Мысли ни о чём и не для кого,
Каждая минута — удар.
Паразитирующе вольное нутро,
Пропащее желание не перейти в товар.

Крики в голове с утра — тоска
По тщетно требуемой власти
Над окружением. Я в ожидании броска
Комка презренья с прелой пасти.

За каждый шаг по пуле в шею,
Сжимают взгляды потребителей хребет
В заморский узел. Смердея, ломит кол трахею
Глазами уличных больных на страх в ответ.

Хрипя, спускаются в асфальт колени,
Осанку возвышает стальной горб
Отврата к поведению и мысли ответвлений,
Мнительной опасности, стороннего насмешья столб.

Литрами за метрами сочится в грязь достоинство,
Беззвучные упрёки мордой бьют оземь.
Намеками намеревает стать расстроиться,
С закрытой крышкой поместив конечности в постель.

Омертвелым нервом самовольно расплатившись,
Плоть жалобно взывает до признания.
Сквозь искривлённую осанку просочившись,
Гордыня жадно требует внимания.

Ты никому не нужен, параноик.
Твоя мольба не слышима. Ослаблен тыл.
Провалена война. Ты социо-покойник.
Смирительной свободой охвачен буйный пыл.

16.05.12

---

хм.. мой экран сошёл с ума, зато идея с градиентом окон для постов наконец воплощена :D
Как-то так:

Так-так. За последние несколько дней что-то немного изменилось. Что-то стало светлее. Что-то такое доброе. Физика или химия? Да-да. Наверное, если бы Настя не скачала этот сериал, я бы и не решилась сама скачать. Смотрю уже четвёртый день.. 3 с лишним сезона за пару-тройку дней.. Ух, ну дела. Вспоминается дем "а вы тоже уже не можете без ФиХ?". Да! Это так. Нет, фанатизма не вышло, но за сутки просмотра начинаешь видеть этих людей везде. Мне уже начинает казаться, что мы знакомы в реальной жизни, что мы одноклассники. Это дико странно, но мило. Такой классный сериал..
Да, кстати говоря. Ну это если кто-то смотрел.. Я теперь поняла, что мне не так уж и нравится пара Давид+Фер.. Уж так захватывали времена Хулио+Кова+Фер. Эта тройка выносила мне мозги просто нафиг. Как жаль, что это так быстро кончилось, так грустно.. Хотя это не так грустно, что в 7 сезоне Фера убили.. Не удивлю, если скажу, что Фер — любимый персонаж. Не знаю, что любимо: внешность, игра, роль.. Но за ним наблюдать — одно удовольствие. На нём буквально держится весь мир ФиХ.. Я не представляю, что там за сериал дальше пойдёт. Пока видела только момент смерти.. Это ужасно. Я знаю, без смертей испанский сериал не сериал, но Фер.. Зачем.. Боже, как сентиментально..
Жду русскую версию сериала. Актёров видала. Эх.. Ну то ж, не будем загадывать наперёд. 29 августа.
Сегодня пришла на практику. Одна. forever alone.
Позавчера вечером решила сесть на диету и одновременно не есть мясо/рыбу/яйцы, ну и не есть после шести, ёклмн. И тут вчера жарили шашлыки, сосиски, много мороженого и прочей дряни. Так всегда. Хотя я не поддалась на провокации, и сегодня уже пропустила пиццу и блинчики с ветчиной :DD форвер лох..
Зато я пытаюсь искать, менять, пробовать. Как бы мизерно это ни было. но ведь это мизерно
Я недавно поняла, что не хочу уходить из школы. То есть, я и раньше это говорила, но теперь прямо СОВСЕМ НЕ ХОЧУ. Я же навсегда потеряю человека. Общение, общение.. нет. так, как раньше, уже не будет никогда. Всего один год остался.. Хороших людей в моей жизни.. всех.. теряю. уходят. ну почемуу..
Хочу скачать сезон скинс. У меня только один. Макси ловэ.
Флешка. Отнесли обратно в днс. До сих пор не звонят. Сами набрали — ещё "тестируется". Они две недели тестирую сдохшую флешку?! Сколько они тестируют ноутбуки?! Но отнесли. Мне стало легче.
Так, ну что же ещё.. а вот от водички худеют или наоборот?оО

---

хм.. ну, что ту скажешь. Очередной наиахуеннейший день подходит к концу.. У одних проблемы с парнями, у других — с работой, у третьих — с головой. У меня, как всегда, провода.
Сегодня скачала какую-то херь на телефон.. С офф сайта, да. Симс 3. Я знаю, что нельзя этого делать, я ж не дура.. Ан-нет.. Оказалось, дура. Это всё не суть, просто теперь у меня флешка не работает. Когда в телефон вставляешь, он намертво виснет.. 16 gb, за свои деньги. Две недели назад купила. Чек.. Нет чека. АХУЕТЬ. Что делать теперь? Компа не читает. Блин. Нужно форматировать, а как? Никак. Супер просто. Это просто ОГРМНЫЙ ПИЗДЕЦ. Я сейчас заплачу :)
Запускаю сегодня компьютер — мимолётный шок. Какая-то сиюминутная рябь на мониторе. Ну, думаю, прошло — ушло. И всё. Запуск, виндовс.. Снова полоски пробежали. Так, уже немного щекотно, но забуду. И вот сейчас, в десятом часу вечера, я понимаю, что это просто страшно, потому-что они не перестают о себе заявлять. Я молюсь о том, чтобы это была вина монитора.. Как минимум по той причине, что видюхе [да и всей начинке] ещё нет и года, а стоит она одна около 15к [точно не помню]. НУ НЕ ДАЙ БОГ ЖЕ.
Вот такой супер-друпер день.
Техника.. такой нежный, хрупкий организм. Неужели я такой страшный, чёрствый человек, что именно мне никогда не удаётся завоевать её доверие? Почему любые мои действия оборачиваются ко мне задом? Ну что я делаю не так? Ей-Богу, я уже пылинки сдуваю со всех своих о-великих устройств, и стоит лишь шагнуть в сторону.. как всё валится к чертям. Я неудачник, Бооже.
Во всяком случае, я нарисовала эту дрянь..

Просто понравилась идея с майками. Вот.
Поздравила Настю. Я рада, что знакома с этим человеком. Наверное, то самое из немногочисленного хорошего, что есть у меня в жизни. И я уже говорила: приятному человеку просто приятно сделать приятно.
Ну и всё пока.. Мне нужно было выговориться..

@настроение: подобно аду

---

хм.. ну.. на самом деле я просто хотела скинуть одну галимую фотку. Сорри за качество и всё такое, но нормального фото ждать придётся, так или иначе, долго.

МЕГОфотка

Ну а писать сегодня ничего не буду, потом как-нибудь, да :)

---

хм.. А знаете, я тогда всё-таки сделала себе ушки. Сшила. Сама. Из чёрного меха [ну, не натурального, конечно же]. Ткань была шикарная, очень удачно походила на роль собачьих ушей. Вот. Я рада, что умею выполнять обещания.
И в симс 2 я скачала эти скинтоны. Они были не для 3, а для 2 версии, я позже это поняла. Правда промучилась не слабо. Каких только страшных раскорячек я не проводила над несчастной игрой, дабы заставить эти дополнения работать. Но оно того стоило. Да, после того, как скинтоны ровно встали крутое слово, я запускала игру всего раза 3-4. Только для того, чтобы сделать пару скриншотов. Да, это всё, чего хотелось. Очередная маленькая цель достигнута. вот, мир постепенно прогибается под меня
Подстриглась. При определённом освещении и угле уголь ахах обзора похожа на парня. Это круто. Цвет пока решила свой оставить [корни то отросли, как раз под нынешнюю длину]. Правда чёлка чуть длиннее [хотя, на самом деле, она оочень даже короткая], а потому на ней образовалось некоторое "милирование".. Но это даже хорошо.. Если выпадет такая возможность, кину фотку. о чём это я? Ах да. Обещание. Цель. Мир прогибается.
Впереди всё меньше целей, я начинаю нащупывать дискомфорт в этом плане.. 21 числа у Насти др. Не у Кролика. 21.. не слабо. Странно, это такое чудесное число. Смешно, я даже подумывала сделать связанную с этим числом тату. [вспомнилось, что сейчас то 21 век] Но это пока лишь размышления, хотя речь идёт серьёзная. Ибо, как где-то здесь уже мелькало.. За мной не заржавеет :D
Поменяла дизайн. Не буду скрывать, просто нравится всё такое новое и красивое. А уж от склеивания нескольких красивых и без того фотографий и пары шикарных строк красивый дизайн просто не может не получиться. Ну а фон — это, считай, мой первый опыт создания текстуры из фотографии. Хотя, конечно, эпичный фейл [ах, какой жирный сленг] со светом, но тут реально не было никакого смысла стараться для несчастного дневничка. И так сойдёт.
В шапке слова о социофобии. Не на шутку. Практика [сопровождаемая нехилой теорией] показала, что в моём случае нелюбовь к людям оправдана страхом перед обществом. Что, собственно, и являет собой сей неимоверно интригующий термин. Со стороны это всё глупо, наигранно.. Да я даже не знаю. Может оно и так. Было бы отлично. Но [пора подсчитать все "но" в этом дневнике].. Как бы ни было то глупо, это явь. Я правда панически боюсь находиться в чьём-то обзоре. Мне тяжело, меня корёжит, когда на меня смотрят. У меня начинается паранойя, мне кажется, меня обсуждают, кажется, я неправильно стою, у меня толстые пальцы, я сутулюсь блииииин. Что за бред я несу?! Какого чёрта?! Откуда эта ерунда? Я не знаю, что мне с этим делать. Я всегда это осознавала, но не придавала значения, хотя и постоянно от этого страдала. А теперь.. Я вижу, что запустила ситуацию, и это уже не проблема, а болезнь. Хоть к психологу иди, ей-Богу. А я не пойду. Никогда. Рассказать такие вещи человеку, который, в свою очередь, наговорит мне того, что я и сама себе могу сказать? Зачем? Да и вообще, я не смогу рассказать кому-то об этом. Хехе, я же социофоб [прости меня, Русь, за очередной тупой сленг, коими я сегодня грешу не по детски ТРОЛОЛОФЭЙС]. Ну, на самом деле, это ведь правда, я реально не смогу одна что-то сделать. Это уже не простое стеснение, это собачий бред. А если я ещё и попаду в неловкую ситуацию, то это вообще болезнь до самой ночи, а потом ещё и ночь бессонная. Зачем я об этом тут пишу.. Пральна. Больше не буду.
Да, кстати, снова слушаю джет аудио, свои 8к песен, вразброс. Что радует. Этот коктейль направлений, всё же, расслабляет.
Что ещё сказать. Странно, до того, как я сходила покушать, мне ещё хотелось что-то писать. А теперь не хочется. Ну и закончим на этом наш концерт. Занавес.

@музыка: всё подряд

@настроение: ну как всегда ж блин

---

хм.. Сегодня полночи читала какой-то странный фанфик по шк. Не знаю, зачем мне это. Если бы окно вдруг не стало светлее, я бы закончила сегодня за ужином. Оказалось — рассвет.
Это было так чудесно, что, пока солнце окончательно не вышло, я не вылезла с окна. Я была в лёгкой дрёме, мне мало что думалось. Но было так легко и приятно. Все спят, все спят.. Это был шестой час. Ставни нараспашку, моя голова наполовину гуляет, птички поют, хаха. Красиво так.. Очнулась я в полседьмого. Это полтора часа безмятежности.. Господи, спасибо тебе за такие чудесные рассветы. Побольше бы их замечать. Я раньше не замечала.
Жизнь идёт, что-то меняется, что-то статично. На улице сейчас неимоверно темно. У меня было три дня, не как у всех. А теперь и этот ошеломительный полдень. Это шедевр. Дождь, моя злая музыка, тьма, я уже не вижу клавиш. Это.. прочувствовать всё — мечта. Наверно, это даже слишком высоко, чтобы случаться часто. Поэтому таких полудней я жду дни напролёт. Бывает, печально, и в год не застанешь. Ждёшь его, ждёшь, как сказку, а его нет. Нет ни дождя, ни тьмы, ни моего злого полудня. И вот ты уже перестаёшь ждать и начинаешь терпеть. Теперь ты терпишь, терпишь.. и снова.. Нет, переживать эти ожидания бывает настолько сложно, что я не хочу это даже описывать. Я просто рада, что в половину третьего с улицы прогнаны толпы, а я продолжаю не видеть собственные пальцы.
Я не умею писать стихи, но мне хотелось сказать тебе что-то, пока сонно и никто не слышит:
"Спят все. Я молча, не услышать,
Как громко сладость мысли
Наполнит шёпот. Сладко дышишь..
Спишь.
Так робко, трепетно сопишь. Неловко..
Мне во сне шлёшь сон и мягкость.
Крепко, крепко спишь. В постели мятость..
Все спят:
Спит он,
Они.. Плевать!
Зачем так грубо и дотошно
они сопят;
Вонзили головы
в подушек косый ряд;
Зачем тревожат наше утро —
5 утра?..
5.10. Спишь давно. Уже и мне пора.."
Хехе. моя музыка. Меня охватывает вихрь непонятной [кто-то называл её мёртвой] среды. Электронная музыка — это, наверное, то единственное, что всё ещё убережено от небрежных глаз. Да и для меня это пока лишь огромный взрослый мир. Хотя.. Честно говоря, я уже и не знаю, хочу ли я до него вырасти. Ведь так приятно касаться неизведанного, по-детски пучить глазки на бешеные обложки альбомов, тонуть в миллионах имён и жанров, нежиться в этом взрослом море.
Кстати, началось сие пристрастие, как если только не ошибусь, с "Think About Mutation — Try The Way To Move". Тогда это было маленькое открытие огромных потенциалов [в моём лице]. А песня хороша. Не думаю, что трудно грузануть 3.40 минут формата .mp3 и удостовериться в этом. Правда, конечно, с тем безграничием, во что я сейчас ушами упёрлась, это мало рядм простоит. Да да. Я была бы душевно духовно в разы богаче, если бы не ограничивалась одной стеной — унылым спарк-трекером брата и другой стеной — 30кб/с шикарнейшего рутрекера..
Помню, как-то раз встретилась с одной статьёй, которая так и наказывала бросить привычку тяжёлой музыки [в простонародье — метал]. Причина, конечно, с одной стороны была вполне внятна. Воздействие на психику человека [в частности подростка]. Это не шутка, фанатичность не делает добрых дел. Да и всё это тесно связано с плохими компаниями и всяческими препаратамисамизнаете. Но, с другой стороны, человек, обладая здравым смыслом, не полезет ширяться только потому, что его попросил Самойлов. Безусловно, нет ничего проще, чем спихнуть свои проблемы на того, кто так или иначе будет молчать. Хаха, в наркозависимости виновата музыка. Начинать надо с себя, а не с глупостей.
Но мы отошли от темы. Да, та статья. Как бы там ни было, а я начинаю понимать её. Конечно, мы не будем брать во внимание всю сектантность того ресурса, где мы с ней, собственно, и встретились. Музыка *опуская глаза* воздействует на человека. Она делает это так умело, с таким азартом, очевидно доминируя. Я, казалось, прошедшая эти дела со всех сторон, угодила в новую сырость. Незаметно для меня самой, мои мысли стали темнеть. Dark electro, ebm, можно не продолжать. Я начинаю меедленно сходить с ума. Я уже не одуванчик не только потому, что покрасилась в тёмный рыжий. Это всё звучит глупо, но для меня стали растворяться улыбки. Что-то радовало, что-то огорчало. А сейчас — темнота. Это грустно, хотя, скорее, обидно. Не столько бесчувственно стало, сколько зло. По крайней мере, идя по улице, расслушывая в шуме машин эти непонятные отзвуки музыки, начинаю чувствовать плохое. Во всём. Меня злит солнце, меня бесят спотыкания, я сверлю прохожих раскосыми глазами. Это бесит. Да всё бесит.
Не единажды я уходила в старый добрый хэви. Он, спасибо, благосклонен ко мне, всегда готов принять.
Но я чувствую это влечение к этой ТУПОЙ неМУ ЗЫ КЕ. Она тянет. Нет, она затягивает. С концами. Иногда мне кажется, что отсюда нет выхода. Попробуешь — и уже не бросишь. Время покажет.
А пока.. вчера мне привезли из Питера шоколадную крокозябру.
У меня кусок трубы на пальце.
Тем лучше, чем скорее отрежу волосы нахрен, подкороть. То есть, совсем подкороть. А потом покрашусь. Вот такое счастье у меня.
Кстати, у нас в школе будет форма. По-моему, я единственная, кому она не "не понравилась". Во всяком случае, фасон мне по фигуре.. В этом году мы же переезжаем в новую школу. То есть, да, в старую, да. Не буду расписывать. Просто переезжаем.
Ах да, 92 лвл. С разрушителем бегаю. Игра обретает убей-убьюйную форму.
Ну всё, пожалуй, я от писалась, мне стало легче.. Спасибо, что не забыл меня, дорогой дневник.

