• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:38 

Вернулась =)

Да, однако много времени прошло с моего последнего визита, но я все не меняюсь. Я наверное никогда не выпутаюсь из отношений на расстоянии. Теперь на повестке дня Волгоград. И чем ближе диплом, тем страшнее мне становится. Мой МЧ хочет, чтобы после окончания я переехала к нему. Туда, где я никого и ничего не знаю. И город мне почему-то не очень понравился...Но как сказала мне подруга, "С милым рай и в Волгограде!" Я конечно это понимаю, но меня беспокоит другое...То, что мой МЧ не может понять, почему я переживаю...
Как ему объяснить? Ума не приложу...Видимо лучшим выходом будет держать все в себе...

19:29 

Настроение по нулям. Я неисправима...Сама нашла из-за чего расстроиться и сижу в депрессии.
Самое обидное, что сама же не хочу забывать, даже не хочу захотеть забыть. А время то идет...и Расстались мы давно, он один не будет. Это логично. И шансов все вернуть меньше, чем ноль. Если посмотреть на ситуацию объективно, то и смысла возвращать нет...Безперспективная затея...
От незнания и собственных догадок сносит крышу... Складывается ощущение, что он вернулся к своей бывшей...Тогда куда деть его слова, про то что растояние и время убивают чувства? Что за бред? Она в том же городе, что и я...А он в Питире...
Блин! Все эти сообщения на его стене, поцелуйчики, песенки просто убивают...
Вот и сейчас, зашла на его страницу, увидела сообщение от него и сижу в полном ауте...
Да уж, что бы там не говорили, бабы действительно дуры! И я не исключение...

17:40 

Я снова здесь)

Надоело играть в отношения, беру таймаут. В определенные моменты одной все-таки проще.
Сижу слушаю стук дождя и пью горячее молоко с медом, да, снова заболела. Все-таки стоит наверное купить новый зонт.
С Антоном уже месяца два вообще не общаюсь и даже не тянет ни капельки, могла бы я подумать хотя бы еще пол года назад, что одна лишь мысль о нем, будет вызывать чувство отвращения. Но это так. И в какой-то степени это не может не радовать.
С Димой рассталась 14 февраля...И это сильно ударило по нервам...удивительно, что я в алкоголика не превратилась))) Почти полтора месяца каждый день у меня возникал повод, чтобы что -нибудь отметить...Да, и я возможности погулять не упускала, наверное чтобы не думать и забыть...Но все же, это сомнительный способ стереть чувства. В определенные моменты еще переживаю, но как показывает опыт - и это пройдёт...
Хотя на самом деле сейчас моя нескладывающаяся личная жизнь - полнейшая фигня...
Год вообще ДУРАЦКИЙ!!! За прошедшее после нового года похоронили тётю из-за анкологии, бабушку...А теперь еще и дядя загремел в больницу с той же анкологией...Это просто полная *опа...
Да и ко всему прочему, нужно ломать голову с кем жить, если не найду соседку до мая - надо съезжать, как раз в разгар сессии. Да вот, и сессия последняя скоро совсем...две недели осталось. Как обычно...Если успею все сделать - это будет просто чудо!
Ну вроде бы и хуже бывало, да?!

01:56 

Только я могу так. Вторые подряд отношения на расстоянии. Только меня сейчас волнует совсем другое, моя предстоящая поездка домой. До меня начинает доходить, что я хочу увидеть Антона, да и не просто увидеть, а с результатом. Я до сих пор его хочу, я до сих пор дико ревную его к каждому столбу. Знаю, что и он тоже. Вроде бы и не нужна ему была, но появление у меня другого естественно вызвало инстинкт собственника. Его внимание и интерес не заставили себя ждать...
Да, я конечно могла бы.... могла бы совершить очередное повторение...но...теперь у меня есть Дима. И мне очень приятно его появление в моей жизни. Я очень радуюсь его звонкам. Он мне не безразличен. Да, я могла бы, но я смотрю на его фотографию и меня начинает мучать совесть. Да, она меня просто выгрызает. Я не смогу обмануть. Но меня так тянет к Антону. Чёрт возьми, они мне оба нужны! Вот это я попала...никогда не думала, что со мной такое случится. Но...вот это Но!

