Очень странный образ жизни сейчас... Сначала занималась самобичеванием и пыталась занять все свободные минуты чем-то очень обественно-семейно-научно-полезным. Потом пришла к выводу, что вряд ли в жизни когда-нибудь карты сложатся так, как теперь: я не работаю, и работать не могу по определенным причинам, связанных с учебой и отсутствием постоянного интернета, я живу в своем доме с любимым человеком и имею каждый день в своем распоряжении как минимум 7 свободных часов времени. Так какого ж лешего не пожить так как всегда мечталось, отдавая себе отчет в том, что все это перейдет в другую фазу под конец магистратуры... Так что наслаждаюсь в полной мере каким-то богемно-семейным образом жизни (если эти слова можно совместить...). Я слушаю любимую музыку - наконец-то, не в наушниках плеера и не в те редкие моменты, когда это никому не мешает (при жизни на чужих квартирах и в общежитии - это было слишком большой роскошью); я учу языки в необходимых объемах, дабы все сдать к декабрю, наслаждаясь свободой выбранного графика изучения; я читаю книги - именно читаю, а не проглатываю впопыхах, стараясь запомнить основную идею и имена персонажей; я смотрю фильмы - на них вообще времени не находилось толком последние лет 5; я пишу научную работу - не сидя в посиневшем от холода состоянии в нашей библиотеке; я готовлю вкусности, радующие приходящего вечером супруга и доставляющие мне удовольствие, которое испытывали алхимики, ищущие философский камень; я общаюсь с мамой - искренне, по-дружески. перемежая философские рассуждения шутками и комплиментами ... Единственное, чего мне очень не хватает. прогулок и более интенсивного общения с друзьями. Все остальное - мечта во плоти... так что пока поживу так и незачем все время искать оправдания своему "безделию") Бездельничать тоже надо уметь)))

---

Вчера было последнее занятие (из трех), где я выступала в качестве преподавателя. Можно подвести итоги моей педагогической мини-практики) Мне повезло с двух сторон: 1) у меня прекрасный научный руководитель, которая предоставила мне возможность вести не просто лекции или практики, а дала три пары научного семинара, где разрабатываются интересные проблемы, а не записываются истины в стиле классификации синонимов; 2) у меня была живая, думающая и интересная аудитория, состоящая из 8-ми студенток второго курса еще не разочаровавшихся в нашем факультете. И меня ставит в тупик вопрос: "Как дети у тебя?" Дети у меня были в садике. А эти студентки - сознательные люди, которых интересно послушать в их рассуждениях. Мне понравилось находить интересный материал, подводить к определенной мысли,формировать навыки работы с информацией. Вот теперь и такой опыт есть в моей жизни).
Может, все же стоит пойти в школу? Мне нравилось быть воспитателем с малышами, мне понравилось вести у студенток....пытаюсь вывести промежуточный результат - каково будет в школе?))) Вопросов много еще с этим, но одно я поняла для себя железно: мне нравится работать с людьми, а не бумагами. Видеть результат своей работы в чужих глазах. От этого и буду отталкиваться)

---

По случаю смены фамилии обЕгала кучу организаций, где эта фамилия так или иначе фигурировала... Паспорт, ИНН, читательский, студенческий....банковские карточки. Карточку в Сбербанке делали 3 недели. Прислали, наконец из Московии. Новенькую, красивую, с новым пинкодом и номером... со старой фамилией. Причем, найти ее всем отделом банка не могли, ибо искали по фамилии "Перевалова". Смысл грандиозной затеи со сменой всего подряд кроме того, что, собственно, поменять требовалось, остался покрыт мраком... Поставила на нее новую подпись и удалилась от греха подальше, а то в следующий раз для разнообразия еще что-нибудь придумают этакое, пусть уж будет старая фамилия....

