Нехочеться в последнее время вообще ничего писать. Но наверное надо.

Зубы я зделала осталось еще последний раз сходить на неделе к стоматологу закрепить эмаль а далее через каждые полгода покрывать их этой хренью. Сколько было мучений мной прожито. Неделю шипелявила, немогла нормально разговаривать думала это на всю жизнь, нервы на этой почве, на почве того что все 8 зубов могут рухнуть. Нервы, нервы да и только. Но сейчас уже все впорядке. Подумать только если б не пломба я еще неизвестно когда решилась насобирать денег и зделать эти зубы, но все вышло довольно удачно и не с такими огромными затратами как я предполагала.

Все мои мысли в основном заняты материальным миром к сожалению, но очень много внедрений в сознание "своего". И это завораживает, без слез необходиться, как мне здесь все чуждо и как я хочу в другой, родной мне мир пусть он и будет похожим отчасти на наш, но он прекрасен... Разрешу дела материальные, и хочу вернуться к тому к чему у меня начал проявляться талант в конце 2011, начале 2012 да и к тому что я уже умела. Надо востановить энергию и возобновить свои практики.

Еще что интересно я очень хотела измениться в 2012 как внутренне так и внешне, но никак не предполагала, что кроме всего проделанного я придумаю свершить еще какие-то изменения. И тут Вселенная приподнесла мне неожиданный подарок-сюрприз и так же внезапно в тот же день я взяла и нарастила ресницы. Вчера. Но долго я их носить нестану, обойдусь всетаки в будущем хорошей тушью....

 

А теперь о грустном ... Не прав был мой старый знакомый, я необрела то на что так расчитывала в марте или апреле 2012. Я должна была кое что зделать. Сама должна была понять что. Я подумала что все верно сходиться и все зависит от меня и зделала, а оказалось все не то, все другое, чужое, не мое. Даже мерзко... Настолько мерзко что противно вспоминать. Это очень грустно и печально. На самом деле это крах всех моих надежд и всего для чего я жила.

Меня одолевают очень не хорошие предчувствия почему-то этим вечером. И мне надо срочно бросить курить. Мне очень плохо физически. Возможно я переборщила с большим кол-вом сигарет по жизни, но это скажет уже только ренген...........

@музыка: Amethystium – Arcus

---

 

От #Дорианна Грэй#

1. Вспомни самый лучший день в жизни я давно над этим думала, такого дня у меня наверное нет....
2. Самое главное в жизни это.. Развитие

3. Твое отношение к алкоголю))) Очень негативное, если он в больших количествах и человек превращаеться в скотину, я больше не употребляю крепких напитков да и слабые редко, в небольших количествах отношусь нормально, покрайней мере пока)
4. Чем готова пожертвовать ради друга? Для настоящего друга многим готова пожертвовать, скорее всем
что требовалось, если б это не вредило мне или окружающим.
5. Счастье - какое оно? Состояние гармонии, любви и свободы.

6. Чего сейчас больше всего хочется? Вернуть один момент из прошлого хочеться уже пару дней. Хочеться положительных эмоций и счастья!

---

Забавно делала сегодня запись в тетради, что нужно исполнить мне в этом году, цели были конкретные и материальные. Что нужно обязательно исполнить. Зашла сюда и тут вижу меня приписали зделать практически тоже самое. Цут пускай цели будут более глобальней что ли. Как получиться вообщем!

 

Репейник "Обещательно-новогодний"

Пишем 10 вещей, которые вы обещаете выполнить в 2012-ом, потом отмечаем пять человек, которые тоже выполнят моб:

1. Я обещаю, что буду развиваться

2. Я обещаю, что буду стараться убирать весь негатив во всех его проявлениях

3. Я обещаю, что изменюсь как внешне так и внутренне

4. Я обещаю, что никогда не пойду на поводу своих быть может возникших симпатий к противоположному полу и буду действовать только разумно, не вредя себе и своему здоровью

5. Я обещаю, что постараюсь ощущать ко всему и ко всем только любовь и свет

6. Я обещаю, что я таки съежу летом в Крым

7. Я обещаю, что буду копить деньги

8. Я обещаю, что в основном буду проводить время с пользой для себя и для окружающих

9. Я обещаю, что - не буду больше тратить деньги на всякую бесполезную хрень

10. Я обещаю, что - зделаю зубы


Берут себе

кто хочет!

