Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
12:00 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет .Черный Кардинал.:

Немного грустная история, но жизненно...

Видел как-то в автобусе такой случай.


Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трёх лет и женщина под полтинник: мама сын и бабушка. Не перепутаешь.

Сели недалеко от меня: девушка с ребёнком на коленях - у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама - отсутствующий и немного уставший.

- Ма, смотри, как у папы машина!

Пауза и недовольное ёрзанье бабушки.

Пацан ещё так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.

- Ма, а это папина машина?

- Нет, это другого дяди машина.

- А почему в ней тётя?

Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.

читать дальше

URL записи

(классика)

Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да!  434  (100%)
Всего: 434
URL
Комментарии
2010-04-05 в 12:07 

«Этот старый мир весьма забавен. Над ним нельзя не смеяться. Ведь если не смеяться, можно сойти с ума» © Т.Пратчетт
Как-то все слишком картинно и слабо верится.
Может быть, если бы не литературный слог автора, было бы более жизненно )

А про смысл - это что же, собственная мать (бабушка мальчика) против дочери окрысилась? Тогда какого с ней живет, с ней ездит и прочее? Ну совсем не верится что такие мамочки еще не перевелись.

2010-04-05 в 12:07 

caturday
Love brilliant scars, paint brilliant tomorrow, sing brilliant song for myself
Какой хороший парень...А тетка дура, наверно, только и ждала, чтобы ее дочь бросил муж

2010-04-05 в 12:09 

Любая Тень разительно отличается от своего хозяина… Они тоже считают нас своими Тенями…(с)
По реакциям "бабушка" офигенно похожа на мою маму - она тоже любит постоянно демонстрировать свое превосходство и редко думает от том, что говорит. К счастью, описанной проблемы у нас нет - наш папа с нами и он замечательный =)))

2010-04-05 в 12:17 

Вот так всегда, почему-то те люди, которые значат для нас больше всего на свете, к мнению которых мы прислушиваемся чаще всего, - наши родители - часто пытаются сделать нам очень больно. Доказать свою правоту, если угодно...
Наверняка эта "бабушка" говорила дочери, что ее супруг ей не пара... А теперь, сука, злорадствует, изо дня в день напоминая об этом. И еще небось шипит: "Я же говорила".
Печально это, но вовсе неудивительно. Общепринятая практика, чтоб ее.

2010-04-05 в 12:19 

Гребанный Б
бла бла бла
Хорошая история, только врать детям не хорошо. Бабушка не правильно себя вела, зато не обманывала.

2010-04-05 в 12:22 

Ленечка
настоящий пацан знает много асан
ммм. но ведь когда-нибудь ребёнок всё равно узнает, что отец ушёл к другой. не кормить же его до сознательного возраста сказками, что папа работает 24 часа в сутки и поэтому не спит с мамой.

2010-04-05 в 12:24 

Самоуважение – отстой. Оно тебя не накормит, не защитит и не даст кончить. (с)
оооо, эти душеспасительные разговоры в общественном транспорте.
это НЕ_МЕСТО!

2010-04-05 в 12:24 

sunny flame
Arrancari Ничуть не картинно!Просто в этой жизни еще остались хорошие люди=)
А бабушка не на дочку окрысилась -на бывшего зятя

2010-04-05 в 12:36 

Таля13
Жизнь - это тоннель из бесконечности в бесконечность.....
Очень хочется, чтоб это было правдой. А бабушек таких , к сожалению, пруд пруди.

2010-04-05 в 12:40 

Интересно, а как потом ребенок правду узнает?
Ну уж нет, бабуся, конечно, старвочка еще та, зато правдивая. И не лечит сладкой ложью. И правильно.

2010-04-05 в 12:43 

Bird_of_prey
Неочевидное вероятное
[Schmetterling] Врядли трехлетний ребенок оценит горькую правду.
А вот забыть о том что папу у него вообще есть - может.

2010-04-05 в 12:43 

Что есть величайшая иллюзия жизни? - Свобода, брат мой
Все хорошо, вот только не могу не заметить, что тег так-таки "классика".

2010-04-05 в 12:46 

фига
прикол. кто враг - бабушка враг. не папа, заметьте.
непонятно, с чего все взяли, что бабушка приложила руку к расставанию?

если бы мою дочь бросил с ребенком мужчина - я бы этого мужчину тоже ненавидела. и меня бы коробило, что дочь продолжает врать - себе прежде всего...
а кто, вы думаете, после развода молодую мать "склеивал", а теперь содержит и с ребенком помогает? предпенсионные родители. эта самая бабушка. и ребенку бы я врать не стала, что папа типа его очень любит - но работает. нет у него папы. лучше уж сообщить ему это в таком возрасте, когда из этого ещё не делаются далеко идущие выводы, когда можно сделать это обыденным фактом, а не поводом для комплексов и недоверия...

а оскорблять посторонних людей, не зная, в чем проблема, из мужской солидарности, - вообще гадко. подарил бы журнал просто, отвлек ребенка. тимуровец...