---

Не удержалась и съездила в Кемерово на два дня посреди своего "учебного месяца"... Долго-долго уламывала собственную жабу, дабы та позволила распорядиться так легкомысленно 800-ами рублями семейного бюджета. Договорились с ней полюбовно и обратились с тем же вопросом к Стасовой жабе..."Приезжай..." - было мне ответом безо всяких комментариев, и я поняла, что Любимой на той же стадии тоски друг по другу.
Бывает такое настроение, когда какой-то вредный чертенок дергает за язык и заставляет говорить мелкие гадости людям, которым вот никак их говорить не собирался... Всю дорогу нудела и бухтела Стасу по любому поводу, раздражалась на саму себя по мелочам и продолжала допекать. Вышла из автобуса, убедилась, что никто меня посреди рабочего дня, естественно, встречать не собирался, лишний раз обиделась на этого "никого", и вот в таком состоянии духа села на маршрутку до дома. Первая ласточка прилетела в виде билетика, на котором с обратной стороны была написана фраза: "Потерпите немного и добьетесь того, чего хотите". Стало слегка стыдно за свое поведение.. Не знаю почему, но стало.... А потом пришла запоздалая мысль, что ключи от дома я из Томска с собой не взяла. Мысль пришла в голову моментально, а вот реакция сильно замедлилась... Просто продолжаю ехать на автобусе, а куда еду, что там делать без ключей у двери - это как-то ушло на второй план. Надо бы пересесть, а сил подняться нету. Написала Стасу, ожидая закономерной реакции в стиле - сказать все, что накопилось за полдня моего допекания. Звонит. "Я сейчас приеду. Жди меня, уже вышел. Весь сюрприз испортила - хотел же приехать неожиданно рано к тебе..." Вот так вот. Человек придумал отговорки на работе, весь день представлял мое счастливое лицо, когда он зайдет неожиданно в квартиру с цветами и гранатовым соком... А я все это время бухтела по таким поводам, которые сейчас и вспомнить не могу. Наверное, есть более благозвучное слово к этому действию, но я именно бухтела, и из принципа применять к себе другое слово не буду.
Встретил. Радостный, но без цветов - торопился... В квартире - свечи и фрукты в вазочке на журнальном столике... Убрано, уютно... Старался... На столе фломастеры лежат и смущенное признание, что пытался всякие "приятности" написать и по квартире расклеить, но почерк ужасный вышел...
А дальше было полтора дня, большую часть которых я спала, убирала в квартире и готовила еду на пару дней вперед. Только это уже все было не так, а так: с удовольствием приготовила весь букет новых блюд, которые выведала у Ланы и Кати за две недели в Томске - от риса с кальмарами, до овсяного печенья; чуть подкорректировала состояние квартиры в плане пыли и прочих мелочей и с удовольствием засыпала после праведных дел на плече Любимого.
Почаще бы помнить, что я самый счастливый человек в мире...)))

---

Ровно минута после начала пары.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте!
- А где еще двое человек?
- А нас всего двое... только я одна. Понимаете, пары отменили вчера...и до октября.
- Да-а-а....?!
- Ну у нас практика, вроде... Но я-то как раз с удовольствием сейчас буду заниматься! Мне Вам многое надо объяснить.
- М?
- Дело в том, что вторая девушка имеет второй диплом о высшем образовании по предмету, который Вы ведете... Видимо, ей его надо только перезачесть..
- Очень интересно...
- А я живу в другом городе...и замуж там вышла. Вот приехала на месяц - хотела все сделать максимальо в плане учебы и практики...А занятия отменили.
- А как же тогда Ваша практика?
- Одна лекция и один семинар не требуют от меня безмерного напряжения в течении одного месяца...
- Ну что имеем, то имеем. Садитесь. пожалуйста, будем заниматься индивидуально, вычитаю Вам курс лекций в том режиме, который получится. Был ли у Вас до этого роман с итальянским языком?....

И с этого вот момента как раз и начался мой роман с итальянским языком.... Который ведт индивидуально для меня совершенно чудесная женщина с чувством юмора и умением гибко подходить к вечно меняющемуся миру... восхищена этим фактом до глубины души.

---

Странный город... Каждый раз не хочу уезжать туда - от Стаса, теперь еще и из Дома, и каждый раз не могу привыкнуть к ощущению чего-то сказочного, волшебного, которое рождает у меня Томск. Он праздничный - всегда. Меняется только праздник - от мрачного Хеллоуина до Солнцеворота - но всегда необычный, всегда символичный, всегда многогранный... По нему хочется идти и идти, забывая о времени,его хочется разгадывать - до самых маленьких переулочков. С ним хочется разговаривать...Ну или это уже издержки шизофреннической специальности филолога, видящего символизим и пару-тройку измерений даже в образе (прошу заметить само слово) бегущей у обочины собаки.
Ну почему никак не складываются воедино все пазлы - либо Семя, либо Город? Может, чтбы была возможность до предела ценить и то и другое, каждый раз оказываясь на грани утраты.

