Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:47 

про п...ц

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
интернет мой, интернет, чего только в тебе нет...
Дух нашего местного "товарища-по-компам", живущий у нас в рабочем компе, обладает великолепной способностью подбрасывать мне самое попадающее в настроение нечто, которое только можно нарыть, подключившись к сети.

Вот оно:

Тикки Шельен

Пиздец-блюз


Вау! Пятый раз прогнали с работы.
Вау! Третий раз ни за что ни про что.
Если собрать воедино мои проколы, ошибки, просчеты,
Я буду похожа на гребаное решето.
Вау! Какая сволочь эта погода.
Всюду пиздец, чахотка, аллес капут.
В такую погоду по городу ходят курьеры или уроды,
А добрые люди в добрых домах теплое пиво пьют.

Бреду по воде, а рядом гуляют рыбы.
Влажно блестят портфелями и чешуей.
Рыбы умеют делать карьеру, по крайней мере, могли бы.
А такие как я занимаются полной фигней.

Мимо меня проплывает косяк макрелей.
Хрен бы с ним — плывет себе и плывет.
Тот не достигнет моральной цели,
Кто скажет,что я урод.
Конечно, урод.

Вчера мне приснилось, что три ловкача-пошехонца
На базе НАСА открыли какой-то трест.
Меня приглашали работать луной, а в перспективе — солнцем,
Работа посменно: день через ночь, покуда не надоест.
И только представьте: раннее утро, и скоро полдень,
А всюду темно, как в негритянском аду.
Это значит, что после скандала с одной из административных уродин,
Солнце отправилось улыбаться тому, кто сидит в пруду.

Всюду пиздец оскалил гнилые десны
И намекает, что он непобедим.
Я не то чтобы верю ему как родному, но боюсь, что не верить поздно.
Как-то слишком давно мы друг на друга глядим.

А у него глаза голубого цвета,
Как незабудки у тихого ручейка.
Милый пиздец, передай привет всем, кто достоин привета,
И намекни, что мир в достойных руках.
19.12.2002
(с)перто: rowan.hole.ru/read.php?ord=lyr&song=pizdetsblue...

Иногда мне кажется, что хорошую музыку в этом мире пишут только чудом уцелевшие волшебники... Здорово, когда на них натыкаешься. :)

12:06 

про привидение

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
Давно надо было рассказать эту историю, но все как-то руки не доходили (или мозги не допереваривали).

В общем, въехали мы с Волком в новую нору (из двух комнат!). Первое время ходили по ней, как потерянные - в смысле то и дело теряли друг друга и очень удивлялись тому, что, если ты на кухне, дозваться кого-то из маленькой комнаты почти нереально. Дворец, в общем - их (комнат) целых две, а мы с Волком одни во всем этом великолепии. :)

читать дальше

21:15 

про Волка и яблоки (почти сказка)

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
Ну да, ну да. И начиналось все как в сказке - с дождливого осеннего утречка. Дождливым осенним утречком Волк проснулся, лениво зевнул, и, поскольку я убегала в Департамент по делам (задолбали со своими отчетами!!!), то ему, как оставшемуся за страшего во вновь обретенной норе, выпал жребий топать за добычей - в смысле, пойти и добыть чего-нибудь съедобного.
Ну, конечно, скоро сказка сказы... тьфу! В общем, собрался он и пошел. И понесли его серые лапы не куда-нибудь, а дальними тропами, по буеракам - в обход садово-огородных участовчитать дальше

23:01 

про повелителя

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
Хороший Повелитель воодушевляет подданных обаянием и личным примером. Но если это не помогает, в ход идет банальное насилие... /OverLord II/

No comment...

14:33 

ни о чем

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
отпуска не было...
весь отпуск пришлось писать отчеты за прошедший год... аттестация, мать ее, то есть наша... Короче, в нашем специальном отделе Мирового Древа летом происходила ревизия. И мы писаниной были завалены все лето. Только краешек его нам платочком махнул...

Вредные старухи сделали свое дело - "провалили", что называется, наше убежище, и нам с Волком срочно пришлось искать новое. Правда, Департамент помог - жилищные условия нам улучшили, и даже позволили мне, ввиду получения лицензии, завести животное. Теперь у меня есть ОН - кот, настоящий британский сэр. Чудесное животное. :)
Коллеги, кстати, подарили транспортное средство, так что у меня теперь полный комплект. :) Метла, конечно, не гарри-поттеровский "Нимбус" и требует еще наложения чар соответствующих, так что тест еще пока не проходила, но чувствуется, что летать будет не только туда, куда Макар телят не гонял, но и в более далекие дали.

А еще я снова пропустила Новый год: вот же он, сегодня. Ночью коридоры сна представали какими-то подворотнями, наподобие колодцев.

Осень переполняет меня до краев... Еще чуть-чуть, и, кажется, меня растворит холодное небо. Колдовства в воздухе так много, что я его чувствую самыми кончиками ресниц, потому хожу осторожно, почти на цыпочках...

17:03 

о втором слете Друидов

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
...Лето. Скучно. Начальство через одного в отпусках.
Думала лето - работы прибавится, но даже водяные не особо активны этим летом: то ли народ поумнел, то ли просто скучно им людишек топить. Да и есть с чего - в нашу "грязную Темзу" сыпется достаточно куда более интересных физических тел, чем людские. Одного водяного тут недавно поймали у центрального моста за вообще нехарактерным для водяных занятием: он местным алкашам детали от компьютера толкал в обмен на морскую капусту. Спросили, откуда у него комп - глазищами хлопает, сам, говорит, ошалел: как-то вечером какой-то парень пришел на мост с тачкой, на ней было несколько коробок картонных, которые он с диким криком "утилизация" с моста и сбросил, и сам следом прыгнул. читать дальше

15:03 

о духе старого поместья

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
...и наступил понедельник. день Первый, так сказать (древние, конечно, со мной не согласятся, ну да у них свои звезды, а у нас свои тараканы).
Печальный этот день был ознаменовн новым заданием от начальства. Начальство встретило меня в коридорах нашего конспиративного места работы и заявило, что я еду с ним (начальством) в качестве помощника-наблюдателя на винно-природное мероприятие по случаю юбилея у одного из наших человеческих коллег.
"Может, мне отгульчик - за былые заслуги?" - запротестовала было я... читать дальше

13:16 

Отчет с Первого слета юных Друидов

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
Не зря-таки вернули мне посох. Не прошло и двух дней с этого знаменательнейшего события, как наш обожаемый Эбису-сенсей вызвал меня пред светлые очи и заявил, что, поскольку теперь я специалист квалифицированный и с транспортным средством, то не полетела бы я лесом - не много не мало на слет юных Друидов. Тема слета заставила содрогнуться: "Проблема существования неканонического рифмованного магического слова в условиях современного города". "Та еще темка", - заикнулась было я, но суровое начальство быстро меня заткнуло: "Ты же практикуешь заклинания? Вот и не отлынивай от работы, а то лишу приглашения на Лысую Гору в этом году! Все, кыш отсюда!"
Ладно, на слет - так на слет. Хорошо, права на посох вернули, авось не ножками топать.