2010-04-05 в 12:47 

Гребанный Б
бла бла бла
Bird_of_prey Трех летний ребенок как раз все отлично может запомнить.
Мне кажется забыть что у тебя должен быть отец - невозможно.

2010-04-05 в 12:50 

Надежда - глупое чувство
Меня смущает один момент: то, что папа развелся с мамой не отменяет того, что он остался отцом своему сыну. И если бы он раз в неделю нашел час в своем плотном графике свиданий с разнообразными тетями повидаться с сыном, маме и посторонним парням в автобусе не пришлось бы врать ребенку

2010-04-05 в 12:59 

Врядли трехлетний ребенок оценит горькую правду.
Почему это?.. Ну ладно, не сейчас, в семь/ десять/ четырнадцать лет он будет знать, что папа НЕ может "работать" и его злая тетенька не пускает, в любом случае КОГДА-НИБУДЬ да придется сказать правду, когда он будет достаточно взрослым, чтобы понять, что тот дядя Дима в автобусе соврал, но еще достаточно мал , чтобы узнать, что такое предательтво.

2010-04-05 в 13:01 

Bird_of_prey
Неочевидное вероятное
Акцио_Поттер Что он вообще должен быть полюбому - это конечно забыть невозможно. Если что, в школе объяснят откуда берутся дети.
Но! У меня подруга ездила в отпуск с пятилетней дочкой своего мужа (от первого брака). Ребенок через неделю начал называть тетю мамой. Это при том что настоящая мама ребенка в наличии, и она не видела её всего неделю.
Я об этом. Может появится другой мужчина, которого ребенок будет воспринимать как папу.
Но конечно, когда он вырастет все выяснит сам.

2010-04-05 в 13:01 

Печальная лошадь, полностью согласна с вами

2010-04-05 в 13:04 

ничего не сделал, только постучал! | орел-матершинник
А потом ребенок подрастет и скажет нечто вроде "мама, почему ты мне врала?". И тогда будет намного хуже, потому что он столько ждал папу. Лучше уж сразу сказать, чтобы не давать ложных надежд.
Но бабушка себя очень нетактично ведет, да.

2010-04-05 в 13:05 

Гребанный Б
бла бла бла
Bird_of_prey такое может быть при наличии еще одного мужчины у этой мамы, а без него ребенку некого будет называть папой.

2010-04-05 в 13:18 

Ллойд
Активный участник Международного Броуновского Движения
1. Ложь может аукнуться - это да. То есть момент номер один - в таких случаях лучше не врать. Мне так кажется...
2. Момент номер два. Чего хотел парень, мне не очень понятно - помочь матери, продлить иллюзию мальчику, сделать гадость бабушке или проявить мужскую солидарность (мотивы не ясны)? Поэтому, как к сказанному им относиться, я не знаю. Хотя инстинктивно почему-то поступок симпатичен.
3. Момент третий. Бабушка. Что бы там она не испытывала по отношению к бывшему зятю, отрываться на дочери - недостойно и не подобает. А ведь (если исходить из рассказа) специально делает ей больно (ведь просто сообщить ребенку правду можно другими словами и уж точно вполне реально согласовать с его матерью).
Мать не рассматриваю - она тут все-таки не главная героиня...

2010-04-05 в 13:30 

Sans une révolution Red Lady of the Sith
Как говорил доктор Хаус... ладно, не буду.
Да, рано или поздно ребенок узнает правду. Но одно дело - узнать правду в 10-12 лет, а совсем другое - в пять-семь. Деревце в два-три года можно сломать пальцами - но попробуйте хотя бы двумя руками сломать десятилетний дубок. Так и здесь. Детская и подростковая психика - абсолютно разные вещи. Детскую психику надо беречь.
Поэтому все защитники мерзкой старухи - неправы. Не важно, приложила она руку к расставанию или нет (хотя я присоединяюсь к мнению, что приложила, но это уже ИМХО). Бабка поступает неправильно, более того - мерзко.
А парню - респект. В любом случае, он молодец.

2010-04-05 в 13:34 

Ленечка
настоящий пацан знает много асан
Mara_Jade_Palpatyne ага, узнать правду в 10-12 лет, и ещё к тому же обидеться на мать, которая всё это время врала, скрывала правду «ради твоего же благо, сынок». это в любом случае тяжелая новость — и в три года, и в семь, и в двенадцать, и даже в семнадцать.

2010-04-05 в 13:41 

Sans une révolution Red Lady of the Sith
Cantilena В 12 лет на родителей обижаются за куда менее важные вещи. За то, что на дискотеку не отпустила, например. Это раз.
В 12 лет все-таки ребенок уже понимает, что к чему в этом мире. Его психика отразит удар, он ее не сломает. Между "ударить" и "убить" есть разница, правда? Это два.
Как ни странно, в 12 лет ребенок скорее простит и посочувствует. Он скорее станет искать тебе оправданий, а не обвинять тебя - это три.
Все вышесказаное основано на личном опыте. Это четыре. Правда, в моем случае, папа все-таки общается с сыном. Нам хватило ума разойтись без конфликта. о я достаточно знаю женщин с похожей проблемой. Есть с чем сравнить.

