Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Тебе все отзовется
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:39 

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Я справилась. Все хорошо. Даже, я бы сказала отлично. Может быть, конечно, дело в усиленной выработке эндорфинов после отмены антидепрессантов, но моя жизнь стала прекрасна. Я очень давно не получала столько удовольствия от самых обыденных вещей. А еще это прекрасное лето, моя вечная любовь. И скоро отпуск.
На самом деле я так рада, это такое облегчение, наверное, не почувствуешь, не поймешь.

20:23 

Я поныть

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Я как всегда из ниоткуда. Разучилась писать давным-давно. А читать других пребанально некогда. У меня вообще ни на что нет времени. Я вышла на работу и теперь мечусь в этом треугольнике: работа — скучающий и в связи с этим истерящий сын — домашние дела. Мне так нелегко это дается. Я докатилась, я ходила к психиатру. И да, у меня депрессия, как бы смешно это не звучало. Я пью двойную дозу антидепрессантов, потому что одна мне не помогает. Я считаю многотысячный долг на моей кредитке. Я смотрю на полное отсутствие какой-то гармонии с мужем. Я стараюсь не в пускать в свою голову мысли, что муж у меня есть только по бумагам. Я рыдаю вместе с повисшим на мне сыном, которому так тяжело от меня отрываться, но мне кажется, что мне отрываться еще сложнее. Я злюсь на амебного мужа, который зарабатывает все меньше и не желает ничего менять, который больше даже не муж, не любовник, не партнер, который есть в моей жизни лишь как отец моего ребенка. А потом вдруг резко накатывает приступ любви к нему, ощущение счастья, кажется, что все в моей жизни просто прекрасно, мне не на что жаловаться. Я не знаю, с каким чертом он заключил договор, чтобы не смотря ни на что я продолжала его любить. Антидепрессанты мне в общем-то помогают. Стало намного легче. Я даже не хочу описывать, что было, до того, как я обратилась к врачу. Могу сказать одно — это был ад, я думала, что схожу с ума.
Я смотрю на себя в зеркало и вижу там постаревшую, неухоженную, растолстевшую женщину, которая совсем не я. Нет, конечно, иногда я встряхиваюсь, привожу себя в порядок и снова начинаю чувствовать себя на миллион, но вся моя радость разбивается об абсолютное безразличие к этому факту мужа, а внимание других мужчин мне удивительно не нужно и не вызывает энтузиазма.
Но нет, у меня не все плохо. Мне часто бывает хорошо. Но с хорошо почему-то никогда не приходишь сюда.
А сейчас просто такое состояние. И впервые за долгое время выдались свободные полчаса. Больше сбрасывать свое нытье мне просто некуда...

20:28 

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Неоднократно от разных людей я слышала в свой адрес высказывание о том, что у меня "материнские руки". Никогда не задумывалась, что говорящие это вкладывали в свои слова. А недавно, разглядывая полное отсутствие маникюра, сохнущую кожу и затертое кольцо на безымянном, вдруг вспомнила об этом. Вот они материнские руки, руки которые постоянно в воде и мыле, руки которые готовят, стирают, моют, которые постепенно становятся такими, как у моей мамы. Когда в детстве она гладила меня, я часто ойкала, потому что они были шершавыми, порой колючими, такими грубыми для детской кожи.
И я подумала: "Какого черта? Ведь мою руки гладят головку засыпающего ребенка, держат его маленькие ручки, щекочут его животик. Они должны быть самыми нежными, самыми ласковыми, такими как раньше, когда они были еще совсем не материнскими, но уже отчего-то носили это звание."
В общем я это все к чему? Пойду-ка сделаю маникюр, а посуда подождет;-)

13:21 

Первый праздник!

Мы будем счастливы теперь и навсегда
А нашему сынульке сегодня год!

Чего только не произошло за этот год. Моя жизнь кардинально поменялась. Огромное спасибо моему сыну, что он так многому меня научил и продолжает учить. И, конечно, моему мужу, который все это время был рядом и был прекрасным отцом.

