Ничего не бояться. Верить себе любой.
Потому что любовь —
как чудо —
всегда с тобой.
alter-sweet-ego
URL
14:20 

Жизнь с детьми, как она есть

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Предсказание от Профессора Трелони
- Чертово животное, - говорил Снейп. - Каким, скажите на милость, образом можно уследить одновременно за тремя головами?

15:36 

Странный пост

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Хотелось бы мне написать хороший литературный пост. Почему литературный? Ну чтобы потешить самолюбие. Но я как-то неуверена, что справлюсь. Буду писать все, что придет в голову.
Когда я училась в институте, один из частых вопросов, который беспокоил меня и моих однокурсников: "Кто только придумал эти тесты?" О, теперь я знаю, кто. Никогда бы не подумала, что тестотворчество сфера моих талантов, а вот поди ж ты.
В юности моей был чудесный фильм "Рок-н-ролл для принцесс", и если вы вдруг его не видели, то жизнь прожита зря. Этот фильм так же полезен для взросления девушек, как много часов работы с психотерапевтом. Вот где по-настоящему показано, что такое принцессы и какие они бывают. Была там принцесса, имени которой я не помню, потому что ее главной особенностью было то, что "мне плохо нельзя, у меня братья". Братья у нее были младшие, так что она типа всегда должна была быть примером для них. Очень я любила эту принцессу за эту фразу. И я обычно ее себе повторяю, хотя братьев у меня нет. Это к тому, как у меня открылся талант к созданию тестовых вопросов.
читать дальше

@темы: рефлексии, БЖО

21:43 

Про книги

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Прочитала "Цементный сад". По нему даже фильм есть. Вроде точно прочитала, библиотека ЛитРес мне так сказаа: "Вы прочитали книгу". Но я этого не почувствовала. Я в смысле не поняла, а вывод, а мораль, что я упустила? Вроде читать было интересно. И книга такая "современная проза", вот так признаешься, что не понял современную прозу, с тобой и разговаривать перестанут. Но я не поняла. То есть все очень грустно с самого начала, и потом все грустно и непонятно к чему мы идем, а потом мы приходим к совершенно новому способу безысходности. И? Как это вышло не понимаю.
И из этого чувства взяла читать другую книгу из "современной прозы". В отзыве одном написано, что лучше бы ее проходили вместо Достоевского. Я надулась, думаю точно почитаю, чтобы сравнить. хотя последние книг пять были современной прозой и как-то я от нее устала, хотя мне многие очень понравились. Но в современной прозе есть что-то такое... Наверное это про ритм и жизнь современную, там все так бегуще, быстро, скомканно (это не в плане критики компазиции книги, а в как впечатление) - как в жизни короче. Это меня немного утомляет. Но что еще почитать в голову не приходит.

18:35 

Only the good die young

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Заметочка в счет обещания Алексу переписывать скучные психологические манифесты в нечто удобоваримое (хотя можно было бы просто песенку вставить).
Мы все знаем, что надо быть хорошими. Особенно, если ты девочка. Девочки не грубят, не дерутся, не пачкают платьица. Если они хорошие. Давайте начистоту: кто сейчас представил себе ангелоподобное создание со светлыми локонами в светлом же платье с оборочками и губками бантиком? А кто был такой девочкой? К слову, не поверите - я была.
Я не особо этим горжусь, но я и, правда, всегда была той девочкой, которую ставили всем в пример и хвалили. Мне не стоило это усилий. Игрой генов от рождения мне были подарены даже белокурые локоны, не говоря уже о спокойном, покладистом характере, и да - любви к розовому цвету. Принято думать, что такие девочки лучше других, более настоящие. Но если честно - никакой разницы нет. Дети бывают разные. У меня есть сын - белокурый и послушный (любит зеленый), очень разумный, способен всю прогулку смотреть в небо и мечтать. У меня есть сын - адская молния, умный и хитрый, в свои три уже умеющий посмотреть так, что ты думаешь: "Ну что я в самом деле взъелась на пупсика? Подумаешь сожрал все карандаши?" У меня есть сын - горькое горе (ну в том плане, что он вообще не похож на нас), активный и пугливый одновременно, одежда горит, в школе тройки. Они мальчики - им проще, любой такой мальчик имеет право быть. Опять же начистоту: кто сейчас подумал, что с ними все хорошо? Перейдем к девчонкам?
Девочки ведут тетради аккуратно. Девочки серьезны. Девочки от рождения обладают знанием, что есть карандаши плохо, а рисовать хорошо. Девочки должны быть хорошими. Должны уметь не мешать, должны вырасти в хорошую жену, должны любить и украшать жизнь, дом, семью. Девочка и должна как будто синонимы. Иначе что? читать дальше