---

Расписание на этот семестр составляет две пары: деловой английский и итальянский))) Мне нравится все, кроме того, что нормально посещать итальянский я не смогу по причине проживания в другом городе...))) Магистратура - птица дикая, понять ее нереально, можно только дивиться и восхищаться причудливости...
Дома у родителей сгорело окно( Утром звонок от мамы разбудил.... В доме меняют окна на общественных балконах - весь мусор сгрузили под окном... потом началось пламя - видимо, кто-то облил бензином и поджог, дабы не вывозить мусор. Выгорели окна с нашего этажа и у соседей - выше.... Окно ставили лет 10-15 назад, в моем детстве( Очень сиротливый обугленный вид...еще из автобуса увидела, чуть не расплакалась. Стоит это дело под 30 тысяч рублей - окно было деревянное - сейчас мы себе такое позволить даже не можем, тогда все обошлось в 16 тысяч. Мы - это в смысле родители( Не привыкла себя отдельно чувствовать...
Вот такие дела...

---

Приехал Стас и все встало на свои места... Вернулось чудесное настроение) Определились с домашним животным, которое оба хотим. С этим было сложно, поскольку на кошек у меня аллергия (иначе бы все вопросы отпали - потому что кошки - это моя мечта), а собаку в нашу маленькую квартирку брать негуманно. Хомяки и прочие грызуны для Стаса - не вариант, а рыбки не вдохновляют меня). так что методом исключения получились птицы - а конкретнее - амадины) Маленькие и изящные - вьюрковые пташки. Так что после моего приезда из Томска займемся подготовкой жилья для новых членов семьи). Вообще, как-то уже проще настраиваюсь на осень, укладываю по полочкам предстоящие дела. Надо сесть за научную работу, ибо текст я обещала за лето написать, а летом как всегда не вспомнила об этом факте... Еще бы можно было как-нибудь без отъезда обойтись, так и вообще - красота... Но в Томске снова сходятся все дорожки, так что вот. Хочу увидеться со всеми друзьями, хочу порадовать Эмер наблюдениями за поведением фольклора в современном мире, хочу оформить стипендию Оксфорд, хочу провести действительно интересные лекции или семинары в рамках преподавательской практики...а потом вернуться Домой - к Стасу.

---

На свадьбе бабушка сказала традиционные красивые слова: мне - уважай и слушайся мужа, ему - береги и заботься о моей внучке... со времен свадьбы мы провели вместе дня 4... Остальные я в гордом одиночестве провожу свой медовый месяц, а он проводит свой - на стройке родителей в деревне. При этом такие красивые фотографии и все так за нас рады и желают счастья, а я только на фотографиях его и вижу уже 2 недели, хотя добросовестно отвечаю всем, что мы самые счастливые в мире... Я умею себя занимать полезными и интересными делами. Только вот энтузиазм сдувается как шарик, зарядка кончается( Все спрашивают - каково быть женой. А что я могу ответить? Одиноко, товарищи, одиноко... А через неделю поеду в Томск. И буду проводить там и дальше одинокую замужнюю жизнь. И ведь жила же как-то без него раньше... Почему сейчас элементарно даже на вкусный обед запала не хватает? Он ничего особого не делает, он даже не самая яркая личность из тех, кого я знаю... А вот огонек внутри не загорается без этого человека. он считает меня светящейся, не подозревая, что этот свет зажигает он сам... Без него тускнею и становлюсь скучной и вялой. Как-то это все неправильно, "несамодостаточно"... Ну, наверное, я такая и есть... Может, в Томске второе дыхание откроется...
"И жизнь моя - пиеса для двоих,
Простой дуэт для скрипки и альта.
Когда твой голос так внезапно стих,
Мой тоже захлестнула пустота..."

---

Вышла замуж...)))

