• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:11 

будь фильтром, а не губкой.
Ты знаешь, у нас нет вечности, чтобы узнавать друг друга в мельчайших подробностях, все куда проще. Мне кажется, мы и правда встречались в прошлом, а иначе я никак не могу объяснить это явление, когда человек становится частью твоего маленького мира за каких-то пару месяцев, и ты уже не можешь вспомнить ни одного приятного момента без его участия в нем. Возможно, мы однажды столкнулись в супермаркете и попросту не заметили друг друга, высматривая что-то на стеллажах с товарами. Быть может, мы даже нечаянно соприкоснулись в трамвае или нас прижало друг к другу в толпе, кто знает? Ну, или все куда сложнее - мы были знакомы еще в прошлой жизни, когда были совершенно другими людьми. Возможно, тогда мы тоже были влюблены до безобразия, как и сейчас.
Мы такие забавные - на нас невозможно смотреть без улыбки. Нам всегда есть, что сказать друг другу, даже когда мы только что попрощались. Мы не держимся за руки, когда идем по городу, как делают все эти слащавые типичные парочки, зато держимся за руки, когда засыпаем. Нам нравится подолгу смотреть друг на друга, лежа нос к носу, и в такие моменты кажется, будто счастье и впрямь имеет осязаемую форму. И вдвоем нам так же весело, как в оживленной компании и так же непринужденно и свободно, как в одиночестве.
Мне очень хочется умножить на сотню все эти наши совместные минуты, и от нежности к тебе у меня часто перехватывает дыхание. А вы влюблялись в кого-то так сильно, что едва могли дышать, когда находитесь рядом с ним? Нет? А я вот влюбилась. И, клянусь, это лучшее, что случалось со мной за всю мою жизнь.
Я хочу увидеть мир вместе с тобой, делать с тобой все те безумства, на которые ни у кого другого не хватило бы смелости - только у таких безбашенных психов, как у нас. Я хочу попробовать с тобой все самые вкусные блюда, чтобы потом готовить их для тебя; хочу, чтобы мы прятались вместе под одеялом, укрывшись им с головой; хочу заботиться о тебе, когда ты болеешь и когда тебе просто лень что-либо делать. Я хочу стать для тебя тем человеком, кому ты сможешь доверить абсолютно все и доверить тебе свое "абсолютно все" в ответ.
Знаешь, повстречав тебя, я поняла, что значит бояться. Бояться потерять, ранить, обидеть, сделать что-то не так. Есть еще миллион и одна вещь, которых я боюсь, но все они исчезают, стоит только тебе улыбнуться и обнять меня так крепко, что у меня хрустнут все косточки. С тобой всегда хорошо, как дома, наверное, потому что мой дом там, где ты.
И да, быть может, у нас нет вечности, чтобы узнавать друг друга в мельчайших подробностях, но у нас есть вечность для того, чтобы любить друг друга. Остальное не имеет никакого значения.

17:48 

будь фильтром, а не губкой.
В итоге каждый из нас рухнул в ту яму, которая была ближе всего.
У тебя своя, и у меня своя. Друзья? Я в такую дружбу больше не верю, прости.
Прощай, друг. Больше не держу и не держусь.

01:04 

будь фильтром, а не губкой.
в итоге всех нас погубит то, что мы любим больше всего.

16:14 

будь фильтром, а не губкой.
с меня медленно, но, вместе с тем, сравнительно быстро, сползает загар.
что ж, весьма символично. сползает загар, вместе с ним сползает улыбка с моего лица и появляется безостановочное желание спрятаться от всего мира.
грустно, что это желание, как и ряд других, никогда не сбудется.

@темы: мысли вслух, broken heart syndrom

16:12 

будь фильтром, а не губкой.
свободнее и моложе, чем сейчас, мы уже не будем.
а посему не лишай нас обоих возможности попробовать все те безумства, на которые потом уже может не хватить времени.

иногда мне до одури страшно за то. что я не успею осуществить и сотой части из запланированного

18:27 

будь фильтром, а не губкой.
Столько всего происходит вокруг, со всем моим окружением, со всеми моими близкими друзьями, а мне кажется, что я одна вдалеке от всего этого.
Такое чувство, будто жизнь моих знакомых и друзей какой-то эпизод из скинс, а если так, то в ней я либо Джей-Джей, либо тот чувак, который постоянно кричал "оги-оги", дабы всех приободрить, а все над ним только ржали и мало кто интересовался, как он вообще поживает.
Я чувствую себя той самой Вэнди, которая в итоге выросла и не попала в Неверленд. Вся моя жизнь напоминает мне какую-то глупую и до жути скучную комическую зарисовку. Почти все свое лето я проебала, зарабатывая какие-то гроши на работе, чтобы в итоге однажды проснуться и осознать, что мне даже не с кем поговорить.
Я ежедневно терпеливо выслушиваю чужие жалобы, чужое нытье, я как личный психолог и сексолог раздаю советы в том, в чем сама едва ли разбираюсь, только вот на меня всем насрать, абсолютно, и это очень грустно. И, знаете что? Мне часто кажется, что я взяла слишком большой кусок пирога, которым я начинаю давиться.

