Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

What is my sky-trip? follow me & try to understand, whether you can fly...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:23 

Речи Сигрдривы

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
Я – одна из немногих последних валькирий,
забывших, что они – лебеди,
убежденных, что они – бляди,
в этом вывернутом наизнанку, искалеченном мире,
доживающих время, у вечности краденное.

Где наши перья, белое кружево?
Чьи-то поедены шифоньерной молью,
а я свои раздаю – даром и по копейке за дюжину,
благословляя каждое крепким «на хуй», как учила Вельва.

Сколько нас выжило в этом времени, в этом городе?
Хель торгует на рынке мороженым мясом,
Сигрлинн в стриптиз-баре теряет остатки гордости,
Локи развлекает детей на праздниках,

а я… доверяюсь обманчивым вечерним огням,
впитываю пропахший цинизмом и похотью воздух
и бесконечно тоскую по тем далеким краям,
где вмерзли в лед мои счастливые сестры…

читать дальше

23:03 

люди рулят...

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
вот я тут все про троллей да про эльфов, да про Департамент... Тут человеческое окружение дало себя знать недавно. Анекдотец, так сказать.

Сижу я на своей конспиративной человеческой работе, изображаю бурную человеческую деятельность - то есть глобальное философское раскладывание двух книжек на три стопки - и тут дверь открывается. пинком остроносого ботинка. следом за ботинком в образовавшийся проем просовывается голова - ну повыше ботинка, конечно, метра на полтора плюс шапочка, лихо надетая по гопо-моде - торчком на макушку. Голова поводит красным носом и заявляет:
- Типааааа... Ээээ...
Я тактично отвлекаюсь от своей рабочей повинности и говорю стандартное:
- Слушаю Вас.
Вслед за головой образуется в проеме туловище в "модных" свежих, чуть не хрустящих с тремя полосками трениках и лакированой с меховой опушкой куртке. Эта гротесковая фигура поворачивается ко мне, чешет замерзшее ухо и вопрошает:
- А мне бы Гришу где найти? Он где-то тут... ээээ... Гриша.
/замечу для полноты картины: звук "г" произносился на воронежский манер - как очень густое "х"/
- Кого? - спрашиваю я от неожиданности. А потом, сообразив, говорю:
- Вряд ли я смогу Вам помочь, Гриши тут нет.
- КАК НЕТ?! - Громко заявляет оно. - Совсем нет? И не было?
Я говорю:
- Нет.
- Эх, б****! Обманул меня Гриша! - Был мне эксцентричный ответ, после чего это воплощение ночного кошмара скрылось за дверью...

Так начинался день... А это куда круче любых троллей - от них хотя бы точно знаешь, чего ждать.

00:31 

про ино-родное творчество

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
На днях мне, как единственной прошедшей стажировку на Слете Друидов по спеллам (ибо Волк на особой миссии, а потому его отвлекать нельзя) начальство выдало мелкое, но "ответственное" задание: ознакомиться с образцами современной гоблинской поэзии. Естественно, по случаю выявленного в конце февраля всплеска активности этих товарищей, массово покидающих Резервации. Причина любопытна, хоть и ясна: Рок-фестиваль, как-никак. Масштабный. Департамент такие вещи не пропускает, поскольку наши обожаемые тролли-гоблины и прочие орко-эльфы весело стремятся участвовать в подобных мероприятиях, и не менее весело и успешно мимикрируют под аборигенов - т.е. под человеческих детенышей, составляющих основную целевую аудиторию подобных мероприятий. Наша задача, как всегда, проста и понятна: отловить и вернуть на малую родину - туда, откуда искомый объект выполз. Для гоблинов это особенно актуально - агрессивные твари, особенно после того, как наш Департамент выиграл тэндер на обеспечение гоблинских резерваций у Департамента Девяти Кругов, куда они так стремились... А как их отличишь, интересно, если маскировка с каждым разом все круче (ДДК стараются - черный рынок цветет и пахнет)?
Пути выхода неожиданно нашлись в текстах "бессмертных творений" наших непоседливых подопечных. Истинно гоблинский стиль ничем не исправишь, как не старайся - ни красивыми позами, ни раскрашенной рожей: народная поэзия так и прет из всех щелей этих во всех отношениях "потрясающих" произведений. Немудрено, что члены коллективов, в чьи неплотные ряды проникают эти неугомонные твари, берегут своих "текстовиков" как зеницу ока, и по возможности стараются скрыть их личности от общественности... /умора/

Привожу два примера, особенно меня поразивших. Для желающих более плотно ознакомится с образцами поэтического мастерства гоблинов внизу даю ссылку...

ВСЕМ читать дальше

21:05 

про вурдалаков и персональный ад

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
о да! о да! и еще раз: О! ДА! это свершилось, это произошло, это БЫЛО, как сказал бы один замечательный английский писатель, который давно уже пребывает в своем персональном раю где-то на банановых островах Новой Гвинеи.
Моя работа под прикрытием... будь он трижды и четырежды ***, тот день, когда начальство предложило мне этот "во всех отношениях удачный вариант". Иногда, чтобы ненароком не раскрыть себя, приходится терпеть дни, когда ты не просто "работник гос.учреждения", а чернорабочий на господской кухне. Подавальщик. Побегушник. И подносильщик. Ну, заодно еще и подушка для битья и окриков, но это, что называется, "приятные бонусы". Иногда мне кажется, что тот бес, который совершал с нашим Отделом Шестого Неба сделку на этот участок работы, каждый раз, когда я проклинаю это место, получает премию, сменные копыта и свободный доступ на три дня на винный склад.
читать дальше

17:13 

афоризм от Волка

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
"Туалетная бумага "Чистилище": А ты чист перед Господом?" (с) Волк.