---

Ехала за стабильностью. Опять попала на вокзал... Видимо, судьба - ничего не попишешь) Есть такая теория, что всю жизнь человек будет притягивать к себе ситуации, подобные пережитым в детстве. Мое детство началось со студенческой общаги родителей и продолжилось где-то между Новосибирском и Кемерово - в ночном вагоне поезда, несущим сонную меня то ли в город, то ли из него... Так и живем, как говорится) И не то чтобы я против - это уже часть меня - но в какой-то момент просто надоедает. Надоедает не находить нужных вещей на своем месте, потому что квартира чужая и места у них попросту нет. Надоедает не знать, когда я и где я ночую (благо, "с кем" вопросов не вызывает). Надоедает не вписываться в чужие правила жизни (а они есть у всех, даже если девиз неформализма главенствует в лозунгах на словах). Правда, насколько меня хватит в устранившейся нормальной жизни - не знаю) Пока что достигнуть оной не выходит...
Квартиру все откладывают - сегодня должны ать ключи, на что надеюсь искренне... Вещи уложены в пакеты, которые мешают жить как нам со Стасом, так и окружающим в количестве 5-ти человек... Ничего нужного нельзя найти - все уже куда-то упаковано, ибо переезд обещают с прошлого четверга... Ждем и держим пальцы скрещенными)
Подали заявление в загс. Порадовала реакция родителей Стаса: "Ну-у-у...это не новость для нас... Что-то все в один год - неудобно как-то. Если бы на следующий... А то мы строимся сейчас..." Переносить свадьбу до того момента, как они отстроят свой дом я как-то не собираюсь, ибо мы ребенка раньше заведем, кажется... У них стройка в крови так же, как у меня вокзал)))
Какая ж ты заморочная - взрослая жизнь...)

---

Всю прошлую неделю дергалась на очередные звонки от потенциальных работодателей и звонила оным сама. С тем местом, куда искренне хотела, ничего не вышло, девушка сначала не звонила неделю, потом я пришла туда сама и получила круглые глаза собеседницы и вопрос: а почему Вы не позвонили... Она оставила меня "висеть" в неизвестности еще недельку и под конец сообщила, что вопрос существования всего их отдела пока не решен... Расстроилась, ибо это было единственное место по профилю...ну правда кривенько так оно было с филологией связано, журналист бы подошел больше, но все же. В итоге решила пойти паспортистом-курьером в управляющую компанию.
Директор, с многообещающим именем Александр Сергеевич, по телефону попросил принести вкладыш к диплому, дабы взглянуть на мои оценки, из чего я заключила, что это имеет какое-то отношение к оценкам... Комнатка офиса располагалась в итоге в старой квартире, точно такой же, как наша дома, с точно такой же трещиной в потолке зала....Рабочий день начался с 9. Я честно пришла и села ждать у моря погоды... Погода подкатила только к 9.40 и оказалась теткой базарного характера, которая с порога начала всеми распоряжаться. Потом она почти уже решила дать ворох задания мне, но как-то случайно вышла на вопрос о заработной плате. Тут из дамы выплеснулся фонтан негодования по поводу ее кровных 8-ми тысяч, которые она должна отрывать от сердца девочке-курьеру, когда юристка у них получает меньше... Милая девушка-юристка только со вздохом на ее глянула косым взглядом ничего не комментируя. Зато вопросы возникли у меня. В итоге я ушла оттуда с мыслями инвективного формата и зароком больше туда не соваться. Пришла домой и в себя, позвонила молодой маме, ищущий няню троим ребятишкам и договорилась о встрече в час этого дня. Через полчаса звонит мне Александр Сергеевич и спрашивает, почему я ушла. На мои слова о той даме, я получаю ответ, что это не ее дело вообще фразу "ну люди есть с разной степенью нормальности...". Мне говорят подойти к 2-м.
Хорошо, что первая и вторая встреча должны были состояться в одном районе и в соседних домах...
Пока ехала к месту встреч - увидела в автобусе "девушку-юристку" Настю и искренне спросила, всегда ли у них так... Она улыбнулась и кивнула... Как выяснилось позже, она сама в этот же день написала заявление на увольнение, аргументированное зарплатой в 7 тысяч (при совмещении должности юриста, курьера и паспортиста) и ужасными отношениями с той самой дамой базарного образа... Искренне поделилась со мной всей милой ситуацией взаимоотношений в данной конторе и посоветовала идти куда-угодно, только не к ним.
Что я и сделала. Теперь вот буду няней троих детей 2-3 дня в неделю. Получать, кстати, буду те же 8 тысяч примерно) При такой занятости...