2010-04-05 в 13:42 

Уж лучше узнать в детском возрасте, нежели в переходном... Так ты будешь с рождения жить мыслью, что отца нет, и не будет, чем жить во лжи, и однажды понять, что тебя обманул не только отец, но и близкий человек-мать.
Не надо было так жестко, как говорила бабуся, свои амбиции показывать, но и врать и давать надежду это очень жестоко.
Тем более, что этому Диме? Он , якобы, сделал хорошее дело и думать забудет про этого ребенка, а маме потом последствия его "медвежьей услуги" разгребать.
И вообще, такие дела должна мать решать, а не отец (тем более такой) / бабушка/ дедушка/ прохожий и т.д. Потому что лишь мать знает, что важно для ее ребенка.
Правда тут мамочка какая-то слабохарактерная, заткнуть бабусю по-хорошему надо было.

2010-04-05 в 13:54 

Надежда - глупое чувство
2010-04-05 в 13:55 

Sans une révolution Red Lady of the Sith
[Schmetterling] В детском возрасте такое знание может нанести вред детской психике. А в пубертатный период - уже нет. Лбида за обман будет, но, опять-таки, уйдет вместе с пубертатным периодом. И эта обида будет совсем не такой, как та, которую затаит маленький ребенок. Вот там, как раз - ненависть на всю жизнь, ненависть, которая будет расти вместе с ребенком, разрушая его и ваши отношения.
Нельзя, нельзя так разрушать детскую психику! Ее беречь надо, как Вы не понимаете?
Взрослому человеку легче воспринять правду. А умному взрослому - понять и простить.
Что до матери - ну, она - слабохарактерный человек, ей самой, очевидно, очень тяжело. Правда, непонятно, почему он ее бросил. Таких обычно не бросают, ну, может быть, бросают последние сволочи. А вообще, как правило, уходят как раз от сильных женщин. Как сказал мой бывший муж, два мужика в семье - это много.

2010-04-05 в 14:13 

cutesunny
У нее было правило: не доверять тем, кто собой заслоняет свет. (с) Сплин.
Бабку в газенваген!

:gazen:

2010-04-05 в 14:15 

Ленечка
настоящий пацан знает много асан
Mara_Jade_Palpatyne вы шутите? что в 12 лет ребёнок быстрее простит и поймёт? у некоторых случаются на этой почве депрессии, самоубийства и т.п.

2010-04-05 в 14:16 

Rizarudo
Just a Game
У моей подруги с отцом ребенка не сошлось - разбежались. На вопрос ребенка "мама, а где папа?", бабушка (весьма молодая женщина-бизнесмен) беззаботно отвечает "да не волнуйся, мы тебе найдем еще лучшего папу"
о чем думают люди в такие моменты, хз.

2010-04-05 в 14:28 

Sans une révolution Red Lady of the Sith
Cantilena Но это же Ваш ребенок. И Вы постараетесь ему обьяснить так, чтобы он простил и понял.
В 12 лет это возможно, в 6 - нет.

2010-04-05 в 14:33 

Да ну?!
Конечно, не совсем в тему, но моя мать тоже развелась с отцом довольно рано, когда мне было всего 4 года.И не просто потому, что не пара, а потому что он любил закладывать за воротник(хотя сейчас у него новая семья и двое детей(двойняшки,Алексей и Дарья),моя бабушка вела себя почти так же.ХХ
Когда отец забирал меня с детского сада, то она сначала кричала на меня, потом выясняла отношение с матерью, потом уже возмущалась с отцом.Как ребенок я не понимал,почему такая хорошая бабушка,так кричит на любимого папу.Дети обычно не понимают вражды между родственниками, и объяснения "так надо, он сам виноват" не прокатят.Это потом уже я понял точную причину их расставания, и даже сам искал маме нового "папу".Хотя сейчас, например, у той же бабушки отношения с отцом намного улучшились,они хорошо общаются, и отец перестал пить(уже давно) и всерьез занялся семьей.
Думаю, бабушка тоже на самом деле ничего против мамы не имела и действительно помогала молодой маме, а сын просто еще слишком маленький,чтоб понять почему папы нет рядом.

2010-04-05 в 14:45 

Marie_Arnaut
Планы на год глобальнее некуда. Главное - никого случайно не убить...
Кто-то что-то слышал о возрастной психологии? Если нет, то сообщаю: До 5 лет ребенок относится ко всему философски: к расставанию, к смерти и т.д. Уж лучше ребенок пусть все узнает сейчас.
Но не так, как это сделала бабушка. А вот этого парня он запомнит если, то все поймет.

2010-04-05 в 14:48 

«Божий зверь, господень волк, моли за нас царицу небесную».
Fourteenth
Пруфлинк?

2010-04-05 в 14:57 

Ветер
Зачарованным Каем на снегу бьюсь над проклятым словом...
Ой ладно, бабушка себя ведет просто "я же тебе говорила, я тебя предупреждала", чувство превосходства и собственной правоты на лицо. Ей в данный момнт наплевать и на дочь и на внука.

