"A Dream should be ONLY a Dream" (c)
URL
01:59 

Бег: о жизни которой нет и которая есть....



Эта кошка бежит и затрачивает энергию, только в тех случаях, когда ей это необходимо и имеет смысл, а мы... мы постоянно бегаем, крутимся и по этому живем так, как живем и не даем жить этим прекрасным животным. Иногда просто хочется, чтоб мир треснул попалам ради спасения всех тех, кто родиться позже в засранном людьми мире...

эээх, столько времени, сил, тепла, чувств, мыслей, умных слов, оправданий перед самим собой и я четко понимаю, что на данном этапе - зря... но я так же помню, что я был уверен "Я не зря прожил 22 года так, как я прожил"... с того момента прошло очень мало времени, а пережито было слишком много.... если бывает второй шанс, то и по сей день все так как надо, но живу я в обратную сторону от желаемого направления и чем дальше, тем более сказочным будет казаться выход, иными словами невозможным... я не знаю от чего я устал больше... от себя или от людей вокруг.... вообще бред неимоверный... форум на котором я завсегдатый с 2003 года становится причиной моей нервозности.... наверное потому что я вижу ник Зилибобо, который вихрем ворвался в мою жизнь и как оказалось позже - я в его жизни стал клином... не кто нибудь другой, а именно я.... откуда мне было знать, что я начал плести отношения с его любовницей? И уже зная все и имея возможность поступить так, как я поступал всегда - развернуться, сесть на байк и поехать дальше в свободную жизнь - я начал вести семейный образ жизни с этой женщиной... все было бы хорошо, если бы не его появление под день святого валентина.... конечно я с ам себя накрутил.. но жутко бесит... его поведение, плевок в мое лицо... а ее лояльность к нему показалась мне еще большим плевком... чувство подавленности есть до сих, которое переплетается с финансовой суматохой и огромными долгами, байком который на отрез отказывается работать... сам себе не хозяин и очень трудно вернуться на волну спокойствия.... денег нет совсем, а значит у меня последняя сигарета... нужно очистить голову, организм, успокоится и жить ради того, что бы в один день умереть... страха нет совершенно, есть интерес.... мне нужен покой... я знаю как его достичь и я не побоюсь быть не понятым... пока я безработный, у меня есть пару дней настроить свой мозг на автономный режим и продолжить жить сердцем, жить от души.... нужно снова взять за веру теорию о пути " У каждого свой путь, который не способен сделать человека великим, но человек способен сделать свой путь великим."

16:30 

Помогите разобраться....

Говорю сразу... в последнее время фильмов не смотрел вообще и на подобные темы ни с кем не разговаривал....

СОН
Не помню людей, но помню, что знаю их. Не помню с чего началось, но помню что было.
Какое-то сооружение, похожее на деревянный двух этажный дом... вдруг откуда не возьмись появляются зомби, но ведут себя не так, как в фильмах. Очень резво двигаются, прыгают, легко по всюду забираются, используют подручные средства для вышибание дверей, но ничего человечного в них нет и они не кусают людей, а сьедают. Причем действуют координировано и своеобразно общаются с собой. Обычных людей очень мало и они очень редко действуют организованно, со мной всегда было всегт несколько человек.что бы мы не делали, до нас всегда добирались и у меня почти всегда был один патрон в пистолете, который я в последнюю секунду пускал себе в висок, чтоб случайно не стать таким, как они и не чувствовать как меня съедают. После каждого самоубийства я все время оказывался в разных местах и заканчивалась все в одном месте.... в очередной раз я слишком долго тянул и взялся за смит и вэсон слишком поздно, трудно было двигаться и я с расстаяния 40 см попал в центр головы и не умер сразу, я чувствовал боль и как мення сьедают, но был парализован. После этого, я опять шел тем же путем, но смотрел внимательнее и увидел труп, с таким же пистолетом, в котором было еще три патрона... достав патроны, я потратил время, и зомби появились раньше, чем я добрался до дома, где было 2 девушки и два парня... я быстро залетел и прокричал что делать... мы ничего не успели и я начал в панике заряжать найденные пули - я успел. По ошибке все 4 ( один мой ) расстрелял в разброс. Среди всего хаоса я никого из своих не увидел и бросился бежать.. наткнулся на брошенный полицейский мотоцикл, на котором и выбрался в соседний район.... там я начал паниковать и судорожно искать оружие, боеприпасы и новую одежду, но из-за отсутствия разрешений мне никто ничего не продавал. Спустя какое-то время зомби появились и тут.. я вернулся в один из оружейных в которых мне ничего не продали и на пару с каким-то парнем начал отстреливаться... наступил момент, когда мы просто не успевали перезаряжать оружие и находить нужную амуницию. У меня в руках был автомат, который физически было невозможно приставить к виску, я его бросил, взял пистолет, открыл барабан, а там пусто... я посмотрел в пустые отверстия, на толпу голодных, снова на смит и вэссон .... и тут меня разбудили.....
Пытался разобрать сон, но полностью это сделать не получилось.

