• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пока улыбаются чеширские коты (список заголовков)
02:39 

Столица алхимии

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
- Ну как? Москва лучше?
- Москва роднее!
(из сегодняшнего разговора)


Вот и закончилась Прага. Готовились к этому долго, а пролетело все быстро, впрочем как и всегда. Еще находясь в двух часах полета от своего родного городка (эк я ее, златоглавую оО), я уже думала, как сяду и напишу отчет. Как в случае с Питером. Но увы, как то было за последнюю неделю не раз доказано, на мою эльфийскую память полагаться нельзя. Собственно, что удивительного, если эльфийка не помнит приблизительно 80% из того, чем занималась последние 300 лет? Одним словом, не могу точно припомнить, что и когда было, поэтому... буду краткой. (Надеюсь, этому никто уже не верит?))

То, что было до Чехии и сводило меня с ума не меньше, чем в случае с Петербургом.
Предубеждений против чехов и Чехии, как таковой, у меня никогда не наблюдалось. А вот тяга к Европе, а точнее к Шотландии, была и есть давно, так что возможности приблизиться хоть на пару километров к желанному должна бы была казаться весьма привлекательной, но... все-таки таковой не казалась.
Да, я эльфийка. И я могу до бесконечности рассказывать о том чувстве, что связывает меня с тем далеким и прекрасным краем, которому принадлежит мое сердце, но я никогда не смогу закрывать глаза на то, что происходит прямо перед моим носом. Перед носом смертного человека и в мире смертных, куда меня занес так и не опознанный ветер. А творится здесь неладное. Творится здесь брошенный ребенок.
Не все так страшно, как могло бы быть, но накануне по дому прошлась очередная гроза, ребенок вымок до нитки и уже был готов распаковать весь свой багаж, плюнуть на все и уехать на неделю к Страннику, чтоб наконец избавиться от этого щемящего ощущения где-то в районе сердца. Но не уехал. Не плюнул и даже не распаковал багаж. А по утру двое людей с хмурыми лицами вытолкали его на улицу, погрузили в машину и доставили в аэропорт.
Заняв место на борту, я смотрела в окно и уже тогда понимала, что поездка не может удастся. Чтобы это понять нужно было вернуться на полчаса назад и вспомнить одну короткую фразу: «Не надо ломать комедию». Она прозвучала для меня намного резче, чем даже может предположить человек, ее сказавший. Она, подобно въевшемуся в одежду дыму, отголоском невидимого эха звучала между строчек Animal Jazz и заставляла переключать проигрыватель на эллизиумского «Гогена».
Настроение было прескверным, а тем для разговора и вовсе не было. Все, что было сказано за время перелета, можно отнести к группе «о чем вижу, о том и пою» - был такой заголовок в каком-то журнале. Заголовок был, а вот настроение...

То, что было уже в самой Чехии.
Между прочим, Прага – город алхимиков, «столица алхимии» - мотайте на ус, студенты ХР, если не поздно еще. В XVI веке запасы серебра в герцогстве подходят к концу и Рудольф II Габсбург приглашает к себе в столицу всех ученых в этой области, стремясь открыть секрет обращения любого неблагородного металла в золото. Есть рядом с собором Св. Витте и улочка, на которой все эти алхимики и селились, - Златой называется... Это я все к тому, что за город эта Прага и что за страна Чехия. Алхимики – это ведь только одно маленькое чудо, а сколько еще можно найти чудес, если сойти с намеченного маршрута и побродить немного по дворикам, полюбоваться набережной или купить себе ужасно дорогое мороженное и съесть его в не менее дорогом ресторанчике на крыше!
И вот вместо того, чтобы открывать для себя эту волшебную и прекрасную Прагу, вместо того, чтобы совершить маленькое путешествие во времени и полностью погрузиться в атмосферу другой страны, мы сидим в гостинице, безцеремонно тратя отведенное нам время, потому что никому не нужны парки и скверы, потому что пицца и бутылка колы, а еще лучше мартини, составляют весь круг наших интересов.
Самое обидное, я так и не почувствовала, что нахожусь в другой стране. Только заостренные башенки на Церкви Девы на Староместской площади наводили мысли о Диснейленде, а смешение языков – его и у нас можно встретить. Вообще, багаж неприятных впечатлений у меня больше багажа приятных. Дело и в пасте, и в спешке, извечной спешке, не позволяющей простоять перед Сикстинской Мадонной даже минуты, укоряющие взгляды чехов, возмущенных распытанным в трамвае картофелем, а также та «самодостаточность», которой так и распирали все и вся в нашей маленькой группе. Вы говорите большая страна? Многочисленная нация? А что с того, ведь вместо наших солдат на территории Чехии оказывается гибли американцы.
Это было самым неприятным – факт того, что чехи забыли, кто освободил их от фашистской оккупации. Как и добрая часть Восточной Европы. И мне обидно не за то, что кому-то еще досталась слава, собранная именно советским оружием, а то, что люди забыли о тех, кто погиб, о тех, кто разменял свою жизнь на пару-тройку других, спас ребенка от пули, отдал свой паек больному и умер, зная цену своей жизни, уверенный в том, что она все-таки была. Или есть...
На этом пока окончу свою траурную ноту и перейду к приятному.
Его немного. Во-первых, архитектура. Мне нравится это смешение стилей, эти старинные домики с потрескавшейся штукатуркой и помутневшем от времени стеклом. А мосты, перекинутые над реками, украшенные монументальными скульптурами, фигуры которых словно выплывают тебе навстречу из прошлых столетий и заставляют сердце биться быстрее, испытывая восторг и трепет перед их величием одновременно. Мне нравится гулять по городу, каждая улочка, каждый уголок которого хранит свою историю и тайну, нашептывает на ухо свою сказку. Две я привезла. Осталось только записать. Пока не улетели обратным рейсом.
Еще мне понравился Джеймс. Именно так, молодой человек, фотограф, черты которого мне так напоминали Джеймса, что он казался мне давно знакомым. Признаться, здесь помимо эльфа проснулось и человеческое эго. Его только и спасла разве что жена, потому что я бы достала его своими вопросами -))
Вы ведь знаете, что иногда вопросы уходят куда дальше простого ответа...