00:16 

будь фильтром, а не губкой.
Иногда хочется просто посидеть с кем-нибудь вечером под окнами и покурить. Ну, т.е. чтобы этот кто-то курил, а я просто сидела рядом. И чтобы потом, как бы невзначай, этот самый абстрактный человек сообщил мне житейским тоном, чтобы я больше не ждала. Вот просто не ждала, а чего именно - пусть буду знать только я.
Вообще, очень напрасно, что в мире есть все - от смывающейся втулки, палок для селфи, мочалок с ручкой до всяких извращенских контор, предоставляющих разные интим ( и не интим) услуги, а человека, который придет и скажет тебе, что ждать больше не надо, так и нет. По-моему, отличная идея для стартапа - ООО "Зал не-ожидания". Будь я директором этой фирмы, зарплаты бы у всех были приличные, да и премиями я бы не обижала никого. Потому что это действительно нужная штука - знать, что однажды к тебе придет такой чувак, постучится в дверь, ты откроешь спросонья в одних трусах и потертых шлепанцах, и тебе сообщат: " доброе утро! Вы можете с сегодняшнего дня перестать ждать...", а там после многоточия уже может быть миллион вариаций.
Например, не ждать посылки, которая Почтой России уже идет более месяца и на самом деле давным-давно где-то затерялась. Или не ждать людей, которые, в общем-то, не собирались приходить, потому что рядом с ними есть другие, не менее прекрасные люди. Для нашей реальности это было бы особенно актуальным и пользовалось бы бешеным спросом, точно вам говорю.
Признайтесь, вы и сами были бы не прочь, чтобы кто-то разом перерубил все ваши ниточки, за которые вы отчаянно держитесь, но которые успешно порвутся со временем и сами, как те кеды из китайского онлайн-магазина после первой же встречи в страстном танго с барабаном стиральной машинки. Мы все инстинктивно ждем того самого чувака, который крикнет в очереди за бесплатным мороженым заветную фразу "нас нае...ли, расходимся!", потому что мороженое давным-давно закончилось. То, которое бесплатно. Но вы все еще можете купить рожок другого, за 99 рублей и 99 копеек, само собой.
Только вот многие продолжают отчаянно стоять в этой очереди, потому что ее нескончаемость кажется укрытием от суровой реальности.
Мы цепляемся за свое ожидание и надежды как за спасительный круг, это наша зона комфорта - ждать того, что никогда не случится. Нам до одури нравится жалеть себя в зале ожидания на очередной рейс, который абсолютно точно отменен; мы обожаем пялиться в окно, выжидая определенного человека, который уже давно написал смс, что не сможет прийти сегодня на встречу. Мы не хотим думать о том, что, скорее всего, этот человек не придет уже никогда. В этом наша проблема.
Поэтому всем нам нужен такой скользкий тип, который постучит в дверь, как посланник с небес ( не путать со свидетелями Иеговы), и разом разрубит в фарш все то, чего мы ждем, причем, ждем-то напрасно, но самозабвенно.
Пусть он обойдет всех и скажет той дурнушке, которой не звонит парень, что он ей не перезвонит никогда, потому что она не в его вкусе. Пусть скажет разжиревшей после родов жене не ждать и уже сразу подавать на развод, потому что ее ненаглядный давно спит с ее лучшей подругой. Пусть не забудет и про того несчастного чудика, которому сказали на собеседовании " мы вам перезвоним", а в итоге так и не перезвонили. Пусть просто постучит к нему в дверь и скажет с порога, что ждать больше нечего.
Жестоко? А по-моему, куда более жестоко ждать чего-то, молиться, виш-листы составлять часами, чтобы в итоге оказаться в лучших традициях русских народных сказок - у разбитого корыта и с кучей комплексов.
И, так и быть, сегодня я совершенно бесплатно скажу вам три заветных слова.
Ждать больше нечего.

16:06 

будь фильтром, а не губкой.
Во время очередной рабочей смены всегда думается о самых разных вещах. Вот сидишь ты в душной эфирке, из наушников музыка непонятная фоном играет, до следующего выхода в эфир еще куча времени, и вот как раз в этот момент накатывает куча самых разных мыслей.
Сегодня, например, я подумала о том, что бы я сделала, если бы узнала, что мне осталось жить всего неделю. Ну, или ладно, если бы, допустим, мне сказали, что через неделю время полностью остановиться для меня и больше ничего происходить никогда уже не будет. Да, лучше так, потому что всякие мыслишки о смерти не вызывают ничего, кроме тупых загонов и какой-то отчаянной скуки.
Так вот, углубившись в мысли о том, чего бы я сделала такого, я сначала лихорадочно перебрала целый список того, что мне нужно успеть сделать за неделю в духе "пообщаться со всеми, кто дорог" или "перебрать все свои вещи" (непонятно зачем, правда) , а потом поняла, что это все тщетно. Куда важнее то, чего я сделать не успею.
А не успею я многое.

Я так и не успею покататься на санках. Можете кидать в меня камнями, выпучивать глаза и неодобрительно цокать языком, мол "как так, 20 лет и никогда-никогда не каталась на санках?", но я правда-правда, никогда-никогда на них не каталась. Ни сантиметра, сидя в санках, не проехала. В детстве мне этого особо не хотелось, но сейчас, став взрослее, понимаю, что дико бы хотела скатиться с ближайшей горки с радостным улюлюканьем и бешеным смехом, сметая все на своем пути, чтобы в итоге оказаться в самом глубоком сугробе и потом валяться месяц с ангиной. Хотя, можно и без этой части обойтись. Там уж как пойдет.

Я не успею попасть на концерт какой-нибудь любимой группы. Даже не обязательно Металлики. Просто, абстрактной группы, чья музыка меня вдохновляет или, по меньшей мере, приносит мне удовольствие. Я не буду стоять, зажатая в тиски со всех сторон толпой, не буду ловить палочки барабанщика или медиатор солиста. Не буду слышать визги и визжать. Не превращусь в комок эмоций, подпитываемый музыкой и каким-то нелепым чувством собственной, личной свободы. Я просто не успею.

Я не успею наесться морепродуктов до отвала в одном из маленьких, но уютных ресторанчиков в Италии. А еще не успею напиться там потрясающего сухого вина, побродить по мощеным улочкам босиком, непременно в соломенной шляпе и очках как у Джона Леннона. Не успею написать очередной рассказ, сидя на берегу и вглядываясь в багрово-красный закат.

Я не успею попробовать фалафель и понять, что это редкостная гадость, не успею рассказать друзьям очередную из своих нелепых историй о приключениях с таксистами или еще какой-нибудь глупый, но жутко смешной фрагмент из своей сумасшедшей жизни, не успею попасть с кем-нибудь, кто очень дорог, под сильный ливень и бежать с ним, наступая в самые большие лужи, так и не успею стать тем человеком, от которого меня бы перестало воротить, не успею впервые в жизни сесть в самолет и зажмурить глаза от страха... А сколько еще таких мелочей, которые должны случиться со мной впервые, но которые так и не успеют случиться, если время остановиться! Сколько же всего я могу не успеть, если останется всего неделя!

Я знаю, что от этих моих мыслей ничего не изменится, хотя бы потому что впереди у меня не неделя, а целая жизнь, и я искренне верю в то, что успею за нее все. Но теперь, всякий раз, когда мне будет казаться, что смысл жизни безоговорочно утерян, я буду вспоминать вкус фалафеля, который я не пробовала; улыбку стюардессы в самолете; колючие снежинки, летящие мне в лицо, покуда я лечу с горки вниз, прижимаясь всем телом к санкам; тусклые огоньки от зажигалок на концерте и в такие моменты, клянусь, мне станет тесно от огромных крыльев, растущих прямо за моей спиной.

