Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных






I will love the light for is shows me the way, yet I will endure the darkness because it shows me the stars.


tumblr twitter vk




URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:45 

Захотелось сделать запись именно здесь. Не знаю. Есть некая тяга говорить, но не получается. Каникулы после сессии слились в однообразный серый день. К тому же бесконечный. Это не радует. Мне скучно и нечего делать. Я не могу постоянно сидеть и играть в игры или бездельничать. Хотя с другой стороны каникулы для этого и предназначены же, правда??
Единственная новость это то, что я при мужчине теперь. Хоть это все и не серьезно. И он пытается вечно от меня избавиться, отдать кому то другому. Но в итоге у него ничего не получается. Потому что он сам меня хочет безумно. А эти глупые мысли выдумывает одна из его личностей. И расстраивает меня. И обижает. А еще ему наплевать с кем и куда я могу пойти. А мне не хочется, чтобы так было. Но ничего с этим поделать не могу. Странно все это на самом деле. Первые отношения это всегда так сложно?
Я реально понимаю, что описанные в книгах романы не такие правдивые, как может показаться.
В общем. Я нахожусь в какой то непонятной ситуации. Вроде все не так плохо, а с другой стороны "на черта мне это все надо?". Пока подожду. Если он опять не захочет меня кому нибудь отдать. Да как меня отдать то можно??? До сих пор в голове не укладывается. Дурааак.

13:14 

13 сентября

"Я опишу свои мысли на сегодняшний день. Оценка. Что сказать. После
первого знакомства я ставил диагноз "Sd старшей сестры", потому что ты
довольно, как мне казалось, критично относилась ко всем. Резко делала
замечания. Сейчас я такого не вижу вообще. Могу предположить, что,
возможно, я не знал до конца, какие отношения у вас были в группе (ибо
нас хотя бы сегодня послушать - психи), а потом, мне кажется, что сейчас
все стало иначе. Этот процесс с зимы 3 курса по настоящий момент я
описываю одним слово - похорошела. Первое впечатление про твою учебы
было, что будто ты весьма посредственно учишься и ум средний. Но я
помню, как ты хотела выучить топку, а потом был такой взрыв. Ты просто
переменилась в отношении учебы. Столько возможностей. Ум, память,
старание. Какие конспекты. Я и прочесть все могу, а ты так работаешь. Я
был поражен. Я уже молчу о том, как мне стыдно за те мысли "средний ум".
У тебя очень живой ум, очень быстрый. Я так пишу не потому, что часто
мысли наши совпадают, а потому что я так не могу. Мой мозг не может
концентрироваться на нужных вещах. Зависть меня гложет. У тебя
получилось, а у меня нет. Но зависть хорошая. Радуюсь за тебя.

А внешность. За время, что я тебя знаю, я ни разу не замечал этой фигуры
до этого лета. Камол и Илья уже говорили мне об этом, а я: "видел, это
феноменально". Я не могу договорить всего, потому что некоторый мысли
лучше немного придержать. Но определенно могу сказать, что от того
образа Ксюши, которая задиралась, диктовала порядки, при этом ничем
выдающимся не обладала ни осталось ничего. Сейчас в моей голове это
приятная, красивая, умная девушка. Одно плохо, обижается часто. И вот
сейчас я прочел пару раз свое сообщение и вижу, что есть довольно много
моментов в сообщении, где я "рою себе могилу", но я не буду ничего
исправлять. Правде же важнее. Если и придется зарыть себя глубоко, то
только ради таких сообщений."


Все сохранено в первозданном виде. Пусть это будет тут, как кусочек памяти.

18:57 

11 вопросов

Собственно ответы на вопросы от #yosHiro
Тудудун *музыка при выборе игрока в Mortal combat*

1. Чего вы хотите от жизни?

Все просто. Хочу счастья. И женского и человеческого. Хочу просто счастливо жить. Хочу реализовать себя, как будущий врач, как будущая мама и жена. И хочу спокойствия, размеренности, но чтобы это было не скучно. Хочу, чтобы бы жизнь дала мне хорошие воспоминания и опыт.

