• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:05 

Глупость свеже-смороженная (с)
Надеваю на Алиску платье с узкой горловиной. Пытаюсь натянуть его ей на голову, никак не справлюсь. Риторически бурчу: "Да где там твоя голова!" - из-под одёжи доносится приглушенный голос: "В платье".

Надевает на голову полотенце, повязывая на манер платка, затем снимает, опять надевает, приговаривая: "Так Алиса, а так Алёнка... Так Алиса. Так Алёнка". В платке - это Алёнка, как на шоколадке. Без платка - Алиса. Просто и понятно!

@темы: Алиса, миелофон!

00:59 

Глупость свеже-смороженная (с)
Ходили с Алиской и Антошкой на детскую площадку, где спиралевидные горочки и карета. Алиса в экстазе, буря эмоций, еле смогли увести оттуда. Антон, разумеется, всё проспал. Он, кстати, теперь не всегда спит на прогулках, иногда я беру его на руки и мы все втроем садимся на качели, благо, размеры сиденья позволяют. Покачается Антошка, поглядит на мир круглыми от изумления глазами и потом с удовольствием крепко засыпает в коляске. Но в этот раз мы с ним уныло торчали поодаль от шумных детишек на площадке, пока Алиса с папой развлекались на горках. Чтобы Алиску увести от всего этого великолепия, папа наобещал ей показать оленя. Вот только он не учел, что олень остался не по дороге домой, а в другой стороне от площадки. Есть там ресторанчик, возле которого стоит деревянная фигура оленя, в прошлый раз мы проходили мимо нее, но шли-то мы тогда от собеса...

Словом, ребенок позволил себя довольно спокойно увести, но придя домой пробежался по комнатам и ошарашил меня вопросом: "А где олень?" Блин, я-то думала, она забыла, а вот фиг! И пока наш папа поднимал снизу коляски, мне пришлось выворачиваться из непростой ситуации, созданной, заметьте, не мной! Говорю: "Убежал, наверное, не дождался нас", - она в рёв. Пришлось, приговаривая "Где-то у меня был олень", - заглядывать в разные ящики до тех пор, пока ей не наскучило ожидание, и она не переключилась на что-то более интересное. Но ведь у меня и впрямь был олень - декоративная фигурка, вопрос только, куда я ее запрятала. Так и не нашла. А папа наш отвертелся от своей оплошности - пока коляски затащил, инцидент был уже исчерпан. Вот хитрый!

Антон 3-го мая в ванне встал на ножки. Я его купала, слегка придерживала под грудку, а он вцепился ручками в край ванны, елозил-елозил, смотрю, одну ножку выпрямил, потом вторую - стоит! Правда, повторять подвиг без воды пока еще не пробовал. Порадовала родителей, на что наш дедушка кислым голосом отозвался: "Вот счастье-то, теперь у нас на даче будет не один бегающий ребенок, а двое!" Ну, бегать мы, может, пока еще не будем, но вот вставать-садиться, полагаю, за лето постараемся научиться.

@темы: Алиса в Стране Чудес, Антошка, Детишки

16:45 

Глупость свеже-смороженная (с)
Меня уже давно очень, очень интересует один вопрос. Почему-то он мне не дает покоя.
читать дальше :hmm: Совсем я уже кукукнулась в своем домохозяйстве?

@темы: Мысли вслух

00:15 

Глупость свеже-смороженная (с)
Посмотрела четыре сезона Доктора Хауса.
Понравилось, хотя ближе к концу малость утомилась от повторения одной и той же схемы - вначале все предполагают диагнозы, но они не верны, упорно лечат больного, но неправильно, потом пациент начинает помирать, и тут Хауса осеняет, и он за последние пять минут разруливает предыдущие тридцать семь.