16:41 

будь фильтром, а не губкой.
слишком много всего хочу сказать, но понимаю,что если засяду писать обо всем и сразу сюда, в свой родной дневничок, мне потребуется минимум часов 5, чтобы все это дело расписать.
поэтому расскажу вкратце.
объективно - у меня горчащий июль с самокопаниями, редкими вспышками радости и частыми вспышками паранойи не достичь своей Цели.
субъективно - все хорошо, но мне плохо.
и, хотите верьте, хотите нет, я совершенно не знаю, что с этим делать.
когда Цель становится ближе, чем когда-либо, на кону стоит ВСЕ.
я понимаю, что от того, достигну ли я ее, зависит то, как сложится моя дальнейшая жизнь.
я хочу быть ближе, хотя понимаю, что на данном этапе ближе быть невозможно, особенно когда между нами расстояние в 200 км.
к тому же от попыток стать ближе велик риск стать дальше, а этого я теперь уже никак не могу и не хочу допускать - уж больно большие усилия пришлось прилагать, чтобы достичь того, что я имею сейчас.
но проблема всех людей в том, что получая больше, они хотят получить ЕЩЕ больше или все разом. а так не бывает.


я бы смирилась с тем, чтобы все сейчас было так, как есть, если бы так отчаянно не боялась остаться в этой позиции навсегда.
потому что вся моя жизнь, вся моя чертова жизнь, зависит сейчас только от того, буду ли я с этим человеком или нет.
если мы будем вместе, я буду там, где он. возможно, я даже никуда не уеду из этого чертового Ставропольского края. да оно мне и не надо. если раньше я искренне верила в то, что я чистой воды карьеристка, то сейчас я четко осознаю, что нет, вообще-то нет. и все, чего я хочу - регулярно заниматься с ним сексом, смотреть фильмы, слушать музыку в одних наушниках, засыпать на его груди и знать, что завтра я проснусь от того, что на мне лежит его рука. вы можете считать меня безвольным овощем, продавшим все свои мечты, амбиции и стремления ради мужика, но мне наплевать, правда. потому что я поняла, что единственное, чего я действительно хочу - это он. и это то, чего я хочу уже 3 года, хотя все мои желания имеют свойство испаряться уже через пару месяцев максимум.
я безумно хочу, чтобы он был счастлив. и, как бы это эгоистично не прозвучало, я знаю, как дать ему это счастье. я готова посвятить всю себя и всю свою жизнь на то, чтобы делать его счастливым каждый день. потому что когда он счастлив, когда он улыбается, я чувствую себя самым сильным и самым счастливым человеком на свете. это ли не самое главное в любви - испытывать самые невероятные эмоции на свете только потому что тому, кого ты любишь, хорошо?
я безумно люблю этого человека. и я не знаю, что мне делать, если он захочет оставить все, как есть, и в итоге выберет другую.
нет, конечно, я буду счастлива за него, если он будет счастлив с кем-то другим. но проблема в том, что я счастливой больше ни с кем не буду. меня ни к одному так не тянет и не будет тянуть так, как к нему. с самого первого взгляда 3 года назад я поняла, что это - МОЕ. и если завтра ему взбредет в голову отправиться на северный полюс автостопом, я отправлюсь за ним. куда угодно, только если он позовет.

я такая дура.

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

21:46 

будь фильтром, а не губкой.
Ну что ж, решила не нарушать многолетнюю традицию и написать письмо тебе, 20-летняя Милана!
Еще несколько часов, и ты законно вступишь на свой пьедестал, чтобы зажигать, сгорать, веселиться до одури, совершать глупости, совершать ошибки, падать, подниматься, плакать, ненавидеть себя, и, самое главное, любить. Мир вокруг себя, людей, моменты, песни, отдельные строчки в этих самых песнях, и, наконец, любить того, кто завоевал твое сердце. Я не уверена, что в твоей жизни появится кто-то, кого ты заменишь им, поскольку, как показал мне, 19-летней Милане, мой жизненный опыт - заменить того, кого ты действительно любишь сильнее, чем саму себя, невозможно. Любовь одна, но у нее много разных оттенков. Я желаю тебе, взрослая Милана, их не перепутать. И вообще, перестань, наконец, путаться в очевидном и пытаться перестроить себя. Хотя бы ради той, старой меня, не делай этого. Оставайся собой, но совершенствуйся. Я хочу, чтобы когда ты сядешь писать письмо через год, для 21-летней Миланы, тебе было не стыдно и было, что сказать.
Не пытайся поступать правильно. Поступай так, как велит тебе сердце. Пофиг, если даже оно заведет тебя в копотню. Значит, этому надо было свершиться.
А еще я хочу, чтобы у тебя хватило смелости и сил сказать о своих чувствах. Вообще, говори почаще о своей любви тем, кто ее удостоился. Не прячь то прекрасное, что всем так нужно, но в чем все себе почему-то отказывают. Чувства - это дар, это то, что позволяет нам быть живыми. И проявлять их не должно быть чем-то постыдным. Ты ж не нужду в общественном месте справляешь у всех на глазах, верно?
Вообще, что это я все о любви да о чувствах? Тебе предстоит сложный год. Последний, причем, не только в универе, но и с определенными людьми. Я хочу пожелать тебе сохранить тех, кто тебе действительно важен и найти, наконец, то пристанище, где начнется твоя взрослая жизнь. Напиши хороший диплом, сдай на отлично госы, и, главное, не реви. Пожалуйста. Я знаю, что будет непросто, но никто и не говорил, что жизнь предназначена для одних лишь удовольствий.
Я верю тебе и уверена в тебе. Знаю, что ты найдешь верное решение, сделаешь правильный выбор там, где это будет необходимо, проявишь себя и перестанешь чувствовать себя тем самым "неубиваемым монстром". Ты живая. Будь живой.
И да, не реви, если не попадешь на Металлику. Ты обязательно еще окажешься на ее концерте, и, если в этом году ничего не выходит, значит, так надо. Мирись с неудачами. Без них жизнь была бы пресной и однообразной.
Я хочу пожелать тебе в итоге остаться с тем, кого ты действительно любишь и кто действительно полюбит тебя - такую неидеальную, с жуткими загонами и странной манерой говорить. Я знаю, что ты будешь счастлива, и хочу, чтобы ты была счастливее, чем я, и прошлый год принес тебе больше счастья и приятных моментов, чем разочарований и горестей.
С безграничной верой в твои силы,
твоя 19-летняя Я.