читать дальше

11:42 

из жизни бабушек

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
Наши старушки, сиречь отходы магической службы, не перестают радовать нас изо дня в день... прибыв на очередную коллективную медитацию, Лис был атакован у подъезда бывшей сотрудницей подотдела Инквизиции. Она, видимо, по старой памяти, решила, что он - шпион, кинулась ему наперерез и схватила за руку, видимо, решив применить технику цыганского гипноза (ну, ту самую: "позолоти ручку, дорогой, не пожалеешь"), но пролетавший мимо голубь отвлек ее внимание, и она, на Лисье счастье, перепутала слова. На нелепый вопрос провокаторши: "Когда, золотой, долг отдашь?" - Лис тихо поперхнулся смехом, сделал ритуальный кукиш и в соответствии с инструкцией выдал деактивирующий пароль: "Отстань, старая ведьма". Ну, она, конечно, отстала, а что ей оставалось делать...

Буквально утром следующего дня Волк выносил мусор: состоявшаяся днем коллективная спевка переросла в вечернюю коллективную же ритуальную спИвку и хохоталку с последующим дружным ночным выпадением в бескрайние просторы нирваны.
Выходя на финишную прямую к мусорным бакам, он увидел классическую утреннюю картину: бабушка, прошлое которой покрыто мраком веков, и о которой только известно, что она состояла в почтовой службе при Департаменте (а почта в ее время была еще птичья), по старой памяти подкармливала списаных голубей. Ну, собственно, ей без разницы - там больше половины было современной голубиной гопоты из клана помоечников, но кто ж сослепу разберет-то? Тактичный Волк, дабы не мешать сакральному процессу, пошел по неслабой такой четырехметровой дуге, боясь спугнуть ненароком жадную стаю во главе с патронессой. И все бы ничего, да только волчья лапа ступила ненароком на обильно рассыпанное вокруг помойки зерно, и тихая старушка превратилась в такой зуммер, что всполошились лягушки в ручье, заорали сигнализации и проснулись, кажется, все окрестные дома...

Похоже, дислокацию все-таки пора менять на более адекватную...

15:49 

ирония жизни, часть 2

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
да, совсем забыла: я-таки должна рассказать эту квенту. Нет, не о том, как хоббит носки искал, а о том, как наш обожаемый Эбису-сенсей (он же Боян), а по совместительству - начальник Специального Отдела Мирового Древа (которому мы напрямую подчиняемся) искал бутылку с Джинном (ну, или почти с Джинном ;) ).

Как известно, моя работа-прикрытие - это лаборантская ставка в местном университете, в котором, как известно, тоже под прикрытием работает и наш с Волком дорогой начальник. Было утро. Был экзамен. А после экзамена, конечно же, был организованный силами "благодарных" студентов банкет. И конечно, наш эпический начальник не мог пройти мимо накрытого стола (собственно, иногда мне кажется, что только ради накрытого стола он и посещает такие увеселительные мероприятия, как госэкзамены и защиты дипломных сочинений, хоть и пытается отговариваться соответствием занимаемой должности).
Надо сказать, у нашего сенсея есть одна характернейшая особенность, свойственная, впрочем, всем служащим Департамента - сильная зависимость от каких-либо веществ, мест или факторов этого мира. "Феномен привязки" - так, кажется, это называется. И чем больше работаешь в одном мире, тем более явно он проявляется (в разной, правда, надо заметить, степени). Так вот, у нашего начальника это страсть к алкогольным напиткам. Он не пьяница - ни в коем случае, но когда видит бутылку вина (любого) теряет волю, как тот самый всем известный слон при звуках флейты.
В общем, этот конкретный случай исключением не стал: на столе обнаружилось две бутылки белого, одна красного, а также безалкогольные чай, кофе и сок "Мультифрукт". Наш сенсей (да не сотрется вовеки из памяти людской имя его... что, впрочем, и так ясно) потреблял указанные напитки самым непредсказуемым образом, видимо, решив устроить у себя внутри самый фантастический из возможнх коктейлей. Что ему, естественно, удалось без особого труда - с его-то стажем.
И вот, когда состояние блаженного восторга по поводу его пребывания "в лучшем из возможных миров" достиг апогея - явились утрение испытуемые (приглашенные мной по случаю уборки оставленного преподами после банкета свинарника; кое-кто из наших теоретиков высказывал, помнится, мысль, о том, что наш мир есть Мир Паука, и жители его подобны оплетающим своими сетями все и вся членистоногим, я же все чаще склоняюсь к мысли, что мы живем в Мире Свиньи, по крайней мере некоторые представители человеческого рода к определенному возрасту начинают демонстрировать все признаки принадлежности именно к нему). Приглашенные для уборки были, в основном, конечно, симпатичные девочки цветущего возраста, среди которых было две-три талантливые ведьмочки, работающие на Департамент. Кто-то из них, то ли шутки ради, то ли от щедрот душевных, увидев нашего начальника в самом благодушном расположении радостно возопил: "В честь сегодняшнего торжественного дня есть предложение подарить нашему дорогому профессору чудо: загадывайте, что хотите!" И это наивное большеглазое существо извлекло из сумки и водрузило на стол бутылку с самым что ни на есть настоящим Джинном. "Ясно, только после практики в..." - мелькнула у меня ностальгическая мысль, и оборвалась, так и не закончившись. Я пришла в ужас, потому что, заметив Джинна, наш Боян подался вперед и заорал в зеленое стекло бутылки: "Шампанского!"
Хорошо, что примерно в это же время его отвлек какой-то молодой человек, с которым до появления Джинна Боян отчаянно спорил по какому-то мелкофилософскому вопросу (кажется, о достоинствах мифической фигуры поручика Ржевского). Заметив это, я поспешила шикнуть на наивную ведьму, чтобы она припрятала бутылку, а лучше убрала бы подальше совсем и сделала вид, что ничего не было. Маневр с бутылкой удался - она исчезла так же неожиданно, как появилась, только очень-очень тихо.
Но нашего сенсея не так-то легко сбить с понталыку. То ли поручик Ржевский тому виной, то ли рефлекторная реакция на бутылку, но минут через 15 он очухался и вспомнил, что был Джинн, который не выполнил его волю, и шампанское в бокале до сих пор не появилось. "Остапа понесло", что называется. Он ревел, как десяток раненых бронтозавров, пер грудью на кресло и кричал: "где эта сволочь? Он шампанское зажилил! Заточу еще на 7 тысяч лет!" Попытки убедить его в том, что Джинна не было, воспринимались, как провокация и происки Департамента Девяти Кругов. Под конец желание "пенной влаги" его так разобрало, что он плюнул на все прикрытия, щелкнул пальцами - и вся мебель в кафедральной моментально оказалась на потолке. Он ходил вокруг того места, где стояло кресло и повторял: "Найду - хуже будет".
Несчастная ведьмочка под шумок тихо ретировалась вместе со своим "сюрпризом" (видимо, она тоже не вспомнила сразу, что Джинн подотчетный и что его нужно будет выпустить обратно, ибо вымирающий вид, как-никак). Обиженный сенсей вернул мебель на место и тихо сидел около получаса, надув губы, мучительно соображая, куда же мог подеваться Джинн, и повторял: "Ну не привиделось же мне..."
В конечном итоге, решив что-то для себя он встал, отпустил пару сальных шуточек в адрес мывших посуду студенточек и ретировался, слегка пошатываясь.