Бедный, совсем его замучила работа в бесовском логове...

13:14 

про вампиров

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
Все оси сместились, это правда, если уж ДДК прислал НАМ запрос на эксперта по поведению подшефных ИМ вампиров. Шутка юмора состоит в том, что осиное... пардон, вампирье поместье неподалеку от города недавно было повержено в дикую даже по их меркам панику. читать дальше

11:08 

про вурдалаков и персональный ад, сиквел

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
кажется, я начинаю догадываться, зачем меня устроили именно сюда: для того, чтобы я увидела человеческую природу в "срезе". во всей красе. со всякими magic creatures как-то понятно, а вот люди? что ими движет, и какова их истинная суть, попробуй, разбери.
Ну, положим, младенцев можно отмести - они еще настолько близки к нашим мистическим делам, что сами существа почти волшебные, но вот "взрослые", сознательные особи... Иногда у меня возникает ощущение, что ими движет только самодовольство и желание насытиться (в широком смысле слова): секс, чревоугодие, ментальный онанизм, все, что угодно, только чтобы чувствовать свою непреходящую значимость, чувствовать себя возвышенным над "толпой". Омерзительно.

Вчера в очередной раз "любовалась" маленьким пиком кафедрального тщеславия - очередной конференцией... О, сколько в КАЖДОМ участнике было гордости: на десяток квадратных метров площади кабинета - штук 60 "ИЗБРАННЫХ". Прописными буквами. А некоторые даже киноварными буквицами.

"Девочки, а почему у вас чайники холодные?"

"Девочки, а почему у вас минеральки нет?"

"Девочки! (взмах рукой) Налейте мне чаю!"

"Девочки, а почему больше нет чистых чашек?"

"Девочки, подайте мне зеленый чай с того стола!"

Они идут: самодовольные, напыщенные, толстые, с припухшими от горячего и маслеными от пирогов губами, некоторые испачканы в шоколаде тающих на пальцах конфет... Единицы снисходят до того, чтобы произнести банальную формулу благодарности. Они засовывают грязные салфетки и фантики в чайные чашки - никакого уважения к напитку, никакого понятия о ритуальном значении посуды. /Искренне надеюсь, что некоторым потом это отозвалось/

Зато как они поздравляют друг друга в конце дня! С какими лицами они подходят друг к другу и говорят: "О! Все прошло так достойно!" - и косятся жадными глазами в сторону стола: не осталось ли чего? А некоторых только и привлекает возможность набить брюхо: "А банкет будет? Мдааа... Понимаю. Нынче все упирается в деньги... Совсем не финансируют науку..." - тяжко вздыхают они. А при чем тут наука, если ты пришел тупо жрать, жрать и жрать. Если ты не соблюдаешь даже тех ритуалов, которыми кичишся на каждом углу, и потребляешь в пост колбасы больше, чем за месяц без поста. а потом плюешься, что кто-то более честный назначает следующее мероприятие на канун праздника - праздника окончания голодовки, когда снова можно жрать, жрать и жрать...

В последнее время я еле держусь, чтобы случайным проклятием не выдать себя и постоянно болею, постоянно. Все удивляются. А я удивляюсь, как можно выживать в такой атмосфере. Как надо мутировать, чтобы ничего этого не замечать, не реагировать на это. Или кем изначально надо быть.

20:02 

обещанный отчет

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
Слушайте, братья и сестры
историю давних времен.
Ее сочинитель бесхитростен
и грамоте не умудрен...
(с)


Ну да, ну да. Я расскажу Вам квенту... Нет, не Квенту Сильмариллион, но почти. Ну, или Сказх про То, как Меня в Ведьмы Посвящали.

Славен Департамент, да не рухнут вовек стены его (они, впрочем, и без славословий не рухнут, ибо местоположение краеугольного камня этой громадины - самая секретная из всех секретных информаций, если он вообще не метафора), ибо дает нам работу, а значит и пищу, и кров, и кое-что еще, о чем вслух говорить не принято! Счастлив ступивший под сень его гостеприимных сводов, как гость, но вдвое счастлив ступивший туда как хозяин, ибо не ослепнут глаза его, и не иссякнут силы в членах его, и брюхо пивное ему не грозит, ибо служба усердная семь раз по семь потов сгоняет. (Ну, и т.д.)

читать дальше

14:13 

про Золушку

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
В пыли и паутине нашей Департаментской библиотеки обнаружился редкий документ, повествующий о жизни Золушки вплоть до смерти.
Интересный факт: оказывается, проблемы с обувью донимали Золушку всю жизнь. Уже после свадьбы с принцем она регулярно оставляла на дворцовых лестницах домашние тапки...

