image host

— Я сумасшедший?
— Вы ошибаетесь.
— Нет. Не сумасшедший и не ошибаюсь.


URL
22:30 

вода или волна?
Так ничего и не сказал, передумав в тот же день.
Плохо до тошноты. Иногда накатывает покой, граничащий с безразличием, но за ним — очень заметно, как свет сквозь тонкую ткань — проглядывают стыд и раздражение.

Тоска, ощутимая физически; я не представляю, как существовать здесь. Я хочу исчезнуть. Не умереть, как живое существо, а завершиться, как звук, который только что звучал, а теперь от него осталась лишь слегка поблекшая память.

15:41 

вода или волна?
Вот, значит, я принял 200 мкг в компании.

Никаких интересных мыслей. Задача в этот раз у меня была только одна: выжить.

В какой-то момент валялся в ванной и почувствовал, что мне не хватает прохлады. Попытался исправить это тем, чтобы дышать холодным воздухом, но так как холодного поблизости не было, я начал вычленять холодные нотки из того воздуха, что есть. Клянусь, чуть не задохнулся. Лежу вот я, дышу резкими и короткими вдохами, не в силах разобраться, почему не срабатывает, а потом принимаю максимально мудрое для своего состояния решение: иду есть лёд.
Все это по ощущениям заняло достаточно много времени. Я действительно чувствовал, что мне сложно дышать, но, помнится, довольно неплохо справлялся с этим, просто думая о дыхании, дыша как будто бы словами, мыслью о холоде.

Стоял на балконе и смотрел на траву внизу. Показалось, будто трава повторяется паттернами, как в играх, к тому же эти паттерны становятся как-то опасно все ближе и ближе ко мне. Я подумал: "Так, этому молодому человеку хватит балконов на сегодня", и занес себя обратно в комнату.

Слуховые галлюцинации: слышал то, что хотел слышать, от этого эмоционально цепенел. Я даже не был рад или удивлен: казалось, все происходит так, как должно, но все же мне хватило ума (осторожности? трусости?) ничего не делать и никак не реагировать.

У других людей — в их визуальном облике, тоне голоса и словах — словно бы существовал зазор между тем, как это все можно интерпретировать. Это дрожание контура, это чужое "несовпадение с самим собой", постоянное сохранение вероятности перетекало то в одну, то в другую сторону: если я ощущал подозрительность, то и у всех вдруг становились встревоженные лица, а если веселился — радостные и спокойные.
Так случается, когда звук, который пробуждает ото сна, сперва кажется не тем, чем он есть на самом деле: это может быть шелест крыльев птиц за окном, а может быть и шум водопада из сновидения.

Легко говорить. Кажется, меня понимали (по-своему) очень легко даже тогда, когда я отчетливо осознавал, что мои слова несут меня куда-то не туда. Достаточно забавно было спустя некоторое время вспоминать, что именно каждый из нас имел в виду и над чем именно смеялся в тот или иной момент.

Ночью, когда действие вещества почти закончилось, отправился бегать по дворам. Я почему-то решил, что было бы не лишним ощутить напряжение в мышцах, скорость, ветер — и не мог остановиться, инерция несла меня еще долго после того, как я осознал, что скорость моего бега несколько не соответствует той поверхности, которая была на старте.
В конце концов вспотел и замерз, как пес, но хоть порадовался.
-

Если оставить в стороне, так сказать, симптоматическую сторону и говорить о том, как мне этот опыт, то вот как: хуёго.
Мне было плохо, с каждым днем становилось все хуже и хуже и я, часто говоря, не знаю, откуда во мне столько саморазрушительной силы, чтобы можно было принять решение в таком состоянии есть марку. Когда я валялся в ванной один, не находя в себе сил в дальнейшем выносить компанию, я очень явственно ощущал, что мне конец.
С чувством глубокой потери принял решение, что хватит с меня кислоты на ближайшее время. Мои последние два трипа похожи на какое-то злобное и самозабвенное простукивание собственной психики в поисках пустот, а после — на попытки кусочком бинта как-то зарекаверить эти руины и пепелище.

Кто тут раздает помощь? Вот сюда одну пачечку, пожалуйста.
 