 

---

По вечерам в день когда у меня выходной и я целый день дома, ощущение какой-то неопределенности. Какой-то тревоги. Даже боязнь какая-то непонятная. Что-то пугает, не ясно что. И грусть тоска. Вчера меня просто пожирала, так хотелось вырваться куда-то из дома, куда угодно, а вырваться просто было некуда. С организмом что-то не то. Все органы по очереди ноют. Зима всегда для меня была временем пустоты и депрессии, это невыносимо. Это чувство которое надо мной издеваеться еще как-то связано с работой. И я даже догадываюсь от кого может этот негатив исходить. Темный человек, нехороший. Противно даже о нем вспоминать. Остаеться только ставить защиты и пережить зиму, а там посмотрим...

@музыка: Devakant - In Your Eyes... The Face of God

@настроение: ...

---

Сегодня такой день... Сегодня мой день!

 

И я все больше его чувствую.......

---

Наверное стоит описать мои долгие подготовки и встречу моего долгожданного 2012 - го. Наверное стоит вкратце написать, о том сколько я вложила в работу, ради того что б именно этот, свой долгожданный год отметить достойно, и ни в чем себе не отказывать. ну или практически ни в чем. В любом случае все что я хотела я приобретала. Работала с глубокого утра до темноты. Могу сказать так, что если б были такие продажи как в неделю НГ, горя в материальном плане, я б знала куда меньше. Конечно смотря с чем сравнивать, но мне и этого достаточно... Впринципи я покупала всё, что мне хотелось. Я хотела что б атмосыера, настроение всё всё всё в плоть до мелочи было приблизительно идеально...Но я загнулась с такой работой и 31 тоже почти не поспала, так что уже к 5 -ти вечера 31 я была разбитая до ужаса. Я позаботилась даже чтоб сигареты были одни из лучших, точнее я купила так называемые СИГАРИЛЛЫ, какого было мое удивление, когда прочла что изготавливает ИНДИЯ! Ну все сходилось просто идеально. Кроме моего состояния.

Планировала я до часу ночи сидеть дома а дальше двинуть на машине на 10 станцию фонтана к друзьям, но вот была загвоздка одной уж очень не хотелось...И тут повезло, товарищь согласился встретить со мной и поехать. Вообщем все вроде как идеально кроме моего убийственного состояния, ни есть ничего не моглось и нехотелось. Провели старый год под Рождественские песни Френка Синатры! В 12 горели благовония, играла медитативная музыка, фоном для призидента....В полпервого я легла на кровать намертво и умирала! Но таки двинули мы в час ночи к друзьям и туд повезло, водитель нас довез всего за 50 г рн с одного конца города на другой и это в новогоднюю ночь... Вообщем все замечательно опять таки кроме состояния, и по сему в дорогу я прикупила баночку рево. Которое меня уставшую, за неделю не выспавшаюся и напрочь голодную и убитую, унесло далеко и надолго. Приехали. распили, пошли встречать другую компанию. Пили на улице... Вообщем была даже драка... Чего тока не было. Потом опять частный дом, гитара. В итоге я вся убитая и уставшая о чем-то до часов 9 утра говорила с одним мальчиком и легла спать, когда все уже проснулись убирать...

Меня разбудили в 4 часа дня, привлекая всевозможными явствами и приездом Кошки. Вообщем встала я вся разбитая, неумытая и не учесанная, думая что все наши домашние и свои, когда зашла в комнату, сказать что я обалдела ничего не сказать, огромное кол-во народа, жарят шашлыки. Кароче мой приятель понаприводил к моей подруги кучу своих приезжих с других городов. Я еле попробовала шашлык, свео детище так сказать, скорее только из-за этого, так как везла его из дома я и миринация тоже принадлежит моему авторскому праву! А ппетита у меня не было. Вообщем я должна была быть в часов 6-7 вечера уже в другой компании на поселке котовского! Но так и не смогла доехать, приехала с товарищем домой ва часов 11 и отрубилась спать. На след день я накупила пива и шампанского и мы с ним сидела в грустной обстановке у меня дома, пытаясь поедать остатки, на что у меня опять не было аппетита.