@темы: рефлексии, как бы психология

14:44 

Школа, как она есть

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Все больше кажется, что мир не театр, а средняя школа. И я по-прежнему занимаю положение анти-лидера.
В принципе, это крутое место. Особенно, когда вас таких парочка (Прям как в моем любимом кино на эту тему "Хорошо быть тихоней", где не поверите, кто играет анти-лидера - Гермиона!)
Но даже, когда ты один и анти-лидер, тебе вообще неплохо. Свергнуть тебя никто не пытается (кому нужно такое отстойное место?), доставать тоже обычно не достают (самоутвердится за твой счет труднее, чем за счет изгоев), твое участие в общественной жизни никого не волнует (хотя лучше бы ты, конечно, шел своей дорогой). Но, как бы хорошо мне ни было в моей позиции, наблюдать за жизнью средней школы - это ужас, что такое. Все чаще меня мучает вопрос: "А они вообще вырастают из этого?"
Из идиотского группирования, из издевательств над более слабыми, из тупого хихаканья и замера уровня крутости по наличию статусного сексуального партнера, нужной шмотки или организации свадьбы?
Даже в учебной группе Алекса два дипломированных уже психолога, дошли до того, что травили другого дипломированного психолога, хихикая над длинной его юбки. Младшей участнице 25 лет, и она ума не приложит, почему ей не хотят на месте работы доверить работу консультанта.
В положении анти-лидера есть еще одна прикольная фишка, именно из этого положения почти безопасно защищать травимых. И тут выясняется потрясающе: как вы думаете, как много изгоев и школьных неудачников, были бы типичными чир-лидерами сложись все чуть иначе? Правильный ответ: достаточно, чтобы можно было разочароваться в людях. В этой странной средней школе, когда ты даешь кому-то руку помощи, уверенность и силы, берегись и пригибайся, чтобы он прошел по твоей спине, а не по голове. И как мы знаем нет хуже хозяина, чем освобожденный раб.
Я бы сказала, что со временем разочарование достигает того уровня, когда становится все равно. Но нет, даже Гриша, который не смотря ни на что, мой ориентир-старшеклассник, все еще переживает все те же неприятности своего анти-лидерства. Хотя и говорит мне, что все фигня, и не стоит того. Но я не знаю, как может не стоить того ложь, предательство, несправедливость, подлость, насилие над слабым, лицемерие и все то, чему нас так хорошо научила школа. И самое обидное, что в школе я могла не считать и смело отвечать, защищать и противопоставлять, но во взрослой жизни это антисоциально и неуместно. Учителя, кстати, обычно не любят анти-лидеров больше, чем всех остальных. Если, конечно, сами тоже не из этих.

@темы: рефлексии, БЖО

16:25 

Обидки

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
В свете недавних событий решила написать про обиду еще разок.
Мне очень не нравится это современная концепция, что мол, кто обиделся, тот и дурак. Современной ее можно назвать с натяжечкой, но теперь, когда к "на сердитых воду возят" добавилась куча цитат из восточных и западных мудрецов, она освежилась. Про это тоже статьи пишут. Я в целом согласна, что обиженные имеют тонкую натуру и точно страдают больше обидчика, но просить их перестать, это как просить диабетика больше не колоть себе инсулин.
У людей есть разные особенности, и никогда не угадаешь, чем кого там можно задеть. Поэтому, конечно, надо говорить о своих обидах. Потому что гораздо проще решить вопрос сразу и на месте, пока обида внутри не слишком разрослась. Но мы же запрещаем людям обижаться, говорим: "Ну что ты в самом деле, это же ерунда" и еще всякое. И многие точно усваивают, что обида это их личное дело. Детище, я бы сказала. Его можно регулярно подкармливать, позволяя обидчику снова и снова проходится по больному, чтобы потом с чувством собственного достоинства и выполненного долга признать его наконец первостепенным чудовищем.
Обида не проходит от того, что все делать вид, что ничего не было. И даже от того, что можно логически объяснить сказанное: "Это же правда, а на правду не обижаются". Обида проходит тогда, когда ей дают право голоса. Может никто никого и не хотел обидеть, но тогда ему ничего не будет стоить выслушать обвинения и извиниться. Это действительно намного проще, чем вдруг перестать "так переживать" и "себя накручивать".

