Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:51 

«Был город пасмурен, зол и сир и было в городе все не так... А я мечтала исправить мир, но, слава, Богу, не знала как" (с)
25 - последний звонок
26 - коцерт Scorpions
30 - первый экзамен
Мне не по себе от такого резкого перехода -_- И, честно говоря, начинается мандраж, потому что чувство, что совершенно не готова. Что времени не хватает доучить.
Собрааааться >_______<

23:50 

«Был город пасмурен, зол и сир и было в городе все не так... А я мечтала исправить мир, но, слава, Богу, не знала как" (с)
Я понимаю, что блог мой фаерщики не читают, но может случайно набредут, а может кто из ПЧ заинтересуется.
Первые выходные апреля я посещала мастер-класс Томаса Йохансона. Это уже второй мой мастер-класс с заграничными пойстерами, про первый (с МСР) можно прочитать тут www.diary.ru/~smilik007/p102272366.htm
Начну с того, что клуб, где мероприятие проводилось, Дикая планета, однозначно входит в список моих любимых мест в Москве. Ассоциации с каким-то домиком на дереве, где все так необычно и непохоже на повседневную жизнь.
Мастер-класс был поделен на три уровня. Базовый я решила не брать, справедливо рассудив, что базу имею. Так что субботу и воскресение я занималась средней и продвинутой программой.
Главное отличие от МСР, которое я уловила - акцент Том делает не на элементах конкретных, а на каких-то общих движениях, на полное гармоничное развитие тела. МСР же специализируется на пендулиумах, она знает множество из них и многому меня научила, но после занятий с Томом я сдеалала вывод, что мне надо слегка изменить свою программу обучения.

Он очень часто какой-то элемент, который я привыкла делать только руками делает всем телом - меняет центр тяжести, например, при помощи ног и корпуса. И элемент становится легче, доступнее. Перед каждым занятием - разминка - плечи, кисти, локти, упражнения на растяжку. Потом упражнения одной рукой, только потом двумя. Далее, нравится как он легко дрейфует от элемента к элементу, ни на чем не зацикливаясь и не жуя.
Особое ня - дружескому коллективу организаторов и соучеников. Мы классные ^^

Ах да, и еще. Том божественно крутит огонь =)
vkontakte.ru/club15851836#/video?gid=15851836&s... (много видео по ссылке)
А еще он очень милый ^_^

00:16 

«Был город пасмурен, зол и сир и было в городе все не так... А я мечтала исправить мир, но, слава, Богу, не знала как" (с)
Законы об олимпиадах, поправки к ним, тысяча и одно специфическое правило для отдельно взятых вузов заставило меня вывихнуть мозг больше, чем все сами олимпиады вместе взятые -_-
Не особо склонна к ругани по очевидно вызывающим осуждение поводам, но сейчас удержаться не могу. Политика страны в отношении образования вызывает у меня гнев, причем я сейчас не только о проблемах, с которыми сталкиваюсь лично я, но и о проблемах многих моих умных и талантливых знакомых.

@темы: коротко о главном

00:52 

«Был город пасмурен, зол и сир и было в городе все не так... А я мечтала исправить мир, но, слава, Богу, не знала как" (с)
Зима была аццкой, беготня по учебе, убитые нервы, убитые почти в ноль контакты с приятелями, потому что из семи дней в неделю на свободное личное время кое как удается выкроить один-два, новое умение засыпать на парте за минуту...
Но весна началась тепло, у меня уже распланирован весь апрель, и не только на учебу. Я была сегодня на кабинетке, ходила в кино неделю назад и восполнила наконец то, чего мне так не хватало - возможности развлечься с дорогими людьми.
Я ужасно люблю жизнь.