"Они, когда пьяные, такие смешные" - мысленно процитировала я и похвалила себя за оперативное реагирование в условиях критической ситуации.
Интересно, что тут будет твориться, когда срок моей службы под этим прикрытием подойдет к концу и сдерживать порывы начальства будет некому?!

14:28 

ирония жизни

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
Из последних приколов: обожаемые нами бабушки, впадая в маразм, обнаруживают свою нечеловеческую природу всеми возможными способами. На днях был зафиксирован диалог о магической природе имени (на улице. летом. вслух.): "Ну молодежь современная пошла, даже имя достойное придумать ребенку не могут... все имена-то какие-то чудные: Егор, Илья, Игнат..." - сетует одна. Сразу видно - эльфийка по происхождению: у них ведь чем заковырестей, тем лучше... Так и вспоминается старый анекдот: "Что-то фамилия у тебя не эльфийская... Был бы ты Цукерман - другое дело..." (с)

14:28 

лента событий

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
сколько всего за это время произошло - эпическаыя сага, почти квента ;) перечислю по порядку:
1) волею случая мы с Волком оказались на слете юных Друидов (на тему "Проблема существования неканонического рифмованного магического слова в условиях современного города");
2) нам снова аукнулась история с троллями в нашем любимом парке (и когда только это кончится);
3) была проведена пробная коллективная медитация на природе все в том же парке (с целью освоения территории; забегая вперед скажу, что зомбирование администрации прошло удачно);
4) намечается еще одна коллективная медитация в ближайшее время в том же месте - более длительная по времени (начинаю думать, что нам хотят присвоить дополнительную квалификацию...);
5) в скором времени планируется очередной форум Друидов (кажется, посещение этих сходок становится чем-то вроде нашей Волком обязанности), на этот раз по проблеме музыкального магического слова и с членскими взносами...

В общем, жизнь бьет ключом и прикалывается над нами, как может...

11:22 

о правах на посох

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
Итак, день "ХЫ" наступил.
Раненько утречком, проглотив положенный мне по статусу скромный завтрак и в последний раз взглянув на таблицы и схемы полетов по астралу и резервациям (не влетать в закрывающиеся "проходы", уступать дорогу "местным" транспортным средствам и не летать средь бела дня по небу этого мира), я, наспех одевшись, двинулась в путь - покорять своими познаниями комиссию.

Явившись чуть раньше назначенного срока, я нашла место экзамена чересчур экстремальным: мало того, что за дверью в экзаменационный зал располагалось служащее мне прикрытием человеческое место работы, так стоило мне войти, - сама дверь растаяла в воздухе, и я осталась, окруженная толпой нервно требующих литературу студентов, в компании моей сменщицы, погрязшей в оформлении кафедральной документации, а оттого на внешние раздражители не реагирующей.
"Oro?!" - решила я вполне в духе одного симпатичного рыжего самурая. Правда, в отличие от него, мне это заклинание не помогло (наверное потому, что я не рыжая).
В общем, обстановка потрясала. Я села и в замешательстве (в перерывах между вялым "отшиванием" внезапно ощутивших непреодолимую тягу к знаниям в преддверии сессии студентов) стала ждать господ экзаменаторов.
Собственно, мой непосредственный начальник - Управляющий специальным Отделом Мирового Древа - был уже на месте. Таинственнейшая, между прочим, личность. В разных странах он известен под разными именами. Поговаривают, что вся наша культура - его заслуга, и что самые талантливые в департаменте, вроде Грейвса - его ученики. Но он скромен и предпочитает довольно заурядную внешность и простую для своего уровня маскировку под профессора филологии провинциального вуза. А мы промеж себя его зовем... Да как только не зовем. Бояном Вещим, например. Ему это, по крайней мере, больше по душе, чем Мимир. Последнее, по его словам, навевает ему не слишком-то приятные воспоминания.
Так вот, мой начальник был уже на месте, но учитывая торжественность момента имел важный вид (и макаронную, блин, походку... судя по всему, старик волновался чуть не больше меня).
Через 20 минут явился успешно замаскированный под местного зав.кафедрой Управляющий Седьмым небом (собственной, однако, персоной, и уже одно это меня насторожило). Важно огляделся кругом. Сделал пару ляпов, которые, правда, в общестуденческом гвалте никто не заметил: притянул к себе затаптываемый девичьими каблуками портфель с помощью телекинеза, а потом ответил на астральный вызов и говорил минуты полторы, отчего моя сменщица, озабоченная жуткого вида бумажками с каким-то годовым отчетом, никак не могла до него "достучаться".
В конечном итоге он все-таки вспомнил, на кой мы все здесь, и дал мне положенные по регламенту три вопроса и... ключи от изолятора (за дверью которого оказался соседний кабинет моего любимого вуза), услав туда готовиться.
Нет, я наше начальство все-таки не понимаю: сначала мне за каким-то интересом создают все условия для успешного провала экзамена, а потом дают возможность списать?! Сейчас, по прошествии времени, я чувствую, что права на посох мне вернули не просто так, и "нервы" моего начальника, астральный вызов и прочее - все это было совсем не случайно. А значит, что-то затевается, и я в этом "чем-то" вместе со своим посохом скоро окажусь по самые ушки...