@музыка: мёртвая музыка

@темы: музыка, пв

---

хм.. По-моему, я уже совсем забыла, как это делается. То, что я не пишу, вовсе не значит, что я забыла про дневник, ибо я о нём помню совершенно всегда.
Ну, во-первых, конечно же, я трачу своё бесценное время на пвкач. 87 лвл, мда..
С оценками туговато. Геометрия, физика.. Вот с геометрией реальная засада, как её исправлять — не знаю..
Я могла бы рассказать всё в пяти строчках, хаха. Постараюсь побольше сказать. [надо менять дизайн, так глаза болят от этого цвета].
Мне подарили комп!) Просто шикарно. И поставили лиензионную семёрку, с которой уже случились казусы оО. Но я слишком сильно этого хотел, чтобы не суметь всё наладить. Хотя симсы.. ужас. На пиратке скачанные скинтоны не пашут, скачала лицензию со всеми дополнениями, там вообще не меняются ни пол, ни возраст, ничего. Бросила пока это дело. Даа, слюни так и текут. Даже не знаю, что делать. Ну, на каникулах, думаю. можно разобраться.
А вот и мой рабочий стол:

17 слайдов, сменяющихся каждые 3 секунд. Эх, чем бы дитя не тешилось. А ведь я могу тперь просто сесть за комп и любоваться, как фильмом. Нда, вот что значит человек, перешедший с хр на 7.
Мне учитель биологии поручил ну страшно ответственное задание. Нарисовать масочки зайца и медведя :/ Хм.. даже не знаю, как это должно выглядеть. Я и краски то в руки с младших классов не брала.
А ещё, мы делаем газету в честь 40-летия школы. Да-да, и там я. Уже есть идеи.
Я должна была сыграть что-то на гитаре, классная просила.. Но, думаю, не буду. не знаю я, что играть, ну нет у меня таланта к этому делу..
Сегодня должна была краситься. А мама намылилась в театр. Ппц. Как всегда блин. Нет, я должна её уговорить хотя бы корни мне осветлить. А краситься собираюсь я в рыжий. Надеюсь, завтра-послезавтра сделаю это. Таки решилась же. Уж очень захотелось. А если у меня загорелось..
А ещё у меня загорелось сшить себе уши волчьи. Но мне нужен мех. Это ж ехать хз куда.. Даже не знаю, как бы его добыть. Самое интересное, что до эого я шила только школьный фартук.
Совсем поехала на французах. В плеере то и дело слушаю aqme. Но теперь ещё и не только их! Вот такой мини-плейлист французского десерта:
Alpha Project - Quelques larmes
Kyo - Ce Soir
ENHANCER - cinglés
Lik...Id - Et Le Reste Suivra..
Unswabbed - Encore Sourire
Vegastar - Le Point Zero
Ну и в качестве приятного бонуса Garou - Je Suis Le Mame. Да, вот такой списочек. И всё это я знаю почти наизусть. Слушаю взахлёб. Боже, какой красивый язык. Раньше я вообще немного недолюбливала Францию. Мол, что все в ней нашли.. Я и сейчас не особо её люблю, но французский язык таки покорил меня. Снова пробежала глазами по одному авторскому французскому фильму. Все песни там принадлежат aqme, я уже говорила. Как оказалось, на тот момент у меня были все песни из этого фильма, окромя одной. Délicate & Saine. Да, тут есть что послушать. Вернее, сказать. Да, песня, мне показалось, довольно необычная.. Начинается так грустно, потом довольно добрая, а ещё полпесни хаотичное разрывание мозга, ей-Богу. Это.. Да я уже не знаю, как это можно назвать. Очень нравится песня, хотя немного трудно её слушать, ведь такой разброс настроения, не на чем сосредоточиться, что ли.
Уже три или четыре припева песен aqme знаю именно наизусть. Тупо беру текст и заучиваю. На уроке, дома.. В основном на уроке. Где ж ещё. Зачем, ну зачем? Не знаю. Просто в том фильме парни слушали их музыку и так .. мм.. так тихо, с эмоциями, впиваясь в текст, подпевали.. что меня это задело. Я тоже кидаюсь подпевать, но мне трудно, я же не знаю французского. Ну, вот и решила подучить хотя бы припевы.. Удивительно, учится так легко. Я ведь ленивый человек. А здесь прямо с удовольствием. Мне бы так литературу учить. Но, скажу прямо, язык сложный.. очень.. Во всех словах буквы читаются совершенно по-разному, иногда произношение слова вообще не похоже на написание, особенно, после английского, с которым французский имеет минимум общего. Особенно эти "s" на конце слова, никак не привыкну.
Так, что же ещё рассказать.. По пробному егэ по алгебре 5, по русскому 4 [трёх баллов не хватило, ёпте]. Ну, хоть что-то хорошее. В плане оценок, я имею ввиду.
Жду новый год. Буду всю ночь смотреть фильмы. Или ещё что-нибудь. Правда я пока и не знаю.. Хочу сериал какой-нибудь. Скачать не проблема, у меня братик есть. Но что скачать?
Посмотрела несколько фильмов.. "Вероника решает умереть", "Параноид-парк" и "Интервью с вампиром".
Ну, первый.. Хороший. С душой так). Довольно добрый [смотрит на название]. Вот второй прямо запал в душу. Запала именно тема с письмом. Мол, напиши о том, что тебя тревожит, легче станет.. эх. Иногда тоже беру листочек и начинаю писать что в голову приходит. Кстати, неплохо разгружает. Классный фильм, в лучших традициях Гаса Ван Сента [склоняется, не?]. А вот третий фильм.. К сожалению, видела лишь вторую половину фильма. Он по России шёл. Сначала, как только попала на канал и увидела Брэда Питта, сразу переключилась. Не люблю его лицо, ну не нравится он мне, этот секс-символ. Правильно говорила автор книги, что этот Брэд слащав, он испортит роль. Хотя, честно говоря, уже осознав то, что я смотрю фильм взахлёб, я поняла, что мне нисколько не неприятно смотреть на него, более того, мне понравилось, как он сыграл. Фильм.. ну, шикарный. Лучший из последних увиденных мною. И это даже судя по тому, что я увидела в ПОЛОВИНЕ фильма, боюсь представить, каков он в целом виде. Собственно, заставила меня остановиться таки на этом канале сцена в театре [или где это было? не знаю, не видела], где убили девушку. Ну настолько красивый момент, у меня прямо дух захватило. Вообще, я не люблю эти театры. Я ж нихрена не вижу, слепандя А тут прям так понравилось. Ну и до конца не было паузы выдохнуть и уж тем более чихнуть. Ннда. Только потом трудно было уснуть, когда узнала, что во время съёмок фильма умер Ривер Феникс. До этого я не знала о нём ничего, только то, что он сыграл пока одну из любимых мной ролей в "Айдахо"..
Сейчас покопалась в старых вещах, появилась мысль сделать ушки из игрушки.. Вот. Правда пока не уверена. Слишком светлый мех, мне хотелось тёмно-серый, а тут чуть ли не блестящий. Надо посмотреть ещё игрушки.. Конечно, очень жалко резать. Пока ещё есть время всё обдумать. Конечно, в идеале съездить и купить.. Всё равно же поедим за продуктами к новому году. Да и за подарками всякими. Думаю, будет возможность.
Ну ладно, хватит. Мало, но всего я не вспомню). Потом, ближе к празднику, ещё что-нибудь напишу, ага. А пока.. С наступающим! :)

@музыка: что-то хорошее)

@темы: фильмы, учёба, пв, музыка

---

хм.. Поразительно, но факт! Это я! Охохох.
Во-первых, я задрот. Решила, что уже вкачаю 90 и буду радая ещё года пол. В голове "ежаяшмагеоежавинояшмаежагеомобымобымобыдроооч". Пароль из ахренетьскоказнаков соскальзывает с пальцев как может.
Был в этом хренопэвэ конкурс на аватарки, который я уже палюбэ успешно прокушала. Вот мои недоаватарки:


Неаккуратно и не соответствует теме конкурса, т.к. требуется пугающее изображение, а росянку вообще назвали смешной. Не смешно.. Но, в принципе, я знала, чем всё кончится.
Нарисовал подарок для Рут.. Результат не оправдал моих стараний(.. Времени было минимум, конечно.. Но.. Да, с шерстью я сильно не заморачивалась, ибо время, опять же, не позволяло.. Но.. с фоном помучилась, хотя и вышло не достойно идеи..

Scorpions - Send Me An Angel
Энивэй, хорошему человеку приятно дарить подарки.
AqME. СКОЛЬКО красивых слов из моих уст вброшено в никуда об этой чудесной группе, до дневника, мне кажется, я совершенно ничего не донесла..
Как чётко разграничиваются характеры. Характеры .. Например, альбомов.. Первые песни, услышанные мною ещё ого когда, были совершенно иными. Относительно всего. Это что-то.. Совершенно другое. И.. Это я могу совершенно точно назвать музыкой не для всех. Ибо вокал многим моим знакомым не нравится, кому-то не по душе монотонность. Или как бы это красивее назвать.. Мягкость, бесхребетность. Не красиво.. Но около. Слушать эти песни подряд — игла в уши. Совершенно точно. Мм.. Какая-то грубость слышится в голосе, резкие переходы, срыв нот, но, в то же время, на поверхности лишь мягкотелость песни. Нравится это витание вокруг пары ноток в голосе, "непоколебимость". Музыку несёт как порывом ветра: она легка, её не остановить. Эту музыку не заглушить, это факт. Я помню, как тогда ходила несколько недель с этой парой песен в голове, это было что-то ошеломляющее. Представить, как просыпаешься и ложишься спать под чей-то хрипловатый, уверенный голос. Иногда кажется, что похожий эффект называют "розовыми очками". Точнее.. Эффект иной, безусловно.. Кажется, чувства притупляются. И боль, и слух. Все чувства. Вроде как "под кайфом" или "отпусти меня, чудо трава..".. Описать это трудно.. Почти охладеваешь к окружающему, забиваешься в себе. Как? В этих песнях есть всё: есть ярость, доля солнца, страсть. это всё лишь две песни: "Tes Mots Me Manquent" и "Tout A Un DetaiL Pres". Именно так я могу охарактеризовать их энергию. Неповторимое. Это.. Когда, порой, совершенно ничего не слышишь.. Уходишь в пустые мысли. Да-да, это когда в голове пустота! Даже такое бывает. Это всё ерунда, что я пишу, я просто совершенно потеряла мысль, все слова, правда, выкидываю каждую ночь, вместо того, чтобы спать.. Эта музыка мешает спать, честное слово.. Ты даже спишь.. а она играет. Как саундтрек. Как опера, ну не знаю.
"A Chaque Seconde" и "Pas assez loin". Помню у Рут было что-то о том, что "какаятотамгруппа" не фапательна. Ну, музыканты не красивые.. Хм.. Что я хочу сказать. Мне было, чес слово, прости меня, мама, похер, как они выглядят. Даже "ради интереса", даже "от нефиг делать". Абсолютно.. Я видела только музыку. только. му зы ку. Тут.. не знаю, не помню.. Вроде, мне хотелось посмотреть видео всяческие.. Это уже задолго после тех первых четырёх услышанных мною песен. Уже вроде прошёл этот французский паранойяльный бред. Да? Зачем-то ввела "AqME" вконтакте. Эти два клипа. Это стандартно бред моей головы. Я не знаю вообще.. как объяснить. Я вижу просто ахерительно красивого француза. Но я по-прежнему не чувствую к нему "фапательных тяготений". Ноль. Даже стыдно за себя, парень ведь красивый, чёрт. Совершенно никакого фанатизма к нему. Но. Есть притяжение к его.. хм.. какая пауза! хД Внимание: мимике. Да, да. Я вижу его не как парня, а как.. просто тело. ну или человека. Никакой "романтической" привязанности не преследуя, выслеживаю каждый броский взгляд. эм.. вот в этом есть доля фанатизма. Никогда раньше я так не хотела смотреть клипы.. И ведь даже не из-за симпатичных мальчиков. Новизна, что сказать. Боже. Ну я не знаю, может, дело в французском? Эти две песни. Они другие. Уже относительно предыдущих. Они.. Да, они уже более просты. Как-будто куда-то делась та "детская" мощь, обозлённость. Я любила эту обозлённость, но.. Теперь я люблю и эту. Эту.. что бы это могло быть.. Наверно, это какие-то моменты счастья. Все песни группы.. как жизнь.. настоящая. В ней есть минусы и.. и минусы.. а также корни н-ной степени и бесконечные дроби, хаха. А эти песни.. Это боль, но очень элегантная, нежная. Правда, очень нежно, очень красивые, мягкие переходы аккордов, нот, полный консонанс. Вот поражает раскидистость оО стилей. стилей? Ощущений. Кадров, минут.. Эти две песни такие "сексуально-поразительные", ага :D
"Le Rouge Et Le Noir", "Guillotine", "Pornographie", "Superstar", "Une vie pour rien".. Прослушав.. первую из них.. уже не помню, какую.. хм.. занялась такой мыслишкой: "Боже, он пустил в ход этот дрянеороголосовокал.. Я его обожаю." Обожаю не его, а обожаю "его за это")). Уже третья "октава". Ступень. Этаж — ещё лучше. Здесь уже совершенная уверенность. Энергия бьёт ключом, музыка совершенно точно разноображена фз вообще чем, полностью цветная музыка. Но тот AqMe'вский вкус, его не потерять. Непохожесть. Непафосность, даже да.. Совершенно безвозмездно крупиночка иронии в каждой песне. Иронии, сарказма, всё на подпитке чернухи эдакой. Но это такая симпатичная чернуха. Как я уже сказала, сексуальная :D И вправду. Я не знаю французский, поэтому могу только чувствовать песни, не более [переводы гугловские не в счёт]. И везде в этих песнях присутствует эта самая насмешка, неприступность, анархизм, я не знаю. чисто неформальность мышления.. хм.. а так..
"Sur Le Fil" станет таким романтичным финалом. Или "а закрывает наш чарт". Безусловно, это не финал, это просто песня, которая, мне кажется, отделяется от вышеперечисленных. Она гораздо более счастливая. Хотя.. Припев в лучших традициях AqME: негатив, да и только, почти плач, скоро истерика. Эта волна высокая-низкая-высокая-ноты.. Нет, точно истерика.
Трудно влюбиться в такую группу. Да, я влюбилась. Слушаю их песни ПОДРЯД туда-сюда, в плеере поставила воспроизведение ПО ПОРЯДКУ, Боже! Я человек со стажем в этом деле.. То есть, я не позволяю себе запудрить мозг группой, зафанатеть. Ни за что. А тут.. Я вижу, что фанатею. Но не отпускаю этих песен. Разрешаю себе.. Когда такое было? хм.. забавно.. И песни меня не отпускают. Отпусти меня, чудо песня!
Но как трудно любить группу, о которой почти ничего нигде не указано.. И я до сих пор — смешно — не знаю, как читается это название. Смешно, но ужасно обидно и неудобно. Не поразмышляешь. Эх. Ну ладно, раз у меня лень и тупость языка, не буду задерживаться на этой теме..
Хм.. Каникулы? да уж.. На девианте, хехе, 10к рисунков висит. Кто, чёрт возьми, будет эту грести?! Я не хочу. Элементарно. Это займёт круглые сутки! Минимум! У меня нет ни времени, ни второй пары глаз и сменной головы, я уже после первого часа задрачивания девианта чувствую себя амёбно, голова кружится, почти тошнит, буэ. чёделать.
Фон вернули, да. Не слишком ли наляписто? Фз, мне нравится :) зато.. зато сама делала.. вот.. аргументище.
С оценками туго.. с рейтингом, точнее. по физике 3. Хаха. Самое страшное, что по экзамену то было 5. Как так? Почему я решаю контрольные за пол класса, и у меня 3? Чё за херня ваще?
20 октября. ♥ . gyronny.wordpress.com/2010/10/17/wear-purple-on... Задело. Господи.. за.. что.. за что..
ну нет..
Всю неделю ходила полуживая. Такой траур в сердце. Убитость. Ужасное настроение. это была страшнейшая неделя моей жизни.. Мне было очень больно.. Мне хватило этой новости и поста у Сиджи про парня, в которого выстрелили и лишили глаза. И ещё некоторые маленькие некрасивости.. про 20 я увидела вообще случайно в левом дневнике, мимолётно так пробежавшись.. Решила.. ну, хорошо, надену фиолетовый.. Дошло до того, что носила всю неделю, не могла снять.. Столько кошмара навалилось. Хотелось плакать. Всяческие шутки в мой адрес пролетали мимо, улыбок не было. ад.. Боже, я сейчас расплачусь. Я соплежуй, но меня правда задело. глубоко.. потом ещё на ютубе смотрела видео тех, кто хотел что-то высказать на эту тему. Тоже тяжело. Траур. Для меня теперь фиолетовый — самый траурный, самый красивый, самый живой, сильный цвет, самый святой цвет.. Боже.. они умирают.. за что.. Хорошие, добрые, может не добрые, может, но они умирают.. почему не подохли сволочи? почему гибнут невинные люди? Почему они должны даже жизнью расплачиваться?! Сука, почему?!

nobody is looking by ~konztmno on deviantART
"took this a year ago with my cellphone..
i saw the great area with the nice light source and asked my classmates to pose, suddenly they ended up like they're kissing,,
but really.. there're alot of guy-to-guy relationships.

leave a comment thnx!"
Не надо мне пороть, в чём я там озабочена, мне параллельно, сами на себя посмотрите.
Очень заглотило фото. Несомненно в век фотоаппаратов на двадцать тысяч любой лох сделает красивое фото. Кстати, конкретно это сделано на телефон. Хотя, это есть в комментарии автора. Когда смотрю на это фото больше пяти секунд.. ощущаю язвящий припадок уже в руках. Не подпускаю к голове, боюсь психануть. Очень глубоко задело фото, я потрясена.
Ладно. Думаю, хватит на сегодня. Прости, дневник, появляюсь редко.. слишком мозг запаренный, слова не идут, да и времени мало(.. всем пока, всех люблю ♥

@музыка: Многоотчие.. и "Дыши", и "Щемит в душе тоска", и "Дождик".. было, было.. сильно..