19:59 

Швея-мотористка)

Мы будем счастливы теперь и навсегда
И чему только в декрете не научишься. Блузка - плательная ткань, платье из хлопка юбка - габардин.

14:16 

Годовщина с горчинкой

Мы будем счастливы теперь и навсегда
А у нас сегодня годовщина свадьбы, 2 года. Начиналось все весьма неплохо, планировали пойти вечером в ресторан, предварительно вызвав маму, чтобы она посидела с внуком. И пока муж был на работе, повезла я маму по магазинам. И разбила машину. Да так тупо, что слов нет. Наехала на бордюр на парковке у Ашана. На скорости. Проборозила пузом, пробила все, что могла.
Максим, конечно, молодец, не сказал мне ни слова, приехал, погрузили на эвакуатор, уехал назад на работу. Но вечером мы уже никуда не идем, видимо... Не представляю, во сколько выльется ремонт... И весь день испорчен. А я так готовилась. Ведь это был бы первый раз, когда мы наконец-то куда-то бы пошли вдвоем почти за целый год. Хочется рыдать. А еще через три дня машину-то мы должны были менять с доплатой... А теперь... теперь и не знаю. А Максим так хотел этого фолькса, на которого мы хотели менять. В общем праздник я всем устроила просто отменный.

И все же спасибо тебе, мой любимый, что ты рядом. Не смотря на все сложности мы вместе. И все у нас будет хорошо. Пусть эта годовщина будет лишь одной из немногих. Я люблю тебя.

17:01 

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Это какой-то мамский синдром или что? Почему абсолютно каждая мать, чей малыш пошел раньше моего, считает своим долгом спросить ходим ли мы, а услышав ответ, сказать "ну ничего, еще научитесь". Да ладно?! А я думала, он у меня отсталый) Ей богу, выглядит смешно. Конечно, достижениями своих детей всегда безмерно гордишься, но это же глупо выставлять это напоказ. Попыталась сказать это своей подруге, которая этот вопрос задает с завидной регулярностью. Как итог она обиделась. Вот и поговорили...

11:56 

Лисокомбез

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Ура! Я-таки его довязала! Комбинезон для Лисенка.
ТАДАМ!

10:53 

Любовь нечаянно нагрянет

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Вчера гуляли втроем в парке. Сыну теперь всенепременно нужно ходить ножками. Вот и идем мы значит: я, Максим и Елисей посередке за ручки. Тут смотрю прямой наводкой летит к нам девица года полтора — два. Подлетает и ломится сына целовать. А тот смеется и рукой на нее машет. И это не первый случай столь пристального внимания к нему со стороны женской половины. То ему девчонки ручками машут, то просто глазки строят, то куда-то увести пытаются. Сыну еще года нет, а он у меня уже Казанова. Чувствую весело мне будет:crztuk:

08:20 

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Я надеялась, что у кого-то окажутся фото со свадьбы получше наших, но надежды не оправдались. Поэтому вот что есть
А жизнь продолжает налаживаться. Лишь бы не спугнуть.

