• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:44 

Внезапно.

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Как же так получилось, что уже завтра-послезавтра 20-11?
Так не может быть. Всякие люди, подарки, разговоры, салаты, елки, игрушки и прочее.
Скоро придет сестра с Василисой, спокойно не будет.
Забрала коньки у Утки, давно ее не видела. Она получала свои зачеты, умница. Разве что беременная дурочка, но разве это так плохо? И это переживем, уж мы с ней точно. Или стоп, какие мы? Она точно переживет, а я уже даже и не с краю, а где-то вдалеке. В прочему она примерно так же, как воспоминание о чем-то светлом, веселом, и совершенно глупом и необдуманном. Это было здорово.
Да и сейчас не плохо.
Но суть не в том. Я забрала коньки, а значит надо сходить на каток. Пытаться кататься, смеятся, падать в снег и разбивать губу об лед. Так всегда ^^
Это более чем забавно. Вот.

“Скажи, что я её люблю...“

Кажется, тут что-то не так. Это страшно, и странно. Хотя про страшно придумал планшет, но он, как всегда чертовски прав -___-'
Ээх... Такие дела, брат...

16:34 

Заебался.

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Сегодня нет ничего такого, ничего не произошло и все вроде бы хорошо, но как-то заебно.
Сегодня, наконец, настала суббота, хотя ничего толком и не изменилось. ПО крайней мере, чувство, что сегодня суббота, не обманчиво.
Но что же будет завтра?

Сегодня должна вернуться мать, это определенно хорошо.
Сегодня я никуда не поеду, не хочу, этим тношением мне дорожить ни к чему, есть куда более важные вещи.
Хотя что важно на самом деле? Я правда не знаю. Я не знаю во что верить, зачем или типа того. Ни к чему все это.
Неважно даже то, что здоровье среди слегка хромает. ДА даже не хромает, а просто странное. Подташнивает, голова немного кружится, или иногда побаливает. Это не с проста. но не важно. Возник хитрый план не исправлять левые слова или что-то типа того, а просто зачеркивать. Все равно это никому не надо, но это забавно.
Мне было бы немного интересно прочитать текст, который я бы написала совсем ничего не исправляя. Это было бы еще и странно к тому же.
Сегодня я буду рисовать. Я хочу закончить Алису. НУ не совсем ее, а кролика.

Вот. Долго ждать не пришлось. Они вернулись. Стало значительно беспокойнее -_-
Надо разобрать шкаф, потом я смогу спокойно кушать свой только что сваренный рис. Вооот. Но нафига было разбирать вещи, что бы привести чуть в божий вид комнату в этот шкаф, что бы сейчас все разбирать? Пиздец блин.
Какое-то странное чувство не покидает меня. Как будто в коммуналке живу, ну честное слово.Это чужое для меня место. Нет, не так. Это место давно мне знакомо, и обладает чем-то родным, хорошим, но это не мой дом. Глупопафоснонахуй.
Так вот.. И что характерно, это место может стать моим домом. Здесь я чувствую себя даже порой уютно, когда никого нет.
Когда я могу просто ходить, или пойти на диван, поиграть на рояле, спеть или достать гитару и играть что угодно. Где я смогу рисовать и спать когда будет угодно, и никто не потревожит.
Это было бы забавно. Вот. Но здесь так же есть какие-то воспоминания. Я бы отказалась от предложения здесь жить здесь одной, ну или с друзьями или типа того. И потому, что я бы помнила, как и что здесь было до этого.

Блин. Глупо это все. Очень.
Сегодня на литературе нам читали "Белые ночи" Достоевского, и просто обсуждали немного Питер. Блин. Это так уныло, и хандра уже почти совсем зашла ко мне домой. Или она так и не ушла?
Похоже на то. Сегодня я не буду ни с кем говорить, не хочу.

Надо что-то осознать, что бы решить, что делать дальше.
Ээх.