Короче говоря, я, конечно, все списала: а фиг ли не списать в помещении, которое невозможно просканировать снаружи никакими способами?

Пока я сидела в изоляторе, комиссия собралась почти полным составом. Помимо моего непосредственного начальника и Управляющего Седьмым небом в нее входило еще двое.
Первый - старший сотрудник отдела Пятого неба, страстно увлеченный нетрадиционной медициной и уверенный в целебной силе отвара из мухоморов Мал-Пих-Там. Это имя держит в тайном страхе всех сотрудников вышеупомянутого отдела. Работа с мертвыми, некромантия и некрофилия, как не крути, вещи разные, а увлечение Мал-Пих-Тама из разряда хобби в разряд основного способа практики грозит перейти чуть не каждое мгновение. Поговаривают, что в отделе боится болеть даже Смотритель, ибо ему однажды "повезло" побывать в роли пациента Мал-Пих-Тама - волей случая. Говорят, коронное Мал-Пих-Тамовское "мухомор - он и мертвого на ноги подымет" до сих пор заставляет Смотрителя нервно икать.
Вторая... Вторая - дама по имени Гаерма - не менее колоритна, но... Как писал когда-то психоделически-мистический журнал "Трамвай", если в семье все Мымры, то о Бабушке все равно ни слова. А то хуже будет... Тем более, что во время экзамена она все равно не почтила нас своим присутствием.

Вернувшись из изолятора, я заставила высокую комиссию в напряженном внимании, но мои гладкие (сплошь списанные) ответы (плюс немного, самая малость магии Успокоения - какая-нибудь третья-пятая Ступень, в чем мне, к слову, активно помогал мой душка-начальник) сделали свое дело: под конец седые старцы мои сосредоточенно зевали (особенно начальник мой старался, на мой вскус, даже чересчур).
Явившаяся к "шапочному разбору" Гаерма, отмахнувшись от Управляющего Седьмым небом словами "я забыла", не стала спорить с присутствующими относительно вынесенного мне вердикта "вернуть права".

Документы подписали, шлепнули мне печать свеженькую на права, на этот раз бессрочные, - и отправили восвояси.

Правда, теперь, вспоминая сосредоточенное лицо Управляющего во время вызова, я сомневаюсь, что мне предстоит спокойная жизнь...

17:47 

о буйных элементалях

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
В общем, последняя неделя пролетела как-то ослепительно быстро. И не без приключений, конечно же: под конец недели нас накрыло, причем не только нас с Волком, но и весь наш дружно медитирующий коллектив, и даже не только его...
А все почему? и по какой причине? и какой из этого следует вывод? - эти три сакраментальных вопроса, поставленных в свое время осликом Иа вертелись в моей голове все то время, пока двенадцать (ха-ха) весьма колоритных персонажей продвигались к месту очередного чп, как всегда "пропущенного" Департаментом... Ну, собственно, причины того, что департамент недосмотрел, понятны: все Семь небес ловили разбросанных по всему земному шару духов писателей, ибо Отдел Пятого неба, заваривший эту кашу с переписью, в одиночку расхлебать ее не сумел... А вот причины самого чп, естественно, нас и послали выяснять (а заодно и ликвидировать, для чего было решено задействовать даже внештатников, докатились...).
Суть инцидента состояла в следующем: отдел Четвертого неба - погодники наши (а попросту - метеоолухи), заметили странную активность примерно в двух с половиной часах езды от города: громы, грохоты, неконтролируемые осадки и прочие радости аномальной погоды. Теоретически, мы с Волком к таким делам не должны иметь отношения - у нас другой профиль, мы с элементалями не работем. Но за недостатком кадров нас выдернули в наши законные выходные и послали не слишком-то хорошей дорогой выяснять, в чем там, собственно, дело. Сбор, кстати, назначили в нашем подкоряжье, отдельно поехали только внештатники...

Первыми в наш гостеприимную, но отнюдь не резиновую каморку постучался шамано-вудуистский дуэт Смешарики из двух очаровательных персонажей. Весьма шумные дамы, и будь уровень их раздолбайства хоть немного ниже, - легко могли бы считаться лучшими специалистами Департамента. Дело в том, что они свободно могут работать практически с любыми сущностями, так или иначе тревожащими покой этого мира. Приборы, с которыми они работают, замаскированы под фотоаппараты. Правда, в силу сложности конструкции, они выглядят не как обычные "мыльницы", а как профессиональные камеры... Ну, уровень технологии пока не позволяет приборы такого уровня маскировать под розовый пластик... Короче - достаточно стандартного заклинания про "птичку" - и зловредная сущность обездвижена, обеззаражена или просто поймана внутрь (в зависимости от поставленной цели).

Следом явился довольно угрюмый огненно-рыжий демон Лихаим, специалист широкого профиля: профессионал-алхимик и хакер-любитель в одном лице. Личность загадочная и молчаливая, но незаменимая в работе с элементалями любого уровня.

Пока Волк и Лис собирали остальных, мы пили чай на кухне и паковали монатки: выяснилось, что работы невпроворот, и нам предстоят "пляски" на всю ночь... Хорошо хоть нашелся "наш человек там" - а именно зомбированная личность, к нашим магическим делам не имеющая отношения и твердо убежденная, что к ней едет толпа молодежи справлять День рождения... /Ну, в оболвании нашему Департаменту равных никогда не было.../

По прибытии наших обожаемых оборотней накопившаяся в стенах толпа дружно хлынула вниз, где нас ждали еще трое: начинающая ведьмочка с третьего курса (направили на практику, и сразу сюда...), наша обожаемая Каамос Задающая Тон (на наших медитативных сходках мы равняемся, в основном, на ее безупречный слух), и еще одна таинственная личность, судя по всему, специалист по древнеегипетским мистериям.