21:12 

вода или волна?
Опустошение. Нарцисс: недостача собственного "я". "Кто это такой среди нас? Некто говорящий, пустой поток информации, отсутствие человека; или вот так: "человек без свойств";
и прежде всего, в основе нынешнего самоощущения (потому что нечего больше себя обманывать, мальчик мой) — тот, кого не полюбят.

Разговоры. Мое желание поговорить с ними, с этими важными мне людьми — это не более чем всплеск нытья. Мне нужно внимание; мне нужно, чтобы ответ, который я не в состоянии найти сам, мне преподнес кто-нибудь из них. А что это за ответ, мне самому непонятно.

-

Почему я переживаю? Потому что, будучи не слишком мудрым, я решил триповать в этот раз не один, а вместе со всеми. И это при том, как плохо прошел мой предыдущий трип, и как плохо я себя чувствую.

Мы приняли это решение уже около месяца назад, но, обсуждай мы это сейчас, я бы ответил однозначное "нет", закрылся бы в квартире один и вкинул бы в себя 400 мкг, пока они бы с радостной легкостью жевали свои 200, преисполняясь любви к своему составу, в котором нет никого лишнего.

17:40 

вода или волна?
Есть особая пикантность в том, чтобы, гонясь за Человеком, растерять человечность.

02:35 

вода или волна?
В конце концов...
в конце концов тысячи написанных мою слов можно обернуть всего в два: мне плохо.

URL
02:26 

вода или волна?
Мои тексты - сухие и бесстрастные.
В общении с людьми я, по утверждению Л., безэмоциональный и грубый.
Сейчас я зол, понимаешь, я зол настолько, что, попадись мне кто под руку, я бы выбежал через окно, чтобы не натворить дел. И разве это чувствуется в моих словах? В моих словах хоть что-то чувствуется? Или они теряются в... в словах?

20:09 

вода или волна?
Зол, раздражен, совершенно неадекватен. Осыпаюсь, как развалина: тут мелькнет гневная мысль, там — дурной сон, еще где-нибудь — нездоровая фантазия.
Мне некомфортно среди них, и, казалось бы, очевидное решение: не будь среди них. Аллен! Прекрати приезжать. Это же не сложная мысль, не сложное действие.

Лакан говорил... Впрочем, все мои знания до последней крупицы оборачиваются против меня. Что говорил Лакан — не важно; важно, что для меня это ничего хорошего не несет.

-

/меньше говорить.
/не позволять себя забалтывать и не забалтывать других.

Кое-что... а все же я кое-что знаю, кое о чем догадываюсь. Что-то веет около меня, мимо меня, оседает на моих словах, как туман.

/я — таков.
и в ответ — "таким он был".

01:58 

вода или волна?
Сцена прощания. На несколько часов с полной самоотверженностью погрузился в страх: что будет, если обо мне узнают,. Я буду вынужден уйти, это очевидно; мои мысли вращались вокруг того, что я скажу, как попрощаюсь (если смогу и успею попрощаться), и самое тяжелое — что будет после и как мне об этом узнать? Уйдя, я оторву себя от этих людей, и весь мой интерес к ним, все мое кривое сопереживания — оторвется тоже.

Недопустимые ошибки. Попытка разобраться в них — разобрать их — вызывает лишь усталость. Словно я, подобно Сизифу, вынужден катить в гору камень, который неизбежно упадет.

У меня было так много мыслей на этот счет, а теперь, захваченные фигурой разрыва, ушли они все.

-

К.К. — обаятелен и знает об этом, готов рисковать и рассчитывать только на свои сообразительность и удачу. Производит впечатление приветливой независимости. Ни разу не был груб, и это не следствие вежливости: в целом держится как человек, которому просто нет нужды грубить кому-либо.
Как-то видел сон о нем, будто он выписал на лист что-то о своем переживании гнева: на себя, на мысли и идеи, и на сам тот факт, что иногда гнев — это единственное, что заставляется подниматься с постели по утрам.
Полагаю, он из тех, кто не предаст самого себя, а если такое и случится, то первым же себя и осудит. Человек, самосознание которого пребывает только в нем самом. И — без какой-либо уверенности и даже без повода — предполагаю еще кое-что: неприятное удивление, стоит обнаружить в своей речи интонации родителей.
(Сложно писать о людях, которые нравятся. Просто нравятся — что тут еще скажешь?)