14:40 

будь фильтром, а не губкой.
все чаще понимаю, что ни к кому не хочу. абсолютно.
после Саши в моей жизни так и не появилось человека, ради которого мне бы хотелось свернуть горы. максимум - свернуть окно сообщений вконтакте. но не более того.
вокруг меня много парней, но нет ни одного мужчины. они все настолько маленькие и глупые, что мне часто хочется послать их всех одновременно. но желание упиваться вниманием к себе мне этого не позволяет.
я все еще люблю Сашу. черт подери, я действительно его люблю. и совсем не важно, что он мне больше не нравится. ничего, в общем-то, не важно. потому что в каждом я пытаюсь найти что-то от него.
у кого-то такие же руки, кто-то слушает такую же музыку, а кто-то так же смотрим исподлобья. но ни один из них никогда не будет похож на него. ни один человек никогда не станет для меня тем, чем стал для меня Саша.
недавно мы вместе ехали в трамвае вечером. я сидела, а он возвышался надо мной - красивый, с молочной кожей и сияющими зелеными глазами. я слушала в наушниках Cinematic Orchestra - To build a house и думала о том, как же, все-таки, невероятно полюбить человека, который никогда не станет твоим.
знали бы вы, какое же муторное ощущение скуки и никчемности одолевает мной, когда я знакомлюсь с кем-то еще и пытаюсь завязать с ним отношения! это напоминает мне бесконечный бег по кругу: ты понимаешь, что все идет по одному и тому же сценарию, но ты не можешь это остановить.
ни Ярик, ни Ваня, ни кто-то там еще, кто появится в будущем, или, возможно, мелькал и мелькает в моей жизни сейчас, никогда не станут им.
ни с одним из них я не испытывала и не испытаю ничего, кроме элементарной похоти и простого интереса - смогу "срубить" или нет?
смогу. смогу, в общем-то, практически любого. только нужно ли мне это?
я сильно изменилась. и в глазах Саши - в том числе. из девочки-подростка в майке "Металлика" я превратилась в девушку, которая ни дня не обходится без каблуков и помады. я изменилась во всем, кроме одного - своих чувств.
и я просто хочу, чтобы в мою жизнь пришел кто-то, кто сможет унять во мне эту боль. кто-то, кто станет для меня лучше Саши, хоть в глубине души я понимаю, что это невозможно.
должно быть, это и впрямь та самая любовь, о которой принято вспоминать на закате жизни, сидя в кресле-качалке с клетчатым пледом и чашкой мятного чая.

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom

18:16 

будь фильтром, а не губкой.
Я так хочу показать тебе все это, что искренне надеюсь на то, что ты никогда этого не прочтешь.

Я не могу понять, что со мной происходит. Знаю только то, что происходит что-то очень странное и необъяснимое. Хотя, возможно, и есть объяснения всему этому, но мне как-то стыдно и страшно признавать их. Это как признаться кому-то, что ты за ним подглядываешь в душе. Что-то среднее между горьким "это унизительно" и большой слабостью, в руках которой хотелось бы утонуть и ни о чем больше не думать. Но я сильная девочка, и такая роскошь мне, отнюдь, не подходит.
Мы знакомы всего неделю, но у меня такое чувство, будто знаю тебя вечность. Ах да, и еще один день. Вечность и один день. Вот так будет вернее.
Я редко пускаю людей в свой мир так скоро, не имею привычки обнимать новых знакомых, да и вообще прикасаться к ним. Для меня это, как минимум, нарушение пресловутого личного пространства.
Но с тобой все как-то иначе. Меня тянет к тебе огромным магнитом, и я не могу отделаться от мысли, что в тебе есть то, чего нет ни в ком из моего окружения. Возможно, все дело в том, что ты единственный, кто смог поставить меня в тупик простым вопросом " как дела?". Потому что в тот момент я поняла, что мои дела были заморожены, и я потерялась в том, кто я и где то, что мне нужно.
Но самое ужасное в том, что я привыкаю. Причем, катастрофически быстро. Привыкла к тому, что мне больше не нужно ехать домой в одиночестве, в страхе озираясь по сторонам, привыкла к тому, что обо мне может кто-то заботиться, привыкла к тому, что по вечерам меня всегда ждут в сети, чтобы посоветовать очередной хороший фильм или просто отлично поговорить.
И, пожалуй, я слишком дорожу этой связью, чтобы когда-либо попытаться влезть во все это с романтичным дерьмом. Но одно я могу сказать наверняка - крайне хреново дружить с человеком, когда всплывают мысли о том, что кто-то будет целовать его, а ты - никогда.

17.11.13

А-На - Velvet - та самая песня, которая всегда будет напоминать мне тебя. Когда ты впервые показал мне ее, мне показалось, что я увидела в тебе часть себя. Я такая же потерянная, как и ты, и сложнее всего то, что я не способна позволять кому-то находить себя. Удивительно и то, что на втором куплете в моей голове мелькнула странная мысль, что ты меня, вообще-то нашел, и я этому даже не противилась. Во мне было столько нерастраченных чувств, эмоций, мыслей и вообще всего, пока ты смотрел куда-то вверх и докуривал 5 сигарету. Стала замечать, что по вечерам нам становится все тяжелее прощаться у моего подъезда. А мне все отчаяннее хочется обнимать тебя и говорить кучу слов, на которые я даже не способна.
Все мое нутро и вся моя сущность - выжженное поле, на котором больше никогда не посадят цветов. Ничего, вообще-то, не посадят. Но я могу поклясться, что в тот момент, когда доиграли последние аккорды в песне, я почувствовала, как во мне прорастает тюльпан. Большой такой, красивый. И сразу стало как-то тепло, грустно, нежно и обидно одновременно. Поэтому я не знала, что сказать, но знала, что меньше всего на свете сейчас хочу куда-то уходить. Я хотела остаться.
15. 11. 13

Я ненавижу эту дурацкую песню. Она повсюду. Она меня буквально преследует. Хочется разбить приемники, колонки на работе, но в первую очередь - свою голову, чтобы она больше никогда не вспоминала слова этой песни и не проигрывала в голове дурацкие мгновения с того вечера, когда ты мне ее впервые показал. И если бы у меня была возможность стирать память, первым делом я бы стерла эту песню. Потому что всякий раз, когда я ее слышу, поле в моей груди выгорает еще сильнее, и тот тюльпан, что когда-то цвел прямо посреди него, моментально увядает. У меня вся душа после того, как ты исчез, выгорела дотла, но кому есть до этого дело? Вокруг меня полно парней, я хожу на свидания, получаю комплименты и пятьсот сообщений в день, но ни одно из них не заставляет мое сердце снова цвести. Это все слова. Простые слова, которые льются из ниоткуда и утекают, по сути, туда же. Я стала такой сукой, что иногда хочется забраться в чулан и не вылезать оттуда сутками. Во мне играет злость, обида, тупая ревность и нежелание признавать собственное поражение. И все это сопровождается саундтреком, который я ненавижу больше всего на свете. По-моему, группе А-НА стоит переименовать свою песню и назвать ее твоим именем. Это хотя бы будет логичным объяснением того, что при одном только виде этой песни я вспоминаю твое безразличное лицо, а затем и себя, снова потерянную и побитую. Помню, когда-то ты нашел меня, и я всегда буду тебе благодарна за это. Но я навряд ли смогу простить то, что ты позволил мне потеряться опять. Все это...Не то что бы больно. Просто слишком тяжело для одной меня. Вали из моей головы, пожалуйста.

