12:59 

Долго не писала, да и, если честно, не до этого.
Кратенько о произошедшем:

- Завела паблик по психологии, потихоньку двигаюсь к консультационной практике - медленно, но верно. Мучают вопросы типа "а имею ли я право со своим образованием на такую деятельность", но вроде как пройденные курсы должны позволять. Утешает мысль, что у меня образование все-таки психологическое(хотя и не только), я прохожу интервизию и супервизию(тут немного сложно), читаю, как не в себя, и специализируюсь на одной проблеме - самооценке и отношении к себе. Из них, правда, вытекают практически все остальные. Но я беру только те, к которым чувствую готовность. Горжусь этим, потому что это значит, что алчность меня еще не сожрала. Принципиально не беру суицидальные запросы, зависимости и смерти близких. Надо еще найти "своего" психотерапевта и ходить к нему регулярно. Я пока ходила к 3 психологам разной степени приятности, но никто не вызывал готовности встречаться регулярно. А тот психолог, который вызывает, еще вызывает желание супервизии, и я не знаю, что выбрать. У меня в принципе есть супервизор, но, во-первых, он групповой, во-вторых, он мне не нравится. Я не знаю. Знаю, что на каждую консультацию я реагирую странно, но сильно. От одних меня охватывает эйфория, другие заставляют трястись от нервов. А еще я провела один вебинар, который вроде как понравился людям. Но он простой и очевидный, как 5 рублей. С другой стороны, кто-то же этого не знает.

- Магистратура - это профанация. Я хожу сейчас на практику, потому что она, во-первых, утром, во-вторых, потому что мне не хватает человеческого общества. Еще мне дали вести пары и хвалили составленный мною тренинг. Но в плане обучения она ни о чем. Начиная с того, что некоторые преподаватели несут полный бред, заканчивая тем, что база общей психлогии у нас была значительно сильнее.
В остальное время я почти не появляюсь на парах, но меня все равно хвалят и все зашибись. Главное - правильно заполнять документы.

- На марафоне по смм познакомилась с начинающей сммщицей, теперь она типа работает на меня. Типа, потому что я ей не плачу. Ну, потому, что денег со всех её мероприятий я еще ни разу не получала, а у нас именно такой режим оплаты. Но она здорово меня мотивирует, без нее я бы, наверное, уже забросила это все. Анализирую и запоминаю все, что она делает. Мб пригодится когда-нибудь. Андрей внезапно тоже подался в смм, тоже помогает, хотя он занимается исключительно инстой, а я нахожусь вк. На инсту у меня времени нет.

- Вообще времени особо нет, потому что я или читаю, или пишу, или работаю. Внезапно, но получать я тоже стала больше, не понимаю, почему.

- Одного моего девятиклассника не допустили до экзаменов и оставили на второй год. Не из-за математики - у него 2 по пяти предметам. Ребенок доволен. Я понимаю, почему случилась эта ситуация, но мне жаль еще больше расстраивать его маму, говоря, что ее вина в этом есть. Не очень понимаю, как себя с ними вести.

- Внезапно поняла, что немного скучаю по предыдущим четырем годам. Даже по Кобзевой. Хотя сейчас мне объективно больше нравится.

- Пыталась уйти от Саши, он убедил остаться и дать ему еще шанс. Я не думаю, что у этого есть реальное будущее, но, во-первых, сейчас мне хорошо, во-вторых, это объективно удобно, в-третьих, он в курсе моего мнения. Так что все честно. Я люблю его, но думаю, что вот эти все его поступки - это не внезапное помутнение, а вполне конкретная часть характера, которая просыпается редко, но метко. Если это так - будущего у нас действительно нет. Если я не права - что ж, у него есть около года, чтобы мне это доказать.

