Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: разочарование (список заголовков)
19:49 

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Я смотрю вокруг. На своих знакомых, друзей, сверстников. Развелись, расстались, на грани развода...Что вообще происходит? Я акцентирую внимание на плохом? Люди не ценят отношения? А может, просто ничто не вечно под луной? Как же так? Даже счастливые на вид семьи при более тщательном осмотре вскрываются болью или грязью. Или у меня просто очередной приступ разочарования во всех и вся?

А сын весь день ноет-ноет-ноет. За окном град с дождем. Устала.

@темы: Разочарование

21:14 

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Я так радовалась, так завидовала. Свадьба... Такие счастливые! А оказалось все так банально... Беременна...

Но пусть все-таки дело будет не в этом! Пусть они и правда поженились от того, что хотели давно. и я все равно за них рада. Будет у них ребеночек. Это же так здорово! Они могут. Это я не могу. Я даже им завидую

@темы: Разочарование

20:05 

Мы будем счастливы теперь и навсегда
День рождения, день рождения... Весело... Даже очень. Юля поздравила. Как ни странно, меня это порадовало, даже очень. Она, конечно, не написала. Впрочем, не удивительно. Ехала в маршрутке сегодня неподалеку от медакадемии. Голова трещала и кружилась от слишком высокой температуры. на коленях стоял торт для своих... А по улице шла девушка. В ужасных коричневых ботинках на высоченном каблуке. Стройная такая симпатичная девушка. Вот только эти ее... монстры на ногах... Длинные темные волосы. А потом к ней подошел парень и поцеловал. И лишь тогда я поняла, что это она. Так было странно видеть ее после столького времени. Когда я видела ее последний раз?.. не могу вспомнить. Тогда мы еще общались даже. Зарекалась, тысячу раз себе обещала не писать о ней, не думать, не вспоминать, не лезть в ее жизнь своими ненужными разговорами, советами, которых мне никогда не стоило ей давать.
Еще и Юля... Зачем она пытается лезть в это. Подругами были вы, я была бесплатным приложением. Хотя... тогда мне так совсем не казалось... Она была мне даже ближе Юли...
На кой черт я опять это пишу?..

День рождения - всего лишь очередной повод почувствовать насколько ты одинока.

А из группы, как я и догадывалась, вспомнили сами всего единицы. Хотя, почему я вообще надеялась на большее? Кто я им такая-то? Я давно уже никому никто. Остались только мама и Андрей.
Не надо мне говорить, что я сама виновата, я сама это знаю

@темы: Разочарование

21:18 

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Мне так невероятно пусто и глухо. А он все кричит мне о своей любви. Я знаю, что ему сейчас плохо. Но... ничего не могу. А ведь я могла бы. Еще около пары-тройки месяцев назад могла бы. А теперь...
Мне тяжело. Тяжело с этим. Хочу, чтобы у меня никогда не было (ты знаешь, о чем я). Так было бы проще и чище. И не надо было бы думать ни о чем таком. И себя ломать не надо. Мне все сложнее говорить с ним. Но я не могу отпустить руку. Просто не могу. Отчасти даже из эгоизма. Страшно, невероятно страшно остаться совсем одной. Ведь у меня даже не будет свидетельницы на свадьбе. А свадьба? Свадьба-то хоть будет?
Иногда мне кажется, что появился человек, который меня понимает. Но, наверно, я зря надеюсь. У всех свои дела. А аська... она ведь почти ничего не значит.
А свадьба... свадьба... свадьба... Нет, не звучит это слово в моей жизни. Мне кажется, я до нее не доживу. Я слабая. Я не смогу еще 3 года. Ну совсем никак. Нет, руку я не отпущу. Не смогу. Я ведь все-таки любила. Люблю. Еще люблю. Мне даже иногда кажется, что все, как раньше. Когда смотрю, как ты спишь, когда вдруг всколыхнется былое. И все-таки очень обидно. Обидно, что нет былого трепета, былого восторга, что я уже не столь же безумно и безоглядно влюблена в тебя, как раньше, что уже не задыхаюсь от любви и нежности рядом с тобой. Зачем я это пишу? Чтобы пожалеть себя? Чтобы поплакать? Чтобы сделать больно ему? Нет! Нет, этого я совсем не хочу. Мне так жаль его. Он так искренне любит меня, а я уже не могу быть такой, как прежде. Я все еще люблю его, иногда даже мне кажется, что совсем, как раньше, но потом я оглядываюсь назад и вижу, что все уже не так. Мне так плохо от этого. Я бы так хотела вернуть те же чувства. Я знаю, с каким чувством он будет это читать. И мне еще хуже от этого. Я так хочу, чтобы он был счастлив. Наверно, я не тот человек для этого. Я постоянно делаю ему больно. Смотрю на него и самой хочется плакать. Ну за что, за что тебе это? За что тебе я? Я бы так хотела быть для тебя прежней. Я бы так хотела, чтобы ты, как раньше был счастлив, без пятнышка, без тени. По ночам я молю Бога, чтобы он вернул мне прежние чувства.

