Ничего не бояться. Верить себе любой.
Потому что любовь —
как чудо —
всегда с тобой.
alter-sweet-ego
URL
15:53 

Здравствуй, Неверлэнд

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
У врачей есть присказка: "Редкие болезни встречаются редко, а частые болезни встречаются часто". При всей очевидности этого утверждения, именно его надо регулярно повторять юным подованам, которые только и ждут возможности описать 51 случай гистиоцитоза Х и пропускают тромбоэмболию. В любой профессии есть такого плана с виду очевидные и немного дебильные правила. Для психологов я бы сформулировала это примерно так: "За помощью обращаются те, кто и так старается делать хорошо".
Поэтому меня довольно сильно бесят советы родителям по принятию их чад. Ну если уж я дошла до чтения этих советов и правда думаю, что я делаю что-то не так, мне правда надо еще разочек услышать, что можно еще лучше? "Это очень трудно быть ребенком/подростком/лампочкой с зеленым огонечком" - пишут психологи. Мало кто пишет, а любить и принимать, и быть родителем вот этого вот "формирующего целого мира" - еще тяжелее. Потомоу что ни в 30, ни в 40, ни прости Господи в 53, не начинает меньше хотеться любви, принятия и понимания.
Когда мои родители развелись, я очень расстраивалась. Мне было 14, у меня была стремная школа и очень странные подружайки. И единственный человек, который был хорошим - моя мама. И все шишки за всех этих людей я со своей легкой подростковой неосознанностью сыпала на нее. Хрен знает, может мама могла бы и лучше. Но я до 30 лет не задумывалась, как было ей с разводом, с тем, что ее предали и бросили, с тем, что у нее тоже не было друзей, потому что ее брак как-то не предполагал сохранение старых контактов, а новые были как бы общими...
Меня убивают дети. Собственные. Они, типа, круче многих, не в плане кубков и грамот. А там поиграть, не будя маму, до полудня, посидеть тихо, пока мама в истерике убирается и всякое такое. Но я тоже ничего - не требую ни кубков, ни грамот, доставляю до школы на машине, рисую за них открытки для внеурочной деятельности, выбираю школу получше, разрешаю ее пропустить. Но мне же все равно тяжелее, я же одна регулирую контакт, я запихиваю свои обиды в жопу, я прощаю, даже когда не хочется. Мой формирующийся мир никому опять не нужен и не интересен. И так лет с 6, хотя мои родители старались лучше, чем их родители.
И поэтому психологи бесят меня. Бесят своей мудростью в воспитании детей. Если уж я пришла к тебе с ребенком и бедой, наверное, я уже подумала о его внутреннем мире, уже попробовала быть терпеливой и терпимой. Уже позаключала с ним договора. Уже повыбивалась из сил над этой загадкой и этим его внутренним миром. И возможно это уже мне, а не только ему охота выпрыгнуть из окна. Но я держусь, я же мать.
Мне очень не нравится, как люди легко сейчас осуждают родителей: своих, чужих. Может, это глобальная месть мироздания за века угнетения детей - они перестают расти. Как долбанный Питер Пэн. И может есть люди, которые заслужили. Мистер Дарлинг или Капитан, но вообще-то по-настоящему во всей той сказке страдают и мучаются Венди и Нэнни. Так уж выходит, что месть от обиды и осуждение от психологов лучше всего доходят до таких, как они. Потому что им и так было не все равно. Потому что такие, как они старались и поддержать, и защитить, и понять. И потому что им легче предъявить, чем реально тому, кто обидел.
И никто не пишет, а если и пишет, никто не читает, заметок для подростков на тему: "Твои родители любят и заботятся, если они..."
И если бы тут можно было понабежать в комментарии, обязательно бы кто-то сказал: "А чего жаловаться, сами таких вырастили". Но если б вы только знали, ка это трудно растить, хоть кого-то, когда в глубине души ты остаешься собой 14летней, и тебя оставил папа, и никто не понимает, и тебе непрерывно больно, но ты мужественно натягиваешь улыбку, гладишь его по голове и пробуешь понять, какой же он классный, хотя и совсем не ты. Большинство этого не могут сделать и с оппонентом в споре, не то, что с ребенком, который все время чего-то хочет, ломает и говорит.