22:24 

В общем, в результате произошедшее оказалось таким неплохим пинком под зад, который одновременно разогнал все мои стенания по поводу "я ничего не могу, у меня работоспособность овоща" и добавил бешеное количество идей и проектов. Сейчас я пытаюсь это количество систематизировать, половину пустить на самотек с экспериментальной целью, а половину продумать и просчитать, как нормальный человек, а еще не раскидывать внимание, а выбрать что-то важное из всего того, что я делаю. Естественно, к магистратуре это на данный момент никакого отношения не имеет.
В общем-то, в том темпе, в котором я работаю сейчас, мне комфортно и круто, потому что почему? Потому что я в любой момент могу пойти поспать или поработать из ванны. Так что я тяну. Огонь.
Что касается Саши - я хз. Я до сих пор откровенно трушу, если честно. Сначала я принимала решение пролечить его и жить дальше. Сходила к психологу, мне сказали, что я не обязана ставить точку, если не готова к этому. Летала какое-то время, как на крыльях, потому что головой, на самом деле, я еще тогда понимала, что будущего нет, а тут мне его разрешили. Потом я вдруг поняла, что я не могу так жить дальше и нам надо расстаться. Сходила к другому психологу, мне сказали, что мне не хватает только немного отваги, а вообще я уже все решила и все правильно сделала, потому что пиздец, простите. Походила еще несколько дней, поняла, что у меня нет сил, я просто не могу его просто бросить, просто выгнать его нахрен из своей жизни и оставить его одного без квартиры, денег, работы и кошки, в постсуицидальном состоянии (на самом деле, человек недавно продал квартиру, и у него остались от этого деньги, так что я в любом не выгнала бы его на мороз, но все равно как-то не очень выходило). Короче в результате я с ним поговорила, высказав, что меня не устраивают определенные части наших отношений (в частности, что я не могу на него положиться и не могу предположить какое-то совместное нормальное будущее), и нам нужно либо это менять, либо расходиться. Ну, естественно, он принял решение что-то менять. В общем-то, какие-то детали действительно поменял. Но, на самом деле, в том списке слишком дохрена пунктов, и один из них практически невыполнимый, и еще пара сложновыполнимых. Так что это вопрос времени, я просто перекинула ответственность. Или разделила. Хз. Честно, это просто выражение моей трусости, я отдаю себе в этом полный отчет, как и что я только усложняю нам жизнь...но пофиг, сейчас это самый легкий путь.
А Саша милашка, следит за хозяйством, готовит мне разные вкусные вещи, стирает-гладит-убирает, ласков, как никогда, учитывает каждое мое слово и вообще ведет себя, как идеальный мужчина. Что, конечно, очень приятно, но не меняет общей картины.
На самом деле, я не знаю. Если бы я себя так вела, что бы он сделал? Он говорит, что простил бы, любил и заботился бы...но говорить-то я тоже много чего могу. У меня в жизни есть две системы координат, две системы ориентиров. Одна сказочная и идеальная, про любовь на всю жизнь, всепрощение и т.п. А вторая реалистичная, про любовь к себе как основу бытия, про то, что мужчины в принципе не понимают этой фишки с самопожертвованием, и про то, что мне надо искать отца для детей, а не только героя розовых мечтаний. Вот сейчас они в конфликте.

15:17 

Немного отваги.
Никогда не буду готова.
Может навсегда остаться в этом состоянии.
Не норма.

