Я была очень юной, ему сильно за 30. У него была распланированная жизнь. Сын и жена с одной стороны; любовница, дикий секс, наркотики – с другой. Стоило бы уйти, но разве это удел непростых людей? Я осталась и пыталась спасти его от безграничного одиночества, которого он не признавал. Я делала его счастливым ценой собственных страданий и моральных увечий. Я болела им, а он лил слезы о наболевшем на коленях у своей Лолиты.

 

Я любила его, а он любил другую. Логично было бы признать сей факт сразу. Пореветь пару месяцев и забыть. Но куда там? Я – человек со сложной самоорганизацией – решила, что нужно вернуть его любовь. Быть для него сестрой, женой, любовницей, другом, другой... Все понимать, ждать и мучиться. Я унижалась, потому что ему нравилось. Он иногда был со мной и делал насчастной ту, которую любил. В итоге 2 несчастных женских сердца и его неутолимое достоинство – разум, страждущий чужих страданий.

 

Я спала с ним, а любила другого. И нет чтобы наслаждаться жизнью и улыбаться – я мучилась угрызениями совести. Я ненавидела их обоих. Того за то, что он не оценил моих чувств, а этого за то, что ничего к нему не чувствую. И надо бы было уйти сразу, но я продолжала испытывать чувство вины и пытаться жить с ним. Я так и не нашла общий язык, но потеряла душевное равновесие.

 

Я хотела простых отношений, а он любви. Сначала мы просто трахались, а потом он начал затягивать поводок на шее. И следовало бы продемонстрировать самолюбие, но ведь так хотелось не непростых отношений. И пришлось лгать – люблю, люблю. И обманывать в первую очередь себя, потому что, как ни странно, я всегда с самого начала знаю в глубине сознания с кем связалась. А потом в один прекрасный летний день он получил карт-бланш на все мыслимые и немыслимые издевательства. Он узнал, что я не люблю. Он пустился во все тяжкие, ведь я так просто его обманула в наших, уже ставших непростыми, отношениях. Мне оставалось часами плакать в подушку, потому что уйти я уже не могла. ( но это другая история)

 

Я знала его много лет. Я приезжала, потому что он хотел, чтобы я была рядом. Со мной он высыпался и на утро говорил "спасибо". Он доверял мне. Секс был посредственным. Я возвращалась к нему 2 раза, возможно, чтобы чувстовать необъяснимое удовлетворение от осознания, что нужна истиному женоненавистнику.Он был мне понятен. Нужен, чтобы ночь не превращалась в череду образов, которые так отправтительно грызут душу и выгоняют курить на балкон с iPod - ом в 4 часу утра. Я не говорила с ним, он говорил мне. Вероятно он даже любил меня мою манеру недокучать ему и не требовать ничего. Надо было забыть о нем после первого расставания, но об этом не думаешь, когда не испытываешь ничего от утраты. Уйти от него навсегда оказалось арифметически просто.

 

Я люблю его дочь. Прекрасное ангелоподобное создание. Он - разочарованный в жизни и в себе алкоголик с внешностью Курта Кобейна. У него прекрасные волосы и холодные глаза. Он мог позвонить мне среди ночи и просить приехать вытащить пьяную блядь из его постели. Я не приезжала, а он звонил. Я жалею, что познакомилась с ним, но прекрасные часы, которые я провела с его ребенком с 7 утра - бесценны. Мы старались не разбудить няню, чтобы самим успеть приготовить завтрак. (Потом вместе шли будить папу, получалось как в кино). Я затянула с уходом, и в зависимость попала та, кто не виновата в том, что родилась от двух искалеченных социумом людей.

 

Даже не знаю, зачем все это.

Просто жизнь продолжается

Первый о ком, я писала, живет со своей женой, к котороя я когда-то уговаривала вернуться, у них родился 2 ребенок. Второй - фиг знает, я не знаю, где правда в его словах. Но, на мой взгляд, он по-прежнему блуждает и все еще не отпусил меня, как и я его.

Третий - перестал быть тем, за что я его ценила. Встречается с моей знакомой. По отдельности она казалась мне веселой и безбешенной, он - потрясаюшим сочетанием чуткости и мужественного цинизма. Сейчас он - унылое говно. На нее мне наплевать. Четвертый - говорят, что с ним все очень плохо.

Пятый - одинок, посвящает себя карьере, всех ненавидит, трахается на право и на лево, смотрит мои фотки. Шестой - бухает прямо сейчас и прямой ладонью от края глаза, по щеке и дальше к уху убирает челку с лица...

 

Я отлично.

