Такой вопрос к вам, люди: чем вы занимаетесь, когда вы дома, и у вас есть свободное время?

---

A main "Criterion of Consciousness" for the human experience, Nataly, is never having all you want. For as one dream comes true, another swiftly takes its place. Not having all you want is one of life's constants.

And learning to be happy while not yet having all you want is the first "Criterion of Joy." Nail it, and for the rest of your life people will be asking what it is about you.

Desire, Nataly, is a beautiful thing.

The Universe

---

Это мой двоюрный брат закрывает горнолыжный сезон... и открывает воднолыжный!

еще одна

---

Размышления после двух разговоров с разными людьми, один из которых был вживую, другой - в сети, с Janosh Falk. Переформулировать и так уже прекрасно сформулированное не вижу смысла, поэтому просто выделю реплики Яна курсивом.

-Это несправедливо!
-"Справедливость"... Ты так часто повторяешь это слово... Интересно, с чем ты сравниваешь?
(с) Лабиринт

Режиссерам и актерам часто советуют придумывать для персонажей-злодеев осознаваемую положительную мотивацию. Чтобы персонажи были не просто правдоподобными, но более многогранными, способными вызвать сочувствие и даже уважение. Чтобы у зрителей возникало ощущение, что у них есть "своя правда", которую они могли бы разделить... Другое дело, что не разделяют СПОСОБ. И тогда получается антагонист, а не злодей. Опереточный злодей хочет "испортить всем праздник". А антагонист не видит другого способа воплотить свою положительную идею, кроме как "испортить праздник" или вообще считает что "праздник не уместен". И очень четко знает почему.
В то же время, мотивация положительная в системе ценностей того, чья она, может оказаться отрицательной в системе ценностей кого-то другого. Легко.

Но в жизни бывает не только так. В жизни, судя по всему, бывает все.

Но вот эти краски - "положительную" и "отрицательную" - и все их возможные оттенки может иметь только ОСОЗНАВАЕМАЯ мотивация.
Неосознаваемая мотивация не может быть ни положительной, ни отрицательной, но она всегда конструктивна.
То есть бессознательно в основе абсолютно любого, даже ужасного, поступка лежит желание жить и изменить ситуацию к лучшему, какая-то ценность, какой-то смысл. А неконструктивным может быть только способ, который человек выбирает. Если мотивация не осознается - то это зачастую проходит мимо того места в мозгу, где совершаются сознательные выборы. По кратчайшей, накатанной или завещанной Великими Предками дорожке. Например, желание причинить другому боль, отомстить - это чаще всего конструктивная мотивация "перестать чувствовать боль" и "обезопасить себя", реализуемая неконструктивным способом.
Даже самоубийство на бессознательном уровне - желание, чтобы ЖИТЬ стало легче. Потому что человек не осознает, что умрет до конца. Он просто воспринимает смерть как способ выйти из болезненной ситуации и перестать чувствовать боль.
Неконструктивный способ выбирается в силу самых разных причин, и все они, так или иначе, либо про то, что человек по-другому не умеет, либо про то, что вот прямо сейчас по-другому не может. Есть еще очень соблазнительный третий вариант "не хочет", но при более внимательном рассмотрении он обычно оказывается либо первым, либо вторым. Но это не значит, что ничего не меняется.

То есть по сути человек всегда делает лучшее, что он может сделать.

Здесь главное не путать с "лучшим, что я мог бы сделать" или с "лучшим, что мог бы сделать он-каким-я хочу-чтобы-он-был".
А свое "лучшее" не путать с чужим "лучшим". Это то, во что бывает трудно поверить, когда речь идет о чем-то более сложном, чем любовь или нелюбовь к овсяной каше.

На всей земле не найдется двух людей, абсолютно идентичных друг другу, и в то же время у каждого есть что-то общее абсолютно со всеми. Нет никакой универсальности, но есть причастность. У нас нет возможности измерить все собой, но есть дар понимать друг друга.

