03:07 

Этот горящий мир...
Дорогая Настя, как же я скучаю по тебе, пидрила.

16:56 

Этот горящий мир...
Дорогая Настя, я не думаю о тебе, когда просыпаюсь. Обычно я просто расстраиваюсь от того, что утро уже наступило, и стараюсь поплотнее закутаться в одеяло, чтобы не просыпаться и не проживать еще один день.
Но сегодня я вспомнила кое-что. Помнишь, когда-то я создала тебе киви-кошелек, пейпал, зарегистрировала на ибее. Мы были удивлены как там много товаров по очень дешевой цене. И обе заказали пальто, которое нам обеим не пришло. Это было летом 2013 года, мы с тобой потом почти полтора года были одержимы покупками. До того, как рубль стал падать.
Но я вспомнила не это. Я вспомнила, как нам с тобой постоянно приходили извещения и эти фразы: "мне извещение пришло, я на почту". Помню, как стояла в очередях, помню дверь почты. Как с радостью принимала посылку и распаковывала при тебе.
А еще мне сегодня приснился сон, который я хотела бы рассказать. Началась какая-то эпидемия, после которой люди менялись. У них пропадали глаза, нос, рот и сами они менялись. Их кожу с двух сторон лица как будто натягивали к середине и сшивали черными плотными нитками.
Нет, они не становились агрессивными. Они просто собирались в компании заболевших и общались только друг с другом. Как будто бы это уже были не те люди, кем они были до болезни. Болезнь передавалась через касание. Не каждый раз и не всем.
Я сидела дома, на чердаке и боялась выходить. Я не хотела заразиться. Но я потеряла своего друга, он тоже боялся зараженных, мы жили с ним вместе на чердаке, но потом он пропал. Я очень сильно скучала по нему, у меня было чувство, что я люблю его. Вот только ему было лет 11, как и мне. Я была ребенком. А потом я узнала, что заразилось уже очень много людей, но они не агрессивные. Они, как и обычные люди работали в магазинах, сидели на лавках около дома, общались между собой. Вот только лица у них были искореженные. Мы с мамой пошли в кино, но на обратном пути она зачем-то подошла к такой компании. Я стала звать ее домой, говорить, что не нужно к ним подходить. А потом один из них взял ее за руку. Кажется, она сама хотела заболеть.
После этого она стала меняться. Мама заразилась. У меня было ружье в сумке, и я предлагала застрелить ее. Говорила, что выстрелю в голову и она не почувствует боли. Я сделаю все быстро. Она отказывалась, а я даже не могла к ней прикоснуться. В итоге я выстрелила в нее.
Вернувшись на чердак, я стала громко звать моего друга, кричать, как мне плохо без него. Оказывается, он сидел в шкафу. И я все-таки решила обнять его и сказать все, что чувствую к нему, пока могла. Я не могла найти слов, но я боялась, что будет слишком поздно.
Мы с ним вышли из этого дома, а тем временем люди научились защищаться от заражения. Нужно было защищать кожу специальным раствором и носить плотную одежду. Но в кафе ко мне все же прикоснулись. Я не знала, заболею ли. Но я не хотела терять этого мальчика. Я любила его. Потом мы решили убить зараженного машиниста. Мы не могли допустить, чтобы больной носил здоровых людей. Я хотела сломать его машину, чтобы он умер в аварии. Но меня ждали. Я пыталась вылезти через окно, но меня схватили и сломали ноги. Я поняла, что теперь-то точно заболею.
Я решила прыгнуть под поезд, чтобы убить себя и покончить со всем этим.