@темы: рефлексии

22:33 

Итоги

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Дорогой говорит, что мы опять можем написать пост итогов года, потому что за время безвременья, он совершил очень много. Я написала полторы статьи, несколько занятий и начала два или три ориджа, которые никогда не увидит мир, так что даже не знаю. Как я уже писала, у меня с презентацией достижений как-то не очень.
Алекс еще говорит, что я должна указать в этом месте, что я мать года и лучшая из лучших, но это мне тоже не очень понятно. То есть, я конечно, ничего так, но мне много проще, чем многим женщинам. Мне не приходится вот это вот: с работы в очередь в магазине, потом в сад, потом ужин, потом убралась и, как говорила моя мама "еще чуть-чуть потерпеть и можно спать". Поэтому мне не очень сложно быть классной, поскольку дорогой разделяет со мной все (вот прям ВСЕ) домашние дела, уроки детей, ходит на родительские собрания и в магазин. Иногда даже один. Тем более, что эти мои достижения еще и не относятся к последним безумным месяцам, они так - общий фон.
Но одну цитату из него я все оставлю, уж больно хороша: "Нет работы труднее, чем быть чьим-то солнцем, звездой, смыслом, любимой, музой, другом, женой... " И дело тут не в поло-ролевой разнице, а в принципе. Нет работы сложнее, чем быть семьей, и нет работы важней (что в последней беседе даже признала моя научная руководительница). А тут с какого момента не отсчитывай - наш итог пока в плюсе, и потому мы молодцы.
А теперь к прозе.

@темы: рефлексии

21:52 

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
В жизни каждого джедая наступает такой момент, когда узнаешь, что Обиван Киноби тебя наебывал.
В этот момент, конечно, очень важно сохранить лицо и как можно больше конечностей.

@темы: рефлексии

14:53 

Слияние

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Иногда, когда я одна дома, я напоминаю себе Рапунцель из последней экранизации Диснея.
Помните вот это вот: порисовать, 1000 раз расчесать косу, прибраться, снова порисовать и т.д. То есть, конечно, все не так радужно, и я точно могу подготовится к занятию (все еще мучаюсь вопросом, почему по-прежнему я единственный человек в группе, который это делает, хотя я уже по другую сторона стола), или вытереть пыль, или разобрать детские книжки - вот кстати эти и займусь после поста.
Удивительно, как оставаясь одна с детьми, я теряю свое место. У меня довольно много интересов и дел, но когда Алекса нет, все чего я на самом деле хочу - это тупо ждать его. Иногда у меня бывает очень интересная книга, или очень срочная работа, но чаще, когда это обычный уровень занятости, я начинаю скучать и это потрясающе всепоглащающе чувство.
Я забываю есть, придумываю себе какие-то удивительные дела - например, я отобрала белье для "армии спасения" и для дачи. Изучила устройство нашей антресоли, на предмет того, куда пихать отобранные вещи. Теперь я серьезно пойду разбирать книги, которые младший темный лорд уже через неделю мне все перепутает, а заодно раз уж я туда пойду и буду мусорить книжной пылью - протру пыль.
К возвращению Алекса я буду чертовски усталой, без сделанной нужной работы, голодная и ужасно несчастная, что день прошел бездарно. И не смотря на то, что я все этот тут написала, мой плане не изменился.
Я не верю, что я это говорю, но без него все для меня теряет смысл. И прежде всего интеллектуальная деятельность. Я не могу думать без него, о чем-то кроме него, видимо. И, наверное, это и есть любовь. И наверное, если бы речь шла о первом месяце вместе я бы даже с себя умилилась. Но сейчас я в ужасе.
Лет пять назад я писала, что по прошествии этих пяти лет я буду чьим-то лечащим врачом. Я была уверена, что моя профессия, мой выбор и ориентир, и если не она важнее всего остального, то в первой тройке. Но вот пять лет прошло, и я иду разбирать книжки, просто потому что мне нужно какое-то такое дело, которое займет побольше времени до конца рабочего дня.
"Итак, он спал на льдинах, она в Москве играла,
С подружкой выпивала, которая поет.
Но все это лишь краем, а в целом - ожидала,
И не было другого занятья у нее."