@темы: музыка, AqME, рисование, пв

---

хм.. чем дальше, тем реже я захожу. Вот, сижу пью молоко из треугольничка. Какое же оно классное. Так накидаешь себе гору этих треугольничков на стол и занимаешься своими тупыми дельцами, поочерёдно попивая молочко. Правда оно быстро кончается.
Сменила дизайн. Давно собиралась. Очень непривычно.. ну ОЧЕНЬ. Этот зелёный режет глаза.. Но я так и не смогла подобрать более подходящего и одновременно приятного цвета.. В шапке слова из песни Парк Горького — Live for. Не знаю, мне показалось, очень осмысленный текст. Во всяком случае, кричащий припев: I live for love, I don't have any time for hating. Мило. У меня вообще большое значение имеют конкретно те песни, которые у меня записаны в статусе вконтакте. Вот если стоят там валенки, так валенки и будут моим сопровождающим. Вообще, у меня с 30 августа стоял Самойлов, но я абсолютно категорически безвозвратно конкретно так проебала свой статус, случайно заменив его какой-то рекламой твиттера.. Так было обидно, ведь хотела до конца 11 класса продержать, такой литтл протест, скажем.. Но, не судьба.. Вообще, я могла найти скрипт по замене даты статуса.. Но я не смогла. А потом решила, что всё, что не делается, как говорится, к лучшему..
В субботу была у брата, скачала несколько программ, в частности "резалку для видео" ака Adobe After Effects. Но тут же поняла, что мой комп её не потянет. Благо, вместе с ней шли ещё несколько программ этого же Adobe, одна из них сослужила мне большую службу и, надеюсь, будут служить и дальше.. замутила, наконец, картинку из Класса. Правда я пока не поняла, ава это или что.. Но, тем не менее, в качестве авы она уже стоит у меня на СоулФлае.

Правда весит эта штучка аж мегабайт. Поэтому и такая маленькая, ибо если её увеличить до 200px, она весит 3 с чем-то мб.. Ну да мне и такой достаточно.
Ага, весь депеш мод с самой первой песни на воспроизведении подряд. Обожаю.
Наконец нарисовала работу на конкурс Шодди.

Комментарий на да:
Грот — Иду на тепло

"Только бы «великая диарея» меня не трогала.
Ещё борьба! Ещё один день впроголодь.
Всюду приманка на крючьях, леска тянется в бездну,
Люди, те что заглотили это, - как люди исчезнут,

Оставив корпус, футляр - пуст и суетлив;
Первый же дождь смоет его в зарешёченный слив.
И снова улицы пусты, в лужах мутная вода;
Иду по тротуарам стоптанным никем и никогда.

Погоди! Я же серьёзно и искренне.
Наша кровь забита знаниями, как файлами диски;
Тупорылый смех и на глазах вуаль, –
Ещё один силуэт сыпется на асфальт.

Снова один за силами ухожу в астрал,
Каждый вечер только тени возле моего костра;
Скоро закончатся все эти люди из песка;
И тем, кто останется, останется только искать.

Будто бы так пусто и было испокон веков.
Двери раскрыты, как и рты у покойников
Даже звуки и запахи ветрами разнесло,
Вытягиваю руку в пелену, иду на тепло.

Там кто-то ещё жив (в царстве камня и стали).
Светится сквозь этажи песня про дальние дали.
Чувствую огонь сквозь бетонные пласты;
Тем, кто жизнью горел, после смерти не остыть.

Там кто-то ещё жив (в царстве камня и стали).
Светится сквозь этажи песня про дальние дали.
Чувствую огонь сквозь бетонные пласты;
Тем, кто жизнью горел, после смерти не остыть.

Тёмные, ржавые реки; моря; бездушная суша;
Брошены комнаты, жилища вековые разрушены…
Мокрые дороги всеми путниками забыты;
Полу-тела, полу-судьбы, вбитые в землю копытами.

Там нет ничего, слабых тьма жрёт без боя,
Так что лучше ты иди мимо, дальше живи по-своему;
В страхе засыпай, ведь не поднимется нога
Идти на стоны, что доносятся с чужого «далека».

Холодные места чёрной нечистью полны.
Всё там затаило тишину проигранной войны.
Эти тела могли когда-то жить, любить и слушать;
Тела эти когда-то были наполнены душами.

Там, где слышал смех, - вьюга врывается с улицы.
И не вернётся каждый, кто посмеет туда сунуться.
Поднимаю меч, чувствую внутри прилив.
Мы отправляемся туда, может там кто ещё жив.

Будто бы так пусто и было испокон веков.
Двери раскрыты, как и рты у покойников
Даже звуки и запахи ветрами разнесло,
Вытягиваю руку в пелену, иду на тепло.

Там кто-то ещё жив (в царстве камня и стали).
Светится сквозь этажи песня про дальние дали.
Чувствую огонь сквозь бетонные пласты;
Тем, кто жизнью горел, после смерти не остыть.

Там кто-то ещё жив (в царстве камня и стали).
Светится сквозь этажи песня про дальние дали.
Чувствую огонь сквозь бетонные пласты;
Тем, кто жизнью горел, после смерти не остыть.."

Что бы ни было у тебя внутри.. Как бы ты не старался вырваться из шаблона.. Дождь. Он не отпустит. Как-будто оголяет лица, они видны насквозь. И этого можно ждать хоть вечность, оно стоит любых потерь — увидеть кого-то или открыться. Не важно, зло ты несёшь или живёшь у кого-то на побегушках. Скрыть своё истинное Я не удастся. Стыд, ярость.. ничто не заставит его сделать свою работу.
Ты наг и слаб перед ним. Ты опустошён. Но почему же так легко внутри?

Если честно, мне не очень нравится.. До добавления текстуры картинка была более живой, хотя и немного "недоделанной" и пустой. С текстурой рисунок какой-то плоский.. Но ведь без дождя дождь уже не был бы дождём. м? Я реально не умею создавать эффект дождя, уму не постижимо, почему до сих пор не научилась.
А вот подарок для Сиджи:

Вот много недочётов, да. Но особенно не нравится излишняя пышность холки, она какая-то сильно пухлая получается. Но, что ж поделать, кривые лапы у меня. кривые. По крайней мере, в остальном я очень довольна, мне кажется, это самая реалистичная собака[по идее это волчица, но у меня она, почему-то, вышла совсем не похожей на волка] из всех мною рисованных. Горд, чо. Но.. Очень уж муторный способ покраске в плане окраса персонажа.. Этот ещё простой, но когда персонаж сложный, "миксовать" цвета уже так не получается, в этом случае выходит нечто слегка даже убогое. Надо расширять возможности скилла..
Ну и очередной скетч дамп:

Довольно отвратные скетчи. Поразительно, но наиболее удачные скетчи выходят на каких-нибудь обрывках туалетной бумаги или в учебнике по алгебре. А как дело доходит до создания хоть мало-мальски приличного скетча — абзац. Нечестно.
Сейчас сачкую, как-бе болею. С четверга. Занимаюсь сутки напролёт какой-нибудь байдой..
А мой Михалыч выздоровел. Как же хорошо. Правда я сейчас не могу ходить. Но всё равно круто.
Что было.. Даже не знаю.. Рассказать, что мой плеер частично выглядит так? :

Нда. Кстати, для общей картины добавлю, что песня BMTH — это ремикс. Аля "туц-туц-туц". Вот так. Куда катится мир? И ведь так сильно хочется слушать все эти песни типа "дискотека 2005, лагерь Зорька". Ну хоть ты расшибись! Хорошо, что меня понимают. Пусть даже не так много человек. Наверно, это три человека. Да, пожалуй. Но неважно. Главное, что понимают.
Фак! Точно! Я же забыла сказать, что у меня уже наверно в этом месяце появится совершенно новый компьютер. Несказанно рад. Трудно описать, какие эмоции вызывает.. Это же просто чудо. Теперь всё будет хорошо работать, все фотошопы и афтерэффектсы, все нидфорспиды, симс3, пв, всёвсёвсё, ВСЁ будет работать хорошо! Жду не дождусь <3
А ещё вот такую хрень сделала. Правда неудачно вышло.. Ну да ладно, пусть валяется.

Ну и всё, пожалуй. Ничего другого важного не произошло. По крайней мере, я не вспомнила..

@музыка: Depeche Mode~

@темы: дизайн, рисование

---

хм.. Вот сейчас играет "Мобильные блондинки — А что я такого сказала?" И всё вроде пучком.
Хм.. Боже, давно меня не было. Наверно я и в правду не хочу. То есть, я хочу. Хочу бросить это всё. Захожу в интернет почему? Мне нравится слушать музыку на моих колоночках. Мне нравится моя красивая файрфокса с бмвшкой в шапке. Нравится Фаерволл, который на днях поставила при таких интересных обстоятельствах.. Папа решил лезть в интернет за сценарием свадьбы [были на свадьбе в субботу]. Ну не могла я его так просто оставить с гуглом наедине. Пришлось специально поставить фаервол. Не думаю, что от него много толку, но мы по-любому уже говорим не о том.
Купила меч грома, ыы. Всего в ~19 лимонов обошёлся. теперь надо как-то надротить ещё 9 лвлов.. А я ведь не буду, у меня фактически яшма-мод, мне надоел весь этот интернетодроч.
Нарисовала подарок для Фелисити на др. Воот. У этого животного чисто анаком на спине. Не, ну правда. Наверно, я была голодной, когда рисовала.

Мордой и вправду довольна. МОжет она и плохо прорисована, но она хотя бы чуть-чуть ВОЛЧЬЯ. А вот с шерстью на спине — анакомом — лохонулась изрядненько. Но мне лень объяснять, думаю, и так можно увидеть, насколько неаккуратно, ну и сам косяк, думаю, ясен.
На днях в школе попросили нарисовать какой-то герб. Хер знает куда, хер знает зачем, но блин нарисуй! Нарисовала. Вроде и нравится, а вроде и позорно. Но ведь я даже не знаю, как он должен выглядеть, какие ограничения, ну и всё прочее. Я придерживалась минимализма. Хотя теперь даже жалею. Но я просто реально боялась намутить лишнего, ведь для школы, а не какого-то там форумасайта. Показывать не буду, ибо фиг знает.
Почему-то сброд различных песенок 7017—7184 стоит в упорядоченном воспроизведении.
В субботу свадьба была, ага. Никогда больше не надену на свадьбу каблуки. Во всяком случае эти, ВО ВСЯКОМ СЛУЧАЕ возьму балетки на сменку. Просто домой я возвращалась босиком. Песец. А вообще, я только под конец чуть потанцевала. Ибо бе ненавижу танцевать не умею. Зато мамка сшила мне офигенское серое платье, которое обрызгали рашелем — красным вином. Отстирается? Обрызгали всех гостей. И невесту. Благо, платье они купили, не в прокат. Парень просто не знал, что это вино красное. И так красиво начал всех поливать.. Наверно, он сразу осознал ошибку, но пришёл в себя уже под конец.. И было поздно, с гостей стекало просто. эх. Невеста тянула улыбку изо всех сил, но было видно, что она вот-вот заплачет.. Я аж сама чуть не заплакала от выражения её лица.. Но она молодец, классная девчонка.

Зачем? Ну поржать же :D Не, ну должны же тут быть хоть какие-то мои фотки, ну.
А в воскресенье.. Ойой. Я потом пожалела, что собиралась жалеть, что пойду. Утром.. Встретились на школьной. Мы были с Ксюшй. Первая была Настя. Но она быстро убежала домой что-то маме отнести. Через несколько минут из-за угла выходят они. Дима, Вася, Костя, Денис, Лёха. И аж мурашки по коже. Просто так непривычно снова видеть столько одноклассников вместе. Немного постояли, вернулась Настя, а за ней сразу и Боря. Вот.. прошлись в Горизонт, но сразу же передумали и попёрли в Парк Горького.. прокатились на двух каруселечках, проеЖЖали по 250 рублей. Хотя катались не все, это да. Потом на Набережную.. По пути по мороженому.. Нёбо до сих пор болит от заразы твёрдой вафли. Пришли. 21 причал. лавочка. Сели. Сидим. Конечно, каждый себе о своём. Одни болтают об игре, другие о турниках, третьи ещё о чём-то.. Мы с Настей вообще сидим и молчим. да нет, не грустно. Просто со всем ни о чём не думается. Просто так мило. Ничего и никуда не хочется. Вот так бы вечность просидеть. да, каждый по себе сам. Но, чёрт, не передать того, как приятно находится с ними рядом. Это как съездить за город и вернуться домой, в родные места, к родным.. Потрясающе.. Хм.. ну вот. Потом сели на автобус, по дороге проводили Лёху, а сами к Косте в дурака. На улице, на лавочке. Мимо даже Ольга Васильевна — ныне тётя Оля — проходила с собачкой. И всё как-то непринуждённо. Так классно. В девятом часу возвращалась.
Посмотрела фильм "21 грамм". Уже неделю наверно мучилась, хотела что-нибудь да посмотреть из скачанного. Свершилось. Интересный фильм. Правда вначале, наверно, некоторым не понравится. Довольно затянуто, непонятно. Но, вообще как. Фильм очень необычно сделан. Запутанно, правда, но завораживает резкая смена картин, не связанная, порой, временем. Этот эффект чем интересен — нагнетает. Эдакое давление. Причём, чередуются отлично окрашенные ситуации. То есть, за каким-то счастливым моментом идёт момент перед смертью. И это прямо тянет за душу. Но ведь что получается. Фильм трагичный, да. А почему-то он воспринялся мною не так и тяжело.. Хотя, вот ближе к концу было довольно тяжко. Там уже ничего хорошего не пробегало, было так жалко героев, а ведь с людьми бывает так, бывает и хуже.. Нда.. Ненавязчивая, тихая музыка под кадрами из жизни, вот что. Нет, интересный фильм. В течение некоторого времени нагружает мозг мыслями.. Особенно конец с рассуждениями о смерти. Потрясающее завершение, вот прямо потрясающее, единственное и самое верное здесь, подводит правильный итог всей картины, поэтому, если начали смотреть фильм, то ОБЯЗАТЕЛЬНО досмотрите до конца.
Сегодня опять не пошла в музыкалку. Всё-равно Алекс Алекс просто учит со мной песню, учить я и дома могу, а потерянный вечер уже не вернуть.
Недавно приснился сон. В телефоне так и написано: "Ужасный сон". Приснилось.. Что ВСЕ, кроме нас с Настей [не той, с которой я обычно гуляю], наши одноклассники [из 9 класса] как-то умерли! нахуй такое, чес слово И всю ночь я вижу отдельный мелькающие эпизоды из нашей с ней жизни в новом классе, куда нас потом перевели, где мы ходим с убитыми лицами, и постоянно молчим. А как-только попытаемся что-то сказать, начинается истерика, и мы просто рыдаем. Я по сну точно помню это ощущение. Я весь день, когда его вспоминала, сама чуть ли не была на грани рыдания. Я даже пытаться представлять не буду, К ЧЕМУ ТАКАЯ ХЕРНЯ СНИТСЯ. Главное, забыть.
А завтра у Ритки, сеструхи моей, др. Ага.
Ну ладно, харэ писаниной страдать, надеюсь, к выходным прибуду с новыми многобуквами

@музыка: ЮГ - Три Хороших Девочки..

