Купил велик. Первый в жизни мой. До сих пор весь опыт езды на велосипеде исчерпывался отцовским Аистом годков эдак 15-20 назад Как я теперь знаю, велосипед тот, до нижнего положения педали которого я едва доставал носком ноги, являлся шоссейным. А на горном не ездил ни разу в жизни. Так что я в очередной раз в ожидании лишения девственности
Выглядит чудо инженерной мысли почти так, только без крыльев:

На улице дождь, но нетерпится обновить. Пойти покататься на велике, что ли?..

---

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

@темы: философия жести, хумор

---

@темы: хумор, философия жести, арт

---

Кабы не было зимы
В городах и сёлах,
Никогда б не знали мы,
ЧТО ТАКОЕ КОГДА СОПЛИ В НОСУ МЕРЗНУТ И РУК БЛЯТЬ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ НИ ХЕРА,
И РЕСНИЦЫ КОГДА ЗАМЕРЗАЮТ ЧТО КАК ЖЕЛЕЗНЫЙ ЗАНАВЕС, И ЩЕКИ МЕРЗНУТ
И, КОГДА ЗАХОДИШЬ В ПОМЕЩЕНИЕ УШИ БЛЯТЬ ГОРЯТ И КРАСНЫЕ КАК ЖОПА БАБУИНА

@темы: хумор

---

ПыСы: блин, люди, научите меня кто-нибудь заново вставлять видео!
ПыСыДваРаза: Научили!

@темы: хумор

---

ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

@темы: хумор, философия жести

---

Я тут валяюсь... Причём чем больше смотрю, тем интенсивней валяюсь!
Блин, я наконец ответил на вопрос, кто из них мне нравится больше - Эдвард или Джейкоб


Twilight, дамы и господа *я хоть правильно написал?.. *

@темы: хумор

---

@темы: хумор, арт

---

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

@темы: философия жести

---

Как я смеялся... Если вы хоть раз заезжали в тупик, из которого потом выезжали битые минут двадцать, вы меня поймёте...

---

27.07.2011 в 18:41

Пишет Кругом Фигня:

27.07.2011 в 13:06

Пишет Kuro Mononoke:

27.07.2011 в 11:31

Пишет Лави-Книгочей:

Долго же я ржала...

27.07.2011 в 05:01

Пишет Плохо прожаренный с одной стороны Окорочок:

не мог не поделиться

Момент, когда тебе говорят: "Только не кричи, у тебя что-то в волосах"


*******
неловкий момент,когда на тебя посмотрел человек на которого ты пялился..


********

@темы: хумор

---

На крещенье не забудь
Попу в прорубь окунуть,
Чтоб до нового Крещенья
Помнить эти ощущенья!!!

Жаль, не моё!
Напоминаю также, что сегодня последний шанс погадать. Так что кто ещё не догадался - что ж до вас так долго доходит? 0__

@темы: хумор, рифмоплятство

---

Дорогой автор, спасибище, что ты это написал! Я нежно влюбился в этот оридж и вот теперь храню его не только в сердце, но и в дневнике ^__

Автор: Эл

Системного администратора в главном московском офисе компании «Норт-Ист» звали Барби.
На его визитке, конечно, была другая информация, согласно которой звали его не Барби, а вовсе даже Игорем. Сам Игорь полагал, что сисадмину некошерно иметь собственную визитку, но начальство его убеждений не разделяло, поэтому Игорь-Барби душевно страдал, но стоически переносил это несчастье.
Прозвище он также получил в результате весьма прискорбного случая: как-то пришел на работу в розовом свитере. Казус такой вышел совершенно случайно — просто все остальные вещи Игоря были в стирке, а дресс-код компании «Норт-ист» не предполагал обнаженки на рабочем месте. Происхождение свитера и его появление в гардеробе Игоря было сокрыто во мраке неизвестности, но фурор сей незатейливый предмет гардероба вызвал нешуточный.
По поводу прозвища Игорь также страдал душевно, но под волной подколок и радостного ржания со стороны менеджеров выстоял, за что и заработал, в конце концов, уважение коллег и репутацию легкого тормоза.
Именно этот проклятый свитер и стоял перед глазами Игоря в погожее июньское утро, когда он сидел в кресле исполнительного директора компании «Норт-Ист», Станислава Александровича Оболенского. Кресло было большим, из явно дорогой кожи — не то что бы Игорь разбирался в подобных вещах, но кресло в кабинете такого человека, как исполнительный директор «Норт-Ист», не могло быть отделано дешевой синтетикой под крокодила.

читать очаровательную романтическую стори дальше

@настроение: улыбчиво-взбудораженное

@темы: фанфики, хумор

---

Договор дороже денег - это знает всякий,
Если по нужде припёрло там, где нет бумаги.

@темы: философия жести, тварьчество, рифмоплятство, хумор

---

А в этот раз мне захотелось написать светло )


Над стеклянным потолком в каплях прошедшего дождя проплывают облака. Светлое, прозрачное небо... Последние дни уходящего лета. Если за тысячу километров отсюда ты поднимешь голову, то увидишь то же небо, что и я. Быть может, вспомнишь, что в день, когда улыбалась мне, оно было таким же - тёплым и лазурным... Небо связывает нас. Облака плывут от меня к тебе. Задумываюсь над тем, что несущий их ветер не даёт тебе прислать ответ, и вижу, как навстречу облакам уверенной белой точкой режет воздух самолёт. Улыбаюсь. Я тебя тоже, милая...