6.03.14

Хм, надо же, вот она какая - ирония судьбы. Зашла на работу, чтобы договориться насчет расписания эфиров с коллегой и вновь услышала эту песню, спустя 4 месяца. Во рту сразу появился знакомый привкус меди, и я замолкла на полуслове, вслушиваясь в знакомые слова. Коллега с недоумением смотрел на меня. а затем все же поинтересовался, в чем дело.
- Эта песня, с ней просто многое связано, - сказала я, едва заметно улыбаясь.
Парадоксально, но в тот день я пришла на работу как раз в твоей футболке, завязав ее в узелок на талии.
- Хочешь, я ее выключу?
- Нет. Не надо. Сделай громче.
Позднее, возвращаясь домой, я без остановки слушала эту песню в наушниках. Странно, но даже не смотря на то, что до этого момента я страшно ненавидела любое напоминание об этой песне и о тебе, у меня никогда не хватало смелости удалить ее из плейлиста, ровно так же, как и удалить все наши совместные фотографии. И сейчас, зная о том, что я теряю тебя во второй раз, навсегда, я несказанно рада своей нерешительности.
С тех пор, как я узнала, что больше никогда тебя не увижу, я, вообще-то, ничего не хочу. Я не могу ни с кем об этом поговорить, потому что люди стремятся навесить на все это ярлыки или попытаться проанализировать мои переживания по этому поводу. А я этого не хочу. Я не хочу ничего знать о том, почему я все это чувствую и зачем, тем более, сейчас, когда все уже давным-давно осталось позади, погребенным и уничтоженным раз и навсегда. И это было лучшим решением для нас обоих, потому что вопреки всем ожиданиям, один танцор не может вытянуть на себе неумелую партнершу. Для этого нужны старания обоих. Ни тебе, ни мне, это не было нужно. Хотя, я до сих пор так и не знаю, что было нужно тебе и для чего я вообще была в твоей жизни.
Но я знаю одно - каждый раз, слушая эту песню, я всегда буду вспоминать тебя, где бы ты ни был. Даже когда наши пути разойдутся насовсем.
Правда, я не уверена, что когда-нибудь смогу сказать тебе "прощай". И ты не говори, ладно?

6.08.2014

23:51 

будь фильтром, а не губкой.
я никогда не смогу сказать тебе и сотой части того, что хотелось бы сказать. не потому что ты не поймешь - я знаю, ты понимаешь меня иногда даже лучше, чем это делаю я сама. нет, вовсе не поэтому и не по каким-то там тупым причинам вроде недоверия и всего того, чем люди оправдывают свое молчание.
просто для меня всегда было особенно сложной вещью - складывать свои мысли, подобно оригами, во что-то такое, что я смогла бы передать человеку, которым дорожу.
и как бы усиленно мне не вбивали в голову мысль о том, что я для тебя - не более, чем очередная игрушка, которой никогда не будут дорожить и которую, скорее всего, скоро выкинут на помойку, - мне плевать. я и сама знаю, что происходящее не может длиться вечно, что твоим рукам становиться тесно с моими, потому что мои руки - не те, что тебе нужны, мои глаза - не те, глядя в которые тебе хочется верить во что-то лучшее.
я не умею поддерживать и не умею быть умнее, чем нужно. я никогда не смогу стать тем образцом девушки, которому все станут завидовать, которому ты и сам, возможно, будешь завидовать. во мне, вообще-то, нет ничего особенного, и это то, что сводит меня с ума сильнее всего.
с детства мне внушали, что я сильная и могу справляться со всем сама, но чем взрослее я становлюсь, тем слабее себя ощущаю, и понимаю, что в эту холодную зиму даже мне нужно немного тепла. и я благодарна тебе за то, что ты даешь мне это тепло, пусть, возможно, и с трудом для себя.
мы познакомились в самый странный и дурацкий период в моей жизни. все казалось таким сложным, никчемным, пустым, и я просто ела себя изнутри от невозможности осилить все это. но ты появился, а вместе с тобой появились и долгие разговоры, бессонные ночи, постоянная болтовня до самого утра, когда приходилось прощаться, чтобы пойти на пары. и я научилась снова верить в себя и верить в то, что я смогу пережить эту зиму.
для меня это стоило больше, чем все тупые признания в любви, которые я когда-либо слышала. да меня, если честно, тошнит от любви, и я бы отдала все, что у меня есть, лишь бы никогда с ней не соприкоснуться. и как бы все не округляли глаза, наблюдая со стороны за нашими странными отношениями, мне, опять же, глубоко наплевать.
должно быть, тебя душит моя ревность. я и сама знаю, как невыносимо могу вести себя во всем этом, но ничего не могу с собой поделать. наверное, тебе интересно почему? потому что с ужасом жду того дня, когда ты встретишь ту самую, которая совсем не будет похожа на меня. и я наперед знаю, что твое сердце принадлежит ей, и для нее ты будешь тем, кем никогда не будешь для меня. и тебе всегда будет нравиться просыпаться рядом с ней и готовить ей завтрак, несмотря на то, что твои кулинарные навыки ограничиваются "неслипающейся картошкой". ради нее ты будешь готов на любые кулинарные изыски. да что там кулинарные изыски, ради нее ты на все будешь готов!
я знаю, что однажды настанет день, когда ты уже с трудом будешь помнить о том, что я когда-то была, а я навряд ли смогу вспомнить наверняка, какого цвета твои глаза и какие сигареты ты куришь. однажды все это превратится в одну большую, размытую по краям, дыру, которой просто не будет места в наших жизнях.
поэтому я с жадностью впитываю в себя все твои взгляды, чтобы запомнить цвет твоих глаз и любуюсь тем, как ты куришь, чтобы потом, через чертову кучу лет, я с уверенностью могла обо всем этом вспомнить.
и знаешь, возможно, я всегда буду дорожить тобой, и для этого мне совершенно не нужна взаимность.