@темы: рефлексии

23:13 

Подвига пост или лытдыбр

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
И наконец, этот день подходит к концу. Даже не верю, что мы столько всего сегодня успели. давно не было таких марафонов. Не знаю, как бы я смогла без Алекса. Поскольку он заставляет меня перечислять таки штуки и гордится, вот вам: забросили Никиту в школу, сходила на работу (Алекс на собрание жильцов и сидел с младшим Темным Лордом), сварили суп, забрали Никиту, выписали Никите волшебного пенделя по поводу работы над ошибками и "кем ты будешь с такими оценками", записались и экстренно посетили ТО (Алекс параллельно работал удаленно), посчитали страховку, забрали машину, сделала с Никитой домашнюю работу (три часа жизни с перерывом на мою удаленную работу и укладывание младшего Темного Лорда), ну и всякая фигня по ходу типа прибрались, покормили детей, доломали один из ночников, спасли шубы от моли.
Самое лучшее за сегодня, конечно, то, что мне очень вовремя дали мою зарплату. И это очень помогло в совершении наших подвигов.
И в завершении этого эпичного дня мы смогли найти даже новое семейное развлечение: сличили мотивы песен Канцлера. Замечали ли вы, что к примеру Da Kapa Preta сочетает проигрыш из "Тени на стене" и мотив подстрочника из "Брат, мой брат"? Вот, и не знаешь, что думать. Вроде хорошие же песни, сколько фиков под них написано, а тут такое...

@темы: бессмысленность

16:11 

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Один из моих жизненных батхертов касается кругозора. Сейчас я честно и нескромно признаюсь вам, что мой кругозор очень широк. Шире, чем бывает у многих хорошо образованных и умных людей. Это связано с особенностями моей памяти: как правило я запоминаю почти все факты с которыми сталкиваюсь. Так например, я с семи лет знала, что сенбернары спасают людей в Альпах, потому что прочла об этом в своей любимой книжке про советского школьника Алешу Сероглазова. Но как бы не был широк мой кругозор, я, конечно, многого не знаю. Например, я плохо умею по фотографиям узнавать поэтов, писателей, а также актеров и певцов. У меня весьма скудные познания в музыке, за исключением небольшого временного промежутка истории русского рока, у меня почти нет специальных знаний лингвистов и еще много чего. Не знаю я гораздо больше, чем знаю. И меня ужасно заводит и раздражает, когда люди выбирают какое-то относительно специальное знание и решают, что этим мерилом будут отделять умных от глупых, образованных от необразованных, достойных от недостойных. Среди таких знаний лидирует, конечно, идеальное знание русского языка.
Теоретически знание столиц всех стран бывшей Югославии, к примеру, очень прикольно и необычно, но практически бесполезно и не очень нужно, а также его всегда можно посмотреть в энциклопедии или в интернете. А вот понимание фаз раневого процесса и знание о лекарственных средствах, применимых в каждую из этих фаз - нужно всем. Можно было бы сказать: но я пойду к доктору. Но в этом плане проверка правописания в Ворде или запрос в Гугле гораздо более просто достижим. А фаз раневого процесса всего три. И это вообще очень просто. И подражая граммар-наци: как можно не знать, как устроено свое родное тело?!
читать дальше