Когда мы встретились в назначенном месте с остатками нашей оперативной группы, в которую вошли Разведчик Барага-сан и начинающий ведун из клана Серебряного Зайца, выяснилось, что еще один наш товарищ, которому руководство должно было обеспечить отдельную доставку непосредственно на место чп, такой доставкой обеспесен не был: последний телепорт был испорчен сэром Артуром Конан-Дойлем, который пытался протащить в Департамент тиранозавра в доказательство правдивости описанной им давным-давно истории (увы, этого несчастного занесло именно в Эпоху Динозавров - по понятным причинам...)
Сосбственно, "чудеса" начались именно с того момента, как мы во главе с Лихаимом отправились за Лордом Даркнессом - потомком древнего аристократического рода и обладателем непередаваемого по степени очаровательной тонкости юмора. А также большим специалистом по низкочастотным явлениям, к коим, по непроверенным данным, и относился разбушевавшийся элементаль.
Когда мы мчались по мокрой трассе в серой пелене дождя на встречу с Лордом, за нами увязался хвост... Откровенно говоря, эпизод с тролличьей резервацией мы с Волком уже давно считали исчерпанным, ан нет: эти гнусные твари еще и злопамятны, как никто. Видимо, они засекли нас по запаху - потому что стоило только нам затормозить на повороте, как в нас сзади въехал тролличий экипаж - и с воем, гиканьем, улюлюканьем и непристойными жестами скрылся с места аварии... Лихаим матерился, но Мардука призывать не стал - благо, повреждения оказались пустячными... правда, нашу стажерку, ехавшую на переднем сиденье, дернуло, отчего она ударилась затылком о довольно жесткую спинку сиденья... Но тем и отделались. /На троллей Волк впоследствии накатал жалобу - хрен ли наезжает на специалистов всякая шушера, но ответа нам не дали.../

В общем, наконец-то все собрались и двинулись в путь.

По мере приближения к месту чп, меня все больше мутило: поток зловредной энергии буквально давил на желудок, на голову и на прочие части моего несчатного организма. А что творилось на дороге, это не в сказке сказать, ни в отчете не передать (потому что сухому казенному стилю просто не хватит средств выразительности): вода была везде. Казалось, тучи формируются прямо перед ветровым стеклом - таким низким было небо. И дождь. Потоки дождя. Отовсюду: сверху, сбоку, снизу и по всем возможным диагоналям... Жуть, в общем.
И, конечно, наши диспетчеры неверно указали нам координаты нашего места пребывания: пришлось еще около получаса плутать по разбитой проселочной дороге, отчего меня совсем растрясло, и я сама себе стала напоминать яичницу-болтушку...
По прибытии на место - Лис, в конечном итоге, как назначенный главным, справился с ситуацией, расшугав, правда, по дороге пару местных безобидных зомби, то есть нашел место нашей дислокации, - мы дружной толпой ввалились в уютного вида домик о трех комнатах и с явно искусственно завышенной энергетикой.
Хозяйка - слегка нервная и испуганная девушка лет 25 суетилась в прихожей... Глядя на нее, я мысленно похвалила Департамент - ни одно из наших дальнейших действий, которые уже не могли не носить чисто ритуальный характер, не вызвало у нее паники. Она так и пребывала до конца мероприятия в счастливом неведении относительно истинных целей нашего приезда.

Собственно, причина чп выяснилась довольно быстро: Лихаим отличный аналитик, надо отдать ему должное, хоть и молчун: неподалеку от того дома, в котором расположился наш временный штаб, торчала вышка - огромная антенна, на первый взгляд, ничего особенного. Но именно она и послужила причиной того, что водный элементаль, Хозяин Северного Циклона, так разгневался. Для нас, пустяк, конечно, но элементали необычайно щепетильны в вопросах одежды: зацепившись за эту тридцатиметровую ржавую "шпильку" Хозяин порвал подол своей великолепной синей мантии, и это так его разозлило, что он чуть не устроил второй потоп (ну, правда, локального масштаба, но разрушения грозили быть вполне внушительными).
Выяснив это одним демонам ведомыми способами (профессиональный секрет), Лихаим объяснил нам, что, в общем, пересилить этого исполина мы не сумеем, а значит надо с ним договариваться при помощи объединенного энергетического диалога на астральном уровне - иначе рискуем нарваться на крупные неприятности.

Подготовка заняла некоторое время... не так-то это просто - коллективный транс, да еще между представителями разных областей непознанного, принадлежащих к разным расам: сначала коллективная трапеза, потом ритуальная спевка с элементами плясок, потом совместный сон, в котором нужно выстроить коридор, по которому парламентер, запасшись сообща накопленной энергией, и пойдет договариваться с элементалем. Это должен быть самый выносливый член группы, потому что энергию, возможно, придется оставить в качестве необходимой жертвы, а еще надо суметь добраться назад...

Благополучно преодолев все подготовительные этапы, мы поочередно погружались в сон: парламентером было решено отправить ведуна Сарга из клана Серебряного Зайца. Мы с Волком ушли на покой на промежуточном этапе, не самом сложном: для того, чтобы выстраивать коридор сна в два часа ночи, конечно, нужна определенная сноровка, но зато не нужно слишком много энергии. Учитывая мое состояние, это был самый оптимальный вариант...

Что происходило с того момента, как мы отправились спать, я не знаю, но, судя по всему, переговоры удались: наутро проглядывало солнышко, а когда мы пустились в обратный путь, я ясно видела сквозь облака пронзительные голубые глаза и чуть лукавую улыбку элементаля, видимо, решившего нас немного проводить.

А вот отгулов нам, конечно, не дали - мотивируя это тем, что мы и так достаточно неплохо провели время за счет Департамента - почти на природе... Умеет наше насчальство все с ног на голову перевернуть - можно либо возмущаться (что бесполезно), либо восхищаться (что глупо)...