22:19 

Этот горящий мир...
Дорогая Настя, сегодня к нам приезжали в гости родственники. Ты же знаешь, что у меня постоянно дом полон гостей. Они живут в Башкирии, так что проделали довольно долгий путь.
Моя двоюродная сестра Лилия с ее сыном. Я вряд ли рассказывала о них тебе, но моя сестра оказалась красивой. Я пару раз видела ее фотографии, но на них она не произвела на меня никакого впечатления. Мне показалось, что она не очень симпатичная. Я бы не узнала ее сейчас. Она тихая и вежливая. А сын ее, наоборот, развязный. Похож на моего дядю и совсем не похож на мать.
Сегодня должен был приехать Максим с Мирославой. Но не приехал. Ты ведь знаешь, как сильно я ее люблю. И я чувствую, что она меня тоже. С тех самых пор, как своей щекой она терлась об мою ладонь, потому что ей не хватало сил приподняться и обнять меня. При нашей последней встрече, я не отпускала ее с рук. Стоило мне только сказать: Мирославочка, киль-киль-киль, она сразу протягивала ко мне свои маленькие ручки и обнимала. А еще я научила перелезать ее через трубу в ее домике. Она боялась это делать, но я указывала ей рукой куда ползти. И в итоге она доползла до другой стороны, где ее ждала мама.
Скоро я уеду, мне будет грустно, если она забудет обо мне.
Я очень соскучилась по тебе. Я счастлива, что у меня есть такой друг, как ты.

02:25 

Этот горящий мир...
Я осознаю, что всю жизнь буду одинокой. Мой знакомый однажды сказал мне: "Ты маленькая. Когда тебе 17 лет, ты надеешься на вечную жизнь, потому что тебе страшно умирать и терять все, но когда живешь дольше - устаешь. За жизнь накапливается слишком много всего, что гнетет. И смерть - это избавление".
Когда люди строят новое знакомство, чтобы сблизиться, достаточно найти что-то общее. Если совпадут взгляды на жизнь, мироощущение, то это приятельство может перейти во что-то большее. Что-то похожее на "и в горе, и в радости". Но никому не нужны люди, которые изначально несут в себе проблемы.У меня не хватает сил общаться и носить маску. Эта боль заглушает меня и у меня не получается ее скрывать.
И я чувствую, что уже устала. В моей жизни было слишком много историй, которые останутся навсегда. И их ничем не затереть. Это не разбитое сердце, это не ссора с самым близким другом, это кое-что более плохое. Как та же история с отцом-отчимом, которую я вспоминаю каждый день. Меня предала моя собственная семья. Отчим, мать, которая поощряла все это, родной отец, который в 2 года отдал меня. Теперь мне тошно от любых слов la maman, в которых она обвиняет меня в грубости, потому что не ей, предательнице, говорить.
Я безумно завидую ровесникам, которые еще не обременены такими проблемами. Много кто может похвастаться несчастной первой любовью, у меня тоже была. Но теперь я понимаю, что все те ощущения - сказка. Возможно, мой знакомый прав и такие истории на всю жизнь появятся у каждого рано или поздно. Но я считаю, что 15 лет - это слишком рано. И я правда больше не хочу верить в вечную жизнь.

02:16 

Этот горящий мир...
Я жила во Львове до 8 лет. По-сути мне никто не нужен был, я была не привязана ни к матери, ни к сестре. Но я безумно сильно любила своего папу.
Так сильно, что даже представить невозможно.
Он меня сильно бил за непослушание, сломал нос и пальцы однажды. Но у меня мозг все эти воспоминания отсеивал. В 2006 году он изменил моей маме, вернее изменял давно, но тогда все выяснилось.
Мы уехали в Россию к маминым родственникам. И почти не общались с папой. Я безумно скучала, я писала ему на почту, он отвечал мне. Мечтала, что услышу звонок в дверь, а он там.
Копила деньги и тайно звонила с карточек. Ничего приятней: "доня! доча!", в своей жизни я не слышала.
Потом мы перестали общаться, он сменил номер. Я плакала каждый год. С 2006 по 2013. Все мечтала как поеду во Львов, приду домой и обниму его.
В 2013 году я написала ему на почту. Предложила забыть все обиды, простить меня, если была глупой. Сказала, что ведь я его дочь и ужасно скучаю по нему. Он мне нужен и я люблю его.
В 2013 году маме сказали, что на мне проклятие связанное с фамилией. Она показала мне документ об удочерении. Он никогда не был моим отцом, а только отцом моей сестры.
А потом я открыла переписку и тайно ее прочитала. К тому же мой отчим был педофилом и регулярно ставил мне засосы пока я спала.
Мое сердце разрывается уже 2 года. Все руки/живот/тело в шрамах. Если бы не Настя, я бы не выдержала.
The End.
Я бы умерла, если бы не написала это. А написать могу только сюда. В тамблере откуда-то появились подписчики.