Что удивило - они постоянно вламываются в дом к своим пациентам и ни разу им за это ничего не было. Вон, Анька однажды к бабушке в другой город приехала чуть-чуть раньше, чем ожидалось, вошла в квартиру, открыв дверь своим ключом, а через три минуты ее омон скрутил, приехавший по сигнализации. А эти простые люди в каждой серии таскаются по чужим, а не бабушкиным, домам, и ни разу их даже за руку не схватили.

Опять же, куда бы они ни пришли - везде образцовый порядок. Такое ощущение, что не в дом пришли, а в магазин Икеа - всё на своих местах, нигде никакого хлама, куча свободного пространства... Даже когда Хаус является неждано-негадано к Кемерон, она открывает ему дверь вовсе не в рваном халате и бигудях, рукой пытаясь запихнуть подальше лифчик, свисающий со стула, а ногой задвигая под диван тарелку со вчерашним недоеденным пудингом, а вся такая свеженькая-подтянутая-накрашенная-одетая как на парад, и вокруг - нежилая чистота и порядок. Удивительные люди. Не то, чтобы у меня в доме всегда был бардак, как у того эйфорийного полицейского - уж там и впрямь помойка, но всё-таки представляю я себе эту картину...

Открывают медики нашу квартиру. Первым делом они впотьмах шарят в поисках выключателя, а нормальный свет-то в коридоре у меня два месяца как отсутствует. В полутьме они спотыкаются об алискин велосипед-кузнечик, валяющийся на дороге, а лбом бьются об антошкину коляску, стоящую посреди коридора. Потом по стеночке протискиваются в комнату, с трудом проторяя себе дорогу среди разбросанных игрушек, открывают шкаф, и на них с грохотом падает тот вакуумный пакет со шмотьем, который чуть торчит с верхней полки - неаккуратно открытая дверь, и он со всего размаха у тебя на голове. Потом они сунутся под раковину в поисках грибка - о-о, не посрамим их ожиданий, думаю, такой красоты они за всю свою практику еще никогда не видели... В поисках канцерогенов они вполне могут обнаружить среди прочих банок с крупой ту самую гречку, которая заплесневела, и сделают ложный вывод о возможности отравления именно ей. Они же не знают, что я беру гречку из раскрытого пакета, который спрятан в буфете, а до той банки, что на самом виду стоит, просто руки не доходят выкинуть содержимое... Сунутся в холодильник - а там консервы два года как просроченные! Йес-йес! Не понять же им, что с рождения Алиски мы консервов вообще не едим, и разбираться в них нам некогда. Короче, загадочная русская душа здорово могла бы поглумиться над простоватыми американскими медиками при обыске на предмет канцерогенов в нашей квартире!

18:13 

Глупость свеже-смороженная (с)
Хотела включить в комнате свет Антошке, нажала на выключатель - и над головой раздался самый громкий в мире ба-бах. Одна из трех лампочек буквально взорвалась. Осколки на полкомнаты, несколько висюлек с люстры тоже попадали, отчего поначалу было впечатление полной разрухи. Хорошо, Антон лежал в кроватке, и до него осколки не долетели. Зато на его коврик, по которому мы с ним ползаем, нападали с лихвой. Вернемся с прогулки - надо будет тщательно пропылесосить. Вот блин. Пробки вышибло, врубить-то обратно я врубила, но верхний свет теперь включать боязно. Шо за на фиг, а?

@темы: Я фигею

23:54 

Глупость свеже-смороженная (с)
Моя свекровь много и вкусно консервирует дачные дары природы и щедро оделяет этими банками своих детей. Всё бы хорошо, кроме одного - она просит пустые банки ей возвращать. Я бы и не против, да только живут они в другом городе и приезжают в гости раз в полгода в лучшем случае. А мы (точнее, муж) после рождения детей к ним ездим и того реже. Копить эти пустые банки полгода-год с учетом нашего дефицита свободного пространства мне представляется непозволительной роскошью, поэтому я их безжалостно выкидывала все это время.

