23:42 

В РПЦ считают профилактику ВИЧ происками Запада.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Активисты организации «Родительское всероссийское сопротивление» (РВС)
потребовали от администрации Новосибирска запретить программы профилактики
ВИЧ среди подростков, которые проводит в городе НКО «Гуманитарный проект».
По мнению общественников, лекции об инфекциях, передающихся половым путем,
растлевают несовершеннолетних, провоцируя ранние половые связи.
Протоиерей Димитрий Смирнов поддержал петицию: "Откуда все эти новации? Они
идут с Запада. Там есть хоть один дружок России? Нет. И те, кто продвигает эти
программы у нас, это такого рода НКО, которым присваивают «почетное» звание
«иностранный агент». Неужели непонятно?", — заявил представитель РПЦ.
А между тем Россия занимает 3-е место в мире по числу новых случаев
заражения ВИЧ. Впереди только ЮАР и Нигерия... :)

Отсюда: nsn.fm/society/v-rpc-obyasnili-profilaktiku-vic...

23:24 

ДМН, профессор-кардиохирург и парикмахер.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Профессор говорит парикмахеру:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать
применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный
и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно
ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о
пользе стрижки, которые вы опубликуете, причем с учетом рейтинга
издания ("Космополитен" — супер, "Работница" — так себе), от чтения
публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях
на тему "Бритье как исторический концепт в медиа–коммуникативном
аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать
для клиентов...
Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками.
Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами....
—Еб...!! Бл...! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ–ТО КОГДА?!

22:21 

Перлы с медицинского форума.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Венерическая болезнь - это личное дело каждого, тут все зависит от
желания и потребности, а эпидемия даже самого безобидного гриппа -
тут охват принудительный и вынужденный, как бы ты oт чихающих и
сморкающихся ни защищался.

Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

Он и без того был немного того.

Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.

Задним местом я на кактус все-таки села. Мы с подругой потом подсчитали -
53 длиннющие иголки в меня вонзились. Задница была похожа на
отработанную мишень.

Могут ли угри на лбу говорить о сексуальности данного лица?

Запугали молодежь СПИДом. Они теперь только и думают: "Спать или не
спать?" и "Что делать?"…

Можно ли заниматься сексом в туристическом походе, когда нет никаких
условий для соблюдения гигиены?

Во время беременности страдала расстройством живота, а он все рос и рос,
невзирая на болезненные торможения.

Моя бурная половая жизнь длительное время протекала в регулярных
супружеских изменах, пока плачевно не оборвалась на приеме у сексопатолога,
который успокоил меня импотенционным диагнозом.

Моя жена говорит, что слепнет без сношения. Неужто правда?

21:14 

Пишет Антуан де Сент-Экзюпери.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
МОЛИТВА.
"Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня.
Научи меня искусству маленьких шагов. Сделай меня наблюдательным
и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на
открытиях и опыте, которые меня взволновали. Научи меня правильно
распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы
отличать первостепенное от второстепенного. Я прошу о силе
воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а
разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и
хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством. Помоги
мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом,
ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту
минуту как самую важную. Убереги меня от наивной веры, что все в
жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности,
поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной
частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем. Напоминай мне, что
сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у
кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя! Я знаю,
что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи
меня терпению. Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне
быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы. Дай
мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном
месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло. Сделай меня
человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу". Убереги меня
от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то,
что мне действительно необходимо..."

22:57 

О фамилиях на "Э"

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Много лет назад некий нервный студент, мой однокашник, сдавал пропедевтику
внутренних болезней. Экзаменатор, старый интеллигентный еврей, искренне
пытался помочь бедняге.
– Ну вот это, на лоточке, что такое и для чего?
– М… Грелка?
– Ну что же Вы так, молодой человек… – огорчился преподаватель. – Это же кружка…
– А! Ну, да, конечно. Кружка.
– Кружка кого? Кружка Э…
– Э… Эйхмана? – вскинулся студент и тут же испуганно втянул голову в плечи, глядя
на багровеющего преподавателя. Несколько мгновений тот пытался сдержать смех и
сохранить пристойный вид, но – тщетно…
Экзаменатора пришлось отпаивать минералкой – всё никак не проходила икота.
Прикладываясь к бутылке, он то и дело приговаривал – «Эйхмана… Не, вы только
подумайте – кружка Эйхмана...», фыркал, переводил дыхание и утирал слёзы.
А к студенту надолго пристало прозвище – Эйхман. :)
Справка:
Адо́льф Э́йхман — немецкий офицер, сотрудник гестапо, непосредственно ответственный
за массовое уничтожение евреев. Заведовал отделом гестапо IV B 4, отвечавшим за
«окончательное решение еврейского вопроса». Оберштурмбаннфюрер СС.
После войны скрылся от суда в Южной Америке. Здесь агенты израильской разведки
«Моссад» выследили его, похитили и вывезли в Израиль, где он был судим, приговорён
к высшей мере наказания и казнён.