10:15 

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Иногда я перестаю понимать, что происходит в моей жизни. Лучше она становиться или хуже. С одной стороны я вижу очень много хорошего там, где раньше его не находила. Судьба добра ко мне, она посылает мне добрых и хороших людей. Я встречаю их в самых неожиданных местах. Кто-то приходит в мою жизнь надолго, кто-то лишь на пару минут. Больше всего меня поражает доброта незнакомцев. Хочется верить, что все это неспроста, что и сама я становлюсь лучше, чище, добрее, что все происходящее со мной — закон равновесия.
С другой стороны в моей семье становится все тяжелее и дискомфортнее. Я ловлю себя на том, что я уже почти не прилагаю усилий, чтобы сохранять спокойствие, что мне уже не хочется плакать ни во время ссор, ни после. Да и ссорами-то наши разговоры я назвать уже не могу. Я спокойна, я рассудительна, я не предъявляю обвинений, я лишь ищу пути выхода. А у него все по-прежнему. Иногда все происходящее кажется мне очень комичным со стороны. Он кричит, ругается, паясничает, пытается меня задеть, но ни один из этих камней уже не попадает в цель. И я не понимаю хорошо это или плохо. Что это: спокойствие или угасание чувств? У меня нет ответа.
В последней ссоре ты сказал мне, что ты со мной только ради ребенка. Потом правда уверял, что это не так, что ты сказал это сгоряча. А я вспоминаю свою реакцию на твои слова и не понимаю радоваться или плакать. Я лишь подумала, что раз так, то нет смысла тебя удерживать. Не было ни злости, ни обиды, ни отчаяния. Опять это опостылевшее спокойствие.
Когда-то я была очень слаба на слезы, меня мог вывести любой пустяк, сейчас я порой стою перед зеркалом и думаю: "ну где же вы?". Я морщу лицо, представляя, что вот-вот они побегут из моих глаз, я сознательно вспоминаю самые острые моменты, пытаясь расковырять ту ледяную корку, которая не дает прорваться слезам. Но все бесполезно. Ничего кроме осознания идиотизма ситуации не приходит.
И я продолжаю плыть по течению и не понимаю, нужно ли что-то менять. Нет-нет, не поймите меня не правильно, у нас есть хорошие моменты, и ссоры бывают не так уж и часто, значительно реже, чем было когда-то. Просто что-то изменилось в моем восприятии, наверное. Я не знаю, ей богу. Просто иногда хочется немного привести мысли в порядок, но перечитывая этот текст, я понимаю, что мне вновь не удалось это сделать.

А вообще вчера я купила сыну восковые мелки (его правда они заинтересовали исключительно в виде объекта, чтобы погрызть) и я рисовала ими сама и думала, как же много еще мне хотелось бы в этой жизни успеть. Научится играть на фортепьяно, хорошо рисовать, танцевать танго, шить платья, говорить по-французски, так много всего другого, а я сижу тут и рассуждаю о том, что несчастна в браке. Нелепо правда? Мне всегда кажется, что сейчас не лучшее время для новых начинаний, а в итоге я все откладываю на потом, на потом, которого может и не оказаться. В жизни так много всего помимо неудавшегося брака. Может быть, стоит сосредоточиться на себе? Может быть, тогда я начну меньше обращать внимания на это? А... может быть... ну вдруг... тогда что-то изменится к лучшему?

19:41 

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Я не пила ни капли полтора года, даже больше. И вот я перестала кормить грудью. Я не хотела, правда. Во всяком случае вот так. Хотела посидеть с подругой. Но я уложила сына спать, зашла на кухню, открыла холодильник и достала оттуда бутылку пива, которую когда-то купил муж для себя. Боже мой, так вот где были все эти слезы, вот они — всего лишь в бутылке пива. Я рыдала не меньше получаса. Просто не могла остановиться. И не могла понять, отчего это происходит. Сейчас я отупело пялюсь в монитор и с трудом набираю этот текст. Не знаю для чего. Не ругайте меня.

13:19 

Ай нид хэлп!

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Дорогие мои друзья, помогите. Собираюсь на свадьбу. Заказывала себе бижутерию к этому делу. Теперь она пришла, и я в сомнениях. Мне не нравится, как бусы смотрятся с вырезом платья. Я знаю, среди вас много людей с хорошим художественным вкусом. Я на вас надеюсь. Под катом два фото. На первом бусы опущены до проймы, на втором подняты повыше.
смотреть жуткие себяшные фото в заляпанном сыном зеркале
Собственно вопрос — надевать их или нет? И если надевать, то как?

Вопрос: М?
1. Надевать повыше  5  (41.67%)
2. Надевать пониже  6  (50%)
3. Не надевать вовсе  1  (8.33%)
Всего: 12
10:39 

Мы будем счастливы теперь и навсегда
А мы вчера открыли купальный сезон. Какое же это наслаждение. Я так давно не плавала. Вода в озере голубая-голубая и пахнет почти как морская. Ложишься на спину, сквозь сомкнутые веки пробивается яркий солнечный свет, тело обволакивает приятная прохлада, мммм... Даже сына окунула несколько раз. Теперь хочу еще.