21:07 

про волшебника

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
24 января этого года в Путешествие между мирами отправился один из самых добрых волшебников нашего времени: Леонид Нечаев... В Департаменте ирландские поминки.

всем читать: Папа Буратино

всем смотреть: так говорят волшебники

19:32 

про ЭТО!

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
ААААААА!!!!!

Сегодня приняла из рук сенсея Посвящение в Ведьмы Высшей Категории! Матер Деи (в смысле, "во славу Эру!"): что был за денек... отчет будет позже.

Цитата дня: "Впервые в Средиземье гоблинам удалось произвести обратную трансформацию: из орка в эльфы"... Пока без комментариев.

12:54 

про Самайн и тыкву

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
Праздник, однако. Профессиональный, можно сказать. Последний шабаш в году. Конечно, каждой уважающей себя ведьме положено в этот день раздобыть ритуальную тыкву. Прочей праздничной "мишуры" может и не быть, а вот тыква - это бязательно и непременно. Ибо: а) ее можно съесть (нужно даже), б) дело даже не в примитивных "джек-фонарях", так популярных нынче у "хелавинщиков" всех размеров и форм, а в том значении, которым наполняется тыква с помещенной в нее свечкой. Магия - штука тонкая.

читать дальше

12:17 

про Кота, Волка и курицу

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
Случаются в жизни воплощенные анекдоты...

Буквально на днях в личный свой выходной занялась я маленьким бытовым колдовством, кулинарным, дабы порадовать истосковавшееся по "вкусняшке" Волчье сердце. Объектом моих кулинарных истязаний на этот раз стала беззащитная птица класса "курица", принесенная в зубах восхищенным Волком с очередного ночного рейда по заданию Департамента: ловил, между прочим, кобольдов, неизвестно по каким причинам облюбовавших частный сектор у реки, а поймал... Ну, что поймал, то поймал. Хорошо хоть не утку. (К слову, я никогда не забуду эту довольную хитрую морду, покрытую белым пухом и пестрыми перьями, одно из которых даже торчало над ухом, как у бравых индейских вождей... оборотень-обротень, а инстинкты порой очень даже зверские в нем бурлят.)

читать дальше

14:47 

про п...ц

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
интернет мой, интернет, чего только в тебе нет...
Дух нашего местного "товарища-по-компам", живущий у нас в рабочем компе, обладает великолепной способностью подбрасывать мне самое попадающее в настроение нечто, которое только можно нарыть, подключившись к сети.

Вот оно:

Тикки Шельен

Пиздец-блюз


Вау! Пятый раз прогнали с работы.
Вау! Третий раз ни за что ни про что.
Если собрать воедино мои проколы, ошибки, просчеты,
Я буду похожа на гребаное решето.
Вау! Какая сволочь эта погода.
Всюду пиздец, чахотка, аллес капут.
В такую погоду по городу ходят курьеры или уроды,
А добрые люди в добрых домах теплое пиво пьют.

Бреду по воде, а рядом гуляют рыбы.
Влажно блестят портфелями и чешуей.
Рыбы умеют делать карьеру, по крайней мере, могли бы.
А такие как я занимаются полной фигней.

Мимо меня проплывает косяк макрелей.
Хрен бы с ним — плывет себе и плывет.
Тот не достигнет моральной цели,
Кто скажет,что я урод.
Конечно, урод.

Вчера мне приснилось, что три ловкача-пошехонца
На базе НАСА открыли какой-то трест.
Меня приглашали работать луной, а в перспективе — солнцем,
Работа посменно: день через ночь, покуда не надоест.
И только представьте: раннее утро, и скоро полдень,
А всюду темно, как в негритянском аду.
Это значит, что после скандала с одной из административных уродин,
Солнце отправилось улыбаться тому, кто сидит в пруду.

Всюду пиздец оскалил гнилые десны
И намекает, что он непобедим.
Я не то чтобы верю ему как родному, но боюсь, что не верить поздно.
Как-то слишком давно мы друг на друга глядим.

А у него глаза голубого цвета,
Как незабудки у тихого ручейка.
Милый пиздец, передай привет всем, кто достоин привета,
И намекни, что мир в достойных руках.
19.12.2002
(с)перто: rowan.hole.ru/read.php?ord=lyr&song=pizdetsblue...

Иногда мне кажется, что хорошую музыку в этом мире пишут только чудом уцелевшие волшебники... Здорово, когда на них натыкаешься. :)

23:01 

про повелителя

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
Хороший Повелитель воодушевляет подданных обаянием и личным примером. Но если это не помогает, в ход идет банальное насилие... /OverLord II/

No comment...

15:49 

ирония жизни, часть 2

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
да, совсем забыла: я-таки должна рассказать эту квенту. Нет, не о том, как хоббит носки искал, а о том, как наш обожаемый Эбису-сенсей (он же Боян), а по совместительству - начальник Специального Отдела Мирового Древа (которому мы напрямую подчиняемся) искал бутылку с Джинном (ну, или почти с Джинном ;) ).