День свободы от всего.
Какой бы демократической нашу поездку не называл учитель (кстати, к негативу – я в нем, похоже, совершенно разочаровалась: не в насморке даже дело, а в том, что он говорит и как), таковой она не являлась. Для меня. Потому что мне не достаточно четырех стен номера и игры в карты, как всем остальным. Но поездку в Дрезден я вполне могу назвать Днем Свободы. Потому что бродить в одиночку по саксонскому городку, пытаясь объяснить французу, что-то упорно лопочущему на незнакомом языке, где все, кроме слова «bella» остается за гранью понимания, представляет из себя что-то иррациональное. Слишком иррациональное. Даже для меня. Иррациональное, милое и забавное. Такое же милое и забавное, как семейство финов, щелкающих своими фотоаппаратами и строящими друг другу рожки... так по-русски.
«Старайтесь избегать английского... здесь его не любят» - говорит экскурсовод.
«А как же тогда?..» - спрашивает один из тех весельчаков, что вечно сидят поблизости.
«Говорите по-русски, большинство здесь его знают и поймут...»
Так странно, еще и по-русски. Совсем, как тогда, когда благодаря итальянцам мы вернули свои деньги.
Но совсем не так, как в соборе Августа III, где я успела поприсутствовать на службе первые 10 минут. И не похоже на оживающие вдоль тротуаров статуи, то норовящие испугать тебя, а то снять шляпу в знак приветствия.
А идти по набережной... Сумка через плечо, фотоаппарат в руке. Тут же пакет с сувенирами и в голове начало первой сказки. Слово – за слово, слово – за слово... и готов сюжет!
А потом автобус, номер и сумасшедшая ночь с выводами и мыслями.

То, что было после Праги, ночного дурдома и возвращения в Россию.
Самолеты очень забавно взлетают и совсем не весело садятся. По крайней мере, если слушаться рекомендаций экипажа и вынимать из ушей наушники. Но нам ведь нужны приключения? Мы не вынимаем. Приключений не находим, зато уши закладывает не так сильно. Таможня, контроль – без проблем. Проблема только с сувенирами – не разбилось ли чего? - но и тут все обошлось.
Я хотела, чтобы дома никого не было. Мне нужно было насладиться самим фактом возвращения домой. Еще в воздухе, я смотрела на часы и с упоением думала: «Вот... мы пересекли границу с Россией!» И что-то гордое всплывало внутри, что-то теплое и всеобъемлющее. Любовь. Ожидание. Родина. Я вернулась.
Не хочу передавать это чувство на словах, потому весь день сегодня пыталась это сделать и не смогла придумать ничего лучше, чем сказать: «Я так соскучилась по России... вы даже не представляете!»
Да и как можно представить? Да и что представить? Дом? Любовь к нему?
Или то, что переполняло меня, хотя в голове вертелось и сознание того, что все, чего мне так хочется в эту минуту, в этот день – совершенно невозможно, потому что прошло всего неделя. И еще за эту неделю я ни разу не разговаривала с Плутом. Добравшись до дома, я все ходила вокруг телефона и не решалась ему позвонить. Я помню наш уговор, но куда важней помнит ли он его? Как выяснилось позже, забыл. И обиделся.
- Неужели не могла попросить у кого-нибудь телефон? Я волнуюсь между прочим!
- А мои родители нет? Я с ними-то только один раз созванивалась.
- Ну да... интересно, чем же ты там занималась, если не могла найти время позвонить?
- Влад! Я же...
- Я уже давно Влад.
И дальше он говорит те самые слова. Я молчу.
- Может скажешь что-нибудь? У меня чувство, что сам с собой говорю.
- А что я могу сказать? - я вздыхая и вешаю трубку, думая, что хоть раз нужно поссориться по-человечески. Эльф-то я эльф, да и мирный обычно, но есть слова, которых лучше не говорить. Например, верность. Я звоню Страннику.
- Привет...
- Привет, - вялый голос в трубке, - с возвращением!
- Спасибо... Слушай, а ты занят?
- Ну как бы... - голос замирает, - да нет, не особо. Давай заеду – будешь делиться впечатлениями.
- Угу, - буркнула я в трубку, - как раз хотела попросить. Жду...
- Минут через сорок.
В углу валяются сумки. На две больше, чем уезжало. Женя это совсем не страшно и уж точно не больно. Можно попробовать все разобрать и я пробую, думая о том, что не хочу перерасти и друга. За прошедшую неделю поняла, что переросла своих одноклассников. Переросла их разговоры «ни о чем» и нашла темы для своих точно таких же. Переросла пасту на ночь и тайное распитие пива на крыше. Давно уже. Еще я заметила, что я даже не думаю останавливаться – мне не интересно и с большинством студентов. Лет до 20. Плюс-минус. И минус несколько исключений из этого правила. Мы говорили об этом с Менестрелем и с Регентом. Давным-давно. 80% собственной жизни немало, но они вернутся. Тогда мы сможем гулять по площадям и не плутать.
Ровно через сорок минут приехал Странник и прихватил с собой журналы. Мы уселились на диван и я начала свой рассказ. Женя случал внимательно, а потом достал фотоаппарат и решил дощелкать оставшиеся кадры. Это превратилось в настоящую игру.
- Слушай, а ты помнишь Ромку, того фотографа?
- Ну-у... - протягиваю я.
- Давай найдем его телефон и завтра устроим фотосессию, а?
- Я учусь завтра...
- Ну шестого...
- На крыше?
- Ну не... Я уже придумал! - и он быстро шепчет мне на ушко свое предложение.
Я смущенно улыбаюсь, хотя идея мне очень нравится, особенно в совокупности с тем ощущением, которое я прихватила из Праги.
- Идет!
Мы договорились на шестое. Странник обещал все сам найти. Он вообще чудо, особенно, когда хочет поддержать. Я выпроваживаю его за дверь и возвращаюсь к сумкам. Настроение появилось, игривое и немного хищное. Я подумала, что было бы неплохо решить что-то с Плутом, но это решила отложить. Включенный компьютер вернул мне спустя две недели украденный отчет по Бегущему Городу.
Я улыбаюсь – все будет.
Даже если не с нами -)