00:04 

Как сделать прикольней рутинный медосмотр.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Пошел я в поликлинику за справкой на оружие (я охотник). Нужно среди
прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти,
эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в
последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
— Садитесь — бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах.
Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я
тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше... ).
Бабуля не отрываясь от бумаг спрашивает:
— А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю
резинку и запихиваю в сигаретную пачку. Бабуля так же, не глядя на меня,
не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и комментирует:
— Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
— Позвольте, но Вы же сами сказали! ...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
— Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит:
"молчи, дурак! ". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут.
Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
— Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще
заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба. Сидим.
Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает
голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
— Ладно, иди уж, охотник...

22:47 

Пишет НеллиС.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Летит первая утка. Терапевт:
— Утка это или не утка? Какие то должны быть симптомы — утка или не утка?
Пока думал, утка улетела. Летит следующая. Психиатр:
— Утка... А знает ли она, что она — утка? Интересно, знает или не знает?
Утка опять улетает. Появляется третья, хирург, не глядя, стреляет. Утка падает в кусты.
Хирург — патологоанатому: Иди посмотри, кто там...

18:50 

Как я провел майских праздников.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Анекдот в тему:
- Рабинович, а что вы такой усталый ?
- Я сегодня всем домашним животным ставил личные клейма.
- Так и что тут тяжелого - у Вас же только лошадь и три овцы ?
- Да, а пчелы ? :laugh:

А еще получилось пару раз залезть в море, сделать шикарный
шашлык и сгореть на солнышке, ибо после зимы был белый, как
сметана. Грузинская чача 55 градусов - это что-то особенного...:)

03:58 

Немного веселого.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
trinixy.ru/pics5/20180427/slova_21.jpg

pbs.twimg.com/media/Dbx5SvCWkAAzdTb.jpg

pbs.twimg.com/media/Dbjr_PcWsAAyJ4l.jpg

ic.pics.livejournal.com/lena_malaa/21313367/404...

pbs.twimg.com/media/Db9tS0SWsAUTQ3y.jpg

korzik.net/uploads/posts/2018-04/1524750183_kor...

– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

И, пожалуй, самое смешное :
pbs.twimg.com/media/Db9HzPMW4AAqEuy.jpg :laugh:

00:32 

Возможно, кому-то это будет интересно.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Данные о зависимости потери крови от характера
травмы у человека средних лет :
1) перелом ложыжки - 250 мл
2) перелом плеча - 300-500 мл
3)перелом голени - 300-500 мл
4) перелом бедра -500-1000мл
5) перелом костей таза - 2,5-3 литра
6) при множественных переломах или сочетанных травм 3-4 литра
При потери более 500 мл развивается шок, без
противошоковых мероприятий не обойтись.

00:44 

Сеть и смерть. Всеволод Емелин.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Кого-то в печку волочат черти,
Кто-то слушает райские звуки,
Душа блогера после смерти
Остается навеки в Фейсбуке.
Пусть земля приняла его тело,
А молчание — его язык,
На могильной плите то и дело
Обновляется юзерпик.
Забивали последний гвоздь
В крышку гроба при всем народе,
Но ты чувствуешь, он как гость
На страницу твою заходит.
Открывая посмертный сайт,
Заторможенный, словно в коме,
Там встречаешь вдруг странный лайк
И таинственный чей-то коммент.
И Господь воздает по вере
Всем любителям вечных странствий
В бесконечной Его блогосфере
В информационном пространстве.
По ту сторону интерфейса,
В глубине темных волн вайфая,
Где висит логин «Не надейся»,
Продолжается жизнь иная.
Там на окнах плотные шторы,
Там контакты из серебра,
Там погасшие мониторы
И безмолвные сервера.
Там сидит интернетный гуру
И глядит на черный экран,
Не касаясь клавиатуры,
Сетевых боев ветеран.
Рядом с ним последний товарищ,
Ледяной его ноутбук,
И беззвучно в пластике клавиш
Тонут пальцы призрачных рук.
И из этих далеких мест,
Где смешались вчера и завтра,
Выплывает туманный текст,
У которого мертвый автор.