15:55 

Сегодняшнее наблюдение

Сегодня утром я проснулся с четким осознанием, что у меня финансовый и очень опасный кризис. Минут через 15 после этого мне позвонили с банка и сказали то же самое... у меня есть шанс проскочить и в этом месяце, но сколько так может продолжаться?
Вообщем сижу я в банке, что положить на свой счет 150 долларов и не знаю о чем думать, тут мне вспомнился мой сон, мысли о котором я быстро прогнал. Ко мне подошел русский пузатый мужик, который держался так, как будто старался транслировать всем окружающим "Я МИЛЛИОНЕР!!! БЫСТРО МНЕ СОСАТЬ!!!". Я сижу со шлемом в одной руке, с мобильником в другой, и на моем лице явно читалось " Не напрягайте, могу и в морду дать"...
Мужик: Скажи, а какой сейчас номер обслуживают?
Я, с тоской глядя в свой номерок "780": Эммм, 768.
Когда я отвечал, я заглянул в его глаза и увидел озабоченность, которая читалась на лицах всех... все как бараны упершиеся в стену, уперлись в денежный вопрос и это было делом НОМЕР ОДИН в их жизни. Понятно, ведь не даром они все сегодня были в банке... и только одна секретарша была мыслями где-то не с нами - наверное только в кого-то влюбилась.
Деньги отнимают у нас жизнь... делая из нее гонку за валютой.... нас покупают и продают. Не хочу так жить.....

18:27 

По хорошему скажу, что-то совсем мне хреново... нужен байк и пара тысяч километров.

17:54 

Время идет... некоторые вещи не меняются.... стоит мне получить то что я хочу, так сразу появляется масса не довольных и раздраженных моей персоной....


10:16 

Слушаю Stratovarius - Tears Of Ice, курю, пью кофе - только вернулся с работы. На закрытом ноутбуке меня ждала записка
" Я уже опять
срочно хочу домой
к теплому коту
греться зёпом."
И эту записку мне оставила женщина. которая еще чуть больше месяца назад сказала мне, что у нас ничего быть не может и она не видит во мне какого либо развития того, что у нас есть. Все настолько изменилось с того дня, как я к ней переехал?
Чтож... в записке есть одно слово " теплому".... хммм, это очень интимная часть моих взаимоотношений с другим человеком, я могу как либо к этому отнестись, но не стану. Просто смысла нет.
Финансовые проблемы постепенно все выводят на одну ступень и мне кажется, что этот шарик лопнет, и жизнь станет проще. прям чувство есть такое, что моя жизнь станет другой и она будет лучше, лучше тем, что мои мысли и я будем жить в одном измерении. Я давно пытаюсь взяться за ручку, открыть днев и написать там всю правду о своей жизни. абсолютно все за последние года четыре, а то и больше, что я там ничего не писал. Если честно, то я вообще не могу себе представить своего будущего... дальше февраля и представить не могу, куда же унесет мою лодочку. Что-то готовится, я точно это чувствую, но не знаю что.