11:21 

Ура! Кажетс я смогла отвлечься и влюбиться, ну хотя бы чуть больше ,чем заинтересоваться, другим человеком. Я даже нахожу весьма приятным, что мои мысли и чувства направленны в противоположную сторону. Они новые. Только толку от них, как говориться, ноль. Он тоже живет и работает в другом городе. Так что мои тайные воздыхания бессмысленны, да и я не могу быть уверена, что тоже ему нравлюсь. (как-то по детски звучит) Но я не могу подойти к нему и так вот сразу сказать:"Слушай, а ты мне нравишься! Я бы хотела немного большего, чем просто гулять с тобой и твоим другом." Собственно говоря и ждать действий с его стороны как-то бессмысленно, он уже через несколько дней уедет.
Ну что ж, я еще некоторое время позасыпаю с мыслями о нем, а дальше снова придется забыть...и ждать новых чувств...

@настроение: счастлива и расстроена

00:43 

Грустно...

В очередной раз убедилась в совей ненужности...ну не в первый раз, да. Не больно, просто грустно. Кажется я для себя решила, что хватит. Хватит переживать по поводу и без...Не хочется кидать громких фраз,мол ОН меня не достоин!!! Кто он такой! Просто его отношение действительно не назовешь идеальным, чисто по-человечески...
Обидно и неприятно. Слышать из его же уст, как ему понравилось девочка (которая ну совершенно не в моем вкусе, не предвзято...серая), какой он ей ужин устроил, романтический, со свечами...Наверное с теми же свечами, которые остались после нашей ночи...Сидели смотрели фильм, на том же самом диване, на котором когда-то я засыпала в его объятиях, на котором мы так же обнявшись сидели и смотрели фильм...А он ее вовсе не знает, в этот вечер они виделись впервые...Он устроил романтИк для совершенно незнакомой девочки...Неприятно слышать было, как его задело , что она его в итоге отшила (нет, ну то что отшила конечо радует). Но потом он добавил, ну вас баб, буду читать книжки...Как будто и я перед ним в чем-то виновата...А это он сам забыл, как меня зовут, когда я уехала из города месяц назад...в первые же часы забыл...Много неприятного услышала...Он эгоист, с большой буквы эгоист...
Интересно, когда же мне всё это настолько станет противным, что я окончательно его вычеркну? Хотя уже думать о нём становится неприятно. И скорее всего конец близок. Начало конца положено, и ничего не изменится. Устала любить его, зависить от его эгоизма...

23:48 

блин!

хм...несколько дней было абсолютно спокойно...сегодня залезла на его твиттер и снова защемило в области сердца, снова тупая ревность...как избавиться от этого? хоть головой об стену бейся, благо учёбой завязана до отказа, меньше мыслей на тупые размышления...по скорее бы всё это кончилось, хочу покоя и равновесия!

22:42 

как-то так

Весь день было хорошее настроение, даже весьма приподнятое, не смотря на мелкие проблемы, а под вечер какая-то тоска навалилась. Вот есть выражение "Душа Болит", так вот именно сейчас оно самое. Ноет в области груди, да и непонятно, что с этим вообще делать.
Ждать чего-то плохого? только откуда?
есть три фронта: здравпункт, деканат, Антон...
В результатах анализов я уверена, не думаю, что снова отправят в академ...
Отчислят из универа? не думаю, что ректор не разрешит досдать 2 хвоста, иначе придется отчислять пол курса...
Антон...ну что еще от него можно ожидать? Кажется ко всему привыкла, ко всему готова. Хотя...
Ненавижу это состояние. А ведь совсем недавно мне было замечательно.
Куда себя деть?

21:11 

"Может тебе приехать домой?"