00:19 

Стоматархеология древних майя.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Всякий раз участие в Съезде Общества американской археологии -
это стресс. Потому что самый крупный форум специалистов по
доколумбовой археологии, несколько тысяч участников, 40–50
секций одновременно, из которых вы хотите посетить примерно
10–15... Одной из них была секция, орагнизованная Энди Шерером
и Чарльзом Голденом, в которой были представлены результаты
работы в Пьедрас–Неграс за последние несколько лет.
Еще в конце 1990–х годов, когда работал прежний археологический
проект Пьедрас–Неграс, было высказано мнение, что в этом городе
была своя рыночная площадь (так называемый S–сектор). Пару лет
назад Энди и Чарльз решили проверить эту гипотезу. Раскопки 2016
и 2017 годов подтвердили: рынок был. Но, помимо стандартных находок
(керамика, обсидиан, кремень и др.), археологи сделали необычную.
В одной из зон рынка, раскопанной Джошем Шнеллом под руководством
Энди Шерера, была обнаружена странная концентрация человеческих
зубов. Более того, когда была проведено сравнение этих зубов с зубами
из других контекстов (погребальных и т.д.) в городе, стал очевиден
аномально высокий процент зубов с патологиями,следами кариеса и
повреждениями. Так что судя по всему, на рынке в Мук'ихтуне (древнее
название Пьедрас–Неграса) работали и древнемайяские зубодёры.
Интересно, чем они вырывали коренные зубы?

cdn.jpg.wtf/futurico/18/d9/1524412801-18d9eb816...

00:20 

Пишет Hellraiser.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Евангеле об вкусной\здоровой пище и здоровом образе жизни.

В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами
разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой
жизнь была долгой и здоровой...
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую
так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и
перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом
чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое
масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в
панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных
ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в
глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления,
чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные
домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не
набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.

И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.
И вот тут-то и понеслась настоящая треш\угар\мама мия... :)

01:08 

Пишет Dmitriy1001:

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
В жизни к специалистам записываются по желанию. "Давно мы не
были у ЛОРа", решает мамочка и записывается к доктору, который
и так не может даже просто в туалет выйти, так много у него
пациентов, половина из которых с острой болью. Или необходимо
пройти обследование в кадетское училище/институт благородных
девиц/университет/. Объем исследований там не слабый но родители
не платят ни копейки, ведь бюджетная же медицина. Ещё и ругаются,
что долго приходиться ожидать своей очереди к специалисту. Всё это
оплачивал ФОМС...
"Денег нет и не будет", сказал недавно ФОМС и теперь все осмотры без
направлений от докторов и вне декретированных сроков оплачиваться
не будут. Будут штрафовать за лишние назначения. С одной стороны
это уменьшит нагрузку на, и так загруженный сверх меры врачей, отсекая
"просто провериться". С другой стороны поступление в кадеты выльется
в не хилую копеечку для родителей. А ругать опять будут врачей. И
скандалить будут с врачами. Как будто от самих врачей что-то сильно
зависит. Работать за свой счет желающих в наших условиях явно не найдется.
А чего вы ожидали? Вы сами к этому привели. :rage:
Когда судили очередного врача, все кричали - Ату его! Врачи - убийцы!
Когда избивают очередного врача или фельдшера скорой помощи, все говорят
- Ну, нельзя так... Но про себя считают - Так его. К скорой очень сильный
негатив. Когда врачебное сообщество говорило о неправильных реформах,
недостатке финансирования, уходе специалистов из бюджета, все молчат или
считают, что врачи с жиру бесятся. Они же столько зарабатывают на нас...(сам
слышал подобные разговоры). Они обязаны ибо давали какую-то там клятву...
(а клятва Гиппократа - очень поучительное чтиво, как и жизнеописание самого
Гиппократа. Вот уж кто не очень жалел пациентов).
Современная бюджетная медицина уже не находиться в катастрофическом
положении, она по сути мертва. И то, что есть - это конвульсии. Останется
минимум для поддержания работоспособной части населения. Квалифицированная
помощь останется кормушкой для распилов и откатов. Всё остальное - в платную
медицину.
Вчера смотрел ТВ и программа постоянно прерывалась: "поможем собрать деньги
несчастному ребенку" в данном случае на пересадку почки в Германии. Ну да,
отечественную трансплантологию угробили, типа Черные Трансплантологи и
врач-убийцы, центры транплантологии загнулись, если не закрылись. Кто смог
из специалистов - уехал, кто не смог, перестали быть специалистами-трасплантологами
ибо полгода без работы по специальности в этом деле и надо начинать снова
нарабатывать навыки. И всё. Теперь всем миром собираем деньги. Одному ребенку,
допустим, помогли, но еще десятки, если не сотни, погибнут. Их же по телевизору
не показывают.