Как известно, моя работа-прикрытие - это лаборантская ставка в местном университете, в котором, как известно, тоже под прикрытием работает и наш с Волком дорогой начальник. Было утро. Был экзамен. А после экзамена, конечно же, был организованный силами "благодарных" студентов банкет. И конечно, наш эпический начальник не мог пройти мимо накрытого стола (собственно, иногда мне кажется, что только ради накрытого стола он и посещает такие увеселительные мероприятия, как госэкзамены и защиты дипломных сочинений, хоть и пытается отговариваться соответствием занимаемой должности).
Надо сказать, у нашего сенсея есть одна характернейшая особенность, свойственная, впрочем, всем служащим Департамента - сильная зависимость от каких-либо веществ, мест или факторов этого мира. "Феномен привязки" - так, кажется, это называется. И чем больше работаешь в одном мире, тем более явно он проявляется (в разной, правда, надо заметить, степени). Так вот, у нашего начальника это страсть к алкогольным напиткам. Он не пьяница - ни в коем случае, но когда видит бутылку вина (любого) теряет волю, как тот самый всем известный слон при звуках флейты.
В общем, этот конкретный случай исключением не стал: на столе обнаружилось две бутылки белого, одна красного, а также безалкогольные чай, кофе и сок "Мультифрукт". Наш сенсей (да не сотрется вовеки из памяти людской имя его... что, впрочем, и так ясно) потреблял указанные напитки самым непредсказуемым образом, видимо, решив устроить у себя внутри самый фантастический из возможнх коктейлей. Что ему, естественно, удалось без особого труда - с его-то стажем.
И вот, когда состояние блаженного восторга по поводу его пребывания "в лучшем из возможных миров" достиг апогея - явились утрение испытуемые (приглашенные мной по случаю уборки оставленного преподами после банкета свинарника; кое-кто из наших теоретиков высказывал, помнится, мысль, о том, что наш мир есть Мир Паука, и жители его подобны оплетающим своими сетями все и вся членистоногим, я же все чаще склоняюсь к мысли, что мы живем в Мире Свиньи, по крайней мере некоторые представители человеческого рода к определенному возрасту начинают демонстрировать все признаки принадлежности именно к нему). Приглашенные для уборки были, в основном, конечно, симпатичные девочки цветущего возраста, среди которых было две-три талантливые ведьмочки, работающие на Департамент. Кто-то из них, то ли шутки ради, то ли от щедрот душевных, увидев нашего начальника в самом благодушном расположении радостно возопил: "В честь сегодняшнего торжественного дня есть предложение подарить нашему дорогому профессору чудо: загадывайте, что хотите!" И это наивное большеглазое существо извлекло из сумки и водрузило на стол бутылку с самым что ни на есть настоящим Джинном. "Ясно, только после практики в..." - мелькнула у меня ностальгическая мысль, и оборвалась, так и не закончившись. Я пришла в ужас, потому что, заметив Джинна, наш Боян подался вперед и заорал в зеленое стекло бутылки: "Шампанского!"
Хорошо, что примерно в это же время его отвлек какой-то молодой человек, с которым до появления Джинна Боян отчаянно спорил по какому-то мелкофилософскому вопросу (кажется, о достоинствах мифической фигуры поручика Ржевского). Заметив это, я поспешила шикнуть на наивную ведьму, чтобы она припрятала бутылку, а лучше убрала бы подальше совсем и сделала вид, что ничего не было. Маневр с бутылкой удался - она исчезла так же неожиданно, как появилась, только очень-очень тихо.
Но нашего сенсея не так-то легко сбить с понталыку. То ли поручик Ржевский тому виной, то ли рефлекторная реакция на бутылку, но минут через 15 он очухался и вспомнил, что был Джинн, который не выполнил его волю, и шампанское в бокале до сих пор не появилось. "Остапа понесло", что называется. Он ревел, как десяток раненых бронтозавров, пер грудью на кресло и кричал: "где эта сволочь? Он шампанское зажилил! Заточу еще на 7 тысяч лет!" Попытки убедить его в том, что Джинна не было, воспринимались, как провокация и происки Департамента Девяти Кругов. Под конец желание "пенной влаги" его так разобрало, что он плюнул на все прикрытия, щелкнул пальцами - и вся мебель в кафедральной моментально оказалась на потолке. Он ходил вокруг того места, где стояло кресло и повторял: "Найду - хуже будет".
Несчастная ведьмочка под шумок тихо ретировалась вместе со своим "сюрпризом" (видимо, она тоже не вспомнила сразу, что Джинн подотчетный и что его нужно будет выпустить обратно, ибо вымирающий вид, как-никак). Обиженный сенсей вернул мебель на место и тихо сидел около получаса, надув губы, мучительно соображая, куда же мог подеваться Джинн, и повторял: "Ну не привиделось же мне..."
В конечном итоге, решив что-то для себя он встал, отпустил пару сальных шуточек в адрес мывших посуду студенточек и ретировался, слегка пошатываясь.

"Они, когда пьяные, такие смешные" - мысленно процитировала я и похвалила себя за оперативное реагирование в условиях критической ситуации.
Интересно, что тут будет твориться, когда срок моей службы под этим прикрытием подойдет к концу и сдерживать порывы начальства будет некому?!