И здесь теряют смысл такие понятия как "хороший человек", "плохой человек" и "справедливость".

"справедливость" с маленькой буквы - это всего лишь те условия, при которых возможно более-менее мирное и стабильное существование большого количества людей. А Справедливости с большой буквы нет не потому, что не дают - а потому что она невозможна в принципе.
Мир, в котором нет единой системы координат, одновременно ужасает меня - и завораживает своей красотой.

Есть то, что подходит мне. И то, что подходит другому человеку. И то, что подходит нам обоим. И здесь то и начинается самое интересное.


P.S. У меня в детстве была такая книжка со стихотворением Маяковского "Что такое хорошо и что такое плохо". Где-то в глубине души я до последнего надеялась, что у нее есть продолжение для взрослых. Оно должно быть гораздо объемнее, а вместо иллюстраций там должны быть схемы и чертежи со структурой "если - то". Я его везде искала, но тщетно. Самое интересное, что едва ли не каждый встречный утверждал, что именно он является владельцем этих скрижалей. Но большинство из них довольно бессистемно цитировали друг друга. Реже встречались аутентичные и весьма убедительные, но... рано или поздно оказывалось, что большая часть написанного в них работает только для одного человека. Угадайте для кого. Тем временем я и сама начала писать свой вариант. Очень скоро его пришлось переименовать в "что такое хорошо и что такое плохо ДЛЯ МЕНЯ". Что-то туда записывать я буду всю жизнь, но самое важное, я думаю, я уже написала. Поперек воображаемого форзаца: А ТЕПЕРЬ ЗАКРОЙ И ОГЛЯДИСЬ ВОКРУГ.

---

Оригинал взят у etwas отсюда: etwas.livejournal.com/321234.html

Я очень долго не могла определиться, что говорить, кому говорить и как говорить в интернете. Если бы меня спросили, зачем мне нужна privacy – я бы сказала, что вот за этим. Боженька, пожалуйста, сделай так, чтобы я за всю свою жизнь ни разу ни в чем не облажалась. Не показывай никому неудачные фотографии, на которых друзья великодушно отмечают меня в фейсбуке, запрети поисковикам индексировать глупости, которые я писала в пятнадцать лет, вычеркни из истории человечества интервью, которое я давала газете «Жизнь» в шестнадцать (предпочтительно, вместе с газетой «Жизнь»), и вообще. Вот тебе мое резюме, вот тебе мой лучший портрет, вот тебе моя визитка – и пусть весь мир знает, что я серьезный человек.

Я вешала замки, создавала группы доступа, удаляла фотографии и регулярно чистила архивы. Вдруг я сейчас напишу про то, как я собиралась вступать в буддистскую секту, а завтра кто-нибудь из клиентов прочитает это и больше никогда не купит у меня ни одной идеи? Вдруг я сейчас отвечу на вопрос в формспринге, потом десять раз поменяю свое мнение, но будет поздно? И вообще, вдруг где-то существует свод правил для серьезного человека, и там написано, что у серьезного человека должен быть один e-mail, один логин и один юзерпик - а иначе он блоггер и сетевой хомячок?

И каждый раз, начиная думать на эту тему, я вспоминала про детский сад. Муниципальный детский сад Пролетарского района города Тулы во многом сформировал мой характер и качественно закалил мои нервы. Именно там я впервые стала объектом шантажа. Я глубоко просчиталась и сказала слово «жопа» в присутствии девочки Люды. Разумеется, хорошим детям (к числу которых я очень хотела принадлежать) не полагалось даже знать о существовании подобных слов. И под угрозой того, что она все расскажет о моем моральном падении воспитательнице, Люда целую неделю заставляла меня отдавать ей компот, завязывать ей шнурки (чувствуете градус садизма?) и гулять за ручку только с ней (все как у взрослых: «Люби меня, а не то хуже будет»).