16 августа

@темы: F

---

Вы оставляете комментарий, а я вам в ответ даю три ситуации, на каждую из которых вы должны посмотреть глазами оптимиста, пессимиста и реалиста. И все это с гордостью записать.
Перепост не обязателен. Свои ситуации можете задать или получить в этом посте

Мне от Inkaly
1) Манги "Наруто" больше нет в сети.

...

2) Ты пообедал в ресторане и, проснувшись утром, увидел, что лицо всё в красных пятнах.

...

3) Ты в море, уже скоро заплывёшь за буйки, как вдруг видишь недалеко от себя подозрительный треугольник, торчащий из воды, на плавник похожий.

...

Мне от Towa-chan
1. Тебе подарили Оку.

...

2. Настал день переезда в твою законную квартиру. Открыв дверь, ты обнаружил, что там уже кто-то живёт.

...

3. Ты снимал деньги через банкомат. На выходе магнит-дверь не сработала, и ты оказался взаперти.

...

Мне от JinDan
1. Ночь. Кладбище. Пятница 13. Вечеринка с жертвоприношением. За десять минут до начала ритуала ты узнаешь, что жертвой избрали тебя.

...

2. Вальтер и Фес взяли тетушку Кая в заложники и теперь просят его же помочь от нее избавится (не убить. Она не уходит и уже просто запилила бедолаг.).

...

3. Кисимото выяснил, что маска Тоби – запатентованный товарный знак. Суд постановил – снять маску с плагиатора.

...

Мне от [J]Milk_and_Chocolate[/J]
1. В мире пропало всё сладкое, и последняя сосательная конфета только у тебя.

...

2. Новый год 2012...

...

3. Маска потерялась, а рано или поздно выйти хотя бы в туалет придётся...

...

Мне от jetboy
Пипец, какие ситуации-то все актуальные...
1. В двери сломался замок, заблокировав тебя в квартире. Телефон и интернет, как назло отключены, в гости никто в ближайшие дни не собирался, а в холодильнике из еды - только пара пакетиков "вискаса".

...

2. Сдавая экзамен по вождению, проезжаешь на красный и на перекрёстке таранишь чёрный лимузин с мигалкой и навороченными номерами.

...

3. А последний вопрос - к Тоби ))) Выбравшись после купания на бережок, обнаруживаешь, что тебя обокрали и из одежды у тебя осталась только маска.

...

Мне от Rina Izumo
1. Ты потерял великую и ужасную маску ХЪ И нигде ни одной вообще нет, а пора идти завоёвывать мир!
2. Тебе подарили роскошные пушистые тапочки в форме очаровательных зайчиков Х)
3. Ты просыпаешься, а вокруг полу-благополучное будущее. Тебе объявляют, что с завтрашнего дня твоя судьба - пилотировать офигенную меху, а у тебя всю жизнь даже тостер в руках ломался.

@темы: хумор, флэшмоб

---

Москва, лето-2010:
ЛЕТО-2010
...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
...вам давно плевать на отключение горячей воды
...вас не удивляют сотрудники в шортах
...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит
...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
...вы спите без простыней и вам это нравится
...первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день
...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

личная заметка

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри
...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер

UPD от 09.08.2010:
Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.

Домострой. Выпуск Июль 2010 года.
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально - и он превратится в уютное, прохладное спальное место...

По телефону:
- Ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?
- Деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят...
- Ну, следи внимательно: когда за окном не станет даже таджиков - то это точно конец света...

запись создана: 05.08.2010 в 11:33

@темы: хумор, философия жести

---

Смуглая, с льняными волосами и подоткнутой юбкой она была хороша. Тяжело дышала, кожа блестела от пота, грудь пёрла из лифа крестьянского платья. В мутных взглядах столпившихся вокруг косарей он видел, как её наклоняют и задирают юбку, залезают пальцами между ног и стягивают с себя портки. Нет, ни одному из них не довелось порвать её лоно, но густо сочащейся из расширенных от возбуждения зрачков грязи было довольно, чтобы женщина перед ним лишилась своей чистоты. Вид её тела одурял, заставлял мужчин пульсировать похотью.
Но он был беспол. Потому не видел женщины, а видел только стекающуюся к ней грязную жижу. И ему было мерзко.
- Сжечь её, - холодно велел он. И добавил брезгливо: - Она ведьма.
А он инквизитор. И при виде её содрогнувшейся во всхлипе груди его передёрнуло от отвращения.

UPD: высококлассно продолжаем на тему фанатов своего дела

@темы: тварьчество, F

---

Стрёмно мне постить это, мучают подозрения, что против меня использовано будет, но уж больно мудро!..

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.
9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой».
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг.

@темы: философия жести, хумор

---

Долго я с этим тянул что-то, как-то всё другие дела находились, и вот созрел наконец: собрался сдавать на права.
Сегодня впервые ездил по городу, и сразу под 60 - страху натерпелся!.. Не за себя - за пешеходов. Пешеходы это пипец какой-то. Видят же, что на них несётся машина с буквой "У" - "убийца" - и всё равно на дорогу лезут...
Ещё оказалось, что при переключении передач про руль я забываю, так как к педалям и коробке передач он отношения не имеет. Про поворотники - какое щастье, что они хоть выключаются автоматически!
Когда делал змейку, понял, торжествуя, что стойки свалил ветер. Надо сдавать экзамен в безветренную погоду... Осваиваю "змейку" задним ходом. Освою - плевать я хотел на "гараж".
А водить босым - Надо будет повторить.

@темы: философия жести