Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

:love2: Бывает, примешь верное решение, а поступаешь по-другому. Все потому, что людям не доверяешь - и не веришь себе. :poka:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:54 

Обидно, когда люди врываются в твою жизнь, чтобы её изменить, говоря, что им не безразлично.
А в итоге скорее всего уйдут из неё, потому что им всё равно.



Если мы с тобой, то стоит, пожалуй,
Прожить эти несколько дней,
Что осталось ждать до тех событий,
Которые намного сильней. (с)

00:04 

солнце ты где?!

Солнце ты где???? Почему в Санктовом Петербургие так мало солнца? почему именно у нас? а ведь кому то повезло жить в Астрахани например...где тепло и солнца море) Хотя нет, я не жалуюсь, я очень люблю Питер. Он волшебный. И люди волшебные. Ходят по улицам обыкновенные добрые волшебники, и никто их не видит и не знает, а они есть. В стареньком пальто, с поношенным зонтом от невзгод и недоброжелателей.
Знаете, в некоторых фильмах, главные герои встречают ЧЕЛОВЕКА и он их наводит на нужные мысли-дает совет-совершает магию-спасает...так вот и я хочу. сегодня страсть как захотелось встретить такого ЧЕЛОВЕКА. чтоб не давал нотаций. чтоб не учил как нужно. а просто помог.
А в остальном у меня все хорошо.
1. с работой - фиг с ней (это самый правильный подход, как оказалось)
2. у меня наконец таки есть кот. да. рыжая маленькая кот. Веснушкой назвали.
3. я пережила НГ

...кстати про НГ. волшебный праздник всегда для меня был. полный радости и чудес. а в этом году нет. совпало? или все и вправду меняется? я выросла из Нового Года. мне было скучно. я получила в подарок от МЧ набор ножей...плохая примета да? да. хотя я в них не верю. но мы не переставая ссоримся. уже даже эмоций нет. все выгорело. как известно угли выгорают если на них постоянно дуть...
тянет постоянно выяснять отношения. спрашивать, говорить, и доказывать...чего ради?!
а в голове вертится фраза: Люби, Шляпа, не спрашивай. Люби, не спрашивай.

в моем дневнике один негатив. факт.
во мне один негатив. похоже что тоже факт.
отбой.

весной уеду с мамой в Париж. надо дотянуть до весны...


23:09 

нужно слить.

всем кто входит во взрослую жизнь: Жизнь говно, и ни капли цветного или похожего на радугу тут нет.
и помогут вам лишь только возможно ваши собственные родители которых вы ненавидели лет эдак в 13. зря. они то вас и спасут или хотя б нарисуют на стене иллюзию радуги. подложат соломки чтоб падая синяков не набили.
а так, да, - все таки говно.
все о чем мечтаете не сбудется в ближайшие лет 10.
тяжело.



сомневаюсь что я первая кто такое пишет.
мне безработно и некомфортно. хотя чего мне надо? жить с любимым человеком в небольшой но уютной квартирке в центре Питера? вечерами сидеть в обнимку с чаем и МЧ и смотреть фильмы? греться морозными утрами под одним одеялом тщательно затыкивая холодные пятки под сонное туловище МЧ? - это все есть. но почему-то не приносит мне ожидаемого счастья.
почему? кто знает? навясчивая мысль сходить к психиатру. может я больна. вполневозможно.
я сменила за 1 месяц 3 работы. это нормально? чаще думаю что дело во мне. это плохо.
но я хочу работать. очень. просто не знаю кем. и чего хочу.
то о чем мечтала по окончании универа меня далеко и прочно разочаровало...как и вся моя жизнь.
нужно найти зацепку. как жаль что увязая в тине взрослойжизни я не бросала хлебных крошек за собой. вернулась бы.
хотелось бы. вернуться и начать с того момента когда я восторженная стою на пороге взрослой жизни и мечтаю о хорошей работе и счастливых выходных с НИМ.
а что теперь? я НЕ разочаровалась разве что в моей густомеховой шапке - в ней по-прежнему тепло...
и все.
почему?
нужна помощь. но чья? мамы и папы? которые когда я что то рассказываю или вдруг ною - выносят один и тот же вердикт - виноват ОН.
а он и так бьется как рыба об лед, стараясь создать мне нужное настроение, чтобы я только не вздумала отчаиваться или плакать. вдруг.
но я уже отчаялась...прости меня за это.
и прости моих родителей. они не плохие. они просто переживают. только не понимают что делают мне только хуже. и сводят на нет твои старания...
тяжело. спасите......