Переломный момент наступил, когда она решила, что ей нужен мой бант. Я могла простить все, я могла пожертвовать компотом, но бант был частью моей четырехлетней личности. Быстро оценив перспективы дальнейшей жизни в рабстве, я пошла, встала посреди игровой комнаты, зажмурилась и отчетливо сказала: “ЖОПА”. Воспитательница поперхнулась чаем. Меня, конечно, немедленно отругали и поставили в угол. Но это было всего один раз, мой компот с этих пор был только моим, шнурки я завязывала исключительно на собственных ботинках, а при попытке отнять у меня бантик сразу давала сдачи.

И вот в какой-то момент, взвесив риски и выгоды от нерушимости образа серьезного человека, я поняла, что все. Я во всем признаюсь. Однажды я все-таки побью собственные рекорды, напишу что-то, о чем крепко пожалею, и это навсегда останется в кэше. Кто-то выложит самую-самую ужасную мою фотографию, кто-то откажется иметь со мной дело, узнав, что я верю в силу групповой медитации и не верю в институт православной церкви, а газета Жизнь непременно обнаружится в чьем-нибудь дачном сортире именно тогда, когда я добьюсь всего, о чем мечтала, и буду особенно гордиться собой. Я несерьезный человек. Я спалилась уже в тот момент, когда стояла в углу за слово “жопа”.

---

Неповторимость всего одновременно ужасает и поражает своей красотой.

---

...Это как очень хотеть, чтобы тебе сделали массаж, но отказываться снимать шубу. Вдруг увидят и решат, что ты недостаточно строен или мускулист. И вроде ты чувствуешь, что кто-то там, кажется, пытается тебе что-то размять... шубу, да. Но вообще-то ты как был без массажа, так и остался.

---

Когда любовь зовет тебя, следуй за ней,
Хотя ее пути трудны и каменисты.
Когда ее крылья обнимут тебя, сдайся ей,
Хотя кинжал, спрятанный в ее перьях, может тебя ранить.
Когда она заговорит с тобой, доверься ей,
Хотя ее голос может разбить твои мечты,
Подобно тому, как северный ветер опустошает цветущий сад.

Если из страха
Ты будешь искать в любви только покой и удовольствие,
Тогда лучше прикрыть свою наготу
И выйти за порог любви
В серый мир, где ты будешь смеяться,
Но не от всей души,
И плакать,
Но не от всего сердца.

Любовь не дает ничего, кроме самой себя,
И не забирает ничего, кроме себя.
Любовь не обладает и не обладаема:
Одной любви уже более чем достаточно.


Халил Джебран

---

Я тут задумалась над тем, какими смыслами я наделяю слова "сила", "сильный человек", "быть сильным человеком". И зачем мне нужно "быть сильным человеком".

И поразилась, насколько мало общего у того, что я на самом деле считаю силой, и у вороха интроектов, объединенных под тем же словом, но рассеивающихся под пристальным взглядом, ибо все они применимы к очень ограниченному кругу обстоятельств и абсурдны в других обстоятельствах.

Один из этих интроектов, например, вот такой.
Сила - это неуязвимость, частичная или полная. То есть не позволять себе раниться о мелочи (размер мелочей варьируется), не позволять себе даже на минуту терять настрой, когда я во всем вижу светлые стороны и возможности, а все остальное стараться не замечть. Не испытывать боль, грусть, обиду, злость. А если меня что-то ранит, то, вместо того, чтобы дать ране зажить - ее можно замаскировать, и так и ходить израненной. И заодно не защищая себя. Ведь если я неуязвима - зачем мне себя защищать?

Но люди по природе уязвимы. И способность к сопереживанию, к любви, к любым творческим процессам - это чувствительность + мозг.

Я выбираю вибрировать вместе с тем, что меня окружает).