@темы: рефлексии, БЖО

16:07 

Про медицину

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Видимо никогда не будет у меня дневника, где я не воткну про свой бесценный опыт работы. Один из моих однокурсников, кстати написал книгу об этом: "Интерны и хирурги бывшими не бывают". Как будто терапевты или гинекологи очень даже. Но он был хирургом, с них спрос по анализу данных небольшой.
В любом случае, я не про это. Среди всякого развивающего бреда, которым я забиваю головы младенцев, чтобы они не очень мешали мне убираться и писать посты, есть мультсериал "Доктор Плюшева". И у него есть опенинг и там такие слова:
Не сомневайся доктор поможет,
а иначе быть просто не может.
Не знаю, может, в тексте оригинала это и получше звучит, но в нашем переводе детям сразу дарят эту волшебную ересь. Про доктор поможет и иначе не может. Поэтому некоторые дети еще вырастают с желанием стать врачом, наверное.
Среди причин "почему ты хочешь быть врачом" с отрывом лидирует: Я хочу спасать людей. У большинства врачей комплекс бога. У меня тоже. Не смотря на то, что я обнаружила, что быть богом трудновато.
Мне кажется, очень важно объяснять врачам, даже и стоматологам, что, когда спасаешь людей, обязательно облажаешься. И не раз, и не два. Кого-то спасешь, кого-то угробишь, а кто-то просто был неизлечим, и ваша встреча ничего не изменила. Или изменила недостаточно. То есть бы прямо на дне открытых дверей в универе устраивала лекцию на тему "Быть врачом", где после сакрального ответа: "Я хочу спасать людей", следовал бы следующий вопрос: "А ты понимаешь, что всех не спасешь? Что они будут невежливо умирать, несмотря на все твои усилия, а иногда даже благодаря им?"
Я часто думаю о своей профессии. Невежливые умершие пациенты являются мне в моих предсонных грезах. Я не помню имен многих из них, но помню лица. Голос. Некоторые особенности поведения. Мне часто говорят, что это не моя вина, и вообще без меня они бы и столько не прожили. И логика мне подсказывает, что так и есть. Но не знаю, как с этим жить. То есть нет, знаю, конечно, я же живу. Но в том смысле, что мои видения от этого не исчезают.
Мне странно видеть, как родители гордятся выбором ребенка стать врачом, как некоторые насильно пихают их в эту профессию. Это ведь точно можно себе представить: ваш ребенок не раз и не два переживет смерть человека. Он увидит ее, проживет. И у него не будет как у МЧСников психолога для проработки этой травмы. У него будет посмертный эпикриз, где он понятно и логично напишет, как так вышло и поймет - почему это он виноват. И, конечно, не все будут такими стремными как я и оставят профессию, и будут периодически плакать о чужих в общем-то людях. Многие станут, как это модно говорить, циничными и начнут считать такие смерти нормой. А кто-то просто сопьется. Потому что доктор не всегда сможет, и иначе быть просто не может.

@темы: рефлексии, БЖО

20:52 

А вот и скорпироза.

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Название: Яд лобалуга
Автор: sine
Фандом: Условный Гарри Поттер и...
Пейринг: Роза Уизли/Скорпиус Малфой
Рейтинг: общий
Размер: мини
Дисклеймер: герои - Роулинг, стилистика - Дженди Нельсон. А я так просто погулять вышла.
Аннотация: Школьный гет со всей его стремностью и странностью.
читать дальше

@темы: хулиганство, Скорпиус, Рози

20:25 

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Итак грядет восьмая марта. Поскольку все наши мальчики ходят в государственные учебные заведения, нам приходится, скрепя сердце, терпеть, что этот день стал праздником всех мам и бабушек. Хотя, если в детском саду, я понимаю, что не стоит грузить неокрепшие умы проблемами равенства людей, пусть просто клепают для мамы цветочки, то отчего в школе продолжается та же пурга я не понимаю.
Я люблю 8 марта. Раньше я просто любила его как приятный праздник бабушек и мам, чего уж таить, то последние годы я люблю его по-новому.
Осмысляя как много девочки сделали с того момента, как мальчики решили, что мы такая же прикольная штука для измерения успеха, как длина члена и толщина кошелька, я не могу не поздравить нас. Мы лучшие. Мы отвоевали себе право учиться тому, чему хочется. Работать, кем нравиться. Выбирать себе мужа. Или не выбирать. И еще много всякого пом мелочи.
Конечно, это есть не везде. Конечно, не каждая женщина чувствует себя свободной или является таковой. Конечно, полно еще предрассудков и сложностей. Но мы все равно молодцы. И мы не останавливаемся.
Мы меняем мир. Завоевываем медали. Выигрываем конкурсы. Занимаем руководящие посты. Даже балотируемся в президенты (хотя я передумала голосовать за Собчак. Она конечно девчонка, но предвыборная программа ее мне не нравится).
Конечно, все мы разные. И видим счастье и успех по-разному, но то, чего мы добились - это право выбирать свою судьбу. И это прекрасный повод праздновать.