@музыка: coldplay - in my place

@настроение: уг. однозначно.

00:54 

полуночное

Вот удивительно насколько можно стать одиноким и несчастным в ужеспящем доме...
Поразительно насколько можно уйти в себя, просто чуть-чуть покопавшись в себе и своих чувствах...и самое интересное: сколько ни копайся, ни ройся в себе...с другой стороны не вылезешь...и даже дырочку не прокопаешь...
Не понимаю что со мной...
Быть может, когда знаешь о чем мечтаешь - начинает сбываться то о чем и не мечтал вовсе?...
или даже у мечты есть побочный эффект?!
у конфет побочный эффект - диатез и слипшаяся попа (меня папенька с детства этим пугает, и я верю что такое может быть...)
у сигарет - загаженные легкие
у дружбы - возможное предательство
а вот если любишь - ревность и ссоры...получитераспишитесь.
так чтоли?...

странное настроение. сикосьнакось?...


@музыка: Торба-на-Круче

@настроение: если бы оно было...

22:51 

Наверное?...

Наверное, это счастье - когда не привязываешься к людям, даже самым-самым-самым близким.
Скучаешь, конечно, но живешь как жил.

Наверное, это счастье - когда в дорогу тебе говорят: "Я бы хотел прожить с тобой всю жизнь..."
Когда кто-то не хочет отпускать тебя и непременно будет скучать. Но все же радуется - потому что ТАМ, он знает, тебе будет хо-ро-шо.

Наверное, это счастье - когда можешь без страха и сожалений отпустить прошлое, и смело шагнуть в будущее.

Наверное? Без сомнений...


@музыка: Madonna - I'm not myself

@настроение: скучающая Шляпа :(

02:51 

люди - песни, песни - люди.

Вот живешь ты, Шляпа (или не Шляпа) на свете, и вертишься по собственному ритму, по своей окружности...и так случается что попадаются на твоем пути люди. Всяяякие-разные люди. Хорошие и плохие. Добрые и Злые. Щедрые и скупые...и на самом деле, как там не убеждай себя что все люди хорошие - полюбЭ запоминаются плохие ярче, четче и на дольше.
Но иногда Жизнь (или Судьба, или Провидние, или Он) отчетливо и в красках показывают тебе то, какими люди должны быть, с кого пример брать неразумной Шляпе (или не Шляпе).
Мне повезло встретить людей, которых условно назовем "люди - песни". Настолько дружную, звучащую, приветливую, музыкальную, увлеченную, заботливую, гостеприимную, умную, образованную, жизнелюбивую, пазитивную, целеустремленную, единую компанию я еще никогда не встречала.
У них общее дело - музыка. Рок. Несколько семей, маленькое дитя-ангел, мужья, жены, братья, друзья, сестры, товарищи, коллеги, кумовья, свидетели - все это намешано в компании из нескольких человек. А какие песни они поют...!!!
Спасибо. Спасибо большое за такие чудесные часы общения. Спасибо вам за то что вы такие действительно есть. Спасибо что поделились счастьем.
И надеюсь мне еще разик хотя бы разрешат постучать в ритм песне ножкой под столом...


@музыка: Чиж & Co - 18 берёз (теперь любимая, восспоминательная, с запахом ванильных свечек и камина...)