---

В перспективе работа финансовым консультантом в Росгосстрахе или помощником пресс-секретаря в Горздраве... Думаю, взвешиваю...боюсь... но все лучше продавец-кассир)))
Параллельно с раздумьями Стас присылает смс: нашел нам часы напольные. Механические, с гирями. Циферблат из меди с серебром, маятник такой же, 3 мелодии боя, лунный календарь, корпус из 16-ти видов древесины... 700 000 р. Во вкусе не откажешь...
Может, мне сразу в мафию куда-нибудь податься с нашими запросами?)))

---

Кемерово... Солнышко, Любимый и поиск работы.... Все началось с волевого решения таки подсчитать необходимые на свадьбу и Алтай деньги. Ну тыщ на 20 явно недобор) Когда решали, что можно сократить, мнения со Стасом резко разошлись. Я предложила не брать пока плиту (первичный набор закупаемой мебели: плита, холодильник и диван), а он - не брать отвоеванных мною гостей на свадьбу. Решили, что святое друг у друга отнимать не будем, а я поищу работу и узнаю про деньги за грант. Ключевой вопрос жизни "Кому нужны филологи?!" резко обострился... Все усложняется временным характером предполагаемой работы. В Подорожник продавцом идти пока дюже не хочется, но свадьбу хочется.
На фоне карьеры продавца-кассира фастфуда радостно обрисовывается переезд в новую квартиру. Она прекрасна и манит меня всеми своими 30-ю квадратными метрами. У родителей почкуются "пакетики", отложенные для будущего воцарения на правом берегу - в стиле запасаемого приданого)
Хочу быть хозяйкой своего Дома.
На День Рождения Стаса гуляли по Кемерово и наслаждались ощущением "совместного бытия") Странное ощущение, когда не надо бояться, что любимого отнимут через пару дней и необходимо наглядеться друг на друга на все три следующие недели. Просто идти за руку и быть счастливой... Здорово!)
Вечером мне сказали, что я экстравагантно выгляжу, приведя в пример мои длинные распущенные волосы.... Была шокирована. Это теперь экстравагантно?! Отстала я от жизни... Так и представляется, что иду по улице со своей метровой гривой волос, а вокруг все женщины под ежика и "ирокезами" - косятся на меня неодобрительно и шепчутся на тему невоспитанности и некультурности)))
Так и живем)

---

Осталось три дня в достаславном Томске... Почему меня так разрывает изнутри? И приеду я сюда точно еще не раз - защиту магистрской никто не отменял, как и преподавательскую практику... И уезжала я отсюда неоднократно, скоро шестой год пойдет моего междугороднего существования... И все-таки острое ощущение утраты( не могу собрать мысли в пучек и привести к однозначному: "Дождалась!" Оказалось, что прикипела к этому городу основательно: настроением, знанием улочек и переулков, людьми... ЛЮДЬМИ, бывшими рядом со мной в течение этих 5 лет. И теперь вот надо сказать: "До свидания"... И я знаю, ради чего все это - о, это долгожданное слово "Дом"... И знаю, ради кого... И я буду самой счастливой, как и все невесты...
Но вот те, кто был со мной тут останутся в Томске. И вот тут-то и понимаешь со всей отчетливостью, что людей ближе - только семья и Стас (что в недалеком будущем будет одним целым). Но семья есть семья, а друзья есть друзья.
Вот эта мысль и наталкивает на ответ об основном результате моей томкой жизни, ибо диплом я могла получить дома. 5 лет этих больше всего дали понять, что ничего важнее, чем общение с людьми-то и нет... И терять это общение больнее всего.
Но это все закономерные вещи и остается только учиться писать письма) Буду тренироваться)
А впереди свадьба, новоселье и "долго и счастливо"))) и все же, друзья мои - "до СВИДАНИЯ", а не прощайте!

---

Сибирь.

За окошком снова плачет осень,
Серая осенняя Сибирь:
Курточная череда прохожих –
Вместо неба – пролитый кефир.

Здесь не ждут улыбок голливудских
И не любят веер лишних слов,
Здесь кивнут рассеянно в маршрутке
И – своей дорогой – Будь здоров!

Но как прежде в дикости таежной
По закону древнему иль нет –
Действует и ныне непреложный
И никем не писаный завет:

Путника встречать не по одежке,
Не бросаться словом на ветру,
Видеть суть сквозь яркие обложки,
Чуять фальшь, как плесень – за версту.

Что могу добавить о Сибири?
Край суровых зим и строгих лиц –
Этому неласковому миру
Посвятила б тысячу страниц.