00:47 

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
И тут я обнаружила удивительное: чем больше читаешь, тем больше хочется писать. Впервые за долгое время в душе моей затрепетала даже скорпироза, которая, несмотря на подпись, меня слегка подотпустила в последние года три. Было бы, конечно, правильнее, расчехлить файл с черновиками и броситься в омут, а не писать пост, но надо же немного размяться.
Писать так странно и страшно иногда. Как будто что-то так изменится от нескольких слов, ну то есть нескольких тысяч, но это же даже не скульптура, ничего непоправимого не случится. Можно же и стереть, и сделать вид, что ничего не было. Хотя Алекс, считает, что каждый кусочек, даже если он кажется мне неудачным и неуместным в общей канве истории, должен быть сохранен, ведь это все равно значит где-то и когда-то случилось. Я же вижу тексты иначе.
Когда мы говорили об этом сегодня, я вдруг поняла, что для меня писать это как рисовать. Я часто не могу сдвинутся с мертвой точки всего лишь потому, что не могу найти слов, чтобы передать, то, что я на самом деле вижу и чувствую. И может поэтому я так часто недовольна тем, что пишу. Может поэтому про картины говорят, что их пишут. Может поэтому так важно, что у тебя было первым книга или экранизация. Ведь увидев однажды внутренним взором написанное, очень трудно иногда смириться с тем, как это увидел кто-то, кто не ты. И чем менее значима для тебя книга, тем зачастую проще пережить ее экранизацию. Хотя бывают счастливые исключения.
Думать об этом мне немного странно тоже, потому что в этих рассуждениях я вижу (!), очередное подтверждение тому, что я, несмотря на свою вопиющую близорукость, действительно воспринимаю мир через зрение. Действительно, либо вижу, либо нет.
Мне думалось, что хорошо бы закончить этот пост приложением хотя бы маленького отрывочка, который еще никто не видел (и вот опять), но подумала, что лучше покажу вам картинку, лишь бы ее найти.

@темы: рефлексии

19:24 

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Теперь я думаю в стиле Дженди Нельсон. И кстати всем очень советую, кто еще не ознакомился, обе ее самые известные книжки про "Я подарю тебе солнце" и "Небо повсюду". Они вообще похожи, но это сходство, которое прощаешь автору, потому что и так хорошо, а хорошего много же не бывает. Хотя я выбираю "Небо", потому что она была моей первой.
Разъезжая по нашему району, я вдруг подумала, что моей "книгой на все времена" является, наверное, "Возлюби ближнего своего" Ремарка. Это вообще обычная книга, которая похожа на другие книги Ремарка, и даже не входит в обычный топ любителей Ремарка. Но я все равно ее люблю больше других. может потому что там не одна история двух или трех, или четырех людей, как обычно у Ремарка, а гораздо больше разных историй. Хотя я думаю, что дело не в этом, а в названии. Меня еще с моих восемнадцати гипнотизируют эти слова "возлюби ближнего своего". Можно даже без библейского продолжения. Можно просто его возлюбить. Меньше, чем самого себя. Обычно Ремарк пишет о том, как один человек любит другого, и что ему в этом мешает. А в этой книге он пишет еще и о том, что любить это не только романтично, но это что-то великолепно человечное, милосердное, доброе, а не только лирико-половое, как говорит одна моя знакомая. И в этом есть что-то особенное для меня. Есть много книг про любовь, в том числе про любовь к родственникам или к родине, но это все про личное, принадлежащее человеку навсегда. Не мимолетное. А ближнего можно полюбить вот сейчас, сию минуту, когда он нуждается в тебе, в помощи, в сострадании. Его можно полюбить на одно мгновение, и это увеличит огромную энтропию добра в мире.

