк@ , манипуляцией ваше поведение будет только если вы будете делать это намеренно и с целью добиться личной выгоды, далекой от задекларированной. Играть. До тех пор пока вы просто искренне дружите это просто дружба.

и встречаюсь с манипулятором)) вот он мной манипулирует ужасно(( хотелось бы пост о том, как с ними бороться, если не бросать)) На моей практике общение с манипулятором никогда ничем толковым не заканчивалось. Мне сложно что-то конкретное посоветовать.
Но если этот человек так важен для вас, попробуйте играть на честность. То есть всегда говорить о том, что вас не устраивает прямо и открыто, и от него требовтаь такого же четкого оответа на поставленне вопросы. Зачастую манипуляция не злой умысел а просто неумение играть честно. Поговорите с ним и объясните, что такая система взаимоотношений вас не устраивает. Но и тут есть опасность, что если в его планы не входит рассматривать вас иначе чем объект для получения выгод, он просто уйдет сам. Но, с другой стороны -зачем вам человек, которому плевать на ваши интересы?

2010-09-17 в 23:14 

Маленький кот
серьезно?
Maigrey Morianna собственник он просто)) но обо мне заботится)...
попробую бороться с такими манипуляторскими моментами в нашем общении)
спасибо за ответ)

2010-09-17 в 23:17 

Maigrey Morianna
Милитарист, формалист, крючкотвор, а самое страшное, еще и психолог
Маленькая Кошк@ в таком случае честный разговор скорее всего, поможет прояснить ситуацию. Попробуйте узнать, почему он так поступает. Возможно, причина в том, что он не уверен в себе или что-то в вас его настораживает. В любом случае о проблемах нужно говорить и говорить прямо, особенно если речь о начальной стадии отношений. Удачи вам!:)

2010-09-17 в 23:22 

Маленький кот
серьезно?
Maigrey Morianna Спасибо, и Вам :)

2010-09-18 в 02:14 

Жалюзи
плоть станет великой поэмой
минутка исповеди.)

Пример опять же, классический: человек ходит мрачный, обиженный, расстроенный, ни на какие вопросы не отвечает и когда вы уже совсем доходите "до ручки" и в ультимативной форме просите сказать уже, наконец, что не так, получаете ответ в стиле "а ты не догадываешься?" "а что вчера было, помнишь?"
Я до последнего в такой ситуации буду отвечать 'ничего'. Не знаю, почему, в эти моменты говорить совсем не хочется, и так думаю о всяком мрачняке, а ещё его озвучивать, огорчать другого и вообще, лучше в морской бой, например, сыграть.

Новый знакомый не отвечает прямо на четко поставленные вопросы, заменяят ответ по существу эмоциональной раекцией
А вот это да, это кошмарно. Когда начинается 'ты сама знаешь, о ком я говорю', 'а на этот вопрос отвечать я не буду' или что-то вроде того... Первое подразумевает 'ты что, такая глупая, что не догадаешься', когда в общем-то 'догадаться' можно о двадцати разных людях, а второе 'ничего особенного я сказать не могу, но ты помучайся, подумай, что я от тебя скрыл'. Детские разводки, но само их использование уже о многом говорит.
Вот, наверное, основная проблема моих отношений в том, что со мной упорно не хотят прямо говорить о проблемных моментах, о важных для нас обоих нерешённых вещах. Когда всё идёт хорошо само собой, это не особенно бросается в глаза. А когда начинается плохое, от меня просто сбегают, и остаётся непонятно, что это вообще было.