@настроение: не сильно годное, хандра

@темы: белый кит, ГрустьПичаль

14:20 

This is not "FUNNY"

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Так вот.
Горячий чай и теплый кот. Снег за окном, тихо и спокойно. Вроде бы все достаточно хорошо.
И какие-то новые знакомства, и все дела, но вот пришла не большая проблема.
Наши круги пополнились еще одним коматозниуом.
Бедный Шут. Да и что нам с Гришей делать-то теперь, совсем непонятно.
А если еще в ближайшее время запретят туссин +/гликодин, у меня разовьется дикое чувство вины.
Нехорошо все это, это может вызвать проблемы.
Да и общение с Шутом будет теперь весьма проблематичным.
Плохо это.


@музыка: тихо

@настроение: невнятное

21:21 

Глупости

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Но, по крайней мере у меня есть кот-бегемот-тигр Янка.
полосатый
И пирамида реальностей. Она как карта иногда становится, однозначно.
...
И еще Белёк.

21:06 

Ну да.

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Надоело это. Просто все. Эти кидания по мирам, различного рода множество обманов органов чувств, рецепторов - галлюцинации. Такие мерзкие, невнятные, мол на тебя что-то капает, бесконечные голоса, кто-то бегает по твоему телу, жутко не приятно. Похоже это все чем то на холины, или на отходняк декстрометорфана, но в любом случае это пиздец. Надеюсь, хоть к завтра это пройдет.

Дождь, сегодня шел дождь, а день был просто бесконечным и непонятным. И даже сейчас, почти девять часов вечера, вроде не поздно, но желание закончить наконец этот день слишком большое. Еще вчера ясное, чистое и солнечное небо Петрограда сегодня покрывается своим незабываемым сероватым оттенком. Шел мелкий мерзкий дождь. Даже не дождь, а как тысячи маленьких льдинок, неприятно очень. И эта серость, к которой так же прилагается северный ветер, заставляющий зайти почти куда угодно, лишь бы согреться, весь день висела надо мной, над Петроградом. Одна и та же, один и тот же Невский проспект. А по бокам ветер, и это состояние вторые сутки, и какие-то люди, рассказы. А ты как наблюдатель, точнее ты - видио камера, снимающая этот дикий арт-хауз "Жизнь", и вот и получается, что ты и вовсе 3е лицо, просто наблюдаешь за этим, просто потому, что больше-то и делать не чего. Только какие-то песни иногда заставляют "вернуться" - то самой спеть, то послушать нечто прекрасное, доброе, какое-то такое.
Какие-же это все глупости.
А еще эта дурацкая попытка доказать себе и остальным, что чувств совсем нет, и что никто тогда не ошибался, и сердце ледяное. Странно, но жить с притупленными чувствами, когда у тебя нет каких-то странных приоритетов, каких-то глупостей. Но возникает очередной спор, с последущим унынием, задумчивостью, огорчением. Как же насчет радости или счастья? Лучшие, я считаю. Не так сложно их добиться и создают не хилое по силе ощущение, что ты еще живой, и иллюзию "жизни" и, что все хорошо. Это же даже не так плохо.

Танцуй пока молодой, да..

@музыка: Александр Непомнящий

@настроение: ну а какое оно может быть?

@темы: Осень, Питер, глупости, ни о чем, чушь

20:27 

Where is my mind?

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Ну да, я таки добралась до своего уютненького дневничка. Боже, как же быстро все меняется.
Вроде не так давно еще была дурочкой, а потом анархистом, участвовала в митингах, акциях, а сейчас часто упоротая больная недонаркоманка. Какая чушь
Становится просто плевать на все, Шут в Ставрополе, отправлю ей письмо, пока еще могу. С Гришей стало как-то по кулбтурнее, а может и ент, разве это важно?
С Ирой странно, страшно немного за нее.
Помню когда-то давно, я так много переживала и беспокоилась о чем-то, а это оказывается почти и не имеет смысла, а что имеет, то можно жить и с этим. Ко всему привыкаешь, когда понимаешь чуть больше, чем понимал и знал раньше. Забавно выходит.