И в остальные дни я благорожна слегла, с кашлем, отходняком и депрессией на этой почве. Если честно у меня нет никаких положительных эмоций с этим праздником и это очень печально. Плюс я окончательно решила сократить алкоголь до минимума, мне просто не нравиться пить и мне противно все это.... Мой идеальный по представлением НГ, оказался вовсе не идеальным. Точнее были все атрибуты, но видимо состояние было основное, да и последствия были не очень хорошими. Но в любом случае 2012 наступил и я зделала все для того, что б его достойно встретить. Если так подумать все было бы очень даже круто, точнее все было вроде как, если б не было так намертво фигово по самочувствию...

---

Наконец жизнь вернулась на круги своя... Пусть до 7-го пока числа, дальше посмотрим. Надеюсь проблем невозникнет и я "дотружусь" . И ОСы наконец вернулись. Наконец-то. Я довольна. Я умею довольствоваться малым и гармонично себя ощущать и это самое главное.

@музыка: Karunesh - Krishna's Song

---

Нехотелось долгое время писать. Просто нехотелось. Провожу свое время скорее в пустую. После периода гармонии и света, наступила пора агресии и негатива. Затем опять сменились в более добрый лад. Хотя по сути, все плохо. Наверное мое положительное настроение
в период больших трудностей - это все осень. Ну и то что во мне приобладают такие положительные вибрации в данный отрезок времени на этой планете, говорит об очень многом.

Но что я все вокруг до около. Прикрываеться мой "микро бизнес". В итоге я сгорела с большим долгом и товаром в нескольок штук... До 28 числа работаю и местяк прикрывают. Другое место слишком дорогое и чп делать не стану. Дальше можно предположить что будет. Черная полоса с проблемами и борьбой за виживание. Куда идти? Без должного образования и тп. Дома сидеть не хочу. Без копейки, в нете сутки напролет. Начнеться жутчайшая депрессия темболее зимой, знаю я что со мной происходит в это время года.

Когда работаеш даже больше времени я заметила уделяеш в свободное время своему делу и другим занятиям. А когда тупо сидиш и сидиш превращаешься в какое-то унылое существо которому вообще ничего не надо в этой жизни. Ну понятн о что за неимением средств даже и невыйти...
Несмотря на то что это действительно была тяжелая работа. И там приходилось бороться за место под солнцем, но я уже начинаю скучать. За всеми кого знала, за всеми кто мне нравился, за тем что я сама решала когда прийти, когда уйти, во сколько и тому подобное я сама себе хозяйка, а работать на жирного дядю или тетю и оправдываться что немогу выйти так как плохо себя чувствую, это мрак. Лично для меня. Я три года жд ала работы на себя. 3 года была в подвешенном нищем состоянии и мне было отведено лиш 4 месяца.. Конечно я еще не осознаю что все так вышло. Не могу до конца осознать. Несмотря на все трудности я буду вспоминать с добротой и нежной грустью это время....

@музыка: Magical Dreams

---

Как же мне надоело болеть. Это ужасно. Как-то и не поработать и ничего....Нелюблю это состояние долга смешанного с неопределенностью...Блин.. .И горло разрываеться уже((

---

Столько всего....да и ничего собственно сверх необычного. Главное что стало все на свои места. Нехочеться ни о чем писать.

Надо написать о том что на компе был вирус, что немогла зайти в вистему, что его путались чинить 2 дня и после всего отформатировали и поставили новую винду... Пока был вирус я еще в инет клубе заразила тем же вирусом комп. Вообще жестяк канешно. Всю зарплатну на из-за этих сук оттадала. Благо оказалось шо компьютерщик мой знакомый, н овсеравно ему на сигареты с собой и куча пив во время всег оэтого. хорошо ударила мне по карману. Точнее все смело. Вот так и живи. Из-за воров что обычных что компьютерных. выходит ты пиздячиш на своей сраной работе за даром да еще и за нервы. ибо ничего себе не покупаеш, потому что отдаеш все на ремон из-за таких вот тварей. А еще из-за новой винды очень тяжело сидеть в инете. И в блокнотах всяких читать что-то. Страницы непрокрычиваються а пролистываються как-т овниз. Ужасно. Все пролистываеться. Очень тяжело где-то остановиться,а все норм просмотреть вообще нереально... Какой-то глюк с ней.