2010-09-18 в 02:41 

Maigrey Morianna
Милитарист, формалист, крючкотвор, а самое страшное, еще и психолог
Жалюзи Я же вот вроде как и есть такой исправленный манипулятор.
Я бы не сказала что вы вообще были именно манипулятором. Вы использовали данный прием не осозанно, а когда поняли в чем дело, остановились. Манипуляцию как метод отличает как раз ее намеренность. А если человек использует манипуляцию подсознательно, значит, у него по каким-то причинам не сформировалось адекватных моделей поведения в паре - он банально не знает, как себя правильно вести. У этого может быть масса причин, и определить их можно только всерьез покопавшись прежде всего в прошлом, в дестве или ранней юности, ибо как ни печально, все наши комплексы родом именно оттуда.
ИМХО, первым делом вам надо править самооценку. Постоянное чувство вины которое вы испытываете и сопутствующая ему жертвенность в отношениях как раз и делает вас желанной добычей манипулятора. Это удобно. Но так как у вас уже есть серьезный опыт становления отношений, который вы довольно грамотно переработали и сделали выводы, простая манипуляция уже не проходит. Однако из зоны риска вы тем самым автоматом еще не выходите.
Прежде всего, выжно отдавать себе отчет в том что любые здоровые отношения всегда строятся на взаимных компромиссах. Именно вазимных.
И нужно было человека исправить или что ещё, ведь его интересует то же, что меня, он не может быть совсем плохим (оно, как правило, правда интересует, а не ради меня.)).
Нельзя исправить взрослого человека. Каждый из нас формируется как личность уже к пяти годам, все остальное -только внешняя шлифовка. И каждый сам несет ответственность за свои поступки. В равной степени. И ответственность за отношения в паре несут оба партнера равно, как взрослые самостоятельные личности. Вы имеете в отношениях те же права что и ваш партнер, и если вас что-то не устраивает - этот самый партнер должен отнестись к вашим чувствам с уважением, и вы в праве от него этого ждать. Возможно, вы просто не сумели подобрать нужных слов, объяснить человеку, что вам некомфортно в этой ситуации, что вы предпочтете знать, что вы не телепат и не всегда способны догадаться.
И еще раз - поднимайте самооценку. Вы оказались способны сохранить самообладание в достаточно сложной для вас психологической ситуации, справтиься с ней, сохранить пару и при этом получить ценный опыт. Далеко не все на это способны. Если продолжите в том же духе - все будет хорошо.

2010-09-18 в 03:38 

Жалюзи
плоть станет великой поэмой
Maigrey Morianna, и если вас что-то не устраивает - этот самый партнер должен отнестись к вашим чувствам с уважением, и вы в праве от него этого ждать.
Обычно получается так: мне делают больно, я резко отрицательно на это реагирую и ухожу. Отбиваюсь от удерживания. Некоторое время провожу в отдалении (а там очень хочется, чтобы меня спасли', поддержали, извинились), а потом думаю 'ну что я такое делаю, он ничего не хотел плохого, а пока я тут сижу, он меня вообще забудет' и возвращаюсь чуть ли не извиняясь. Это всё проблемы с пониманием, наверное, но почему-то люди, которых я знаю, упорно не хотят работать над пониманием. Мол, у нас всё и так отлично. Ага.

И еще раз - поднимайте самооценку.
Самооценка у меня как раз ничего. Чувствовать вину за вещи, к которым никак не можешь быть причастна, и ощущать способность переправить другого человека (едва ли, Вы правы, существующую) - разве это не переоценка свое значимости?)
Я просто не очень важна для себя. Я себя ценю, развиваю, тренирую, но любовь мне нужна от кого-то другого, хотя и точно не хоть бы от кого-нибудь. И мне кажется, что чужой взгляд на меня более объективен, чем мой, то есть я остро воспринимаю, когда во мне разочаровываются, хотя я знаю, что тех отрицательных черт, что они упоминают, во мне нет, а есть просто недопонимание.
Ещё меня очень удивляет когда то, что в начале отношений привлекало человека, в конце его отталкивает, хотя он не в первый раз с этим сталкивается и, можно сказать, только об этом раньше и мечтал.

Вы оказались способны сохранить самообладание в достаточно сложной для вас психологической ситуации, справтиься с ней, сохранить пару и при этом получить ценный опыт. Далеко не все на это способны. Если продолжите в том же духе - все будет хорошо.
Да, но в результате у меня отложился шаблон: когда мне неприятно, это нормально, если это делает человек, который говорит, что меня любит, и я его люблю, он не желает мне зла, он знает, что делает. Как от этого ощущения избавиться? Я знаю, что оно ложно, но рядом с человеком это забывается.
Ну и шаблон, что счастье возможно только через страдание, наверное, не слишком хорош.

Спасибо Вам.)

