Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:11 

эм.... это круто ставить парням фотку друг с другом на аватары специально?????
ололо, однако...
блин, девушек я еще понимаю - показать кто из нас круче получился, а парням-то на фиг????
еще и выбрать специально разные и написать друг у друга "ееее"....
фу, на фиг.
ладно, я хоть знаю, что у них с ориентацией все в порядке.
а то черт бы что я подумала.
и могла бы записать в друзей-геев реально геев, а не Илюшу с которым просто ржачно раздувать.


бебяка

20:56 

Сны

Хахх.... Вспоминаем про сны)))

Один раз уже подтверждено - так кому я сегодня снилась, что только под утро отключилась? М?

20:03 

Аааа.... И не могу обойти эту тему.
Да, сессию сдала на отлично. А что с зачетами? Да даже на отчислении постояла. Сейчас 2 долга осталось и я этому радуюсь. А по сути - кто тебе не дал все сдать вовремя? Лень? Лень и безупертость. Ведь понимаешь, что сложностей сдать и не было. Была сложность себя сорганизовать. Просто для того, чтобы тебя тыкали носом в твои долги сейчас. Ооох.... Лентяйка, надо с этим бороться.


А еще разбираюсь с семьей. Как это не сложно осзновать и принимать, но пора уже не строить иллюзий.
Мы с мамой пытаемся строить отношения, но это бессмысленно с человеком, с которым не жила более 10 лет вместе. С человеком, с которым созванились, ладно, если раз в 2 недели. А сейчас мы якобы пытаемся строить семью. Моя семья это бабушки и дедушки. Возможно, брат. А папа с мамой считаются моими родителями только из-за того, что это принято во всем цивилизованном обществе. И как я мечтаю, чтобы бабушка переехала ко мне. Мне сложно оставлять другую бабушку и я буду к ней приезжать как смогу, но мне нужно рядом хоть кого-то из рождителей или вообще не иметь и не видеть кого-то из семьи рядом.
И я вполне конкретно услышала от мамы, что если бы не залетела в свое время, то никогда бы осознанно не завела детей.
А мне щас страдать что ли от того, что у кого-то материнский инстинкт до сих пор не всплыл. Поэтому буду продолжать ругаться и бунтовать. Нечего сейчас меня укорять в том, что я требую свободы и безотчетности у человека, перед которым по сути ничего и не должна.

И по фиг уже на непонимание других моих отношений с семьей.

19:20 

Выбор

Как часто приходится делать выбор и не разделять саму себя на части. Я так и чувствовала, что становление меня методистом не приведет ни к чему хорошему. Меня бесит поведение второго методиста. Меня бесит незаинтересованность кандидатов. И меня бесит, что приходится отказываться от близких мне людей. Да, они мне близки и это понимаю вполне. А сейчас я не могу полноценно с ними работать - приходится уделять больше времени другим. Но я дала обещание - и я выполняю его. Как бы мне не было тяжело. Да может и на Весне УПИ будет больше времени для них. По крайней мере больше в соотношении с отрядом.

22:00 

мстя, мстя, мстя

Только женская солидарность может довести мстю до финала.
Не фиг Сене зарываться - получил в глаз блином со сметаной.
Завтра еще и от поварешки своей получит за неуважение к девушкам.
Я конечно тоже до фига напакостила... Но мне же можно)))

22:04 

кто бы мог подумать, что настольная игра на 7 чаосв засадит меня за стол? ладно хоть на 8 ходу мы наконец-то закончили игру)))
эх, хороший вчера был день))) приятный, радостный, необычный))) и пусть Скво ругается, когда узнает, что мы дома вчера начали творить.
Ворчит постоянно про игрушки, х-boxы и остальное))) у нас 8 от 23 отличается только тем, что девушки первыми предлагают порубиться)))
Представляю, если б еще парни сели пить мартини, коктейли и обсуждать сплетни)))

И чувствую себя ребенком. Безнадежным ребенком, который никогда не вырастет))) Меня называют даже мои одногодки, особенно в последнее время.
А что? Это выход. Так хотя бы не нужно постоянно заморачиваться по поводу своего поведения и умиляться жизнью будет не странно=))

19:42 

8 марта

Что нам готовит праздник грядущий?
Как нас поздравят мальчики Ваганта?
Принесет ли он мне неожиданные подарки?
И РГППУ хотят видеть меня на своей вечеринке - это так мило))) Вот и в клуб схожу)))

14:21 

Они воскресят Ланселота всего лишь на одну серию...
Я опять буду плакать...

10:02 

печаль...