@темы: так и живем

02:07 

«Был город пасмурен, зол и сир и было в городе все не так... А я мечтала исправить мир, но, слава, Богу, не знала как" (с)
К слову.
Даже сейчас, в выпускном классе, я понятия не имею, чем хочу заниматься по жизни.
Во-первых, практически все в жизни мне рано или поздно неизбежно надоедало. От людей и увлечений до кушаний Потом через малое время разнадоедало обратно как правило, увлекало с новой силой... Но в период, пока мне что-то надоело заниматься надоевшим я не могла. Исключение - разве что чтение, на второй-третий день без книги я начинаю чувствовать себя глубоко несчастной. То есть я боюсь, что работа мне надоест или надолго или навсегда.
Во-вторых, у меня нет четкой позиции касательно любимых предметов. Всей душой я обожаю разве только историю и МХК. Причем МХК - заслуга исключительно моей учительницы. В обществознании я не могу запомнить почти ничего из правоведения, нежно любя при этом социологию. Я совершенно не представляю, как надо преподавать литературу, чтоб мне нравилось именно преподавание, а не сама литература. При этом сочинения я пишу с огромным удовольствием. Кроме того, при моей явной гуманитарной склонности (алгебру не знаю, не люблю и не понимаю) я фанатею с технарей и естественников. Ну или как минимум питаю к ним огромное уважение, а гуманитарные специальности меня слегка смущают, ибо я так и не могу для себя четко определить, являются они полезными или бесполезными. Иными словами, выбрать себе направление по душе мне тоже невероятно трудно.
Наконец я прекрасно понимаю, что на философии или истфаке мне с большой вероятностью будет интересно. Но после института-то что?
А если совсем честно, то глядя на количество бюджетных мест я все больше наполняюсь чувством "ну возьмите меня куда-нибудь".

@темы: жизненное

01:43 

«Был город пасмурен, зол и сир и было в городе все не так... А я мечтала исправить мир, но, слава, Богу, не знала как" (с)
Какое-то время буду появляться очень нерегулярно.
Учебаучебапоступление Т_Т

01:24 

Наше на баше хД

«Был город пасмурен, зол и сир и было в городе все не так... А я мечтала исправить мир, но, слава, Богу, не знала как" (с)
Лисёна: быстрее бы вече
MeloMan: соберёмся с народом и боярами...

01:01 

«Был город пасмурен, зол и сир и было в городе все не так... А я мечтала исправить мир, но, слава, Богу, не знала как" (с)
Главное - не моргать.
Совсем забрасываю дневник. Писать-то наверно есть о чем, что-то происходит, жизнь опять очень поменялась, я куда-то хожу, что-то делаю и с кем-то общаюсь. Но у меня то нет времени, то сил, то желания облечь все события в хоть мало-мальски читаемую форму. Вот и получается какой-то микроблог с маленькими заметочками.
У меня все хорошо, но я по уши в делах. Избранное читаю раз в три-четыре дня.
Все время ловлю себя на мысли, что несмотря на кучу неприятностей, происходящих постоянно, я чувствую себя не то чтобы счастливой, но чертовски живой и готовой идти вперед. Это главное.
Не теряйтесь.

@темы: так и живем

00:25 

«Был город пасмурен, зол и сир и было в городе все не так... А я мечтала исправить мир, но, слава, Богу, не знала как" (с)
Эта осень меня многому учит.
И в первую очередь - ответственности. Ответственности за близких, за ошибки, за неудачи. Потому что когда сбегать от проблем некуда - волей-неволей их решаешь. И это прекрасно

@темы: коротко о главном

23:02 

«Был город пасмурен, зол и сир и было в городе все не так... А я мечтала исправить мир, но, слава, Богу, не знала как" (с)
Откуда у меня привычка поругавшись с кем-то близким на долгий срок или вообще разойдясь в течение долгого времени методично исполнять мечты этого человека? Надо бы избавляться. Или найти человека с мечтой получить Нобелевскую

@темы: коротко о главном

23:44 

«Был город пасмурен, зол и сир и было в городе все не так... А я мечтала исправить мир, но, слава, Богу, не знала как" (с)
Вот все хорошо, все наладилось, осень вновь кажется теплой и ласковой.