12:25 

Ну что ж, я, наверное, немного отошла и готова писать. Не уверена, что мне это нужно, возможно, лучше было бы все забыть. Не уверена, что поступаю правильно. Не уверена ни в чем, не знаю ничего.
Что ж. 9 января в 18.30 я позвонила Саше и спросила, ко скольки собирать кошку на прививку, он сказал, что сегодня может не успеть и вообще лучше отвезти ее завтра, если я не успею после теста, то он отвезёт ее сам после работы. В 22 я позвонила ему и он не ответил. Я звонила до 23, а потом пошла к нему на работу. Его там не было. По дороге домой и от дома его тоже не было. Было очень холодно и страшно, я прошла всеми тропинками и парками, но его нигде не было. Я надеялась, что когда я вернусь домой, он будет там, и мы просто разминулись. Но этого не произошло. К часу он всё ещё не вернулся, я позвонила родителям, в больницы, морги, полицию. В половине мест мне не ответили, ещё в четверти отказались предоставить информацию, потому что я ему никто, в оставшихся местах его не было. Я надеялась, что он просто попал в травму и вернётся ночью. Но этого не произошло. Я проспала часа 2 и пошла к его коллегам. Они ничего не знали. Я пошла к его соседям. Они сказали, что он работал до 21.30 минимум. Салон был закрыт, потому что все ключи были у Саши. Я пошла в полицию и написала заявление на розыск. Уговорила их его принять. Потом написала в Лизу Алерт и Мурманспас.
Поехала на старую квартиру, но там никого не было. Позвонила его сотрудница, сказала, что они вскрыли салон. Я приехала, но меня отказались туда пускать, потому что из кассы пропали деньги. Я поехала к родителям. Мы ещё раз съездили на старую квартиру, поговорили с ее новым хозяином. Он тоже ничего не знал. У нас была версия, что его подставили ради денег, и родители, боясь, что в нашей квартире может быть небезопасно, уговорили меня перебраться к ним. Я забрала кошку и переехала. Буквально через пару часов он прочитал сообщения в вотсапе и написал, что он жив, находится в нашей квартире. Я приехала. Все это время он был в дешёвой гостинице около работы. Вешался. 4 раза. Последний раз почти успешно. Потом собирался отравиться. Но тут его нашла полиция. Заставили написать объяснительную, мне не позвонили. Его просто отпустили. Он решил, что это знак и пошел домой. Он написал мне записку, где пишет, какая я хорошая. Мне хочется ее сжечь. Я осталась с ним под условием, что он будет лечиться. Я не уверена, что сделала правильно. Слишком все напоминает ситуацию со Снежным.
Я одновременно ненавижу его, схожу с ума от радости, что он жив и от паники, что он опять исчезнет. Я боюсь оставить его одного, боюсь, что это был сон и на самом деле его уже нет.
Я не знаю, что будет дальше. Я не знаю, что делать с переездом. Я не доверяю ему настолько, что спрятала его ключи.
Я всегда считала, что человек имеет право на смерть такое же, как и на жизнь. Но здесь...
Меня не покидает чувство, что это я его вымолила, отвоевала, упросила мироздание, призвала, как навку в ведьмином веке. Я понимаю, что это нереально. Но я не могу положиться ни на кого, кроме себя и мироздания.
Меня поддерживало очень много людей. Очень многие мне помогали. Я не помню их всех, но надеюсь, что поблагодарила всех. Я должна им что-то сказать, но я не знаю, что. Я не могу всем рассказывать про то, что он неудавшийся самоубийца. Я сказала папе и сейчас жалею об этом.
И я не понимаю ещё одного. Почему в моем окружении нет ни одного психически здорового человека? Почему у всех депрессии? Почему большей части характерно суицидальное поведение? ОКР? Нормальные люди вообще существуют? Это я на них так влияю?
Я не верила до последнего, что он сам мог что-то сделать. Сейчас мне многие говорят, что да, предпосылки были. Он заметно хуже работал, на него жаловались, он спал на работе, не отдал квитанции новому хозяину квартиры, не отвечал на звонки. Я. Ничего. Не. Подозревала. Он был обычным со мной. Радовался моим экспериментам, хвалил мои успехи, мы играли в сегу, смеялись над мультфильмами. Я доверяла ему.
В общем, я не знаю, что делать дальше. Пока я не делаю ни-че-го.

15:57 

Год начался интересно. С переезда. 1 января мы таскали вещи и кошку, 2 января я отмывала квартиру, дезинфицировала все, что видела и активно спасалась от потопов. Квартира оказалась с сюрпризом - где-то на уровне нашего этажа какой-то неслабый хитровывернутый засор в трубах, в связи с чем вода из раковины на кухни уходит в:
а) стиральную машинку
б) раковину в ванной
в) собственно, ванну.
Пока мы оставили последний вариант, потому что, во-первых, ванна глубокая, во-вторых, вода уходит обратно, в-третьих, это все равно ненадолго - после праздников выйдет сантехник.
Я вновь оценила преимущества жизни с Сашей - на мой рассказ о том, как я собирала воду с пола постельным бельем, он поржал и пошел разбирать трубы. Когда я через пару дней рассказала о том же папе, он обвинил меня в слишком легком тоне рассказа и прикинул штук 20 вариантов плохого конца, начиная от затопленных соседей с евроремонтом и заканчивая смертью от электричества, проводником для которого послужила бы эта самая вода. Мне иногда кажется, что родителям очень тяжело живется.
Кошка арендовала квартиру в квартире - пространство под кроватью. Кровать, кстати, крутая - здоровенная и мягкая, хотя после долбанного дивана мне бы, наверное, сошла бы любая) В целом квартира мне нравится (ну так кто выбирал-то), да и в целом начало года мне нравится. Обычно оно проходит в ожидании окончания праздников, в этот же раз я наслаждаюсь каждой ленивой минуткой. Даже отказалась от возможного доп.заработка (мб и зря).
Саша подарил цифровой фотоаппарат. Крутой, дорогой, но я-то надеялась на кольцо. Мда, переедем - надо будет обсудить детали нашей совместной жизни, а то намерение пожениться и завести потомство вроде обговорили, а вот сроки нет. Вдруг он из товарищей, которые убеждены, что предложение можно делать только после 10 лет совместной жизни?
На 7 назначена встреча с Лосем, но, честно говоря, она меня уже сейчас не очень-то радует. Не знаю, зачем мне это вообще.

12:59 

Ну и, не менее традиционно, цели на следующий год.