18/12/13

@темы: мысли вслух

23:13 

будь фильтром, а не губкой.
я давным-давно разучилась понимать саму себя. и, что странно, это нисколько меня не пугает, потому что даже когда я могла с точностью навешать на все свои непонятные эмоции и чувства ярлыки, легче мне не становилось. так и в чем разница, если одинаково хреново от понимания себя и от его отсутствия? уж лучше жить в неведении, чем определенно знать, почему тебе так херово на сердце и почему ты каждую ночь ждешь рассвета, чтобы уснуть.
впрочем, позапрошлой ночью было совсем не до сна по оправданным причинам. мы с Яриком переписывались с полуночи до 8 утра, пока ему не пришлось вставать, и что самое удивительное - нас невозможно было оттянуть друг от друга. мы прощались и посылали друг друга спать раз 10, но при этом все равно продолжали вспоминать общее прошлое и говорить друг другу те теплые слова, которые никогда не говорили, даже будучи вместе.
оказывается, он не выбросил мое кольцо, которое я подарила ему на Новый Год, и до сих пор хранит мое первое и единственное письмо. я была больше, чем просто уверена в том, что он избавиться от этого всего при первом удобном случае, но вместо этого он носит кольцо на своей шее и каждый день подолгу смотрит на него, всегда вспоминая обо мне. и ему, как оказалось, было не менее тяжело пережить наш разрыв, нежели мне.
его даже огорчало то, что я перестала с ним здороваться. надо же.
самое странное во всем этом для меня - новые чувства, какая-то непонятная херня, которая между нами происходит, и то, что никто из моих друзей не одобряет нашей возобновленной связи. и ужаснее всего то, что в чем-то они правы. ведь ничего хорошего от этого ждать точно не стоит. меньше чем через месяц он навсегда покинет мою жизнь.
и то, что его тянет ко мне сильнее, чем тянуло раньше, ничего, по сути, не меняет. у нас был один шанс на то, чтобы быть вместе.
мы этот шанс проебали.
дружить, конечно, никто не запрещал, только вот я не совсем уверена в том, что с друзьями хочется целоваться.

@темы: broken heart syndrom, мысли вслух

14:51 

будь фильтром, а не губкой.
Давненько не захаживала сюда, а стоило бы. За последнее время со мной произошло много всего, а, если быть точнее, ничего удивительного.
Парадокс, но все в действительности так.
Хотя, нет. Вообще-то есть кое-что, что выбило меня из колеи на всю неделю.
У меня стали налаживаться отношения с бывшим. И вообще-то он даже должен был снимать квартиру с моим лучшим другом. Я уже было распланировала все наши тусовки на их квартире и даже рассчитывала на укрепление связи с Яриком, но... Тут и произошел тот самый пиздец.
Внезапно выяснилось, что Ярик прошел в СПБГУ на бюджет. Совершенно случайно, даже на это не рассчитывая. И под чужим давлением отчислился из нашего универа и осенью уезжает в Питер.
Сказать, что я охуела - ничего не сказать. Сказать, что у меня снова проснулись какие-то старые чувства и желание заботиться о нем? Пожалуй, да.
Я и представить не могла, что мне будет так больно отпускать его навсегда. То есть как, я его, конечно, давно отпустила как парня, ну, или почти отпустила, но просто избавиться от его присутствия в своей жизни для меня гораздо сложнее, чем казалось поначалу. За пару дней после этой новости я превратилась в молчаливый и грустный овощ, который постоянно хочет спать и плакать. Причем, ни то, ни другое, удовлетворения мне не приносит. Мы вновь стали близки друг к другу и практически каждый день переписываемся, возможно, даже успеем встретиться до его отъезда, но при мысли о том, что скоро он исчезнет из моей жизни мне хочется уткнуться носом ему в плечо и реветь.
Мне никогда не было наплевать, и как бы то ни было, этот человек очень важен для меня.
Но с другой стороны, я понимаю, что у нас бы все равно ничего не вышло, даже во второй раз. И нужно как-то идти вперед. Но не сейчас. Сейчас я чувствую себя так, словно от меня оторвали кусок плоти. И мне отвратительно грустно.
Я бы хотела научиться отпускать людей навсегда.

22:24 

будь фильтром, а не губкой.
Джо говорит, что его единственная и вечная любовь - весна, и в такие моменты его глаза кажутся еще зеленее, чем обычно. Вероника улыбается и радостно обвивает руками его шею, не испытывая ни капли ревности - это ведь всего лишь какое-то время года, оно нереально, а она, целующая его в шею и манящая скорее лечь в постель - очень даже. Да и потом, весна бывает всего 3 месяца в году, а у нее есть целый год, чтобы быть рядом с ним - или даже больше. Она все же рассчитывает, что гораздо больше.
Но весна - не единственная слабость Джо. Джо обожает пиво, шумные вечеринки своих друзей, куда обычно никогда не берет с собой Веронику, и фотографировать худощавых бледных девушек. И всякий раз, когда Вероника, с присущей ей робостью, стучится в дверь его студии, чтобы сообщить о том, что обед готов, он приходит в ярость и захлопывает дверь перед самым ее носом. Позднее Джо, конечно, извинится перед ней, и она, как мудрая женщина, будет вынуждена сделать вид, что ничего не произошло, хоть она и ясно видела за плечом Джо обнаженную девицу, раскинувшую руки в разные стороны в вычурной позе. Джо долго читает своего любимого Буковски перед сном, а затем отворачивается к стене и засыпает, а Вероника еще долго водит руками по его гладкой обнаженной спине с россыпью веснушек. Она любит его до последней мелочи, и знает, твердо знает, что он любит ее не меньше. Просто, возможно, для него, как для мужчины, в разы сложнее показывать это должным образом.
Вероника мысленно утешает себя, что худые обнаженные модели - просто вздор, что ему, как творческой личности, нужны подобные съемки, и что он всегда был без ума от ее пышных форм, и совсем ничего, что с прошлого лета она поправилась на 7 кг. Он ведь любит ее любую, даже если иногда ему необходимо убеждаться в этом с другими женщинами.
Вероника быстро привыкла к Джо - растянутая домашняя майка с цифрой 3, зубная щетка с резиновой красной ручкой и какой-то незамысловатый рингтон на мобильном. С этих простых привычек и началась ее безграничная любовь к этому мужчине, о которой она, казалось, могла бы говорить вечность и один день - только бы найти свободные уши. Когда Джо обижает ее, она достает из морозилки ведерко ванильного пломбира и смотрит их общие снимки. На вот этом, кстати, они как раз поедали мороженое где-то в Висконсине, у Джо там была какая-то фото-выставка, на которую он непременно должен был попасть. Если бывает совсем плохо, Вероника вспоминает день, когда они познакомились, и еще больше влюбляется в ухоженные руки Джо, проигрывая в голове его смех, его голос, вспоминая улыбку, которой он готов был одарить каждую женщину, встречающуюся на его пути. Она твердо знала об этой его слабости и часто давила из себя раздосадованное "сука", обнаружив в его телефоне смс от очередной девицы. Затем она берет себя в руки, умывается холодной водой и делает ему массаж, нарочно слишком сильно впиваясь ногтями в его кожу.