@темы: пв, рисование, учёба

---

хм.. Странные бзики в плане того, что в воскресенье я написАть не захотела, а сейчас наоборот вдруг захотелось.
Почему? Потому-что задолбали меня учить. Реально ненавижу, когда меня учат. Тычат на мои недостатки, критикуют. То мне нужно чаще заниматься уроками, то не сидеть за компьютером, то стать собраннее. Ваше вообще какое туево дело? Боже, я не так давно наконец поняла одну золотую вещь. Я ненавижу толпу. Толпа — это когда кому-то от кого-то что-то нужно. Снова поучения, упрёки, выебон и прочее прочее. Когда мне плохо, когда мне хорошо, вообще когда-нибудь я представляю себе огромное зелёное поле с малюсенькими прекрасными цветочками, огромным голубым небом, бескрайними просторами, кучей света и тепла.. Это моя мечта. Я бы осталась там навсегда. Одна.. Или с живностью. Только не с людьми. Есть всего один человек, наверно, которого я могу воспринять так же любя, как и животного, и то, это лишь вымышленный персонаж. Это тупик. Куда ни шагни — везде руки, руки, языки, брызжущие слюной, снова руки. Я была права, когда отстаивала точку зрения о том, что наш мир — это и есть ад. Мне даже немного интересно, за что меня сюда послали. Наверно, в прошлой жизни я отрубила кому-то язык или руку. Или, наоборот, сторонилась их. Кому-то наверху показалось это самодеятельностью. Конечно, проще поплясать. Так вот, какой-то скверный, не смешной танец. И почему я родилась человеком? Я не могу терпеть всё это. Эти толпы. Тем-более, покуда являюсь их частью.. Печально. Угнетает. Люди совершенно иначе смотрят на тебя уже через две минуты после знакомства с тобой. А иногда идут годы. У меня уже был такой опыт. Я не хочу знать этих людей, я не хочу испытать это снова. За что я здесь?!
Хотя я и счастлива.
Но это пока рядом никого нет.
Я когда смотрю на своих бывших одноклассников, испытываю странные чувства.
11.09.2010
2:21 PM
Кажется, они теперь такие взрослые и совершенно самостоятельные, уже даже не твои..
Я уже говорила, что это какая-то гордость. По-настоящему. Просто за то, что они такие у меня были. И будут у кого-то другого. Повезло. Я теперь могу только в сказках видеть всех нас вместе. Это, наверно, та самая толпа, которая не толпа. Я не могу долго находиться в окружении столь многочисленной плоти, ноо.. Это что-то особенное, ради чего я готова терпеть.
Так херова. Мой Михалыч сломал ногу. Сказал, что пока уроки будет замещать какой-то Алексей Александрович. Мне кажется, я знаю его. Не с лучшей стороны. То есть, он открыт только своим. Меня он сожрёт заживо. Поэтому завтра я прогуливаю музыку. Мама сказала, делай что хочешь. Ну.. Просто.. Мне даже как-то стыдно, или.. Как тяжело. Больно очень внутри.
Все огрызаются. Все, с кем я за последнее время общалась в реальном времени, огрызаются. Каждый успел в чём-то меня упрекнуть, наорать. Я понимаю, что это сопли, но я очень мягкий человек, вам НЕ ПОНЯТЬ, как мне больно это принимать. От одного вашего слова мне до самой ночи обеспечен эмо-мод. Это чувство.. вроде и стыда, вроде и вины. Хотя ты понимаешь, что не сделал ничего плохого. Конечно, себя не лень пожалеть. Ничего не поделать. Почему, ну почему все такие злые? Я понимаю обоснованную злость, но беспричинно так срать на голову.. У меня это вызывает истерику, которую я умело скрываю внутри себя.
Оценки не ладятся. Уже штуки четыре тройки. Хотя и примерно столько же пятёрок. Идиотизм.. Эта система.. Ты ведь никому не докажешь, что этот взрослый дяденька не знает пунктуации, а у тебя тройки просто из-за неудачи или вообще хер знает чего. Нет, без лишней лести скажу, я знаю, что русский у меня, по крайней мере, по нормальным школьным заявкам соответствует отличию. То есть, пятёрке. Мне не важно, но это так противно, когда четвёрки получают те, кто просто вовремя списал/заучил что-то, и вдруг ты оказываешься на этом уровне или, не дай Бог, ниже. А они ещё и пытаются учить тебя. Вашу мать, да я знаю больше некоторых, какого ляду лезть вообще?! Я никого не просила. Для этого существует учитель. Пиздец, великий китайский рандом, он же вкр, правит. Ну откуда такая несправедливость?
Поскорее бы утроиться на работу, съехать в какую-нибудь комнатёнку и радоваться свободе. Конечно, это не свобода, но хоть уединение. Я не хочу за муж.. Просто страшно представить, что уже никогда так и не смогу насладиться "самой-по-себёй". Хотя, я люблю детей. Правда, чужих. Но мне кажется, это нормально, что у меня не радужные отношения с братом и сестрой. Так фактически везде.. Ой, не люблю, когда так говорят, а сама пишу..
Я хотела быть в классе синглом. Но сижу с Ксюшей.. Хотя, она обычно сама с собой..
Вот ахренеть вообще. Вроде все и критикуют меня, а липнут же! Ссорятся и сами же прибегают мириться. Вроде и доминируют, но везде таскаются за мной. Хотя я сама так не делаю. Ну, ясен пень, не всегда, но и это чисто такая отсебятина. Нашли пуп Земли, в который можно нормально так выхаркаться. Нет, я как-бы не олицетворяю себя с ним, как с чем-то великим, но.. Как иначе сказать, не понятно.
Очень много эгоизма в моих словах. Я забочусь об одной себе.. Уныло.
В школе.. Странно. Вроде и классно то, что теперь спрашивают больше не с тебя. Теперь отвечают чаще всего другие. Какие-нибудь другие такие. А ты сидишь в самом заду.. И никому ничего от теб не нужно. Конечно, если изрядно задрать планку "нужности". Но что-то ведь. С другой стороны, такое чувство, что эти люди младше тех, которые ушли. Вроде и тем, и тем по 15-16, а нет.. Другие. Не понятно, почему так.
Хорошо, что есть музыка. Не знаю, я бы наверно скрутилась болтом уже давно, если бы не было под рукой наушников, которыми так прелестно вовремя заткнуть уши.
Ещё вчера я ощущала что-то бредово прекрасное. Родилось это:

Комментарий с ДА:
My part of trade with sizon-chan

Ozzy Ozbourne - Dreamer

"Gazing through the window at the world outside,
Wondering will mother earth survive.
Hoping that mankind will stop abusing her sometime.
After all, there's only just the two of us,
And here we are still fighting for our lives.
Watching all of history repeat itself, time after time.

I'm just a dreamer, I dream my life away,
I'm just a dreamer who dreams of better days.

I watch the sun go down like everyone of us,
I'm hoping that the dawn will bring a sign.
A better place for those Who will come after us this time.

I'm just a dreamer, I dream my life away, oh yeah,
I'm just a dreamer who dreams of better days.

Your higher power may be God or Jesus Christ,
It doesn't really matter much to me.
Without each others help, there ain't no hope for us,
I'm living in a dream of fantasy, oh yeah, yeah, yeah.

If only we could all just find serenity,
It would be nice if we could live as one.
When will all this anger, hate and biggotry be gone?

I'm just a dreamer, I dream my life away today,
I'm just a dreamer who dreams of better days, okay.
I'm just a dreamer who's searching for the way today,
I'm just a dreamer, dreaming my life away, oh yeah, yeah, yeah.."

Слушая эту песню, чувствуешь всё вокруг себя чудом, чудом дышишь, видишь только чудо. Я пыталась передать этот восторг в рисунке, мне он показался очень близким персонажу. Надеюсь, у меня хоть чуть-чуть получилось.. И надеюсь, что тебе понравится, прости, что затянула ^^; <3

Texture [C] struckdumb . of course. [I love it]

Анатомия воистину ужасная, но это не важно вообще.. В о всяком случае, я вижу в этой работе такую беззаботную радость.. Хотя и песня грустна, если задуматься над ней. Но я не хочу об этом говорить. Я вижу здесь то, чего мне то позарез не хватает, то наоборот в избытке. Розовая плюшевость.. Как это нежно.. Мне бы побольше..
В субботу вышло забавно. Прихожу со школы, родоки к тому времени уже свалили в гости. Прихожу, плюхаюсь на диван, втыкаю телевизор. Листаю, всякий бред. Почему-то останавливаюсь на Валерии. Которая плавно переходит в Киркорова. Минут через десять я понимаю, что уже сплю. Вырубаю телик, засыпаю.. Просыпаюсь, на улице светло. Снова засыпаю. Просыпаюсь, родоки, светло. Засыпаю. Просыпаюсь в очередной раз.. На улице всё чёрное. И уже как-бы часов 9-10. А спать то всё-равно так сладко. Спала бы так вечно, но .. Встала, пошла за комп.. Дальше не помню.. В воскресенье страдала хернёй.. Я уже говорила, что сны забываю, но иногда какие-то моменты остаются в памяти. Например. Снится, как какая-о женщина кормит чем-то другую [по-моему, мою маму], вроде какие-то грибы. У той начинаются галюники, паранойя, бред и прочее, она по-серьёзному теряет самоконтроль. Я начинаю принудительно отпаивать её водой прямо в раковине.. И чувствую что-то на шее такое .. Странное. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чувствую это. Мне сказали, что кошка, но по ночам дверь закрыта, и кошек в комнате нет, я точно помню. Короче, как потом оказалось, меня кусла за шею та самая женщина, и, будто, пускала в меня яд. А дальше я проснулась. Вот такой балаган.
В конце этого класса мне надо по музыкалке делать какую-то работу.. Ну, рассказ о муз жанре/композиторе/исполнителе. Помню, года два назад нам одна выпускница рассказывала такой. Про найтвиш, вроде. А я всё потом думала, что бы и как бы я рассказала. Но я как-то не думала, что мне действительно придётся это делать. И теперь я в непонятках. Есть мысль рассказать о Горьком парке. Или Парке Горького. Не важно. Просто если говорить о зарубежном исполнителе.. То я 90% не выговорю их имён и вообще каких-либо наименований. У меня с произношением хреново. А про такие группы, как Би-2 или агата Кристи, почему-то, не хочется.. Не знаю даже, почему. Ну просто не хочется. Было бы классно про Пинк Флойд.. такая группа, которая стоит того. А кому интерсно про Би-2?.. Мне только.. Или про Депеш Мод, вот была бы тема. Но там тоже туго. Хотя и стоящая группа [по моему мнению].
У меня разваливается телефон. Наверно, это как раз та стадия, на которой мне, всё же, придётся смириться с предстоящей сменой корпуса. Просто мне реально нравится он таким.. Он красивый. Да, красивый. Я его обожаю. Вот. Приятно было выораться.

@музыка: Ozzy Ozbourne — Party with animals

@темы: музыка, рисование, учёба

---

хм.. Первое сентября запомнится, да. Было воистину круто. Нумс..
На линейке и впервые не слушала ораторов наших великих. Я люблю их слушать, ибо в этой традиции есть что-то такое милое, прямо даже душевное. Но почему-то было не то настроение. То есть, оно было хорошее, но.. Когда вокруг тебя твои одноклассники, но в то же время совершенно левые люди. Но об этом позже. В общем, линейка. Я стою. У меня в наушниках Би-2 — Полковнику никто не пишет, и тут на площадку выбегают "казачки" и начинают танцевать. Это было так угарно.. И мило. В принципе, на этот раз ведущих не слушало гораздо больше людей, чем обычно. Либо за десять лет реально надоело [одна и та же программа], либо тоже не было той радости от воссоединения с одноклассниками, какая обычно присутствует на таких мероприятиях. Тем не менее.. Было уныло. Весело, но уныло. Стоишь в толпе и выискиваешь знакомые родные рожи. Любимые рожи.
Вот линейка окончилась. Девки собрались в кафешку.. Инициаторами были то ли вэшки, то ли бэшки, не знаю. Я бы отказалась от этой затеи, даже если бы не было планов на день. А она меня уже считают.. И тут я такая: "Нене, я не, я не иду.." И всё под интенсивным маханием руками. Они уходят, Ксюша с ними, но перед этим со мной к Насте. Постояли, и ей надо уходить.. И вот. Она уходит, а я ещё около часа просиживаю с наушниками в холле института. Столько забавных личностей повидала. Это тебе и Барби, и "панкорокеры", и идиоты какие-то.. Прошёл даже Димка, красивый такой, в рубашечке :) Смотришь на него, даже какая-то гордость. В общем, выходит Настя. Валим уже. Только с начала к ней на пять сек забежали.. Тут оказывается, что у Лены болела башка, поэтому она ещё не была готова к прогулочке.. Попёрлись пешочком к ней на Риижт. Посидели, послушали музыку, поржали.. И галопом по Ростову к БР. Посидели, пожрали, поржали.. Послушали тамошнюю музыку. Она весёлая. Там даже скорпионс пролетали. Было классно. Как и всегда. Прём в магаз. Берём тарэлечку салата. Семьдесят рублей. Типа крабового, но другой. И одноразовые ложки.. Вилок не было. Сидим во дворах, жрём остренький этот салат. И так прикольно.. Как-то по-доброму всё.. Лежали, на столе сидели, стояли.. Потом начали руками дробить эти несчастные ложки, после чего Настя выложила такую цацку:

Ну, потом пошли провожать Лену домой.. По пути встретили одноклассников. И бывших, и нынешних. Когда проводили Лену, решили пойти к ним.. Но где они? Ходили-бродили, в итоге стали звонить, узнавать. Встретились, прошлись до Ашхабадского парка.. Там я таки покаталась на качелях. Я обожаю это дело. Особенно под песню со словами "we were born to fly". Ну и мне звонят родоки, мол, к гостям прут. И я быстренько так линяю домой, ибо ради сиделок дома наедине я готова даже вытерпеть всю адскую боль маленьких мне туфель, которые разодрали мне ноги со всех сторон.. А ещё хотелось пить. И жарко очень было. Но круто, не иначе. Правда мне оставили ключ только от коридора.. Зато дом с компом был открыт и я накатала "прощальный журнальчик" на ДА. И успела взять трейд.
Первый день? Мне показалось, что погода чувствует то же самое непонятное чувство, что и я. Потому-что шёл в школу в ожидании.. чуда? Но уже под конец.. После уроков срывался дождь. Тучи были.. Интересное совпадение. Лично мне очень трудно принять этих новых одноклассников. Какое-то стадное чувство, мол, вторглись на нашу территорию. Они совершенно другие. Не такие, как мы.. Мы забились в уголок, и всё прекрасно.. Сижу на уроке и будто вижу только семь человек. Ксюша, Настя, Юля, Рая, Женя, Дима, Ваня.. И всё. И это круто. Но постоянно к горлу подбирался длинный хвост истерики истеричной. Всхлипывал вопросом: "А где же Головко? А почему Лёхи нет? Неужели заболел? Он ведь всегда ходит.. А Колтовский?.." И многое-многое другое.. Уже будто и сидишь, ждёшь, когда они зайдут в кабинет.. С опозданием. Что на них и не похоже. Но это и не важно, они ведь пришли. Вэшки, бэшки.. Это совершенно чужие мне люди. И это совершенно не то, как кто-то пришёл в новый коллектив: устроился на работу, поступил в институт.. Тут другое. Ты их знаешь, и знаешь, что всегда с ними конкурировал, избегал контакта. А тут.. Это какое-то даже унижение, подсунуть нам это всё.. Нет, они хорошие. Мы с ними и на посту стояли. И всё было супер. Но это наши потенциальные соперники. И даже противники. Сидишь на уроке, а в воздухе как-будто стоит столбом напряжение. И вот-вот вспыхнет. И уже кое-какой конфликт, кстати, случился. И, почему-то, я была в это втянута, хотя мне совершенно непонятно. Меня по-настоящему бесит, что учителя меня не замечают. Я пыталась вставлять свои монологи в ход урока, когда речь шла только лишь у учителя, но меня тут же перебивали [при том, что я поднимала руку] другие. Меня бесил не они, а именно учителя, которые не слышали меня даже тогда, когда меня слышали ВСЕ. В конце концов я решила, что если им плевать на меня, от и мне на них плевать, ибо что это за бред ваще? Зато уже несколько страниц блокнота изрисовала.. И всё какая-то экспрессия. Либо небо синей ручкой, либо часы [они первыми оказались у меня в поле зрения], либо ещё что. Так и просидели все шесть уроков. Вообще, было не так ужасно. Другое дело, что было довольно скучно. Наш то класс на уроках ржёт, а эти.. Эти сидят и втыкают вообще не понятно во что. Они такие скучные.. Унылые.. Боже, я сейчас заплачу. Такое чувство, как-будто позор. Что я здесь делаю?..
Это какой-то законченный пессимизм. Почему так? Пусть всё будет хорошо. Пожалуйста.