На самом деле сила для меня - это готовность встречаться с реальностью. Внутренней и внешней. Не отказываться от ответственности. Это способность, расставив приоритеты, не предавать их. Но и не бояться пересмотреть и перерасставить приоритеты, когда это оправданно. Сила в том, чтобы понимать себя и относиться к себе с любовью и уважением. В отваге не пытаться быть кем-то другим, хотя это может быть иногда горько и страшно. Из силы обычно рождается доброта и искренний интерес к другим. И много чего еще)

А что такое "сила" и "сильный человек" для вас?

---

---

---

Тем, от кого отписалась: вы мне все глубоко симпатичны, просто во френдленте сейчас хочу читать про другое).

---

Вот приходит он и СТАВИТ проблему. Прямо посреди комнаты. На ковер. И требует, чтобы мы прямо сейчас занялись ее решением. А я так не могу. Мне надо привыкнуть как-то к ее наличию. Сначала я буду ее игнорировать, обходить стороной, забывшись, ударяться об ее острые углы локтями и коленками, чертыхаться сквозь зубы... Смирюсь с мыслью о том, что она никуда не денется. Потом я признаю, что как новый элемент интерьера она меня не устраивает. Тогда я похожу вокруг нее, посмотрю, пощупаю... Мне нужно время, чтобы принять какое-то решение. И я прошу: "Можно, я не буду прямо сейчас ничего решать? Подвинь ее, пожалуйста, куда-нибудь, а лучше вообще унеси в коридор. Я сейчас занята. Я устала. Я подумаю об этом завтра..." Как же. Нет, он требует, чтобы немедленно! Пришел, поставил проблему, приковал меня к ней и говорит: "Давай решать!"
Эту проблему мы тоже... решаем)))

---

А ведь нередко так бывает, что то, что нам в другом человеке или в себе нравится, существует благодаря тому, что нам в нем не нравится. И если пытаться искоренять и подавлять второе, можно обнаружить, что исчезает и первое...

---

Особенно первая и третья.

---

Люди!
А вот вы когда представляете себе год с делением по месяцам (ну, например, когда думаете, что будет в апреле или в сентября, или когда считаете количество месяцев до какого-то события), в вашем воображении этот временной отрезок пространственно как-то организован? Ну, как вектор или как какая-то конструкция?
У меня год расположен по циферблату, причем месяцы идут против часовой стрелки. Новый год - это там, где шесть часов. Январь - мажду пятью и шестью, февраль - между четырьмя и пятью и так далее...
И я сама по этому "циферблату" перемещаюсь (если совсем точно, то по окружности того же диаметра в близкорасположенной параллельной плоскости). То есть в зависимости от того, какой сейчас месяц, перемещается и точка, из которой я окидываю взглядом весь "циферблат".

---

Переживаю про то, что, сколько бы я ни объясняла и ни подбирала слова, как бы давно и близко ни знал и как бы ни со-чувствовал мне Другой, никто и никогда не поймет меня ПОЛНОСТЬЮ. И я не пойму. В этом смысле одиночество неизбежно.
Но возможны Встречи. И такие встречи - одно из самого ценного и интересного, что есть для меня в этой жизни.

---

Неоднократно предприняв такие попытки поняла, что невозможно, просто приняв такое решение, взять и начать уделять больше времени тому, что я считаю сейчас важным, и урезать себя в чем-то другом, когда режим дня насыщен почти до предела и уже устоялся за много месяцев, а в каких-то аспектах - и лет. Это система, все элементы которой взаимосвязаны, служат каким-то целям (даже те, которые меня не устраивают), и она, система, весьма устойчива, поэтому изменения чего-то одного в ней чаще всего рано или поздно сводятся на нет.

И тем не менее меняются мои потребности и приоритеты, я хочу использовать все возможности, поэтому необходимость перемен для меня очевидна.