1. Переехать в Калининград.
2. Найти там квартиру, работу и друзей.
3. Доделать загран.
4. Побывать хотя бы в одной другой стране.
5. Не вылететь из магистратуры.
6. Поменьше расстраивать родителей.
7. Побывать на море, в котором можно купаться.
8. Похудеть еще кг на 8.
9. Найти спорт, который мне понравится, и начать им заниматься.
10. Привести здоровье в порядок, пройти нужных врачей, сдать анализы.
11. Читать побольше.
12. Любить себя больше, чем кого-либо.
13. Не бояться уходить, сбегать, бросать. Если хочется, значит, пора.

16:38 

Прошлогодние цели:

1. Побывать в Калининграде. - нет, но я собираюсь туда переезжать, так что, ну, немного да.
2. Сделать загран. - нет, но почти, мне осталось только его забрать.
3. Любить себя. - однозначно да. Очень многие поступки в этом году были на основе именно этого пункта.
4. Решить что-то с магистратурой. - ну, решила. Поступила. Учусь.
5. Найти официальную высокооплачиваемую работу, связанную с детьми. - учитывая, что мне недавно садик заплатил - да)
6. Совершить хотя бы один непредсказуемый и неожиданный поступок. - о, вот их дохрена было. Самый неожиданный -предстоящий переезд.
7. Поменьше расстраивать тех, кто меня любит. - не вышло.
8. Решить ситуацию с кошкой. - с моей заечкой, радостью, солнышком, самой любимой и пушистой котенькой на свете? Решила)
9. Или наслаждаться тем, что я делаю, или не делать вообще. - ну, магистратура под вопросом. Но скорее да, чем нет.
10. Меньше надеяться на других людей и больше делать самой. - я изменила свое мнение по этом вопросу. Так что теперь я тщательнее отбираю окружение, но без страха делегирую обязанности.
11. Получить диплом. - х2 да
12. Не опускать руки, что бы ни случилось, не пытаться больше спрятаться в забвении. - Да и горжусь собой из-за этого.
13. Поучаствовать в веселых приключениях, о которых потом будет, кому рассказать. И сделать это не в одиночку. - в этом году было много приключений, веселых, ярких, необычных. И мне было, кому о них рассказать. Но, к сожалению, большую часть приключений я проходила в одиночку. Но не все.

16:27 

Ну что, по традиции, время итогов года. Очень насыщенный он вышел, во всех смыслах.
1. Переехала к Саше, помирилась с кошкой. Насколько я ее боялась в начале - настолько же люблю сейчас. Да и она меня, думаю.
2. Работала в баре, узнала, что мне нравится делать кофе. А еще пополнила коллекцию знакомств со странными людьми. Рисовала комиксы.
3. Поставила личный рекорд по количеству совмещения. Две работы, две учебы, обе на заключительной стадии, ну и личная жизнь, конечно, как всегда.
4. Сдала госы, защитила диплом, получила два диплома.
5. Ничего не делала целых несколько недель. Только встречи с друзьями, кулинария, чтение, сон.
6. Съездила в Питер летом. Первый раз полностью самостоятельно. Научилась ориентироваться в метро, увидела "Девятый вал".
7. Прошла курсы по сказкотерапии, на которых меня очень много хвалили. Не за то, что я делаю, а за то, кто я есть.
8. Купалась в Мурманске первый раз в жизни!)
9. Поступила в магистратуру. В общем-то до сих пор сомневаюсь в правильности сего действия.
10. Работала в Городе Профессий, одной из моих идей, которая пришла в голову кому-то еще. Было забавно. Познакомилась с множеством людей.
11. Рассталась с Сашей. Помирилась с Сашей.
12. Ходила к психотерапевту.
13. Меня наконец отпустили неоправданные ожидания относительно всяких Дней Рождений и прочих праздников. Не благодаря психотерапевту, как можно было бы подумать, а благодаря Саше.
14. Устроилась на работу по специальности в свой любимый детский сад.
15. Собралась переезжать в город, о котором давно мечтала.
16. Написала статью.
17. Уволилась с работы в детском саду и бегала в попытках оформить индивидуальный план.
18. Накопила самую крупную сумму денег на данный момент моей жизни.
19. Потратила несколько дней своей предновогодней жизни на поиск нам съемной квартиры.
20. Приобрела новую аллергию, пока не знаю, на что.
21. Нашла цвет волос, в котором мне максимально комфортно.
22. Похудела на 8 кг. Обратно набрала половину.
23. Прошла курсы по расстановкам.

Неплохой год, на самом деле. Вроде никто не умер, вообще ничего критично плохого не происходило. Но нервный очень.

