Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:00 

троллинг

всем борща
Только сейчас поняла, чем именно отличается украинское "робота" от русского "работа". Слово "работа" произошло от корня "раб", то есть если понимать буквально, то в России все, кто работает - рабы. Украинское "робота" предположительно произошло от слова "робыты" (по-русски - "делать"), или из старых украинских диалектов, где "роба" переводится как "дело", и буквально, все, кто работает в Украине - люди делающие, занятые делом, создающие что-то.
Хотя у Википедии немного другие мысли по этому поводу, но на мой взгляд, это самый наглядный пример разницы между Украиной и Россией :)

@темы: филология

19:53 

Крестьяне на балу

всем борща
Меня так радует бесплатный кинотеатр у нас в городе. Суть такова: ты приходишь, садишься на диванчик и заказываешь что-то вроде колы и попкорна, за билет не платишь.
Ну это ж Настя. Пошли с сестрой в этот кинотеатр. Но уже на месте, когда надо делать заказ, поняли, что сестра потеряла по дороге все наши деньги. А мы уже заказали пиццу, колу и еще что-то гривен на 70.
Потом я вспомнила, что у меня есть спасительные 10 долларов и 34 гривны. Расплатились. Через 10 минут официантка вернула их обратно: "меньше ста долларов не меняем". У Насти паника, малая с похерфейсом, до конца фильма минут 7.
В итоге, от посудомоечной ночи спасла нас моя волшебная сбербанковская карточка, с которой можно и рубли и гривны снимать. На ней было всего примерно 530 рублей или 120 гривен. Расплатились. Хватило. Вышли со спокойным видом на улицу. И сразу за дверью как лошади в поле начали прыгать от радости и кричать. Идиоты.

@темы: евпатория

15:10 

всем борща
отпишитесь, кто меня читает. интерено

22:23 

всем борща
Настоящие друзья. Вот их очень мало, можно по пальцам пересчитать. Эти люди держат меня на плаву. Они дают мне уверенность, я точно знаю, что если что-то случится, они рядом. И как-то так хорошо и спокойно. Они как книги, открытые для меня, и не имеющие конца. Их приятно и интересно читать, у них разный шрифт, разный формат, разные фабулы и смыслы, но постоянно изменяются, сюжет абсолютно непредсказуемый. Это прекрасно. Эти люди вдохновляют меня и дают силы на созидательный процесс. Они врастают в меня, и меняют свой сюжет вместе со мной. И именно они дописывают в моей книге то, что забыла или не поняла я. Жизнь без этих людей возможна, но это будет скучная и однообразная жизнь, жизнь, которую нет смысла жить. Вот сейчас я теряю время, завтра экзамен по ОЛК, я никак не готова к нему. И опять. Каждый раз я вспоминаю о них, пишу для них. Некоторые книги я только сейчас открыла, не дочитав даже предисловие, но и они уже дарят мне свои строки. Я люблю этих людей и хочу что бы они всегда были рядом. Вероятно, в каждой книге полно ошибок и недочетов, в каждой книге есть опечатки и исправления, и от этого они становятся еще более уникальными и живыми. И никогда не бывает на свете одинаковых книг с разными авторами.
Я люблю вас

07:26 

кто

всем борща
Они странные.
Мне очень сложно понять этих людей. У них в стране всё плохо, разруха, они ноют и жалуются на власть, но ничего менять сами не хотят. Они говорят что итог выборов уже прописан, что всё уже подстроено, но не идут на выборы или голосую за того, кто держит власть и сам решает кто победит в этих чертовых выборах. Людям говорят в ящике, что премьер-министр опять должен стать президентом и всё уже решено.
Люди! Ау! Вы делаете то, что вам говорят. То, о чем вы злобно шепчетесь на кухнях, то что вам ненавистно. Зачем? Почему вы так легко поддаетесь этому. Вам сказали - вы сделали. Вот она, ваша логика. Вы не сможете выбраться из этого и ваша страна никогда не сдвинется с мертвой точки, потому что вы сами не можете поднять свои задницы и что-то сделать самостоятельно, без чьего-либо разрешения.
Вы говорите что нет горячей воды и улицы не подметают вовремя, и еще в добавок свет отключили. Вы идете жаловаться. Тратите на это своё время, нервы, силы. А не легче самим собраться и сделать свою котельную во дворе? Ладно, проблемы с документами, не дают разрешение, нет денег и прочая фигня. Поставьте в доме колонку и бойлер. Это куда проще бессмысленных хождений в ЖЭК. Нет света? Можно поставить генератор. Возможно, я в этом всём не понимаю ничего, но всё-таки можно что-то сделать. И можно самому подмести двор. И так до бесконечности. Если власти не дают вам чего-то, подумайте, может они дают вам возможность что-то сделать самим?
Вы говорите о разрухе и беспределе, что надо что-то менять. Но вам это нравится, вам нравится это дерьмо, вы им практически гордитесь. Ведь это Родина, какая бы она не была, ее надо любить, даже если в стране переполнены тюрьмы и детские дома, наверное, самый высокий уровень алкоголизма и детской смертности, СПИД, и прочие беды. Но вы ничего не будете делать, только продолжать жаловаться неизвестно кому.
Мне не понять. И еще одна странность. Вам легче убить муху, чем выпустить ее в окно. Вам легче запихнуть свои проблемы в угол, подальше, чтоб не мешали. Но со временем они там накапливаются, и в итоге вываливаются наружу все сразу.
И вы гордитесь тем, что это ваш народ, вы гордитесь, что в некоторых странах боятся русских туристов, вы гордитесь стереотипами о своей стране, и вам нравится чтобы вами управляли.

Правильно было сказано: "Разруха не в клозетах, она в головах"
запись создана: 27.10.2011 в 11:24

@темы: россия

15:25 

на одном дыхании

всем борща
мое море совсем близко. я его чувствую. оно на югозападе. мое черное, мое теплое и холодное, мое родное, злое, доброе, соленое, живое. оно дышит вместе со мной в один такт, оно чувствует меня, зовет. оно простит мне все грехи, выслушает, посмеется вместе со мной. оно и есть я. мое море. мы росли вместе, вместе с нашим городом, мы все их дети.
человек, родившийся на берегу моря, всегда будет связан с ним семейными узами, кровью. человек почти полностью состоит из воды, а в нашем случае, из морской воды. даже если я буду далеко от моря, оно всегда будет рядом, даже после смерти. я хочу, чтоб после смерти над морем развеяли мой прах. хочу вернуться туда, откуда пришла.
мое море такое единственное. оно знает все тайны, оно знает все мысли, оно видело и слезы и улыбку. оно живет вместе со мной. мы всегда будем вместе. город и море любит нас - своих детей, оберегает, дает то, что не могут дать родители, дают то, что не может дать ни одна другая живая душа. да. у них есть душа, есть мысли и желания, есть эмоции, есть любовь. они живее всех живых, они дышат нами. никто и никогда не сможет понять нас, нашу любовь к этим родителям, нашу преданность.
мы как русалки, мы не можем без моря, без него становится плохо, становится душно, и в итоге, мы умираем, усыхаем, увядаем без моря.
морем пропитаны стены города, морем пахнут волосы и одежда, морем пахнут голоса и улыбки, кровь, морем пахнет вся жизнь. море и есть жизнь. в жилах каждого из нас течет морская вода, а не кровь, и когда мы подносим раковину к уху, мы слышим не кровь. это одновременно и дар божий и проклятье. но какое приятное проклятье.
пусть оно никогда не заканчивается.
запись создана: 14.01.2012 в 14:44

@темы: Евпатория

15:25 

всем борща
этот человек стал самым важным в моей жизни. он научил меня различать добро и зло, нужное и лишнее, научил видеть прекрасное в ужасном. он сделал из меня человека, он дал мне счастье, он поместил в мое сердце кусочек своей души. он тот, кем я буду гордиться и о ком буду рассказывать всем и всегда. он дал мне возможность не стать мусором, не стать пустым местом, дал мне удочку вместо рыбы. этот человек стал ориентиром не только для меня, а и для десятков его учеников и друзей, он стал примером для подражания. и не побоюсь этого слова, он был гениальным. он мог делать несколько дел одновременно, он умел всё и знал всё, или постоянно открывал для себя что-то новое.
раньше я постоянно сидела у него в мастерской и наблюдала пока он творил. а однажды он надел на меня свой фартук и рабочую рубаху, посадил перед мольбертом, дал кисть и палитру. никогда не забуду. он часто приходил к нам по воскресеньям, приносил огромные листы бумаги 2 на 2 метра, раскладывал их на полу, доставал гуашь и тушь, пастель и акварель, кисти, баночку с водой, ластик, нож и тряпку. и выпускал фантазию на волю. мне тогда было лет 5. в тот период времени у меня были самые лучшие рисунки. мама стояла рядом, а иногда тоже присоединялась. так здорово, когда почти вся семья усаживается на полу вокруг бумаги и рисует. все вместе. никогда не забуду.
на сцене он был неузнаваем и одновременно только он мог на сцене вростать в роль, сливаться с персонажем и оставаться собой. а еще он был самым настоящим дедом морозом, благодаря этому я верю в деда мороза, потому что он у меня свой персональный.
он писал стихи. о море, о нас, о городе и театре, о жизни. за день до смерти вышел сборник. "Блюз в день отъезда". он посвятил мне книгу. человек, которого я боготворила, посвятил книгу мне. мне, маленькой глупой девочке.
этот человек остался с нами. он прожил достойную жизнь, наполненную приключениями и открытиями, наполненную вдохновением и знаниями, наполненную любовью. он успел так много, и так много еще смог бы сделать. сейчас он оберегает нас всех, он наш ангел, он в наших сердцах.
спасибо за счастливое детство.

Борис Михайлович Завальнюк.
запись создана: 14.01.2012 в 15:12

@темы: евпатория

15:24 

кого позвать?

всем борща
Сьогодні ще тепло, ще зірка сяє.
Сьогодні єдина можливість дивитись
Як промінь яскравий на морі заграє,
Чи можна влучно так помилитись.
Сьогодні остання примарна надія
Та вже не врятує.
І сонце загине
В безхмарному сні воно засумує.
Це наша помилка
Вгамуватися вже ніяк неспроможна,
Чи дика зграя шалених блискавок.
Хвилинку. Наступна зупинка.
У мареві спокій часів потривожить. Навіки
Пітьма, лише холод
Та хочеться вмерти від спеки
Від спраги. Палаючий голод
У серці, в легенях
Вбиває.
Повільно та боляче дихання він викрадає.
Та життя силоміць майже мертвим
Власникам він повертає.
запись создана: 30.10.2011 в 23:22

@темы: рифма

15:23 

всем борща
а я вот как вспомню. на концерте во время энкора кто-то протянул мне бутылку с водой ровно за две минуты до смерти от жажды, жары и музыки. тогда я не поняла, что вообще произошло. но потом заметила, что охранники около фан-зоны давали водичку другим страждущим. это так круто. когда на концерте тебе дают водичку. а еще круто, когда я упала в обморок перед началом, меня подняли вместо того, чтоб отдать в руки дежурящих докторов, которые отнесли бы меня за кулисы. с одной стороны, попасть за кулисы (а я бы там увидела Беллза) нереально круто, но с другой, тогда бы я потеряла своё расчудесное место прямо у сцены. или вот когда я звонила друзьям во время концерта, у которых не получилось на него попасть, и орала в трубку "ВЫ СЛЫШИТЕ ЭТО, ДААА??!!!", поднимала телефон над головой и они слушали что происходит на концерте. и вообще. мне безумно нравится, что перед концертом и во время, и после многотысячная толпа становится семьей. перед концертом все вместе пытаются достать последние билеты и помогают друг-другу в этом (за что я очень благодарна Софийке и всем всем всем), другие пускают переночевать (она знает про спасибо), третьи срывают голос, рыдают вместе с тобой в зале и дают водичку, все вместе придумывают и организовывают прекрасные флеш-мобы, и все вместе сидят целый день под солнцем у входа во Дворец Спорта, и уже вечером, когда все вместе родились заново, станция метро и вагоны поезда поют одну и ту же песню и отбивают один такт. я благодарна музыке за такие моменты. и благодарна жизни, ведь люди, которые меня окружают и есть моя жизнь.





запись создана: 15.11.2011 в 18:01

20:51 

Євпаторія

всем борща
Сумую. Дуже сумую.
Тепле солене повітря, дитячі посмішки, морські хвилі, білі піщані пляжи. Це назавжди залишиться найулюблинішим містом у Всесвіті. Найрідніше, найкраще, найгарніше, нема білш ніде такого міста.
Вранці ти прокидаєшься від сліпучого сонця, по дорозі до театру або школи йдешь крізь квітучі парки, до будьякого куточку міста можна дійти пішки за півгодини. Я народилася у цьому місті і закохана в нього. Для цього не треба багато слів та речень, цю любов неможливо виразити текстом, це щось інтимне, особливе, що примушує серце не зупинятися, чим можна пишатися. Навіть не можна, а потрібно. Люди, які народилися та жили тут - найщасливіші. Ці люди особливі, їх можна легко впізнати поміж тисяч звичайних, вони обрані. Адже не випадково міста у Криму такі маленькі, затишні, вони живуть своїм життям, де всі знайомі, нема жодного, хто не любив би це місто. Це як окремий світ, окремі звичаї та прислівки, окремі традиції та свій гумор.
Це ідеальний світ, у якому завжди раді гостям і ніколи не сумують.

11:51 

всем борща
черт. посмотрела статистику за вчера и медленно сползла под стол. я тут душу изливаю анонимусу, а у меня 40 просмотров. черт
Апдэйт.
так это не за вчера, а за сегодня утром О__О

11:47 

всем борща
дайри очень сильно глючит. очень сильно. что делать?

02:15 

всем борща
у меня самый унылый дневник на дайри. пора бы вспомнить гейское порно

01:54 

всем борща
ты как лёд. пишешь коротко, лаконично, будто чтобы дать мне понять, что я уже не нужна или изменилась настолько, что ты не узнаешь меня. самое жуткое, когда я смотрю твои фотографии. это будто не твоё лицо. и это не ты меня перестала узнавать, а я тебя. я не вижу на твоих фотографиях тебя. будто ты специально стираешь себя из моей памяти. безболезненно, с наркозом. боль есть, но под обволакивающим наркотическим холодом она гаснет. я вспоминаю, как ты звонила мне перед отъездом. мне через 10 минут ехать на вокзал, а ты играешь мне на пианино и плачешь. я обещала приехать. но теперь. хочешь ли?
сейчас ты пишешь мне, что не можешь общаться. у тебя важный телефонный разговор. раньше ты ради меня вообще забыла бы что такое телефон, если он отвлекает тебя от меня.
а теперь пустота. и мне не чем ее заполнить. пытаюсь заполнить учебой и грустными фильмами. новыми друзьями. но это место было специально для тебя, туда никто кроме тебя не может попасть. и теперь. мне кажется что та черта. за которую я пустила только двух человек. она начинает таять и скоро совсем исчезнет. я боюсь.
сейчас единственное желание. или заработать много денег и стать известной, чтоб потом доказать тебе, от чего ты отказалась. или тихо умереть. чтоб никто не заметил. я исчезну из онлайна. из единственного места, где мы были вместе. а жизнь без тебя слишком пустая. нет смысла. а лучше. придумать машину времени и всё исправить. вернуться на год или полтора назад. и всё вычеркнуть. тогда будет не так больно.
я посмотрела фильм, проревелась на год вперед. не помогло. не могу отпустить. такое чувство, что я постоянно ношу в кармане что-то мертвое. что отпугивает всех своим запахом. но что я не могу выкинуть или похоронить. все еще надеюсь, что оно живое. и плевать на то, что все стараются держаться по дальше от странного запаха из кармана. хотя. скорее это пахнет душа, в которой не осталось ничего кроме воспоминаний. ненавистных и причиняющих боль. как болезнь. рак. но эти воспоминания - лучшее, что у меня есть.
а еще мне кажется, что это всё только мое воображение и что всё хорошо. что ты по-прежнему рядом. но точно. что-то не так.

@темы: морфин

20:31 

всем борща
сходила на "Высоцкого". шикарно. в главном герое не сразу узнали Безрукова. фильм, как машина времени. будто находишься там в тот момент. не к чему придраться

апдэйт. я передумала. фильм говно.

00:52 

всем борща
Ты всё время говоришь, что я тяну одеяло, привлекаю внимание, давлю на жалость. Да, я мудак. Так если я так тебе надоела, почему просто не скажешь "отстань, я больше не хочу тебя терпеть" или что-то вроде. Ты говоришь, что я тебя задрала своим нытьем. так почему я задрала? Потому что мне надо с тобой поговорить. а всякий раз, когда ты мне пишешь, это только для того, чтобы в очередной раз закрыть мне рот и сказать какое я говно. Когда у меня умер дедушка, ты поговорила со мной 5 минут и сказала что вернешься и еще поговорим. А хер. Я ждала всю ночь, весь день, а вечером ты мне сказала опять что я ною и ебу мозг. Ок. Так вот чтобы не ебать тебе мозг, я постараюсь так долго не писать тебе, на сколько мне хватит силы воли, или пока сама не напишешь хоть чего-нибудь. Хоть слова. Хотя меня не надолго хватит. Я опять начну ныть и умолять тебя написать. как же я это ненавижу. люблю тебя, но ненавижу то, что ты сейчас со мной делаешь. Теперь я не могу нормально уснуть, пока организм сам меня не пошлет, я начала учиться, что меня безумно бесит. Да. возможно, ты делаешь это, чтобы посвятить время учебе и попробовать отвыкнуть от меня. А у меня ломка. В прямом смысле этого слова. И я не могу понять, чего именно ты хочешь. Что я должна сделать? Убить себя? перестать писать тебе вообще? Если тебя никак не колышут мои проблемы, ты не испытываешь жалость, тебе абсолютно всё равно? Мне не нужна твоя жалость, но без нее ты становишься холодной и резкой. Я не знаю, что мне делать. Я не знаю. Помоги мне понять тебя. Тогда я пойму, что сделала не так. Я же тебе всегда правду говорю. И если чего-то не понимаю, так и говорю, и признаю свою умственную отсталость от тебя. И "прости" и "я люблю тебя" - это не простые слова, а так и есть. Но ты, наверное, воспринимаешь это как штамп, который, по сути, ничего не значит. Мне больно и плохо. Ты - одна из тех двух людей, которым я могу рассказать абсолютно всё, плохое или хорошее, не важно. Ты знаешь всю правду. А я не знаю о тебе ничего. Будто у тебя тоже есть эта линия, но я по ту сторону, и меня нельзя за нее пускать. А больше всего я боюсь, что ты тоже решила мне не писать, пока я не уступлю, и это может продлиться навсегда. Но мне уже некуда уступать, ты и так победила. Или ты хочешь наоборот? Я не знаю. И если ты вдруг это прочитаешь, я опять буду злейшим врагом и уебаном в твоих глазах, ведь я вынесла сор из избы. В дневник который вообще никто не читает. Да и ты, скорее всего читаешь только когда я кидаю тебе ссылку на очередной пост. Но на этот я тебе ссылку не кину. Прости, если эти слова чем-то тебя обидели, или вообще хоть как-то затронули, прости, если ты вообще это прочитаешь, но я уже не могу держать этот поток мыслей в своей голове, в которой и так ничего не умещается и всё перемешивается и путается. Мне сейчас спать нужно, пара в 8, а я сижу и пишу эту херь, потому что пока не напишу, не усну. И ты не виновата, просто я чего-то не догоняю. Чего-то, что лежит на самой поверхности. А если попробовать это закопать, я пойму?
Сегодня я купила куртку и весь день стояла у плиты, вечером пришли однокурсники и всё съели.

@темы: морфин

18:59 

new dawn

всем борща
Саратов.

30 августа. поезд. паника. сборы. последнее что я сделала дома - это послушала по скайпу как играет Ива и обняла кота. Папина "Волга", до отказа набитая сумкам, еле доехала до Симферополя. Я сидела где-то между сумками, вся вымазалась в растаявшем шоколаде, но всё-таки доела его, и плакала.
Смотрела в окно и мысленно прощалась со всем, что было для меня родным. Со старенькими домиками, с набережной, мечетью и церковью, с театром, с дорогами и школами, с морем. Дорога из города обладает одной чудесной особенностью: примерно 20 минут ты едешь вдоль пляжа. Точнее, даже между пляжем и озером, и, если оглянуться назад, весь город видно, как на ладони. В тумане можно угадать силуэты знакомых зданий, минареты древнего исламского храма, причалы, прогулочные катера, порт. И пляж. В этот момент я с ужасом поняла, что больше никогда не буду здесь жить. 17 лет прошлого .Словно кто-то построил стену между девочкой из Евпатории и молодой студенткой журфака. Всё. Я напялила на нос пафосные очки и смотрела в стекло заднего вида. Запомнила свой город на закате, солнце садилось в море как это обычно бывает на фотографиях, так банально и грустно, но необычайно красиво. Всю жизнь я боялась именно этого момента. У меня не было истерики, просто периодически терла нос ладонью и показушно улыбалась родителям в зеркало, как бы говоря "Всё в порядке, я счастлива".
Поезд. Затащили сумки. Плацкарт, жарко, грязно, людно, фу. Впереди 36 часов на верхней полке. Как только поезд тронулся, я сорвалась. Истерика, слезы, вопли, психоз. Хотелось выпрыгнуть из поезда и бежать к морю.
Далее наушники, айпод, ноут, Ганапольский, сон, бутерброды, втыкание в окно.
Видела Днепр и Волгу за одни сутки. Видела статую "Родина-мать" в Волгограде (кому интересно, погуглите), Наконец, Саратов. 3 часа ночи, нас встретили и отвезли в отель. До пяти утра сидела вконтакте -_-
Мост. Первое, что меня поразило - это мост через Волгу, соединяющий Саратов и Энгельс. Мост в самом узком месте реки - 3 километра. Сам город грязный и шумный, серый, но есть интересные моменты. Например, маленькие русские избушки, прогнившие, старые, просевшие на метр в землю и покосившиеся, чередуются с новыми высотками в центре города. Для меня, человека всю жизнь жившего в греческой колонии, русская архитектура кажется экзотикой. Оправдались мои ожидания по поводу университета: офигенно большой, офигенно крутой, офигенно красивый, офигенно офигеный. А вот ожидания на счет общежития совсем не оправдались: меня поселили в самую крутую общагу города. Двухкомнатные четырехместные квартиры (не, не блоки) со всеми удобствами - кухня, санузел, кладовка, горячая вода, евроремонт. До нас в этой комнате никто не жил ибо здание новостройка вообще, только интернет мы сами проводили. Ну и самое главное, что общежитие через дорогу от универа.
4 сентября мама уехала домой, я осталась одна.
Холодно. прошло три недели. Я отметила дэражэ со своими однокурсниками. Однокурсники у меня самые лучшие. Оказалось, что в общежитии по-русски почти никто не говорит. Со мной в квартире живут две француженки и грузинка, над нами турки и туркмены, под нами тоже турки, молдаване, иракцы, негры, с нами на этаже негры, канадец, немец, поляк, китаец и Валера с Андреем из Судака - мы вместе в поезде ехали, и еще где-то в общаге живут узбеки, казахи, азербайджанцы и кто-то еще, всех не пересчитаю. Мы сразу с некоторыми из них подружились. Например, студент 3 курса мехмата Эдди с дредами и курит траву, приехал не то из Танзании, не то из Кении, не помню, пил с нами водку :) Однокурсники скинулись мне на подарок - фотоаппарат, спасибо, это очень мило.
Теперь посиделки в "Полиглоте" - эта местная кафешка, куда студенты ходят курить и, если хватит денег, попить пива. Прогуливание пар, или, что еще более свойственно для студента, нажраться перед парой. Очереди в столовой. Самый красивый корпус в универе - ИФиЖ (институт филологии и журналистики). Борщ. Это у нас в студенческих билетах роспись декана, ставшая нашим традиционным приветствием и обозначением чего-то "кошерного". Весело. Курилка - место, где по какой-то случайности встречается перед парами весь курс. Холод, шерстяные носки, свитера, голод, нет денег, заплатить за общагу, купить туалетную бумагу и сигареты. Скучаю по коту. он у меня самый преданный друг.

@музыка: IAMX

@настроение: дождь

@темы: впечатления, Саратов

17:21 

всем борща
ніколи не могла повірити, що буду сумувати за цією країною. нерідна мені мова, незнайомі та чужі люди за декілька тижднів стали чимось своім, теплим, улюбленим. краіна, яку я ненавиділа все своє життя зараз мені здається батьківщиною. навіть вірші українскою поперли. настя захворіла, лікуйте

10:37 

буквы с фиолетовым ритмом

всем борща
Солнце выгнали с карты,
Его съели создатели зеленых слонов.

Мое фото на паспорте шоколадной планеты.

Бумажные вечные зубы никому не дадут
Уснуть на хрустальном карнизе.

Железные города пыли
Вернут книги в библиотеки.
Мы здесь выросли, мы были
Ложками сахара на воде.
Здесь продают камни
В апельсиновых стенах аптеки.
Здесь горы воспоминаний
Из карамельной крови могил.
Здесь порошок счастья
Из стертых на мельнице ангелов.

Отведайте, юные смертные,
Сметану богов - бетонную акварель.

@темы: рифма

mindfuck

главная