Да вообще уже все прошло. И я вроде опять на стороне света и добра. Очень устаю. Работать смысла нет. Работаю в ноль. Никто ничего не покупает. нафига я вообще туда прихожу.

Еще я бросила одну привычку. Но это действительно все же важно. Я думала что с ней буду идти рука об руку всю жизнь... точнее я была уверена. Какую нехочеться писатьь...потому что что б что-то утверждать надо зделать, то что сказал это окончательно, раз и навсегда.

Я очень устала и мне очень плохо. И меня очень бесит что этот дневник обновляеться и т очт оя пишу переходит почему-то вдруг вверх...

Вообщем-топост ни о чем. Хотя писать ничего-то и нехотелось....

---

Как же тяжело эту неделю. Убийственно тяжело. 2 дня плачу. Невероятный труд и все зря... Ничего не хочется.

---

Данная жизнь - это песчинка в пустыне вечности. Если это понять и погасить чувство собственной важности, то осознаеш что проблем по сути нет .......

Как-то было у меня два дня, и ниже я о них писала, и я добилась того, чего сама от себя не ожидала... Я так вдруг, абсолютно и полностью осознала и отпустила то, что немогла отпустить долгие годы. Я хочу это описать, что бы всегда помнить, если вдруг хоть что-то опять омрачит мое сознание,из того что я таки смогла отпустить и стать свободной.

Эти 2 дня были проведенны полностью в поглощение эзотерической\духовной литературы. И под конец 2-го дня под просмотром видео "Алае" и слушая, что он говорит, я просто молниеносно осознала, прочувствовала и отпустила всю боль прошлого, и все что меня приводило в немыслемые страдания и горе все эти годы. То что пораждало агресию, зависть и жалость к самой себе...Ничего для меня нового Алае не сказал, но что-то произошло в тот момент с моим сознанием. От переизбытка информации ли, или от того что я уже была готова, или что, я незнаю...

Все верно, вот подумать только все мы из-за чего-то переживаем. У всех у нас проблемы. у всех у нас какие-то неудачи и прочее. Но если посудить ведь наша жизнь это 1 секунда, это один миг, это песчинка в бесконечной пустыне. Сколько их было "до" и сколько из будет "после". Сколько всего будет "после"... В каждой жизни новая семья, новые друзья, новые чувства, другие дела и заботы. Другие проблемы...Вообщем перед бесконечностью понимаеш, все о чем мы переживаем и что нас мучает и заботит это такие мелочи, что аж смешно и стыдно. Да есть ужасные и страшные вещи. Здесь в этой жизни, они случаються, и мы все же люди и нам плохо и больно. Но после того, как человек нашел в себе силы это пережить, "перестрадать", нужно идти дальше, понимая, что это всего одна секунда, даже милисекунда. А сколько еще впереди!! И сколько еще всего было. Конечно мы не помним прошлых воплощений и незнаем точно, что ожидает после смерти, но сам факт. Думать надо о душе и незацикливаться на прошлых обидах и несчастьях...

 

Если получиться я попытаюсь развить эту тему и дальше. Но в двух словах, мне хотелось описать хотя бы третью часть, того что я впринципи и понимала раньше, но не могла принять...

---

"Индеец вхраме подошол именно ко мне, попросил руку, начал меня сканировать через свою... Я мысленно представила как из моей ладони исходит свет. Представила в ней солнце... И он сказал - Бог тебя любит, а люди -нет."

---

Кошмары про аномалии в квартире...

@музыка: Дальмаса - Буддийская сутра сердца (санскрит)

---

Б ыстр ооднако проходит выходной. Так хотела "сегодня" и вот оно уже скоро закончиться, а я толком ничего не зделала и не отдохнула, по сути и не зделаю... Как же меня достала моя работа. если бы я работала где-то, с чем-то связанным духовным и эзотерическим, я бы была спокойна, так как я бы свою жизнь посвещала уже полностью, тому что "моё". Типа Задача - Выполнена...Незнаю сколько еще выдержу...