03:56 

Этот горящий мир...
Не заставляй меня шутить. Я больше не могу, просто обними меня.

03:28 

Этот горящий мир...
Мои мечты рассыпаются в прах. Сегодня поймала себя на мысли, что у меня не осталось ни одной. Не смогла вспомнить ни о одной вещи, которую бы хотела осуществить. Кажется... я смирилась? И решила жить, как жизнь пойдет.
По ночам меня мучают панические атаки, я прихожу в ужас от мыслей о будущем. Мне страшно оставаться одной, но со мной рядом никого. Но днем мне легче. Никакой надежды, значит, нет и разочарований. И чувство юмора у меня появилось, потому что пропало какое бы ни было серьезное отношение к происходящему. Шучу целыми днями.

Раньше я верила, что стану музыкантом. Была уверена в этом, даже мысли не допускала, что что-то пойдет не так.. занималась, анализировала то, как строятся песни. Пыталась что-то писать. Даже сейчас передо мной стоит образ, созданный мной. Я вижу сцену и зал в тусклом освещение, совсем небольшие. Они пустые, но я бы все равно хотела остаться там навсегда. Но, видимо, высшие силы решили, что это не мое. Если они вообще есть. Кто вообще все это решает? Даже, если это случайная рулетка, то ведь должен быть кто-то, кто крутит ее?

Ах, как я мечтала жить с отцом. Не с отцом, а с папой. До сих пор иногда думаю, что я маленькая, представляю, что не все потеряно. Но мне впору уже жить одной. Думаю, у меня накопилось слишком много несказанных слов.

Когда-то я мечтала переехать из России. В Японию или Швецию. Думала, что выучу язык, уеду и вот тогда-то жизнь начнется.

А еще я верила, что кто-то придет и спасет меня. Поможет мне пережить все это. Я бы ни за что не осталась в долгу, но я все еще одна. Никто не придет. Все только уходят, еще больше отдаляются люди, никогда и не бывшие близкими.

Мне просто одиноко. Я больше не хочу бегать, я хочу создать свой дом. Не семью, а место куда я смогу возвращаться. Я ненавижу, я ненавижу себя. Мне страшно, я так больше не могу. Я не понимаю, что я делаю не так. Почему? Почему? Почему жизнь идет так тяжело? У меня даже не было шанса. Мне не хватает даже одного объятия.

23:39 

Этот горящий мир...
Please, give me the light...

23:37 

Этот горящий мир...
Паническая атака. Каждый раз захлестывает смесью жуткого страха и отчаяния. Как начались с 2013 года, так и продолжаются. Каждый раз чуть ли не до слез, хочется обхватить голову, сжать, чтобы голоса и этот кошмар закончились. Напоминает чувство крайней опустошенности, мне страшно. Я даже не могу пошевелиться, ноги не держат. Я держусь, я держусь.
Сильное желание встретиться с отцом. Я видела несколько его фото, мы очень похожи. С каждым годом все больше, мне не нравится это, но мне тяжело жить. Я стараюсь не думать о нем, но вижу его каждый день в зеркале. Скоро я уеду, очень далеко, но может стоит разобраться с хвостами здесь. Но хвостов слишком много, я связана по рукам и ногам, как будто бы не могу пошевелиться. Это даже не паутина, я чувствую веревки на своих руках и ногах. Они сжимают меня все крепче. Я дергаюсь вперед, но только падаю, я привязана.
Моя фамилия... Я живу с ней 2 года. С моим отчеством я тоже живу 2 года. Я не могу привыкнуть слышать их, меня всегда называли по фамилии все знакомые. Все это категорически не нравится мне.

13:13 

Этот горящий мир...
Сердце разболелось, нет сил терпеть, страшно больно Т___Т У матери один ответ - растешь, а к врачу я одна не пойду. Кто бы меня полечил. Зато разобралась с документами на поступление, подали несколько дней назад, а сегодня уже заключили договор на платной основе. Теперь я точно должна поступить.

01:44 

Этот горящий мир...

14:39 

Этот горящий мир...
Повредила сухожилие на руке т___т
Ну что за день такой.

22:49 

Этот горящий мир...

Shibari Kinbaku

главная