00:21 

Немного веселого.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/30442779_...

static.diary.ru/userdir/1/8/2/3/1823779/8565519...

s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/8/0/113710...

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.

Доктор Айболит всегда лечил без анестезии,
за что и получил своё прозвище.

23:28 

Мишка и врачи.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
01:51 

Кошки и Смерть.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Один мой друг подбирает бездомных кошек,
Несёт их домой, отмывает, ласкает, кормит.
Они у него в квартире пускают корни:
Любой подходящий ящичек, коврик, ковшик,
Конечно, уже оккупирован, не осталось
Такого угла, где не жили бы эти черти.
Мой друг говорит, они спасают от смерти.
Я молча включаю скепсис, киваю, скалюсь.

Он тратит все деньги на корм и лекарства кошкам,
И я удивляюсь, как он ещё сам не съеден.
Он дарит котят прохожим, друзьям, соседям.
Мне тоже всучил какого-то хромоножку
С ободранным ухом и золотыми глазами,
Тогда ещё умещавшегося на ладони...

Я, кстати, заботливый сын и почетный донор,
Я честно тружусь, не пью, возвращаю займы.
Но все эти ценные качества бесполезны,
Они не идут в зачет, ничего не стоят,
Когда по ночам за окнами кто-то стонет,
И в пении проводов слышен посвист лезвий,
Когда потолок опускается, тьмы бездонней,
И Смерть затекает в стоки, сочится в щели,
Когда она садится на край постели
И гладит меня по щеке ледяной ладонью,
Всё тело сводит, к нёбу язык припаян,
Смотрю ей в глаза, не могу отвести взгляда.

Мой кот Хромоножка подходит, ложится рядом.
И Смерть отступает...

00:21 

Раненным на полях стратегий посвящается...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
— Следующий!
— Здравствуйте, доктор.
— Здравствуйте, грифон. На что жалуетесь?
— Да вот, в битве под Стоун-сити крыло вывихнул, когда штурмовали замок.
— Ну-ка...
— Ау!
— Не топорщи перья, мешает. Тут вывих и растяжение. Шевелить можешь?
— Могу, но болит очень. Летать вообще никак.
— Три дня в медпалатке, потом ко мне на прием.
— Но мне завтра под командованием Катарины идти захватывать золотую шахту!
— Ее охраняют полсотни зомби. Монахи и без тебя справятся. Следующий!

— Ждрашьте.
— А чего шепелявим?
— Жубы выбили. Арбаветным бовтом.
— Сам виноват, нечего в таком открытом шлеме на поле боя соваться.
— Так кто ж жнал! Да и Шандро товько такие выдает, когда вошкрешает...
— Ладно, ладно, не начинай. Этот некромант у меня в печенках уже сидит.
Знал бы, что нежить в стационар ходит, в жизни не пошел бы во врачи...
Держи.
— И што это жа пакет?
— Челюсти. На весь отряд ваш. Если кому-то не достанется — извиняйте,
новых не завезли. Как начнете проигрывать битвы, тогда будет поступление.
Следующий!

— Кккхфщщ!
— Гарпия? Ты-то чего сюда пришла? Отделение для Подземелья двумя
этажами ниже.
— Фххщщщ?
— Здесь принимаем всех, кроме Конфлюкса, Подземелья и Башни.
— Пппщъщ, фхщ фьйщ!
— Да потому что врожденный радикулит у троглодитов, артрит у титанов и
воспаление астрала у пси-элементалей мы не лечим, как и прочие ваши травмы
и болячки! Нет средств для этого, понимаешь? Это уже магия нужна, а в нашем
отделении гильдия едва ли второго уровня построена.
— Кххх...
— Ну а я что могу поделать? Ладно, давай, не задерживай очередь. Вниз
спустись, у них там четвертого уровня, может подсобят чем. Следующий!