Л.П. — быстро впадает в скуку, совершенно не умеет себя развлечь. Стоит разговорам и играм поутихнуть, она хватает в руки телефон, а если и там смотреть и слушать нечего, то жалуется на уныние. Доброжелательна, умеет сопереживать; свои мысли, однако, выражает плохо, из-за чего у меня с ней возникает недопонимание, которое одним-двумя уточнением не разрешить.
Настаивает, что говорит правду, но это утверждение разбивается, стоит послушать ее внимательно — иногда парочку противоречий может уместить буквально в одной минуте своей речи. Это, разумеется, не является ложью в строгом смысле слова. Но пусть даже такие противоречия и появляются только из-за необдуманности своих слов и без какого-либо умысла, они есть, и если бы мы решили выясненть правды, то пришлось бы в них разбираться.
Сложно сказать, приятна она мне или нет. Общаться нам не о чем, а даже если мы делаем попытки поговорить, беседа рано или поздно (и скорее рано) скатывается к бытовым вопросам или непонимающей, удрученной тишине.

А.Т. — человек, о котором не хочется думать слишком много. Считает себя робким и тонко чувствующим, и от этого впадает в самодовольство. Невнимателен. Плохо относится к девушкам: с удивительными скоростью и небрежностью навешивает ярлыки.
Ласков до навязчивости (и, судя по всему, находит это милым недостатком, только добавляющим ему обаяния). Интересное отношение к телесности, схожее, пожалуй, с моим: на поверхностном, не дотягивающим до сексуальности уровне приемлет и мужчин, и женщин.

М.К. — момент: встает резко, с безупречно прямой спиной уходит в другую комнату, чтобы там уронить себя в кресло, и, обняв колени, спрятать глаза в сгибе локтя. Или такой: громкая, четкая речь, после которой он снова съеживается и прячет глаза. Играет — или скорее поигрывает время от времени — на гитаре; старательно избегает разговоров, рискующих стать "душевными" — отшучивается или просто молчит. Умеет слушать. Иногда ненамеренно говорит обидные вещи. Сожалеет об этом, хотя и непохоже, чтобы как-то с этим боролся. Настаивает на том, что "всегда говорит правду", что звучало бы убедительней, не повторяй он это раз за разом (в одном только разговоре со мной сказал об этом трижды).
Мысль о множественности, дроблении своего "я". Он сказал это, конечно, иначе: в разговоре об ЛСД спросил, получится ли при этом "просто сесть и провести с этим уебком восемь часов". Возможно, имел в виду что-то другое, но я был воодушевлен, услышав это (а он был воодушевлен, когда я ответил утвердительно).
Перечитал написанное о нем, и понял, что звучит все это так, будто я его недолюбливаю. Отнюдь: на самом-то деле и "нанаблюдал" это все благодаря повышенному интересу.
Хотелось бы общаться с ним ближе. Жаль, что мне ему не быть ни другом, ни даже приятелем.

Ю.Б. — тонкие, хрупкие чувства; трижды подумаешь, прежде чем сказать ей что-либо. Для такого, как я, это особенно непросто. Сопереживает, мгновенно перескакивает из одного настроения в другое. Не любит суеты, хоть и вынуждена суетиться из-за плохого чувства времени.
Пишу это и все же чувствую, что не прав. Не вполне прав. Я вижу внешнюю сторону: вижу реакции, слышу речь, но если в случае с А.Т. и Л.П. этим можно удовлетвориться и дальше не лезть, общение с Ю.Б. требует терпения и понимания. Требует — как музыка — тщательного вслушивания, потому что даже самая неявная, самая безобидная фальшь не останется незамеченной.
Знает о своей ранимости, более того — осознает, что причина ее обид лежит куда глубже простого одобрения или неодобрения со стороны окружающих. Не борется с этим только потому, что не знает, как — и действительно, как?
Хочется дать ей комфортное пространство, где она могла бы найти свой маяк, свою дорогу, сбить с которой ее уже не могли бы ничьи обиды, крики или жалобы. Досадно, что в таких важных вещах, как уверенность в себе или расстановка приоритетов, я ничем не могу помочь: разве только сказать слова поддержки, побыть слушателем. Это вовсе не мелочи, и все же они почти бесполезны.
Чувствую покой, наблюдая, что рядом с ней есть заботливые люди.