Я не знаю, как я мы переживем эти 3 года...

@темы: Разочарование

18:43 

Мне кажется

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Мне кажется, все будущее мое куда-то пропало, стаяло, как этот декабрьский снег. Осталась только грязь на сапогах. Проводить по ней, уже засохшей, пальцами, оплакивая ушедшие мечты. Мне кажется вместе с моим будущим начал рушится и весь мир. Во всем мире происходит что-то непонятное и пугающее. Мне кажется, что вот-вот наступит хаос, который поглотит остатки надежд. Наверное, мы родились в неудачное время в неудачном месте.
Сегодня возвращались по мосту домой. Ты торопишься, тебе что-то нужно делать. Зачем? Зачем сейчас вообще что-то делать? Мне кажется, проще бросится с головой в этот водоворот и погибнуть там. Домой не хочется. Снова эти гнетущие стены. Когда-нибудь они раздавят меня. Хочется просто идти по улице. Прохлада уже ощутимо забирается под куртку, но даже это мне не мешает. Декабрь, +2. Воздух упоен почти весенней прохладой. Мне кажется, это уже было со мной. Хочется сказать тебе, чтобы ты меня не провожал. Пройтись по грязным улицам. Быть может, заходить в светящиеся огнями магазины, проходить вдоль рядов, пестрящих новогодней требухой. Какой может быть новый год, когда рушится старая жизнь? Мне не хочется выбирать новогодние подарки, хочется вообще отменить этот никому ненужный, до боли одинокий праздник. Все, что происходит вокруг кажется страшным сном. Пир во время чумы, не иначе. Сколько людей сейчас сбиты, напуганы, растеряны. А кому-то хоть бы что, кто как и раньше пьет в подворотнях, тусит по ночам, у кого-то продолжается веселье. А мне хочется, чтобы ты меня не провожал. Надеть мохнатые перчатки и пойти до поздней ночи по улицам хоронить свою мечту.

@темы: Разочарование

20:38 

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Два слова - и вновь пропала. Как всегда. Ты где? Тишина. И не только она. Ладно, не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой. Общаюсь с Аленкой. Все-таки забавная девчонка.
Скорее бы ты уже приехал...