 

 

---

Сегодня частично обо всем узнала моя мама, мне не удалось обманывать материнское сердце так долго. Как же хотелось бы всего этого избежать, чтобы мама видела своего счастливого ребенка, а получается она 3 недели интуицией чувствовала каждую мою слезинку.

Я знаю, что я из себя представляю и ни один психолог нам не поможет. Я знаю наверняка. У меня просто нет сил придуряться. Моя подруга говорит, что я должна сделать в ближайшие полгода все, что от меня зависит. Готовить ему кушать, прыгать на ручки, чесать спинку, говорить "да, милый, ты совершенно прав", грустно заглядывать в глаза и искать у него защиты даже от дождя. Чтобы потом, когда ребенок начнет задавать вопросы - я могла сказать: "Сын, я сделала все, что могла, но это не помогло. Постарайся меня понять и простить."

Но я не могу себя заставить!

Я полтора месяца устраивала весь этот цирк, пытаясь показать ему, что это любовь, пытаясь доказать себе, что я смогу обмануть свое сердце!!!!!!! Зачем?

Зачем были они? Чтобы мне по-прежнему не доверяли, чтобы в любом действии искали подвох и в любой отлучке - измену? Мне не нужна эта тотальная неуверенность в себе, которая озвучивается как то, что все бабы корыстные суки, которые не могут остановиться! Я не такая, и я это знаю!

Я себя жалею, но я знаю, что я просто не особенно старалась все наладить! Я столько всего услышала в свой адрес, что у меня опустились руки. Мне говорят - ребенок не виноват, что вы два идиота, и вам не хватило мозгов подумать заранее. Он не должен, НЕ ДОЛЖЕН, расплачиваться за ваши ошибки. Ох, если б я сама этого не знала... Сердце рвет на куски!

Я гадюка.... я не готовила ему кушать каждый день и каждые 2 дня, если кормила, то только тем, что ем сама, а не мясом, как подобает кормить настоящего мужчину (я не ем сама мясо уже много лет и, откровенно говоря, готовить я впервые начала именно для него), я не натирала его кремом после загара, заставляла убирать за собой мусор и носить пакеты из магазина, я не ездила с ним на пляж, а когда мы ругались - ходила загорать одна и не разговаривала с ним, в такие моменты готовила кушать себе сама, а после того, как я провалялась на кровати трупом в слезах пять часов подряд - я перестала заниматься с ним сексом. Так я себя веду.

Говорить, что он делает не так - мне стыдно! Мне стыдно, что я, девушка, в которую столько людей вложило силы, сердце и знания - связалась с таким человеком.

Мне больно называть его теми словами, которых он достоин, лишь потому, что я была так глупа!

Я не знаю что делать с малышом! Я не хочу на всю жизнь остаться одна, а с этим человеком я не смогу ужиться.

Мне страшно...

---

Простите, но сейчас будут эмоции, которые недостойны моего замечательного дневника, но я в тупике...

Я НЕНАВИЖУ ЕГО!

Я ненавижу в нем все! Мы не спим вместе уже несколько ночей подряд, сексом занимались последний раз неделю назад. Я не хочу, мне тошно и гадостно. Со мной, кажется, никогда такого не было. Мне хочется привязать и забить его до смерти. У меня больше нет слов с ним говорить, единственное, что я могу - это кричать, срываясь на визг "оставь меня в покое", швырять предметы и со сжатыми до боли зубами цедить "ненавижу, ненавижу, ненавижу...."

Я злая и несчастная! Я так же как и тысячи людей - на отдыхе! Я хочу кушать мороженое и конфеты, когда мне этого хочется! Я устала слышать, что мне нельзя вообще находиться на солнце, купаться столько, сколько хочется! Что нельзя соленое, холодное! Я беременная, а не БОЛЬНАЯ!!! Зато мне по-прежнему нужно мыть полы и готовить ему есть! Собирать за ним фантики, делать чай, дуть в задницу, потому что он видите ли не отдыхал 3 года! Да мне какое дело! Я знаю его 3 месяца и 2 последних - лью слезы как белуга!

Я ненавижу его за то, что он меня оскорбляет, а потом говорит, что это только эмоции и на самом деле он так не думает!

Да что же ты за мужик-то такой, если слова для тебя ничего не значат? Что же ты ведешь себя как баба? А да! Я забыла, он у меня метросексуал!!!! Скотина! Пидор недоконченный! Я после моря чешу домой и понимаю, что мне сейчас жрать ему готовить, что нужно в магазин за сыром и дыней! А он "что-то кожу стянуло, дома сейчас сделаю маску на волосы и скрабом натру тело. Детка, ты меня намажешь потом кремом?" Задницу скипидаром намажу!!!!!!