Но в прошлый раз, проводив родителей домой, муж вернулся с вокзала с унылым видом - их приехал провожать еще и Мишка, муж его сестры, и привез целый мешок пустых банок. Мама трогательно всплескивала руками и горячо его благодарила. "Мне, - сказал Доктор, - было очень стыдно, что мы им банки не отдаем". Я сразу почувствовала себя бессовестной невесткой.

Ла-адно. Я честно копила стеклотару в течение семи месяцев, и вот - ура, Доктор отправился навестить родителей. Что вы думаете? Разумеется, банки он оставил дома, приговаривая: "Что за маразм, куда мне их тут в мою и без того рвущейся по швам сумку, на фиг, на фиг, я им там лучше в магазине консервов накуплю". А ведь пока до сборов дело не дошло, он всё смотрел на меня ясными глазами и с недоумением спрашивал: "А почему мы маме банки не возвращаем, она же просила, вон, Светка всегда отдает". Да потому, что я с самого начала не считала прекрасной идеей везти их через всю страну, что пустые, что полные! :what:

@темы: Родственники, Мысли вслух, Муж объелся груш

01:10 

Глупость свеже-смороженная (с)
- ... а потом Алиса стала наматываться на горку... (речь идет о катании по спиралевидной горке)

Сижу за компьютером. Дверь в комнату приоткрывается, в нее потихоньку просачивается крадущимся шагом Алиса (ей обычно не разрешают заходить в эту комнату) и докладывает:
- Деловая колбаса пришла!

Пытается схватить со стола папины таблетки, которые он по рассеянности не убрал на место. Успеваю их отобрать, прячу. Ворчливым голосом мне в спину:
- Папа всё лечится, лечится, никак не долечится...

Собрала из кубиков картинку комода, но картинка оказалась расположена боком. Наклоняет голову, задумчиво:
- Комодик упал.

Слушаем Серенаду Трубадура. Хитрым голосом:
- Кто поёт?
- Кто? - спрашиваю.
Торжественным тоном:
- Баран! - небольшая пауза, - Нет, барон!
- Может, Трубадур?
- А, да, Трубадур!

После обеда уношу её из-за стола спать. Проплывая мимо буфета вдруг замечает коробочку сока, про которую я забыла. Торопливый крик:
- Сок, сок, аллё!

Напеваю песенку мушкетеров "Пора-пора-порадуемся..." Вдруг Алиса поднимает голову и с любопытством спрашивает:
- Кто поет?
Удивляюсь (вроде, она и не слушала, с чего бы такой интерес вдруг):
- Три мушкетера, - говорю.
- А. Кошка Тёра!

Подходит к дивану, где я делаю Антошке зарядку. В руках держит куклу Машу. Вдруг Антон замечает куклу и делает отчаянный рывок в их сторону. Алиса едва её успевает отдернуть и в страшном волнении, с трудом подбирая слова, выдает:
- Она... немытая! - прижимает ее покрепче к груди и добавляет дрогнувшим голосом: - Она Алисина.

@темы: Алиса, миелофон!

23:14 

Глупость свеже-смороженная (с)
Вот я лошара. Выбирала, выбирала в Утконосе проделку, и в результате заказала ядрицу. Спасибо, всего один пакет. Зато яблочных пюре для Антона аж 27 штук. Но я-то планировала целую упаковку по 125 мл взять, а впопыхах заказала по 250 мл. Заметила только когда уже распаковывала вечером. Блин, прикорм планировала начать с половинки чайной ложки! Нет, я понимаю, что оставшийся стакан пюре я сама доем, и буду есть его почти месяц подряд пока из ушей не полезет, но это ж надо было так промахнуться! Никогда, никогда не утконосьте в спешке.

Зато наконец-то отключили отопление. Вероятно, на подходе заморозки, ведь не могло же так совпасть - на улице жара, и батареи перестали топить! Но что есть, то есть.