@музыка: Все спят...

@настроение: Завтра узнаем... пару сказок на ночь и доброй ночи ;)

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Пока улыбаются чеширские коты, Памяти того дня, Жизненный эпизод, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Я искал себя на глобусе

01:23 

О круговоротах, предназначениях и настоящем, фениксном

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Без предисловия...
Круговорот.
Он разный бывает. Самый знакомый и понятный – это круговорот улыбок. А как иначе: тебе улыбнулись – ты улыбнулся. Вот и произошел обмен положительными эмоциями, а по-научному – круговорот. Еще есть круговороты слов, обычно – со смыслом. Сказал кто-то что-то интересное, услышавший передал дальше. Тут все дело в том, чтобы не довести круговорот до уровня «испорченного телефона».
Я сегодня улыбалась солнцу. Правда, и оно было странным. Немножко странное солнце на сегодняшнем странном небе. И первое весеннее мороженое – все честно. Получил – поделись.
Я делюсь. Поделилась, например, номером телефона, а мне, в ответ, подтвердили мои надежды.
Единственное, что в сегодняшний день Круговорота компьютер схитрил. Не дал поработать, как полагается, а потому и сложилось у меня вычеркнуть из списка дел последний пунктик плана. Жаль. И еще жаль, что пришлось проект менять – фильмы отказывались качаться.
Зато завтра в «Му-Му». Это важно и это глобально.
Только бы не проспать и по привычке не уехать в обратную сторону от Лубянки, где встречаемся с Софи.
***
Тик-так... тик-так.
Передо мною чистый лист А4, пастельные мелки и карандаши. Может, стоило бы и краски взять, да только их в доме не нашлось. Я сижу и рисую. Линия за линией, черточка за черточкой, тон за тоном. И все это мне так напоминает Чудо, что стыдно становится.
Когда набросок готов, я придирчиво оглядываю получившееся. Лица, кольца... в классе пятом я рисовала нечто похожее. Только лучше. Или мне кажется?
Да, я не художник. Вернее, мне проще взять Слово и рисовать им. Многие думают, что выходит, хотя я могла бы посторить.
«Резонно, хотя могла бы и поспорить».
Именно это я сегодня сказала Локу, когда тот заявил, что уходит. Он прислушивается к совету человека, из-за которого хочет покинуть нас всех. И меня... мне так не хочется его отпускать. И ведь, Эру – свидетель, я могла бы его убедить остаться! Но...
«...пока проект приносит тебе радость. Как только это закончится – лучше всего уйти».
Я понимаю, что будет очень плохо потерять Лока, но просить его остаться, когда отношения с начальством у него складываются не просто, я не могу. А ведь так легко сказать «бросить вызов», «доказать, что достоин», «что ты заслужил это, несмотря на то, что они о тебе думают». Куда сложнее понять, что чувствует человек, который отказывается от борьбы.
Я молчу... Хотелось бы подойти и обнять его, такого хорошего, отзывчивого. Но нельзя.
Пока заявление об уходе ему никто не подписал.
Про себя славлю Эру, Манвэ, Мерлина и прочих.
Про себя думаю, что завтра он одумается и заберет заявление, потому что и в моих словах была правда.
Учитель живет в своих учениках, а не в директорате.
Он одумается, а набросок рисунка летит в корзину.
Завтра нужно в «Му-му». Я буду в желтом. Желтый – это ведь почти золотой?



@музыка: А ведь было что-то... наверное, до сих пор из эпиграфа. А, может, уже и нет..?

@настроение: Колобродническое, боевое

@темы: ХР-хроники, Смена сезонов, Пока улыбаются чеширские коты, Поиграем в ситуации, Памяти того дня, Неоконченный роман, Мир под лупой, Каждый сходит с ума по-своему, Градация настроений, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, Vocum separatum – особое мнение, Чужими словами

02:35 

Перекрестки пересекаются... (аксиома о пересечении перекрестков)

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ко мне в дневник залетела странная птица.
Весной зовется...