Ненавижу! Нести мешки от маркета до дома 500 метров - тяжело! Лишний пакет сока без скандала не дает взять! Сибарит хренов!

Нервы трепет постоянно, а я только и могу что плакать. Даже маме не могу рассказать, потому что не хочу расстраивать! А он изгаляется!

Я дико устала от него! Я больше не желаю слышать все что он мне говорит! Я не могу постоянно слушать, что из-за моих слез у нас родится дебил, из-за того, что я его не люблю у нас будет ребенок - урод, из-за того, что я немного простыла - у меня будет выкидыш, а если я скушаю раз в 3 дня 4 пластинки детского шоколада Киндер - у МОЕГО ребенка будет сахарный диабет!! Я не могууууууу!!!!!!

Он ходит без меня на море, лучится загаром, приходит - трепет мне нервы

я чтобы как-то наладить ситуацию корячусь на кухне

а потом оказывается, что он не хочет пасту с шампиньонами и сливочным соусом - он значит хотел картошку!!

Да готовь сам себе! Ублюдок сраный!

Ненавижу!!!!!!

---

Думаете у вас есть право на личное пространство?

То самое пресловутое dancing place, те 3 см, благодаря которым даже самое жаркое танго не превращается в откровенные брачные танцы.

Так вот будьте готовы к тому, что у вас отберут и их.

Сейчас сижу за 3 тысячи км от душной и жгущей все живое столицы и лью слезы о том, что не могу быть там, рядом с людьми, которые близки и любимы мной.

Сегодня говорила с Максом, он сказал, что ночами его преследуют приступы дикой ностальгии. Москва ближе к рассвету пахнет так же как ночной Дели в феврале. Эту зиму мы пережидали там вместе. Индия - волшебное место, чарующее разнообразием красок и текстур. Там ни хорошо, ни плохо, там особенно. Спокойно. Дышится что ли иначе и жить хочется долго и без шума.

Я не смогла полюбить его даже там, но это было лучшее время из всего периода наших неоднозначных отношений. Я крайне редко чувствовала себя там не на своем месте, вернее ощущала, что рядом со мной не тот человек. Но холодная апрельская Москва расставила все на свои места, как только мы сели в аэроэкспресс. Затем еще был месяц непонятной тянучки отношений, он любил сильно и строил планы на будущее, я как всегда молчала. Но как-то раз меня прорвало и рассказала все как на духу, что не люблю, не хочу, что это очередная попытка зажить полноценной жизнью без воспоминаний и сравнений - и что она провалилась.

Я видела ярость и боль в глазах, как кулак влетает в стену, как сжимаются скулы и мысли закипают в голове. А потом спала пелена бешенства и он сказал: "мне все равно, что ты не любишь, важно, что я люблю"..... и я осталась еще на какое-то время, но потом просто не смогла больше оставаться и ушла без повода и причин. В тот момент, когда он начал меняться и пытаться быть тем, кого я желала видеть рядом, но это был фейк и мы оба это понимали. Я ушла.

Благодарна ему, что он простил меня и незаметно для меня переживал расставание, и что теперь мы можем дружить и он понимает и уважает мои чувства, как никто другой.

Спасибо!

А где-то через 2 недели после этого, я встретила своего, так страстно ожидаемого сибарита. И обожглась, кажется, на всю жизнь. Он интеллигентен, умен, начитан, имеет 500 тыщ пар носок всех цветов и оттенков, в меру нахален и крайне привлекателен внешне. Казалось, он именно тот, кто возродит ушедшие чувства. Иллюзия была столь реальной, что через 3 дня, которые мы провели у него дома - я переехала к нему жить. Я искренне старалась чувствовать все то, что мне так хотелось чувствовать.

Но буквально через месяц все начало рушиться о рутину бытовухи, обоюдной сложности характеров, различия в интересах и моей лжи на почве собственной иллюзии. Помню, как делала ему массаж, выходила с ним в свет, ловила завистливые взгляды одиноких и неодиноких - и все это не приносило никакой моральной удовлетворенности.

И вот просто красивая картинка наших с ним отношений превратилась для меня, пусть не в кошмар, но в систематический стресс.

В нем соединились все проблемы моих прошлых отношений - наркотики, ревность, любовь и агрессия. Его ложь о некоторых важных для меня частях его жизни, бесконечное подозрение меня в изменах, ревность к друзьям, микроскопическое исследование моего расписания, личных вещей и прочего private space привело к тому, что за 3000 км от дома он узнал из моей личной переписки, что я не люблю его. Не думаю что стоит тут что-то добавлять - агрессия уже была упомянута. Мне было очень страшно. Спустя несколько часов моих рыданий он повторил все то, что сказал Макс несколько месяцев назад. Но мне все равно страшно и очень тоскливо. Скучаю по маме...