@темы: Жизненное, Мысли вслух

13:46 

Глупость свеже-смороженная (с)
Доктор попросил встретиться с его коллегой по работе, забрать кое-что и передать ей ключи. Договорились о времени и месте встречи - в одной остановке от нашего дома. Сдала детей бабушке, сама прикинула - встречаюсь, на обратном пути зайду в магазин, как раз времени должно хватить. Иду, наслаждаюсь свободой, предвкушаю предстоящий шоппинг по завершении встречи - в моей жизни это теперь весьма редкое и приятное разнообразие.

Прихожу на три минуты раньше, оглядываюсь по сторонам, жду. В назначенное время решаю позвонить - вдруг я ее просто не заметила, народу вокруг немало, а видела я ее всего-то раз в жизни. Ответ на звонок: "Ах, я буду через пять минут". Ладно, жду. Через двенадцать минут после назначенного времени начинаю злиться - в конце-концов, я ей не парень, который на свидании обязан ждать, ибо явиться вовремя является дурным тоном для уважающей себя фифы. Звоню еще раз. "Я уже перехожу на светофоре улицу!"

Словом, явилась на пятнадцать минут позже обговоренного времени. Пришла вся из себя такая воздушная, с маникюром, прической, макияжем и в облаке легких духов, ах-ах, куда деваться. "Извините, я немного не рассчитала," - ага, конечно, так трудно рассчитать время, с учетом того, что этим маршрутом она ходит каждый день на работу.

Передала она мне то, что должна была отдать, и говорит: "А ключи Вы принесли?" - и тут настал час моего триумфа. Я их ЗАБЫЛА!!! Никогда в жизни я не была так рада своей забывчивости. Ну хоть здесь я ее уела. Говорю: "Вы спешите?" - "Я могу подождать, пока Вы принесете". - Нет уж, - думаю, - не дождешься. Ща я тебе еще буду бегать туда-сюда! "Пойдемте, - говорю, - тут недалеко". И всю дорогу мое сердце пело, пока эта фифа ковыляла на своих двенадцатисантиметровых шпильках по нашим булыжникам за мной вдогонку - мне чо, я в кроссовках.

В любой другой ситуации мне было бы зверски неудобно, что я подвела человека, забыла принести вещь. Но после того, как она меня промариновала на целую треть моего редкого свободного времени, из-за чего автоматически накрылся мой предвкушаемый шоппинг - не успела бы - было приятно, что хоть в чем-то и ей пришлось пострадать. Вот я злая какая, фи. Тем не менее, что, только ей одной можно быть легкомысленной дамочкой? В конце концов, я тоже дамочка! :goodgirl:

@темы: Я

16:52 

Глупость свеже-смороженная (с)
На улице +20, дома +29. Когда-нибудь отопление отключат?!

@темы: Мысли вслух

18:30 

Алиса, 2 года и без 3 дней 4 месяца

Глупость свеже-смороженная (с)
- Надуванчик. (Одуванчик)

- Леопольд, выходи. Выходи, мыльный трус!

Антошка лежит голышом на спинке и дрыгает ножками. Показывает ему на причинное место:
- Пружинка.

- Не трогай зеркало! Сейчас свалится на тебя, и мокрого места не останется!
Глубокомысленно:
- И мама будет вытирать тряпочкой...

@темы: Алиса, миелофон!

00:28 

Глупость свеже-смороженная (с)
Алиска показывает на Антонову шапочку:
- Антошкина макушка!

-У Антона попа разваливается.
- Почему???
- Полосочка появилась. (И разваливается на две половинки!!!)
Через какое-то время изучает себя в зеркало после душа. Со скорбью:
- У Алисы тоже попа разваливается...

@темы: Алиса, миелофон!