8-го числа большая покатушка... я хочу к ней успеть починить байк. Мне нужен этот пробег, слишком долго я уже катаюсь на автобусах.

20:50 

У тебя на выбор две позиции, два чувства.
Грусть - оставляет тебя настоящим и постепенно закрывает в себе.
ненависть+недоверие - делает тебя отреченным и постепенно стирает тебя, тф отдаляешься от того, кто ты есть.

Что ты выберешь?

17:25 

Если есть в кармане пачка сигарет.....

13:37 

"Что такое Обидно" или "Сам дурак"

У каждого в жизни бывают периоды, когда устаешь быть сильным, свободным, при этом работать как вол... даешь себе слабинку... так и я. Был у меня такой ппериод и на одной из покатушек я понял "Хватит! Пора рвать все легкомысленные связи ради секса, мне они уже не помогают. Я не могу вечно убегать от того, что во мне". Через два дня у меня уже было на 14 номеров в телефонной книге меньше.
и я спустя неделю поехал на первую летнюю покатушку.... да!!! Вы не ошиблись! У меня добавился очередной номер телефона, с которого я по сей день получаю смс........ но немного до сегодняшнего дня:
Этот номер телефона был настолько настоящим, настолько теплым и позетивным. что я аж почувствовал, что мне нужно залезть в душу... и я не ошибся, там много боли и дерьма, но в сердце много сил! Я быстро сломался и душа закрылась, а сломался я на очень бональной вещи - несмотря на то, что ко мне не было никаких чувств, да и нет по сей день, ко мне хорошо относились и проявляли заботу... у меня это так редко бывало, что я не смог от этого отказаться и как я умею исчезнуть..... я не буду писать сколько я потратил только на бензин и как я рисковал правами и собой, когда просыпался не во время и летел на работу 200+.
Это было предисловие. А, теперь сама тема.
Я загнал себя в угол с финансовой точки зрения. Я привык к человеку, с которым так было нельзя поступать. и в конце концов я допиваю мартини, потому что не хочу сейчас тратитрь деньги на бутылку виски и передо мной есть куча дорог, окон, дверей и я ничего хорошего ни в одном из направлений не вижу. Да, у меня сильная философчкая черта, да я умею принять решение и как баран сделать то, что решил... но меня тормозит то, что я ощущаю тоже, что и всегда - я чувствую труднось - надо бежать. проблема в том, что по сей день всего один раз я знал, что бежать не стоит и это совсем не тот самый раз. Самая большая не приятность - у меня нет друзей... хочется пожаловаться и кого-то или что-то обвинить, но кроме силуете в зеркале - никого нет. У меня есть друг, но именно этого я меньше всего хочу - Лиса -просто подло те чувства переводить в дружбу. Я дцмаю она единственный человек, кто меня так хорошо знает, понимает и чувствует.
Причем на лице у меня штиль и спокойствие.... иногда я себя просто ненавижу... и из этого вылезу... черт, нужно достичь этих стабильности и гармонии... я способен жить счастливо и у меня получается себя контролировать... я прекрасно все осознавал и продолжаю осозновать... из всего написанного единственный возбудитель тревоги, это деньги. Я сильнее этого, я это знаю. И у меня не может быть к этой женщине таких чувств, которые меня могут ранить, я на это пошел лишь потому, что знал "это безопасный вариант".... и я понимаю, что такие отношения приводят к семье ради семьи ( ну уж нет спасибо, это рушит всю мою философию) или к случайному браку по не запланированной беременности. И я никому не верю, а значит ей нужно будет добиваться этого, но я все равно не буду верить, зато буду видить как человек старался... и вообще? Я сейчас думаю о денитьбе????? Нее, на этом мысль остановлю, потому что в пустую потрачу на это время.


Я силен и спокоен, а значит быстро выкарабкаюсь.

06:09 

Трудности перевода: часть первая.

Долго думал в какой из дневников делать эту запись.... решил написать сюда.

с чего бы начать?

Хм...