09:57 

Запуталась

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Я не знаю, как быть. Я окончательно запуталась и потерялась. Я уже совершенно ничего не понимаю. Я накручиваю себя снова и снова, ощущаю себя полной идиоткой. Не понимаю, придумываю ли я себе проблемы, бешусь ли с жиру или это действительно тупик. Когда стараюсь трезво и отрешенно смотреть на отношения, мне кажется, что все в порядке: прекрасный отец, хороший муж, поможет, если попросить, никогда не изменит, содержит меня и ребенка, ссоры сведены до абсолютного минимума. Это внешне. А внутри я чувствую себя абсолютно нелюбимой женщиной, всего лишь партнером, человеком, который во всем поможет и все разделит, который обустроит быт, займется с ребенком и, когда будет необходимо, проведет время с тобой. Говорит, что ценит меня, уважает и дорожит, что для него это хорошая стабильная основа отношений, что ему не нужны другие женщины и он планирует прожить со мной всю жизнь. А мне просто отчаянно не хватает теплоты, нежности, любви. Когда доходит до ссор, на уме лишь одно - развод. Кто знает меня, понимает, что для меня это самая крайняя мера, которую я вообще не одобряю. Это для ясности моего отчаянья.
Что со всем этим делать, я просто не представляю. Разговоры с людьми не помогают, разговоры с ним тоже. Как изменить свое отношение к ситуации? И нужно ли его менять? Может быть, это действительно тупик? Мысли, предложения, хоть что-то?

07:14 

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Мне кажется, в последнее время у меня какие-то глобальные проблемы с интеллектом. То что я отупела - это, конечно, не новость, но вот последние изменения - это уже совсем крайность какая-то. Я часто не могу подобрать нужные слова. То есть я не задумываюсь над какими-то сложными терминами, я заменяю самые обычные бытовые слова в предложениях словами абсолютно не подходящими тут по смыслу, а порой и вовсе какой-то смесью слогов из разных слов. Ну вот из последнего. Сыну говорю: "Зачем ты грызешь нарукавники?" Грыз он слюнявчик. Или "эта игрушка ему надоела далеко", это вместо давно. Или "нам нужно раскатать ковер" вместо постелить.
Никому не кажется, что это уже смахивает на какой-то диагноз?

19:47 

Мур мур мур

Мы будем счастливы теперь и навсегда


Фотограф, конечно, из мужа великий, поэтому это лучшее фото из сделанных)
Я довольна как слон - наконец-то у меня есть платье, которое я хотела!

08:58 

О том, как это было

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Вот ходишь ты такая беременная, с виду розовое облако прям, а не женщина (что, кстати, только с виду), а потом ребенок появляется на свет и все. Где она, всепоглощающая материнская любовь, где розовопопый улыбчивый малыш и помощь родственников? Ничего это нет и в помине сначала. Боже, как я рыдала первые недели, как прижимала к груди волосатую головенку и, поливая ее слезами, возопила: "за что ж тебе, бедненький, такая мать, которая тебя даже любить не может?" Из зеркала на меня смотрело убогое нечто. Живот болтается, как пустой мешок, все бока в растяжках, а место, откуда вышеназванная головенка вылезла, вообще штопано-перештопано, как старый носок. А ребенок все время пищит, кряхтит, скулит, ноет и успокаивается исключительно у груди. А грудь эту он рассосал в кровь, потому что прикладывать правильно ты его не умеешь. И как только слышишь, что едва уснувший он завозился в своей кроватке, внутри все замирает: "о боже, опять..."
Да, и есть тебе почти ничего нельзя, ведь ты носишь гордое звание кормящей матери.
А со всех сторон сыпятся вопросы из серии "ну как тебе новая роль матери?" "Да никак, никак! Ужасно! Я передумала, верните все назад", - хочется закричать. Но ведь не поймут, повесят ярлык - плохая мать. А ты уже сама себе такой ярлык давно повесила.
Муж целыми днями на работе. Он приходит лишь поздно вечером, когда младенец с его чертами лица уже мирно улыбается во сне (после того, как ты два часа к ряду его укладывала). Мама вещает в трубку: "а ты как хотела? И я тебя так же растила", свекровь: "Максимушка нам первый год вообще спать не давал, по очереди спали и ничего". И тебе остается лишь молча глотать слезы и носить, носить, качать, качать. Ты постоянно одна, не с кем поговорить, нет возможности просто развеяться, посвятить хоть пару часов себе, кажется, что все о тебе забыли и никому ты больше не нужна.
Короткий сон не приносит облегчения. Во сне снится, что ты его уронила. Или просыпаешься от того что он перестал кряхтеть, бежишь скорее проверять дышит ли. И все это кажется совершенно бесконечным.
А у ребенка между тем молочница, колики, глазик загноился. И ты бегаешь, лечишь, укачиваешь, нервничаешь. И кажется, что сил уже просто больше нет.
А потом как-то постепенно боль уходит. Все уже не кажется таким страшным. И в один прекрасный момент ты понимаешь, что в тебе на самом-то деле целый океан любви к этому маленькому человеку, который так сладко сопит на твоих руках.