... И теперь мне никуда не уйти от этого всего. Я беременная.

7-8 недель

 

я тайком плачу каждый день и очень боюсь за малыша и от этого плачу еще сильнее

 

 

не лгите о своих чувствах, если даже кажется, что это никому не повредит

@музыка: Alanis Morissette - One

@настроение: послушайте и все поймете.... эта песня со мной с первого дня в Индии, я даже не знала о ее существовании на моем айподе, а сейчас она сама выпала из 16 гигов музыки

---

Проходят дни, недели, месяцы, и вот наступает время, когда срок с момента расставания начинает измеряться годами.
Спустя год, ощущения доходят до той грани, которая остается неизменной на протяжении бесконечности, и уже совершенно не важно, сколько прошло – год или пять. Чувства находятся в статике.
Кричащей боли закрыли лицо подушкой, ревущей тоске закапали в глаза супер-клей. Разбитое сердце обернули в толстый ватник, чтобы не гремело в минуты страха.
Того, из-за кого пришлось все это сделать – не забыть никогда. Живые воспоминания на внутренней стороне век пролетают калейдоскопом сумрачных обломков. Едкая боль в глазах и беззвучное сердце – вечное напоминание о том, кто выключил эмоции и искреннюю беззаботную радость без оглядки.
Нет разницы, простила голова или нет, мысли вызывают лишь тяжесть и желание превратиться в камень на берегу океана. В ушах от гнетущей тишины начинает нарастать стрекот гальки от прибрежной волны. Небо низкое и серое, солнце бледным пятном смотрит через облака. Воздух сырой и липкий от моросящего дождя. Немая природа без растительности. Темно-серое море лижет когда-то острые края.
Раз в полгода звук тревожного звонка выдергивает из этого томного состояния полузабытья. Все давно кончено, а что-то по-прежнему ухает из горла в голову, и обратно через все тело до самого мизинчика. Так ненавистно обожаемы буквы имени комкают тишину и душат самообладание. Умерщвленный образ обретает черты и тычет в нос, давно вытравленный запах.
Нелюбящий и незнающий, неверующий и не оставшийся предложит как-нибудь поужинать.
Тут-то молчащие эмоции дадут о себе знать в полную силу, они ее долго копили. Они перевернут душу, поднимут температуру, взорвут голову словами: «Не хочу ужин, не хочу обед! Я хотела родить тебе дочь, каждое утро расчесывать ее твои волосы, прожить с тобой много лет, приносить тебе воду душными ночами! А ужин!, оставь ты себе свой ужин!».
Всю следующую ночь сердце неугомонно будет биться в тесном окровавленном плену, а на утро будет с остервенением обернуто в белоснежный кокон идеального загара, французского маникюра, бархатных пяточек и 100% депилированности тела и души. Для того, кто никогда не умирал в снах, кто никогда не возрождался из пепла. Для того, чьи слова сопряжены с действиями, для того, кого никогда не полюбишь.

Слишком поздно.

@музыка: a beautiful completed family just exist in my dreams

---

---

Осень, а я хочу увидеть снег и ослепительно белое солнце на лазурном небе. Но над Москвой только нависшие тяжелые тучи людской депрессии и моей тоски о том, чего никогда со мной не случалось.

Хочу понять, осень – это продолжение моего настроения или причина. Я ненавижу ее, а в то же время, мы так «едины». Я в кафе, пью пятый стакан горького кофе, его вкус надоел так же, как и вид голых деревьев, и запах мокрых листьев.

Думаю о неудавшихся отношениях, о моих сердцах, разбитых в десятках дублей на одну и ту же сцену. Режиссер моей жизни вошел во вкус, а ведь сначала мне казалось, что его цель: заснять, как я передаю сердце из своих рук в другие, но теперь явно, что он взялся за фотоаппарат, и фотографирует калейдоскоп осколков моего разлетающегося вдребезги сердца.

В сотый раз звучат одни и те же треки на i-Phone, в голове сходятся не на жизнь, а на смерть те же мысли и убеждения, те же люди пишут смс. Замкнутый круг.