Ну начну с того, что мне стало намного легче, после того, как я задумался над одним правилом, правилом номер 6! "Правило 6-ое, избавится от людей, в обществе которых ты чувствуешь дискомфорт." Скажем так... этим человеком был Я... мое окружение вплотную связано с тем, что происходит в моей голове... соответственно я чувствовал дискомфорт даже рядом с теми людьми, с которыми я бы хотел быть... мне просто было хреново от самого себя. Я признался, что это Я, а не люди вокруг... мир изменился. Не знаю на долго ли, но сейчас это так.

Недавно общался с Лисой по скайпу... невероятно! Прошло уйму времени, а эмоции все те же... да, чувствуется, как много всего изменилось, но все равно не малое и сохранилось. Но речь не об этом... тема о которой мы разговаривали и под темы, которые всплывали - зажгли много лампочек в моем сознании... да все это где-то было в моем подсознании и о чем то мы общались раньше. Основное для меня, это было освежение памяти " Многие наши проблемы от того, что мы думаем и решаем за других"... когда мы пытаемся думать за другого и анализировать себя, возникают некие трудности перевода... потому что мы не можем знать чем руководствуется другой человек когда думает. Нужно быть собой и думать за себя, давая другой личности свободу думать за самого себя. Эта же тема плавно переходит в главную тему нашего разговора с Лисой "О взрослых и детях: кто есть кто и какая между ними разница". Но об этом в другой раз... мне было важно лишь начать записывать эти мысли, и для начала весьма не плохо.

А, этот днев, для этой записи, я выбрал только из-за его названия "дорога перемен"....

14:23 

Мир вокруг нас, это то, что мы есть на самом деле...

Сколько раз ловил себя на перепадах настроения, столько раз понимал, что мне тяжело с этим бороться.... я все время за что-то борюсь, но постоянно остаюсь избитым.... хватит борьбы... просто хватит.
Время проходит, то оно идет быстрее, то медленнее... но до сих пор сколько бы не прошло времени, есть что-то не меняющееся, что остается таким же... у меня всегда несколько масок, несколько фронтов. Благодаря этому я вижу насколько жизнь сбалансирована. Я обрел знания, которые не умею использовать, а значит нужно сворачивать...
Ты права. Быть взрослым гораздо круче. Нужно взять своего ребенка за руку :)

11:33 

Чтож... мой переезд...



Сколько лет я постоянно об этом думал, все подсчитывал, прощитывал и оставался там, где я есть... но в плохом настроении, стоя в тупике... я просто поехал покататься и чего нибудь выпить - поехал к морю... в ту ночь все изменилось, было принято решение и предпринято действие.Конечно я себе оставил тропинку для отступления, но только для тго, что бы мне этой тропинкой не пришлось воспользоваться. Кажется у меня начинается зима спокойствия, в которую я собираюсь заниматься лишь только собой любимым. Зима для себя.......

23:33 

неужели время перемен пришло?

Чтож, новый мотоцикл - новые поломки с первого дня... не удивлен. В воскресенье новая работа, совершенно новый для меня город... очередная дыра, но уже в центре... место настолько тихое, что невольно рисуется спокойная зима... зима для себя... будет время на чтение, самообучение и возможно на тело... все как-то резко, странно... интересно...

Сегодня поймал себя на вопросе самому себе " Откуда во мне столько светлой грусти?" Хех, я почувствовал, что у меня на лице появилась настоящая теплая улыбка... я так хотел на нее посмотреть, но не решился повернуть голову и посмотреть в левое зеркало, просто затянулся бросил сигарету вниз, после чего наступил на нее и ответил на телефонный звонок.

01:00 

Мое

У нас как и у китов
есть непреодолимое желание
Выйти за грани
своей среды обитания

(c)
Nemo...