@настроение: все как всегда - не стоит оглядываться вокруг

@темы: Разочарование

13:41 

Мы будем счастливы теперь и навсегда
21 сентября. 8... да нет, уже 7 дней. Неделя. Не смертельно. Никогда смертельно не было. Было просто пусто. Пусто и сейчас. А кроме него никого и нет. Вокруг много людей, суета, толкотня, оживление. И я то тут, то там. Даже кажется, что кому-то нужна. Какие-то дела... Газета, посвящение, дебют, кураторство, прочая дурь. А это все вообще хоть кому-то надо? Почему это должно быть надо мне? Конечно, я буду ратовать за восстановление нашей стеденческой, быть может, даже добъюсь этого, а через полгода туда снова впустят строителей, и все станет по-прежнему. И только Ольга Николаевна разведет руками, мол извините, так вышло. Все как всегда. Кому была нужна "Стена"? Месяц с лишним без продыха, без свободного времени, с ноющими мыщцами и поздними возвращениями домой, с суетой и неустроенностью. А в итоге? В том и дело, что в итоге не было вообще ничего, кроме микеренского "спасибо". Опять с дебютом какие-то проблемы. Да гори оно все огнем. Я не появлюсь там и близко. Две отличные сессии и длинный послужной список биофака за спиной. И что? Да ничего. Как всегда, ничего. Вот уйдет Батурина и кто будет после нее? Хватит мне говорить, что я. Лишь бы спихнуть. Мало кому это действительно нужно. Так почему это должно быть нужно мне?! Зачем вообще я все это делаю? Все равно я скоро уйду на заочку, и больше ни одна живая душа не вспомнит, что я была. Лучше уж и вовсе не оглядываться вокруг. Просто еще как-нибудь просуществовать эти оставшиеся 7 дней. Если тебя не станет, не останется вокруг вообще ничего.

@темы: Разочарование

21:33 

Оглянись

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Оглянись, оглянись... Слышишь, оглянись! Ты кого-нибудь видишь? В этом и дело.

@темы: Разочарование

20:16 

На все четыре стороны

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Господи, смешно-то как... Зашла ко мне в аську Таня. С роду не заходила. Ну ясно. Ладно, там посмотрим. Впрочем, я была рада поболтать, но то чего я ждала, началось значительно раньше, чем я ожидала. Уж не знаю, в курсе ли была она, но выглядело это невероятно комично. Как когда-то с Алиевым. Я не справочное бюро! Разбирайтесь сами. На кой черт эти посредники?! Ей это не надо, а ты-то что беспокоишься? Из лучших побуждений? Допустим. Но твои варианты мне не подходят. Во всех твоих словах был упрек, вечная одностроннесть. Если так, то лучше вообще никак не надо. Она не маленький ребенок и она давно все решила. К чему эта глупость? Зачем-то читаю ее блоги. Впрочем, лишь убеждаюсь, что я была права все это время. Сколько лжи. Противно. Кому это было нужно? Я не просила. "Моя любимая девочка". Бог мой, какое вранье. А ей я никогда не врала. Ни разу после этого не сказала, что люблю. Впрочем, были моменты когда я даже скучала. Иногда скучаю даже сейчас. Но все было враньем. Обидно, конечно, но я же прекрасно знала, что нужны друг другу ОНИ, а я ни одной из них нужна не была. Я даже и не огорчена. Знала. Знала и все равно велась, верила... Дура. Ничего. Теперь все точки над i расставлены. Вот и чудесно. Счастья вам, любимые мои подруги. Я научилась говорить "прощай".

@темы: Разочарование

15:11 

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Иду босыми ногами по твердому холодному кафелю. Я уже, наверно, ушла слишком далеко от того места, где чуть не разбилась, смахнутая, как ненужная вещь. Ни слова. Я обещала. Только он увидит все, только он все почувствует, только он сможет мне помочь. Он и чуть-чуть другие. Чувствуя его руку, гладящую мои волосы, успокаиваюсь, забываюсь, дышу. Люблю тебя. Если бы не ты, рухнувший мир сломал бы мое тело и душу. Быть может, на свете есть только один человек, который никогда не предаст. И это мать. Я хочу верить, что ты второй такой человек...

@темы: Разочарование

22:02 

Праздник Победы...