2. На что вы готовы ради достижения своей цели?

Готова трудиться, учиться и работать. Готова не ссориться и сдерживать свою злость. Готова сотрудничать. И готова ждать результата, если он обещает быть не скорым.

3. Ваша детская мечта, может, немного нереальная, но самая сокровенная.

Детская мечта?) Дайте ка подумать....ммммм....в детстве я мечтала быть археологом и раскапывать древние города и скелеты динозавров. Мне тогда это казалось жутко интересным, да и сейчас кажется. Это ведь настоящее волшебство - поднимать и чистить город слой за слоем, находить посуду и другие предметы быта, представлять, как раньше жили, во что одевались. Я не скажу конечно, что это самая сокровенная мечта. Но это самая яркая мечта из детства.

4. Модель идеального общества. Какой она видится вам?

Ну, во-первых, идеального общества не бывает и быть не может. Но, если размышлять и уйти из настоящего в утопию, то можно создать у себя в голове некое подобие идеального общества.
- процветающие страны без соперничества друг с другом, а следовательно и между отдельными людьми, рассами и народами нет ссор, неприязни, все друг друг друга любят и помогают
- исчезновение преступности, следовательно спокойствие и полная защита
- хорошее образование, следовательно повышение культурного и умственного развития, а засчет этого и адекватное общение
- высококлассная медицинская помощь, поэтому проблем со здоровьем нет, победа над всеми болезнями, полноценные и здоровые люди, но тем не менее приспособленные ко всем климатическим условиям, с иммунитетом ко всему, следовательно здоровое потомство. И КРАСИВЫЕ МУЖЧИНЫ
- единая вера или полное отсутствие таковой
- каждый человек имеет право выбора, как в профессии, так и в личной жизни
- желание людей совершенствоваться и становиться лучше
- развитие всех отраслей науки, техники и тд и тп
- сохранение и защита планеты как таковой. То есть травушка муравушка, деревья, птички и животные в достаточном количестве, нет угрозы вымирания и вырождения

Вообще меня кажется не в ту степь понесло. Но вот как то так. Мир. Дружба. Жвачка. Занимайтесь любовью, а не войной.

5. Что ожидает человечество через тысячу лет?

Либо процветание, либо вырождение как вида.

6. Заглядываете ли вы в конец книги до того, как начали её читать?

Никогда. А смысл тогда читать, если знаешь конец? Интрига должна быть.

7. Самая объёмная прочитанная вами книга. По страницам и по ощущениям. Что вы можете сказать о них?

Самая объемная по ощущениям книга это "Джейн Эйр". Я не буду пересказывать сюжет, но книга произвела на меня огромное впечатление. И перечитывала я ее раза 3. Переживания двух людей...любовь, тайны...все красиво и грустно одновременно. И каждый раз думаешь "почему кому то так, а кому то не так? где справедливость?", а потом понимаешь, что все эти случаи и поступки укрепляют личность и делают тебя тем, кто ты есть. Делают сильнее, и в конце обязательно будет счастье.

8. Чёрное или белое?

Черное для состояния души. Белое для маски перед окружающими.

9. Если бы вам дали сочинение с темой "дерево", о чём бы вы писали?

О, Боже. Хаха В данный момент я бы сравнила свою жизнь с деревом. И расписала, какое это дерево и почему оно такое.

10. Каким вы были пять лет назад?

5 лет назад мне было 17 лет. Это было время 10-11 класса. У меня не было друзей и мне было одиноко. Я никому не доверяла, была полностью в себе. Не было никаких особых стремлений. А еще я весила больше, чем сейчас.)