@темы: рефлексии

22:33 

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Еще самый свой первый электронный дневник я хотела использовать, как склад неоконченных своих писаний. И вот опять настал этот момент, пока я еще не перестала думать, как Габриэль Гарсиа Маркес в переводе, даже не знаю в чьем, но в наиболее распространенном:
Он смотрел на нее, не веря своим глазам. Лаура шла по улице, залитой солнцем, и белый солнечный свет, золотил ее волосы и волосы двоих ее детей, которых она держала за руки. Третий, старший из них, бежал впереди. Его волосы были темными, видно, в отца. Лаура ничуть не изменилась за те годы, что Поль не видел ее. Он легко мог представить, как эта же женщина говорит ему о своей научной работе, как с жаром впутывается в диспуты других аспирантов. А сейчас ее дети шли ему навстречу по улице, они улыбались, а старший ловко перепрыгивал через выдуманные препятствия. И хотя Поль, как всякий ученый, не верил ни в духов, ни в предначертания, он вдруг увидел как удивительный живой ум Лауры, ее жизненная сила, которая как он думал, поможет ей стать великой, получить если ни Нобелевскую премию, то мировое признание, вдруг оказалась не для того. Эта сила была тут сейчас, он так же ясно чувствовал ее, как много лет назад в лаборатории, перед тем как Лаура уехала, оставив лишь записку для него, и даже не отозвавшись на многочисленные звонки администрации Университета. Эта сила разливалась по улице, сверкала на солнце, она жила в Лауре, жила в этих смешных маленьких людях, которые, заприметив Поля и его яростный, прикованный к ним взгляд, прижались к этой маленькой женщине, в полной уверенности, что, пока она рядом, ничего не может им угрожать.

@темы: хулиганство, гениальная задумка

13:10 

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Людмила Петрановская, которая теперь видимо, форватер психологии, но по-прежнему радует толковыми текстами.
"Мне даже попадались исследования, которые говорят, что у школьной травли последствия могут быть более тяжелые, чем у семейного насилия."
www.pravmir.ru/lyudmila-petranovskaya-pust-peda...

14:17 

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Задумалась о расширении социальных связей в дневнике. И, конечно, поняла, что новых друзей ищет тот, у кого старые плохие.
Поэтому снова отказалась от этой мысли, потому что никто не заменит мне моих друзей по дневникам. Тогда было ощущение, что читают многие. Несколько, в моем случае. Это давало отсутствие чувства покинутости. Казалось, что на одной со мной планете живет кто-то еще. Хотя это во многом тоже фикция.
Я часто думаю о том, чем хотела бы поделиться. Например, написать уже о ведических женщиных. Или о других постоянно тревожащих меня в интернете темах.
Вот, например, недавно я видела мем о мурашках. типа есть мурашки - сексуально прущий объект, нет мурашек, ну значит нет. И меня это расстраивает, ибо с ненулевой точностью я знаю, что есть люди способные выдавать пиломоторный рефлекс в виде мурашек и не способные. И способные выдают его при контакте с массой вещей: холодным воздухом на улице, щенком или младенцем, тычещемся в шею, собственными мокрыми волосами. Вопрос лишь в месте приложения этого раздражения, а не в его сексуальной окраске. И я не могу понять, почему люди пишут такую фигню? Ведь у большинства не сохранился этот рефлекс, им по определению не испытать этой формы возбуждения.
читать дальше

@темы: рефлексии, БЖО

19:38 

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
И короткое сообщение о мире мужчин
www.change.org/p/%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%B1%D1%83...

01:40 

Очень грустное кино, практически на злобу дня

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
kino2go.net/2016-01-devushka-iz-danii.php

Описание к нему дебильное. Но это про первого (?) про первого известного трансгендера. Про то, как он понимал. Про то, как его поддерживали. и на мой взгляд про то, что главное любовь, а остальное приложится.

ну и актерская игра, конечно. супер.

22:14 

Очень длинный грустный пост

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Вообще я хотела начать вести блог невесты, и рассказать всем вам троим (пора перестать притворятся, что нас больше), как смешно и мило мы с Алексом планируем свадьбу на двоих. И под шумок рассказать пару забавных фактов о нас, как о паре. Но для этого у меня слишком плохое настроение. И я напишу свою.. я назвала ее предвыборной речью, сначала, но это скорее речь, которую я бы толкнула, как выпускник чего-нибудь, но меня тогда не просили говорить речей. Видимо, чуяли, что все это будет очень грустно.
В общем, я очень устала от банальных истин. Прямо ОЧЕНЬ. Меня так угнетают все эти воззвания про найди свой путь, верь в себя, чувствуй сердцем, и все получится.
Не знаю, у меня не получается. Я пробовала. И много раз. Ну типа мне 32 несмотря ни на что, а я все пробую. Уже можно говорить о какой-то закономерности.
читать дальше