00:21 

будь фильтром, а не губкой.
я просто хочу, чтобы ты никогда не узнал, что такое по-настоящему разбитое сердце.
каждый мой рассказ о тебе, тебе и для тебя. и это ничего, что ты их никогда не прочитаешь. я прощу тебе все, потому что в тебе бьется сердце того человека, которого я безгранично Люблю. именно так, с большой буквы. и мне плевать, насколько нелепо это выглядит со стороны. в этом мире, где каждый день приходится кого-то терять, ты - единственное, ради чего я хочу жить, и то, ради чего я уже давно потеряла даже саму себя, хоть и знаю, что тебе все равно. и каждый свой шаг, который дается мне с трудом, я посвящаю тебе. я все тебе посвящаю, и эти слова - лишь меньшее из всего этого. просто они есть.

- мам, ты любишь папу?
- что за странный вопрос, милая, конечно я его люблю! и ты - живое этому доказательство.
Алиса сидит у меня на коленях, пока я расчесываю ее длинные черные волосы. запуская кисть руки в их шелковистую густоту, мой взгяд встречает обручальное кольцо на безымянном пальце. ком в горле достигает своих максимальных размеров, и я бы рада сказать дочери правду, но не могу. не сейчас, когда ей всего лишь 5 лет, и она так сильно любит своего отца, что никогда меня не простит. возможно, гораздо позже, когда ей будет так же, как и мне было тогда, когда я впервые увидела его, она поймет, что я чувствовала и что чувствую ежедневно, и в ее сердце найдется хотя бы толика того понимания, что для меня особенно важна сейчас и будет важна всегда. а сейчас ей, моей чудесной девочке с черничными глазами и бархатной кожей совершенно не нужна эта правда. ей нужен отец, который сможет любить ее и давать ей ощущение того, что она под защитой, что все под контролем и все непременно будет хорошо. всегда.
но не стоит винить меня за то, что я совершенно не люблю ее отца. никогда, вообще-то, не любила. нет, я испытываю к нему определенный набор чувств, вроде безграничной нежности, благодарности, уважения, желания заботиться и оберегать, но все это не имеет никакого сходства с тем, что я испытывала к тому человеку, который впервые и навсегда разбил мне сердце.
мне тогда едва было 17, и я мало понимала все устройство этого мира, хотя мне часто и льстили словами о том, что я умна не по годам и отличаюсь от своих сверстников. на деле отличий было мало - лишь взрослые и, якобы, мудрые рассуждения о жизни и багаж прочитанных книг за спиной. ничего примечательного.
я всегда чувствовала себя чужой, куда бы я ни попадала. с детства мне было крайне тяжко среди людей, я плохо сходилась с другими детьми и всегда была очень впечатлительным ребенком. с годами эта циничность переросла в скептицизм и цинизм, к огромному ужасу моих родителей. но мир гнет любого мечтателя, как алюминиевую ложку, а разломанные части бросает по разные стороны добра и зла. наверное, в этом и беда каждого человека - он не знает, на какой стороне большая из его частей и ищет этого всю жизнь, а когда, наконец, находит, умирает.
впрочем, вернемся к моему повествованию.
я всегда предпочитала свою музыку вместо толпы людей вокруг меня. и хотя эта толпа всегда невольно вокруг меня образовывалась, мне бы было гораздо легче находиться в одиночестве, потому что ощущение своей никчемности настигало меня именно среди людей. без них было проще - они мешали моему эскапизму. все, но не он.
он был старше меня, к тому же у него были красивые руки и глаза. наверное, в них-то я и утонула.
а когда поняла, что меня уже невозможно из них выташить, передумала даже сопротивляться всему тому потоку чувств, что овладел мной за какие-то жалкие мгновения.
и когда он мне улыбался, я понимала, что готова на все, даже на собственную гибель, ради того, чтобы у него всегда все было хорошо. и знаете что? у него по-другому и не бывало.
беспечный, циничный юноша, насмехающийся над обществом, трус, который всегда боялся быть настоящим, и тот, кто всегда смотрел сквозь меня - таким его запомнили все вокруг, кроме меня. я же запомнила его тем, кто был для меня больше, чем целый мир. а на деле этот мир выплевывал меня в пустоту всякий раз, как я становилась лишней. то есть, практически всегда.
и самое ужасное во всем этом то, что я никогда не признаюсь в том, что он не стоил моей любви. моя любовь - лишь самое маленькое звено из всего того, что складывало его мир, тот мир, в который мне никогда не было суждено попасть.
я знала это с самого начала. но знать и мириться с этим - далеко не одно и то же.
я любила и люблю его до сих пор, хотя и пришлось пережить слишком многое с тех пор, как жизнь нас окончательно раскидала. последний раз я видела его тогда, когда он обо всем узнал. все, что он сказал мне, было лишь скупое "прости, но ты же знаешь, да?".
в этом он был прав как никто другой. я действительно все знала. я, повторюсь, всегда знала, что буду для него чужой. и всегда была лишь сторонним наблюдателем его счастья с другой женщиной.
знаете ли вы, что это такое - настолько сильно думать о человеке, что ты видишь его всюду? настолько сильно беспокоиться о чужой судьбе, что зачастую забывать о собственной? стараться увидеть в каждом хоть что-нибудь, что будет напоминать о нем, дабы забыть его? пытаться заменить того, кто стал частью себя, оторвать от себя целый кусок, чтобы затем, рыдая, вновь его пришивать?
а я знаю.
отец Алисы, Джереми, был единственным мужчиной, кто смог взбудоражить в моих легких того самого жучка, которого всегда задевал только один человек - он. на какое-то мгновение я даже стала думать, что люблю Джереми, и успешно внушала себе эту мысль очень долгое время, а когда родилась Алиса, я вновь натолкнулась на его фотографию, забытую среди моих старых вещей, и поняла, что моя любовь к нему никуда не делась, и, вероятно, никогда никуда из меня не выйдет. мое сердце - камера, в которую он заключен на пожизненный срок. и ему никуда из меня не деться.
всякий раз, когда я целую Джереми, я думаю о том, где он сейчас и все ли с ним в порядке. всякий раз, глядя в глаза своей дочери, я ищу в ней частицу него, как бы глупо это ни звучало. я, вообще-то, везде его ищу, но знаю, что мы больше никогда не увидимся, а если и увидимся, то пройдем мимо друг друга. он, как и всегда, будет смотреть на что угодно, вплоть до нелепых афиш, хаотично расклеенных по всему городу, но только не на меня. а я буду смотреть на него, но не буду иметь никаких прав на то, чтобы даже просто поздороваться.
если бы кто-нибудь знал, какой болью стала для меня единственная любовь в моей жизни, люди бы никогда не называли любовь прекрасным чувством. эта боль внутри меня сильнее, чем я, сильнее, чем все возможные чувства, даже сильнее разрушающей ненависти. поэтому я не могу сказать, что когда-либо ненавидела кого-то, потому что ненависть - слишком слабое чувство по сравнению с силой любви, живущей в моем сердце.
на минуту я закрыла глаза,предавшись воспоминаниям, а когда открыла их вновь, увидела обеспокоенное личико Алисы.
- мам, ты плачешь, - говорит она, дрожащими ладошками вытирая слезы с моих глаз.
- я просто подумала о том, как же сильно я тебя люблю, малышка, - хрипло отзываюсь я.
- ты ведь совсем не любишь папу, да?
я вздрагиваю от столь резкого вопроса из уст 5-летней дочери и от ее проницательности. она выжидающе смотрит на меня, покуда я молчу, не в силах выдавить из себя ни единого слова.
во всей этой тишине явно слышится лишь два звука - биение моего сердца и стук настенных часов.