Продолжаю болеть. Простуда никак не отпустит, но меня это, в принципе, не сильно тревожит.
Только вот мама чересчур беспокоится. Говорит: «Может тебе домой приехать?»
Нет. Ну куда мне ехать, 700 км не 70. Парой дней не обойдется. А еще хвосты, а пропуск активно начавшихся занятий. Не успею потом догнать. А год обещает быть адским. Последний учебный как никак.
С другой стороны так хочется поехать. И по дому уже за три недели соскучиться успела. И какие-то скандалы здесь начались….И его хочу увидеть. Очень хочу. Да и понимаю другой возможности поехать не будет. Да. Могла бы поехать, но рациональней будет остаться.
И всё же сейчас не прошлый год, когда эмоциональное одерживало верх.
Расстроилась я. Уже смирилась с тем, что домой лишь зимой, а тут…
Эх, мама, лучше бы ты ничего не говорила…

17:34 

=(

Как же меня всё достало, мое прошлое не дает мне покоя! Когда же они от меня отстанут? У всех людей простуда, как простуда, а меня по всем кругам ада пускают. Чувствую себя каким-то изгоем. Устала. Надоело...:bricks::weep:

@настроение: ступор

@темы: устала

01:17 

Я параноик и не лечусь.

А как сердце то заколотилось, вот же слов ругательных не хватает. я ПАРАНОИК И НЕ ЛЕЧУСЬ!
Сейчас только почувствовала секундную радость, что у меня есть второй аккуант и я могу высказать всё, что думаю и что меня выгрызает изнутри. А главное, что не буду задалбывать своей параноей ( а это именно она и есть) своих друзей и знакомых.
Вот же дурная бабья бошка, ну вот никак мягче не скажешь. И эта ревность, как же я ее НЕНАВИЖУ. Она мне дышать спокойно не дает, вот что значит огненная натура и стремление всецело обладать им и его жизнью.
Зашла к нему на страницу, увидила новую фотку...ну фотография и фотография, ничего особенного. Сидит себе возле разрисованного пня, этакая миниатюра под названием "Два недодерева!" А мысли сразу толпой повалили в мой встревоженный рассудок...А где это он гулял? А кто это его фотографировал? А может он был с девушкой? и прочее, прочее, прочее. Ну идиотизм же полнейший.
Называется " Как с этим бороться?" и "Это вообще лечится?" И сразу дикое желание расспросить все до последней мелочи, еле сдерживаюсь, хоть руки за спиной связывай, хотя тогда наверное буду набирать ногами, а если и их обездвижеть в ход пойдет нос. Нет, ну он конечно же ответит, хотя возможно немного пофыркает, так как посегают на его личное пространство. Но спрашивается, на кой оно мне вообще нужно? Ну пусть живет себе там самостоятельно, тихо и мирно, или может ему как-нибудь иначе вздумается. Не мало он мне переживаний и пакастей понаделал, а я все цепляюсь и цепляюсь. Ну умом то все понимаю, но как-то все-таки эмоциональное верх над рациональным одерживает. И пора бы безразличней становится, ну хотя бы для него такой вид сделать...Хотя кого я обманываю, это чудо природы прекрасно знает, как я к нему отношусь, и наверное даже не только думает, что я никуда не денусь, а даже как бы от меня отделаться....Хотя ведь пройдет неделя, две...ну месяц в конце концов, снова соскучится, спросит как дела. И снова мой более или менее устаканенный рассудок расшатается до неприличия. А может в этот раз и обойдется, и синусода разобьется о стенку и интерес к моей персоне исчезнет безвозвратно.
Вообще ничего не знаю, как быть, что делать. В очередной раз понадеюсь на АВОСЬ САМО РАЗРЕШИТСЯ...

Теперь можно выдохнуть, Фууух, кажись полегчало...

17:28 

Ужасно просто как сама себя раздражаю. Мое всепрощение меня же погубит. Еще день назад в клочья хотела разорвать, негодовала от дурного обращения со мной, сейчас же снова сама иду навстречу с распростертыми объятиями. И снова натыкаюсь на отталкивающую стену. То ли я напрочь потеряла чувство гордости, то ли меня заколдовали...
Еще простуда опустилась вниз, лечиться лень. Видимо люблю болеть. Наверное мой диагноз мазахизм...