- Ты вполне можешь попытаться убедить меня в том, что за последний месяц твой мир не перевернулся с ног на голову.
Я смотрю на Менестреля и понимаю, что сейчас мне выдвигается обвинение. Конечно, не один Странник рассказал. Конечно, мне не чем себя оправдать. Да, собственно, и зачем оправдывать? Мне уже давно говорили, что только сильный человек может признать свои ошибки и, вместо того, чтобы оправдываться, просто принести свои извинения. Надо бы стремиться к этому. Но сейчас немного другой случай.
Я молчу и осматриваюсь по сторонам. Совершенно обыкновенная улица в спальном районе большого города. Средь мыслей промелькнуло, что за прошедшую неделю я так и не потрудилась найти карту для «Бегущего города». Потом я снова вернулась к реальности: никаких планов – не сложится; никаких чудес – прячутся.
- Я не изменяю тому, чему ты меня научил.
- О Манвэ, Лорь! - восклицает он, возводя глаза к небу. - Да это же совершенно другой мир! Рано или поздно один другой вытеснит. Да и в конце концов, разве не ты говорила, что не любишь эти книги?
- Ну я... - захотелось оказаться в другом месте, - Только не в книгах дело. Не в МИРЕ понимаешь?
- Нет, не понимаю. Если не в мире, то в чем же тогда?
- В том, что с этого все начиналось, Менестрель, - я сокрушенно качаю головой. - С этого начинались первые стихи, первые истории, ролевые игры. С этого начинался мой Виртуальный мир. Поэтому я вернулась.
- А этот... как его... Оливер? Он тут не при чем?
- При чем, - признаюсь я. - Но его там нет. Вернее есть, но он другой. В любом случае это ничего не меняет.
Менестрель молчит. Я знаю, что он злится, думает, что я предаю свою Вселенную, частью которой была последние годы. Но он ошибается.
Я же думаю о том, что хочу красный гриффиндорский галстук. И шарф, если можно. А еще, что мы с Ариэль отыгрываем интересный квест. Я вспоминаю ее последний пост и то, что получила еще два троля к первым двум за практикумы по Заклинаниям. А ведь старалась! Эмбер это поняла и предложила позаниматься дополнительно. И пересдать работы. При условии если я снова ошибусь, то она снимет с факультета баллы. Ах да... самое важное написать доклад. «Принцип работы волшебной палочки». И еще написать Конану пару лекций.
Собственно, да, мир Хогвартса. И что, кто-то против? Я нет, ибо пока все идет относительно неплохо. Нужно только Хаффлпафф обогнать. Не зря же мы с Софи уже всех достали?..
А еще, что важнее всего, меня ждет эльфийский. Ждет и сгорает от нетерпения.
Менестрель прав. Придется разрываться. Но пока я участвую в ролевых, мне можно надеть мантию и стать ученицей дома Гриффиндор. И знаете почему? Потому что, как бы я не относилась к «ГП», это очень помогает развитию писательских способностей. Это раз.
А два – просто затягивает.

План на день (а может и на два):
1. Нужно добавить новую тему записей. Выполнено.
2. Нужно написать сказку барда Бидла. Выполнено.
3. Нужно встать завтра к первой паре и не уснуть по дороге. Выполнено.
4. Подправить эпиграф дневника. Выполнено.
5. Исправить-таки работы для пр. Эмбер и их отправить.
6. Найти для Горация мешочек с галеонами. Выполнено. Ну почти...
7. Лечь спать. Рано.

Но самое главное я сделала – подправила дизайн.

Не знаю, может, у кого-нибудь что-то нечитабельно/некрасиво/не работает? В таком случае – отписывайтесь здесь, буду подправлять, пока собралась.
Главный вывод дня:
Я вернулась! И очень соскучилась...

Лазила по дневникам ХР-цев, узнала, что есть некто Сильвен-де-Виль. Забавно... на встрече спрошу историю ника... заинтриговало ;)
И тест тоже. Запомните, я не верю комплиментам =D
Пройти «Резеда тест»

@настроение: Весна...

@темы: Смена декораций, Себе на заметку, Пока улыбаются чеширские коты, О собственной записной книжке, Неоконченный роман, Каждый сходит с ума по-своему, Жизненный эпизод, Градация настроений, Анатомия личности, ХР-хроники

15:30 

Затмение и Чудеса

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
В самом начале человек пошел по Луне .
(с) Юнас Гардель «Детство комика»