2010-09-18 в 10:33 

Каменная сова Шумбра
Манипуляцию как метод отличает не намерянность (иначе куда мы денем нашу любимую неосознанную манипуляцию, которая встречается куда чаще, чем осознанная?), а непрямой способ коммуникации. Т.е. человек не просит того, что хочет, а пытается путем хитрых тычков и надавливаний сделать так, чтобы окружающие сами догадались и сами принесли, а он тогда еще и должен ничего за это не будет, потому что не_просил. Таким образом он избегает ответственности, но наносит вред тем, кто в это вписался.
Ну да ладно, это все лирика. Конкретно по теме поста хотелось бы заметить, что это, конечно, выглядит интересно и вот сколько комментов собирает, но с точки зрения практической пользы для жертв манипулирования было бы полезно заняться укреплением собственных границ, а не расклеиванием ярлычков "манипулятор" на окружающих. Потому что от того, что манипулятору дали имя, его власть никуда не девается - если человек позволяет собой манипулировать и привык к этому, то выгнав одного манипулятора он тут же найдет себе нового.

2010-09-18 в 12:44 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
Каменная сова Шумбра Я полагаю, что тему из топика отличает именно намеренность манипуляции в значительной части случаев. Когда человек окучивает жертву, более-менее осознавая, что хочет от нее плюшек и выгоды, а прочее пофигу. Цепь последовательных действий по отсечению личности от социума и привязке к манипулятору с целью попаразитировать до истощения или окончания ресурса/интереса.

Неосознанных же манипуляций полно, об этом можно почитать и у Берна, и в прочих трудах по психологии.

От того, что манипулятору "дали имя" и получили над ним власть, поменяется степень осознанности ситуации для жертвы. Хотя бы данной конкретной. В общем, ваш коммент я расшифровываю как "да все равно все друг другом манипулируют, зачем людей просвещать и беспокоить, они же как жертвы сразу себе другого манипулятора найдут!"

Так вот, я полагаю, тчо людей стоит просвещать по поводу того, что именно с ними делают. Практическая польза для жертвы от перевода происходящего с ней из тени эмоций на свет логики - очевидна. А дальше они пусть включают голову и сами разбираются, чего им надо.

А вот склонность людей и социума винить жертву манипуляции в склонности быть жертвой и вообще самовиноватить, оправдывая манипуляторов - она многократно разобрана. Отдельное интересное и неприятное явление, между прочим - становиться на сторону манипулятора. По-моему, именно это вы сейчас и делаете.
Давайте оставим манипуляторов быть ответственными за свои действия, а не оправдывать их бессознательностью.

Вот только недавно здесь проходил прекрасный пост на тему разновидности манипуляторов и принципах выбора жертв.
accion-positiva.livejournal.com/13476.html

Если очень кратко - выбирают лучших, тех, кто помоложе, поздоровее и подеятельнее, просто потому что у них есть что взять во всех смыслах этого слова.
ВОт тут о принципах выбора жертвы поподробнее.
accion-positiva.livejournal.com/20753.html

2010-09-18 в 13:00 

Каменная сова Шумбра
Кимури Так в том-то и дело, что это совершенно не важно - сознательно или неосознанно вами манипулируют. Результаты будут примерно одинаково унылые. Можно, конечно, потратить время и установить, что манипулятор сознательный злодей, а не несчастный, не умеющий адекватно коммуницировать, но единственным выигрышем от этого будет короткая мстительная радость, когда манипулятора попытаются ткнуть в его неприглядную сущность. Впрочем, он вполне может увильнуть - практики у него все равно больше. В итоге - куча потраченного времени и сил с неясным результатом. Поэтому начинать нужно не с изобличения негодяя, а с помощи жертве (а лучше самопомощи). Любой другой подход гораздо более опасен и деструктивен.

об этом можно почитать и у Берна - о мой бог, я понимаю, что это нынче модно, но не трансактным же анализом единым? Он хорошо пишет, но зачем себя ограничивать? Это всего лишь одна из точек зрения.