12:09 

Наверное, пора смириться с тем, что я больше не тащу то, что могла раньше, и это если не навсегда, то хотя бы надолго. Раньше я бежала с одной работы на другую, лихо перебиралась через покрытые льдом лестницы, питалась раз в день и спала часов по 6, потом бежала на пары, писала работы и участвовала в каких-нибудь олимпиадах еще. Не пропускала ни одной игры по чгк. И мне нравилось. Меня грело вот это чувство "я крута, я делаю то, что больше никто не делает", меня поддерживали вот эти "да как ты все успеваешь" от окружающих. Я говорила "я не успеваю", но на самом деле успевала. И была дико горда этим, мое тщеславие давало мне кучу энергии, которую я тратила на его же подпитку. И этот период научил меня многому - расставлять приоритеты, планировать, быть гибкой, не надеяться ни на кого, кроме себя, да и много чему еще. Но, видимо, это время кончилось. Меня как выключило в этом августе. Я больше не могу бежать. Я отменяю детей не потому, что заболела или есть другие важные планы, а потому, что устала и хочу поспать. Я радуюсь болезням и ухожу на больничный. Я трачу в два раза больше времени на то, что делаю, чем нужно на самом деле. Я бесконечно откладываю планы. Я сплю все свободное время. У меня больше не получается быть в двух местах одновременно. Мне уступают места в транспорте, потому что "видно, что вы не очень себя чувствуете". Я не могу дождаться новогодних каникул. И я все жду, что вот, я просто устала, мне просто надо отдохнуть...и я отдыхаю, а ничего не меняется. Ну, видимо, пора уже принять эти изменения. Не то чтобы эта я нравилась себе больше предыдущей, но..наверное, здесь тоже есть какие-то плюсы. Это же все равно я, а я все равно клевая.
Но, на самом деле, думаю, что какие-то вещи можно изменить. Физическую активность, например. Режим светового дня. Адекватное соотношение работы и отдыха.

Скоро новый год, мне пришли два подарка от Тайного Санты, мои тоже начинают потихоньку доходить. Окна я расписала зубным порошком, ёлка наряжена, кошка её очень полюбила и теперь сидит под ветвями все то время, когда не спит. Все, в общем-то, неплохо идет своим чередом.

13:26 

Квартира продана, заявление на увольнение написано, родители в курсе, вуз предупрежден, загран ждет, пока я за ним зайду. Не в курсе пока только некоторые дети. Переезд через месяц, у нас немного изменились планы из-за моей учебы, и теперь мы быстренько сразу летим в Калининград, и так же быстренько ищем мне любую официальную работу. Из минусов - мама расстроена. Из плюсов - я действительно довольна тем, что происходит, я иду к тому, чего действительно хочу.
На работе со времен предыдущего психолога стоит какой-то фикус. Когда я начала здесь работать, этот фикус начал демонстративно желтеть и засыхать. Пришлось даже срезать некоторые особо желтые листы. Я не знала, что с ним - может, потому что стоит у окна, а может ему не нравится полив моей кипяченой водой. В общем, сейчас он выпустил кучу свежих зеленых ростков и теперь у меня под боком горшок с тентаклями. Забавная фигня. Больше всего жалею, что не смогу забрать с собой свои растения.
Провожу тайного санту на работе. Хочу подарить немного радости перед уходом. Подозреваю, что они радовались бы больше, если бы я с ними обедала, но, сорян, есть я предпочитаю либо с близкими, либо одна. Да и дела параллельно делать можно.
До 15 надо написать статью. Я пишу сюда. Умница, правда?
Ко мне ходит практикантка. Как ни странно, но, несмотря на полное отсутствие психологических знаний/способностей, она имеет гораздо больше общего с предыдущим психологом, да и прочими местными специалистами, чем я. Я даже не знаю, как это назвать и почему у меня такого нет. И надо ли оно мне.
До Саши вроде как дошла мысль о необходимости выходных. Надеюсь. Он очень меня поддерживает, на самом деле.