11. Какое сегодня число по марсианскому летоисчеслению? : D


Ох. А тебе прямо точную дату сказать? Ахах Мой космический коммуникатор барахлит в последнее время, поэтому я не могу ни с кем связаться на Марсе. Как только сигнал станет четким, я сразу узнаю и тебе сообщу. До связи. *пшшш пшшш*

22:08 

Дорога. Куда я иду? Никуда. Просто вдаль...Небо....Оно такое голубое...Хотя, вот облако загородило солнце. Откуда оно? Куда оно идет? Никуда....Тоже вдаль, как и я. А вот и второе облако. И вот еще и еще. Небо теперь не голубое. Оно серое, синее, черное.... Страшное. Хотя почему страшное? Только из за цвета? Или может меня пугает то, что оно скрывает. Небо, как и человек, может что то скрывать. Наверно, именно это меня пугает. Неизвестность. Первая капля попала на мой лоб. Похолодало. Ветер развевает мои волосы, и я стараюсь не улететь под его напором. Вторая капля, третья...Вот и дождь. Стало холодно и зябко. Одежда промокает от небесных слез. Небо, почему ты плачешь? Что тебя страшит и беспокоит? Молния...Словно озарение. Ты хочешь мне что то сказать, но не можешь. Да? Ты печалишься? Молния. Значит, как и мне тебе тяжело. Поэтому слезы? Молния. Дааа...И чувствуется в воздухе какая то неизбежность. Конец близок? Ведь всегда есть конец. И как бы ты ни старался, он наступит. И все. Уже ни туда ни сюда. Не убежишь и не спрячешься. О, кажется тучи рассеиваются. Возможно все не так плохо, да, небо? Вот и солнце тянет свои лучи. Оно греет, чувствуешь?




Прослушать или скачать Isaac Shepard Sprinkle to Rain бесплатно на Простоплеер



P.S. навеяно этой музыкой...странно, что музыка вызывает у меня такие образы.

21:32 

Весна опять не задалась. А все потому что люди вокруг разочаровывают. Один человек сказал не писать, ибо девушка ревнует и закатывает скандалы. Второй сказал, что я шлюха, бегаю за парнями и веду себя как дура. А третий человек на самом деле не такой милый, как позывает и пытается на моем фоне казаться лучше, играя в невинность. И, черт возьми, эта показуха, как рыбья кость, застряла в горле и нельзя достать. Люди! Я ведь стараюсь быть доброй, веселой, хорошей, всем помогать, стараюсь быть лучше. Я стараюсь не ругаться и меньше грубить, больше заботиться. А что в ответ? Слышу только наезды, оскорбления и лицемерие.
Вот, ты, явно считаешь, что лучше меня. Что, ты, как личность, достойна большего. А я нет? Я не достойна? Ты на моем фоне должна выглядеть лучше? Чтобы мальчики обращали внимание на тебя, чтобы все было для тебя. Внимание тебе, все мое время тебе. Это чистой воды эгоизм. Да, я тоже не без греха. Но я стараюсь исправиться, я пытаюсь не показать свои недостатки. Я не на помойке себя нашла в конце концов. И то, что у меня есть терпение не значит, что я стерплю все то вытирание ног, всю грязь. Нет уж. Если так и продолжится дальше, я просто выплесну всю свою тайную злобу на мир. И тогда конец. Спектакль окончен. Спасибо за внимание.

22:35 

Наконец то руки дошли до дневника. Собственно говоря, началась моя учеба. Уже 2 дня я учусь. УЧУСЬ!!!! И поэтому сейчас я оооочень хочу спать. Так вот речь не об этом. А о том, что я встретилась со своей группой. Какие чувства я испытала?? Хм...ну во-первых, радость от того, что увидела несколько людей, например, Сережу, ибо с ним даже не переписывались на каникулах, была рада видеть Катю, Ксюшу, Знойного была рада видеть ОЧЕНЬ ахаха ну Камола тоже рада....к Д.у меня теперь нейтральное отношение о чем я расскажу в другой записи. А еще была рада видеть Рама и Сабу. А собственно и все. Почему то от остальных меня мутит. Не знаю, почему. И вот это во- вторых. Я держала улыбку на лице весь день. Делала вид, что полна энтузиазма. Пффф. Из меня хороший актер?? Значит дальше про чувства. Знаете, было какое то ощущение пофигизма и отрешенности. Мне было совершенно наплевать кто и как провел каникулы. Но я все таки послушала. Я, наверно, плохой человек, раз так все равно на людей, с которыми я учусь не первый год. А может я просто от них устала. Я никого не отталкиваю, ни с кем не ругаюсь, ко всем стараюсь относиться хорошо, но иногда мне хочется сказать столько гадостей...