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Праздник. Радостные лица. У народа выходной. Что еще нужно? Смотрю на гуляющую толпу. Какой празник? Если бы не редкие георгиевские ленточки, было бы и непонятно. Какие-то цветные парички, заячьи ушки, рожки, неадекватные шарики и куча прочей ерунды. Первые пьяные. А ведь еще совсем рано. Возле вечного огня бегает желтый бегимотик. Смотрю на все это. Странно. Что вообще происходит? Зачем все это? Ведь День Победы, а не какая-то увеселительная программка. А мама говорит: "Ведь за то они и сражались когда-то, чтобы сейчас наши дети могли радовться желтым бегимотикам". Наверное, она права. Но только вот, вглядываясь в эту толпу, я замечаю на лавочках одиноко сидящих бабулек и дедулек, совсем стареньких, с орденами или без, с гвоздичками в руках, которые осторожно поглядывают на гуляющих. Как будто они пришельцы на этом празднике... Вот одна бабулька сидит и поет песню военных лет, отбивает ритм ногой. В руках шарик, гвоздички и георгиевская лента. Прохожие улыбаются, а мне хочется почти плакать... Так не должно быть... Это их праздник! Под вечер на газонах будут валяться пьяные, повсюду будут бутылки и прочий послепраздничный мусор... А вот эти бабушки и дедушки лягут спать, как и раньше. Что принес им этот праздник?...

@темы: Разочарование

14:11 

пережить все заново.

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Пишу потерянный пост... Не знаю зачем. Просто нельзя же совсем сдаваться.

Ты не появляешься в инете уже второй день... Я знаю, что ты сейчас чувствуешь, о чем думаешь, чего хочешь. Знаю, как тебе сейчас плохо. Я пыталась тебе помочь, хотя бы просто поддержать, но ты оттолкнула меня. Знай, мысленно я все равно с тобой. Сейчас я могу все. Скажешь "уйди" - и я уйду навсегда, скажись "вернись" - я вернусь, забуду все. Раньше я пыталась, а теперь все зависит от тебя. Быть может, это не правильно с моей стороны, но я делаю так. Все равно я уже не в силах что-либо изменить. Ты опустила руки и разрубила все, разрубила меня. Ты все давно решила. И лишь минутное колебание: "Мне страшно все это отрубать... Но по-другому ведь никак?" Это был удар ниже пояса. Я согулась пополам и больше не смогла сказать ничего хоть сколько-нибудь стоящего, ничего из того, что бы дошло до твоего сознания. Тяжело вот так сидеть у монитора и чувствовать, как словно по невидимым нитям передаются мне твое смятение, твоя боль, весь тот непередаваемый комок чувств. И я не могу сказать ничего, что бы помогло тебе. Все на уровне эмоций, слов нет. Так же как тогда ( когда тебе так не понравилось про судьбу) я просто не могу сказать то, что могу лишь ощущать. И опять бессилие, такое ненавистное. Смотрю за окно и словно бы вижу, как ты идешь по серому асфальту, словно бы чувствую твою боль, знаю все, о чем ты думаешь. Конечно, ты считаешь, что ничего этого я не знаю... У меня не осталось сил в чем-то тебя убеждать. Даже слез уже не осталось. Я просто открываю настежь форточку, в лицо дует прохладный весенний ветер, такой же, как когда-то, когда мы еще были вместе, когда мы практически были одним...

@темы: Разочарование

13:48 

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Боже мой, все как нарошно! Я набила такой пост. О ней. Вылилась в него вся. Всю боль выложила, все сомнения, все! И конечно же завис сервер. И все эти строчки пропали, остались лишь в моей голове. Я не смогу больше написать это. Слишком тяжело. Так не должно быть. Я расплакалась как ребенок, а ведь казалось, что все слезы уже кончились. Написать все заново? А зачем? Она все равно этого никогда не прочтет...

@темы: Разочарование

15:28 

Навсегда?