12:43 

Непроходящее чувство усталости. Мысленно я давно в поезде, трясусь на верхней полке и смотрю на пролетающие деревья за окном. По факту я встаю в 6 утра, еду в сад, работаю до 4, еду на репетиторство/на пары, заканчиваю около 8/9, приезжаю домой и засыпаю. Между этим есть Саша, эксперименты с ужинами, чгк, встречи с друзьями, интересные книги и сериалы, обучение и т.п., но каждое утро мне себя жаль, каждое день я живу от одного времени до другого и бесконечно жду, когда же настанет нужное время. Слава богам, осталось не так много. Мы ждем, пока банк одобрит нашу квартиру для ипотеки покупателям, и когда он это сделает, можно будет начинать жить.
Посещают мысли об: а) частной практике со взрослыми, б) супервизии. Но пока мысль о недостаточном профессионализме их отгоняет. На какие бы курсы я не пошла, находится человек, которому я внезапно очень помогаю чем-то. Мне иногда кажется, что им платят, чтобы они что-то такое говорили, потому что я готова ходить на них бесконечно, лишь бы слушать подобное. А еще все ведущие их психологи называют меня коллегой и боятся, что я не одобрю что-то. Это забавно, потому что я не коллега им, а фигня на палочке, а уж мое одобрение/неодобрение в жизни никому не мешало.
Чертова магистратура, я понятия не имею, что с ней делать. Почему нельзя учиться дистанционно?

16:43 

Почему-то про плохое я сюда всегда пишу, а про хорошее - не очень.
В общем, расставание вышло странное. Он пришел домой каким-то полумертвым, необычным, сказал, что ничего не изменится, и потому нам нужно расстаться. Что всегда будет так много, но бессмысленно работать на одном и том же месте, что все его планы и надежды не имеют ни шанса, что ему уже 30, а не добился он ничего. Мы много разговаривали, он признавался мне в любви и говорил, что мне нужно уйти, отдавал мне все, что у нас есть...мне было страшно даже тупо вызвать такси, потому что я никогда не видела его в таком состоянии и не знала, чего вообще ждать - с таким настроением люди обычно вышагивают из окон. Да и он не отпускал, ходил за мной по квартире, как слепой котенок, держал за руку, за плечо, прикасался беспрерывно. До этого вечера я сама собиралась уйти, но этот его слом давал нам новый шанс. Мы не спали ночь, обнимаясь и разговаривая, но утром ничего не изменилось, поэтому я собрала часть вещей и написала сюда. Вызвала наконец такси и уехала к родителям. Днем должен был быть ребенок, причем он должен был прийти к нам домой, Саша знал об этом, мы обсудили заранее, что я какое-то время еще буду проводить здесь занятия и собирать вещи. Я собиралась к ученику, когда Саша написал, что он уволился и едет домой, чтобы успеть застать меня. Я каким-то чудом преодолела расстояние, на которое обычно трачу не меньше часа, за двадцать минут, а он меня уже ждал. Говорил, что уедет куда-нибудь, а я смеялась, что это я должна была сбежать в другой город. И тогда он позвал меня с собой. Правда, в результате оказалось, что он думал об одном из маленьких городков в области (да и то не факт, потому что не первый раз), а я о миллионниках в разных концах страны. Так что это скорее я беру его с собой, ведь едем мы туда, куда хотелось мне.
Мне до сих пор в это все немного не верится, но мы реально воюем с документами и продаем квартиру. Родители еще не знают, я не знаю, как им об этом сказать. В саду тоже не знают, но, возможно, и не узнают, потому что моя з/п может заставить меня уволиться раньше, чем переезд х) Магистратура...ну, я рассматриваю вопрос об индивидуальном плане, но очень не уверена в его необходимости. Очень много мороки со статьями, диссером, а я ведь пока в этом городе и это пока только первые полгода.
Я последний раз так радовалась предстоящему, когда 8 лет назад переезжала из поселка в город. Тогда же была в последний раз настолько уверена в том, что делаю.
Мироздание, пожалуйста, пусть все получится.

09:28 

Мы с Сашей расстались.
Когда я расставалась с Васей, я теряла любимого человека.
Теперь я теряю любимого мужчину, лучшего друга, дом, кошку, офис под репетиторство, свободу.
Случись это все хоть на месяц раньше, я бы уже уехала. А теперь - в понедельник меня ждут в саду, я уже написала введение к диссеру и срочно нужна зимняя одежда.

Больнее всего оказалось удалять его вкладку с его дурацкими мультфильмами в моем браузере.