Я не знаю, что еще сказать...Есть люди, которые входят в список "мои". И вот их я рада видеть всегда и при любых обстоятельствах.

20:56 

Меня все таки отпустило. Это письмо помогло, как мне кажется. Всееее....я свободна. Тебя больше нет в моей голове. Я безумна рада этому. Правда. И надеюсь, что весна в этом году пройдет мимо нас, и все обойдется без потерь.

А теперь стыдно за свои закрытые записи ахахаха там такой бред написан, но все таки это переживания. Ничего же страшного, что они есть, правда??

17:13 

1 декабря. Вчера я закончила цикл по топографической анатомии и оперативной хирургии. Экзамен. Сдала на 5 и считаю, что заслужила эту 5ку. А вот есть люди, которые не заслужили 5. Они не учили столько, они не сидели до 8 часов вечера в виварии....они сдали экзамен по связям, из за хорошего отношения преподавателя. Это ведь неправильно? Да. Но почему то само собой разумеется в наше время. Все делается именно так. Ну да ладно. Главное, что я сдала, сама, без чьей либо помощи. И очень горда собой. Очень очень очень.

13:44 

Ночь это же время раздумий, самокопания, осознания мира и тд и тп. Сама с собой я обговорила 4 темы.

№1. Друзья.
Есть люди, которых я называю друзьями. Я считаю их близкими людьми. Но того самого идеального друга нету (не в обиду конечно). Я хочу, чтобы у меня был человек, которому я могла бы доверить все что угодно. Я хочу, чтобы он знал про меня все, вплоть до того, сколько раз я зеваю за день. Хочу не чувствовать себя ненормальной и неправильной. Хочу, чтобы этот человек принимал меня со всеми моими недостатками, заморочками, тупыми вопросами и разговорами, взглядами на мир. Чтобы мои интересы не были для него обузой, он не говорил, что это херня. Хочу понимания во всех вопросах. Хочу поддержки. Хочу корректного указания на мои ошибки, советов, чтобы все исправить, помощи. Хочу полного доверия к человеку, я не хочу фильтровать свои переживания, проблемы. Я просто хочу, чтобы меня нормально выслушали, без осуждения, пофигизма и сказали что все будет хорошо, все наладится. Хочу, чтобы нас связывало что то большее, кроме общих интересов, детства. В то же время я хочу, чтобы тот идеальный друг тоже мне доверял, тоже со мной всем делился. Хочу нормальные, полноценные доверительные отношения. Хочу, чтобы друг мог позвонить мне ночью и рассказать о чем то важном в своей жизни. Я хочу радоваться его удачам, счастью, новой любви. И чтобы бы он тоже радовался всему этому у меня. Хочу, быть важной и, чтобы друг гордился мной, как я гордилась бы им. Хочу, чтобы нам вместе было интересно.

P.S. чувствую, что еще буду добавлять свои "хочу" к формуле идеального друга.