2010-09-18 в 13:08 

Susanin
Успеха добивается не самый талантливый и тем более не самый достойный, а самый упорный. Потому что ему больше всех надо.© Народная мудрость
Кимури От того, что манипулятору "дали имя" и получили над ним власть, поменяется степень осознанности ситуации для жертвы
Да нифига. Человеком будут манипулировать, пока у него есть точки для этого манипулирования. И неважно будет он знать что человек манипулятор или нет. Манипуляция ведь проходит на уровне эмоций, а не на уровне сознания

да все равно все друг другом манипулируют, зачем людей просвещать и беспокоить, они же как жертвы сразу себе другого манипулятора найдут
А я вот это понял как призыв не пытаться тратить время и силы, на вычисление манипуляторов, а прорабатываться.
Ведь когда человек прорабатывается, он уже не задумываясь отслеживает манипуляции (потому как эмоционально не вовлечен).

Как мы однако по разному поняли пост совы. Как странно, вы не находите ;-)?

2010-09-18 в 13:56 

Каменная сова Шумбра
Кимури Если человек уязвим и не умеет защищать свои границы ему не поможет узнавание одного из способов манипуляции - это решит проблему только в данный момент с данным человеком, но в подавляющем большинстве случаев эта история с манипуляциями появляется не на пустом месте и не исчезает в никуда. Это наработанная схема взаимоотношений с миром (порой дополненная вторичными выгодами и прочими маленькими радостями жертв), которую можно менять только работая с собой и ни с кем другим.
Обратите внимание: Не всеми людьми, которые не способны защитить себя, манипулируют с особым цинизмом (может повезти с окружением, могут найтись защитники, может тупо не быть никакого значимого ресурса), но абсолютно все люди, участвующие в манипуляции в качестве жертв, делают какие-то свои шаги на встречу этой ситуации. Это не снимает ответственности с манипуляторов, но, т.к. у нас нет возможности ввести массовые расстрелы всех, заподозренных в склонности к манипулированию, наиболее простым и эффективным для жертвы (заметьте, я уже говорила об этом) будет работа с собой, проработка своих уязвимостей. Пока же жертва занята обвинением манипулятора она отнимает время у себя и остается в плену той же ситуации. Эмоциональное клеймление манипуляторов, как в треде сейчас, это такой хороший способ получить облегчение и при этом остаться на том же месте. В результате все получают насыщенную эмоциональную жизнь, но мы что, правда хотели потратить свои лучшие годы на это?
Меньше игр в месть, больше любви к себе. И это касается любых областей жизни. Это может казаться несправедливым, но это наиболее эффективно для пострадавшей стороны.

2010-09-18 в 14:00 

Каменная сова Шумбра
Susanin Ты все правильно понял. Я, конечно, не претендую на истину в последней инстанции, но пока все наблюдения подтверждают одно - бороться с манипуляторами это как рубить гидру, все равно потом перед тобой окажется стопиццот голов, а ты уже устал и меч затупился. А вот работать с собой (допустим для того, чтобы внезапно осознать, что гидра тебе напрочь не сдалась и весело пойти по своим делам) действительно многим помогает.
Печалит то, что я несовершенна в формулировках. Вот уж насколько я избегаю слова "вина", да и к слову "ответственность" отношусь крайне нежно, все равно кто-то обязательно начинает считать, что я в чем-то виню жертв. Я уж прямо и не знаю, как еще изощряться_)

2010-09-18 в 15:16 

Панноника
Любила ты, и так, как ты, любить - Нет, никому еще не удавалось! О господи!.. и это пережить... И сердце на клочки не разорвалось...
Санна-вмп Та же история.
с маркерами сошлось так, как будто с этого человека и писали. Правда меня "исчерпали" до конца - манипулятор ушел сам. К "запасному аэродрому"=)
А я потом долгих два года восстанавливала самооценку

2010-09-18 в 21:22 

Susanin
Успеха добивается не самый талантливый и тем более не самый достойный, а самый упорный. Потому что ему больше всех надо.© Народная мудрость
Каменная сова Шумбра Ты все правильно понял. :friend:
но пока все наблюдения подтверждают одно - бороться с манипуляторами это как рубить гидру, все равно потом перед тобой окажется стопиццот голов, а ты уже устал и меч затупился. А вот работать с собой (допустим для того, чтобы внезапно осознать, что гидра тебе напрочь не сдалась и весело пойти по своим делам) действительно многим помогает
Плюсую однако

Best of @Diary.ru

главная