Я села за компьютер в надежде, что хоть теперь мой принтер распечатает рассказ. Но как бы не так! Несмотря на налаженное соединение с компьютером, сей вредный агрегат только и делал, что пропускал через себя белые листы А4 и... выплевывал такими же белыми и чистыми. Наверное, мне стоило бы разозлиться. Потому что и школу из-за необходимости написать еще один текст я пропустила, и «Лабиринт» допечатать надо... интересно же, что там дальше с Сарой случится. Ан нет... Потому что пусть даже так работающий принтер все-таки как-то работает, а значит есть надежда, что вдруг... и полезут из него мои тексты вместо белых листов.
Вместо того чтобы злиться я взяла Юнаса Ганделя с книжной полки и раскрыла на первой странице. Первая страница меня заинтриговала. Первый эпиграф одухотворил. Первая строчка первой главы покорила. Жаль только смайлик на обложке зачеркнут. Но ничего. Печальные ангелы тоже прекрасны.
Вообще, как ни удивительно, я даже успела выспаться. Когда вчера вечером Руслан меня обрадовал предстоящим лунным затмением, я смотрела на мир уже смеженными от сна глазами, а мягкая пастель рядом манила меня и обещала море сладких снов. Только мне было грустно, что Луны не будет. Вернее, я так думала...
Не знаю, что там было этой ночью на самом деле, но у меня Луна была. Она, как большой золотистый шар, висела у меня прямо за окном. Ее прямые Лучи падали на мою пастель и казались легкий, прозрачным пологом. А еще я чувствовала себя Дома... на этот раз в своей Сказке. Не удивительно, что мне приснился такой нежный сон...
Я долго лежала и смотрела в небо. В этот миг мир был, как и положено, каким-то неправильным. Небо не должно было быть видно, но я смотрела вверх – и видела его. Видела даже изящную присыпку из звезд, разбросанную где-то там... в вышине. А за окном был сад. Там летал ветер и рассказывал новости, произошедшие в волшебном мире за последнюю неделю. Когда он стучал в дверь одного из маленьких домиков, что смастерили феи на деревьях в саду, то у порога зажигался маленький фонарик. А за тем еще и еще один. Так просыпался весь город.
И в небе висела Луна... Просто чудесно!
Правда, теперь мне хочется по-настоящему вернуться к чуду.
За окном звенит капель. Я уже давно предвидела приход Апреля, а теперь он пришел окончательно. И принес с собой ослепительное солнце. Сейчас все вокруг утопает в его свете и хочется думать только о хорошем. И хочется так много всего и сразу.
Хочется бегать по улице и смеяться! Держаться за руки и тонуть в глубине карих глаз, правда последнее – невозможно =(
Хочется творить! А ведь это главное...
Как там?


- Смысл жизни в вечном, непрерывном движении по одному из Путей.
- О чем ты?
- Все должно двигаться и развиваться. Мир динамичен, а мы независимы в своих суждениях. И мы можем выбрать любую из миллионов предложенных дорог. Все зависит только от того, какую мы выберем.
- А как выбрать?
*пожатие плеч*
- Не знаю точно... Как-нибудь спрошу у Ветра. И вообще, что насчет того, чтобы немного полетать? Сегодня идеальная погода для полетов.
- Феникс!..*улыбка*
- Я уже давно Феникс... Ну так?
Руки оделись оперением. Ветер развевал его волосы, а на лице играла улыбка. Еще один танец? Еще один счастливый, по-настоящему счастливый день. И ощущение, что он прожит не зря.
- Что нового в Королевстве?
- Ты хочешь поговорить о политике или о светских сплетнях?
*смех*
- Что за разговоры?
- И все же?
- Нет, вряд ли... А как там Ольморо?..

@музыка: А солнечные лучи играют на арфе... Их музыка такая тихая, но такая светлая...

@темы: Смена сезонов, Пока улыбаются чеширские коты, О радостях желтого дома, Неоконченный роман, Мысли вслух, Каждый сходит с ума по-своему, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Затерявшись в переплетах, Жизненный эпизод, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, Чужими словами

23:36 

Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
А ведь приключения-то только начинаются! (с)
На самом деле мне стыдно. И досадно на себя за очередное подобное заблуждение.
Да, конечно, ОНО очаровательно. Такое манящее и таинственное. Ну по крайней мере было таинственным =)
И, конечно, ОНО не может не нравится... Да вот только нравиться КАК?
Вчерашние события как-то резко все перевернули. С ног на голову. Или наоборот... с головы. Зато стали стимулом для создания двух стихов, если назвать таковыми их язык повернется. Да... два. И оба на любовную лирику, которую я, признаюсь, очень и очень не люблю. Ну не кажется мне, что такое многогранное чувство можно как-то запихнуть в рамки канонов и рифм. Это больше... сложнее... глубже. Хотя... как знать.
Никто ведь так и не вывел, что такое эта Любовь.
И то, что мы так часто за нее принимаем.
Как и я в этот раз.
Вернее, нет. Даже про себя так я это никогда не называла. В конце концов нам, эльфам, нужно быть осторожнее в таких мыслях, ведь только раз в своей жизни, бесконечно длинной, мы можем отдать кому-то свое сердце. И отдать его не в те руки... Что может быть драматичней?
Только вот... Существо-то необычное. Даже хуже... наверное, могла бы сказать так и я. Только вчера я все-таки поняла, с чем имею дело.
И поняла, что люблю в ОНОм в первую очередь Человека. А такая Любовь, знаете, она беспола. Совершенно.
И в своих некоторых формах, но не во всех, она называется Дружбой. Так, например, я люблю такой любовь Странника, Менестреля, Артемиуса, Джо, мою дорогую более не-рыжую Джо. Конечно же, Флору и Мэри. Еще такой любовью я, наверное, люблю и Исканделя, который все равно для меня останется именно Исканделем. Хотя его я знаю... с большими-пребольшими, как высокие горы, оговорками =)
Но все-равно люблю.
И вот теперь я начинаю понимать, что и ОНО я тоже ТАК люблю. И это куда важнее.
Так что неправа я в этих своих стихах была. Наоборот, мне нужно сказать этому ЧУДУ большое и искреннее СПАСИБО. От всего моего эльфийского сердца...
Да... А еще извиниться. Но с этим труднее.
Придется объяснять, за что...