11:22 

о правах на посох

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
Итак, день "ХЫ" наступил.
Раненько утречком, проглотив положенный мне по статусу скромный завтрак и в последний раз взглянув на таблицы и схемы полетов по астралу и резервациям (не влетать в закрывающиеся "проходы", уступать дорогу "местным" транспортным средствам и не летать средь бела дня по небу этого мира), я, наспех одевшись, двинулась в путь - покорять своими познаниями комиссию.

Явившись чуть раньше назначенного срока, я нашла место экзамена чересчур экстремальным: мало того, что за дверью в экзаменационный зал располагалось служащее мне прикрытием человеческое место работы, так стоило мне войти, - сама дверь растаяла в воздухе, и я осталась, окруженная толпой нервно требующих литературу студентов, в компании моей сменщицы, погрязшей в оформлении кафедральной документации, а оттого на внешние раздражители не реагирующей.
"Oro?!" - решила я вполне в духе одного симпатичного рыжего самурая. Правда, в отличие от него, мне это заклинание не помогло (наверное потому, что я не рыжая).
В общем, обстановка потрясала. Я села и в замешательстве (в перерывах между вялым "отшиванием" внезапно ощутивших непреодолимую тягу к знаниям в преддверии сессии студентов) стала ждать господ экзаменаторов.
Собственно, мой непосредственный начальник - Управляющий специальным Отделом Мирового Древа - был уже на месте. Таинственнейшая, между прочим, личность. В разных странах он известен под разными именами. Поговаривают, что вся наша культура - его заслуга, и что самые талантливые в департаменте, вроде Грейвса - его ученики. Но он скромен и предпочитает довольно заурядную внешность и простую для своего уровня маскировку под профессора филологии провинциального вуза. А мы промеж себя его зовем... Да как только не зовем. Бояном Вещим, например. Ему это, по крайней мере, больше по душе, чем Мимир. Последнее, по его словам, навевает ему не слишком-то приятные воспоминания.
Так вот, мой начальник был уже на месте, но учитывая торжественность момента имел важный вид (и макаронную, блин, походку... судя по всему, старик волновался чуть не больше меня).
Через 20 минут явился успешно замаскированный под местного зав.кафедрой Управляющий Седьмым небом (собственной, однако, персоной, и уже одно это меня насторожило). Важно огляделся кругом. Сделал пару ляпов, которые, правда, в общестуденческом гвалте никто не заметил: притянул к себе затаптываемый девичьими каблуками портфель с помощью телекинеза, а потом ответил на астральный вызов и говорил минуты полторы, отчего моя сменщица, озабоченная жуткого вида бумажками с каким-то годовым отчетом, никак не могла до него "достучаться".
В конечном итоге он все-таки вспомнил, на кой мы все здесь, и дал мне положенные по регламенту три вопроса и... ключи от изолятора (за дверью которого оказался соседний кабинет моего любимого вуза), услав туда готовиться.
Нет, я наше начальство все-таки не понимаю: сначала мне за каким-то интересом создают все условия для успешного провала экзамена, а потом дают возможность списать?! Сейчас, по прошествии времени, я чувствую, что права на посох мне вернули не просто так, и "нервы" моего начальника, астральный вызов и прочее - все это было совсем не случайно. А значит, что-то затевается, и я в этом "чем-то" вместе со своим посохом скоро окажусь по самые ушки...

Короче говоря, я, конечно, все списала: а фиг ли не списать в помещении, которое невозможно просканировать снаружи никакими способами?

Пока я сидела в изоляторе, комиссия собралась почти полным составом. Помимо моего непосредственного начальника и Управляющего Седьмым небом в нее входило еще двое.
Первый - старший сотрудник отдела Пятого неба, страстно увлеченный нетрадиционной медициной и уверенный в целебной силе отвара из мухоморов Мал-Пих-Там. Это имя держит в тайном страхе всех сотрудников вышеупомянутого отдела. Работа с мертвыми, некромантия и некрофилия, как не крути, вещи разные, а увлечение Мал-Пих-Тама из разряда хобби в разряд основного способа практики грозит перейти чуть не каждое мгновение. Поговаривают, что в отделе боится болеть даже Смотритель, ибо ему однажды "повезло" побывать в роли пациента Мал-Пих-Тама - волей случая. Говорят, коронное Мал-Пих-Тамовское "мухомор - он и мертвого на ноги подымет" до сих пор заставляет Смотрителя нервно икать.
Вторая... Вторая - дама по имени Гаерма - не менее колоритна, но... Как писал когда-то психоделически-мистический журнал "Трамвай", если в семье все Мымры, то о Бабушке все равно ни слова. А то хуже будет... Тем более, что во время экзамена она все равно не почтила нас своим присутствием.

Вернувшись из изолятора, я заставила высокую комиссию в напряженном внимании, но мои гладкие (сплошь списанные) ответы (плюс немного, самая малость магии Успокоения - какая-нибудь третья-пятая Ступень, в чем мне, к слову, активно помогал мой душка-начальник) сделали свое дело: под конец седые старцы мои сосредоточенно зевали (особенно начальник мой старался, на мой вскус, даже чересчур).
Явившаяся к "шапочному разбору" Гаерма, отмахнувшись от Управляющего Седьмым небом словами "я забыла", не стала спорить с присутствующими относительно вынесенного мне вердикта "вернуть права".