09:31 

Я все еще люблю тебя

Мы будем счастливы теперь и навсегда
Я в отчаянии... Меня не покидает мысль, что мой брак обречен на развал. Видит Бог, я пыталась все наладить. Сколько было разговоров, слез, выяснения отношений, в итоге мы, казалось бы, пришли к общему знаменателю, мне, вроде бы, стало понятно, что конкретно не устраивает его, насколько кажется мне, мне даже удалось это исправить. Вот только лучше не становится. Пора наконец-то перестать обманывать себя и признаться, что он меня больше не любит. И, как выясняется, кроме любви-то нас ничего и не связывало. Нет, мы живем вполне мирно, стандартно, его, пожалуй, даже все устраивает. Разве не этого он всегда хотел - "спокойной жизни"? Что может быть лучше для волка-одиночки: любимая работа, на которую он ворчит только для порядка, встречи с друзьями, в которых тебя в общем-то никто не ограничивает, сын, похожий на тебя, с которым можно проводить время, когда этого хочется, жена, которая следит за сыном и домом и тебя фактически не трогает? Это ли не идеал? Все свои выходные можно тратить на игры с сыном и за компьютером. Нет, он не зол на жену, не в ссоре с ней, он с ней общается. По мере необходимости. Не более того. Провести время вместе? Посмотреть фильм? Поговорить? Заняться любовью в конце-концов? Ну, только уж, если появится настроение или если жена вот-вот сорвется от отсутствия мужа в своей жизни. Да, так нормально.
Я каждый день ловлю себя на мысли, что мы чужие друг другу. Сначала я ругалась, плакала, пыталась вывести его на эмоции, а теперь я начала остывать. Я смотрю на него, понимаю, что он по-прежнему любимый мной человек. Я счастлива, что он подарил мне сына, могу часами смотреть, как они играют. Он действительно хороший отец. Вот только муж из него не вышел... Может быть, я не тот человек, что был нужен ему, не знаю.
И я в отчаянии. Я не знаю, как поступать. Я не хочу жить без него, не хочу, чтобы мой ребенок рос, видя отца лишь по выходным, но и так я тоже не могу. Я стала рыдать даже над самыми простыми фильмами, в которых люди любят друг друга.
Все чаще мне кажется, что когда-нибудь я перестану срываться на слезы при нем или без него и просто перегорю... Может быть, тогда я смогу уйти от него, чтобы все не разрывалось внутри, может быть, тогда я смогу быть счастливой не только благодаря сыну... Да, не о таком я мечтала. Но, наверное, просто все этом мире возвращается... Когда-то перестала любить я, сделав этим больно, теперь, видно, время платить по счетам...

20:09 

Про любовь всей моей жизни

Мы будем счастливы теперь и навсегда

Чердак забытых снов

главная