---

В Воскресенье была в храме Сознания Кришны... Давно уже искала где бы он был в нашем городе. И как только серьезно уже задалась вопросом в тот же день вселенная пошла мне навстречу и я узнала как и что от случайного знакомого. Наслушалась песен, лекций, и даже продигустировали ведическую пищу. К сожалению фотоаппарата у меня нет, но я обязательно буду время от времени его посещать... После- цивильно прошлись по центру, зашли в пару эзотерических магазинов, купила палочек и поехали встертиться с друзьями на район. Спокойствие. Гармония. Умиротворение...

@музыка: Shishtakrit - Hare Krishna

---

Ну вот опять все как обычно. ((

@настроение: .......

---

Какой-то странный день. Всё прямо за и за...Аж до ужаса удивительно. Может, то что я недавно осознала, помогло...Но очень удивительно и неожиданно. И все же я на верном пути и была права. Главное теперь не создавать избыточный потенциали, избавлять\ся от важности...Вот это наверное и была ошибка всей моей жизни, я никогда не ожидала от мира ничего хорошего. Я была человеком не плохим, но что со мной может быть что либо хорошее - это никогда. Я привыкла к плохому и когда что-то вдруг было хорошо, я недоверчиво понимала, что это либо "подстава", либо быстро закончиться. Неправильно. Люди подругому как-то живут.... А я если вдруг что, даже самая мелочь, уже в шоке, как так? в моей никчемной жизни вдруг просвет? Ничего по сути особенного, но главное не придавать излишнюю важность. Ведь так и должно быть, почему я исключение? Кокраз я один из первых претендентов. Так что еще учиться и учиться.

@музыка: Krishna Das - Om Namah Shivaya

@настроение: норм

---

Забыла написать, что вчера снился сон. На меня и людей вокруг сыпались камни, с неба помоему. Они могли запросто убить. Вообщем суть сна излагать не буду. Меня не прикрыли, хотя клялись что должны были... Потом таки прикрыли, но всего лишь случайно, по нелепой случайности скажем. Это было на улице. Большое пространство, а дальше много природы и помоему горы. Когда все закончилось я пошла к ним и увидела кришнаитов, они сидели на траве и пели мантры. Я была так счастлива их видеть и слышать. И один подошол ко мне и сказал, что это они устроили с камнями. Я поразилась, ведь я могла умереть. И он мне сказал, что это была проверка, и добавил - что проверка была для того, что б я убедилась наглядно и точно, что б узнала истинное положение вещей. И тогда я поняла его мудрость. Да это было действительно так.

По сну конечно речь шла о человеке, который не помог. Но, когда проснулась и прошло время, я поняла что эту мудрость можно подставить под множество ситуаций и сразу становиться понятно, что никогда нельзя жалеть ни о чем, и во всем что происходит можно уловить для себя пользу, а за частую это все к лучшему. Ведь самые жестокие жизненные ситуации показывают нам кто вокруг нас. Да и что представляем мы из себя сами!Своего рода действительно проверка.

@музыка: "INDIOS - VOICES OF THE WIND

@настроение: норм

---

Удивительно. Сегодня встала явно не с той ноги. Опять какой-то негатив. агрессия, плохие мысли. Даже Зеланд, при моей долгой поездке, не слушался...Не хотел слушаться. Идиотские мысли все сбивали. Какой-то комок агрессии и зла. Фу... Это настолько было явно, что аж удивительно... Сама непонимала что со мной, и все это в голове продолжалось... Потом я зделала вывод что наверное -жара. И все же возможно так и есть. Ощущение осени, это место для моей души. А сегодня я ее нечувствую... Тяжелый день. И еще видимо мысли о серых рабочих днях сбивают с верного пути.

До сих пор немогу понять что за ужасы творились всю неделю со мной... Особенно после 2--х дней глубокого осознания. Наверное просто попытка сломать. Но я не отступлюсь. Человек сам может изминить всё. Всё что пожелает. Это пройдет. Просто надо было это пережить, или еще придеться и будет новая ступень вверх...

@музыка: Karunesh - Krishna's Song

@настроение: устала