А голос внутри кричит: сбеги ото всех в другую часть света; пересеки несколько границ; смени номер, адрес, стрижку, цвет волос и стиль; брось курить, особенно толстые мужские сигареты; начни спать по ночам; уйди от нелюбимых и неценящих; прости врагов; исчезни где-то на неделю; победи апатию и займись делом; не пей алкоголь; не ругайся матом; не занимайся сексом нигде, кроме как дома; не отбивай чужих мужчин; будь умницей и веди себя прилично.

Но я все равно останусь той и там, где была; вместо номера сменю аппарат; взлохмачу волосы; подниму стакан с шотландским виски пальцами, которые по-прежнему пахнут табаком; буду и дальше пить антидепрессанты перед сном; я останусь с теми, кто просто рядом в данный момент (так проще); наживу новых врагов; продолжу спокойно называть член «хуем»; буду встречать рассвет «его» оргазмом на крыше; буду на чужом горе строить свое безупречное счастье; буду звонить ночью и шептать в трубку «Я скучаю...» даже когда пойму, что между нами все кончено.



Я буду и дальше разбивать лоб об обманы и ложь любимых, буду плакать, смеяться, впадать в отчаяние. Но буду всегда вести себя достойно. Будь снова сестрой, помощником, другом или… другой… ничего не изменится.

Это просто осень……это просто я.

---

На чьем-то счету успокоились n-геометрических прогрессий украденных долларов и иже с ними. Кто-то купил остров в Тихом океане и затерялся в дебрях оффшоров. Кто-то слег с роковым инфарктом после бурного юбилея, отпразднованного поцелуями, украденными у продажных шлюх.
Седина в голову – бес в ребро, мозг и душу.
Когда тебе за 40 и понимаешь, что в жизни ничего, в общем-то, и не было.
Тогда, наверное, хочется дикости: оргий с моделями и гаремов из балерин. Хочется водки и черной икры – в бассейн, французского шампанского – в джакузи, лопающийся от дорогих шлюх, похожих на богинь и явно купленных втридорога.
Когда шестизначные счета идут рука об руку с камнями в почках, шлюху так легко перепутать с богиней.
Богини должны знать толк в разврате и тогда их купят за любые деньги, а шлюхи – быть родом из богаделен и пахнуть ладаном и продаваться по сходной цене. На этот «товар» всегда будет спрос.
Ведь нужно торопиться, когда неизбежный инфаркт дышит в затылок и идет по пятам. Когда пустоту растянутого сердца невозможно заполнить бесконечными стаканами с XO. Ее пытаются заполнить имитированными оргазмами в бездарном исполнении бездарных шлюх. И тогда на время все возвращается на круги свои. Тогда мысли, прогорклые от похмелья и спеси, находят покой в тихом частном безумии на остервенело перекупленной у кого-то privacy, о которой почти никто никогда не узнает.
Всего-то нужно: наложницы, собачьи бои, детская порнография, пару плетей и удавка на уставшей жилистой шее. И маленькая любовница, чтобы не сойти с ума. Только вот, маленькая любовница − самый вернейший способ дойти до крайности.
Но люди на многое готовы, чтобы сойти с ума со вкусом…
Они готовы молиться на маленьких любовниц, убивать ангелов и насиловать мечты.

Когда жизнь и мечты рядом, в одном растерзанном миге, когда время сбивается в погоне за собственным хвостом, когда мир сходит с ума, когда сумасшествие просачивается в ноздри, застилает глаза вереницей воспоминаний о слезах, вырванных из невинных душ — вкус собственного безумия невозможно спутать ни с чем.
И тогда настигает боль, которая уже не может жечь и ранить, потому что души больше нет.
Жизнь превращается в измерение и пересчет приторных краденых поцелуев и подаренных ювелирных украшений.

---

Лицо — с обложки, в душе — ребенок.

Я думала, что меня любят.
Я говорила: "он любил меня всю ночь", но
Я всегда ошибалась, они не любили меня ни на закате, ни в полночь, ни глубоко за полночь, ни под утро.
Я ошибалась во всех них. Кроме тех, с кем никогда не соприкасалась телами.
Я занималась любовью, чтобы просто убедиться в своем теле.
Я занималась любовью от отчаяния.
Я спала со всеми. кроме того, кого любила.
Я спала со всеми, чтобы не сойти с ума от любви тех, кто меня боготворил.

Я устала. Искушенное развратом сердце начинает биться медленнее. В своей погоне за мнимой любовью —
Я упустила всех тех, кто меня искренне любил.
Я ненавижу себя за все то, что делала.

Я не хочу, чтобы вы читали эти мои мысли, но мне необходимо порицание.
Я слишком слаба, чтобы заниматься самобичеванием.

Я опять любима, я могу сделать человека счастливым.
Я должна только быть с ним рядом и любить его.