-

"Приходят и уходят".
Хочу, чтобы у этих сучьих детей все было хорошо.

01:18 

вода или волна?
Куда же так надолго пропал Аллен, спросите вы? Чем он занимался, позабыв о самом важном деле в своей жизни — нытье?
А Аллен вот что делал: он выебывался.

Нынче я учусь тому, чему должен был научиться еще семь назад; учусь медленно, ошибка за ошибкой (ибо ни одной из них я обойти не могу, будто единственный способ обучения, доступный мне — это ошибаться).
Я нахожу очень важной мысль, касающуюся других людей: они все приходят и уходят. Если мне сейчас грустно от того, что скоро я их потеряю, то грусть эта пусть и объяснима, но она не стоит той тяжести, которую я ощущаю.

Мне неуютно среди них. Моя тревога не заглушается болтовней и шутками; на самом деле она тем больше возрастает, чем отчетливей я сознаю свою неуместность.
Мне нечем это оправдать.
Друзья, компания, развлечения — это просто названия, которые можно навесить на внешнюю, самую поверхностную сторону происходящего. На самом деле мало где мне так же паршиво, как среди них.
И все же я к ним прихожу, я заинтересован в каждом из них; будь я призраком, невидимым мыслящим присутствием, это решило бы половину текущих проблем.

Я запутался. Может ли быть, что я не вижу очевидного решения?

Возможно, мне следует не вернуться назад, а пройти эту тропу, на которую я ступил, до конца. Подобно опыту безумия, "вынырнуть с другой стороны".

Недостатком больше, недостатком меньше. Я — "таков". А с ними я потому... почему? Потому что они веселые и привлекательные, каждый в большей или меньшей степени. Но этого мало. Я с ними затем, чтобы искать себя? Спасаться от тревоги и одиночества? Раз так, то мне следует уйти самому немедленно, не дожидаясь, когда мне укажут на дверь.

"Таким он был".

00:51 

вода или волна?
концепт не может быть выдуман, в нем должна возникнуть необходимость.

@темы: seidevarre, миллиарды одного и того же человека

URL
23:30 

вода или волна?
Поиграл в Final Fantasy XV.
Тоскливая тоска.

image host image host

Второстепенных квестов аж три:
1) пойди и убей вон тех монстров,
2) пойди и найди вот такой предмет,
3) пойди и кликни на того НПС\предмет.
Разработчики даже не обманывают игрока на этот счет: как пример, квест с поиском фургона назывался "Пропавший фургон". А следующий после него — угадайте, как? Правильно, дети, "ЕЩЕ ОДИН ПРОПАВШИЙ ФУРГОН". И нигде ничего неожиданного игрока не ждет.

Думаете, охотничьи задания были интересными? Нет, надо было прийти на отмеченную область и махать мечом. Это вам не Ведьмак, чтобы интересно было.

\без спойлеров\

@темы: мой дорогой Корво

14:55 

вода или волна?
Normally, in anything I do, I'm fairly miserable. I do it, and I get grumpy because there is a huge, vast gulf, this aching disparity, between the platonic ideal of the project that was living in my head, and the small, sad, wizened, shaking, squeaking thing that I actually produce.

Neil Gaiman

@темы: миллиарды одного и того же человека

23:55 

вода или волна?
Надо думать, человек не может прожить без оправданий.
Я вот не могу.

Упования на будущее. И слова, чтобы себя успокоить: все еще может получиться, тебе уже только двадцать четыре, есть авторы, который начали писать и много позже, и вспомни тех авторов, которые тебе нравятся — разве они были собой довольны?