15:56 

о беспокойных духах

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
Так вот: экзамен - он и в Африке экзамен. К нему готовиться надо. Где это делают нормальные люди? Правильно, в библиотеке.
Ну да, все верно. В Департаменте, конечно, есть своя специальная библиотека, но а) пребывать 2 недели в астрале просто невозможно: это значит разрушить собственное прикрытие, долго и тщательно создававшееся; б) все, что необходимо для этого экзамена можно достать в самой обычной областной научной бибилотеке - нужно просто знать, что читать, а список литераутры, слава аллах, мне заботливо предоставили. И в) мне, конечно, дали задание - без этого Департамент был бы не Департамент.
Задание простое, потому было решено, что я справлюсь и в одиночку, без Волка (я, правда, думаю, что это было сделано специально, дабы в очередной раз проверить, на что я гожусь). Библиотекари давно жаловались на всякие посторонние звуки и периодическую неразбериху в фондах - дескать, живут книги собственной жизнью, то пропадают непонятно куда с полок, то местами меняются, то окрываться отказываются... В этом вопиющем бардаке мне и поручили разобраться: дескать, походишь, поготовишься к экзамену, а заодно посмотришь, что за чертовщина у них там происходит. (Конкуренты, кстати, сильно возмущались и даже прислали нам официальное письмо, что Департамент Девяти Кругов не имеет к этому никакого отношения.)

Прихожу я туда, требую свой законный кусок "гранита науки", и тут понимаю, что и вправду что-то не так в этом милом заведении с серыми мышиными стенами: и свет от лампочек чересчур томный, и сквозняк какой-то особенно тягучий, и в заунывном скрипе дверей действительно мало похожего на скрип несмазанных петель... Мистика, короче.
Мистика - мистикой, однако, за такой отчетец в одно слово меня не то что лицензии лишат - меня, пожалуй, куда-нибудь на поселение выслать могут, дерьмовцо тролличье разгребать... Сижу, слушаю, кумекаю, в чем дело - а зальчик такой полупустой, будни... И вдруг явственно ощущаю, как кто-то останавливается у меня за плечом и смотрит через плечо в книжку. Я оборачиваюсь - на всякий случай - никого, конечно...
И тут меня перемыкает: ну конечно! Кто может заниматься такой чепухой с книжками, кроме какого-нибудь проказника вроде Брауни... Мысленно перебираю сводки за послений месяц - вроде бы неучтенных побегов "барабашек" не было... А оно стоит, дышит мне в спину - не враждебно, а как-то так, и вдруг выдает: "Сударыня, зачем Вы занимаетесь этим неблагодарным делом? Ясно же, как божий день, что эту, с позволения сказать, критическую работу писал психически нездоровый человек. Это я Вам как врач могу диагностировать".
Я оборачиваюсь, "выключаю" обычное зрение... и ничинаю тихо сползать под стол, ибо передо мной стоит не кто иной как сам Антон Павлович Чехов, собственной персоной. Поправляет пенсне и добавляет: "Вам, барышня, надобно детей рожать, а не забивать голову всякой ерундой", - и, посмотрев на карманные часы, мерно уплывает в сторону стола заказов... "Верно, верно, барышня, - подхватывает другой голос. - Антон Павлович дело говорит. Если б знать, что понапишут о наших романах критики - думаю, и писать бы их не стоило. Ровным счетом ничего не понимают", - раздается рядом другой голос, и чуть сутуловатая фигура Достоевского уплывает в том же направлении. "Тут, пожалуй, никакой Воланд не помог бы, - добавляет третий. - Понаплодилось Латунских, Азазелло их побери..."
"Михаил Афанасьевич? - ошарашенно решаюсь я, наконец, устанавливать контакт. - А что Вы здесь делаете?" Призрак чуть замирает, потом оборачивается и делает мне знак рукой - следуй за мной, мол. Я послушно встаю из-за стола, спускаюсь по ступенькам в холл и останавливаюсь в задумчивости перед дверью мужского туалета... Ну елки-иголки, за что мне это?!.
Впрочем, мне повезло. Закрываю за собой дверь на крючок и наблюдаю картину: три великих писателя (а точнее будет сказать, три духа великих писателей) сидят на подоконнике и разливают по пластиковым стаканчикам густую темно-красную жидкость из пыльной бутылки темного стекла.
- Красное Фалернское! - гордо заявляет Булгаков. - Что хорошо на том свете - все можно достать.
- Впрочем, в Вашем Департаменте, сударыня, - подхватывает Достоевский, - сам черт ногу сломит... Я, пожалуй, напишу вторую книгу "Бесов"...
- Это не к нам, это в Департамент Девяти Кругов, - вымученно улыбаюсь я.
- Вина хотите? Полезно для работы сердца, - говорит мне Чехов. - Да уж, барышня, а ведь Федор Михайлович прав, как никогда. Кстати как раз Вам, милейший, - обращается он к Достоевскому, - я бы больше пить не советовал... А то эти Ваши припадки, знаете ли... Не хотелось бы пугать барышню.
- А что, собственно, господа писатели, здесь происходит? - наконец решаюсь я. - Насколько я помню, каждый из вас получил достойное упокоение, пенсион и посметрное место обиталища... Не здесь... - добавляю я, вспомнив, где мы находимся.
- Это верно, - соглашается со мной Булгаков. - Но, знаете, скучно в одиночестве... А в компании достойных собеседников выпить Фалернского... Вы бы отказались? - спрашивает он, уныло глядя на дно опустевшего стаканчика.
- Ну зачем Вы путаете барышню, Михаил Афанасьевич? - вступается за меня Чехов, видя мой совсем уж растрепанный вид. - Видите ли, милая, мы здесь волей ошибки Ваших чиновников из Отдела Пятого неба - кажется, они отвечают у Вас за... как Вы сказали? "Место обиталища". Так вот, они напутали что-то в документах, и мы втроем оказались здесь. Вы же знаете, как у нас, духов - один росчерк пера, и ты моментально оказываешься там, куда он тебя направит... Вот нас и направил кто-то... Вы уж доложите куда следут. А то здесь никаких условий для нормального существования, и делать - ну совершенно нечего...
- Постараюсь, - обещаю я.
- Вот и славно, - улыблается мне Антон Павлович, и вся троица медленно и плавно удаляется сквозь запертую дверь...

Доклад конечно, был отправлен мной в тот же вечер, но пока разберутся, пока найдут ошибку - в наших-то департаментских бумагах, пока исправят...