2010-04-05 в 15:01 

Sans une révolution Red Lady of the Sith
Marie_Arnaut Как раз слышали, при том очень даже, и Ваш вывод, мягко говоря, сомнительный. До 7 лет закладываются базисы основных комплексов. И то, что он (как может показаться) "относится ко всему философски) - лишь иллюзия. На самом деле, в его подсознании появляется рана, "темная область", как говорят психотерапевты. И на этой "темной области", как рак на поврежденных тканях, впоследствии зарождаются комплексы, неврозы и даже психические расстройства.

2010-04-05 в 15:10 

Аннушка
Не желай невозможного. В пути не торопись. И не махай рукой, ибо это от безумия.
парень перегрубил, конечно, но в общем согласна с Mara_Jade_Palpatyne.
детской психике много просто не пережить. а всякие там принципы великие оставлять надо для взрослых людей. такой возраст, как раннее детство, очень важен. показать ребенку, что его бросили, в таком возрасте, нанести серьезную травму.

2010-04-05 в 15:17 

Rizarudo
Just a Game
да дело даже не в этом
существует ряд щепетильных вопросов, которые дети могут задать в той или иной ситуации.
как отвечать на эти вопросы - дело каждого отдельно взятого родителя.
но имхо никто, ни бабушка, ни сосед, ни парень в автобусе, ни прочие доброхоты не должны лезть в этот процесс.
парень попытался сгладить ситуацию, это плюс. сказанное может аукнуться, это минус. на месте молодой мамы уже сама давным давно бы сказала те самые сакраментальные слова про голову ибо мама, не мама - нефиг.Ветер Скай прав(а), дело не в добрых намерениях для ребенка, а в собственной самоутверждаемости "я же говорила"

2010-04-05 в 15:19 

Что есть величайшая иллюзия жизни? - Свобода, брат мой

2010-04-05 в 15:22 

QwertyFlo
Хочется взглянуть в глаза действительности, а нечем. (с) Горин
УГ, к тому же придуманное. Не говоря уже, что столетний баян

2010-04-05 в 15:30 

Всем хорош сад камней. Жаль, цветет редко.
бабушка - кошмар, надо же так принципы любить - больше своего внука!

Когда моя подруга осталась без мужа в аналогичной ситуации, она запретила ВСЕМ говорить про бывшего супруга гадости, а сыну отвечала:"Папе надо было уехать, но ТЕБЯ он любит, к ТЕБЕ он вернется". То есть, она правду говорила, только с другой стороны. Так и получилось. Когда отец одумался, то смог нормально общаться с сыном, который давно привык к ситуации, что папы нет, но он - как сын - любим. И я вижу, как благодарен мужчина своей жене за то, что смогла переступить через обиду ради того, чтоб у ребенка все было хорошо. А во взрослом возрасте сын сможет и сам разобраться и оценить поступки обоих родителей.

2010-04-05 в 15:40 

Serafima. [DELETED user]
у меня такая же бабушка =\\\

2010-04-05 в 16:36 

Рассказ, пусть и придуманный, очень понравился. Бальзам на душу...
У меня точь-в-точь такая мать, как эта бабушка. И я имею шансы оказаться в роли матери ребёнка... "Бабушка" из моей истории тоже без конца предсказывает гадости: что жизнь не сложится, что забелеешь-умрёшь-муж бросит-или вообще замуж не возьмёт никто, ты вся такая-сякая никчёмная, а когда действительно что-то не ладится - восседает с видом триумфатора: "Ну я же говорииила! Так тебе и надо, ничтожество!"..
Вот б нашлся такой мужик, который ей скажет, чтоб она хайло закрыла... А то чуть что ей поперёк - наследства лишу, по миру пущу, с жилья выгоню!..

2010-04-05 в 17:02 

«Божий зверь, господень волк, моли за нас царицу небесную».
Fourteenth
Ок, спасибо, тег поменяли.

2010-04-05 в 17:05 

ryszard-redfur. "Я без головы, я быстро!" Главный-по-углам. Какавтор ಠ_ಠ
мне кажется, дело тут не в том, что кто-то прав, а кто-то нет, сколько людей, столько и мнений. Но устраивать семейные сцены, изобличать неверного мужа при маленьком ребенке в автобусе - это ппц о.О ну поговорите с ребёнком дома, подберите нужные слова и формулировки, разберитесь. Но решать подобные дела впопыхах - вот что не есть хорошо.

2010-04-05 в 17:55 

Шиа Кастл
В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
Все, спорящие тут, забывают одну маленькую вещь. Для ребенка оба родителя одинаково хорошие. Он их любит. И бабушку - любит. И услышав от любимой бабушки, что любимый папа ушел от любимой мамы для ребенка - особенно трех лет - это полное, ТОТАЛЬНОЕ крушение его мира. Его вселенной. В понимании ребенка и мама, и папа, и бабушка - хорошие. И не могут быть плохими. Но! Папа ушел. Значит что? Плохая мама? Это не возможно для психики ребенка такого возраста. Плохая бабушка? См. выше. Значит... плохой ребенок. Плохой он сам. И тут уже начинаются те самые комплексы, о которых говорилось выше, что их можно избежать. Гибель окружающего мира для ребенка такого возраста фатальна. И если кто-то расскажет мне, как, какими словами ТРЕХЛЕТНЕМУ мальчику объяснить, что у папы другая семья так, чтобы не погубить психику - буду весьма благодарна. Такая информация будет болезненной в любом возрасте. Расставание родителей всегда очень бьет по детям - и это всем известный факт. Кто прав и кто виноват - мне кажется не смысл этой истории. Ребенок все равно запомнит слова бабушки и рано или поздно вернется к ним. И тогда будет шанс рассказать ему правду мягко. В любом случае это нельзя делать так, как собиралась сделать бабушка. Парень прав в одном - он остановил разрушение мира маленького ребенка. Правильным или не правильным методом - но остановил.