20:07 

Это уже не плохо.

Мне есть о чем молчать. Есть о ком молчать. Есть что хранить в памяти.
А еще есть о чем мечтать и к чему стремиться.
Это уже не плохо.
Собраться бы с силами...


@музыка: Nelly Furtado - Try

19:33 

нашла - понравилось, потому что правда...

Когда мы на самом деле не любим себя, то отказываем себе в праве быть любимыми другими и не соглашаемся даже верить в то, что это возможно.
Когда мы на самом деле не любим себя, то обретая чью-то любовь, зажмуриваем глаза, затыкаем уши и пытаемся спрятать поглубже сердце, лишь бы не видеть явного, лишь бы не слышать вещего, лишь бы не чувствовать... - да, просто, не чувствовать.
Когда мы на самом деле не любим себя, то все время ждем предательства и находимся в обороне.
Когда мы на самом деле не любим себя, то постоянно ищем этому оправдание и подтверждение, и радуемся только им.
Когда мы на самом деле не любим себя, то способны только на разрушение и лишь его считаем настоящей победой.
Когда мы на самом деле не любим себя, для нас возможна к себе только жалость.
Когда мы на самом деле не любим себя, то не позволяем этого и остальным, а когда удается, - торжествуем, празднуем свою "правоту".
Когда мы на самом деле не любим себя, мы запрещаем себе любить других...

19:47 

вернувшаяся навернувшаяся.

За окном с самого утра дошть...причем холодный таковский самый осенний дошть...думаю описывать настроение и состояние Шляпы - излишне, и так все очевидно до нельзя. и вот сидит Шляпа, смотрит в окно и думает о вечном и наболевшем, вздыхает и придается самому что ни на есть настоящему унынию...а тут шляпина маменька, дала задание любыми способами и силами раздобыть в магазине сахер...
- ну где это видано чтобы сахер был важнее моего отчаяния???
- вот зонт, вот плащ, вот сапоги...вперед!
с трудом оторвавшись от важных раздумий я таки решилась нырнуть в дошть...шла и хныкала, то ли из за погоды, то ли из за настроения и душевных травм...и надо признаться мир я ненавидила долгие 15 минут пока шла до магазина...а когда вышла с раздобытым сахером, взяла и навернулась на ступеньках...больно так навернулась. и самым натуральным образом села в лужу...и знаете, сразу хнычество прошло и появилась вполне яркая мысль "Шляпа - дура". вот так то...только в чем именно я пока еще не поняла...слишком много поводов быть дурой. ага...

а веть еще утром я думала савсем наоборот...


@музыка: братья Самойловы и вечная Агата Кристи.

02:01 

блошиное

"В старом углу чемодана,
Где блохи танцуют фокстрот,
Маленький клопик в серой пижаме
к лысой блохе пристает...
"Скажи, блоха, любишь ли Васю-клопа?
Если не любишь - сердце погубишь
Бедного Васи-клопа!"

а люблю ли? вот ходишь, скачешь как та самая блоха и думаешь "ЛЮБЛЮ!" а потом что то такое происходит и уже даже не знаешь...любишь ли. и любят ли тебя. сомнения? да...только еще бывает так что устаешь от всего, и хочешь просто побыть одна. без мыслей и сомнений, без чувств и размышлений. просто сама с собой. вот так и я хочу. а чтобы не испугаться одиночества у меня есть Мистер Йож. единственный на данный момент мущина с которым хочу засыпать и просыпаться. все. баста.



"Нет, это еще не Любовь. Это еще даже не Влюбленность..." (с)

01:40 

последний день лета - первый день осени - все с чистого листа.