Люблю писать в днявку, так модно, хотя уже отучилась от этого, я не помню что бы мне это нравилось когда-нибудь особо сильно. Помню, что вела бумажные дневники, причем вела серьезно, где-то даже лежит один, три года служил. А щас все появляются идеи купить какую-нибудь забавную книжицу, блдокнот и заново начать писать в дневник. Это действительно забавно. Раньше, когда не было дневника, я просто писала на листках бумаги, например в школе, потом складывала их куда-нибудь, или выкидывала.
Да, это действительно самый лучший друг, которого можно себе представить, он все помнит, забавно.
А сейчас вроде пропадает на это желание, как-то все не так, и вообще.
Мнда, какие глупости.

Закрываешь глаза, и ты обязательно что-нибудь увидишь.
Лицо, я вижу лицо, прекрасно. Или глаз, а главное ни о чем.
Завтра куплю чего-нибудь от кашля и обязательно терафлю после школы, а то осталось всего два пакетика, а это не есть хорошо.


Я думаю что 4 колес мне хватит, что бы развлечься на сегодня и завтра.
В прочем, пойду я дальше смотреть сериалы.

16:08 

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Ну блин, лекарства от кашля это конечно замечательно, но не могут же они оказывать ТАКОЕ воздействие.
На тёмно-бледно-розовых стенах школы появлялись оранжевые надписи. Странно, пропадают сразу как начинаешь думать о них и тем более вчитываться.
Весь день, все гребаные 7 уроков (первого не было, я дома залипала на микки мауса с крепким кофе в надежде хотя бы начать передвигаться нормально) меня кидало по реальности. Черт возьми, как же это дико.
Блииииин, не могу больше пиать, не могу жевать, не могу пить, не могу говорить, не могу жить..
Заебало

17:51 

Столетний дождь

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
И вот, забравшись под теплый кледчатый поед с чашечкой мате, сидишь ты, и жалеешь кота. У него большая-большая беда - пропала корова. Она просто исчезла. Кот от печали и тоски (а может быть от холода?) начал забираться под одеяла, в данном случае под ТКП, и лежать. Он странен стал в последнее время.

Перестав боятся потолка и перебравшись спать наверх, ты лежишь. Опять помутнение в глазах, мушки, мошки, мышки. Стены, куда же вы? Постойте на месте, не надо расплываться, исчезать.

Невыносимо, все опять куда-то порывается уехать. Каждое утро/вечер/день чувство тошноты, что за дела?
Негоже это все негоже.

Ему плевать, мне плевать, не хочу любить, все хорошо.

Спасибо Анькоу за пастель и футболку, Ире за табак. Сплошные баночки от табака, я пизданулась.
Чувствую себя погано.

Трагикомический роман, и глаз на стене. Дверь над кроватью и серое небо.
Приходят дожди, приходит холод. Печаль.

Пиздец, до чего докатились. Все, ребятки, это даже не смешно, да и совсем не надо..


А Башлачев все таки няшечка
СашБаш

@настроение: хандра с неосознанием действительности

@темы: столетний дождь

22:32 

Пингвины и тюлени

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Страшно

Шута нет, Гриши нет, никого нет, печально.
Есть успокоительные таблетки - неплохо.
Есть анальгетики - уже можно жить.

"вот путник умирающий от жажды...
ни что на свете не бывает дважды
но все кончается, в конце концов.."


" ничего не помнить...
ни о чём не думать,
кончились великие
осталась мелочь
мелочи хватило
на чай с пирожком..."


А кто-то пишет такое. Забавно.

Пингвины и тюлени.

01:07 

Ну да.