@темы: рефлексии, БЖО

15:53 

Здравствуй, Неверлэнд

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
У врачей есть присказка: "Редкие болезни встречаются редко, а частые болезни встречаются часто". При всей очевидности этого утверждения, именно его надо регулярно повторять юным подованам, которые только и ждут возможности описать 51 случай гистиоцитоза Х и пропускают тромбоэмболию. В любой профессии есть такого плана с виду очевидные и немного дебильные правила. Для психологов я бы сформулировала это примерно так: "За помощью обращаются те, кто и так старается делать хорошо".
Поэтому меня довольно сильно бесят советы родителям по принятию их чад. Ну если уж я дошла до чтения этих советов и правда думаю, что я делаю что-то не так, мне правда надо еще разочек услышать, что можно еще лучше? "Это очень трудно быть ребенком/подростком/лампочкой с зеленым огонечком" - пишут психологи. Мало кто пишет, а любить и принимать, и быть родителем вот этого вот "формирующего целого мира" - еще тяжелее. Потомоу что ни в 30, ни в 40, ни прости Господи в 53, не начинает меньше хотеться любви, принятия и понимания.
Когда мои родители развелись, я очень расстраивалась. Мне было 14, у меня была стремная школа и очень странные подружайки. И единственный человек, который был хорошим - моя мама. И все шишки за всех этих людей я со своей легкой подростковой неосознанностью сыпала на нее. Хрен знает, может мама могла бы и лучше. Но я до 30 лет не задумывалась, как было ей с разводом, с тем, что ее предали и бросили, с тем, что у нее тоже не было друзей, потому что ее брак как-то не предполагал сохранение старых контактов, а новые были как бы общими...
Меня убивают дети. Собственные. Они, типа, круче многих, не в плане кубков и грамот. А там поиграть, не будя маму, до полудня, посидеть тихо, пока мама в истерике убирается и всякое такое. Но я тоже ничего - не требую ни кубков, ни грамот, доставляю до школы на машине, рисую за них открытки для внеурочной деятельности, выбираю школу получше, разрешаю ее пропустить. Но мне же все равно тяжелее, я же одна регулирую контакт, я запихиваю свои обиды в жопу, я прощаю, даже когда не хочется. Мой формирующийся мир никому опять не нужен и не интересен. И так лет с 6, хотя мои родители старались лучше, чем их родители.
И поэтому психологи бесят меня. Бесят своей мудростью в воспитании детей. Если уж я пришла к тебе с ребенком и бедой, наверное, я уже подумала о его внутреннем мире, уже попробовала быть терпеливой и терпимой. Уже позаключала с ним договора. Уже повыбивалась из сил над этой загадкой и этим его внутренним миром. И возможно это уже мне, а не только ему охота выпрыгнуть из окна. Но я держусь, я же мать.
Мне очень не нравится, как люди легко сейчас осуждают родителей: своих, чужих. Может, это глобальная месть мироздания за века угнетения детей - они перестают расти. Как долбанный Питер Пэн. И может есть люди, которые заслужили. Мистер Дарлинг или Капитан, но вообще-то по-настоящему во всей той сказке страдают и мучаются Венди и Нэнни. Так уж выходит, что месть от обиды и осуждение от психологов лучше всего доходят до таких, как они. Потому что им и так было не все равно. Потому что такие, как они старались и поддержать, и защитить, и понять. И потому что им легче предъявить, чем реально тому, кто обидел.
И никто не пишет, а если и пишет, никто не читает, заметок для подростков на тему: "Твои родители любят и заботятся, если они..."
И если бы тут можно было понабежать в комментарии, обязательно бы кто-то сказал: "А чего жаловаться, сами таких вырастили". Но если б вы только знали, ка это трудно растить, хоть кого-то, когда в глубине души ты остаешься собой 14летней, и тебя оставил папа, и никто не понимает, и тебе непрерывно больно, но ты мужественно натягиваешь улыбку, гладишь его по голове и пробуешь понять, какой же он классный, хотя и совсем не ты. Большинство этого не могут сделать и с оппонентом в споре, не то, что с ребенком, который все время чего-то хочет, ломает и говорит.

@темы: рефлексии

Sine ira et studio

главная