00:16 

Глупость свеже-смороженная (с)
Читаешь в интернет-магазине умные медицинские фразы про ортопедические стельки и их архиважное значение в жизни людей мыслящих, понимаешь, что жизнь без них не жизнь, так, каторга какая-то, уже практически лезешь в кошелек к мужу за денежкой, дабы совершить покупку, а потом среди прочего натыкаешься на гордую надпись "В наличае" и весь пыл куда-то улетучивается... Они там чукчи, что ли???

@темы: Мысли вслух, Ссылки

17:40 

Глупость свеже-смороженная (с)
Сегодня мы с Антошкой не поделили пустой переулок с машиной. Стояли себе тихонечко за жилым домом, где довольно широкая асфальтированная дорога, по которой никто не ездит, только иногда паркуются машины. И никого. Целых полчаса. Мы уже так сроднились с этим местом, практически считали его своим. И тут приехала машина. Проехала весь двор, допёрлась до нашего насиженного места и стала тихонечко выдавливать оттуда. У него преимущество веса и наглости, у нас-то хоть и тоже четырехколесное транспортное средство, но всего лишь коляска... Подъехал тихонько вплотную, погазовал, а потом еще и бибикнул - спасибо, негромко, не разбудил. Вот блин, ну я б еще поняла, если б мы заняли единственное свободное место, но вокруг была пустота полнейшая! Припарковаться метром раньше он никак не мог? Мы ушли, и даже не показали ему средний палец, хотя очень хотелось. Так, послали в сердцах в зад, да он за стеклом не услышал. С коляской и приткнуться-то негде - на детских площадках либо дети постарше шумят, либо вообще какие-нибудь компании пьют-курят-матерятся, куда ни сунься - везде одно и то же. Требую парковочных мест для детских колясок в тихих местах!!!

@темы: Я, Жизненное, Антошка

00:13 

Глупость свеже-смороженная (с)
- Мама, поставь поросячий диск! (CD со сказкой "Три поросенка")

- У Чебурашки лапка оторвалась. И дворняжка ей ее подает! ("Теперь я Чебурашка и каждая дворняжка при встрече сразу лапу подает")

Целенаправленно ходит туда-сюда:
- Алиса пылит!

- Я пошла. Я пошла по ночам! (речь не о лунатизме, просто путает, видимо, "по делам" и "по ночам")

Носится перед сном туда-сюда по кроватке, глаза бешеные, запыхалась и тараторит:
- Беситься, беситься, беситься, БЕСИТЬСЯ!!!! (реакция на "Хватит беситься")

@темы: Алиса, миелофон!

20:08 

Глупость свеже-смороженная (с)
У Алиски не пишет авторучка.
- Не рисовАет... Ой, не пишАет...

@темы: Алиса, миелофон!

00:36 

Глупость свеже-смороженная (с)
И вдруг мне пришло на ум, что если бы я не встретила в свое время Доктора, то, возможно, не было бы на свете не только Алисы и Антона, но к этому времени и меня. Потому что вряд ли я обратила бы должное внимание на ту крупную родинку на спине, которую он меня заставил удалить. Кто в двадцать с чем-то задумывается об онкологии?

Хирург, который мне ее удалял, сказал: "О, повезло тебе, что жених грамотный попался". А жених меня под локоток потащил к хирургу после того, как к нему на прием пришла 28-летняя девушка, моя ровесница на тот момент, с точно такой же родинкой на том же месте, но уже с болезнью.

Самой бы мне в этом возрасте и в голову не пришло озаботиться хотя бы профилактическим осмотром. Уф.

@темы: Мысли вслух, Я

00:45 

Глупость свеже-смороженная (с)
Ни комет, ни пемолюкс не заслужили моего одобрения в процессе эксплуатации - чистят они паршиво. Но кроме них я не могу пока придумать, чем ещё можно чистить ванну и раковину. А когда я отчистила столетнюю накипь на кастрюле с помощью обычной пищевой соды (не люблю я фейри и прочую дрянь, а мыло осадок от варки супа ни фига не отмывает), в мою душу закралось подозрение - а не являются ли те самые комет и пемолюкс обыкновенной содой, разбавленные для понта и цены всяческими ароматизаторами и отдушками? :hmm: Очень напоминает - чистишь, чистишь высунув язык, а результата пшик. Впрочем, сода в итоге хорошо отдраила - просто на удивление. Чего не скажешь о вышеперечисленных порошках.