Но это будет притворство с моей стороны. Рано или поздно оно откроется
И человек ужаснется от моего бездушия.

Почему так происходит, что я занимаюсь саморазрушением от того, что не могу любить того, кого люблю....

@настроение: пожалуй это 1 запись личного характера. в ней нет пафоса. я правда ненавижу себя здесь и сейчас. я несчастна, хотя 1.5 часа назад у меня болели скулы от улыбки. я гадкая и сама от себя страдаю....

---

"Когда я был молод, некоторые женщины говорили, что любят меня за длинные ресницы. Я принимал это. Позже за моё остроумие. Потом за мою власть и деньги. Потом за мой талант. Потом за мой разум – глубокий. Хорошо, я могу принять всё это. Единственная женщина, которая меня пугает, это та, которая любит меня только за то, что я есть. У меня есть на неё планы. У меня есть яды и кинжалы, и тёмные гробницы в пещерах, чтобы укрыть её. Ей нельзя разрешать жить. Особенно если она сексуально преданна и никогда не врёт, и всегда ставит меня выше всего и всех."

---

Начала писать книгу, всем желающим могу присылать главы по u-mail. Подшитесь под постом, если вам это интересно.

Есть основания полагать, что книга дальше моего PC не пойдет, но все равно не хочу выкладывать ее в общее пользование.

Несомненно жду комментариев и отзывов. Мыслей и критики.

С уважением,
Ваша К.

---

Не doesn't love you...

Ты в игре, в которой все предопределено изначально. Он - победитель, а тебе достанется приз в виде слез и порванных чулок.

И вот ты получила свой приз: стоишь раскинув руки и переводишь дыхание. Потом садишься и достаешь мятую сигарету. Теперь у тебя есть 3 минуты, чтобы принять решение. Отыграться или смириться с поражением. (Для меня это уже даже не вопрос, потому что матч-реванш опять выиграет он. ТОТ, кто тебя не любит.
Так будет всегда, но ты не веришь. И выбираешь первый вариант.)

Ты поднимаешься на ноги и неуверенной походкой идешь за новой порцией унижений. Твои мысли занимает тот, кто тебя не любит. Ты бредишь им днем. По ночам ты теряешь себя во снах, которые изворачивают в постели твое тело и утром просыпаешься в груде непонятного трепья. (Его вид напоминает состояние твоей души.)
Ты бежишь из дома. Ищешь его по запаху духов. Питаешь иллюзии и ищешь пароли к его шифрам.

Ты предлагаешь ему все, что у тебя есть. (Я знаю ответ, но ты не хочешь меня слышать.) И он говорит: "Мне ничего не нужно" (Милая, он не любит тебя, как ты не поймешь... Но ты не поймешь.)Плачешь.

Новая сигарета. 3 минуты обещаешь себе уничтожить все воспоминания о нем. (Рано или поздно у тебя это получится... Хотя скорее всего это случится гораздо позже, этого гипотетическое "рано". Жаль)
Ты идешь искать лекарство от своих ран. (Интересно, ты осознаешь, что ищешь того, кто максимально похож на него. Нет, не душой... души у таких нет.) Находишь. Но все из рук вон плохо. Ты не любишь этого нового. (Может бы и любила, да место занято другим и те выходки, которые ты терпела бы от того, кто не любит тебя - вызывают ярость. Но ты все равно терпишь. Ведь понимаешь, что этот новый - такая милая копия того, без кого ты не можешь вдыхать без боли.) Но приходит время и ты понимаешь, что пьешь воду, а она не утоляет твою жажду. Уходишь с улыбкой на лице.

У тебя новая жизнь, ты хороша и все от тебя без ума. Ты светишься своей таинственной грустью. Все шепчут тебе на ухо "Девушка-Загадка". (Знали бы они, что надо носить в себе, чтобы быть этой "загадкой".)
Кажется, ты все поняла и сердце разжалось от спазма.
Но его звонок (Твою-то мать...) опять сбил все карты. И снова ты живешь в бреду. (Бедная моя девочка.)

Меняешь номер телефона, чтобы избавиться от всех. (Зачем ты 3 дня кряду думаешь, как сообщить тому, кто тебя не любит, свой новый номер... Глупышка)

Вроде прошло то время, когда было совсем плохо. Ты почти не грустишь, (но смеешься лишь тогда, когда боишься заплакать). У тебя все нормально. Ты уже привыкла. Рядом красивый, умный и вы часто вместе. Друзья говорят, что он в тебя влюблен и ты кожей чувствуешь, как он грустит, когда тебя нет рядом. Но тебе ОН не нужен. (Колени не те, не те руки, голос не тот и не тот запах.)