@музыка: Ariana Grand John Legend Beaty and the Beast

@темы: БЖО, рефлексии

00:03 

Бойся ответов на вопросы

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Предсказание от Профессора Трелони
Они стояли и смотрели друг на друга, словно это поможет им не увидеть того, чего следует опасаться, а то, чего следует опасаться, не увидит их.

20:14 

Кризисы брака

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Я бы, конечно, и сама могла бы порассказать, но это в следующий раз. А пока цитаты из умной женщины Марии Лекаревой о кризисах брака. Очень познавательно. И про girl power.

читать дальше
Ссылка на полную версию.

@темы: рефлексии

15:08 

Про всякое

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Последнее время я испытываю все больше неприятия к обществу психологов. Любое профессиональное сообщество при ближайшем рассмотрении наполнено людьми, уверенными в собственном превосходстве. И сложно сказать какое из превосходств ужаснее.
Технари - ужасные снобы, особенно если у них была пятерка по литературе, или они читали Довлатова, или один из их интересов история.
Гуманитарии - невыносимы гораздо чаще других, даже если они только и сделали в жизни, что прочитали Довлатова. Или Набокова. И не приведи господи если обоих.
Врачи - просто невыносимы, независимо от качества их знаний.У них всегда комплекс бога. И у меня тоже.
Может именно из-за того меня так и раздражает чужой снобизм. Вроде как, ну о чем это они, когда они никогда не были на моем месте?
Но о психологах. Хороших психологов, как и врачей очень мало. Даже нет их ничтожно мало. Зато есть масса специалистов прочитавших Фрейда, а может даже и Хорни, и Роджерса. Поднабравшихся идей и методик и несущих их в массы.
Надо сказать, что психология, как молодая наука, еще не имеет достаточно много теории, чтобы можно было далеко уехать, как теоретику. Зато, как всякая молодая наука, она она находится в стадии непрерывного развития, пополнения и эксперимента. А как всякая гуманитарная наука она не имеет воспроизводимого метода. Каждый психолог уникален своей личностью, каждый его клиент уникален своей личностью и каждое их взаимодействие происходит впервые на самом деле. И это должно бы породить в психологах, как массе, ощущение постоянной зыбкости и новизны. Но нет. Психологи всего лишь люди, и в массе своей они ужасно самоуверены, потому что прочитали больше книг по своей специальности, чем скажем учитель биологии. Как ни поразительно это для меня, но психологи верят, что их научили обращаться с чужой душой. При том, что большинство из них и собственной-то ужиться не могут.

@темы: рефлексии

19:36 

Про Москву

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Я страстно люблю Москву. Я видела несколько других городов. Многие из них чудесны и хороши. Но даже Прага, потрясшая мое воображение, не затмевает для меня Москву.
Но я хотела написать даже не о том, как в Москве круто. Хотя про это я могу долго. Ни пробки, ни стройки, ни отсутствие бесплатной парковки в центре, ни даже памятник Петру Первому ее не портят.
Поэтому меня убивают стенания о том, что "вот раньше..."
читать дальше

@темы: рефлексии

19:59 

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Бывают такие дни, которые определенно кажутся последними в это жизни. То есть лучше бы они точно были последними, потому что за потом очень страшно и беспросветно. Но "потом" всегда наступает. И даже вроде жизнь продолжается. Но как же тяжело и страшно.