@темы: Мысли вслух

00:31 

Глупость свеже-смороженная (с)
Знаете песню про Обезьяну-папу?
Я тоже думала, что не знаю.
Оказывается, знаю.
В исполнении Алисы это звучит как-то с середины и не до конца, но четко выделяются слова "Обезьяну папу читать дальше

@темы: Алиса, миелофон!

01:12 

Глупость свеже-смороженная (с)
Антохе в воскресенье исполнилось полгода, и он на следующий день пополз. Весьма умеренно, больше перекатами и перепрыгами (встает на получетвереньки-полуколенки и раскачивается вперед-назад, потом плюхается опять на живот, но на этот раз на несколько сантиметров ближе к цели), и до вожделенной игрушки на другом конце дивана добирается как спринтер. Если не отвлечется по дороге на что-нибудь не менее важное и интересное.

Позвонили из детского сада и обнадежили насчет Алиски - если ничего не поменяется, возьмут с осени. Осталось решить - надо ли это нам. С одной стороны - упустишь очередь, ждать не будут, пролетели так уж пролетели. С другой - отдашь, и будет таскать болезни, а Антошке будет всего годик в это время, не рановато ли ему заражаться? А так я ж все равно с ним дома сижу. Правда, с Алисой мама очень помогает и bukreja, без них не справлюсь, наверное. Мама, впрочем, и сама в сомнениях насчет сада... Наверное, на всякий случай надо будет готовиться к нему, а отказаться никогда не поздно, я полагаю. Вроде, врачей надо проходить, а каких и когда?

Доктор принес щербет, которым можно забивать гвозди. На вопрос, зачем такой купил, потупил взор и произнес "Захотелось". Уф!

В доме сломались едва ли не все розетки, вызвала мастера из ДЭЗа. Ждали его полдня, гуляли у подъезда, отойти боялись. Приперся в седьмом часу вечера (вызвала его в полдевятого утра), почти час бродил по квартире с унылом видом и примитивным дедовским инструментом в руках, расковырял розетки, одну из них так и не закрутил обратно, после чего сказал, что такие дела на ночь глядя не делают, и придет он теперь через два дня. В кухне пришлось холодильник, чайник, микроволновку, мультиварку и даже компьютер подключать через розетку для стиральной машины, спасибо, хоть она работала. Когда я врубила одновременно чайник и микроволновку вылетели оставшиеся пробки, и у Доктора вырубился комп с несохраненной работой за полчаса. Вот в этих условиях нам предложили пожить еще два дня, а на третий он, электрик, придет и - внимание! - будет делать замеры, чтобы точно сказать, что нужно менять и почем это обойдется! Вопрос - а чего ж ты сегодня-то битый час делал?

Вызвала платных мастеров, они сделали новую проводку, но я опять расстроена - отец потом сказал, что розетки по ГОСТу нужно располагать на высоте не менее 70 см от пола, а они сделали три из пяти розеток у самого плинтуса. ГОСТы не просто так придумывают, правда что - а вдруг нас затопят или трубу прорвет? Видала я как-то, как у соседей под нами трубу прорвало: соседка стояла в дверях в резиновых сапогах с собачкой на руках, выглядывая аварийную службу, а мимо нее на лестничную клетку несся бурный поток воды ей по щиколотку. Дом у нас старый, трубы все гнилые... Вдобавок ко всему одна из розеток искрит, когда я пытаюсь в нее подключить телевизор. Ну вот что за?!..

@темы: Муж объелся груш, Жизненное, Антошка, Алиса в Стране Чудес

Свинья в апельсинах

главная