У тебя новый номер уже полгода. Его 7 цифр ты помнишь наизусть, но все равно перенесла в новый телефон.
Сидишь и смотришь. (Кажется, что все прошло? Наивная! Не звони... не звони,ты! НЕ НАДО!!!)
Звонишь, хочешь услышать его голос перед тем как стереть из памяти эти цифры билайна.

гудки...
— Да.
— Привет.
— Милая, неужели это ты, а я как раз недавно о тебе вспоминал.
— Правда? (Ну и чего ты как дура ведешься на весь этот бред?)
— Конечно правда, когда встретимся?
— (Скажи: НИКОГДА. Ты ведь за этим звонила.) Завтра.
— Хорошо, завтра позвоню.
— Пока.

(Дура, это завтра никогда не наступит.)

---

Что-то коварное невезение захватило в плен мою личную жизнь. Стоило мне в очередной раз размечтаться о большой и светлой м-ммм… (как ее там...), как эта сама повернула ко мне свою большую и светлую задницу и, вильнув на прощание пышным хвостом, утекала в неизвестном направлении. Прошу заметить - НЕ ОБЕЩАВ ВЕРНУТЬСЯ.

В одной из предшествующих записей была цитата Бекбедера: "Я любил, меня любили. Но это никогда не совпадало по времени". Сказать-то он сказал, вот только как исправить эту безрадостную ситуацию дяденька Фредерик не поведал.
Вот прихожу к выводу, что мечтать и строить воздушные замки мне крайне противопоказано.
Стоит скорчить змеиную морду и в человечий рост написать на лбу "Мне все пох" - как тут же начинается контратака на мою нежную душу и заливание ее подслащенными слезами.
А как только я сама испытаю симпатию к какой-нибудь незаурядной персоне... ну в общем и так понятно.
Хотя если признаться, то смущает меня как раз совсем другое. А именно, что Я - циничная рационалистка - начинаю загадывать желания на перевернутую сигарету в пачке, раскладываю пасьянсы и бешено радуюсь, когда отмечаю на часах "магическое" сочетание цифр (22:22 или 14:41....) Тешу себя сомнительными счастливыми совпадениями, но, не смотря на это, через несколько кадров на экране все равно появляется "виляющая задница".
Наверное, это пресловутый закон подлости, который в моем случае никогда не дает осечек. Я тот случай, когда при наличии малейшей вероятности того, что все пойдет наперекосяк - все ОБЯЗАТЕЛЬНО идет наперекосяк. Только я могу торопиться на свидание и навернуться на 3 ступеньках у входа в ресторан так, что даже видавший всякое на своем веку хостес будет судорожно зажимать рот ладонью, отковыривая от мраморного пола то, что пару секунд назад было прекрасной девушкой в летящем шелковом платье. Только мне повезет повстречать Мужчину Моей Мечты (МММ) наряженной в "бомж" style)) в руках с полиэтиленовыми мешками с молоком и хлебом, и 6 рулонами туалетной бумаги подмышкой. А когда я, как звезда при полном обмундировании, шествую вся такая из себя - мне сигналят хачики и от восторга плюют под ноги семечки владельцы фруктовых палаток. В такие моменты меня душит отчаяние, и я думаю: "ну какого черта я напялила все эти страшно неудобные ходули и декольте до пупка...лучше бы пошла в тапках" Но ничего не могу с собой поделать. Я жертва современности. Со всех сторон мне вещают "будь лучшей, будь шикарной, будь самоуверенной"... ага, короче "будь перовой телкой на деревне"!
А когда вдруг в голове начинает доминировать сила разума - и понимаешь, что быть "коровой" не такой уж и кайф. В этот момент начинаешь незамедлительно убеждать себя в правдивости слов МММ, что ему и правда нравятся умные, нежные, начитанные, хозяйственные... Звонишь подружке, предлагаешь по случаю просветления ума - сходить куда-нибудь и слопать по дюжине осьминожек с вином. А там видишь своего ненаглядного с дамой, чьи технические характеристики не совсем подходят под то, что тебе наплели пару дней назад. Лицо дамочки ни на грамм не обезображено интеллектом, но зато губы сложены в сексапильный алый бантик и страстно лобызают полосатую трубочку, втягивая в бездну сладкие капли Дайкири. Умом не блещет, так как в свои 28 никак не может закончить свои университеты, но зато какие фантазии рождает в голове "ненаглядного" данная затянувшаяся сцена поглощения коктейля.
И что тут делать? Топать домой и ждать пока он пригвоздит всех курочек к своему насесту (sorry за пошлость выражения, но я тут пишу и уже ржу в голос от восторга), а в конечном итоге таки направит свои бессовестные стопы в сторону меня.
Или плюнуть на все, схватить его за шкирку и поволочь... "КУДА?" нет, это тоже не вариант... да и Москва - город маленький. Завтра же пойдут слухи, что я мол в "Садистки подалась", честной народ в публичных местах шугаю. Ну на фиг.
Иногда мечтаю стать подобной этим насесткам, но как подумаю, что придется жить без мыслей в голове, и что даже от большого старания не удастся скорчить мало-мальски умную рожу и картинно сложив ручки выдать из себя какой-нибудь перл "а-ля Док. Фрейд" – становится не по себе.
Каждый день обещаю себе меняться, но новый день опять начинаю с ...
а ну к черту...
попытка стать курицей №32...