Только не это, только не это...
Это надо же - завтра придется выступать с двумя своими стихотворениями(одно в соавторстве) на Зимней Знаменке. В конкурсной основе!!!! Как в страшном сне мне видится завтрашее выступление. Я же со своими никогда не выступала, я их, в принципе не слишком хорошо запоминаю... А тут... Надеялась, что из трех отправленных пройдет только Серегино, а вышло, что мое и и наше с Серегой.
Пиз*ц! Я со школы никаких стихотворений не учила! Да я еще два дня назад без голоса ходила! Да это же Знаменка! Ооооооооооо...

01:06 

Воспоминания о лете

Воспоминание лишь об одном ребенке заставили мня вспомнить о лете, о лагере. Как я хочу эту пору))) Только в этот раз я уже поеду в качестве бойца... А хотелось бы не отвечать за молодого напарника))) Опять голову застилают идеи, что можно сделать, что провести. Легкая паника - а вдруг я не окажусь готова ко всему, что меня ожидает?
Хочу сделать со своими детьми дневники - чтобы у них была память об этом лагере, об этой смене.Хочу, чтобы мы их вместе украсили, чтобы вконце была наша общая фотография)))
Вспоминается прошлое лето. Две смены за плечами. Во вторую смену у моего отряда(вожатского) было меньше претензий ко мне и моему характеру - но у меня самой было больше претензий ко себе. на первой смене я жила своим отрядом. Я знала их страхи, радости - то, чего им надо, что лишнее. Возможно временами я была к ним слишком строга, а когда-то от них уставала. Но когда вожатые устраивали тропу страха на день ужасов ночью старшим отрядам - я ушла от них. Не потому что я не хотела поразвлечься или мне не нравилось что-то в этом всем, простоя почувствовала. что кто-то из моих проснется и ему будет страшно - а вожатых ведь рядом не окажется в этот момент. И я ушла к ним. И сидела с ними до самого завершения сего мероприятия. А мои не спали - двое или трое уже проснулись к моему приходу. И я успокоила их, и не дала испугаться еще больше. И смогла помочь им заснуть. это были мои ребята и я готова была за них любого порвать. И никто из них не уехал домой за время смены, наоборот, наша численность увеличилась и ко мне просились и другие ребята, дже в конце смены. А ведь отношения с моими напарниками у меня не ладились на той смене.
И ровно все наоборот на следующей - хорошие напарники. у меня с ними отличные отношения. Но не заладился общий рабочий момент. Это было из-за того, что мои напарники работали уже вторую смену вместе и мои подходы не особо к ним приживались. Из -за того, что до этого и они, и я стояли немного на других возрастах(хотя я большей частью все же на том же). Из-за того, что дети изначально были записаны не этим отрядом. Из-за того, что дети были чуть менее активны и творчески. Но большей частью скорей изза того, что мое сердце и душа принадлежали другим. Парнишечий отряд - мой возраст, мои характеры. Да они изначально большей частью были записаны ко мне и восприняли как вожатую меня, потому что я была на записи детей своего отряда. Мы с ними любили друг друга. Я ощущаю себя и сейчас вожатой того отряда - я проводила с ними много времени, они прибегали ко мне в свободное время, я вставала к ним них не раз на подменку, хотя за ними числилось 4 вожатых (придурь директора - чтобы на каждом отряде стояло по 3-е вожатых + одна вожатая-подменка жила в одном из их корпусов и часто была с ними), они знали меня - я знала всех их, расцеловывали меня, постоянно обнимали и даже спорили за внимание. А Сенечку с Марком я не забуду никогда. Один был моим "сыном" - Сенечка был развит умом не по годам, он был моим спасителем, помощником, и знал, что такое дружба и друзья. И он для меня и сейчас в душе остался настоящим другом. Правда, ему за это и попадало. Он часто после обеда оставался со мной, чтобы помочь что-то донести, убрать столы и стулья и вместе дойти до корпусов. Я сдавала его на руки девчонкам - они достаточно спокойно относились к тому, что Сенька под моим присмотром остается. А вот Серега не любил, когда кто-то из отряда был не с остальными, вот Сене и влетало. Да и неправильно это было с моей стороны - чуть ли не уводила ребенка из отряда. А Марк был от меня без ума. Тот бы не отпускал меня никогда и всегда бы обнимал. Да еще и братья-близнецы Черепановы - Максим с Никитой. С ними сначала у нас были споры - они нарушали общие правила поведения и как-то не особо хотели слушаться замечаний - но потом более менее у нас наладился контакт и те тоже были часто рядом со мной. я скучаю по ним всем. Я часто сбегала ближе к концу смены со своих свечек, чтобы с ними погулять и пообщаться. Помню в какой-то момент меня попросили постоять подменной на них в первой половине дня. В это время должны были быть соревнования между парнями и моим отрядом, и я болела за мальчишек... Они любили, когда я их будила - говорили, что я их всегда как-то радостно бужу, что самим хочется подниматься. Ох, и стыдно за такой рабочий косяк, и все же люблю этих 9-11-летних мальчишей. Я их никогда не забуду.
Жаль, что в этом гду мы едем в другой лагерь и я их вряд ли увижу. Только ради них я готова ехать туда снова, чтобы была хоть малейшая возможноость снова их видеть.