№2. Талант.
Что такое "талант"? Откуда он берется и из чего состоит? На чем строятся рассуждения, что этот человек талантлив, а этот - нет? Наверно, я не талантлива. Я не пишу книги, не пою, не танцую, не рисую...Ораторского искусства не знаю, из глины лепить не умею. Не сочиняю стихи, не пишу музыку и не играю на музыкальных истрементах. В театре не играю, не умножаю трехзначные числа в голове. У меня нету супер-память, и я даже не на отлично учусь. Я не знаю ни одного иностранного языка в совершенстве, не умею водить автомобиль, управлять вертолетом тоже не умею. Не могу долго задерживать дыхание под водой делать фотографии. У меня нету талантов. Я обычная. Иногда у людей есть один талант, иногда несколько. У меня вообще ничего нет. Что я делаю хорошо? Ничего. Что делаю лучше других? Ничего. Я не настолько умная, не красивая. Я это просто я. Серая и ничем не примечательная личность. Что во мне видят люди? Что они про меня думают? За что я могу им нравится?

№3. Любовь.
Во-первых, где она? Во-вторых, что это такое? Как понять любишь ты или нет? В чем она выражается? Так ли важно говорить человеку "я люблю тебя"? От этих слов что то меняется? Что означают эти слова? Для меня это, наверно, забота и понимание. Мама говорит мне "люблю тебя, куколка", и я действительно верю в это. Потому что я это вижу. Мне не обязательно слышать от мамы это, я это чувствую. Ее любовь невесомая и почти незаметная, прозрачная, но я ее ощущаю. Брат никогда не говорит, что любит меня, но и в этом случае я чувствую его любовь. Когда он волнуется, когда ругается, когда рассказывает, что придумал, когда мы вместе играем в игры или смотрим фильмы. Я чувствую, что важна для него. Я сама редко говорю эти волшебные 3 слова. Я считаю, что они нужны не всегда. Уверена, что мама и брат и так знают, что я к ним чувствую. А за что можно любить? За доверие, понимание, поддержку, чувство юмора, заботу, за старания, за взгляды....за поступки. Один человек, сказал, что любовь к разным людям окрашена в разные цвета. Я считаю, что так и есть....когда нибудь, в моей жизни будет человек, любовь к которому будет окрашена тем самым теплым цветом, что и к моим маме и брату.

№4. Смерть.
Что будет, если я умру? Существует ли рай и ад? А может некий загробный мир? Как отреагируют люди на то, что меня больше нет? Будут ли они меня помнить? Долго ли будут грустить? Почувствуют ли люди облегчение? А смогу ли я сама уйти от проблем? Смерть это выход? Или это слабость? Слабая ли я? Слабая...Но умирать как то не хочется...Не потому что страшно. Хотя страшно, но не за себя, а за родных. Как же они будут без меня. И вот поэтому я против всяких самоубийств. Проблемы все равно останутся нерешенными. А я свои собираюсь решить. Когда нибудь. Ахахах. Правда.


Нужны ли выводы здесь, я не знаю. Но надо быть сильной. И стараться делать все, что в моих силах. Счастье просто так не придет. Следовательно, надо не сидеть на месте и вылезать из этой трясины. Удачи мне.

16:55 

Вот и новый год, господа. До 3х часов я праздновала охуенно. Но потом все свалилось в какую то яму, полную говна. Было просто безудержное веселье. Надеюсь все понятно, что говорю я с огромным сарказмом. Упоротые долбоебы. Спасибо за охерительно отвратный новый год. Больше мы с тобой, Капуш, не поедем никуда.

А вообще. Маааам, Дим, вот вам спасибо) С вами мне было очень круто))и подарки отличные.)) Люблю вас. Ах да, Капуш, тебе тоже спасибо) Подарила мне то, что я хотела.) И вот у меня теперь есть девчачая кружевная маска для сна и очень вкусный чай.) Все очешуеть, как круто.)