А еще приближается День Св. Валентина.
Не то, чтоб я у меня было какое-то ТАКОЕ отношение к этому празднику... Просто надо задуматься о том, что нужно готовить поздравления. Много поздравлений. И писать все это за два вечера грозит полным провалом. Потому что время и быстрота враг искренности чувств, а я считаю наличие таковой обязательным условием.
И... Не знаю.
Наверное, все-таки продолжу свою валентиновскую традицию. Потому что, как сказала однажды Джо, «встречаться нужно только с теми, за кого ты готова выйти замуж».
Кроме того, если все будет, как мы планируем, то дискотека... Дискотека будет на пиратскую тему. А уж какой соблазн на вечер забыть обо всех эльфийских аристократических и не очень манерах, надеть на себя нечто странное и непонятное и пойти рассказывать встречным о том, «что на ладошке-то, сударь, написано». А потом стоять на верхней палубе и, глядя в безоблачную морскую даль, считать дни, когда наше бравое судно достигнет Тортуги, где нашу не менее бравую, чем наше судно, команду будут ждать ром и... портовые девушки, правда, Фло? ^_____^

Ах... Да, забавное дело. Не было эльфе достойного занятия по душе, коее можно было совместить с "Преступлением и Наказанием" Достовского, так она пошла по избранному и нашла тест на определение цвета ауры.
Вот сейчас сижу и думаю,
Где тут правда, где ложь? -
Ничего не поймешь... (с)
Так что... вот.
Зеленый — учитель
(И упаси, Небо, тех, кого мне придется учить!)
Зелёный цвет в ауре - это цвет роста. Он отражает чувствительную, миролюбивую натуру, в сердце которой живет любовь и желание прожить жизнь в радости. Это - самый внутренне сбалансированный тип во всем цветовом спектре.
Эти люди - открыты, выразительны, дружелюбны и общительны. У них сильная связь с природой. Те, кто связан с врачеванием людей и животных, имеют много зеленого в своем аурическом «цвете лица».При наличии выбора, для жизни предпочитают побережье или место за городом.

Зелёные постигают жизнь своим сердцем. Их первичная потребность заключена в удовлетворенности и гармонии.
Как правило, эти люди удовлетворены жизнью и если все течёт гладко, то их жизненные потребности достаточны невысоки. Не стоит нуждаться в чем-либо или намеренно жить в бедности. Однако, некоторые зеленые высоко ценит преимущества роскоши, которая появляется как прямой результат достижения успеха.
Они сами прекрасно управляют собственным материальным имуществом, но им также легче, если кто-то ещё в семье зарабатывает.
Люди с зелёной аурой эффективно решают проблемы не только потому, что имеют много друзей или знают «правильных» людей в «правильных» местах, но также и потому что обладают хорошими аналитическими и организационными способностями. Они обладают способностью видеть всю картину целиком. Предпочитают развивать и высказывать идеи, а затем организовывать и работу по их воплощению. Они - эффективные планировщики, которые хотя понять все, что ни делают. Обрабатывают данные быстро в уме, но всегда пропускают через сердце.
Зеленые - болтливые люди. Они часами могут говорить обо всём, меняя темы одна на другую, не заботясь о связи этих тем между собой. Если они несчастны или разбиты, то речь позволяет им выплеснуть отрицательную энергию наружу.
Зелёные в массе своей - кинестетики. У них наблюдается глубокая связь с физической составляющей собственной сущности. Для них разум и тело едины, поэтому мысли и эмоции могут быть выражены физически.
Они обычно говорят то же, что думают или чувствуют.
Люди с аурой зелёного цвета социальны и любят проводить время с семьей и друзьями. Им важно чувствовать понимание и поддержку. Совершенно не стесняются общения с незнакомцами.
Обычно им приятна физическая активность. Катание на лыжах, плавание, пробежка с собакой или танец помогают им наладить контакт с самими собой.
Как правило, они комфортно чувствуют себя, работая в большой организации. Разделение сфер общения на деловую, семейную и дружескую благотворно сказывается на них.
Некоторые «зелёные» профессии: садовник, эколог, фермер, социальный работник, ветеринар, преподаватель, врач, адвокат, секретарь.
Ах да... Чуть не забыла.
Тест здесь =)


@музыка: Пиратская хмельная... Йо-хо-хо! И эх..!

@настроение: То ли печально-опьяненно счастливое... то ли просто на гране эйфории. Наверное, второе =)

@темы: Слово, которого нет, Себе на заметку, Потрясающие находки, Пока улыбаются чеширские коты, Памяти того дня, О радостях желтого дома, Каждый сходит с ума по-своему, Жизненный эпизод, Градация настроений, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

22:40 

Эпиграмма №2. For ***

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
«Меня вытащили на улицы и втоптали в грязь... Так я стал песком». (с) История Песчаного Человека.
Песчинка – самая большая часть Бытия. Ей ведомы все Его Секреты.


- Чем они тебе не нравятся?
- Не важно.