Но какая же глупость! Почему не могу я сохранить эту мысль столь же отчетливой, какой переживаю ее сейчас; почему она обязательно затуманивается, отходит назад, никогда не исчезая, но все же становясь блеклой, будто бы избегающей внимания;
эту простую мысль и совсем не новую:
я плохой человек, и ничего у меня не выйдет.

@темы: seidevarre

23:25 

вода или волна?
Я так ошибся.
К сожалению, без пояснений это слово не вполне передает смысл; я не просто что-то делаю не так; я весь словно состою из неумения видеть важное, из пренебрежения, лени, беспредельной глупости, из какого-то совершенное не подлежащего оправданию попустительства.
В конце концов... единственное, что позволяет мне вставать по утрам — это оправдания. Потому что если отбросить их хоть на секунду, я должен буду в эту же секунду умереть.

23:21 

вода или волна?
...но иногда я останавливаюсь, и, предельно выбитый из равновесия, утративший всякое представление о направлении и мере, —
я останавливаюсь и слушаю себя, слушаю хрипы и скрежет, и тихое нескладное пение,
слушаю ритм, совершенно на ритм не похожий,
и всю мою жизнь можно уместить в провал между звуками: одна ошибка закончилась, начало другой — вопрос времени,
и я вижу себя так ясно, как, казалось, никогда еще не видел —
все, что я определяю как себя, все, что для меня важно, все, что меня составляет, — не более чем череда ошибок, виноват в которых только я.

13:45 

вода или волна?
Из статьи Джона Барта "Литература восполнения"

Лейтмотивом модернизма, по утверждению Граффа, была критика буржуазного общественного строя и мировоззрения в девятнадцатом веке. И его художественной стратегией было развенчание канонов буржуазного реализма с помощью таких способов и средств, как замена «мифического» метода «реалистическим» и «манипуляция осознанными параллелями между современностью и античностью» (здесь Графф цитирует высказывание Т.С. Элиота об «Улиссе» Джеймса Джойса). Также использовались: радикальное разрушение принципа последовательного повествования; отказ от традиционной взаимосвязи и единства сюжета и персонажей и их причинно-следственного «развития»; использование иронических и двусмысленных сопоставлений, ставящих под сомнение морально-философскую основу литературных героев; принятие тона гносеологической самоиронии, направленной против наивных претензий буржуазного рационализма; противопоставление внутреннего иррационального сознания внешнему публичному дискурсу; склонность к субъективным искажениям для акцентуации внимания на исчезновении общественного мира буржуазии девятнадцатого столетия.

В целом, этот перечень мне кажется разумным, хотя и производящим гнетущее впечатление с точки зрения исторической перспективы. Я бы добавил сюда, заимствованное у романтиков настойчивое стремление модернистов в подчеркивании роли художника в обществе и вне его: обрекший себя на изгнание художник - герой Джеймса Джойса; художник-плут, художник-авантюрист - герой Томаса Манна; художник, морящий себя голодом и превратившийся в насекомое – герой Франца Кафки. Добавлю также пункт, явно подразумевающийся в списке Граффа, противопоставление модернистами языка и техники изложения традиционному прямолинейному «содержанию». В этой связи можно вспомнить слова Томаса Манна (в «Тонио Крёгер», 1903): «…то, о чем говорит художник, никогда не является главным», с которыми перекликается мысль Гюстава Флобера, высказанная в его письме к Луизе Коле в 1852 году: «…мне хотелось бы …написать книгу ни о чем», и которые предвосхищают мнение Алена Роб-Грийе, высказанное им в 1957 году: «… настоящему писателю нечего сказать… У него есть только манера речи».

@темы: миллиарды одного и того же человека

21:54 

ух Гейман, ух сучий сын

вода или волна?
— Кажется, вы читали много русских сказок. У вас есть любимая?
— Наверное, какая-нибудь из версий истории про Кощея Бессмертного. Мне очень нравится идея с сердцем, которое хранится где-то отдельно от него, в утином яйце, — это очень по-человечески, многие из нас хранят сердце где-нибудь там, куда никому не добраться.

Из интервью с Нилом Гейманом

@темы: миллиарды одного и того же человека

raven road

главная