и еще вот мой старый дневник, www.diary.ru/~the-fenix/ который я все же не оставила.

Такая вот обратная связь нового к старому, а не наоборот.

11:16 

Как бы я не храбрилась, сколько бы ни говорила себе, что пора идти вперед, все равно периодами оглядываюсь назад. Сейчас я уже четко знаю, что ждать нечего. В определенные моменты мне даже легко переносить его выходки, поскольку они до невозможности предсказуемы. Я знаю, чего ждать, и в этом моя сила. Но в тоже время сохраняется какая-то тупая надежда на то, что его бзик закончится, и он снова будет мило мурлыкать, а не фыркать. В этом вся моя проблема. Мне видимо хочется этого ждать. Хотя, наверное, его мурлыканья и есть тот самый бзик, кратковременная прихоть.
Наши отношения похожи на резину, тянутся и никак не закончатся, но они какие-то искусственные, натянутые. Хотя вернее было бы сказать, моё отношение никак не кончится. Он для себя все давно решил видимо. Я ему не нужна, я ему не интересна. Причем это не голословно сказано, все это он мне говорил лично и неоднократно. Но я зачем-то терплю. Уже почти ПОЛГОДА тянется эта разболтанность во мне. А хочется некой стабильности. Хочется как-то твердо встать на ноги. Но я словно маятник качаюсь из стороны в сторону, слева на право, вперед и назад, а то и вовсе мечусь по кругу.
И как-то плакать даже хочется. Нет. Это вовсе не депрессия, ею и не пахнет. Просто наступила осень ,и резкие температурные колебания сбили с толку. И как вывод: я заболела. Сижу сейчас под теплым одеялом, и лучший мой друг – это розовый носовой платок с цветочками. А так хочется, чтобы кто-нибудь пожалел. Хочется просто поныть, поплакать, хочется побыть слабой и беззащитной. Положить бы голову к кому-нибудь на колени, и чтобы за ушком почесали, как котенку. Но вот парадокс, тот которому больше всего хочется поплакаться, и чьи слова поддержки будут самыми весомыми, просто игнорирует и, собственно говоря, гвоздь на меня забил. А некто другие, недавно появившиеся в моей жизни, готовы на ночь глядя принести гору шоколадок. Телефон уже устал от их звонков и смс, и как ни прискорбно всё это сильно меня раздражает и хочется плакать еще сильнее.
Здесь как раз и работает прописная истина « Насильно мил не будешь», ну или «Мы любим тех, кто нас не любит и бла, бла». Этакие заезженные фразы, затертые до дыр. Смотря на всю ситуацию с высоты птичьего полета, прекрасно вижу всю суть. Я веду себя точно так же как он. Только он данное поведение направляет в мой адрес, а я в сторону своих поклонников. И что, выходит я ему поклоняюсь? Тьфу, противно. Никогда в моей жизни не было кумиров, ни к чему я не относилась с фанатизмом. А он так засел внутри, что никак не выкорчевать все корни. Да и обидно порой, те, к кому я безразлична по сути своей абсолютно чужие люди, которых я и не подпускала никогда близко к себе и ничего не обещала. А он вроде бы практически родной. Знает меня с внутренней стороны, а я знаю его. Ведь не чужие, а отталкивает так, словно и не было никаких отношений. Просто видимо они кончились, и не по моему желанию…а я с его возвращениями никак не поставлю точку. Такую большую и жирную. Окончательную. И снова я как прошлой осенью, как весной и как в начале лета прибываю в полном неведении, и даже предположить не могу, что будет дальше. Старая песня на новый лад или похоронный марш…
Как-то грустно заканчиваю…но мне просто хочется поплакать. И это нормально, такое бывает. И это пройдёт…

11:03 

Привет тому, кто зашел сюда. Это мой второй дневник. Первый меня ограничивает, поэтому возникла необходимость завести второй, так сказать не знакомый моим знакомым...

что-то моё

главная