20:35 

В голове миллион мыслей. И каждая старается занять лидирующую позицию. Такая путанница жуткая получается. О чем думать в первую очередь? О том, что на следующей неделе сдавать 3 коллоквиума? О том, что договоренность на этот вечер пошла коту под хвост? О том, что я не понимаю этого козла? О том, что мне нереально одиноко? О том, что у мамы в школе учатся одни долбоебы, не знающие, что такое уважение? Или может быть о том, что брат сел на шею и ножки свесил?
Выбирай - не хочу.
В группе еще какие то терки идут. Староста видимо уже на пределе, раз голос подала. Просто некоторые слишком пытаются выделиться и волнуются только за свою заницу, которая кстати сказать толстая. Вот.Ну не дело это, когда существует группа в группе. Что за коллектив тогда получается? Я не понимаю такого поведения людей. Лично я стараюсь общаться со всеми людьми, никого не игнорить и не гнобить. Всех стараюсь уважать, некоторых с трудом, но я ведь СТАРАЮСЬ. А это многого стоит.
Вообще, меня уже напрягает относиться к людям хорошо. Они мне значит срут в душу, а я должна улыбаться и говорить при встрече "привет". Знаете что? Мне надоело. На хер пошли все. Я тоже могу стать стервой и скандалить по любому поводу. Для меня не проблема. Но я почему то пытаюсь не конфликтовать даже с людьми, что меня откровенно раздражают и бесят.
Слишком я добрая стала. Надо исправляться.

И еще меня не покидает некое предчувствие, что произойдет что то не очень приятное. Все из-за того сна....В тот раз тоже произошла неприятность...Вообщем не знаю. Что то будет. Точно.

Ах, кое что еще. Капуш, давай не будем никогда договариваться о том, чтобы встретиться? Ладно? Гуляй со своим парнем, друзьями остальными, езди на учебу, работай. Правда. Я не люблю планировать, чтобы потом не делать этого. У меня еще куча дел и забот. Я конечно хочу с тобой поговорить о чем нибудь, но вот так настраиваться и потом обламываться мне не нравится. Какие то свои личные переживания я могу обсудить и с другими людьми. Просто ты у нас тоже очень занятой человек теперь, я все понимаю. Сделаем перерыв?

@музыка: My Darkest Days – Pornstar Dancing

18:13 




14:22 

Who is your DBSK best friend, husband, lover, boyfriend and brother
Name
DOB
Favourite Color
Best Friend JaeJoong
Brother Yunho
Lover JaeJoong
Boyfriend JaeJoong
Husband Changmin
This QuickKwiz by lalilo - Taken 2998 Times.
Easy Money from Home! Get your share!



17:25 


16:56 

Я совершенно не удивилась тому, кто же занял первые места. И, кстати говоря, вот именно в таком порядке я бы сама пошла на свидание.



17:00 

Глаза завораживают.
Но, господа, обратите внимание на язык. Это завораживает не меньше.




16:57 

Хочу написать какой нибудь гадости, но воспитание не позволяет. Слишком уж я хороший человек.

16:53 

Всю ночь думала и размышляла. А сейчас не могу привести в порядок свои мысли. Вообще, вчера мне было как херовенько. Накатило какое то всепоглощающее одиночество. Я уже писала в твиттере, какой человек мне нужен, но напишу еще и здесь. Мне нужен человек, которому позвонишь в 3 часа ночи с предложением выпить, и он приедет, и мы будем пить до утра, а на утро за чашкой чая будем вспоминать всю ржаку, что была ночью. Если мне будет грустно, то этот человек будет рядом, сделает мне горячий шоколад, закутает в одеяло и подставит сильное плечо для моих слез.

На самом деле, знаете чего я в последнее время хочу?? Я хочу взять ни с того ни с сего и пойти тусить, чтобы компания отличная была и шикарное настроение. Еще хочу от нечего делать ночью покататься на машине по ночному городу, чтобы ни о чем не думать. Хочу кутить несколько ночей подряд и не заботиться ни о чем, просто отпустить себя. Иногда я очень жалею, что мои моральные устои не могут просто исчезнуть, чтобы я могла спокойно пуститься во все тяжкие. ведь сейчас я не могу себе такого позволить, а так нереально хочется. Почему я такая правильная?? Все, я решила, что летом я буду отрываться по полной, мне будет 21 и это отличный возраст.

СВОБОДЫ МНЕ

21:21 



21:10 



Записки у изголовья

главная