В течении предпоследней учебной недели записывала каждый свой день по минутам. Все, что я делала. Абсолютно все - и сколько времени у меня это занимает. Минимум, максимум и в среднем. Теперь анализирую. Хочу понять, на что у меня уходит больше времени, чем я готова этому посвящать, и почему. А на что, наоборот, не хватает. И как все это можно оптимизировать. От того, в каком порядке выполнять намеченное, кстати, тоже многое зависит.)
Уже составила себе оптимальный вариант "утра" - вернее, четыре варианта, в зависимости от ряда факторов. И опробовала. Это каааайф))) Всю жизнь вставала за час до выхода - делать все приходилось не проснувшись, в спешке. Сейчас поняла, что мне нужно полтора-два часа. В зависимости опять-таки от ряда факторов. На цигун в том числе. Но зато к моменту выхода из дома я полна сил!

Впереди - оптимальный "день". Тут факторов, которые нужно учесть, гораздо больше. Совместить внешние (график работы и учебы и пр.) и внутренние (сколько спать, когда есть и что есть, ритмы нагрузок и отдыха, подбирать оптимальные комбинации конкретных видов нагрузок с конкретными видами отдыха и многое другое). Чем лучше знаешь свои личные особенности, тем больше возможностей спланировать день так, чтобы всячески заботиться о себе и легче справляться с трудностями. Это так вдохновляет! Имеет смысл поначалу отводить на все примерно столько времени, сколько на это уходило раньше. Иначе через неделю "геройствования" легко сорваться.

---

В моем диапазоне чувств есть одно такое, самое пронзительное, которое я тем не менее не знаю, как назвать)
И даже описать его трудно, хотя перепутать ни с чем не возможно.
Мне интересно, если вам оно знакомо, как вы его называете?
Им пропитан (по крайней мере для меня) фильм "Тот самый Мюнгхаузен", например.
От него наворачиваются на глаза слезы, но это не слезы грусти и не слезы радости. И в то же время в нем есть и радость, и грусть. Или это могут быть нежность, благодарность, восхищение, печаль... и твердость, ясность. Чувство правильности. Я в такие моменты ощущаю себя уязвимой и в то же время ничего не боюсь. Как будто что-то выпрямляется внутри. Это какая-то предельная искренность и предельное ощущение себя живой.

Я очень много слов использую, а на самом деле это очень простое чувство, очень для меня узнаваемое.

---

Друзья, а что у вас в этом году произошло радостного, прекрасного, доброго, успешного?

У меня в этом году окончательно изжили себя некоторые старые способы жить, и я решила пробовать жить новыми способами. Чувство такое, как будто все начинает становиться на место, как будто я родилась второй раз в этом году).

- многолетние поиски, попытки и разочарования, наконец, привели к осознанию того, какую область я хочу сделать своей основной областью приложения. У меня появилась мечта-вектор, а не мечта-точка. Она окончательно стала планом, и я уже в процессе его воплощения. Процесс вдохновляет меня сам по себе)
- Поняла, что it`s now or never и внезапно оказалось, что у меня есть для этого все возможности.
- Рискнув, отказалась идти на компромиссы в работе, и теперь она меня воодушевляет, а не выматывает. Мне есть, чему научить, и есть, чему учиться.
- Занялась вокалом, и раз в неделю достигаю просветления. Каждый раз по-разному)
- начала гештальт-терапию. Реальность, она такая!.. И такая. И вот такая...
- в моей жизни появились еще несколько человек, про которых я могу сказать, что я рада, что они есть, что они - такие, какие они есть. И кроме того нам сейчас еще и по пути. Ариша и Ян, это в первую очередь вы. You left a handprint on my heart.
- опыт отношений, которые начались с взаимных открытости, искреннего интересна, принятия и уважения к границам, а не с "доказывания".
- опыт отпускания. Людей, иллюзий, контроля...
- я стала бережнее относиться к своему здоровью. Вынужденно, зато эффективно. Провела тщательную ревизию своего времени и оптимизирую свой режим дня.
- Еще я нырнула с семиметровой скалы, после долгих экспериментов нашла рецепт идеального коктейля и разучила тему из "того самого Мюнгхаузена" на фортепьяно, она - лейтмотив моего года.
И много, много чего еще.