@музыка: 7Б — Руки в небо

@темы: учёба

---

хм.. Да. Вот и конец. Да, лето кончилось, а я только начала отходить от учёбы. За дела так и не взялась. Вот так всегда — весь год планируешь на лето, а потом.. Облом. Ну или суп с котом, как хотите.
Уже не первый день шляемся в поисках обуви и сумки. Да, больная тема для меня. В и тоге — ноль. Иду в том, что найду, а вместо сумки пока пакет.. Вот так.
Сегодня, в очередной поездке по магазинам, встретила ТАКОГО БЛИН КЛАССНОГО мальчика. Собственно, думал, сойду с ума.. В светлых-светлых таких брюках и туфлях, бледно-голубой рубашке, короткая стрижка, светлые волосы оО Он Стоял и писал кому-то смску, походу. Стоял так.. В общем, соединив ноги)) Короче, это было так умилительно, что я боялась заплакать от "кавая" [я не знаю иного такого подходящего слова]. Но, увы и ах.. Стоял с огромной чёрной женской сумочкой и пакетом из Зары, значит, с девушкой.. Эх, вот кому-то повезло! Нда, какие темы..
Сегодня были сборы. Это было ужасно и прекрасно одновременно. У нас теперь один большой класс, соединённый из трёх. наших там 8, да. Мы А класс. Вэшки и Бэшки [теперь тоже Алкаши] стояли такой толпой, орали, ржали, бесились.. А мы стояли у заборчика клумбы и молчали. И это ТАК выглядело. Мне на минутку даже как-то больно стало и .. стыдно оО Нет, не совсем подходящее слово, но я просто почувствовала, что мы не можем учиться с ними.. Это убого. И сразу так взгрустнулось.. И.. Мы так и не научились здороваться.. С Димой поздоровалась, с ним проще, а Вот с Женей.. И позже с Ваней, который так незаметно и тихо подкрался сзади.. Вроде так хочешь сказать это несчастное 'привет".. А так сложно.. Будто чего-то боишься. Только непонятно, чего..
Зато я в Зебре купила русско-итальянский разговорник. Чёрт, какие глупые вопросы, сицилич же принадлежит Италии. Правда я чисто русский, родичи русские, но я якобы родился в Италии. Похоже, что в Энне. Меня стала привлекать Италия, правда с макаронами пока проблемы. Но это мы "просто не умеем их готовить".
→21.08.2010, 3.18 PM
Ошеломительная эйфория пришла ко мне с первым упавшим градусом тепла. Ну разве не здорово? :))
ТОгда буквально пару дней держалась довольно прохладная погода. Серьёзно, шла по улице и посмеивалась, я не могла сдержать чувств. Отчасти это был смех над природой, над тем, как ещё вчера я мечтала о ледяном душе, а сегодня мне холодно в утеплённых джинсах.. Но больше это был смех счастья. Я почувствовала себя собой. Это моя погода — пасмурно, холодно. Настолько я люблю такую погоду. Я шла и смеялась. А когда не смеялась.. Улыбалась. Из меня сыпался позитив. Даже немного насмешек — мол, мы с морозом сломаем вашу жару. Но.. Счастье не может быть вечным. Адское солнце вновь палит. Палит с ужасной силой.. Я не представляю, как мы будем сидеть в душных кабинетах, где даже окна толком не открываются.
Кстати, о кабинетах. Самое интересное, что никто не вспомнил спросить, какой кабинет наш. Теперь главное — спросить об этом на линейке у нашей.. у нашей НОВОЙ классной. Да. Это наша учительница математики. Она просто чудо, мы все так её обожаем, но даже и мечтать не могли. что она станет нашей классной! Мы были очень приятно удивлены, когда нам об этом сообщили. Благодаря ей мы все отлично знаем её предмет. Ни один другой учитель не смог преподать его нам так прекрасно. Это нельзя передать словами. Просто гениальный учитель, ну что тут скажешь :))
А уроки на второе число у нас такие:
1. Общество [а теперь его ведёт историчка. Только я не знаю, хорошо это или не очень..]
2. Общество [внезапно хД]
3 Химия [вашу мать, какого?!]
4. Русский язык [теперь его ведёт некая Алла Ивановна. А вот хер знает, кто это]
5. Алгебра
6. Геометрия
Ух. Вот оно какое наше лето. Благо, на последних двух уроках, мне кажется, будем больше болтать с нашей классной. Но даже если не болтать, то просто заниматься на хорошем уроке..
На днях замутил тему с плеером. Ну, надо было почистить память и закинуть пару десятков свежих песен. Просто он с весны не обновлялся. Мучила, мучила.. Вроде всё нужное перекинула. А потом решила ещё пару песенок удалить для профилактики. В итоге ваще ппц. Чёта вдруг подумала, что песню 449мб можно преобразить в mp3, получив при этом 39 мб.. Ппц. Вот что мне мешало сделать это раньше? Программа ведь лежит. Правда, в закромах, но лежит ведь. С лицензией, без багов, один шик. Мечтаю о такой же, только с видео, а не аудио. Было бы феерично-опупенчески просто. Ибо плеер даже flv, и то, не все одобряет. И вот хз. по какому принципу. Я так понимаю, ему нужны менее качественные. НО У МЕНЯ НЕТ ПРОГРАММЫ. А ведь так хочется скинуть туда пару любимых клипов.. Особенно U2 — Numb. Забавный клип, песня затягивает.
Да? А правда. Наконец нарисовала рефку. Ну да, не вру. Вышло совсем не мего-опрекрасненно, но.. Я рада, что хоть как-то вышло. Вышло довольно просто. Обычная такая рефка. Нет в ней той желаемой мной изюминки, нет.. К огромному сожалению. Вот, рефа двадцать десять:

Вот кто бы знал, как мне нравится выражение "двадцать десять". Так жалко, что этот красивый год скоро кончится..
Вот такая рефа. Ну я даже не знаю, что тут добавить. Грац меня.
Сменил режим в телефоне с "ГИТАРА" [что значит "иди, дура, песню учи"] на "Больно". А потому-что больно.
А вот в два часа дня.. Были сборы в музыкалке. Знаете, шла туда так пофигистично, ибо .. Раньше был стимул в виде однго паренька. А сегодня я была уверена, что его не будет + я к нему охладела + у него появилась девушка. И что. Захожу в коридор школы, там прямо с краю на лавочке сидит он.. Я была в лёгком шоке. Он обычно не ходит на такие мероприятия. Поздоровался так.. Я всё ещё в ступоре. Нет, мне уже похуй, почему он всё-таки пришёл, просто он такой очаровательно-очаровательный человечек.. В интернете начнёшь с ним общаться, так какой-то необщительный, грубоватый.. Но тут он.. ЧЁРТ. Такой добрый, такие милые голубые глаза, такая сияющая улыбка, это просто чудесно. Как сказала на днях Настя при встрече с Димой: "Через меня как-будто тысячу вольт пропустили". Я совершенно точно знал, что мы с ним уже железобетонно в дружеских отношениях, что я больше не испытываю к нему симпатии. Я и сейчас так считаю, но.. Тогда было как-то прохладно. А сейчас .. А сейчас он вновь поднялся в моих глазах. Вновь он самый милый и добрый человек на Земле. Но теперь уже просто друг. И, знаете, теперь мне даже приятно это осознавать, нежели годом раньше, когда это было так больно.... Короче, занятия по вторникам и пятницам.
Завтра планируем в Баскин Роббинс, пока ещё день в тумане, но по ходу дела всё прояснится, не в первый же раз.
Эх.
Вместе против какашек:

Прикрытие:

Я наконец узнала, где берут этих пантерок:

Меня лупят, а я нашёл красивый фон для фото, какое там пвп?)) :

Каруселька, так забавно)) :

Клан "Мировой", капитан "Осёл". Что тут ещё добавить? :

Привязалась по кругу, в общем. теперь захожу и сразу на фри пвп.. Или "По зову клана". И на АН меня до какого-то октября забанили. Хе, уже второй рид онли. И это не предел.
Хз чё ещё написать. Постараюсь завтра вечерком тоже составить отчёт дня и ощущений в общем :) И пусть начнётся битва.

@музыка: Мельница

@темы: 1 сентября, пв, рисование, школа

---

хм.. Необыкновенный день. Мне даже страшновато. Утром было пасмурно. Потом солнце. Снова пасмурно. Снова солнце. Холодно. Жарко. А потом дождь. И интернет отрубился. И снова солнце. И так тихо на улице.. Родители свалили куда-то пока я ещё спала, дома теперь одна. И меня переполняет просто страшно приятные чувства. Я не знаю, что это. Это любовь, это радость, это безмятежность, свобода, тишина, одиночество, так красиво и пахнет дождём. На всю комнату. Это бесконечно великолепно. Я в восторге.. Меня переполняет эйфория, хотя и не улыбаюсь. Я не могу понять, что это. Что за день сегодня такой? Как-будто земля повернулась не тем боком к солнцу. Что-то внутри проснулось сегодня вниз головой. это не просто так, я чувствую, что-то должно произойти. Но больше я чувствую страх. Страх потерять этот день слишком быстро, не распробовав. Пусть он не кончается, пожалуйста.
Сегодня я дома. Вроде и обидно, что такая погода, а я как раз сегодня дома.. Но и счастье, что я дома, в такой то чудесный день. Хотя, было бы хорошо, если бы всё лето было таким свежим, прохладненьким..
а вчера.. Были на футболе.. 1 Ска — Краснадар.2000 1. Весело посидели.. Втроём уже. С Настей и Леной, соответственно.
А ещё, вчера слишком поздно пришла, поэтому не успела наваять подарок Кеичу.. Просто вылетело из головы.. Стыдно. вот он:

Хм.. Ну не умею я рисовать кошек(.. Эх..
Позавчера на ночь решила порисовать. Рисунок не покажу, он у Насти.. А ещё, было уже часа три, мне решилось написать бредятину без рифмы.. Сначала хотела закрутить какую-нибудь рифму, но потом передумала. О чём? Ну. Если никто ничего не понял, то ни о чём. А я просто описывала своё положение на данный момент, ориентацию в жизни, что ли. Описывала буквально построчно. В итоге это просто набор слов, каждое из которых я готова раскрыть на миллионы минут своего существования. Вот так.

Это если мне больно, если просто незачем,
Это просто музыка, музыка мысли.
Это жизнь словно, это краски в голосе..
Замолчи, прислушайся, это здесь, близко.
А ты как...подло, низко.
Не обесцветь суть свою, это только мне дано,
Не опускай глаз, их не поднять больше никому,
Не потеряй истины, я не верну тебе её,
Не трать свободу зря, очнись, не помни зрелости.
Шаг, минута..коктейль невесомости.
Опять дышу глупостью, опять верю слабости,
Иду вновь мысленно, смотрю вперёд искоса..
И что-то в кровь холодно. И снова жар в голову..
Я так живу — играми, и мне впрямь нравится.

Бред, проехали.
Всё никак не соберусь нарисовать рефку. Потому-что не знаю, как она должна будет выглядеть.. Но это должно быть что-то грандиозное. Чтобы не просто "рисуйте".. Чёрт, как всё сложно, оказывается..
На днях.. Захожу на страницу к парню. Краем глаза задеваю одну из песен. Там просто ещё название группы такое забавное было.. И через несколько минут понимаю, что у меня играет эта самая песня. Причём, впервые её слышу вообще. Ппц, я была в шоке. У меня на данный момент в плейлисте 7к с копейками песен. Это не может же просто так включиться именно эта! Мистика. Техника не бездушна, вновь убеждаюсь.
Я же не.. ну, то есть.. Почему меня всегда неправильно понимают?! Да, я могу сморозить чёрную глупость, но это не значит, что я бездушная скотина, в конце концов. Люди, я желаю добра всем и каждому, своим врагам, недоброжелателям, которых у меня, по-моему, и вовсе нет. Я никому не пожелаю ничего плохого! Никому! Если я говорю что-то жестокое [как например я сказала, что на похоронах вовсе не обязательно плакать; что при смерти больного человека надо радоваться его освобождению от боли и пережитых страданий], я не имею ничего такого ввиду! Я за мир, за улыбки и радость. За то, чтобы все были здоровы и довольны жизнью. Как ужасно, что никто, никто не понимает моих намерений в тех или иных действиях. Ещё ужаснее то, что я не могу это объяснить сама. Я разучилась говорить.. Никто. НИКТО. Чёрт.
Ладно, хватит пока слов.

@музыка: In Fear and Faith - Gangsta's Paradise (Coolio's cover)

@темы: рисовать

---

хм.. я думала, что то, что я там оторалась и повела себя дебилом — тупо. Ан нет. Сидж, вон, тоже материлась.. А мы ведь одинаково "не материмся". Значит, вывалить душу — нормально. Я нормальный. Хотя..
Сегодня ездили к Ритке. Она в лагере на Азовском. Ппц. У неё .. эм.. просто у неё такая заебенная вожатая! Чёрт, её акцент ужасно похож на Акиньшину Оксану, которая снималась ещё в Сёстрах. Да и внешне адски похожа. Такая прелестная девушка. Зовут Юлией. Но это неважно, я как-то вообще зачем пишу о девушках в дневник.
А мой последний вожатый был.. эм.. Такой гламурный мальчик, блин. Хотя и звали его Александром.. Какое имя..
Сегодня я съела: чашка чая, булочка, экстрем, пирожное "картошка", сок мультифрут [такое дерьмо], пакет солёной рыбы, маленькой такой [это на протяжении всего дня, запивая Дюшесом], три бутерброда с калбасой, чупа-чупс и арбуз. Можно так питаться, а?
Были на море.. Море на несколько километров, наверно, по колено мне. Во всяком случае, на один километр точно. Ужас.. А дно.. Песок и какая-то чёрная муть. Брр.. Один раз окунулась [это выглядело забавно, учитывая глубину] и сидела на берегу [наверху, точнее]. Там была забавна собачка.. Чёрненькая. Маленькая ещё. Но пасть длиной эдак с мою кисть.. Ну, мб. чуть меньше.. Облапала я её со всех сторон :D Теперь поменяла свои взгляды на те или иные анатомические детали.. Хехе. И, знаете, что? У неё на левой задней лапе был, БЫЛ пятый палец. А на правой — нет. Прикиньте. И я окончательно запуталась, как же оно на самом деле. Раньше то я думала, что по пять пальцев и впереди, и сзади.. Потом думала, чт только спереди.. А теперь.. хз оО. Жалею уже, что не сфоткала. Зато мы так классно с ней поиграли.. Она меня искусала везде просто. Все руки сейчас в царапинах, кое-где даже кровь. Чёрт, у неё такие прелестные маленькие белые клычёчки, я до сих пор чувствую, как они впиваются мне в руку. Ха, а когда я её дала печенье, она пошла куда-то к дереву и закопала его. Мне даже стало интересно, много ли у неё тут ещё заначек. Боже, я вновь почувствовала, какого это — иметь собаку. В детстве у меня было не мало оных.. Они либо сбегали, когда я уезжала куда-нибудь [никто не следил], либо ещё что. Как же я хочу собаку.. Только не сейчас. Сейчас я просто физически не смогла бы уделять ей столько внимания, сколько хотела бы.. Ээх.. Я стараюсь не гладить встречных собак, потому-что боюсь. что привяжутся и попадут куда-нибудь, например, под машину.. Вот такой странный страх.
Завтра будем пересматривать Класс. Теперь уже втроём: я, Настя и Лена. Настя ей разрекламировала фильм, теперь она тоже хочет позырить, а вместе веселее. Хехе.
А сейчас Ксюша меня вытаскивает поболтать. Эх.. А я так надеялась отдохнуть перед завтрашней уборкой..
Виктор Робертович Цой. 21 июня 1962 — 15 августа 1990. Вечная память ему обеспечена, а вот жизнь.. Есть в его песнях какое-то солнце. Одно большое, огромное солнце на всех слушателей. И оно продолжает светить. И будет светить всегда. Теплом и лёгкими гитарными напевами. Нежными и лёгкими..

@музыка: лп

@темы: море, музыка, фильмы

---

хм.. наверно, просто так не бывает, чтобы ты слушал песни вроде maio — плачу. Нет. Я помню, как сейчас, меня вымораживала эта песня, потому-что тупая. Почему же сейчас под записью номер 7146 красуется эта надпись? Либо я снова плаваю в музыке, как дерьмо, либо я сошла с ума, а это музыка для сумасшедших. Нда.
Сегодня ко мне в гости приходила Настя. Сначала она дала почитать свой рассказ. он писала его до этого два дня подряд, не отрываясь от ноутбука. Я завидую ей здесь хотя бы в двух вещах: увлечённости и ноутбуку. Ах, был бы у меня ноут.. Я бы писала стихи.. А так, пишу в телефоне.. На бумаге, честно, пока не пробовала.. Что-то я ушла от темы. Рассказ критиковать не буду. Просто скажу, что мне понравилось. Я в рассказах не имею никакого опыта вообще. Но мне понравилось, в общем.
Потом смотрели фильм, который она принесла. Называется "33 несчастья". Хм.. сначала показался наигранным, глуповатым. Потом.. Потом понравился. Вроде и грустный [дети остались сиротами], вроде и смешной местами, добрый. Поучительный? В целом, похож на сказку. Это, в принципе, и есть сказка. В ней явные ссылки на те или иные вещи, которые надо/не надо делать. В цвете фильм интересен затемнённостью, что ли. Понравились сцены фонами. Красивые дома, море, горы, город, невольно отвлекаешься.. Несмотря на то, что фильм сам по себе — сказка, я не могу сказать, что после него свободно улыбаешься. То есть, конечно, нас с Настей брать нельзя, мы ржом всегда. Но фильм хороший, в общем-то. Это такой.. Ну, можно даже сказать, семейный фильм. Явно не для просмотра в полпервого ночи в темноте у ноутбука, хехе.
А вообще, трудно что-то сказать. После этого мы смотрели таки этот самый "Класс". Во чёрт. Это просто гениальный фильм. Гениальнейший. Чем? Концовкой. Фильм, хотя и является таковым, не хочется назвать тяжёлым, его хочется назвать сильным. Это такой яркий протест. Каждый из нас, наверняка, в душе мечтал взять автомат и расстрелять всех нахер с чертям собачьим. И тут мы просто получаем удовлетворение. Это огромный выброс, выплеск адреналина, эмоций. Всю мразь за пару минут внутри уничтожил, озлобился и расслабленно вдохнул палёного запаха залп. Фильм эдакий.. негативный. Жёсткий. Не по восприятию, а по исполнению. Это как, например, в толпе все шепчут про себя о том, как их всё это задолбало, а тут, гляньте, выходит один и орёт всё это во весь голос.. И он затыкает всем рты. Боже, этот фильм вызывает озлобленность. После просмотра лучше не выяснять ни с кем отношений, потому-что.. ну, не стоит.. Великолепный фильм, просто ГЕНИАЛЬНЫЙ. Обязателен к просмотру. Особенно школьникам, особенно компанией. Вот это идеальная обстановка. Это должен видеть каждый, безусловно.
Также, в фильме присутствует песня.. Её также стоит послушать. И текст песни тоже нужно почитать.

Part Uusberg - Ma ei sure teie kiuste

"Я не умру вам назло,
Я все равно буду жить,
Я буду мыслить, творить,
Восхищаться, любить.
Я не умру вам назло.

Я преодолею все зло,
Что копилось годами,
И никогда ни за что,
Не спасую пред вами.

Я буду праведен, горд,
И слышать лишь сердце;
И будет другом мне тот,
Кто будет человеком чести.

Сокрушил бы все на свете,
Лишь только для того,
Что бы на белом свете,
В момент исчезло зло.

Но ты предашь меня, знаю,
Повернешься спиной,
И сердце сожженное ядом,
Добьешь своею рукой.

Ты будешь с ними. За них!
Убьешь молчанием в устах,
Убьешь равнодушьем в глазах.
Но я назло останусь в живых!

Я не умру вам назло,
Я оживу все равно,
Запомните, знайте-
Я не умру ВАМ НАЗЛО."