На самом деле, это не правда. Это важно. Но не для всех и каждого, а только для меня и моего маленького мира со своими странными и непонятными нормальным людям законами.
Наверное, можно было бы сказать, что у меня депрессия. Да только их у меня не бывает. Нет, это что-то другое. Что-то похуже.
У меня такое чувство, что я сосуд, вода которого, капля за каплей, превратилась в пар и только чуть-чуть осталось на его дне. Кажется, что все, что раньше меня наполняло вдруг растворилось и исчезло... или спряталось где-то в укромном местечке под чьим-то крылышком. А мне и не видно. И обидно, и больно, и холодно. Теперь негде согреться, ни о чем мечтать. Кажется, что из мира исчезли яркие краски, за множеством которых с такой легкостью прятались все это время Истина и Ложь. Все вдруг стало предельно просто и ясно: белое отлично от черного. И нет никаких палитр. Только Белый. И только Черный.
Это не значит, что все стало хуже. Нет-нет, вовсе не так. Просто человеческие недостатки стали более отчетливыми на ровной белоснежной глади достоинств. И глядя на лица людей, наблюдая их непроизвольные движения, я читаю в них все, что противоречит мне, все что не может мне понравится. И что не может теперь встретить примирения.
Я знаю, что ты скажешь: «Нужно быть терпимей к людям».
Но куда уж более... просто сейчас это сложно.
Тем более, что сейчас я могу видеть и твои недостатки. Только не надо просить озвучить их... прошу, без этого... Таких вещей я никому не говорила и никогда не скажу.
Еще ты можешь вспомнить, что «человек счастлив ровно на столько, насколько он решил быть счастлив» и что «всегда можно изменить мир, стоит лишь захотеть».
Знаем, проходили.
Но знаешь, чем дольше я общаюсь с Менестрелем, чем больше я убеждаюсь в его позиции насчет отношения мира. Меняя мир, человек меняет в первую очередь себя. Это и к вопросу иллюзий, потому что от каждой из них у меня остались лишь отдельные осколки. Это и к вопросу о том, что человеку по силам, а что нет.
Да, я могла бы изменить мир.
Но не хочу. Я хочу пережить «и это тоже». Просто, «чтоб было».
Потому что ни один из уроков, которые преподает жизнь, не может быть лишним.
От трудностей нельзя убежать. Их нужно принимать и противостоять им. И извлекать из всего опыт. Чем я и занимаюсь.
А еще... наверное, это снова говорит мое человеческое начало... во мне проснулся скептик.
Когда я сказала, что становлюсь асоциальной, ты ответила «заметно».
Женя - «не правда».
Менестрель - «все меняется и это тоже пройдет».
Сколько людей – столько и мнений. Но пусть лучше каждый держит их при себе. По крайней мере, после им не придется прощать другим свидетельства их ошибки. Знаешь, люди это не любят. Да, да... я уже слышу твою мысль. Но спорить не буду. Просто прочти этот абзац сначала.
Это пройдет. Я знаю. Так бывает всегда.
Просто и в Феде, и в Настях есть те качества, какие я не переношу. И в Тане. И не надо мне говорить, что я не права. Что я строга к ним. Да, возможно, я и ошибаюсь. Религиозность – не порок. Но не в ней в данном случае дело. Дело в поведении, поступках, которые вызывают во мне отвращение.
Вы говорите я не права, требуя для распределения ролей конечный сценарий. Как хотите. Ведь нельзя же требовать от вас профессиональности? Для меня – это нонсенс. Я приду завтра. Приду в пятницу. Но не уверена, что для получения роли. Скорее для того, чтоб посмотреть, каким будет финал, смогли ли вы сделать то, что сегодня считаете своим оправданием.
Скептично, но я предупреждала...
Еще я думаю вернуться на АМ. Потому что... сценарии и роли там связаны. Потому что там все по-настоящему. Именно это нужно мне. Именно этого лицейская сцена дать не может.
И вообще сейчас много поводов для того состояния, в котором я нахожусь.
Так же и то, что сейчас человек, которым я очень дорожу, добавлен мной в список невидящих.
Так же и то, что я не могу сдержать обещания, данного Исканделю, потому что мои друзья не умеют выполнять данные ими обещания и срывают все планы.
И просто потому, что сейчас я, словно бабочка пойманная в банку, взлетаю время от времени вверх, а затем снова опускаюсь. И чем больше времени я сижу в своей западне, чем меньше сил для нового взлета. Потому что нет силы, способной расправить крылья.
И я не могу найти для нее замену.
Знаешь, это так не привычно.
А ты, так же как и Женя, видите в этом... да собственно ничего вы в этом не видите.
Для вас это всего лишь слова.
Только, как знать, на что сколько еще таких неловких взлетов у меня хватит сил и когда будет последний?..




@музыка: тишина...

@настроение: от слова...боль...