Сейчас настроение таковское что кажется...а кажется что все еще впереди! что стою вначале и смотрю вперед...а еще чувствую огромную, просто нереальных размеров благодарность. за это лето. и за все что со мной было важного и не очень. Вообще каждый раз когда лето заканчивается я люблю подводить итоги...так вот это лето получилось очень насыщенным. и сложно выделить что то одно...
падающие звезды, друзья, возвращение в детство, шарики воздушные, море, улыбки, прощание с Д. и К. (спасибо им большое за все, без них...было бы проще жить но не так ярко)...столько всего, столько эмоций...спасибо этому лету за все, и пусть заходит еще)

Ну...Шляпа, машем в окно - проважаем лето, встречаем осень, ждем декабря...начинаем жить заново.
Люблю лето, но изменю ему с осенью...


@настроение: все будет хорошо!

01:20 

долой учебу, даешшшь гулянья!

Вообщем скоро 1 сентября - учеба. а Шляпа гуляет так что даже не заметила что не приобрела ни тетрадок и портфель со сменкой...позор! надо бы завтра навострить лыжи в сторону магазинов. хотя...завтра я тоже вродь как занята...эх.

Сегодня кстати первый раз в своей жизни была на шашлыках. ни на шпикачках, ни на сосисках, а именно на нормальных шашлыках. ух...ну и вкусно же это!!! а еще очочочочочочоч здорово купаться в сумерках в озере голышом...не подумайте ничего. на берегу кроме Шляпы и Шляпных подруг никого не было) вот...это ужаснощекотновеселохихикающе. во как. по другому и не скажешь...сказала как отрезала. как всегда впрочем)
вывод такой: купайтесь люди голышом во мраке - это потрясающе. хотя нудистом я врятли стану)


01:35 

-правда?! -нет, ложь.

Слова, сказанные искренне, не могут быть банальными. Их корни идут из глубин сознания, где бурлит и дышит наша индивидуальность...Так ли это? или нам только кажется что мы искренни? веть если посильнее убедить себя что ты ооочень искренний человек, то можно обмануть самого себя. и даже "одеть джинсы" не заметив что ты уже немножечко "в платье"...
как отличить ложь от правды? как отличить ложь самому себе от чужой?
а есть ли разница между ложью и игрой?
иногда кажется что со мной играет кто то...знаете, как с куклой. ручка вверх, улыбочка, и пошла-пошла-пошла...
И будучи кошмарно деверчивой Шляпой, так хочется думать что люди все хорошие...что понимают они, что обижать других не хорошо...
Так хочется верить людям...


13:59 

я-я-я-явное.

- Ты любишь меня? - спросил я.
Она отрицательно покачала головой.
- А ты меня?
- Нет. Вот счастье правда?
- Большое счастье.
- Тогда с нами ничего не может случиться, не так ли?
- Решительно ничего, - ответила она и взяла мою руку.
(с)

вот веть и правда. влюбишься в человека и с тобой СТОЛЬКО событий и событищ происходит что огого! даже пусть эти событющищи на уровне эмоций, но всеравно веть...только обычно когда влюбляешься, начинаешь думать только о себе - я хочу, я буду, я стану, я.я.я.я.я.я...и совершенно забываешь что такое же я, есть у человка которого любишь. что он тоже чего то хочет и возможно отказывает себе в чем то из за тебя. нехорошо как то получается...стыдно...

@музыка: Angels and Airwaves - Dream

17:50 

"я не волшебник, я только учусь" (с)

кстати! вчера ночью Шляпа познакомилась с колодой. да. оказывается таро это не только атрибут циганок из фильмов, но и вполне себе отлично существующее в нашем мире существо. именно Существо! она живая как ни крути...и вчерашняя беседа помогла во многом разобраться. дадада.
и по большому счету я примирилась со своим прошлым.
Я знаю, что будущее, по большому счету, зависит от меня.
Поэтому здесь и сейчас я удовлетворена своей жизнью и счастлива.
По большому-то счету...

:buddy: Отдельное спасибо гражданке Колоде, и естессна ее хозяйке (которая кстати моя наконецтакивернувшаяся с отдыха ЛП :shuffle: )

17:35 

долой планы!

