Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
11:16 

ta_kto
Как бы я не храбрилась, сколько бы ни говорила себе, что пора идти вперед, все равно периодами оглядываюсь назад. Сейчас я уже четко знаю, что ждать нечего. В определенные моменты мне даже легко переносить его выходки, поскольку они до невозможности предсказуемы. Я знаю, чего ждать, и в этом моя сила. Но в тоже время сохраняется какая-то тупая надежда на то, что его бзик закончится, и он снова будет мило мурлыкать, а не фыркать. В этом вся моя проблема. Мне видимо хочется этого ждать. Хотя, наверное, его мурлыканья и есть тот самый бзик, кратковременная прихоть.
Наши отношения похожи на резину, тянутся и никак не закончатся, но они какие-то искусственные, натянутые. Хотя вернее было бы сказать, моё отношение никак не кончится. Он для себя все давно решил видимо. Я ему не нужна, я ему не интересна. Причем это не голословно сказано, все это он мне говорил лично и неоднократно. Но я зачем-то терплю. Уже почти ПОЛГОДА тянется эта разболтанность во мне. А хочется некой стабильности. Хочется как-то твердо встать на ноги. Но я словно маятник качаюсь из стороны в сторону, слева на право, вперед и назад, а то и вовсе мечусь по кругу.
И как-то плакать даже хочется. Нет. Это вовсе не депрессия, ею и не пахнет. Просто наступила осень ,и резкие температурные колебания сбили с толку. И как вывод: я заболела. Сижу сейчас под теплым одеялом, и лучший мой друг – это розовый носовой платок с цветочками. А так хочется, чтобы кто-нибудь пожалел. Хочется просто поныть, поплакать, хочется побыть слабой и беззащитной. Положить бы голову к кому-нибудь на колени, и чтобы за ушком почесали, как котенку. Но вот парадокс, тот которому больше всего хочется поплакаться, и чьи слова поддержки будут самыми весомыми, просто игнорирует и, собственно говоря, гвоздь на меня забил. А некто другие, недавно появившиеся в моей жизни, готовы на ночь глядя принести гору шоколадок. Телефон уже устал от их звонков и смс, и как ни прискорбно всё это сильно меня раздражает и хочется плакать еще сильнее.
Здесь как раз и работает прописная истина « Насильно мил не будешь», ну или «Мы любим тех, кто нас не любит и бла, бла». Этакие заезженные фразы, затертые до дыр. Смотря на всю ситуацию с высоты птичьего полета, прекрасно вижу всю суть. Я веду себя точно так же как он. Только он данное поведение направляет в мой адрес, а я в сторону своих поклонников. И что, выходит я ему поклоняюсь? Тьфу, противно. Никогда в моей жизни не было кумиров, ни к чему я не относилась с фанатизмом. А он так засел внутри, что никак не выкорчевать все корни. Да и обидно порой, те, к кому я безразлична по сути своей абсолютно чужие люди, которых я и не подпускала никогда близко к себе и ничего не обещала. А он вроде бы практически родной. Знает меня с внутренней стороны, а я знаю его. Ведь не чужие, а отталкивает так, словно и не было никаких отношений. Просто видимо они кончились, и не по моему желанию…а я с его возвращениями никак не поставлю точку. Такую большую и жирную. Окончательную. И снова я как прошлой осенью, как весной и как в начале лета прибываю в полном неведении, и даже предположить не могу, что будет дальше. Старая песня на новый лад или похоронный марш…
Как-то грустно заканчиваю…но мне просто хочется поплакать. И это нормально, такое бывает. И это пройдёт…

URL
Комментарии
2010-09-16 в 17:45 

zheRebenok
до боли знакомая ситуация
хотя нет, мы-то жили в разных городах
сомнения, метания, терзания души, мучительные домыслы, слезы, любовь, одиночество вдвоем
жалеть не могу, т.к. не люблю когда жалеют меня саму, разве что самые близкие
советовать что-то - тоже, потому что разорвала свои отношения, решив покончить с этой тягомотиной, в чем теперь раскаиваюсь

2010-09-16 в 18:02 

ta_kto
Мои отношения тоже на расстоянии. Точнее их уж нет вовсе. Я просто учусь в другом городе...Сначала проверяла отношения на прочность, при каждом удобном случае или в какой-нибудь не устраивающей меня ситуации предположительно говорила "Может нам расстаться?" Слышала в ответ НЕТ...Но в один из дней услышала Да...и как оказалось, была к этому не готова. Потом гордость не позволяла завести разговор об отношениях...Хотя когда я приезжала, вроде были вместе. Только видимо я с большими чувствами относилась к нашему "примирению". И в этот раз все кончилось, как только я села в автобус...А сейчас только и слышу, что я ему надоела, что я задаю тупые вопросы и прочее, прочее,прочее...но как ни прискорбно всё равно к нему тянусь. И даже не знаю, как с этим бороться

URL
2010-09-16 в 19:04 

zheRebenok
удивительно, до чего все-таки схожие ситуации
а я вот не решаюсь теперь как-то общаться, опасаюсь именно такой реакции
конечно тянет пообщаться, как раньше, увидеть, услышать этот голос,но этим самым страхом; мыслью, что какая-то гордость и самолюбие у меня еще есть; что сама виновата (не надо было повторять, как заклинание это самое "может нам расстаться?") - всем этим я удерживаю себя
правда не знаю, надолго ли

2010-09-16 в 21:31 

ta_kto
А все мои попытки специально не общаться, страх перед новой болью в результате сходят на нет. Я уже ни раз пыталась избавиться от этой зависимости, удаляла, долго не писала, но в итоге либо не выдерживала и делала первый шаг, либо он вспоминал о моем существовании...и все повторялось снова и снова...В результате я и его не могу вернуть ( насильно я его не заставлю мной интересоваться), и не могу двигаться дальше, так как зациклилась. И все мои попытки построить новые отношения кончались крахом...
А вы давно расстались?

URL
2010-09-16 в 22:11 

zheRebenok
И все мои попытки построить новые отношения кончались крахом... они хотя бы были
да нет, не очень - в начале мая, хотя вся эта затяжная ерунда началась в конце того года, а крах надежд и его образа, как идеального, пришелся на конец августа - начало сентября :emn: долго думали...

2010-09-16 в 22:38 

ta_kto
Да уж, не просто у тебя...тоже долго тянется это тягомуть... и я вот Пол года мечусь, хотя образ его идеалистичности давно растворился, уже после моего первого отъезда из города, а было это прошлой осенью...
Могу нам обем пожелать только удачи в разрешении этой ситуации...

URL
   

что-то моё

главная