10:51 

Это был один из лучших дней рождения, если не лучший. Не помню, писала ли, но летние сюрпризы Саши успокоили мою потребность в празднике х) Утром я позавтракала, повалялась в ванне и отправилась вместе с Андреем к енотам. У нас недавно открылся дом енотов, там они еще мелкие, но уже очень социальные) Обнимала енотов, кормила енотов, играла с енотами. Огонь. Потом мы зашли в кафе, которое немного подпортило ощущение праздника отвратительным сервисом (нормально в центре города, в кафе с примерно двадцатилетней историей подавать грязные чашки и не знать свой же ассортимент?), а затем пошли в кино. Фильм оказался максимально подходящим для дня рождения - немного романтики, немного экшена, немного юмора и капелька драмы. И теперь я знаю, что я хочу почитать. Потом я зашла к Саше. Не знаю зачем. Мы просто обнимались под листопадом. Это было здорово. Потом я заехала к родителям, а к ним внезапно зашел друг семьи, который, думаю, считает меня за вторую дочь. Вообще он зашел, чтобы принести мне подарок, но в результате и поздравил, и остался с нами отмечать. Ну, я в любом случае была ему рада) Потом мы поехали к бабушке, предварительно завезя подарки к нам домой, посидели с ней. У бабушки новый чайный гриб, я хочу попросить от него кусок. Люблю этих странненьких. Затем Саша освободился и мы поехали в Амигос. Бургер со стейком - это круто. И оочень сытно. Саша надарил кучу всего для ванны и книгу. Книгу он подписал и это меня почему-то очень умиляет <3 Забавно, но книга - это три любовных романа про то, как женщины справляются с трудоголизмом мужей. Саша не был в курсе)

Мама подарила оберег на семейный лад. А я ей ничего и не говорила. Ну, пусть он сработает.

19:47 

Итак, я ходила к психологу. Я молодец. Я собой горжусь. И вроде все складывается нормально, и Саша согласился со мной сходить, и вообще...но мне почему-то кажется, что мое подсознание уже приняло решение. И теперь пытается заставить сознание согласиться. Чего сознание делать отчаянно не хочет. Хрен его знает, в чем дело - в сексе или в том, что человек, живущий со мной, кажется мне чужим. Не знаю. Мне кажется, за этот почти год мы толком так и не сблизились, хотя не могу сказать, почему. Возможно, нужной мне близости между мужчиной и женщиной вообще не существует, и это фишка исключительно однополых пар. Черт знает.
С одной стороны - уходить - это страшная морока, мне придется делать очень много вещей, чтобы хотя бы немного восполнить то, что у меня есть сейчас, придется делать больно саше, а еще возможно, что очень больно будет мне. Я же его вроде как все еще люблю. Не знаю, что конкретно оказало на меня такое давление, возможно, это вообще все от скуки. С жиру бешусь. Заняться нечем больше. Возможно, стоит найти себя занятие - и меня отпустит, и все будет нормально, и мне не придется принимать эти тяжелые болезненные решения, а потом расхлебывать их последствия.
А возможно, надо вспомнить весь свой предыдущий опыт. Вспомнить, что я ни разу не жалела о том, что ушла, но много о том, что оставалась дольше нужного.
Может, у меня вообще какие-нибудь гормоны шалят. Или, наоборот, перестали шалить.

Я подсознательно злюсь на него. На то, что он так много работает и из-за этого мы настолько редко проводим время вместе, что когда выдается такой случай, просто молчим и смотрим на кошку, не зная, о чем разговаривать. На то, что им нельзя манипулировать вообще никак,
даже совсем немножко. На то, что ему больно каждый раз, когда я затрагиваю важные темы. На то, что за год с ним я выехала из города один раз, один, сука, раз за весь год. На то, что он не говорит и не делает ничего, чтобы привлечь меня, вернуть, тогда как я танцую с бубном, пытаясь показать ему, что дорожу им. На то, что он курит в квартире и мои вещи и волосы безнадежно воняют сигаретами. И еще на много чего.

Мне снятся сны, где я спалила его на переписках, отомстила и уехала от него. В снах мне одиноко, пусто и выть хочется, просыпаясь, я радуюсь.
Снится жизнь без него, пустая, темная, нереальная, как мультфильм. Просыпаюсь в яркой теплой осени, с теплой уютной кошкой и изо всех сил стараюсь гнать дурные мысли.

21:53 

Нет, мне говорили, конечно, что трех дней обучения мне хватит на полгода, но до меня ж доходит, как до жирафа. Я ж думала, что мне, в мои 20, не о чем думать так много времени. Ни опыта, ни травм, в отличие от остальных.
-Остановись,-говорили мне-хватит бежать, хватит искать, ты уже клевая, ты уже интересная, тебе нужен отдых.
-О чем вы,-говорила я-дело не в интересности, я же к этой жизни совсем не приспособлена, не адаптирована, я зависима от тысячи людей и обстоятельств, случись с ними что, и нет меня.
Прошел месяц, я смотрю вокруг - а у меня все есть, хотя нового ничего не появилось, даже что-то ушло. У меня есть статус. У меня есть репутация.У меня есть заработок(и не один). Я вижу, куда можно двигаться дальше. Но даже если я не буду двигаться - я уже нормально выживу здесь. Ощущается, как будто я плыла из последних сил, а оказалось, что под ногами давно мелководье, и можно встать.
И такая интересная жизнь происходит, оказывается.