Короче, господа: кто хочет посмотреть на великих писателей за хм... бокальчиком темного красного - у вас еще есть шанс... ;)

15:12 

об экзамене

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
Счастье привалило! Начальство - будь оно трижды и четырежды - смилостивилось и приняло решение вернуть мне права на посох.
Сборище вурдалаков... Главное, сами мне лицензию выдали, потом сами отобрали - не ясно, с чего... При этом, в силу того, что я уже не первый год в сотрудниках, да еще и в особом отделе при Департаменте, они додумались, что пора мне присваивать новую категорию, а то команда оказывается несбалансированной... Строго говоря, моя сетка секретности, в отличие от присвоенной Волку, не совпадает с тем уровнем заданий, которые мы выполняем, так что это давно пора было сделать; но у нас, как обычно - начальство сначала творит чудо в жопе, а потом заставляет нас его оттуда вытаскивать.
В общем, учитывая, что лицензии меня лишали, вернуть мне ее и присвоить очередную категорию решили по результатам проверки... Экзекуцию назначили на 2 июня.
Короче, бардак полнейший и бред кромешный... План-программу использования новой модели посоха заставили составить... тьфу... ей-ей, лучше бы послали выторговать у гнома кузнечный молот...

12:04 

о ведьмах и музыке

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
мы с Волком живем на пятом этаже пятиэтажного дома с видом на маленькую речушку типа "заболоченный ручеек". А поскольку собственной жилье нам пока "не положено" (точнее, положено, но... молодым у нас дорога, как везде: "молодость трудностей не боится"), то мы его снимаем. Это маленькая однокомнатная берлога с обшарпанными обоями под кодовым названием "подкоряжье".

Так вот. Мы снимаем жилье, но это не отменяет нашей принадлежности к определенному кругу вполне определенных существ. А этим существам по статусу положены ритуальные медитативные спевки раз в неделю, кои у нас и происходят. А поскольку площадка для таких спевок нам "положена" примерно так же, как жилье, то происходят они, конечно же, прямо в крвартире. Естественно, делаем мы это не вдвоем: любой первокурсник знает, что концентрация энергии тем лучше, чем больше единомышленников занимается медитацией. Короче, раз в неделю наше "подкоряжье" наполняется довольно громко медитирующими товарищами общим количеством пять штук.
С другой стороны, дом никак не частный, а значит, соседи неизбежны. О соседях-то речь и пойдет.

В любом доме есть особая категория существ именуемых "старушки". Принято считать, что они представляют собой продукт полураспада человеческих особей женского пола. В большинстве случаев это верно, но есть и отдельные особые случаи, инициируемые нашим милым Департаментом Семи Небес.
Понятное дело, везде есть свои пенсионеры - отработавший и отработанный материал. И, как у всех пенсионеров, жажда бурной деятельности и любопытство у них растет в прямой пропорции к возрасту. Таких "пенсионеров" очень удобно разбрасывать по разным районам города - для слежения за порядком в домах, дворах и районах. Лучше любого Всевидящего ока, потому что Око включается по мере необходимости, а "старушка"-разведчица способна вести наблюдение 24 часа в сутки (этот феномен в Департаменте до сих пор не могут объяснить).
Парадокс заключается в том, что обласканная Департаментом старушка, тем не менее, ангельским характером не отличается, и как раз даже напротив. Иногда возникает ощущение, что после определенного возраста в каждую из таких "разведчиц" вселяется сотня свирепых гоблинов... Кроме того, списков секретных сотрудников им не предоставляют (по понятным причинам), и иногда (в силу маразма) у них происходят сдвиги с психике, и тогда у "старушки" начинается неконтролируемая агрессия, которую она и сама не в силах себе объяснить.

Так вот, все три года жизни нашей в обожаемом "подкоряжье" текли мирно, без забот и претензий со стороны соседей. Мы потихоньку собирали нашу дружную "пятерку" и были вполне счастливы. Но вот недавно, с приходом, видимо, новой весны, слетела крыша у одной из Департаментских подопечных в нашем доме, и на нас посыпались непонятные угрозы и жалобы... Самое потрясающее, что жалоб на "слишком громко" нам так никто и не предъявил. Курьезная претензия состояла в том, что мы, снимающие жилье квартиранты имеем наглость водить к себе гостей на пятый этаж, и эти "табуны" (из трех человек!) носят песок, оседающий исключительно на третьем этаже, где локализована как раз одна из Департаментских подопечных. Попытки довести до ее сведения, что мы убираем в подъезде каждый раз, когда доходит очередь до нашей квартиры, полностью и с треском провалились - такое ощущение, что у старушки стоит блок на прием информации...

Блин, куда смотрит наше милое начальство - непонятно... сегодня она на людей кидается с криком, а зватра, глядишь, с ножом кинется - мало ли... Может, это и жестоко, но, думается, "старушек" надо перепрограммировать с "ведьмовского" на "колдуний" тип поведения сразу по выходу на пенсию. Однако, в Департаменте, как всегда, на инициативу смотрят сквозь пальцы...

10:00 

ловцы

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
Если кто-то скажет вам, что тролли не умеют маскироваться, можете смело поднимать его на смех, даже если этот "кто-то" буду я. Потому что, как выяснилось, мои знания о троллях весьма ограниченны.
В этой ужасающей неграмотности сотрудников относительно состояния боевой разведки троллей отчасти виноват подготовительный отдел Небесной Канцелярии: отношение к троллям там сродни отношения Европы к попыткам автралийских аборигенов выйти в космос... Так вот: как всякое знание, полученное в "элитном образовательном учреждении академического типа" это тоже не выдерживает проверки жизнью.
Тролли отлично маскируются под обитателей современного города.
Когда олух Брайт - Смотритель Первого Неба, назначенный ответственным за операцию, вводил нас с Волком в курс дела, у него и мысли не возникло как-то учесть это обстоятельство.
Обычно на задания по отлову с поледующей выдачей дружественного пинка обратно в резервное измерение мы с Волком ходим по ночам: и риск повстречать очевидцев сведен на нет, и Волк в своей мохнатой четвероногой ипостаси куда сильнее. Но на этот раз нас отправили срочно, а потому вечером - сразу по окончании общечеловеческого рабочего дня. Со строгим запретом к перевоплощениям и применению техник серьезнее Второй ступени. (Если учесть, что ступеней всего тринадцать, то такой запрет равносилен приказу идти на медведя с молотком: теоретически возможно, но зверь, скорее, сам со смеху подохнет).
Картина: вечер, парк, мамаши с колясками, быдлецо с пивасиком... И где-то среди этого великолепия наши "гостечки дорогие". И мы вдвоем... Причем у нас позиция заведомо невыгодная: слишком много беззащитных "свидетелей", плюс мы - молодые дурни, год после выпуска - шарим глазами по дуплистым деревьям в поисках "характерной кучи дерьма и особых очертаний", потому что нас учили, что тролли маскироваться не умеют...