на сегодня было море планов. встретиться с подругами и пойти плясать в клуб. сходить сделать ЛД дреды (до сих пор не могу понять кому из нас пришла в голову эта дурацкая идея...) а если у Шляпы море планов, и все на мази..то все срывается в самый последний момент. да.
в итоге сижу дома, прибераюсь, читаю, пью редбул и слушаю музыку...давно я не сидела дома. непривычно. страшно. одиноко.

00:51 

шляпа какая-то....

"Есть три типа людей.
Одни катят мир; другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!»; а третьи бегут быстрее всех и думают: «Задавят!»" (с)

Побегала по окружающей местности...и возник дущещекочущий вопрос: Для чего люди заводят дневники? (не ново да?) и все-таки...для того чтобы себя показать и на других посмотреть? или чтобы сидеть и ждать коментариев? или потому что лень писать все в тетрадку и проще напечатать? или...или...или...
Блина...не усну же теперь...

@музыка: The Kooks

@настроение: сонноозадаченное

23:04 

мысливслух

Ни любовь, ни дружба не терпят принуждения.
Странная связь, неохотно поддающаяся логике... Потребность быть вместе, потребность в присутствии, потребность в физической близости.
Любовь больше, чем расстояния. Сильнее, чем время.

Но тогда почему так сложно вырастить здоровую, жизнерадостную, добропорядочную любовь на расстоянии?...

Мы часто путаем состояние разочарования в человеке с тем ощущением, которое приходит с улетучиванием влюбленности...со смертью наших иллюзий и надежд.
Откуда же берутся иллюзии? Думается мне, что они сливаются в целое по капле из наших неудовлетворенных потребностей, неосознанных желаний. Как защитный механизм. Такое близкое..."я настолько сильно этого хотел, что поверил в это..."

Эффект "розовых очков" - это видение перспективы. Чаще всего той, которую не видят другие. Своеобразная вера в человека, фора.
И пожалуй я буду носить эти розовые очки...И верить буду, и пусть далеко, и пусть не знает...а я буду.

@музыка: Bebe - Cocaina Baby

@настроение: решительная, но влюбленная Шляпа.

19:20 

не пошлое прошлое.

Человек - достаточно ограниченное существо. Но...предела человеческому воображению, человеческой глупости, и человеческому стремлению верить в идеалы, нет.
Когда то для меня был идеалом один человек, музыкант, панк-рокер, и просто красаветц. из одной известной питерской рок группы.
как же я им восхищалась...чувствовала себя рокершей и рок-дивой. ух...
и как же я страдала когда все закончилось. казалось что лучше я никогда не встречу (так на самом деле мне всегда кажется)...
и вот сегодня наткнулась на фотки с очередного их концерта, и увидела знакомую мордаху. в обнимку с девушкой. хорошая такая девушка, красииивая.
и поймала себя на мысли что я...улыбаюсь? ну да. сижу и блаженно так, по отечески одобрительно улыбаюсь.
чувствую что очень-очень рада за них. хорошо так...на душе)
даааа....взрослею.


@музыка: их

@настроение: добрая Шляпа

01:40 

Шляпа Пандовна Чаплина.

интересный факт: большинсво людей женского пола на вопрос "С каким животным вы себя ассоциируете?" отвечают "С кошкой/тигром/пантерой и т.д."
странно...хотя вовсенестранно. море изящества, грации, ласковости (или как оно там склоняется то...) наверное быть кошкой это круто...
но я почему то не вижу себя ни кем кроме...панды. да. более нелепого, неуклюжего, забавного и доверчивого сущетва чем панда наверное нет.
и да, я нелепа,

неуклюжа,

наверное забавна (хотя кто то считает что я сумасшедшая)

и крайнеужаснопанически доверчива.


это я так...в качестве пункта "О себе".

@настроение: пандежное

Рукописи одной шляпы

главная