00:24 

Мы собрались здесь друзья, чтоб забыть про все споры
Собрались здесь друзья, чтобы строить мосты
Те мосты, по которым не пройдут пешеходы
Мы их построим, где наши мечты

Мы иногда забываем, что есть сказки на свете,
Что морозы на окнах рисуют узор,
Что в каждом живут веселые дети
И за нами нужен немалый надзор.

Мы не смотрим на небо, на звезд карусели
Не глядим мы на землю, пусть и там листопад
Смотрим вроде мы прямо, но невидимы цели
Говорим вроде точно, но всегда невпопад

Вспомните, есть колдуньи и прекрасные замки
Что возводит фантазия нам в облаках.
И весной возвращаются от солнца зайцы
И спешить никуда никому не пора…

Мы собрались здесь друзья, чтоб забыть про все споры
Собрались здесь друзья, чтобы строить мосты
Те мосты, по которым не пройдут пешеходы
Мы с вами построим ,мы точно построим,
Я знаю построим,где наши мечты

14:30 

нельзя мне за что-то браться и выдумывать что что-то получится.
уже довели до истерики со всем этим и дальше продолжается все

09:59 

Это не нормальноооооооооо

09:11 

Не бесячь, а то я подумаю, что ты хочешь помириться. А это точно не так. Зачем мне трепать нервы, мириться и ссориться, чтобы потом вновь на пустом месте разругаться?

00:06 

Возвращение к первому

Возвращаюсь к тому, что написала в первый раз.
Обычно человеку не спится, когда он снится другому.
Все только подтверждает весь этот непомещающийся во мне бред.
Но теперь смотрю на все иначе. Спокойна, довольна, расслабленна.
То что я успела натворить за последнее время перекрывает все то, что меня волновало в святки.
А называется надо следить за своим языком, движениями, телодвижениями, взглядом и в особенности за улыбкой.
За один вечер охомутать двоих, расположиться удобненькко между двух огней, да еще и чувствовать себя *комфортно*.
Да и моя выходка несколькими днями ранее не лучше. Поставила себе кредо не заигрывать с чужими парнями - выполняй. А то грошь тебе цена.
И всё. Едем домой. Расслабляться. Избавляться от проблем. От невзод. От ненужных действий, мыслей и желаний. Переходим к этапу Форрест Гамп. Так проще)