Выручил запах. Время идет, но ни одна раса, вытесненная в резервацию, так и не сумела избавиться от некоторых милых особенностей, от которых маскировка спасает далеко не всегда. Некоторые, как эльфы, превратили это в предмет своей особой гордости: их бледную кожу, белые волосы и красные глаза трудно с чем-то перепутать. Но эльфы, в отличие от троллей, предпочитают не совершать несанкционированных вылазок за пределы места своего теперешнего обиталища.
А вот тролли... Тролли пахнут. Отдушки, конечно, могут перебить запах так, что человеческий нос ничего не заподозрит, даже если тролли будет стоять к нему вплотную 5 часов кряду. Но: а) пошли уже вторые сутки, как эти ребята здесь и б) Волк - это Волк, и нюх у него, мягко скажем, не человеческий.
Искомыми персонажами отказались две гламурного вида блондинки, к которым клеилась троица любителей "семак" в новеньких парадно-выходных трениках (весна... бомжи и гопники выползают из подъездов на солнышко...). Но вот незадача: мы еще не нашли нужный дуб, из-под которого эти господа должны были "выползти"... Да и Вторая ступень позволяет разве что внезапный дождик вызвать...
Так что приказ пришлось нарушить: спрятавшись за (ура!) успевшим опериться свежей весенней зеленью кустом, мне пришлось принять обличье чуть нагловатого крепыша. План был такой: отшить кавалеров в трениках, а потом "гулять" девочек, пока не найдем нужное дупло...
В общем, в том, что касается мастерства "отшивания" - Волку равных нет, народ от одного его "специального взгляда" разбегается... Да и на более респектабельно выглядящую "свежатинку", которая старательно пускала слюнки на два выреза в кофточках, наши дамочки "клюнули", как и следовало ожидать. Еще бы - вторые сутки без еды... Короче, наши планы относительно погружения в парк подальше от посторонних глаз полностью совпали, а вот дуб... Дуба не было.
Зато была брошенная трансформаторная будка, куда эти две "малышки" нас и притащили. Мы решили уж было, что дыру придется закрывать с той стороны - что нас в резервацию за собой потащат, но это, похоже, в их планы не входило... И только наши милые гости решились предаться сладкой неге обеда, а мы приготовились дать им достойный отпор, окончательно плюнув на все предписания - подоспели ребята Третьего неба, и нас быстренько оттеснили подальше.
Выяснилось, что в одной из тролличьих резерваций бунт из-за постоянных перебоев с питанием, и что прорывов было 12, считая наш. И заниматься этим должны были уж никак не мы, и уж точно не вдвоем, и не в это время суток, конечно. Так что выговор за нарушение приказа нам не влепили, и даже дали 4 дня отгулов.
А идиот Брайт получил по шапке за недооценку ситуации.
Странно, и почему меня это так радует?

11:09 

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
чуяла, чуяла - и начуяла!

пробегающая мимо симпатичная ведьмочка с третьего курса тихим загадочным шепотом сообщила: по пути на внеочередной слет юных (...) она заметила - не много не мало - двух молодых троллей, шатающихся по моему любимому парку... А это значит, - нашли где-то дырку. страшно подумать, чего они могут натворить... Призраков распугали - это еще полбеды...

Дикий век... раньше все больше по финским лесам шатались - самое там им место... а теперь вот все больше к городам их тянет... не такая уж и бредовая, оказывается, идея - приспособляемость нечисти к современной цивилизации... хорошо хоть эти - глупые, маскироваться толком до сих пор так и не научились, их отслеживать проще всего...

вот и выходит, что нам с Волком нужно ждать вызова, а значит, ночь у него сегодня будет полноценно бессонная... Говорила же - надо устроить целенаправленный поиск, и найти этот злосчастный дуб дуплистый, а теперь мало того, что нам с Волком придется отлавливать незваных гостей, так еще и дуб этот придется искать вдвоем, и дырку закрывать... Я-то что? я завтра отосплюсь, а Волку еще бедному завтра по всяким бочкам ползать и всякие железки рвать... иногда я начинаю задумываться, что зря отказалась от классического обличья - было бы чем олуху Брайту - Смотрителю Первого неба глазики выцарапать за халатность и безалаберность...

15:14 

так начинался день...

идеальная кошка морально тверда и устойчива, как табурет (с)
7.30
"mou ikkai" - орет телефон бодрую такую интру... типа, поднимай свою растрепанную голову, иди здороваться с зеркалом и расческой...
с утра у меня, как правило, проблемы с половой самоидентификацией (а со зрением вне времени суток), поэтому из зеркала мне улыбается заспанное оно. трясет лохматой головой. ну да... чего еще и ждать-то.

чайник давно остыл, потому что Волк уже убежал... полчаса уже, как в пути. нелегко ему - он же "сова" (гибрид, gozaro), а просыпаться приходится еще раньше, чем мне. уже года три как в таком режиме живет, а все не привыкнет никак: вернется вечером - и отключается часа на полтора, зато потом до половины третьего глаз не сомкнет...

7.50
душ и умывание мы благополучно побороли... пока боролись - чайник успел согреться, значит, будет нам с утра кофе. что не может не радовать... А Волк тоже кофе кушали - вон чашка немытая стоит.

Чудной он, этот Волк - худющий, бледный... волосы вот красивые - тяжелые, густые... и ресницы... Куда только в него столько еды помещается... впрочем, во время путешествий вполне достойно выглядит - большой такой, пушистый, хвостище - что твое полено... На Седьмом Небе на него уже заглядываются - еще бы, какому шаману такую зверюгу в Спутники не хочется? а он вот со мной... непонятно даже, почему...

7.55
ищем в комнате тапку... одна - ну как назло - валяется гордо посреди комнаты, а второй нет... разбрасываю ногой с пути какие-то коробки с дисками, одежду, провода какие-то разгребаю... блин, ну где она? ноги-то не казенные...

7.15
быстро выпить кофе, затолкать в себя поглубже какой-нибудь завтрак, под кодовым названием "что в холодильнике ближе лежало" - и на работу! так начинался день, елы-палы...
Метла в ремонте, прав на посох меня еще в прошлом триместре лишили...
ножками, что называется, ножками...

...ожидание чуда где-то на самом кончике носа сидит - даже чихать хочется... что-то будет, ой, чую...

SkyTrip

главная