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Твои розы давно завяли, и мама выбросила их на помойку. Я не люблю розы. Разве ты не знала? Кручу в руках пустую открытку. "Иринка!", машинописные строчки, "от Гульнары" и дата. Вот и все. И ты решила, что нашу дружбу можно выбросить на помойку, как эти розы.
Я пыталась, я, честное слово, пыталась. Но не смогла. Руки ослабли, и пальцы, удерживающие гордиев меч, занесенный тобой уже давно, от падения, разжались. Если что-то там теперь и осталось, то лишь пара тоненьких нитей. Но ты почему-то даже уйти не сумела красиво. Гораздо легче во всем обвинить меня. Ты, как заведенная, повторяла: "Я тебя раздражаю, я тебе в тягость, ты меня не понимаешь..." И я точно так же твердила, что это не так. Но ты не хотела ничего слушать.
"Что ты знаешь обо мне за последние 7 месяцев?" А ты? Я знаю то, что читала в твоих блогах (А ты даже ссылку на мой блог "куда-то задевала". Конечно, разве тебе интересно знать, что я думаю. Гораздо проще это выдумать самой.), я знаю те скудные обрывки инфомации, которые давала мне ты.
"Мы каждый на своей волне, каждый говорит о своем". Когда я пришла к тебе, я слушала тебя, пыталась понять все, даже то, что не было мне интересно. О себе я тогда обронила лишь пару слов. Разве тебе интересно хоть что-то знать обо мне? Даже когда я пытаюсь что-нибудь рассказать, ты переводишь тему. "Вот видишь, как мы интересны друг другу", - ответила мне ты на эти слова. Я промолчала. Ничего ты не видишь. Ты даже не помнишь, как мы вообще разговариваем.
Твоя глупая ревность - очередная попытка перевести стрелки на меня. "Просто брось меня". А тебе не приходило в голову, что я этого не хочу? Ты давно все решила и теперь зачем-то пытаешься сделать так, будто это мое решение. А я не хочу! Врубись ты, не хочу!!! Не хочу тебя терять. Да, я во многом виновата перед тобой, но вот уж чего я никогда не хотела - это терять тебя. Я буду с тобой, даже если между нами не останется ни одного общего события, потому что, как я считала, связывает нас большее, тот самый узел, который ты решила разрубить.
"Я все равно люблю тебя и хочу, чтобы ты была счастлива". "Да, Ира, мы все любим друг друга и желаем счастья, но это не дружба". Нет! Нет! Я не люблю всех и не всем желаю счастья. Я исключительно злой человек. Есть люди, которых я ненавижу, есть которых просто не боюсь потерять. Но ты мне нужна. Просто нужна и все. Для тебя я хочу счастья.
Что ж, раз ты так решила, я уйду, я не буду навязывать тебе свою, как ты выразилась, грошовую дружбу. В очередной раз выглотаю пачку валерианки, которая мне совершенно не помогает, пожелаю тебе счастья и просто пропаду из твоей жизни.
Впереди еще целая жизнь, время все вылечит. К тому же за все надо платить.

@темы: Разочарование

11:38 

Непросто

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Непросто читать такие вещи. Когда сначала что-то мерзкое в душе нарастает, но еще теплиться какая-то надежда - да нет, это не о том совсем, это просто какая-то ошибка, а потом понимаешь, что ошибки нет, и все это выливается слезами. И сидишь, содрагаясь от всхлипов. Тупо пялишься в монитор, а строчки расплываются перед глазами.
"Мне абсолютно по…что ты мне говоришь,
Мне абсолютно параллельны твои мысли!
И если невзначай ты замолчишь,
Я даже это не услышу!

До абсолюта мне не важно, где ты, с кем,
Неинтересно знать о твоей жизни.
С тобою было множество проблем,
Которые на мне все раньше висли!..

Я столько лет с тобою рядом шла,
Что мне теперь невосполнимо больно,
Вдруг понимать, что ты не та была!
Что не друзья теперь с тобою!.."
Вот так. Что еще можно сделать? Кричать, что все это не так? Биться лбом в стену? Умолять о прощении? Да нет, если бы хоть что-то из этого помогло... Не веришь мне? Что ж, значит я так заслужила. А ей поверила? Пускай. За все в жизни нужно платить. Вот пришла и моя расплата за счастье. Дорого, слишком дорого, как пишешь ты, невосполнимо больно. Да я виновата. Но виновата не одна я. Я не знаю, что делать. Каждый раз, сидя в аське, бьюсь головой об стену, а толку никакого, после каждой фразы - молчание. Попытки в чем-то убедить ни к чему не приводят. Попытки как-то утешить, тебе похоже вообще не нужны. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Ты слышишь? ЛЮБЛЮ! Ты мне дорога! Да пойми же ты наконец! Да впрочем, ну вас всех к чертям. Буду смеятся, хоть этому-то ты меня научила. Жаль, что я так так и не сумела ничему тебя научить...