---

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.

---

ВСЕ ХОРОШО.
Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме родителей,детей и кошек).
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, потому что потом между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда.
Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.

Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Боль


расставаний



пропорциональна



красоте


пережитой


любви.

Вопрос: Выберите то, что вам ближе. Спасибо.

1. Любовь - единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется ещё...		3	(5.77%)
2. Влюбиться - лучший способ прикончить своё сердце, потому что оно тебе больше не принадлежит.		5	(9.62%)
3. Любовь — это не моя чашка чая. Я свою выпил в 25 лет и с тех пор занимаюсь только сексом и искусством. На мой взгляд, абсолютно равнозначная замена.		1	(1.92%)
4. Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.		13	(25%)
5. Я любил, и меня любили, но это никогда не совпадало по времени.		5	(9.62%)
6. Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать.		4	(7.69%)
7. Любовь -это не страсть, любовь - это не эмоция. Любовь - это очень глубокое понимание того, что кто-то завершает тебя.		10	(19.23%)
8. Разлюбить — это в высшей степени поучительно. Некоторое время видишь мир совершенно другими глазами.		3	(5.77%)
9. Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо.		5	(9.62%)
10. - Ты еще помнишь, что такое любовь? - Не грузи, и так херово.		3	(5.77%)
Всего:		52

---

Страх оказаться слабовольной, страх снова попасться в сети липкого обаяния — заставили меня сегодня закинуть мобильник в подушки дивана, а потом и вовсе выключить его. Никогда раньше не было 30-ти с лишним пропущенных вызовов, никогда раньше я умышленно не игнорировала звонки от этого человека.
Было сложно, а становится еще сложнее... Когда осознаешь, что пресекаешь все общение из-за того, что сильнее всего в нем нуждаешься... Когда понимаешь, что если тебя вспоминают — это вовсе не значит, что кто-то нуждается в тебе (вера в этот миф уже разрушена), а всего лишь говорит о том, что этот кто-то заскучал (не по тебе, нет, а просто от того, что появилось свободное время).

Но вот пришло время проверить на прочность ту мораль, которую я вынесла из всей этой истории.
“Я” есть “я”, и это “я” никогда не станет – “ты”.

И “ты” есть “ты”, и это “ты” никогда не станет как “я”.


О чем же нам еще тогда разговаривать. Ступай “направо”, а я пойду “налево”, или ты “налево”, я “направо”.
Мы те люди, которым “не по дороге”друг с другом. И нечего притворяться.

Всякий идет к своей Судьбе.

У тебя и у меня разные партии. Каждый исполняет solo.

@темы: I'll survive!!

---

А пути назад в любви нет. Никогда ничего нельзя начать сначала:
то, что происходит, остаётся в крови.

— что ты для меня? понимаешь....... я просто люблю тебя. но человек моей профессии не имеет прявязок))), он как выжженная веревка... сохраняет содержание, не сохраняя форму... все привязанности - это слабость. с тобой я естественный, а естественный - я слабый, жалкий и старый, но бывают дни))))))))))))))... и самое ужасное, что я это знаю... поэтому бегу, поймать и удержать невозможно... но я тебя выделяю) тебе не надо меня ждать, ведь ждать и догонять - это нетерпение сердца, ты себя подкосишь ожиданием.... надо уметь трансформироваться. я же на расстоянии вытянутой руки, когда тебе нужен, просто протяни руку, а если зациклишься на ожидании - протянешь ноги. и вообще откуда же ты все знаешь???, такая умная)))), не приходило в голову, что я боюсь с тобой встречаться, не могу дать волю чувствам?

@настроение: бляяяяяяяяяя.... но я такая красивая, когда плачу...

@темы: ненавижу старого пентюха!!!!!!!!!