@музыка: Part Uusberg - Ma ei sure teie kiuste

@темы: музыка, фильмы

---

хм.. что-то у меня жизнь заполосатила, настроение и вообще всё меняются адски резко, я уже и не знаю, чего ждать от себя.
Предыдущая запись не несёт никакой смысловой нагрузки.. Ну это я так, чтобы не поняли меня неправильно. Мне просто надо было написать какой-нибудь бред.
Во-первых, наконец разгребла долги.. Это счастье.
Подарок для Мелочка на др:

Я с ним ТАК жёстко лоханулась. Там у правого [со стороны самого лисёнка] уха полкуска будто отрезано. Просто не захватила его нижним серым слоем.. Буээ, так ведь обидно, портит всё(..
Подарок для Васп вышел совсем не тем.. То есть.. ну.. Задумывалось нечто более масштабное, нечто гениальное. А вышло, что была ночь [вроде], и времени было минимум.. Просто днём меня не было.. А ведь Васп для меня очень важный человек. И я так перед ней облажалась, даже стыдно.

Слова из песни группы Сплин..
К следующему рисунку приложу текст песни:
7Б - Виктор Цой

"Жил-был и будет жить
Виктор Цой.
Смотрит с фотографии
Его папа седой,
Рядом на снимке
Брат Артур
И поезд Камчатка.
Холодная звезда
Излучает тепло.

Жил-был и будет жить
Музей полярных искусств.
Просто биография,
Подарок из чувств.
Песня начинается
Живьем один раз.
Синими цветами
Зажигаем газ.
Песня начинается
Живьем один раз,
Синими цветами
Зажигаем газ.

Жил-был и будет жить
Виктор Цой.
Вспомни день рождения
Сына, папа - герой.
Песня не дописана,
Фильм "Игла"..
И поезд Камчатка.
Холодная звезда
Излучает тепло.

Жил-был и будет жить
Виктор Цой.
Просто биография,
Подарок из уст.
Песня начинается
Живьем один раз,
Синими цветами
Зажигаем газ.
Песня начинается
Живьем один раз,
Синими цветами
Зажигаем газ.."

Задумка была действительно грандиозная. Но я вовремя поняла, что для меня это слишком. Поэтому после наброска руки я остановилась на том, что мы видим сейчас.

Копипаст с да:
На конкурс Clock-cuckoo
Nada Surf - Blonde On Blonde

Наверно, нет смысла кидать текст песни, ибо я, честно говоря, толком ничего не поняла :) Почему тогда взяла её? А вы сами послушайте :) К тому же, песня была саундтреком к фильмы "ЛЕТНИЙ шторм") Хотя, тема не совсем летняя, ноо.. В общем, песню СТОИТ послушать)

Опять же, тема. "Тема лета/Тема мистики и фантазии" — так было сказано.. Я сначала решилась взять лето. Но вышло немного .. хм.. уныло? Как-то тяжеловато для лета, мне кажется.. Да и песня.. Не то чтобы это мистика. Просто лето самое по себе не может держаться на одном мороженом и аквапарках. Как часто пишут у нас на стенах: ЛЕТО — это маленькая жизнь. Это не просто маленькая жизнь, это отдельная жизнь, совсем другая. Летом делаешь то, чего никогда не делаешь, думаешь о том, о чём раньше не думал, летом чувства обостряются, это когда в ноздри дует свобода. Просто теряешь голову и позволяешь себе немного больше, а сам погружаешься в мир внутри тебя, где нет ни страхов, ни каких-то комплексов, обязанностей, лишь меланхолия, эйфория, романтика. Лето. Свобода. Ты и твои мечты..
Процесс, так сказать:

Я довольна фоном. Это да. Почему? Да, он тяп-ляп. Но я столько раз пыталась добиться того эффекта, который, собственно, мы видим. Не то чтобы я этого добилась.. Но мне нравится. Это уже что-то. Раньше я вообще к фонам боялась притронуться, а тут.. Сложность составило количество собачек.. Просто обычно, когда я заканчиваю рисовать пса, я распластываюсь в удовлетворённой улыбке.. Ну, типа, самое муторное позади.. а тут.. А тут предстояло ещё одно. Но второй персонаж был очень простой, к счастью.. Воот. Довольна ли я работой в целом? Если честно.. не знаю.

Копипаст с да:
Хотела сделать тогда, когда.. когда пойму, что пора. Но беспощадный "нехерделать" не дал мечте сбыться.

Прогресс?.. Знаете, смотря на других, я понимаю, что для ДВУХ ЛЕТ этого реально мало.. И от этого становится как-то печально.. И возникает вопрос: "А стоило ли?" Но.. Сколько я ни задавала себе этого вопроса, бросить не собиралась. Ибо.. Зря, что ли?оО Ну это скорее шутка. Просто без рисования себя не представляю. Я в последнее время рисую очень редко и в основном через пинок по зад. Но я чувствую, что мне это нужно.
отговорки?
Мне посоветовали учиться рисовать людей. А также, попытались внушить, что "талант — это лишь некий задаток". Хм.. Одни думают так, другие иначе. Я уже и не знаю. Энивэй, я не перестану рисовать, даже если руки все вымозолю, я буду рисовать при смерти, буду рисовать, пока не стану гением-художником и не умру с чистой совестью. Потому-что это единственный способ выбрасывать эмоции извне. Мне это нужно. Они в меня верят, а я верю им. Я знаю, что всё это лишь мечты, но стараюсь не задумываться, а просто рисовать-рисовать-рисовать.. И мечтать. Несомненно, в этом деле мечты обязательны.

Глеб Самойлов & The Matrixx - Я В Своем Холодном Маленьком Аду

"Осень, лето – всё здесь одного цвета.
В черный ящик спрятались прошлое с настоящим,
И радость, и горе. Лишь стишок на сером заборе
О грустной love story.
В нём кто-то сегодня менял слова.
За забором, наверное, настала весна.

Век одно и тоже, нет конца и края,
Жизнь не тянет вверх и не ползёт ко дну.
Днём и ночью, сам с собой в неё играю
Я в своём холодном, маленьком аду.

Осень, лето - всё здесь одного цвета.
Всё и сразу в проводов оголённых фазу,
Даже боли нету, и некого за это
Даже призвать к ответу.
За окном весна — знаю точно..
Отсюда нужно валить, причем срочно."

В голове эта картинка была совершенно невообразимой, хотя и вообразилась. Я не знаю, как это объяснить.. Она будто была не изображением, а текстом. Цветным текстом. Я вроде и вижу картинку, но, в то же время, она будто не существует. Так всегда, когда начинаешь рассматривать её детали, она будто расплывается, как дым. И в такие моменты становится трижды обидно, что я не могу никому показать это чудо, потому-что это непередаваемые эмоции..
А в итоге, это просто постыдный быстроскетч, потому-что я безрукий урод.

Мне реально нехер делать. Просто позабавило.. Это слова из песни Эпидемии. Между прочим, моя любимая цитата, почти девиз.
Хм.. Получилось чисто по паре слов, да, к сожалению.. Просто я устала от писанины. Я и на ДА почту гребу через силы.. Я не знаю, что это. Просто такое чувство, что я завишу от этого всего. Нет, оно то конечно так, но раньше было немного по-другому, всё же. "Раньше было совсем другое время". Я почему не беру заказов — я хочу рисовать то, что хочу рисовать. Мне нравится рисовать вам ваших псов, в каждой работе я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО оставляю тонны переживаний, мыслей и пота. Но я хочу рисовать иное. Если я вижу белую доберманшу, пожирающую чью-то ногу [Боже, это прост рандомно сложенная фраза], то это должна быть именно белая доберманша, а не чья-то пурпурная пуделиха, понимаете? Я хочу рисовать то, что вижу, так, как вижу, а не то, что хотите видеть вы. Это не грубость/вредность, просто я не успеваю делать это. Повторюсь, мне НРАВИТСЯ рисовать вам ваших пурпурных пуделих, это правда. Но я хочу не этого.
Как-будто мне сделали формат, тупо ничего не соображаю, жара делает свои грязные делишки.
Странно. Существует ряд таки слов, которые мне просто неприятно произносить. Сейчас вспомню только "рок", к сожалению.. Я не знаю, почему. То есть, почему неприятно. Я слово "рок" стараюсь вообще не употреблять в своей речи. Иногда, правда, приходится упоминать "русский рок", но и тогда я пишу "рр". Чё за бред ваще. Эх, жаль, что других слов не помню.
И ещё. Как я ненавижу нервных особ. На ДА их завались просто. Ах, бедные. их пёсику нарисовали лишнее пятнышко.. Вашу мать. у меня у персонажа вообще зверски просто окрас! И даже его умудряются нарисовать с ошибками. [особенно поражает, когда рисуют чисто рыжим] И я, почему-то молчу. Вы должны понимать, что это нормально. Одно дело, если вы платите за это деньги. В остальных же случаях, попридержите-ка язык. Это так неуважительно с вашей стороны, порой.. Конечно, ситуации бывают разные, но вот я сегодня застала такую, что чуть не побледнела.. Чёрт, я вообще души не чаю в своих персонажах, это моё ВСЁ, но.. Короче, блин.
На днях ходили в аквапарк. Впервые каталась на горках. Прикольно, конечно.. Но я дебил. Хаха, вот это умозаключение. Нет. я к тому, что я какой-то скучный человек. Меня трудно удивить, и вообще. Мне нужны тишина и уединение. Это мои ценности. Да, я их ценю, хотя и не обладаю. Я уже говорила, о чём мечтаю. То есть. как хочу жить. Хочу жить в огромном двух/трёхэтажном доме с огромными открытыми окнами, светлыми стенами, чтобы там почти не было мебели, высокие потолки, я и моя большая белая собака. А дом.. Дом окружён огромной пустой местностью, а сам стоит на обрыве где-нибудь. Да. И это настолько потрясающе, что я сейчас, пока писала, чуть не утонула в кресле.
Посмотрела фильм сегодня какой-то. Мне не понравился. Ну, это короткометражка. Какой-то глуповатый. Ну или.. Не знаю. Не хочется его ругать, потому-что некоторые вещи в нём почти священны. Называть фильм не буду, и в списке моём его тоже нет. Вот. В любом случае, из него я получила нечто грандиозное — красвую французскую группу. Ах да, фильм был на французском, но с английскими саббами, о да. Так вот, группа AqME. Песни у них довольно похожие друг на друга, но очень нежные, мне таки понравилось. Особенно " 'si' n'existe pas", "je suis" и "Tout A Un DetaiL Pres". Последняя как раз и имеет прямое отношение к фильму, собственно. Очень красивый вокал, ничего не скажешь. Да и вообще, экзотика для меня — французский, всё-таки. Немного депрессивное звучание. Я прямо в восторге, мне этого не хватало.
Ха, на неделе был такой забавный день у нас. Утром, значит, мы с Настей были в .. в церкви. Да. потом поехали, внезапно так, за билетами на ска. Далее у неё смотрели "День выборов" и "День радио". Кстати, классные фильмы, советую всем. Ну и после мы ходили на сам футбол. 1-1, как никак. Ппц, ТАКОЙ день в трёх строчках — это, конечно, эпично.
А сегодня пятница 13.
Вот так день. Сегодня ночью лил адский дождик. И весь день пасмурно. Нда, пятница даёт о себе знать.
Ужас, сколько воспоминаний пропадает в моей бестолковой бошке, но, хоть убей, ничего не хочет восстанавливаться.
Так, ладно, позже продолжим.. Эх.

@музыка: Океан Эльзы — 911

@темы: музыка, рисовать, фильмы

---

хм.. НЕ ЧИТАТЬ ЭТУ ЗАПИСЬ. Здесь матерятся и порят херню говнари, так что..