И не важно, выдуманная история или нет, баян или не баян. Есть вещи, у которых нет временных параметров актуальности.

2010-04-05 в 21:36 

Sans une révolution Red Lady of the Sith
И услышав от любимой бабушки, что любимый папа ушел от любимой мамы для ребенка - особенно трех лет - это полное, ТОТАЛЬНОЕ крушение его мира.
ППКС!!! Именно это я и пыталась обьяснить!

Шиа Кастл :friend:

2010-04-06 в 07:05 

Звезды, упав, все останутся здесь.
Черный Кардинал., хорошая история. И действительно жизненная, несмотря все-таки на литературную обработку. Такое бы поставить на сцене. Мне почему-то захотелось. Бест.

2010-04-06 в 10:59 

Marie_Arnaut
Планы на год глобальнее некуда. Главное - никого случайно не убить...
Julcherry Полностью согласна! Не надо лгать ребенку! Пока он относится ко всему философски, нужно поддерживать это отношение. Просто не стоит строить трагедию из чего-либо, даже если это действительно трагедия! Папа не БРОСИЛ, Папа УШЕЛ. Бабушка не ЗЛАЯ, бабушка ОШИБЛАСЬ. Сглаживание углов - не ложь. Более того, таким образом вы учите ребенка мягче относиться к реальности.
Mara_Jade_Palpatyne Хорошо, заложите в него базис "ложь во спасение" - и он будет лгать вам о том, что это не он разбил окно в школе, чтоб его любимая мамочка не нервничала.

2010-04-06 в 15:09 

Sans une révolution Red Lady of the Sith
Marie_Arnaut Вы теоретизируете, а у меня - практический опыт. Уж лучше "ложь во благо" мчем сломленая психика, комплексы, неврозы и т.д. и т.п.
То, что ребенок относится ко всему философски - миф. Злая неправда, придуманая теми же бабушками. Ложь, при том не во благо, точнее - во благо таких "бабушек".
Так что лучше ложь во благо, чем ложь во зло.
А Вам я искренне пожелаю, чтобы все всегда говорили Вам только правду. ;)

2010-04-06 в 15:28 

Шиа Кастл
В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
Философское отношение ребенка ко всему не является таковым. Ребенок выглядит философски относящимся (и то далеко не всякий) по той простой причине, что его мозг пытается защититься от того, что разрушает психику. И тупо пытается отключить болевые центры психики, дабы избежать полного разрушения. Отсюда и заторможенность, "философское" спокойствие ребенка. Это просто защитная реакция организма. А потом - энурезы, кошмары по ночам, комплекс "брошенности" и "плохости". Дети - это прежде всего эмоции, чувства.

Что же касается Папе надо было уехать, но ТЕБЯ он любит, к ТЕБЕ он вернется - это тоже ложь. Потому что папе надо было уехать к другой тете. И рано или поздно ребенок об этом узнает. И потом, хорошо, в этой ситуации папа вернулся. А если нет? Ведь далеко не все возвращаются к брошенным женам? И что тогда? Где тогда правда? А еще есть папы, которые, уйдя от мамы, забивают и на ребенка большой и толстый. И как быть тогда? Какую правду и как давать ребенку?

Все это очень сложно. И болезненно.

2010-04-06 в 16:23 

Plava Lisica
Больше всего тут жаль наверно 2 людей - Бабушку и дочку. то, как вела себя женщина говорит явно о том, что у нее в жизни что- то не получилось, что-то сильно задело когда-то, психологическая травма (если хотите)...И это отразилось на ее видении и понимании мира. Может ей чего-то нехватало, если она за счет дочери пытается самоутвердиться. И видно не понимает, что губит тем самым дочку...
Дочь молодец. Судя по по описанию автора она старается терпеть выходки своей мамы и не срываться на сыне. Тяжело. Это Безумно тяжело.
(Я живу с мамой, сестрой, ее мужем и их 2 детьми, потому хорошо понимаю как порой сложно не срываться на ребенка, особенно если он имеет какой-то отношение к тому, кого ты ... ненавидишь)

2010-04-06 в 18:57 

Пальто мистера Грэйвза определенно было грехом. (с)
Относительно поста - интересная история. Бабушке надо учиться держать себя в руках и не выносить сор из избы.