Но смотрю демонстрационное егэ по математике и седею -_-

22:30 

«Был город пасмурен, зол и сир и было в городе все не так... А я мечтала исправить мир, но, слава, Богу, не знала как" (с)
Мне ужасно-ужасно не хватает ярких впечатлений, сильных эмоций.
Сейчас же сами понимаете какое расписание. Из школы выползаю после четырех-пяти, потом курсы или работа или даже можно пойти домой, но и там все время надо что-то учить. Сильно простужена, температурю, настроение, следовательно, ни к черту.
Разрывает между двумя неосуществимыми желаниями. Или опять как весной-летом кидаться в гущу событий, постоянно посещать какие-то мероприятия и вообще жить полной жизнью. Или такое очень личное, очень свое желание: сесть обнявшись с дорогим человеком и долго-долго говорить ему обо всем, что скопилось внутри, рассказать о мотиве каждого своего поступка, причине каждой своей обиды. Одним сплошным монологом описать себя всю, открыться полностью. Но... Все раны, связанные с излишним доверием слишком тяжело заживают, если заживают вообще.
Трудная осень.

@темы: жизненное

23:55 

«Был город пасмурен, зол и сир и было в городе все не так... А я мечтала исправить мир, но, слава, Богу, не знала как" (с)
Не замедляя ритма хДД

Вот казалось бы, с моим нынешним расписанием в выходные надо сворачиваться клубочком и дрыхать все 48 часов. Но неееет, стоит только начать движение - остановиться невозможно. Гости в субботу, воскресение на фотостудии, гудящие ноги и голова, но при этом чувство какого-то детского восторга.

Знаете, по-моему я взрослею. Раньше в сложные времена мне казалось, что впереди не будет ничего хорошего, а теперь все проблемы становятся неотъемлемой частью жизни. Важно только убедить себя вдохнуть и пережить. Хотя я еще такое дитё в принципе ^_^

@темы: так и живем

23:27 

«Был город пасмурен, зол и сир и было в городе все не так... А я мечтала исправить мир, но, слава, Богу, не знала как" (с)
Опять-таки прошу прощения за долгое отсутствие. Сильно изматываюсь. Какое тут выражение чувств и самокопание, когда все время уходит или на учебу, или в редкие свободные дни просто пропадает, непонятно как и куда.

И, если честно, школа, одноклассники, учителя и домашние задания сидят уже в печенках -_-. Жутко жалею, что не ушла в экстернат. Вот мне и урок на будущее - надо-таки делать все, чего делать боишься.

@темы: настроенческое

23:48 

Как я провела лето

«Был город пасмурен, зол и сир и было в городе все не так... А я мечтала исправить мир, но, слава, Богу, не знала как" (с)
Черт-черт. Такой сумбур в голове.

Июнь был каким-то странным, каким-то болотом, в котором я никак не могла освоиться. С ленцой работала. Крутила пои. Но в основном строила планы и пыталась хоть как-то разгрести ситуацию.

Июль.Сначала еще позалипала немного, а потом началось. Наш покрутон у меня на даче, только наш, ничей больше. День рождения максимально далеко от дома, как и хотела. Ужасно много каких-то личных, почти романтических моментов.

Август этими личными моментами напоминал июль, только чувствовалось уже дыхание осени.

Осени, которая обещает быть очень холодной.

@темы: итоги

03:35 

«Был город пасмурен, зол и сир и было в городе все не так... А я мечтала исправить мир, но, слава, Богу, не знала как" (с)
Мне весь день вспоминаются охреневшие глаза моего препода по инглишу, которая выяснила, что я за год собираюсь подготовится к ЕГЭ.

Слегка утешает, что после теста на на уровень она оптимистично заявила, что шансы есть, но слабенько так.

@темы: надо как-то оптимистичнее, Гарфилд, так и живем

21:50 

«Был город пасмурен, зол и сир и было в городе все не так... А я мечтала исправить мир, но, слава, Богу, не знала как" (с)
Фигаро тут, Фигаро там... Пока вся в учебе-работе, извините.