Пролог? Порой мне нехер делать лёжа по ночам в глубоком недоумении и кровати одновременно. Я часто бываю на лурке. И ПРОСТО чисто решила прокомментировать одну статейку.
И так, статья: Ткнуть.
Как правило, говнари являются школьниками, учащимися ПТУ или студентами первых курсов. Ну ладно, я школьник, чо.
Любой тру-говнарь имеет расстрельный список, куда включаются «враждебные», по его мнению, музыкальные направления, субкультуры и просто люди, предметы и события (в первую очередь — попса, электронная музыка, рэп, эмо и блатняк). Хм.. ну я какбэ про это знаю, но вот про электронную музыку слышу впервые. Чёрт, я не тру-говнарь, я обожю электронную музыку D: хотя нихера не знаю таких групп, но неважно
если упомянуть говнарю, что песни (допустим) NN — хуита, а Z — не самая удачная попытка скрыть собственную посредственность отвлеченным смыслом и виньетками непонятных слов, говнарь тут же разразится говном гневом и нелепыми доводами. Нет, ну я, например, спорить не буду, я выскажу свою точку зрения. А именно? Тексты. ой тексты.. Допустим, тексты Ариё дерьмо. Да их вообще не Ариё пишет. Ну. А давайте вспомним так почитаемых классиков. Просто на днях почитала сборник Есенина. Это либо поклонение своей стране, либо тошнотворные романтизм. Я вырезала из его стихов дохера цитат, но мне НЕ нравятся такие стихи. Тексты Ариё мне интереснее. Что? Классиков тронула? Ну и хер, я чем хуже? Я УВАЖАЮ классиков, но мне не нравится. Вот и всё. Если автору статьи не нравятся тексты Ариё, почему он называет это говнороком? Как он это определяет? А что же не говнорок? Цитирую Вики: "Рок-му́зыка (англ. Rock music) — обобщающее название ряда направлений популярной музыки. Слово «rock» — качать — в данном случае указывает на характерные для этих направлений ритмические ощущения, связанные с определённой формой движения, по аналогии с «roll», «twist», «swing», «shake» и т. п. Такие признаки рок-музыки, как использование электромузыкальных инструментов, творческая самодостаточность (для рок-музыкантов характерно исполнение композиций собственного сочинения) являются вторичными и часто вводят в заблуждение." ГДЕ сказано, что тексты должны быть про тёлок, байки и что-то ещё такое? Где? Ладно, хорошо, Вам виднее, допустили это. Но я по-прежнему не понимаю, что такого страшного вы нашли в текстах Ариё? Хорошо, плохие тексты. Но давайте вернёмся к тому нюансу, что Ариё — исполнитель. И уж тут, извините, вы не можете упрекнуть группу в говноисполнении. У Кипелова, хотя бы, потрясающие вокальные данные, советую удосужиться обратить внимание на это. Музыка чем плоха? Гитара не одна, а это уже залог красивого звука. Потрясающие соло. Приятный звук для слуха.. По вашему, рок-музыка — это только теребленые барабанных перепонок? Кто, скажите мне, установил такие рамки? Почему та же Ария не может быть просто красивой ненавязчивой музыкой? По вашим высказываниям можно судить, что у Ариё ТАКИЕ отвратные тексты, что просто ах.. Я более чем положительно отношусь к Билану и его музыке, но, всё же, складывается впечатление, что вы на его стороне, раз так защищаете. Хотя у него тексты, мне кажется, режут слух сильнее той же Арии. В общем, мне не ясна ваша позиция и ваши предпочтения. Хотя, по-моему, ваш выбор — музыка без слов. Красиво, но ведь скучно со временем..
Если говнарь не способен понять текст своей любимой песни (или же, как чаще всего и бывает, смысла в тексте попросту нет), то говнарь считает, что она обязательно обладает недюжинным смыслом. Да, да, так и есть. А вы часто видите смысл в песнях? Приведите мне ваш пример, я найду тысячу и миллион в придачу аргументов на звание этой песни "бессмысленной", ибо всем нравиться не может ничто. Да и.. Что плохого в том, чтобы слушать бессмысленную музыку? Вам жалко что ли? А мне нравится. У Би-2 и вовсе смысл для каждого свой, тем не менее, моя любимая группа, и меня устраивает такая позиция. Короче, вы всегда и во всём ищете смысл?
Впрочем, свобода в понимании говнаря — это не более чем возможность невозбранно бухать, блевать где попало и т.д. Чёрт! Ну зачем ты так? Ты дискредитируешь меня как говнаря. Я же не пью( Для меня свобода.. хм.. Ну, например, быть одной. Я, кстати, мечтаю в будущем поселиться где-нибудь на окраине города, завести собаку и жить припеваючи. Такая вот моя свобода.
Считают, что слушать Русский Рок (далее РР) — это очень патриотично Ну.. у меня немного иное мнение. Просто я очень люблю русский язык, мне он кажется бесконечно красивым, это первая причина, по которой я продолжаю покупать диски с русскими исполнителями.. Но я не имею ничего против зарубежных. Просто нравится русский язык, вот и всё.
Больная тема абсолютно любого говнаря — коммерческая музыка. Фак, я опять в минусе. Просто мне реально похуй, сколько они получают за музыку. От этого она хуже не становится.
Свои убогие музыкальные предпочтения возводят в статус политической идеологии и считают основой личной идентичности и мировоззрения. Ну если не политической, а немного другой идеологии.. Мне всегда казалось так: скажи мне, кто твой друг, и я скажу, что он слушает. Ну и наоборот. По-моему, здесь трудно спорить, хотя бы исходя из вашей статьи, где по фото ваших говнопанков можно сразу сказать, что они фанаты киша, даже не смотря на их футболки [или хз чё это]. Но я не только о внешности. Чаще всего поклонник того же Билана будет иметь мало общего с поклонником Депеш Мода. Они даже здороваются по-разному [спасибо, кэп].
Говорят всем, что они слушают «тяжелую музыку» Наверно я поэтому никогда так говорить не буду, потому-что тяжесть у каждого своя, всяческие dimmu borgir [просто вспомнилось] для кого-то являются эталоном тяжести, а для меня это просто "стёбная музыка/тупорылизм", потому-что реально тупо. Тяжёлая.. И что, что тяжёлая? Она хорошая? Хер блять.
На Западе не существует прямого аналога говнарской субкультуры. Зато эту хуиту преподносят чаще всего они нам, а мы повторяем.
Говнари люто, бешено ненавидят драм-машины. Мне как-то приходилось сталкиваться с применением оной за неимением аналога. Мне просто кажется, что это халтура. Как то гитара, исполняемая синтезатором [или как это у тру-чуваков называется]. Хотя я понимаю, что это ошибочное мнение, ибо это наверняка сложная штука. Но все ошибаются. Вот за что люблю лурк, так это за возможность осведомиться о чём-либо.. Спасибо на этом.
научиться играть на клавишах несколько сложнее, чем дёргать три аккорда. Ну хз, я считаю, что наоборот. На клавишах вообще без понта как-то.. Во всяком случае, гораздо проще, чем профессиональная гитара [часто сталкиваетесь? Я не о рок-музыке].
часто улыбаются на фото, как идиоты, имбецилы или дебилы. Вот тут оспорю, не правы. они наоборот чаще строят серьёзные рожи. Ну мы, то есть.
Зато пьяную игру в два аккорда на дешёвых гитарках считают единственно верной и одухотворённой. Ну, кстати, я вообще люблю, когда кто-то играет на гитаре. Вот так просто, криво, мимо ладов. Но мне лично нравится.
категории в рамках которых они мыслят: попса, не попса, рок, только рок, русский рок, Киркоров, Билан. А причём Киркоров то?оО Не, братцы, вот про него мы не говорим.
Также говнарь люто, бешено ненавидит рэп. Я в далёком прошлом слушала рэп. Ну просто его слушала моя подруга.. Но не суть. Я любила вообще любой. Потом надолго разлюбила и даже испытывала некое отвращение. Далее же снова поимела симпатию к неграм. А русский рэп мне казался каким-то чопорным. А вот не так давно я влюбилась в русский рэп. Мне хватило посмотреть клип по телеку. Просто.. ну.. Вот именно, что там всё "просто", по-настоящему, без каких-либо понтов, чего-то похожего.. Настолько.. Не побоюсь сказать, нежно. У меня своеобразная манера понимания и оценки тех или иных вещей, да. Просто в русском рэпе действительно есть смысл, есть личность, слово исполнителя. Отстаивание точки зрение, не хождение вокруг да около. В общем.
всякий звуковоспроизводящий агрегат стремится вывернуть на максимальную мощность. О да. Я люблю громкую музыку. Качество херовое, сама знаю. Но если наушники я привязала к дереву, а хочется послушать музыку. Я говнарь. я знаю. Я хер блять знает зачем иду по улице и врубаю на всю свой гов.. чёрт, вот свой телефон я говном не позволю называть никому, он мне свят.
в силу своего нищебродства, купить нормальную акустику себе позволить не может. А вот тут можно и оскорбиться. Очень грязно. Искренне рада, что вы купаетесь в бабле, у кого-то его может не быть вообще, подумайте на досуге.
слушает свой говнорок на пятиваттных колонках Genius. абыр. только у меня ещё круче. у меня ваще hyundai. круто, чо
Впрочем, однозначно назвать шарф говнарским атрибутом нельзя, но Арея или Кино намекают. настя какбэ намекает, что Кино больше ни на что не намекает
На плече — расстроенная акустическая гитара производства бобруйской мебельной фабрики. Блять, вот я лол, не мог себе ibanez, чи какая там хуйня, купить. Я беспощадно унылый кусок дерьма.
Говнарство — сообщество низкокультурных как в музыкальном плане, так и в плане общей эрудиции людей, которые ничем, кроме заблевывания подъездов и пьяными криками под окнами, не могут похвастаться. Не люблю эти общества. Да и вообще против скопления людей.
В России каждый год проводится несколько крупных рок-фестивалей — «Нашествие», «Maxidrom», «Крылья», «РУПОР», «Рок-рассольник». На них съезжаются толпы говнарей со всей страны и загаживают все окрестности вокруг места проведения фестиваля. Не знаю, отличусь ли.. Но мне как-то по кайфу ходить на концерты только для того, чтобы увидеть и услышать любимого исполнителя в живую. Для меня это дорогого стоит.
после троллинга вмиг теряют свою духовность и из их stdout’а начинает сыпаться типичный детский мат, как из рога изобилия. Нее, я никогда не выйду из дискуссии, потому-что всегда найду, что ответить, а, если надо, всегда найду, как выудить очередной пост. Я люблю это. Люблю, когда начинаю не первая. Хотя.. Когда ваще нехер делать, лезу через мобилу на форум АН, там ничего не стоит завести флуд и оживлённые споры.. С моей стороны "многабукаф" обеспечены.
Не нравитЬся — не слушайте!!!!! Нет, ну а кстати.. Вполне себе достойное выражение. Поддержу.
про группу Tool я вообще никогда не слышал. Чёрт, я тоже.
Одно из условий существования говнаря — отвратительное ориентирование в музыке. Ну это да, я в стилях полное нубьё. Чёрт. да их дохуя, нахер мне столько? Ну скачала я песню. Нравится. Признаться. мне ваще похуй, чё это.
Само собой, такие «готы» о дарквэйве, индастриале, гот-роке и слыхом не слыхивали (за исключением электронной расовой группы «Отадигз») фак)) как раз про отто дикс вспомнилось хД пыталась отыскать дарквэйв-исполнителей, но мне как-то ничего особо не понравилось, если честно.
возводит любимые группы говнаря в шедевры на все времена, и попытки это оспорить (или хотя бы намекнуть ему, что есть и другая, не менее винрарная музыка) обычно заканчиваются фейлом. С удовольствием приму советы :)
..and many more ты считаешь музыкой???это не музыка это жалкая пародия на музыку!!!ты хоть понимаешь о чём они пают?песни надо понимать!! » Не, я раньше как-то вообще серостью была в английской музыке, со временем слух прорезался, сейчас тексты идут на ура. Но в переводе ведь уже не то.. Вот это ущербно.
Как правило «я» отыскивается помимо книжек Коэльо и Мураками. Я, кстати, Мураками хотела почитать, потому-что, говорят, что чуть ли не вызывает тошноту оО и мне стало интересно.
Понравился финал: "Такие дела. Проще говоря: нет ничего плохого в том, чтобы время от времени слушать русский рок или любую другую музыку (но не зацикливаясь на каком-то одном жанре, конечно). Главное при этом — не быть говнарем."
Но, всё же, вопрос. Почему я не могу слушать МНОГО рр? Это так плохо? Ужас, я говнарь.

С одной стороны, всё выше написанное — стёб. Если не стёб, но от нехер делать. Лурк — вещь потрясающая. Читать заеб.. зачитаешься, короче. Это спасает от [см. выше]. Только затягивает. Я таки стою на пути к полному курсу луркатерапии. С какой-то стороны лурк — хорошая энциклопедия современной молодёжи. Я ваще в душе нееб.. Не знала, короче. что такое чсв, ну и прочая муть. Меня даже иногда поражает, почему меня это обходит стороной, я прямо как-то не в теме прямо. Но есть ещё одна, не менее важная черта лурка. Это наверно даже его благое предназначение: воспитание. Не будь таким. Не делай так. Ставит на ноги любого придурка вроде меня. Меня тоже многому научили некоторые вещи.. Хотя, чёрный юмор по поводу Цоя и других по-прежнему заставляет "промолчать по поводу". В любом случае, лурк важен. Для общества. Нынешнего общества. Хотя бы просто от нехер делать сидя в сортире, газеты нынче не в моде. Читайте, рубитесь об мониторы.
А я по-прежнему желаю живой беседы с автором статьи, ибо мне интересно его мировоззрение, оно всё ещё представляется в моих глазах потёмками.

Спасибо, что почитали мою бессмысленную болтовню.

@музыка: океан эльзы

@настроение: безразличие какое-то

@темы: lurkmore.ru

---

хм.. Чёрт! хДД Нет, вот главное — это начать. Ну что, начали? Ну, поехали.
Такс.. с чего бы эт начать.. ЁЛЫ ПАЛЫ ВСЕМ ПРИВЕТ!11 Как же я скучала по всему этому. Не то чтобы мне особо хотелось приехать и написать в дневник, ну или же проверить почту на ДА. Но.. Вот, по своему любимому плейлисту *гладит джет [или йет? а хз] аудио*, по своей нервно постукивающей маленькими чёрными клавишами клавиатурке, по пультику, по холодильничку, по мягкой кроватке, по кулеру с ледяной водичкой.. Это море.. Оно не для меня. Нет. мне нравится плавать, да. Но.. Просто не моё это. Вот это валяние на пляжу, все эти загарания, брр.. Не люблю. Раз скупался и душу отвёл. А вот десять дней.. Увольте!
Была там десять дней, знаете. Пишу только сейчас.. почему? Да просто боюсь не сказать всего, чего хотелось сказать за всё пребывание там. И я много не скажу, ибо фантазия лопнула, а мозг расплавился. Начнём с пары фотографий:
Это мы с Ритой

Это гениальная поза

Это снова мы с Ритой

Тут я странная какая-то

Ну это посмеяться просто

Воот. Вот эта фота. Я тут вышла мега-неудачно [как и всегда, впрочем], но. Это дерево, на которое вешают всякие ленточки.. Не знаю, правда, зачем. На счастье, на удачу, что-то такое. Вешали и ленты с надписью "Осторожно, кабель", что, конечно, не может не радовать, от души посмеялась:

Я, считай, голая. Сарафан, купальник, сумка. Ну, не голая, ладно. Но вешать было нечего. *лифчик от купальника?* И, знаете, что? Что. что что? Чёрт, о чём это я.. В общем, я повесила свои прелестные наушнички. Пока-пока, заеньки.. Ну, мне показалось, этот поступок был осмыслен в плане значимости для меня этих наушников.. Может, это мне что-то да принесёт? Ээх, будем надеяться.

Хм.. Чем бы начать, что бы выделить.. Ну.. Для начала, отдыхали мы в кемпинге. Кто не понял — в палатках. Воот. Нас было пятеро: я, мама, папа, Рита и Ваня. Мы с Ритой спали в машине. конечно, чё мы, лохи какие?хД Самые мадорные, а как же. В машине вообще классно. У нас минивэн. Папа сидения [окромя двух передних] снял, и там стало до жути просторно. Хоть живи внутри. Спалось, правда, немного жарковато, но лучше чем в прошлом году, когда было адски ХОЛОДНО. Да, именно, летом и ужасно холодно. Спали тогда в нескольких штанах и куртках, укрываясь парой тёплых одеял, можете себе представить? Но не важно. Жарковато было не только из-за погоды. Просто все окна были закрыты. И это вообще не смешно, то, КАКИЕ там были комары. В день приезда мы даже хотели сразу же съехать, ибо она нас буквально сожрали, а они жрали очень больно! Но потом они чуть стихли + мы покупали несколько раз на день дорогущие средства о них, хотя и сквозь тонны оного они жрали. Воот.
Значит, ноут не брали, так как не стали заморачиваться, там ведь негде заряжать его, только от машины, но провод муторно искать.. Да и особой надобности не было. Но я таки в последний момент записала сидишник с сотней песен. Ну, тоже очень хорошо пошло, без него было бы не так весело [мне, в смысле]. Вообще, отъезжали мы где-то в шесть утра [или ночи..]. Спать я в тот день так и не легла, ибо не была готова к такому отъезду, меня тупо не предупредили. Именно поэтому я собралась так.. поверхностно. Хотя.. Вообще, трудно было сказать, что меня это заботило. Я как-то так.. Несерьёзно это во внимание принимала. Ну, едем и едем. Что нужно? Телефон, плеер, тетрадь, купальник.. Ну и всякая дрянь, вроде одежды. Всё. А что ещё нужно? Ну и вот. Приехали туда мы где-то в два, в общем.
Вставали они рано. Около семи-восьми-девяти. Меня будили тоже, хотя я хотела нормально поспать этим летом. Вставала только потому, что они шли на море, а мне впадлу потом было одной шагать [да, несколько десятков метров — это, конечно, страшно большой путь..]. Вот. Искупались, потом сидели, дурью маялись.. или спали. Вечером снова на море. Ну и снова дурью маялись. Вот. Было такое, что становилось ужасно скучно. Тогда я заходила с мобильника на форум ан по пв и читала всякий бредовый бред, ну и сама писала что-то.. Зато это нормально так съедало ненужное время. Так же слушала тот свой сотник, который стоял в магнитоле машины.. Вскоре он маме с папой надоел и они попросили меня *цитирую* вырубить свой рок. Ну, мне как-бы и не жалко. Но буквально через полчаса-час подъезжает две машины. Парни какие-то. И врубают, понимаешь ли, Цоя, Наутилус, ну и иже подобное. Особенно порадовали дорожки из Брата 1 и 2. Я, понимаете ли, в шоке. И так прикалывалась над мамой, мол, смотри, мы заодно, не я, так другие!хДД В общем, они заслужили такой жирный кусок моего собачьего внимания.
Также я занималась бумагапачканьем. Правда, всего пару раз. В основном срисовывала увиденные вокруг машины. Я в этом лох, но мне это дело очень нравилось. Вот такой коллажик:

Нарисовано обычной синей шариковой ручкой, если кто не понял. Именно поэтому косяки не исправлены.. Первая — это папина машина. Олдсмобиль. Во. Далее Киа cerato [по-русски даже боюсь писать], далее идёт девятка, которая по неизвестным причинам превратилась чуть ли не в фольксваген, потом идёт наш тамошний стол.. Ну и собачки. Там ещё енот есть.. это сицик, кстати. Ну, вроде того.. И та волчица в правом нижнем углу — Сиц. Только лапы сильно длинные.. И тело большое.. Но ручка ведь, не исправить.. Ну пофиг, в общем-то. Вот.
Так, чё. увлеклась просмотром форумов. ЭЭм.. Вообще неохота что-либо рассказывать, ибо ничего уже не помнится и спать хочется..
Ну, про море мне вроде больше и нечего добавить.. В общем, отдохнула хорошо, но под конец реально надоело :)
Позавчера смотрела "Куда приводят мечты". Во-первых, была бесконечно рада потрясающей озвучке. Ни тебе саббов, ни тебе одноголосного перевода.. Всё чисто и красиво. Вот. Ну.. По началу фильм показался каким-то.. бессмысленным и даже глупым.. Конечно, совсем в маленьких количествах этих качеств. Но уже после того момента, когда Он спрыгнул с обрыва , я втянулась в картину. Вот что нужно метить в первую очередь, так это то, что здесь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нельзя было предугадать что-либо, всё было так небанально, нестандартно. Фильм не был тяжёлым, не был лёгким. Пролетел на одном дыхании, даже не было моментов для "отвлечься подумать". Я безумно рада и благодарна [кому?] за то, что посмотрела этот фильм. Он по-настоящему перевернул некоторые мои понимания лицом вверх. Навёл на некоторые понятия.. То есть.. Если ты чего-то хочешь, это сбудется. А если не сбудется, значит, ты этого не хочешь. Ты думаешь, что хочешь, но это не так. А если и правда хочешь, но ничего не сбывается, значит, это не ты. Всё просто: если бы это был ты, это бы сбылось. Тогда расслабься, ведь оно случилось не с тобой. Это кто-то другой. Неважно, кто. Просто другой. А ты живёшь где0то там. Может, тебе это снится. Я даже не знаю. Просто поверь тому, что это просо тело. Оно чужое. Какое тебе дело до чужих проблем? А если случилось что-то, чего ты бы не хотел, это не обязательно значит, что ты на самом деле хотел этого или же это не с тобой. Возможно просто этого захотел кто-то другой. Зачем унывать? Просто порадуйся за кого-то, потому-что он смог получить то, чего захотел. Не грех ведь радоваться за кого-то. Если ты этого хочешь, конечно. А можешь не хотеть. В принципе, нужно идти за тем, чего хочешь. И не заморачиваться. Расслабиться, жить умиротворённо, спокойно. В ту новь я легла около 4 ночи, всё это время Ритка была моим подсознанием, она внушила мне уверенность в своих действиях, что не нужно так напрягаться, бушевать. Всё просто, как дважды два. Главное — захотеть. чёзабредваще. Фильм закончился хорошо, да. Очень красивый. Каждая сцена — шедевр, который хочется подольше рассматривать, но картины сменялись так быстро, что не успевал прозвучать "ах", как уже назревал "ох". Именно это заставляло отказаться от моргания, боялся пропустить что-то важное. И настолько продуманные локации, что даже не в чем упрекнуть. Беззаботный рай и грязный ад, этот контраст не оставляет без восторга. На момент перемещения из первого во второй вокруг нависали сгустки холодного воздуха, а когда герой оказался в самом аду, появилось такое ощущение, будто тебе начали плевать в душу, между тем в раю тебе ласкали шерсть за ушами и поливали мёдом. Вообще, в фильме было много деталей, какие хотелось бы упомянуть, но я уже, честно, мало соображаю сейчас, да и уже не вспомнить, ибо..
.. ибо вчера я посмотрела другой фильм. А именно: "Мой личный штат Айдахо". Для начала, это совершенно противоположное предыдущему. То есть, были бы мы в Бельдяжках, а тут, на тебе, Париж. Хотя это неудачный пример, расстояние между оными сохраняется. Вконтакте охарактеризовала фильм так: "Фильм просто злорадный, вот и всё. ему противно потому, что нам противно " Скажем, вся картина — это один такой "плохой парень". Особенно эта ирония в самом конце фильма: "have a nice day". Там ещё озвучка была такая, двухголосная, и мужской голос был какой-то пожилой.. Нуу.. В общем, это "Приятного вам дня" звучало ТАК тошнотворно, меня даже передёрнуло, но я вовремя упала в глубокий психоделический смех [забавно, да?]. В этом фильме все эти бомжи-проституты [назовём их так] выглядели огромными и сильными, я даже почувствовала себя чихуёйхуёй. Как будто захотелось подавиться серебряной ложкой. Этот самый "плохой парень" так деликатно надругался над изнеженным зрителем.. Фильм поразил отсутствием музыкального сопровождения [или я была невнимательна?], просмотр оказался каким-то сухим, но таким лёгким. То есть, эта по-настоящему хе-ро-ва-я жизнь героев была показана как-будто нормальной, если можно так обозвать. Я не увидела жалости режиссёра, даже наверно наоборот. Побуждает отдать должное "этим ребятам [C]". Это как бы нам всегда показывали барахтающихся в сухом песке рыбок, а тут вдруг показали рыбку в её собственной среде, где она вызывает уважение, не пытаясь приложить к этому вообще какие-либо усилия. Герои настолько спокойно проходили всё то, что заставило бы нас с вами подохнуть от ужаса, стресса и ментальной боли. Чёрт, но это "Приятного вам дня" меня кольнуло в *опу просто конкретно, потому-что это звучало как подстрекательство, как бы сидящему в будке на привязи Бобику вертели у носа мячиком. И противно, и больно. Больше половины фильма я просидела в абсолютной пустоте размышлений. Не было ни грустно, ни смешно, ни отвратно.. Даже "пофигу" не было. Было просто пусто и непонятно, почему же хотя бы "пусто" осталось в голове. Ближе к самому концу начали пробуждаться отголоски сострадания, норовящие заставить припустить слезу-другую. И чем дальше, тем сильнее нарастало это ощущение. Странно, но эта упомянутая мною уже дважды фраза повергла меня в дикий смех, а не конвульсивную рыдо-истерику. Она сняла напряжение, но я по-прежнему что-то ощущала глубоко внутри. Это как вирус в компьютере, который после себя оставит пакостный хвост далеко за \system32\. Но я сейчас, наверно, уже не скажу, что это за хвост, ибо эта ночь [когда я легла в шестом-таки часу] погрязла в туман. во всяком случае, этот фильм, особенно в танце с предыдущим, говорит, что всяка жизнь хорошо, что нехер ныть, надо жить, до чего-нибудь да доживёшь. А не доживёшь, так хоть помри по-настоящему, чтоб мужикам стыдно не было.
В общем, ОБЯЗАТЕЛЬНО посмотрите первый фильм. А вот второй.. Ну.. Хотите — смотрите. Только он не из красивых, вот что.
The matrixx рубит и косит, палюбэ. "..да, я ненормальный.."
И самое интересное, что каждый день сутки напролёт я гуляю, начиная с полудня. Сколько я сплю в сутки? Пару часов? Лето, ёмаё.
И всё-таки, только наш класс прятал парту, только наш класс проводил операции.. 9 "А"..
Ага, точно. Мне там, на море, много чего снилось. Ну вообще, мне всегда дохрена снится. Но в основном я ничего не запоминаю, но наутро просыпаюсь в холодном поту. Сны не страшные, они просто НЕНОРМАЛЬНЫЕ. Ха, кстати, забавно было раз. Мне приснился Сид Вишес. Вам часто снится Сид Вишес? Почему забавно? Ну, хотя бы то, что я его никогда не видела. Вот честно, уже ничего и не помню из того сна. Помню, что он был уравновешенным пареньком с тёмными, слегка подвивающимися короткими волосами.. *смотрит фотки Сида* Ну нет, во сне у него волосы были по-длиннее и просто лежали, а не уложены, как на самом деле.. ну а лицо я толком не помню.. Ну, симпатичный парень, в принципе, как и реальный Сид.. Помню, что он мне жаловался .. на.. вроде как на жизнь свою. Но я не уверена. Вот..
Пото, было дело, приснился ещё один сон. Рассказать о нём надо хотя бы это.. Был какой-то совершенно левый дом, в котором была комната. Сейчас даже не буду брать во внимание отсутствие в ней дверей [ну, во избежании вопросов "а как туда попасть ваще?"]. Комната не квадратная, она прямоугольная. В длину, наверно, в полтора раза больше, чем вширь. Но это не важно. Там в стенах, где она уже, были дыры. То есть, в одной стене дыра и в противоположной такая же. Вроде. Я вот не помню, одна ли была дыра или всё-таки две.. но не важно. Дыры ровные, продолговатые [довольно сильно] вертикально. Закрыты листом обоев. Тоже прямоугольным. но чуть больше, чем дыра. Обои персиковые с каким-то узором [ужасно, что не помню этого, ибо нужно]. Этот лист легко было приподнять. КОРОЧЕ. Когда находишься в комнате, нужно чего-то хотеть. *хДД* Хотеть увидеть мир таким, каким хочешь увидеть, простите мне мою тавтологию. И если "непонятнокто" посчитает, что ты достаточно сильно этого хочешь.. в общем, нужно поднять этот лист обоев. Если дыра исчезла [ну нет дыры, нет], значит, не достаточно хочешь. Если же она появилась.. Нужно пройти сквозь неё. Я тольк не помню, куда попадаешь.. Но, в любом случае, в мир, который такой, каким ты его пожелал. Я три раза это делала. На третий раз не сразу получилось.. Один раз один мой бывший одноклассник [тфутфутфу, НЕ ДАЙ БОГ] был в больнице, а потом умер. И я прыгнула в дыру, чтобы попасть в мир, где он выжил. И он выжил. Всё, мне надоело рассказывать, но я хочу нарисовать эту стену, потому-что она везде мне мерещится.
Ппц, на ДА столько мусора скопилось, ваще лень перебирать, позже им займусь..
А вот классный скрин:

У меня просто батарейка на компьютерных часах села..
О, ужас, сколько всего не сказано, но заставляют бросить и наконец нормально поспать. Чёрт, ладно, если будет надобность, напишу в следующий раз.
В общем, рада всех снова видеть!

@музыка: 7000$ - Вечность

@темы: море, рисование, сон, фильмы

---

хм..
Раз.
Признаки Ж
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Признаки М
1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет.
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3) Вы кидаете джинсы на пол.
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка ( а-ля творческий беспорядок).
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену.
8) Когда вы идете в магазин, вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
10) Дом 2 - зло! как прочие подобные реалити-шоу!
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс.
17) Ваше коронное блюдо - яичница.
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19) Вы умеете подключать видик к телику.

Ну и кто я после этого?оО

Два.
1. 30 Seconds To Mars
2. Bloc Party
3. Mcfly
4. Westlife
5. The Rasmus
6. Backstreet Boys
7. Evanescence
8. My Chemical Romance
9. Avril Lavigne
10. HIM
11. L'Arc-en-Ciel
12. Dir En Grey
13. Placebo
14. Fall Out Boy
15. Keane
16. Simple Plan
17. Good Charlotte
18. Linkin Park
19. Il Divo
20. Gazette
21. Blink 182
22. Rammstein
23. Panic! At The Disco
24. T.a.t.u
25. Gackt
26. AFI
27. Hanson
28. Busted
29. Green Day
30. Chimaira
31. Take That
32. Cky
33. Negative
34. Muse
35. Pussycat Dolls
36. Cradle Of Filth
37. alice nine
38. Megadeth
39. Slipknot
40. Nightwish
41. Widescreen Mode
42. Coldplay
43. Lordi
44. Franz Ferdinand
45. Bowling For Soup
46. Mando Diao
47. The Offspring
48. Volbeat
49. Donnas
50. Sunrise Avenue
51. Girls Aloud
52. Red Hot Chili Peppers
53. Within Temptation
54. Queen
55. The Ark
56. Billy Talent
57. Arctic Monkeys
58. Avenged Sevenfold
59. Veronicas The
60. Kaiser Chiefs
61. Nirvana
62. Danity Kane
63. Uniklubi
64. Black Eyed Peas
65. System Of A Down
66. Metallica
67. Entwine
68. Guns N' Roses
69. Depeche Mode
70. Bon Jovi
71. Tokio Hotel
72. Indochine
73. Lacuna Coil
74. Europe
75. U2
76. Hyde
77. Poets of the Fall
78. Bloodpit
79. Backstreet Girls
80. Lovex
81. A-HA
82. Maroon 5
83. Iron Maiden
84. Marillion
85. The Beatles
86. X Japan
87. Mucc
88. D'espairs Ray
89. Gamma Ray
90. Coheed
91. Stratovarius
92. Cult Of Luna
93. From First To Last
94. Three Days Grace
95. A Teens
96. Kill Hannah
97. Mxpx
98. Tool
99. Hinder
100. Radiohead
101. Apocalyptica
102. Breaking Benjamin
103. Dream Theater
104. Deathstars
105. Nightmare
106. The 69 Eyes
107. Killers
108. Feiled
109. Nine Inch Nails
110. Moi Dix Mois
111. Children Of Bodom
112. Distillers
113. Marilyn Manson
114. Cure
115. Tarja Turunen
116. Pink Floyd
117. Bullet For My Valentine
118. Duran Duran
119. Queens Of The Stone Age
120. Sum 41
121. Foo Fighters
122. The Strokes
123. Sonata Arctica
124. Smashing Pumpkins
125. Korn
126. Fergie
127. AC/DC
128. Popeda
129. Anastacia
130. Trivium
131. Yellowcard
132. Oasis
133. Led Zeppelin
134. 12012
135. Ayabie
136. New Found Glory
137. Lostprophets
138. Apulanta
139. Deep Insight
140. Rush
141. Malice Mizer
142. Rhapsody Of Fire
143. The Used
144. Pearl Jam
145. Raconteurs
146. Hicks Taylor
147. Nickelback
148. Blue
149. Goo Goo Dolls
150. White Stripes
151. Spice Girls
152. Black Sabbath
153. Albannach
154. D.A.D.
155. Killing Joke
156. SectMateria
157. S Club 7
158. S.o.a.p
159. Symphony X
160. Mani Spinx
161. Hanoi Rocks
162. 3 Doors Down
163. Sugarcubes
164. Interpol
165. Kooks
166. Limp Bizkit
167. Manic Street Preachers
168. Alexz Johnson
169. Arcade Fire
170. Saosin
171. Cancer Bats
172. Taking Back Sunday
173. Asian Kung Fu Generation
174. 50 Cent
175. Sentenced
176. For My Pain
177. Eminem
178. Kamelot
179. Staind
180. Aguilera Christina
181. Horrors
182. PMMP
183. Surfact
184. The Crash
185. Jet
186. Edguy
187. Myslovitz
188. Aerosmith
189. Vanilla Ninja
190. Jewel
191. Six Feet Under
190. Downfall
193. The Rolling Stones
194. Bjork
195. Dimmu Borgir
196. Incubus
197. Oomph
198. Wiidakko
199. Beastie Boys
200. Darin
201. Spears Britney
202. David Bowie
203. Aiden
204. Levellers
205. The Doors
206. Silverchair
207. Moby
208. 2pac
209. No Doubt
210. Death Cab For Cutie
211. Destiny's Child
212. Blur
213. In Flames
214. Dope Stars Inc
215. Opeth
216. Lacrimosa
217. Mindless Self Indulgence
218. Academy Is
219. Sid
220. Papa Roach
221. Van Halen
222. Nephew
223. Merry
224. Slayer
225. Klaxons
226. Zeraphine
227. Alice Cooper
228. Kashmir
229. Underoath
230. Disturbed
231. Anal Vomit
232. Tristania
233. Deep Purple
234. Ramones
235. Mew
236. B-boys
237. Cinema Strange
238. hide with Spread Beaver
239. Deftones
240. A Perfect Circle
241. Swans
242. Hybrid Children
243. Mago De Oz
244. All American Rejects
245. Libertines
246. Blind Guardian
247. Sex Pistols
248. Beatsteaks
249. Jesus On Extasy
250. 98 Degrees
251. Lind Espen
252. Brendan Benson
253. Rihanna
254. Jeff Buckley
255. Babyshambles
256. Duff Hilary
257. Stone Sour
258. Switchfoot
259. Asian Dub Foundation
260. Simone Nina
261. Judas Priest
262. Insane Clown Posse
263. Sonic Youth
264. Backseatboys
265. Pink
266. Scissor Sisters
267. Manowar
268. Epica
269. Atreyu
270. Johan Johansson
271. Black Rebel Mototorcycle Club
272. Nofx
273. Prodigy
274. Katatonia
275. Vines
276. Ill Nino
277. Dredg
278. Pharrell
279. Donots
280. Starsailor
281. After Forever
282. Brand New
283. Kagerou
284. Angra
285. Hardcore Superstar
286. Rage Against The Machine
287. Blackmore's Night
288. Run Dmc
289. Seether
290. Def Leppard
291. 311
292. Mika
293. Clash
294. The Knob
295. Roxette
296. Killswitch Engage
297. Escape The Fate
298. Wednesday 13
299. Wolfmother
300. Godsmack
301. Brainstorm
302. Ciara
303. Maximo Park
304. N.e.r.d
305. Suburban Tribe
306. Jack Off Jill
307. Kraftwerk
308. Shakira
309. High School Musical
310. Anti-flag
311. Bad Religion
312. Orgy
313. Who Made Who
314. Clawfinger
315. Alice In Chains
316. O'Riordan Dolores
317. Dashboard Confessional
318. Hillsong United
319. R.E.M.
320. Rancid
321. P.o.d.
322. All Time Low
323. Macbeth
324. Slusnik Luna
325. Turbonegro
326. Kasabian
327. Silverstein
328. Audioslave
329. Pain Of Salvation
330. Cute Is What We Aim For
331. Skin
332. Oh No Ono
333. Mecano
334. Zornik
335. 4him
336. Cobra Starship
337. Crowded House
338. Jackson Michael
339. Queensryche
340. Razorlight
341. Dj Krush
342. Relient K
343. Zebrahead
344. Dresden Dolls
345. L 60
346. Sod
347. Eels
348. CSS
349. Beyonce
350. Weezer
351. Much The Same
352. Gemini Five
353. Greenhornes
354. Static-x
355. Finch
356. Ozzy Osbourne
357. Faith No More
358. Porcupine Tree
359. Garbage
360. Kingston Wall
361. Thunderstone
362. Motorpsycho
363. Rise Against
364. Xiu Xiu
365. Hay and Stone
366. D12
367. Nelly Furtado
368. Helloween
369. Day Eleven
370. Jennifer Lopez
371. Jack's Mannequin
372. Dragonforce
373. Cannibal Corpse
374. Sugarplum Fairy
375. BIG BOY
376. Clarkson Kelly
377. Alexisonfire
378. Hammerfall
379. Pantera
380. Mastodoоn
381. Cafe Tacuba
382. Matchbook Romance
383. Conspiracy
384. Lapko
385. Bright Eyes
386. Chemical Brothers
387. Magtens Korridorer
388. Mars Volta
389. Devildriver
390. Dire Straits
391. Daughtry
392. Galactic Cowboys
393. Oceansize
394. Dope
395. Pixies
396. Atomic Kitten
397. Mudvayne
398. La Oreja De Van Gogh
399. American Hi-fi
400. My Dying Bride
401. Cranberries
402. Bayside
403. Phoenix
404. Racing Ape
405. Von Hertzen Brothers
406. Tlc
407. Gogol Bordello
408. Machine Head
409. ABBA
410. Clipse
411. Ensiferum
412. Hives
413. Jamiroquai
414. Happoradio
415. Pain
416. Saxon
417. Veto
418. Falconer
419. Chiodos
420. Motion City Soundtrack
421. Love Courtney
422. Anberlin
423. Leaves Eyes
424. Velvet Revolver
425. Maryslim
426. Nena
427. Madonna
428. Hawthorne Heights
429. Subway To Sally
430. Erasure
431. Clap Your Hands Say Yeah
432. Dad
433. Our Lady Peace
434. Candy Spooky Theater
435. L'altra
436. Sugarcult
437. Blanche
438. Groove Armada
439. Lamb Of God
440. Hurt
441. Thirteen Senses
442. Blue October
443. Snoop Dogg
444. Leftover Crack
445. Panic
446. Whitesnake
447. Type O Negative
448. Poisonblack
449. Hollies
450. Misfits
451. Paul Sean
452. Snow Patrol
453. Olivia
454. Who
455. Yeah Yeah Yeahs
456. Travis
457. Tenacious D
458. Social Distortion
459. Scorpions
460. Tau
461. T.i.
462. Senses Fail
463. Sash
464. Dallas Superstars
465. Norma Jean
466. New Model Army
467. In Extremo
468. Streetlight Manifesto4
469. Bleeding Through
470. Ramsten M
471. Sepultura
472. Roots The
473. I Am Ghost
474. Morrissey
475. Paradise Lost
476. Pitchshifter
477. Flaming Lips
478. Millencolin
479. Soundgarden
480. Esoterica
481. Guano Apes
482. Chevelle
483. Mudhoney
484. Tisdale Ashley
485. Isis
486. Rock Hard Power Spray
487. Matthews Dave Band
488. Mnemic
489. Eagles
490. B.t.o
491. Dead Poetic
492. S.o.d.
493. Lohan Lindsay
494. Savage Garden
495. Fear Factory
496. Pulp
497. Hoobastank
498. Iamx
499. Fratellis
500. Therion

ппц, ну и названия

@музыка: Bomfunck MC's - FREESTILER

@темы: флешмоб