10:10 

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Очень долго ждала подходящего настроения, чтобы писать итоги года. Но единственный раз, когда перед сном оно меня посетило, прошел, а Мабон все ближе.
Сначала я расскажу вам немного о Мабоне. Мабон это кельтское название праздника осеннего равноденствия. По языческим традициям именно это время является временем для подведения итогов. Мабон как бы завершает год, начнется год в весенне равноденстве, в Остару. А до того, как не трудно посчитать, почти полгода безвременья.
Так или иначе, мне нравится подводить итоге в сентябре. Потому что к новому году я, как и многие, почти забывается что же было в первой половине года, и даже очень важное кажется невероятно далеким. Так я знаю, одну девочку, которая расставшись с любимым в июне, к новому году, в новых отношениях, даже и припомнить не хотела, что встречалась с кем-то другим когда-то, и он остался для нее всего лишь незначительным подарком, который и был упомянут в итогах года.
Алекс, когда настраивал меня на написания поста настаивал, чтобы я упомянула все наши достижения: сдачу почти всех его письменных учебных работ, то что Младший темный лорд почти научился разговаривать, то, что мы поругались со школой старшего ребенка и почти победили и много еще чего-то, чего я уже и не упомню. Потому что я совсем не так отношусь к итогам и не юблю вот это "почти", которое всегда присутствует, если честно перечислять конкретику.
В прошлом году, так же подводя итоги года на Мабон я написала, что ничего не жду от следующего года. И это удивительно плодотворная тактика, потому что тот год настолько колоссально лучше предыдущего, что я продолжу ничего не загадывать и на следующий.
Прошлый год был очень горьким для меня, для всей нашей семьи не какими-то потрясениями, но в целом. И хотя в этом году я продолжила разочаровываться в людях со страшной силой, все было хорошо, просто видимо у кого какое хобби. Вот мое - разочаровываться в людях. и мне никогда не надоест, похоже, но я почти перестала об этом переживать.
В этом году многое удалось. Удалась моя новая работа преподавателем. Эта деятельность помогает мне находить себя, у меня внезапно есть интерес и силы разрабатывать программы, планы, я даже замахнулась на учебно-методический комплекс. но не стану по него ничего загадывать.
В начале года мы доделали и запустили сайт Алекса, но с ним не выходит достаточно хорошо, но он по крайней мере есть, и я им горжусь.
Мы нашли и начали читать потрясающую книжку. Хотя фанфики по ней пока не пишем, ну для широкой общественности не пишем, а так для себя вполне.
И тут я ловлю себя на том, как ухожу в конкретику. А хотелось мне написать о впечатлениях в целом.
Это был очень хороший год. Светлый, теплый, легкий. Нам многое удалось, даже скажем удалось все, что мы планировали и начинали. Я не могу припомнить ничего плохого или страшного, что случилось в него, а это впервые за несколько лет, если честно. Случилось разное грустное, но оно было не совсем с нами и поэтому, если честно мы смогли пройти мимо и просто посочувствовать. Что тоже немаловажный навык.
Мне кажется про этот год было бы уместно сказать, что мы выровнялись. Хотя летим может и низковато. А может и нет. Главное, что летим. И полет, не нормальный даже, а хороший. А там посмотрим, как будет.

@темы: рефлексии

20:48 

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Поскольку большинство моих товарищей, как и я, бросили свои электронные дневники, я развлекаю себя чтением их последних записей.
Нет, не думаю, что это как-то особенно раскрывает их сущность вообще. Но для меня это говорит много.
Эти последние записи, в них словно вся эссенция этих людей. Кто-то странный, кто-то грустный, кто-то теплый и домашний... Это как поймать стоп кадр: вот он обычный день этого человека...
Видно, как некоторые изменились, но сквозь эти изменения просвечивает то, что я помню, знаю, то что я когда-то выбирала. Как удивительно это вообще.
Эти люди, про которых я не всегда и имя-то настоящее знала (а иногда если и знала позабыла), были для меня очень важными и мне действительно без них грустно. И в то же время я безжалостно покинула их, когда мне стало слишком трудно.
Мы оставляем след и мы не думаем об этом. Мы исчезаем из чьих-то историй, даже если эти истории прорастают в нас...