Что будет в учебный год - даже боюсь представить. Меня не хотят отпускать с работы, не знаю, радоваться или огорчаться.

@темы: так и живем

22:50 

«Был город пасмурен, зол и сир и было в городе все не так... А я мечтала исправить мир, но, слава, Богу, не знала как" (с)
Ну почему, почему когда я хочу в каком-то начинании что-то достичь, что-то себе и/или другим доказать, чему-то научиться, что-то смочь главной преградой всегда оказываются люди самые дорогие, которые должны быть поддержкой и опорой?

Почему именно семья ставит палки в колеса, когда друзья-приятели говорят, что я на правильном пути, когда я сама чувствую, что я на правильном пути? И почему те же друзья порой молчаливо, но осуждают мои поступки, которые я считаю чертовски важными?

Почему, почему блжад, заботой считается запретить, а не попытаться вникнуть почему это важно? Почему правильным считается не порадоваться, что мне дали хорошую интересную мне работу, а вынести мне мозг, что она далеко и вообще я бездарна и не в состоянии отрабатывать деньги?

Почему ни один член семьи не замечает, что я давлю в себе прошлую боль новой насыщенной жизнью, а воспринимают все это как капризы? И почему не порадоваться, что я сама себе могу сейчас оплатить кучу элементов этой жизни, а психовать, что я более независима, чем раньше? Как будто я ради этого не работала, как будто не вложила в это кучу времени и сил, а на меня это с неба рухнуло >_<

И какого черта потом говорить, что они всегда рядом всегда поддержат? В гробу я видала такую поддержку. Поддержите меня в том, что я сама не могу сделать, но ради всего святого, не мешайте мне идти вперед, не тяните меня назад, мне дышать нечем от круга добрых и милых людей, тесно сжимающих вокруг меня кольцо.

@темы: надо как-то оптимистичнее, Гарфилд, настроенческое

20:17 

«Был город пасмурен, зол и сир и было в городе все не так... А я мечтала исправить мир, но, слава, Богу, не знала как" (с)
Знаете, меня начинает пугать будущее.

Во-первых, я его совершенно не представляю. Более того, вариант будущего, который бы мне нравился я тоже не представляю. Вот что надо для счастья? Друзья близкие рядом, понимающая семья, любимая работа, интересное хобби. Только это все абстракции. А попытки представить картину, которая бы это в себя вмещала, свою личную картину счастья я не могу. Друзья еще могу представить, мне есть за что ругать мироздание нехорошими словами, но друзья у меня такие, каких каждому желаю. Семья - уже сложнее, но это можно пока опустить, до создания своей семьи мне еще жить и жить. Но вот работа и хобби - вещи, о которых надо думать сейчас, а я их не представляю.

Во-вторых, даже если допустить, что я все-таки правильно выбрала направление своей деятельности. Конкурс на туризм абсолютно дикий. По-моему даже если я себя наизнанку выверну - шансов у меня немного. Да, родители говорят, что в принципе год можно будет подождать, в армию не заберут. Да, они даже предлагали платные варианты. Но как-то слабо утешает. Понятное дело, надо не ныть, а работать, но нервы работа не уменьшает совершенно.

В-третьих, я не уверена, что правильно выбрала направление. Мне в сущности не так важно, чем я буду заниматься. Для меня главное, чтоб людям это нравилось. В смысле, чтоб если моя работа и не делала их счастливыми, то хоть немного облегчала жизненный путь, так сказать. В этом контексте мне абсолютно неважно, стану ли я педагогом, искусствоведом, журналистом, организатором мероприятий или еще кем. Другое дело, что способности мои сугубо гуманитарные, я ни разу не естественник, и тем более не технарь.

И да, жизнь по прежнему прекрасна и удивительна, на пока скорее удивительна, да -_-

@темы: настроенческое

17:42 

Актуалка

«Был город пасмурен, зол и сир и было в городе все не так... А я мечтала исправить мир, но, слава, Богу, не знала как" (с)

Дневник неунывающей пессемистки

главная