Документы подписали, шлепнули мне печать свеженькую на права, на этот раз бессрочные, - и отправили восвояси.

Правда, теперь, вспоминая сосредоточенное лицо Управляющего во время вызова, я сомневаюсь, что мне предстоит спокойная жизнь...

15:56 

о беспокойных духах

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
Так вот: экзамен - он и в Африке экзамен. К нему готовиться надо. Где это делают нормальные люди? Правильно, в библиотеке.
Ну да, все верно. В Департаменте, конечно, есть своя специальная библиотека, но а) пребывать 2 недели в астрале просто невозможно: это значит разрушить собственное прикрытие, долго и тщательно создававшееся; б) все, что необходимо для этого экзамена можно достать в самой обычной областной научной бибилотеке - нужно просто знать, что читать, а список литераутры, слава аллах, мне заботливо предоставили. И в) мне, конечно, дали задание - без этого Департамент был бы не Департамент.
Задание простое, потому было решено, что я справлюсь и в одиночку, без Волка (я, правда, думаю, что это было сделано специально, дабы в очередной раз проверить, на что я гожусь). Библиотекари давно жаловались на всякие посторонние звуки и периодическую неразбериху в фондах - дескать, живут книги собственной жизнью, то пропадают непонятно куда с полок, то местами меняются, то окрываться отказываются... В этом вопиющем бардаке мне и поручили разобраться: дескать, походишь, поготовишься к экзамену, а заодно посмотришь, что за чертовщина у них там происходит. (Конкуренты, кстати, сильно возмущались и даже прислали нам официальное письмо, что Департамент Девяти Кругов не имеет к этому никакого отношения.)

Прихожу я туда, требую свой законный кусок "гранита науки", и тут понимаю, что и вправду что-то не так в этом милом заведении с серыми мышиными стенами: и свет от лампочек чересчур томный, и сквозняк какой-то особенно тягучий, и в заунывном скрипе дверей действительно мало похожего на скрип несмазанных петель... Мистика, короче.
Мистика - мистикой, однако, за такой отчетец в одно слово меня не то что лицензии лишат - меня, пожалуй, куда-нибудь на поселение выслать могут, дерьмовцо тролличье разгребать... Сижу, слушаю, кумекаю, в чем дело - а зальчик такой полупустой, будни... И вдруг явственно ощущаю, как кто-то останавливается у меня за плечом и смотрит через плечо в книжку. Я оборачиваюсь - на всякий случай - никого, конечно...
И тут меня перемыкает: ну конечно! Кто может заниматься такой чепухой с книжками, кроме какого-нибудь проказника вроде Брауни... Мысленно перебираю сводки за послений месяц - вроде бы неучтенных побегов "барабашек" не было... А оно стоит, дышит мне в спину - не враждебно, а как-то так, и вдруг выдает: "Сударыня, зачем Вы занимаетесь этим неблагодарным делом? Ясно же, как божий день, что эту, с позволения сказать, критическую работу писал психически нездоровый человек. Это я Вам как врач могу диагностировать".
Я оборачиваюсь, "выключаю" обычное зрение... и ничинаю тихо сползать под стол, ибо передо мной стоит не кто иной как сам Антон Павлович Чехов, собственной персоной. Поправляет пенсне и добавляет: "Вам, барышня, надобно детей рожать, а не забивать голову всякой ерундой", - и, посмотрев на карманные часы, мерно уплывает в сторону стола заказов... "Верно, верно, барышня, - подхватывает другой голос. - Антон Павлович дело говорит. Если б знать, что понапишут о наших романах критики - думаю, и писать бы их не стоило. Ровным счетом ничего не понимают", - раздается рядом другой голос, и чуть сутуловатая фигура Достоевского уплывает в том же направлении. "Тут, пожалуй, никакой Воланд не помог бы, - добавляет третий. - Понаплодилось Латунских, Азазелло их побери..."
"Михаил Афанасьевич? - ошарашенно решаюсь я, наконец, устанавливать контакт. - А что Вы здесь делаете?" Призрак чуть замирает, потом оборачивается и делает мне знак рукой - следуй за мной, мол. Я послушно встаю из-за стола, спускаюсь по ступенькам в холл и останавливаюсь в задумчивости перед дверью мужского туалета... Ну елки-иголки, за что мне это?!.
Впрочем, мне повезло. Закрываю за собой дверь на крючок и наблюдаю картину: три великих писателя (а точнее будет сказать, три духа великих писателей) сидят на подоконнике и разливают по пластиковым стаканчикам густую темно-красную жидкость из пыльной бутылки темного стекла.
- Красное Фалернское! - гордо заявляет Булгаков. - Что хорошо на том свете - все можно достать.
- Впрочем, в Вашем Департаменте, сударыня, - подхватывает Достоевский, - сам черт ногу сломит... Я, пожалуй, напишу вторую книгу "Бесов"...
- Это не к нам, это в Департамент Девяти Кругов, - вымученно улыбаюсь я.
- Вина хотите? Полезно для работы сердца, - говорит мне Чехов. - Да уж, барышня, а ведь Федор Михайлович прав, как никогда. Кстати как раз Вам, милейший, - обращается он к Достоевскому, - я бы больше пить не советовал... А то эти Ваши припадки, знаете ли... Не хотелось бы пугать барышню.
- А что, собственно, господа писатели, здесь происходит? - наконец решаюсь я. - Насколько я помню, каждый из вас получил достойное упокоение, пенсион и посметрное место обиталища... Не здесь... - добавляю я, вспомнив, где мы находимся.
- Это верно, - соглашается со мной Булгаков. - Но, знаете, скучно в одиночестве... А в компании достойных собеседников выпить Фалернского... Вы бы отказались? - спрашивает он, уныло глядя на дно опустевшего стаканчика.
- Ну зачем Вы путаете барышню, Михаил Афанасьевич? - вступается за меня Чехов, видя мой совсем уж растрепанный вид. - Видите ли, милая, мы здесь волей ошибки Ваших чиновников из Отдела Пятого неба - кажется, они отвечают у Вас за... как Вы сказали? "Место обиталища". Так вот, они напутали что-то в документах, и мы втроем оказались здесь. Вы же знаете, как у нас, духов - один росчерк пера, и ты моментально оказываешься там, куда он тебя направит... Вот нас и направил кто-то... Вы уж доложите куда следут. А то здесь никаких условий для нормального существования, и делать - ну совершенно нечего...
- Постараюсь, - обещаю я.
- Вот и славно, - улыблается мне Антон Павлович, и вся троица медленно и плавно удаляется сквозь запертую дверь...