@темы: broken heart syndrom

01:33 

будь фильтром, а не губкой.
Я навсегда запомню тебя жалким трусом, который боялся быть настоящим.

Сижу напротив двух молоденьких девочек, смотрю на них с едва скрываемой горечью. Им, наверное, едва исполнилось 17. Чудесный возраст, когда еще на что-то надеешься. Надеешься вырваться из родного города, из-под прочного родительского крыла, надеешься покорить новые вершины или хотя бы Мишу с 11 Б. На что-то надеешься, хоть на что-нибудь вообще.
Они улыбаются и беспечно болтают о предстоящих свиданиях. Читают друг другу вслух переписки вконтакте, заливаются таким девчачьим смехом, который означает "я по уши влюблена, и у меня все хорошо". Но они пока ничего не знают. Точнее, они не знают правды.
А правда в том, что Мишка в итоге выберет голенастую блондинку со своего курса, которая обменяет его на богатого папика в надежде на лучшую жизнь, а Мишка останется с разбитым сердцем и женится на серенькой мышке, дабы не оставаться одному. И каждое утро, выходя из дома на работу, он будет снимать обручальное кольцо, вспоминая ту, голенастую.
Эти девочки еще не знают, что от первых любовей в итоге ничего не остается, что в итоге мы выбираем тех, с кем удобно молчать, а не тех, с кем можно говорить без умолку, и уж тем более, переписываться вконтакте. Оглядываясь назад, на опыт прошлых лет, мне бывает непреодолимо грустно от собственной глупости. Хотя, если честно, тогда было в разы лучше, чем сейчас, потому что тогда я хотя бы во что-то верила и на что-то надеялась. Если у тебя есть вера и надежда, то ты уже не безнадежен.
Что у меня есть сейчас? Мне 19 лет, у меня всегда сонный вид, потому что я не сплю по ночам, отращиваю волосы, предпочитаю людям - музыку в наушниках, редко хочу о чем-либо говорить даже с близкими и боюсь всяческих привязанностей. Я, подобно Люсьену Карру, избегаю всех, кому удается узнать меня. Я не хочу, чтобы меня узнавали, да и сама не стремлюсь никого узнавать. Было время, когда для меня это было важно. Быть может, оно еще не полностью прошло, но сейчас у меня нет в этом ни малейшей потребности. Ни-че-го.
Все реже схожусь с людьми, все чаще ощущаю отвращение. Не знаю, что съесть на ужин, с кем поговорить так, чтобы не приходилось перед этим вводить человека в краткий экскурс по моему сложному характеру, не вижу и не знаю ничего, дальше сегодняшнего дня, не хочу ничего ждать. И если кто-то не приходит на встречи со мной заранее, я просто не прихожу.
Девочки смотрят на меня с насмешкой, о чем-то шепчутся и уходят. Я в сотый раз за день сжимаю виски, справляясь с подступающей тошнотой, и медленно выговариваю "смирись". Смирилась?

15:34 

будь фильтром, а не губкой.
И если жить - значит чувствовать, похоже, я давно мертва.

01:05 

будь фильтром, а не губкой.
Как долго это будет продолжаться?
Стоишь на улице, дышишь через раз и просто не понимаешь, почему? Почему небо в звездную крапинку? Почему непонятный квадратный сгусток звезд на небе с кривым обрубком в виде хвоста зовется Большой Медведицей? Почему сырость в воздухе щиплет глаза? Или это и вовсе не сырость? Почему ты тычешься носом в одну и ту же лужу, слепо веря в то, что это родник?
К слову о лужах - сегодня в сотый раз за свою десятичную жизнь наступила в огромную лужу и промочила ноги. Для многих это пустая бессвязная болтовня, и это нормально - меня тоже раздражают мои меланхоличные глупые монологи. Так вот, возврашаясь к теме лужи - в ту секунду, когда мои ноги коснулись холодной влаги, я впервые поняла, что это чертовски похоже на меня. Не в целом и общем, а так, эпизодически. Сначала люди "наступают" в меня, им это, конечно, не нравится, но что сделано, то сделано. Им кажется, что с ними случилась неприятность, но, тем не менее, это попадание в лужу хотя бы разнообразило их повседневный скучный ритм жизни. Так сказать, будет о чем рассказать за обедом, мол, в огромную лужу наступил, ноги насквозь, у кого-то, может, туфли расклеются, ибо в сетевых магазинах обувь не самая качественная. Можно будет параллельно с лужей обсудить и продавцов в обувном, и Нинку, которая рисует брови маркером и похожа на раздавленную в лепешку игуану. Невольно лужа становится ярким, но кошмарным пятном в твоей жизни, ты считаешь ее чем-то неординарным, особенно если ты наступил в лужу первый раз. Но в итоге у тебя не остается ничего, кроме желания поскорее стянуть с себя промокшие носки и отправить испорченную пару обуви в мусорный бак. А в худшем случае с тобой останется еще и простуда, которая в самый разгар весны ну совсем не к месту.
К чему эта метафора, это полный бред! - скажете вы. Хм, наверное, в чем-то вы и окажетесь правы, только вот почему-то так в итоге происходит, что ты впечатляешь кого-то только поначалу. А потом бац! И напоминание о тебе уже отправляется в стиральную машину, а то и вовсе в урну. И ты просто понимаешь, что всегда будешь для кого-то обычной лужей, а люди любят только море. В нем хотя бы утонуть можно.

dont you worry, mom, I just wanna have some fun

главная