Относительно дискуссии: поддерживаю Mara_Jade_Palpatyne . Да, ребенок б 3-7 лет все воспринимает "философски", спокойно, все плавно вписывает в свою картину мира. Вот только ничего хорошего из этого не вырастает.
Я в свое время прошла через эту волну честности - папа плохой, он предатель, он хочет нас бросить. В результате: невроз, истерики, поломанное представление о семейных и вообще гендерных отношениях, отрицание собственной женской природы, как источника слабости, повода быть преданной. Это я сейчас говорю, прочитав много умных книжек. А лет как раз в 10-12 - просто вела себя неадекватно, не понимая, откуда во мне такая подспудная ненависть к матери и солидарность с отцом. Который, кстати, со своей политикой "расскажу, когда вырастешь" так навсегда и остался для меня лучшим другом, примером для подражания. Потому что я выросла - и поняла. И его, и маму. Вот только ее мне так и не удалось до конца простить за те "уроки жизни" и их результат.

2010-04-06 в 21:30 

Всем хорош сад камней. Жаль, цветет редко.
Что же касается Папе надо было уехать, но ТЕБЯ он любит, к ТЕБЕ он вернется - это тоже ложь. Потому что папе надо было уехать к другой тете. И рано или поздно ребенок об этом узнает. И потом, хорошо, в этой ситуации папа вернулся. А если нет? Ведь далеко не все возвращаются к брошенным женам? И что тогда? Где тогда правда? А еще есть папы, которые, уйдя от мамы, забивают и на ребенка большой и толстый. И как быть тогда? Какую правду и как давать ребенку?

С чего взяли, что "папа вернулся"? папа так и живет с другой женщиной, но благодаря правильной позиции мамы смог наладить отношения с сыном. И когда человек полюбил другую женщину, ему действительно НАДО уехать - кто этого не понимает - мне жаль. Всё иное - ложь.

А что касается тех, кто забивает на ребенка большой и толстый - неужели они достойны, чтобы из-за них ребенок вырос недоверчивой циничной сукой? Когда сын (дочь) подрастут, тогда они смогут сами решить и оценить поведение обоих родителей, но для этого их нужно растить в любви. Помните старую песню про вязаный жакет? Она - о мудрой матери.

2010-04-06 в 22:14 

Шиа Кастл
В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
А при чем здесь тобы из-за них ребенок вырос недоверчивой циничной сукой? Разве я говорила о том, что надо растить недоверчивого ребенка? Что же касается песни - так именно об этом я и говорю. В моих словах выше был ответ на слова о том, что детям нельзя лгать и надо говорить всю правду, так как они философски относятся к жизни. И в качестве примера взяла Вашу фразу, извините. Я как раз согласна с тем, что нельзя говорить гадости про папу. И сама никогда не говорю гадостей про отца моего сына. Он приезжает к нам раз в месяц, и Дэн знает, что папа его любит. И я постоянно говорю об этом. И вообще, к подобным разговорам надо относиться с большой осторожностью именно для того, чтобы не искалечить психику. Это не я, а другие говорили выше о том, что надо всю правду говорить ребенку.

2010-04-06 в 23:03 

Всем хорош сад камней. Жаль, цветет редко.
И вообще, к подобным разговорам надо относиться с большой осторожностью именно для того, чтобы не искалечить психику. Это не я, а другие говорили выше о том, что надо всю правду говорить ребенку.

Правду говорить надо, но надо еще УМЕТЬ её говорить. Для ребенка правда о подлости отца - яд. И вы правы - такой хрупкий баланс. Для женских плеч, на которые в это время сваливается и одиночество, и денежные проблемы, и проблемы с сыном - иногда непосильно.
Женщина из рассказа, наверно, очень зависима от матери, как наверняка была зависима от мужа, если б соображала больше, чем корова, решила бы эти вопросы дома, и на людях такой ситуации бы не сложилось.
представляю, как её бедную терроризировала в свое время брошенная (по понятным причинам) мамаша - "твой папа такой и сякой!", плюс не давала видится с дочерью ("раз ушел, предатель, нет тебя для нас, умер!"). Тем самым просто прогнозируя дочь на такую жизнь. Нескончаемый кошмарик.

2010-04-07 в 00:18 

Banter
Я думаю о вас лучше,чем вам кажется.Креститесь)
одно но- этой истории уже лет 10- старая очень байка, хоть и душевная))

2010-04-07 в 01:22 

Lena Terner
Кроме официальных трех цветов светофора есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"
А хоть и 100 лет. Свою маму я держу так далеко от своей личной жизни, как єто возможно. Даже, когда бывает настроение поговорить с ней по душам - просто договариваюсь о встрече с подругой и пару часиков говорю с ней. Подруга некрасивая и добрая, хорошо что есть такие. Ей я очень благодарна.

2010-04-07 в 03:32 

Шиа Кастл
В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
Да, понятно, что женщина зависима от матери. И это видно...