@настроение: да никакого

@темы: Разочарование

19:28 

И зачем оно все было?

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Прошла студвесна. Месяц стараний, бессонных ночей, истыканых иголкой пальцев в попытках сшить хоть что-то похожее на костюмы, измазанные акрилом руки, тело в синяках и ссадинах, пропущенные пары и двойки по ботанике и математике, месяц без лучшей подруги, без минут наедине с самым любимым человеком, горы дел, котроые все откладываются на потом... И ради чего? Ради трех с половиной минут на сцене? Ради диплома второй степени, когда мы были единственные в своей номинации? Зачем все было? Разнообразия захотелось? да мне его и так хватало. Все было чудесно.
Говорят нужно прожить жизнь так, чтобы потом небыло мучительно больно за бесцельно прожитое время. Раньше казалось, что чтобы не прожить бесцельно все это и нужно, а теперь смотрю назад и думаю: "А не наоборот?" Не знаю... Быть может, я была неправа...

@темы: Разочарование

12:04 

Февраль. Достать чернил и плакать...

Мы будем счастливы теперь и навсегда
– Ты знаешь «Февраль»?
– Что?
– «Февраль» Пастернака.
– Не поняла.
Уже почти с отчаяньем:
– Ну Пастернак. «Февраль»…
Скучным голосом:
– Нет. Я вообще Пастернака не знаю.
– Ты не любишь Пастернака?
– Нет.
Я замолчала. Чего уж теперь.
Через минуту:
– Скажем так – я к нему равнодушна.
– Ты просто плохо его знаешь.
– Я его вообще почти не знаю.
И опять тишина. А за окном проносятся машины, с особенным, «мокрым» звуком, капли бьются об металлический подоконник, ветер мотает провода и ветви деревьев, асфальт расползается мокрыми черными пятнами. И душе опять неспокойно.

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.

Глубокий вдох. А за окном тот самый февраль.
Вдруг:
– Ну, рассказывай.
– Что?
Нажав на кнопку пульта и взяв в руки зеркало и карандаш для глаз:
– Ну что ты там хотела?
Грустно посмотрев на нее:
– Ты же телевизор включила.
Никакого настроения поделиться уже нет.
– Ну, там все равно ничего интересного пока не идет.
Я молчу. Что я могу ей сказать?
– Ты сама-то хоть наизусть его помнишь?
– Помню.
А в горле уже какие-то непонятные слезы. «А говоришь, что понимаешь меня. Как же ты понимаешь, если не можешь почувствовать даже самого простого?»
Ладно. О чем это я? Разве кто-нибудь бы понял?
Понял бы. Гуля бы поняла. А может, и еще кто-то.
Пусть так. А пока: «Февраль. Достать чернил и плакать…»


@настроение: Весна близко

@темы: Записки сумасшедшего, Разочарование

19:56 

Жаль

Мы будем счастливы теперь и навсегда
А я так хотела эту роль... Что мне пластика? Эта роль просто для меня написана была. Жаль, я бы многое смогла... А еще и он уезжает. Что я буду делать 2 недели?

@музыка: "Реальна только музыка"

@настроение: обидно

@темы: Разочарование

14:35 

Переосмысляю

Мы будем счастливы теперь и навсегда
А ведь я уже почти была готова морально, я почти уже настроилась, почти прониклась прелестью предстоящих встреч, но... Залезла на оф. сайт родного университета, набила в поиске "Крапивин" и сразу обламала все свои высокие порывы. Чтоб попасть к нему на лекции нужно принести свою писанину. Вот и все. На что теперь еще можно надеяться? Я ни за что не понясу свою дрянь этому великому человеку, человеку, котрый подарил мне мир. Что ж, пусть, остаюсь преданной читательницей и жительнецей его мира. Спасибо за это, не стоит требовать большего, мне итак много дано.

@настроение: Переосмысляю ценности

@темы: Крапивин, Разочарование

Чердак забытых снов

главная