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Мозг продолжает идти своей дорожкой, сидишь ты и смотришь на стену, а в ушах Летов, поет про солнце золотое, а на стене что-то явно пытается шевелиться, особенно если туда не смотреть. Убираться в комнате почти каждый день - это уже точно странно. Надо переждать, пережить эту ночь. Посмотреть еще пару драм, вспомнить, что ты еще живой, и сердце твое бьется, и что вновь оно не замерзло до ледяного. Потом попробовать заснуть, если что, есть почти полтора пузырька корвалола, он точно поможет заснуть, да еще как. Но вот только как же будет мне завтра? Завтра аскать с Гришей и Даней. Не хочу, надо будет забиться на бубен и встать в сторонке, потом от всех отвязаться, дать им денег и одной съездить на старый флет, забрать ноты, посмотреть инструменты, забрать стол и прочие ништяки. А когда я окончу школу этот флет станет моим. Ня.
Потом будет четверг, в четверг будет лучше и легче, они это обещали, только ради этого я еду завтра на аск. Противно.
Самый пиздец в пятницу, не хочу просыпаться в нее вообще, тем более никуда не выходить. Надо будет отвечать на телефонные звонки и смски. Благодарить всех с натянутой улыбкой и лгать, что все просто замечательно и хорошо, что будет большое гулянье и все дела. Врать плохо, но это лучше, чем расспросы "Что такое, что случилось" от людей, которых ты не считаешь своими друзьями, не часто вспоминаешь о них и, в целом, не нуждаешься в них, но они твердо уверены, что ты их близкая подруга и всячески тебя любят и обожают.
От этого становится немного грустно и печально и даже обидно. Ты не можешь им объяснить, что они не нужны тебе, и что все это давно в прошлом. У тебя другие интересы, другая жизнь.
Это все чушь, глупости.
И вот, вечером в пятницу тебе начнут названивать родственники, любящие долго говорить и спрашивать обо всем. А что им отвечать? Ты сам ничего не знаешь, и поэтому тихо и невнятно что-то пытаешься ответить. Может быть мать с отцом устроят что-нибудь совсем миниатюрное, пару бокалов вина. какой-нибуд салат, торт(?). По крайней мере я на это надеюсь. Честно. Хотя вряд ли так будет, и если не в пятницу, то в воскресение вечером, а это значит, что будет и брат, и сестра с дочкой и мужем, родители, естественно, может быть еще одна сестра с мужем и уже двумя мелкими детьми, и, конечно же, виновник торжества - я. И вот так дом превратится в настоящий дурдом с маленьким детским садом. Все соберутся на кухне, а может и в большой комнате и будут что-то бурно обсуждать, жаль, прятаться в комнате в этот день я смогу намного меньше по времени.
Потом ближе совсем к вечеру уедет Варька с Владом и двумя ребятками, а Саша и Саша (сестра и ее муж, хехе) с двухгодовалой Василисой, скорее всего, останутся у нас ночевать.
Не люблю это дело. Эх. Ну я и скотина.
В прочем, сейчас главной задачей является пережить эту ночь.
Просто пережить..

@музыка: На черный день - Янка

@настроение: никакое

@темы: дни, ночь, ханда

23:33 

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Нет, галлюцинации это конечно здорово, но вот от чего?
Странно, уже третий день этого сумасшествия, а началось все на самом деле 6ого, скорее всего именно тогда.
Больше никаких ставок, нет, нет, нет.
Мои руки это не приветствуют, совсем.

Тащем-то эти 3 дня адского накроугара почти кончились, завтра надо будет отходить)
В сумке достаточно палева, что бы отправить меня лечиться и все такое.
В прочем, это совсем не важно. Все как-то ништяк. Вернулась с Умки, это ну мега ништяк, ее опьяняющий голос, вывел меня из полуадеквата, и снова, и снова повидались с несильными галлюцинациями. Но звуки и голоса в моей голове, не совсем здорово - напрягают сильно.


Но как-то ну очень лень писать этот пост.
Потом.
Ня. ^____^

@музыка: Умка и Броневик

@настроение: ништяк

14:44 

Хомяк

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
У меня дома теперь живет хомяк, второй день уже.
Бля, надо же за справкой сходить, вот я кретин.!! Надо сейчас сходить
Так вот, хомяк.
Маленький абрикосовый хомяк, самец, но с именем Мари вроде.
Такие дела, пойду-ка я в поликлинику

фоточки

@музыка: Оркестр Зачем - Давай мир лентяям

@настроение: Какое-то

@темы: хомяк-мяк-мяк

06:14 

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Вот я и добралась до дома.
Мой желудок, легкие и организм в целом не очень довольны баклофеном, едой, пивом, сигаретам.
Но ничего, скоро уляжется.
Завтра сегодня нам должны дать аттестаты. Наверное =\

Скоро будут алые паруса, совершенно дурацкий праздник, но там чую будет знатно.
Вот. Надо наверное поспать, а то уже 1,5 часа прошло с начала написания этого поста.