10:25 

В общем, уволилась я из города профессий. Мне даже заплатили. Правда, половину того, что должны, но это лучше, чем ожидаемое ничего. Господи, какое счастье - никаких больше 10часовых смен. Сама работа мне нравилась, но ее организация - это жесть. В будни - смены по 6 часов (потому что я психанула и отказалась работать не на тех условиях, на которые меня звали, иначе работала бы по 10, как все), в выходные по 10. 5 рабочих дней и два выходных, из которых максимум один может приходиться на сб или вс, при этом так поставить можно только раз в месяц, все остальное время выходные приходятся на будни. Зп отдается с большим скрипом и в руки, про карты они даже слышать не хотят (ну что я тут, должна бегать и вам все переводить). Потенциальное официальное трудоустройство накрылось медным тазом, когда я услышала "А может еще месяц испытательного срока сначала?". А еще на меня начала обижаться кошка, потому что меня долго не бывает дома. Я даже не думала, что она так умеет.
Единственное, что меня удручает - я опять ушла в никуда. Ну и ладно, учеников никто не отменял.
На самом деле очень насыщенное выдалось лето. Успела написать и защитить диплом, получить второй за переподготовку, уволиться с работы, отпраздновать день рождения близкого человека, пройти штук 20 собеседований, целый месяц практически ничего не делать(я так делала последний раз лет 6 назад), съездить в Питер, пройти курсы, увидеть 9ый вал(значимо, потому что я больше 10 лет пыталась это сделать), придумать три проекта и не реализовать до конца ни одного, найти новую работу, проработать месяц, поступить в магистратуру, понять, что с этой работой я ее и свое репетиторство не совмещу, уволиться.
Я за это лето познакомилась с бОльшим количеством людей, чем за предыдущие 4 года. И самооценка моя поднялась из-за этого очень сильно. И вообще я за лето очень изменилась, почти все, что раньше для меня было очень важным, приоритетным, сейчас кажется вторичным.

Планы на осень - ходить на пары. Желательно на все.
Реализовать хотя бы один проект.
Гулять побольше.
День рождения у меня осенью, но я впервые на него никаких планов не строю, потому что мне больше не требуется повод, из-за которого я почувствую себя нужной и значимой - я уже чувствую себя такой.
Сейчас мне просто интересно, что будет дальше)

13:35 

Я могла бы написать книгу про то, как совмещать несовмещаемое. Проблема в том, что ещё полгода назад мне безумно нравилась эта гонка, но после Питера большой кот поселился в солнечном сплетении и не даёт бежать со всех сил - уроню ведь, потеряю. В связи с этим возникает закономерный вопрос - а на кой черт мне эта магистратура? Я туда поступила. Потому что могу. И теперь ещё два года мне предстоит совмещать пары, учеников(потому что я не могу бросить моих 9классников на половине пути), город профессий и обычную жизнь. А ещё пара людей хочет поработать с начинающим психологом, в магистратуре какая-то хитронаучная система отчётности и я бы хотела ещё в чгк иногда успевать играть. В общем, кто знает, что я за зверь, насколько крепка моя психика и к чему меня это все приведет. Всегда можно все бросить.

14:05 

Я как будто замедлилась на Вселенском уровне. Ничего не успеваю вообще, в принципе. И вот кажется мне, что дело не в 10часовых сменах на работе. Не знаю. Но есть хороший милый Саша, который не парится на эту тему и сам готовит-убирает-стирает. Солнышко.
Устроилась в город профессий на базе game station. Забавно работать в модификации места, которое ты придумал пару лет назад. Меня вроде хвалят и даже дали перейти на 6 часов работы в день вместо 10. Что не мешает мне ничего не успевать.

-а когда ты начал за мной ухаживать?
-эээ...ну...примерно дня с третьего. (с)

22:06 

Я всегда подозревала, что мне нужно завести собаку или кота, чтобы любить их со всех сил, что во мне есть. Люди в такой любви не нуждаются, более того, она им вредна. Кошка же, впитывая мою любовь, с каждым днем становится все ласковее и милее (хотя куда блин еще милее), привязывается ко мне и сопровождает каждый шаг. Я подозреваю, что в этом и есть львиная часть причин тому, что я не ревную Сашу к работе и не сильно огорчаюсь редкости его компании. Кошка-то со мной.
Вот и сейчас - Саша где-то в магазине, мы его ждем - я пишу, а кошка прижимается шерстяной спиной к моей ноге и урчит оглушительно, как трактор.

.

главная