Но слова здесь значат слишком мало,
Все равно мне в них не уместить,
Почему горжусь, что Сибирячкой
Родилась и продолжаю жить…

---

Ты прекрасно ведь знаешь, что я
Не гожусь для примеров и хроник,
Я не та, что влюбляет шутя,
И не памятник явленной Воли.
Я не фея, не ангел, не свет
И не тьма со своими богами -
Я всего лишь твой личный ответ
Над которым все бьются веками

---

Осенние листья -
Из города в город,
И спутаны мысли,
и разум расколот
На "есть" и "мечтаю",
На "было" и "будет" -
Пестреющей стаей
Сознанье бунтует.
И листья - за ворот,
И мысли - метелью...
Из города в город
Дурманящим зельем.

---

Вокзал…. Каким страшным волшебством обладает это место? Все тело непроизвольно напрягается – как будто ждет из ниоткуда удара в спину……. И даже не знаю, что страшнее – сидеть на мягком сидении и тупо, бессмысленно смотреть в сузившийся до ледяного окна мир который еще чуть-чуть и унесется, останется в другом измерении, выплюнув тебя в серое полотно бесконечной дороги…. Или же стоять крохотной (не развеяться бы на жестоком осеннем ветру), сжавшейся в одну тысячную от того, что было когда-то тобой, точку и снизу вверх всматриваться в это окно снаружи, понимая, что еще секунда – и все….. Мир отхлынет мерзлой волной, а ты останешься вновь на берегу – в бесконечном одиночестве вокзала…. Когда-то я любила вокзал…когда-то… Когда было все равно – в каком мире или измерении брести по чарующим дорогам жизни. Какой город будет убаюкивать меня своей шуршащей колыбелью… Сейчас я боюсь его. Этого вневременного портала… Не все ли равно, куда идти, если нет ни цели ни пристанища? А если есть?
У меня нет дома. Точнее, у меня их слишком много, чтобы хоть один их них являлся таковым. Я живу как истинная странница – где будет кров, там и переночую. Шумная общага ли… деревенский дом, с пестротой речи и воркованием голубей на чердаке по утрам – или квартира родителей – с ее таящими воспоминания из детства поворотами коридоров. И все бы ничего – почему бы и нет….
Только вот среди всех измерений, пространств, параллелей и плоскостей есть одна абсолютная константа – точка бесконечного притяжения… ТЫ. И как только ТЫ появился – дороги перестали быть самоцелью… И выяснилось, что никогда они ею и не были. И все мои блуждания и перемещения из точки А в точку В служили одной единственной цели – НАЙТИ. Найти точку опоры – ту точку, благодаря которой вознесется ввысь МОЙ мир, МОЕ измерение… МОЙ ДОМ.
И сквозь все измерения в любое время я вижу твои глаза – я слышу твой голос. Я могу сидеть в тесной комнате общежития или брести по сухим октябрьским листьям…я могу смеяться шершавым смехом сплетницы или обсуждать проблемы функционального подхода современной лингвистики… Это ничего не изменит – константа моего сердца всегда остается при мне.
Есть только одна проблема… Меня никто пока не освободил от бесконечного калейдоскопа измерений – они тянутся за мной разноцветным шлейфом – вытягивая и выуживая меня по своей прихоти в свое цветастое бытие… А мне уже не нужно все это ярмарочное разнообразие…. Мне нужно только одно – соприкоснуться, вернуться в мою абсолютную точку – к ТЕБЕ. Остальное – картонный домик с бесконечным лабиринтом… я не хочу…. Да поздно – сама когда-то с радостью выбирала благословенную и проклятую неопределенность.
И будут еще вокзалы…. И будут чужие гримасы приветствий…. И будет эта сосущая душу тоска – тоска притяжения к ТЕБЕ и невозможности этого…. Но ведь будет и иное – бесконечное счастье обретения своей опоры – своего счастья – СВОЕГО ДОМА. Ведь дом он там, где сердце….

---

Итааааак, судя по вашим ответам вы… Пума

Пума – вы самый необычный представитель кошачьих!) Вы всегда нестандартны! Вами мысли, слова, действия далеко не всегда понятны окружающим, но вы нравитесь себе таким, какой вы есть и навряд ли захотите что-то менять. Скорей всего у вас нет или почти нет врагов, вы не любите конфликты. Зачем тратить энергию на скандалы, если можно пустить её в творческое русло?!)

Пройти тест