— Моя хотеть воевать!
— С чем я вас сердечно и поздравляю. А жалуетесь-то на что?
— Моя не может воевать.
— Ага. А почему?
— Волк сломать лапу. Лежать дома, скулить. Моя не знать, что делать.
Волка жалко.
— А чего ты ко мне-то пришел?
— Дык... Врач! Врач лечить. Значит, волк тоже может лечить.
— Ветеринарное отделение в соседнем здании, там над дверьми огромная
такая вывеска, не заблудишься.
— Вере... Ветет...
— Где животных лечат. Волка туда отнеси, все ему исцелят.
— Моя понять! Спасибы!
— Всегда пожалуйста! Господи, когда ж уже этих орков грамоте научат...
Следующий!

— Здравствуйте.
— О боже, а можно чуть потише?
— Простите. Не привык говорить с человеками.
— Ладно, проехали. На что жалуемся?
— Глаз болит. И вижу плохо.
— Ага. Травмы какие-то были? Против летучих змеев дрался?
— Нет. Башню осаждали. Там маг много колдовал. На меня кинул Слепоту.
Уже девяносто ходов прошло, а до сих пор еле вижу.
— Странно. Не читер?
— Вроде нет. Армия маленькая была. С двух камней раздавил.
— Ладно, ну-ка открой глаз... ага. Закати. Хм. Закрывай.
— Что там?
— Много мелких осколков каких-то. Заживет, конечно, но это тебе к герою
надо. Попроси дважды Лечение на тебя кастануть.
— Понял. Спасибо, доктор. Это вам.
— Да не за... Стоп, эй, зачем мне этот валун на полкабинета здесь?
— Благодарность. Я себе другой найду, потяжелее. Чтоб гремлины в лепешку.
— Охренительно. И что мне с ним делать? Ладно, пофиг... Следующий!

— Дооктор...
— ...
— Дооктор, почщщщщему вы молчите-сссс?
— ...
— Хээй, я ссссс вами говорю...
— А? Что? Твою ж мать! Охрана! Кто пустил василиска в кабинет?! Уведите
его отсюда нахрен!
— Но мне нужна медицинсссссская помощщщщь, у меня хвосссст...
— И знать ничего не хочу! Прочь! Вон! Все, хватит с меня! Увольняюсь! Пусть
Джем вместо меня работает, у нее Первая Помощь на максимум прокачана!

22:47 

Пасечное.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Сегодня увидел, что две самые сильные пчелиные семьи мертвы.
Умерли все, до последней пчелки. Рамки полу-полные меда, вся
профилактика болячек была сделана перед зимовкой, утеплил...
Что я сделал не так\чего не сделал ??? На дне слой мертвых пчел.
Некоторые умерли на сотах, вцепившись в воск. Ощущение зла,
потери, злой первоапрельский прикол, КЮ...
Остальные все живы, все перезимовали хорошо, тот рой, что сам
прилетел - лучше всех, хорошая сильная семья. Сделаю отводки,
когда появятся молодые плодные матки. Подкормил всех смесью
из меда\сахарной пудры, поставил в улики соленую водичку. Буду
продолжать делать пасеку, набираться опыта. Жизнь - это всегда
хорошо. Узнать бы только причину смерти.

23:59 

Перлы с медицинского форума.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Много раз умирал от любви. Спасибо венерологам.

По семейным обстоятельствам у нас родилось пятеро детей.

Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и
сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела
меня предупредить о венерической непригодности.

Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если лицо опустить в
муравейник на 5-10 минут.

И я, и Оля стали инвалидами: у меня сломан палец, а у Оли - рука...

Во время полового сношений мне всегда хочется узнать, хорошо было ему
или нет. Я его спрашиваю: "Тебе хорошо?", а он отвечает: "А тебе?" Кто все-таки
по правилам этикета половой жизни должен отвечать первым?

Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

Имеет ли смысл подмешивать в чай мужу бром или другое успокоительное
средство, чтобы он был сексуально спокоен?

К концу круиза у меня пропал аппетит, рвало даже от вида еды. Дима сказал,
это морская болезнь, но судовой врач заверил, что виной всему совсем другая
качка.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей
женой.

Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?

От природной скромности мне пришлось лечиться, выступая в стриптиз-баре.
Зато теперь я не отдаюсь всем, кто этого попросит.

Дневник старого доктора

главная