2010-04-07 в 09:08 

Marie_Arnaut
Планы на год глобальнее некуда. Главное - никого случайно не убить...
Mara_Jade_Palpatyne Я сама далеко не всегда и не всем говорю правду. Но чем отличается "ложь во благо" от просто "ложь", я поняла, как раз потому что меня учили говорить правду. Да, я теоретизирую. Но,поверьте, я не первый год работаю с детьми, именно с детьми, а не подростками. Если им в детстве не лгали, то они умеют отличать ложь от правды. И ложь во спасение прощают. А детям ну просто ооочень неприятно, когда им лгут близкие люди.
В свою очередь, желаю Вам, чтоб Вашу психику берегли, как зеницу ока, предпочитая не сообщать Вам горькую правду. Смотрите чаще телевизор с его жвачкой для мозгов. Там предпочитают ложь во благо.

2010-04-07 в 09:21 

Sans une révolution Red Lady of the Sith
Marie_Arnaut Я телевизор вообще не смотрю. Потому что у нас в Украине (до недавнего времени) там была сплошная ложь во зло.
Далее, я не понимаю, как можно много лет работать с детьми, исповедуя подобные ценности. Вас к детям, простите, и на пушечный выстрел подпускать нельзя. Вы искалечите им психику, рассказывая правду, которую они не в состоянии принять.
Детскую психику надо щадить. Если Вы этого не понимаете, педагог из Вас - как носовой платок из наждачной бумаги. К сожалению, такие педагоги, коверкающие нежные детские души, встречаются сплошь и рядом.

2010-04-07 в 09:28 

Marie_Arnaut
Планы на год глобальнее некуда. Главное - никого случайно не убить...
Mara_Jade_Palpatyne Хмм... Ну, пока, за 4 года ни одну психику не искалечила. Правду нужно УМЕТЬ ГОВОРИТЬ. Как здесь, между прочим, многие не раз повторяли. Ни один здравомыслящий педагог из тех, кого я знаю, не поощрит ложь во благо.

2010-04-07 в 09:38 

Sans une révolution Red Lady of the Sith
Marie_Arnaut Кроме здравомыслящих педагогов существуют еще и нездравомыслящие (и их больше). Правду надо говорить, да? У Вас в классе (группе) есть дети из неблагополучных семей? Как Вы с ними разговариваете? Говорите, какие их родители? Или скромно молчите, избегая опасных тем?

2010-04-07 в 10:01 

Marie_Arnaut
Планы на год глобальнее некуда. Главное - никого случайно не убить...
Mara_Jade_Palpatyne Я от них узнаю, какие у них родители. Если я им не говорю о том, что думаю об их родителях, это не значит, что я им лгу, согласитесь. Я всего лишь молчу. Молчание - не ложь. Если ребенок спрашивает, что я думаю о его родителях, я ему честно говорю, что мое мнение в данном вопросе не имеет ровно никакого значения, что важно, как он к ним относится.

2010-04-07 в 11:40 

.Черный Кардинал.
мы смеемся над вами – плакать мы уже не умеем...
EmSmile, спасибо. этот пост висел у меня года 2-3. очень тронуло тогда. и до сих пор трогает.

2010-04-07 в 14:54 

Sans une révolution Red Lady of the Sith
Marie_Arnaut Представим себе ситуацию: один ребенок говорит другому: "твои родители - алкоголики, забулдыги" (и это правда). Второй ребенок жалуется Вам. Ваши действия?

2010-04-08 в 06:45 

Marie_Arnaut
Планы на год глобальнее некуда. Главное - никого случайно не убить...
"А ты сам что думаешь по поводу своих родителей? Какими бы они ни были, это твои родители. И никто другой, тем более он, не в праве судить о них вот так, сгоряча" - пострадавшему.
"Знаешь, когда твои друзья или твоя семья что-то сделают не так, я, наверное, тоже предпочту высказать это тебе, а не им в лицо. Так же гораздо легче. Или ты так сказал только потому, что тебе не нравится Ваня? Говори человеку о его недостатках, а не о недостатках его окружения" - тому, кто сказал про родителей

2010-04-08 в 10:53 

Sans une révolution Red Lady of the Sith
А он (обидчик) Вам ответит:
"Но я же сказал ПРАВДУ! Разве это не правда? Скажите, разве это не правда? Мне что, нужно было врать?"
И что Вы тогда ответите?

2010-04-08 в 22:00 

Lena Terner
Кроме официальных трех цветов светофора есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"
Мдя. В интернете кто-то неправ...

2010-04-08 в 22:17 

Marie_Arnaut
Планы на год глобальнее некуда. Главное - никого случайно не убить...
Mara_Jade_Palpatyne "А он тебя что, просил сказать ему, кто его родители? Или ты про его родителей знаешь только эту правду? Знаешь, что правда? Что они смогли воспитать из него достойного мальчика, который не говорит гадости про других ребят."

2010-04-08 в 23:31 

Sans une révolution Red Lady of the Sith
Marie_Arnaut "И все равно это правда, правда, правда! Вы ведь не знаете, что это правда, зачем Вы такое говорите? Разве я сказал неправду? Скажите, разве я сказал неправду?"

2010-04-08 в 23:43 

Сапфир.
Дорогу осилит идущий.
Mara_Jade_Palpatyne
Чего вы хотите добиться? Зафига стараться полностью смоделировать эту ситуацию? Не слишком интеллектуально, имхо.