Доклад конечно, был отправлен мной в тот же вечер, но пока разберутся, пока найдут ошибку - в наших-то департаментских бумагах, пока исправят...

Короче, господа: кто хочет посмотреть на великих писателей за хм... бокальчиком темного красного - у вас еще есть шанс... ;)

12:04 

о ведьмах и музыке

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
мы с Волком живем на пятом этаже пятиэтажного дома с видом на маленькую речушку типа "заболоченный ручеек". А поскольку собственной жилье нам пока "не положено" (точнее, положено, но... молодым у нас дорога, как везде: "молодость трудностей не боится"), то мы его снимаем. Это маленькая однокомнатная берлога с обшарпанными обоями под кодовым названием "подкоряжье".

Так вот. Мы снимаем жилье, но это не отменяет нашей принадлежности к определенному кругу вполне определенных существ. А этим существам по статусу положены ритуальные медитативные спевки раз в неделю, кои у нас и происходят. А поскольку площадка для таких спевок нам "положена" примерно так же, как жилье, то происходят они, конечно же, прямо в крвартире. Естественно, делаем мы это не вдвоем: любой первокурсник знает, что концентрация энергии тем лучше, чем больше единомышленников занимается медитацией. Короче, раз в неделю наше "подкоряжье" наполняется довольно громко медитирующими товарищами общим количеством пять штук.
С другой стороны, дом никак не частный, а значит, соседи неизбежны. О соседях-то речь и пойдет.

В любом доме есть особая категория существ именуемых "старушки". Принято считать, что они представляют собой продукт полураспада человеческих особей женского пола. В большинстве случаев это верно, но есть и отдельные особые случаи, инициируемые нашим милым Департаментом Семи Небес.
Понятное дело, везде есть свои пенсионеры - отработавший и отработанный материал. И, как у всех пенсионеров, жажда бурной деятельности и любопытство у них растет в прямой пропорции к возрасту. Таких "пенсионеров" очень удобно разбрасывать по разным районам города - для слежения за порядком в домах, дворах и районах. Лучше любого Всевидящего ока, потому что Око включается по мере необходимости, а "старушка"-разведчица способна вести наблюдение 24 часа в сутки (этот феномен в Департаменте до сих пор не могут объяснить).
Парадокс заключается в том, что обласканная Департаментом старушка, тем не менее, ангельским характером не отличается, и как раз даже напротив. Иногда возникает ощущение, что после определенного возраста в каждую из таких "разведчиц" вселяется сотня свирепых гоблинов... Кроме того, списков секретных сотрудников им не предоставляют (по понятным причинам), и иногда (в силу маразма) у них происходят сдвиги с психике, и тогда у "старушки" начинается неконтролируемая агрессия, которую она и сама не в силах себе объяснить.

Так вот, все три года жизни нашей в обожаемом "подкоряжье" текли мирно, без забот и претензий со стороны соседей. Мы потихоньку собирали нашу дружную "пятерку" и были вполне счастливы. Но вот недавно, с приходом, видимо, новой весны, слетела крыша у одной из Департаментских подопечных в нашем доме, и на нас посыпались непонятные угрозы и жалобы... Самое потрясающее, что жалоб на "слишком громко" нам так никто и не предъявил. Курьезная претензия состояла в том, что мы, снимающие жилье квартиранты имеем наглость водить к себе гостей на пятый этаж, и эти "табуны" (из трех человек!) носят песок, оседающий исключительно на третьем этаже, где локализована как раз одна из Департаментских подопечных. Попытки довести до ее сведения, что мы убираем в подъезде каждый раз, когда доходит очередь до нашей квартиры, полностью и с треском провалились - такое ощущение, что у старушки стоит блок на прием информации...