@темы: Градация настроений, А мы все еще живем в социуме, Пока улыбаются чеширские коты, Неоконченный роман, Жизненный эпизод

URL
14:51 

Конфуз. И два квеста.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
А впрочем звезды приходят с 2-ух часовым опозданием (с) sms from Kate

Не знаю, люблю я или все же не люблю последнюю неделю учебы. Раньше однозначно не любила, потому что последствием боевых подвигов детства моей скромной персоны было бесцельное просиживание за партой, когда большая часть друзей наслаждалась теплым морем или яблочным садом в деревни. Это почти стало традицией.
Но эта последняя неделя (неформально, ибо впереди еще поджидают экзамены) мне определенно нравится. Во вторник ушла с последней пары и дополнительного факультатива, вчера вообще вместо учебы пошла в кино, а сегодня прогуляла вторую пару… Хорошо. Хотя я вообще бы не приходила в лицей, если б не небольшой должок по испанскому. Имя которому зачет. Вернее, его пересдача.
Поэтому, когда минутная стрелка обозначила без десяти двенадцать, я вышла из дома и направилась к остановке. Честно говоря, это ужасно, если бы не те важные приятности, которые я могла бы упустить, я бы предпочла отсиживаться в прохладе моей обители (хм… видно, и вправду есть в моей родне русалки =)), например все тот же поход в кино, встречи с друзьями… и т.д. и т.п.
Вот сейчас точно кто-нибудь это скажет
- А ты совсем не опоздала.
- Спасибо, я в курсе.
Дальше толпа лицеистов, вываливающихся со школьного двора. Странно, а ведь до звонка еще целых восемь минут! Что это за чудесное волшебство, заставившее наших серьезных учителей отпустить всех так рано с урока? Кто бы ни был этот кудесник, приклоняюсь перед его талантом.
- Отдавай мне билеты и можешь ехать домой.
- Кать… мне не ловко это говорить, но я их забыла, - самый невинный взгляд из моей большой коллекции.
- Что-о-о?
- Не надо меня убивать, это всего лишь шутка. Только, знаешь, они тут не все, потому что…
- … Кстати, у нас последние две пары отменили.
- Это что, шутка? С какой радости я сюда тогда притопала???
- Не знаю. Химичка сказала, что все оценки выставила и мы ей не нужны.
- Я с вами не дружу…
- Дружишь.
- Ну вообще-то ты права.
Теперь надо найти Настю и отдать ей ее подарок. Это квест, потому что найти в лицее человека, который два дня болел практически не возможно. Но я все-таки нашла.
- Поздравляю с Днем Рождения! Желаю оставаться такой же замечательной, позитивной и творческой личностью… Кстати, ты уже знаешь, что завтра идешь со мною в кино?
- Да?
- Угу…
- Ну хорошо. На какой фильм?
- На «Пиратов».
- Отлично. Сходишь со мной в магазин?
- Пойдем…
Возвращаясь из магазина, мы заметили Вову, маячащего у входа. Разумеется, он не мог не подойти и не поздороваться.
- Ну вот что это такое? Как вы докатились до такой жизни, мадемуазель?
- До какой?
- Ну до такой.
- Это у тебя надо спросить. Чего это ты себе позволяешь в мое отсутствие? Покушаешься на мою подзащитную?
- Какую подзащитную?
Я кивнула на Настю.
- Я ее ангел-хранитель.
- Да? А я ангел Смерти, и что дальше? Я могу позволить себе немного ее помучать.
- Ты? Да ты самое безобидное существо, которое я только знаю…
- Ну тогда надо б и тебе крылышки поотрывать, а то тоже мне ангел!
- А если их у меня нет?
- Ну да нет, конечно...
- Где ты у нее крылья увидел?
- Да он опять в астрал ушел!..
И тут появился испанец в своей чисто-позитифной-рубашке.
- О! Ярослав Юрьевич, можно вам сегодня сдать зачет?
( Я еще не говорила? Вчера полночи потратила на то, чтобы выучить последние 4 урока со всей лексикой и грамматикой за этот год. Здорово было… лежишь, а за окном шумит ливень (так уж повелось, что после палящего дневного солнца вечером обязательно проливается дождь), но самое интересное, что я действительно ВСЕ выучила, а это слишком… даже для меня.)
- А разве я еще не поставил тебе три?
- Три??? Эм… Не знаю.
- Ну найди журнал, там посмотрим.
Я вернулась к своим друзьям и застала их в тех же позах, что и раньше (Вовк гонял Фло по лицейскому двору).
- Кто поможет мне найти журнал?
- Можешь даже не искать, - сказал Володя, - все журналы на последней недели пропадают, особенно выпускных классов.
- Куда пропадают?
- Обычно к классным руководителям.
Еще один квест. У классной – нет, у учителей – нет… волшебное слово «учительская». Есть.
| III | год |
----------
| 3 | 4 |
Ну скажите, разве жить не хорошо?!
Да, кстати… Хоть бабушка никогда не любила этого…
Торжественно клянусь, что летом буду заниматься испанским (даже если ради этого придется отказаться от изучения квеньи и языка эльфов Света), что сделаю половину домашнего задания на следующий год и выучу абсолютно все то, что необходимо знать.
Вы же мне верите?
Или… в меня?
* нет, с обложками выходило лучше! Подарите мне версию PS, которая подружиться с моим компьютером!!!
Конец сообщения*

@музыка: Город 312_Девочка, которая хотела счастья

@настроение: 

@темы: Пока улыбаются чеширские коты, Под конвоем, О радостях желтого дома, Неоконченный роман, Каждый сходит с ума по-своему, Жизненный эпизод, В рутине будничных дней, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, А мы все еще живем в социуме, Разница уровней

21:41 

Памяти любимой бабушки

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Нельзя терять, не обретая чего-то. Можно только находить, отдавая что-то взамен.
- Никогда не клади пальцы в рот. Откусишь =р

Запах миндального печенья, которое она всегда готовила на Рождество, и шоколадной крошки всегда заполняли комнату и предвещали ее появление. Именно этот запах – самое первое, что приходит мне в голову при слове «бабушка». