Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:44 

Я просто хочу жить. Мне многого не надо. Ну максимум чтобы кто то был рядом

05:37 

The End

Как то так

@музыка: Смоки Мо

01:03 

И сказать нечего. Мы продолжаем замерзать на лавочках с пивом в руках.

@настроение: ХХХ

02:14 

Отчислили. Дубль два. Не поступила. У-да-ви-те

@музыка: Нет

@настроение: Нет

@темы: Нет

00:23 

Ну вот и пиздец. 18.

*?§/#(;"!

@музыка: ...moresebya...

@настроение: Япрыгнускрышиеслинужентебе

02:13 

Сегодня мне тонко намекнули, что я тряпка. Не обидно. А потом действующее лицо моего ника зарядила вообще что то космическое. А вот над этим уже надо задуматься. Я вроде уже и забыла, да и ворошиться в прошлом не хотелось, но поникшее состояние главных лиц заставляют это делать. Еще надо написать одну маленькую штучку. По просьбе одного хорошего человека. Хм...и мания преследования прогрессирует. Везде кажутся подсадные утки. Да я вроде и с криминалом связана не была, и все же...

02:26 

Я отрезала волосы. Черные концы. Остатки прошлого. Наверное правильно. Смотрю в зеркало. Трогаю лицо. Я вижу как оно изменилось. Черты лица приобрели более жесткую форму. Нет блеска в глазах. Наивного. Детского. И звездочек на носу от улыбки. Вот. Кстати мы делаем мааааааленький прогресс. Связаный с моим ником. Не знаю к лучшему ли это. Ведь каждая из нас уже сделала рывок в отдельное будущее. Хм. Думать не надо видимо. Ладно. Еще сегодня услышала голос. По телефону. В голове он перемешивался с Меds и какой то приятной сладостью и дрожью, в итоге вылился в каприз. Я получила свою прихоть. Гриб. За это спасибо. Еще кстати Пашу задержали в этой стране носорогов. Как выразился сам Паша. Обидно. Будем ждать следующей субботы

@музыка: Рlасеbо

@настроение: Желтые розы

@темы: Shе?

23:10 

Вижу (а хочется зажмуриться и зашить глаза ржавой иглой), слышу (а хочется засунуть пальцы в уши и выдрать перепонки, потрогать мозг), говорю (а вырвала бы язык себе. Иногда то что выходит из моих уст омерзительно). Воооот. Второй день ем мюсли. Правда слово красивое? Отдает старым Парижем. Сегодня был первый снег. Как и все первое, он был не удачным. Мокрым. Противным. Не холодным даже. Почему то казалось что он не таял на моей коже. Видимо мой внутренний холод вырвался наружу. Хах снежнаянедокоролева блять. Смейтесь. Ведь если даже вы обольете меня Дерьмом, я ни чуточки не обижусь. Теперь уже. Да. И не забудьте забрать все свои вещи. Вы знаете где выход. Удачной жизни.

23:38 

Первая

Одна девочка боится потерять вторую. Ну она так говорит. Эта вторая тоже первой дорожит. Правда первая с легкостью уже вторую теряла один раз. Вобщем я эта вторая. И из носа моего уже второй день растут бивни. Я ставлю ту девочку на первый план. И только с ней могу адекватно общаться. И вернувшись назад, задумываюсь, а что значит потерять? Потерять в принципе? Или прям насовсем? Тогда мы теряли друг друга в принципе. А насовсем? Смерть...надеюсь насовсем не будет. Ммм. Ехали как то в троллейбусе. Она, первая, дала мне послушать песню. Блин ну такую трогательную. Я так боялась что она начнет орать когда увидит мои слезы. Ага. Хрен там. Она сама плакала. Сколько людей видело эту не свойственную ей влагу?

@музыка: Центр- геноцид

02:04 

Мне нужен плеер. Очень. Мне нужно спрятаться от шума. От людей. Машин. Разговоров. Проблем. Энергии. Нужно что бы музыка пульсировала в голове, проходила как ток через все тело и заставляла его двигаться. И нужно найти работу. Дабы не остаться в одних трусах зимой. Нужно начинать готовится к зимней сессии (а то я как обычно вспомню про нее за пару дней до начала). Нужно найти в себе силы адекватно воспринимать происходящее. Нужно спать. Есть. Хоть что то делать. Но перед многим из вышеперечисленного я бессильна. Как тогда, когда из меня с двух концов било фонтаном содержимое желудка. Отравилась. Ну радует что я хоть не одна такой лох. Еще Сеня. Мой пельменно-персиковый пирожок. Короче ,товарищи, слово НУЖНО- самое безысходное. Как и его смысл. Ммм еще хотела сказать...ты! Да! Ты! Забудь как тебя звали на гражданке! Это Вьетнам! И ты кусок дерьма! Мясо!.......хех...жду Павлика. Ебалажабагадюку...

@музыка: Но хочется верить, что это пройдет, но когда и куда непонятнаааа ааааа...

23:14 

Извините пожалуйста...прошу прощения за беспокойство...благодарю...

Сидела дома у друзей. Точнее это целая общага из раздолбаев, музыкантов, и просто идиотов. В этом доме все просто. Там не удивляются даже оставленым следам на ободке унитаза от разрисованой ручкой жопы) так вот в этом постоянном хаосе я удивилась культурной развитости одного молодого человека. Вот посмотришь на него, никогда не скажешь что это столь бруталное создание во первых имеет высокий и нежный голосок(!), во вторых знает такие слова как ПРОСТИТЕ ЗА БЕСПОКОЙСТВО, ЗДРАВСТВУЙТЕ ДАМЫ и все в том же роде. И не просто знает их, а активно применяет в своем разговоре. Вот. Короче наличие в наши времена культурных джентельменов безусловно радует. А вот второй персонаж с лицом то ли закаленного алкоголика, то ли опытного наркомана, пытался уже во второй раз угостить конфетами. Хм...молодые люди умеют правильно говорить, любят сладкое...наверное я больше неотесанное быдло и мужик рабочего класса нежели они. А так только душа радуется )))

23:08 

Юра Шатунов имеющий какую нибудь стадию инвалидности, с азиатским разрезом глаз, снимающийся в японской порнухе для геев, и в свободное время пьющий кровь

Я открываю окно...густой и влажный туман растянулся по двору. В конце двора виднеется силуэт средневекового замка. Большого, серого, мрачного. Он оброс странным растением. Рядом кладбище видимо той династии, когда то заселявшей его. Туман не дает свободно дышать. Я иду к нему. К одиноко стоявшему уже много веков зданию. И хочется поверить во все сказки про вампиров. И плевать на мою ссущую натуру. Все равно же испугаюсь, если даже представлю монстра под своей кроватью и буду натягивать одеяло на ноги чтобы ОНО не укусило. Так вот о вампирах...видимо в силу своей впечатлительности я так реагирую. Очередного просмотра фильма о этих эстетичных созданиях хватило чтоб переместить всю себя в грезы о них. И этот замок...точнее сон о нем сразу всплыл в голове. Задумываясь о своих легких фетишах, становится жутко...то что я питаю особую нежность и трепет к инвалидам, азиатам, Юре Шатунову и японской порнухе...вобщем я думала это предел. Оказалось нет. К этому списку прибавились вампиры. Мне хватает маленькой короткометражной ленты в голове о высоком, болезненно бледном, нет, даже мертво бледном, в одежде века так 17, мужчине, чтобы почувствовать детскую радость. Просто дети радуются искренне. Вот. Короче хочется отмотать время назад и родиться в те времена. И явно не в России. Где нибудь в Лондоне. Вдыхать этот туман из сна. Смотреть на замок и быть счастливой теткой со своим вампиром. Нарожать ему вампирят и жить много много веков. Вот оно женское счастье.

23:55 

"Не ведись на него, ему лишь бы с кем нибудь побухать!"...ну да. Я бы его поклацала. А еще он похож на Юру Шатунова. Его бы разорвали разъяренные девочки лет 20 назад. А еще этот первый день работы. И горячее до одури пиво. И девочка с внешностью крокодила. Меня выворачивает от этих соплижуев. И мы с Ксю все так же сидим как отдельное государство в компании и обсираем открыто этих идиотов. Хи... Кажется началось лето.

@настроение: Ла ла ла ла ла ла...а ну ка выпей, задница!

01:00 

Счастье?

Примерно недели две назад я думала, нет, точнее была уверена, что любить не умею. Сейчас происходящее утверждает обратное. Он мой. Мой мальчик. Мой мужчина. И разница в 5 лет чувствуется как в 5 минут. И глаза его не описать банально "как океан". Потому что если описывать их по этой планке, то они как миллион океанов по глубине. Ага. Вот и втюхалась ваша Яночка...вобщем вы поняли что он самый самый. А главное- с ним я чувствую себя живой. Такой родной, такой теплый, такой МОЙ, что аж дышать трудно
запись создана: 28.03.2009 в 00:57

@музыка: Реквием по мечте

@настроение: Растворюсь и буду рада. Смотря где растворюсь. Только если в нем, с ним, из за него, для него, от него

00:27 

Как же хочется чего-то светлого, доброго, не корыстного, милого, открытого...чего-то...если оно есть вообще, я этого хочу. Вот. Очень. А еще весна играет внутри. И душа рвется к солнцу. Ведь на улице плюс 17. Люди что ли добрее стали... Улыбаются все. Приятно. А то раньше в 7:30pm одна как дура в маршрутке улыбалась. У всех лица сонные и злые. А я сияю. Теперь это взаимно )))спасибо! Я Вас тоже люблю! Правда.

@музыка: Я.Дягилева- "От большого ума"

23:09 

Когда от слез трясутся руки и что то внутри...наверное это душа

Боюсь. Остаться одна. Точнее меня пугает сам факт потери того, что имею...хоть и мало имею. Наверное это меня имеет что то... Может посчитаете меня сумашедшей, но я хочу конец света. Это лучше чем просто все потерять. Я боюсь перемен. Но все начнется этим летом. Может все началось уже давно? Поменялись приоритеты у многих близких и таких дорогих? Больше всего я боюсь чувства паники. В последнее время оно присутствует. Я знаю, что многое зависит сейчас от меня. Мое будущее. А я все так же, как раньше, надеюсь, что все само собой решится, но знаю, что ошибаюсь в этот раз. И не делаю же ничего. Знаешь, мне сегодня приснился сон. Он меня очень напугал. Я чуть не умерла во сне. Правда правда. Мне снился мост. На нем я, моя бабушка и какой то парень. Мост качался. А под ним вода. И расстояние от него до воды было примерно с 16и этажный дом. Бабушка упала. Вода грязная. У меня паника. Осознание возможной смерти. Я прыгнула за ней. В момент полета куча мыслей. И небыло "всей жизни перед глазами". Я ушла под воду. Глубоко. И поняла, что начинаю захлебываться. Еле выплыла и в этот момент проснулась. Вот так. Чуть не усралась. Извените за прямоту. Но так и было. В переносном значении этого слова конечно же. И к чему же это, скажите мне?

@музыка: Реквием по мечте

@настроение: Буль?

09:32 

Нарисовала бабу...бездонные глаза и большие сиськи...все как надо. Была бы я парнем, наверное у меня бы встал. Грудь на столько большая, что соски выглядывают из декольте...и кажется что если она вдохнет, то платье разорвется...чувственными губами она обсасывает большую зеленую конфету...рот вот вот порвется...но выражение лица довольное...она готова сосать снова и снова.......мда...и я 2 получила. А Лера, отличница, конечно получила 5. Я смотрю на нее и понимаю, что будь я мужиком, никогда бы в жизни не трахнула ее...меня бы просто стошнило. Ей в лицо. Секс-машина 170см и 97кг. Ты хочешь ее? А она готова набросится на тебя и подобно той бабы с моей картинки, сосать у тебя ниже пояса.......меня шторит...я сижу одна и вокруг меня ВООБЩЕ никто не сидит. МОЯ КСЮША дома. Наверное пьет чай из своих цветных стаканов. Или злиться на всех. Надеюсь я ей нужна ща...потому что одна. А через парту торчит фиолетовый воротник рубашки Саши. Фиолетовый. Мой любимый цвет. Он вроде и теплый, но и темный. Не оч приметный. Меня уже называли баклажаном. Пидары! Я не овощ! А хотя...

@настроение: Я станок!!!

21:49 

Хочу стать героем какой нибудь книги...какой нибудь запредельной...безумной...и что бы сюжет был гениальный, пошлый, мерзкий, но правдивый...жить и знать что на 346 странице закончится моя история. Книгу закроют. И она будет валятся на полке. А я застряну между 11 и 12 главой, где какой то мужик засовывает девочке в вагину бутылку из под шампанского. Нет! Нет! Нет! Нет! Лучше я буду героем в фильме "Брат". Буду Данилой. Он настоящий. Он всегда будет...в нем нет фальши. Я верю что он жив. Я СКАЗАЛА ЖИВ! ...ммм...эта жизнь не для меня. В МОЕЙ жизни меня очень много держит...слишком много. Я задыхаюсь иногда даже. Хотите секрет? Мы умрем в 2012 году...только тсссс! Это тайна. Моя маленькая тайна...наверное надо начать верить в Бога. Я просто не могу умереть. Я не могу осознать то, что в какой то момент я перестану думать, ощущать, чувствовать, видеть...у меня внутри сжимается все при мысли об этом...а ты будешь со мной?

@музыка: Наутилус- Крылья

23:19 

Мокрое пятно-Я...

Что я буду делать без любимых и таких привычных мне вещей??? Вот что...что если я выброшу свои розовые бусы, брошу курить (загнусь от рака легких), кину в грязь на трассе под грузовик свой плеер, уйду из жизни своей Ксюхи, плюну в потолок и в этот же момент полечу вверх за мокрой частью себя...пожалуй про слюни эт лишнее...но все же...что тогда? Тогда вслед за всем этим не станет меня. Я упаду на землю как моя слюна...и разлечусь мокрыми каплями во все стороны...и высохну, дабы не оставлять не приятных воспоминаний...а люди все так же будут учиться, общаться, работать, заводить семьи, скандалить, напиваться и избивать жен, изменять, трахаться, читать, от безысходности становиться Мармонами, отдавать последние деньги в секты, где "пастеры" будут тратить их, эти деньги, на проституток, в итоге все сдохнут...и ты. А когда ты попадешь на небо, Бог будет тебя судить. Вспомнит все...сколько пенсионеров ты перевел через дорогу и сколько раз в тайне от мамы дрочил под одеялом...и если, милый мой, ты грешил много, проваливай в ад. Но помни, Бог тебя любит

@музыка: СВСМ

@настроение: Люстра-карусель. Садись вместе со мной на лампочку и поехали

17:50 

О боже...наконец то...

Неужели у меня есть дневник...я тут...на какой то момент нигде больше...зачем девочке именно такой дневник? Не проще ли завести тетрадный и забившись ночью под одеялом писать, писать, писать...изливать душу...а потом прятать его что бы мама не прочитала...и бояться того, что Бог накажет за пахабные мысли...ну и я же в Бога не верю...а боюсь его...вы не задумывались почему Бог пишется с большой буквы, а мама-нет? Хотя так это не важно...вобщем именно ТАКОЙ дневник для того, чтобы незнакомые люди читали мою исповедь...чтобы я выворачивалась перед вами на изнанку...ведь вы все равно забудете все, что прочитали, когда пойдете в туалет или за очередной чашкой кофе дабы глаза ваши не вытекли перед, перстящим цветами, монитором...

@настроение: Хм...

Battle 2009

главная