Надо не забыть проснуться

03:42 

Ночь

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Снова ночь без сна.
Посмотрела опять "На игле". Забавный фильмец.
Действие кофеина и пирацетама постепенно подходит к концу, но поставить чайник для новой дозы кофеина как-то стремно - 3 часа ночи как никак, все спят. Кончилось все успокоительное, решила, что бы не просыпать и таки дойти до школы не спать вообще. Пока нормально.
Засыпать банально страшно и странно, пускай начинаю зевать, в худшем случае еще есть кофе.
И вот так ты лежишь на спине, предварительно включив в наушниках Сектор Газа, и смотришь в потолок. Ощущение, что ты, что-то принял и ждешь прихода. Правая рука выжидательно лежит на колене, как будто ты вмазался или еще только собираешься. В глазах начинает все слегка расплываться. Ты смотришь на люстру, ее четыре "лапы" начинают менять положение и фигуру правильного квадрата. Все это от плохого освещения, зрения и, как выяснилось, слегка нездорового мозга. Тебя начинает потрясывать - то самое чувство, которое ты уже давно не испытывал - твои мышцы начинают не произвольно сокращаться, ты начинаешь больше потеть и становится жарко под одеялом, но ты боишься вынуть ноги, потому что по стене может ползти паук, но, как бы то не было печально, в большинстве случаев это просто паранойя.
И вот ты переворачиваешься на живот, заходишь на Дайры и пишешь этот никому не нужный пост. Правая нога в "истерике" - ощущение, что она переживает легкую ломку, трясет не переставая. Жарко. Надо еще что-нибудь посмотреть.
В душе, или в теле, не знаю где, странное чувство. Непонятно чего, и зачем оно, но оно есть. Особо не разрушает, но и не радует. Немного похоже на волнение, но из-за чего мне волноваться? Периодически не слышу, не чувствую сердца, дыхания - становится страшно, потом проходит. Но это чувство.. Оно уже несколько дней, я не знаю, что с ним делать. Чего-то мне не хватает. И вроде бы не Сережи, недавно уехавшего, и друзья есть, и вроде все хорошо, но....
Это "НО" просто съедает тебя изнутри, может оно и есть это чувство? Чувство недостаточности, чего-то явно не хватает.
Метод исключения:
Это не друзья - они рядом, и я могу вызвонить и поговорить с ними всегда, но о чем? Что-то меня беспокоит.
Это не Сережа и не Нина, что находятся чуть дальше - с ними вроде все в порядке.
Это даже вроде не наркотики - употребление курительного явно загрузит меня еще больше; таблетки и аптека? - тоже вряд ли, думаю, лучше не станет; укол? - нет, не чем и, конечно охота, но не то.
Но что же это тогда?
Вот так прочитаешь верхние строки и становится грустно немного - все укладывается в трех, а точнее даже двух пунктах - наркотики и друзья, друзья и наркотики ....
А как же все мои мечты, навыки, умения? Хотя какие умения? Это все бессмысленно.
Я ведь хотела стать художником, ан-нет. Не получилось, слишком плохо. А рисовать котов и прочую хрень может каждый второй.
Музыкальное образование? Нет, не хотела быть музыкантом, да и не получится, слишком плохо знаю теорию.
Все вышивания, шитье, вязание, готовка - этому нет подтверждения - просто как факт, досуг, хобби.
И вот, оказывается все это действительно не имеет никакого смысла. Глупая жизнь. Это даже не жизнь, а как детский сад, всех наказывают, всех хвалят. Провинился один - отвечает вся группа. Э-эх. Хочется просто быть с близкими людьми, просто сидеть и чувствовать, что ты -то, оказывается, живой!
Господи, это же просто глупые слова, наркоманки-полуночницы, еще школьницы и просто больной идиотки.
Меня недавно признали больной, толпа, одна из групп "детского сада" и их предводитель, вождь, полководец.
А страшно то, что ведь мне уже об этом говорили, и врачи, да именно эти грачи подтверждали наличие небольших отклонений работы мозга.
Это печально.