Блин, куда смотрит наше милое начальство - непонятно... сегодня она на людей кидается с криком, а зватра, глядишь, с ножом кинется - мало ли... Может, это и жестоко, но, думается, "старушек" надо перепрограммировать с "ведьмовского" на "колдуний" тип поведения сразу по выходу на пенсию. Однако, в Департаменте, как всегда, на инициативу смотрят сквозь пальцы...

10:00 

ловцы

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
Если кто-то скажет вам, что тролли не умеют маскироваться, можете смело поднимать его на смех, даже если этот "кто-то" буду я. Потому что, как выяснилось, мои знания о троллях весьма ограниченны.
В этой ужасающей неграмотности сотрудников относительно состояния боевой разведки троллей отчасти виноват подготовительный отдел Небесной Канцелярии: отношение к троллям там сродни отношения Европы к попыткам автралийских аборигенов выйти в космос... Так вот: как всякое знание, полученное в "элитном образовательном учреждении академического типа" это тоже не выдерживает проверки жизнью.
Тролли отлично маскируются под обитателей современного города.
Когда олух Брайт - Смотритель Первого Неба, назначенный ответственным за операцию, вводил нас с Волком в курс дела, у него и мысли не возникло как-то учесть это обстоятельство.
Обычно на задания по отлову с поледующей выдачей дружественного пинка обратно в резервное измерение мы с Волком ходим по ночам: и риск повстречать очевидцев сведен на нет, и Волк в своей мохнатой четвероногой ипостаси куда сильнее. Но на этот раз нас отправили срочно, а потому вечером - сразу по окончании общечеловеческого рабочего дня. Со строгим запретом к перевоплощениям и применению техник серьезнее Второй ступени. (Если учесть, что ступеней всего тринадцать, то такой запрет равносилен приказу идти на медведя с молотком: теоретически возможно, но зверь, скорее, сам со смеху подохнет).
Картина: вечер, парк, мамаши с колясками, быдлецо с пивасиком... И где-то среди этого великолепия наши "гостечки дорогие". И мы вдвоем... Причем у нас позиция заведомо невыгодная: слишком много беззащитных "свидетелей", плюс мы - молодые дурни, год после выпуска - шарим глазами по дуплистым деревьям в поисках "характерной кучи дерьма и особых очертаний", потому что нас учили, что тролли маскироваться не умеют...

Выручил запах. Время идет, но ни одна раса, вытесненная в резервацию, так и не сумела избавиться от некоторых милых особенностей, от которых маскировка спасает далеко не всегда. Некоторые, как эльфы, превратили это в предмет своей особой гордости: их бледную кожу, белые волосы и красные глаза трудно с чем-то перепутать. Но эльфы, в отличие от троллей, предпочитают не совершать несанкционированных вылазок за пределы места своего теперешнего обиталища.
А вот тролли... Тролли пахнут. Отдушки, конечно, могут перебить запах так, что человеческий нос ничего не заподозрит, даже если тролли будет стоять к нему вплотную 5 часов кряду. Но: а) пошли уже вторые сутки, как эти ребята здесь и б) Волк - это Волк, и нюх у него, мягко скажем, не человеческий.
Искомыми персонажами отказались две гламурного вида блондинки, к которым клеилась троица любителей "семак" в новеньких парадно-выходных трениках (весна... бомжи и гопники выползают из подъездов на солнышко...). Но вот незадача: мы еще не нашли нужный дуб, из-под которого эти господа должны были "выползти"... Да и Вторая ступень позволяет разве что внезапный дождик вызвать...
Так что приказ пришлось нарушить: спрятавшись за (ура!) успевшим опериться свежей весенней зеленью кустом, мне пришлось принять обличье чуть нагловатого крепыша. План был такой: отшить кавалеров в трениках, а потом "гулять" девочек, пока не найдем нужное дупло...
В общем, в том, что касается мастерства "отшивания" - Волку равных нет, народ от одного его "специального взгляда" разбегается... Да и на более респектабельно выглядящую "свежатинку", которая старательно пускала слюнки на два выреза в кофточках, наши дамочки "клюнули", как и следовало ожидать. Еще бы - вторые сутки без еды... Короче, наши планы относительно погружения в парк подальше от посторонних глаз полностью совпали, а вот дуб... Дуба не было.
Зато была брошенная трансформаторная будка, куда эти две "малышки" нас и притащили. Мы решили уж было, что дыру придется закрывать с той стороны - что нас в резервацию за собой потащат, но это, похоже, в их планы не входило... И только наши милые гости решились предаться сладкой неге обеда, а мы приготовились дать им достойный отпор, окончательно плюнув на все предписания - подоспели ребята Третьего неба, и нас быстренько оттеснили подальше.
Выяснилось, что в одной из тролличьих резерваций бунт из-за постоянных перебоев с питанием, и что прорывов было 12, считая наш. И заниматься этим должны были уж никак не мы, и уж точно не вдвоем, и не в это время суток, конечно. Так что выговор за нарушение приказа нам не влепили, и даже дали 4 дня отгулов.
А идиот Брайт получил по шапке за недооценку ситуации.
Странно, и почему меня это так радует?

SkyTrip

главная