@темы: рефлексии

09:59 

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Очень странно мне оставаться теперь дома одной. Это бывает редко, чаще всего, когда у ходит Алекс, со мной остается младший Темный лорд, но сейчас он в садике, и у меня больше двух часов "для себя". Как мы знаем из массы источников, для молодой женщины обязательно нужно время для себя, хотя по-честному вот сейчас я бы предпочла время с Алексом.
В этом смысле источники учат нас, что надо уметь быть одному без партнера, самостоятельным, не растворившимся. Иногда источники доходят до того что убеждают нас, что спать всю ночь в обнимку неудобно и даже невозможно, по объективным причинам. И мне так странно больше к ним не присоединяться.
В том смысле, что у меня масса интересов кроме мужа и детей и даже есть интеллектуальная работа, но мне действительно стало нравится, когда в моем личном пространстве всегда есть Алекс. Мне нравится читать рядом с ним книгу и иметь возможность сразу прочитать ему особенно впечатливший фрагмент, нравится мочь отвлечься на него, нравится даже пропускать мимо ушей его вопрос, и так в лучших традициях гудшипа: "А, Рон, ты что-то спросил, я тут зачиталась свойствами зелий для предотвращения слипания красных телец крови". И я даже поняла, что можно не хотеть быть отдельным своим одеяльным коконом, хотя я была уверена, что уж мои отношения с одеялом никто не разрушит.
Какая странная вещь - совместимость и совместность. Дело даже не в общих интересах, интересы легко разделить, если вдруг получается раздвинуть границу своей самости. Действительно пустить человека внутрь. Как ни странно многие умеют это в дружбе, но в любви... Мы так стараемся навсегда сохранить свой образ именно для любимого, что теряем в близости. Мы вечно играем роль самой прекрасной, любящей, очаровательной, сильной или наоборот слабой, независимой или зависимой, чтобы потом закрыться в гримерке и немного поплакать над тем, что вышло в нынешнем показе, а что нет. Не верится, что так любить могут просто нас... В семье никогда не удается скрыть свои слабости, но люди в парах часто все равно не желают их показывать. И в ответ партнер милостиво соглашается действительно не замечать то, что не должен. И этот молчаливый договор, сам по себе свидетельство близости и трепета перед другим, начало и конец счастливой семейной жизни. Верный залог доверия - политика сдерживания. Каждый из нас может нажать на красную кнопку уязвимости другого. И это очень трудно друг другу простить.

@музыка: ДДТ, Это все

@темы: рефлексии, БЖО

14:20 

Первый пост

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Я долгое время думала, что мне больше не понадобиться дневник. Что уж там, я высокомерно сочла, что я выросла из того, чтобы всем рассказывать, что у меня на душе. Но из некоторых вещей нельзя вырасти, можно просто перестать верить и закрыть себя на замок.
Долгое время я представляла себя колдуньей, которая добровольно ушла жить на болото (и когда-нибудь я допишу сказку о ней), и я сумела стать ею. И даже перестать быть ею.
Как удивительно думать, что я смогла взять и отказаться от своего мира здесь. Мира, который до того, так любовно обустраивала. Как удивительно, сейчас возвращаться и понимать, что часть тех, кто был так важен в нем, уже никогда не займут своих прежних мест. Как все меняется, и как некоторое остается неизменным...
Это чем-то похоже на выздоровление от долгой, тяжелой и скучной болезни, и первый выход на крыльцо. И вот этот момент: когда снова видишь привычный мир, вдыхаешь его запах, и независимо ни от чего веришь, что все будет прекрасно.
Здесь и сейчас.

@музыка: Брилиантовые дороги, Наутилус Помпилиус

@темы: БЖО, рефлексии

Sine ira et studio

главная