@темы: печаль, странности

22:28 

lock Доступ к записи ограничен

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:24 

Реанимация

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Вот, все вроде бы даже чуть лучше, но все же не сильно радостно. На улице солнце ебет мозг, это печально.
Здоровье лучше не стало, в прочем хуже тоже. Сестра с мелкой уехали домой, немного стыдно радоваться, но все же это хорошо.

Надо закрываться на реставрацию, мой танк меня спасет в этом. Обязательно, я в это верю.

"Помню флэт и помню фесты,
где для всех хватало места.
Безутешные невесты,
всевозможные протесты".

Забавно. Такая старая песня. Эх. Все таки план "Уебать всех кирпичом и послать всех" наверное отменяется пока что. Хотя..... Наверное все же да, отменяется. Я же добра и мила ко всем по возможности. Мои проблемы/настроение и прочее не должно никого касаться.
В прочем неважно.
На телефоне сбоку три клавиши, управляющие плеером. Верхняя "назад" как была так и осталась, вторая "плей/стоп" немного запала, последняя "вперед" запала совсем почти. Забавно.

"Процент сумасшедших в нашей квартире увеличится, если ты не придешь".
Да, нравится мне цитатами разбрасываться. Осталось 3993 символа. Забавно, уже меньше.
Скоро май, я буду скорей всего освобождена от оркестра. Потом экзамены и поступление. Интересно, что же выйдет, пту или училище Рериха? Впрочем неважно.
Еще в начале мая обещал приехать один товарищ. Надеюсь хоть кто-то выполняет обещания.
Все таки я дурак.
Печаль.

20:09 

Сходим с поезда ума.

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Вчера я узнала, как умерла моя бабушка.
Она буквально сгнила изнутри. Рак.
Чувствую, что меня ждет примерно тоже самое. Ну может не рак, но сгореть изнутри я сгорю. Точно.

Я знаю совершенно точно, что завтра я не умру, не время, есть еще дела.

И вот на столе 4 письма. В них - открытки.
Завтра на вокзале отправлю.
Купила себе сумку из льна с котами


Что-то на меня хандра напала.
Черт.
Не хочу здесь жить. Нет, не в Латвии, да и Резекне тут не причем. Не хочу жить в этом доме, в этой квартире.
Дурдом.
А я ведь влюблена.
Хуево как-то.
Не хочу ничего писать, а ведь хотела...

Дура я.. И готовить не умею..

18:39 

А небо все точно такое же...

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Ну писать про Егора Летова я думаю уже ни к чему.

Латвия. Скучно и непонятно, но очень прекрасно.
Мать повела по городу, а поспать почти не удалось, поэтому это адовый пиздец.
В городе тепло, и не так уж плохо.
Надо зайти купить открытку, обещала Нине.

Города ваще ничем не отличаются друг от друга, все одинаково и неинтересно.

Но в Латвии я бы осталась жить. И заехала бы в Польшу за печеньем с шоколадом, малиной и острым перцем :3

Надо бы сюда уехать жить как-нибудь еще.

@темы: Латвия

17:00 

Всего хорошего.

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Свеча удаляется из родного и до боли заебавшего Питера до лучших времен.
Надеюсь, лучшие времена уже настанут через неделю, не хочется огорчатся.

Так. Все же еще больше я надеюсь, что эти два товарища не забудут кормить моего любимого брутального мужика Яна.
Хотя зная их, надо написать большую записку с напоминанием -_-

Охохох...
Надеюсь он останется живой.
Да и мне бы это не помешало.

22:09 

Психоделический рай.

Мы все неоновые рыбы без трусов, а именно потому и нелепы.
Психоделический рай - место, где не надо выживать. Ты теряешь сущность, и перестаешь быть человеком, и, вуаля! - тебя здесь нет.
Это тот кусочек сознания, где овцы ведут светские беседы за чашечкой хорошего черного чая, а облака так похожи на котов.
Где нет ничего и тебе ничего не надо.
Где никогда не найдется места для человечности, тебя и тебе подобных, которые остались там.
Что вы знаете о человечности? Толком ничего.

А порой так хочется жить..

Хотя.. Пошло оно всё к чёрту!
Заебало.

Малиновый дневник

главная