21:25 

Мне никогда не хватало родных брата или сестру моего возраста. У меня куча родственников мальчиков, девочек моего возраста с которыми я шаталась по дворам, мы играи в общие игры, проводили вместе наше голопятое детство. Но наступал момент, когда их забирали мои дяди и тети домой, а я оставалась одна наедине сама с собой. С книжками, с игрушками, с домашними животными. Наедине с целым большим домом, где было много углов. чтоб идеть вдвоем и рассказывать друг другу секреты. Но мне выпала доля оставаться одной. В тиши леса, где среди соседей не было ровесников, я росла замкнутой, слегка эгоистичной, но не прекращающей никога верить в сказки девочкой. Но мне все равно не хватало родных. А точнее, я бы сказала брата.
Так повелось, что малых лет я тянулась к парням. Всю вину моего воспитания можно с легкой душой положить на дедушку. я была его верным хвостиком, а он моими мамой с папой. А если не было деда, то был двоюродный брат. Он старше меня на шесть лет, но с ним легко всегда, как с родным. Но даже с ним всегда чего-то не хватало. Не хватало разговоров вдвоем о том, о сем. рассказов проблем друг другу. Правда один раз, в первом классе он защитил меня - настоящий старший брат))) За ним всегда как за каменной стеной. Только с его лет 14-16 мы потеряли связь друг с другом. Это сейчас, практически 10 лет спустя, когда он готовится к построению собственной семьи, он раскаивается, что пропустил период моего взросления. Да, как мне его не хватало. Может всех моих комплексов и заморочек сейчас не было, если я бы ощущала себя всегда защищенной. Но что произошло в этот период, то и произошло. Главное, его сейчас не потерять. А еще у меня был любимый дядя. Я его плохо помню. Он погиб, когда мне было пять лет. Но с самого рождения, так завелось в моей семье, он считался моим женихом. Шуточным, конечно. Зато как приятно маленькой девочке, что приезжает твой жених. А какой он вернулся из армии статный, красивый, бравый. Только я его как и положено маленькой леди стеснялась. Даже на коленках сидеть было как-то смутительно. А потом его просто не стало. Даже сейчас слезы на глаза наворачиваются. Я стала черствой по отношению к смертям, иногда даже заставляю себя плакать, пугаясь только отдельных моментов. Но это впечатление детства - потеря близкого человека, оставило след в душе. Я даже на какой-то момент решила, что моего мужа будут звать так же как его. Пусть он будет моим ангелом-храанителем.
В общем, брата мне не хватало всю жизнь. В результате, я стараюсь компенсировать его для себя поедением самой собой. Моей маме в юности нагадали двух детей - мальчика и девочку. а родилась я одна. И возможности к появлению второго сейчас точно нет. Наверное, тот, кто гадал - не представлял, что родится такой человек, который совместит в себе все. То я строптивый пацан, то нежная и ласковая девочка. Я люблю футбол и танцы. Рок, но чтобы был приятный вокал. Мужские рубашки, жилетки, пальто, моду и юбки, платья, шляпы и все, все, все. Мне не занимать упрямства, твердости характера, но и плаксой - нюней я являюсь знатной . Я пугаю людей своей настойчивостью, но решимости мне никогда не хватало. Только мне это раздвоение личности никуда не упирается. Оно мне портит жизнь и заставляет зря переживать.
Я завидую братьям и сестрам, хотя нет, все же не завидую. Я с любовью смотреть на них. Мне нравятся их общие сигналы, секреты, известные только им тайны, ссоры, интриги, примирения и общая история. Общее детство. Наверное, поэтому я безумно обожаю просто братьев с сестрами. Любых. И именно поэтому я люблю близнецов Фелпс. Близнецы это вообще святое для меня. Их связь на тончайшем уровне это священное. Я ставлю ее выше любых других святостей для меня. Поэтму я мечтаю о мальчиках - близнецах. О двух своих сыновьях.
Да, я с детства тянусь к парням, что становит ся камнем моего преткновения в общении с ними. Когда мы были на уровне общения помолотить друг друга допаткой в песочнице - мы молотили друг друга, когда пошел этап, что все мы друзья - были друзья. Затем пошел период обзывалок и вечных споров о том, кто лучше мальчики или девочки, и на нем все было как надо. А затем я не перешла на следующий этап. Настолько меня обидели и никто не защитил, что я закрылаась напрочь от них. Надолго. Они стали врагами № 1 для меня. И так до первого курса. До первого курса университета, где на меня с боьшими глазами воззрились - как так и начали перевоспитывать. Только кто-то в это перевоспитание не верит и ставит мне палки в колеса. А я потерялась и не знаю что делать, совсем. И нет никого, кто дал бы мне совет, кто вразумил бы меня дуру вовремя.
Сейчас у меня растут маленькие сестра с братом. Мои. Никому не отдам. Но только они есть для друг руга, как для меня не было кого-то. Они вырастут и будут ловить мои восхищенные взгляды. Потому что они самые лучшие. Потому что они вместе. Потому что они брат с сестрой мои, хоть и еще совсем маленькие.

19:04 

ИЩУ ПАРНЯ

Который будет сходимть с ума от Шерлока так же как я)))




19:32 

Вечный фильм

Не понимаю, не представляю, не осознаю за что я его люблю. Смотрю его чаще всего и каждый раз понимаю, что не помню осоьо, что в нем по сюжету.
Цепляет, заставляет улыбаться, умиляться, удивляться и любить.
Почему? Так и не могу найти ответа. Он стал каким-то культовым для меня и из-за этого чувствую себя старой и слюнявой.
Дневники БД - постоянно заставляют меня забыться обо всем часа на два)

08:38 

Возможности мозга - неизвестны

Я и раньше удивлялась тому, что я легко и быстро подхватываю песни... В пьяном состоянии я знаю, оказывается, даже то, что никогда не слышала... Хм...

15:42 

Сессия ееее...

Сдала. Все сдала. На отлично сдала. Жизнь существует теперь и для меня! Ееееее...

Бредни Шваганта

главная