2010-04-08 в 23:52 

Всем хорош сад камней. Жаль, цветет редко.
Mara_Jade_Palpatyne, на такой стадии и закладывается в любого ребенка то, что есть правда, которая касается его, а есть правда, которая называется личная жизнь. Что личная жизнь есть у каждого - у тебя, кстати, тоже - и людям неприятно, когда лезут туда, обсуждают. Когда человек захочет это обсудить, он к тебе обратиться, а пока занимайся своей личной жизнью. Поверьте мне, дети понимают такое уже в шестилетнем возрасте, а еще в четырехлетнем - не зацикливаются на вами предложенной ситуации.

2010-04-09 в 00:01 

Sans une révolution Red Lady of the Sith
Julcherry В том-то и дело, что зацикливаются. Как раз до семи лет и закладываются все комплексы, мании и т.д.
Сапфир. Я хочу, чтобы человек понял - ложь во благо - не зло. И ребенку НЕЛЬЗЯ ломать психику даже правдой. Психику ребенка беречь нужно.

2010-04-09 в 06:37 

Marie_Arnaut
Планы на год глобальнее некуда. Главное - никого случайно не убить...
Julcherry Полностью согласна.
Mara_Jade_Palpatyne Да не зацикливаются они, поверьте мне. У меня за весь мой черырехлетний опыт такого не было ни разу. Ребенку дали понять, что есть вещи о которых нужно молчать - и он молчит. Плюс - авторитет старшего (родителя, учителя, вожатого и т.д.). И что же, неужели вы предполагаете тот факт, что я скажу ребенку: "Да, это правда, но здесь можно и солгать"? Вы сами как часто работаете с детьми? (нянчиться с племянниками, родными детьми, двоюродными сестренками и т.д. не считается. Там хоть головой биться учите. Это сугубо ваши семейные дела) И где же вы видели, чтоб ребенок так убийственно отстаивал свое слово, руководствуясь единственным аргументом?

2010-04-09 в 13:59 

Sans une révolution Red Lady of the Sith
Marie_Arnaut Я выростила сына. Который, между прочим, сам поступил в институт на бюджет. Я старалась, чтобы он вырос настоящим человеком, настоящим мужчиной, как мой отец, отчим и братья. Слава Богу, у меня получилось.
А если бы я сказала ему, что его отец ушел от нас, что его папа разлюбил маму - вырос бы он таким? Нет. Я говорю "нет" потому, что видела немало таких случаев.
Четыре года - это очень мало. Вот увидите - скоро Вам попадется (если уже не попадалась) ситуация, где стоит выбор между соврать и причинить вред ребенку. Боюсь, Вы выберете второе. Боюсь, Вы даже не заметите, как причинили вред. Таких педагогов я тоже знаю, с чистыми глазами и спокойной совестью причиняюжщих вред ребенку. Да он же маленький, он отнесется к этому философски...
Ложь! Наглая, злая ложь! Дети ничего не забывают. Это я Вам говорю исходя, опять-таки, из личного опыта. Неуместная правда может полностью искорежить жизнь человека. Замкнуть его в себе, сделать забитым и безинициативным.
Что до Вас - Вы все равно лжете. В описаном примере Вы уже солгали, ведь обидчик-то был прав. а Вы, уклоняясь от признания этого факта, фактически лжете. И это правильно и хорошо. Потому что не всякая правда - добро и не всякая ложь - зло. Когда-нибудь Вы это поймете.

2010-04-09 в 19:56 

.Черный Кардинал.
мы смеемся над вами – плакать мы уже не умеем...
правда, сказанная на 98%, - ложь.
никогда не встречала человека, говорящего всегда правду.

2010-04-09 в 22:43 

Marie_Arnaut
Планы на год глобальнее некуда. Главное - никого случайно не убить...
Лучше уж умолчать, чем солгать..
Знаете, наша дискуссия бесконечна. Я от нее уже устала. Вы считаете, что молчание - это ложь? Тогда я с вами согласна. Но лучше молчать, чем лгать в открытую. Я уже объясняла, почему.

2010-04-10 в 00:24 

Lena Terner
Кроме официальных трех цветов светофора есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"
2010-04-10 в 00:30 

Таля13
Жизнь - это тоннель из бесконечности в бесконечность.....
Молчать, лгать, говорить правду-это надо делать наедине с ребенком. Без праздно любопытствующих свидетелей, когда действительно думаешь только о ребенке, а не о том, как это выглядит со стороны и,что подумают о вас люди.

2010-04-10 в 00:45 

.Черный Кардинал.
мы смеемся над вами – плакать мы уже не умеем...
2010-04-10 в 01:15 

oshamosha
профессиональный аршлох
А я думаю, то, как ребенок отнесется к сказанной правде, зависит отчасти от его темперамента.

2010-04-10 в 01:54 

Sans une révolution Red Lady of the Sith
Marie_Arnaut Я тоже устала.
Лучше молчать, чем лгать? Согласна, но не всегда можно промолчать. приходится лгать. Во благо.
Без подколов: желаю Вам, чтобы у Вас не было такого тяжелого выбора, никогда.

Best of @Diary.ru

главная