12:00 

Про нас



С рассветом, закатом ,
в течении дня и ночи
Мчим как облака
рассеиваемся как туман

У нас как и у китов
есть непреодолимое желание
Выйти за грани
своей среды обитания
Мы вставляем последнюю передачу
мы выжимаем до упора газ
Киты что есть сил прыгают из воды
но все равно падают вниз

Мы сбиваемся в стаи, подобно бизонам
Потому что в нас осталось что-то дикое
Наша движение сопровождается шумом
Потому что в нашей крови
до сих пор осталось что-то живое

В этой сумасшедшей гонке
Мы иногда забываем дорогу домой
В этой сумасшедшей гонке
Мы иногда гонимы одинокой звездой

С рассветом, закатом ,
в течении дня и ночи
Мчим как облака
рассеиваемся как туман

21:10 







06:00 

Язык мой - враг мой...

Ночь в баре не многим лучше, чем день в ресторане.
Я пеорешел через все допустимые границы.
Алйна в очередной раз подошла к бару и сделала заказ, но вместо нужных 60 у нее было 50... я пошел на уступок, все таки бывшая девушка и любовь моего друга детства и подросткового периода... пока я все приготовил, она накопала еще десятку... ч играя роль уверенного в себе бармена кинул фразу "Бери за полтинник, уже договорились, максимум с тебя поцелуй."... она возвращается спустя пол часа с моим другом и говорит "Бесплатный чейсер и выполни свое обещание!".... "Обищание!?!?!?!" Я вообще не понял о чем она... " Ты имеешь в веду поцелуй?" - обезание - еще раз подумал про себя... налил ей чейсер и в недоумении смотрю на нее.... она меня подзывает и собирается что-то сказать, я понял, что ничего хорошего не услышу и в ту же секунду она меня поцеловала... я быстро пришел в себя и свалил в другую часть бара.......... потом это повторилось еще пару раз. ЧЕРТ!!! Какой же я все таки мудак.... да простит меня макс, не смотря на то, что он в свое время переспал с моей девушкой... с моего разрешения конечно, но все же.... у меня не осталось принципов, все нарушены... дружбы нет, любви и надежды на нее нет... ничего нет... мне нужен этот кастом!
Я не хочу просыпаться....

23:54 

Период неудач, эт о период неудач.... все о чем я могу сейчас мечтать, это лечь спать, а проснувшись сесть на интрудер и просто ехать... просто ехать. Но у меня до следующего четверга целая жизнь войны за свое место, за осуществления своего хочу. Слаще той минуты, когда я все же куплю этот интрудер, в моей жизни неверное был Бен Гурион в прошлом феврале....

01:54 

Меня записали в список иллюзий....

"ооооййяй-яй.... я так радовался этой своей выдумке...."



Прочел ее последнюю запись в ЖЖ. Хммм... даже и не знаю... да меня влечет, да я влюблен, да я люблю... но ведь прежде всего я друг... да, я предал, но я это сделал ради нее... но, это и так понятно, мы не закончены, у нас разные желаемые скорости, у нас разные цели сегодня... у нас разные города, в разных странах... я просто не хотел вырывать ее из ее же жизни.....
"Прощай, я тебе больше не буду помогать, ты мне не интересен"
Боже... разрушая свою жизнь все труднее и труднее не давать памяти причинять мне всё большую боль... весь этот глуппый путь редких взлетов и многочисленных падений при попытках взлететь... я боялся... я очень боялся, что не смогу ей дать того, чего хочу для нее... дурной поступок, дурные мысли и ошибочные действия....



а, как бы я был счастлив видеть утром ее так... я не видел даже жалкого подобия этой девушки.. она вне сравнений... она, это она....

P.S.

Ей даже не нужно стараться мне нравится...

P.S.

Хочу сидеть на этом байке и знать, что в итоге я приеду к ней...... припаркую свою чоппер около ее спорта и обниму ее ( как минимум )


00:42 

Контракт

Сегодня на работе понял, что получил возможность принять любое удобное мне решение... уже в 9:15 мог послать к чертям гостиницу и закрыть ресторан.... но подумал, что автобьус, который задерживается везет людей, которых мучительно долго держали на границе.... я решил, что буду их ждать.
Хорошо, что не сложилось с подписанием контракта прошлой зимой... я бы не смог быть настолько жестоким. насколько требовал контракт.... даже за предлогаемые деньги....

Дорога пермен

главная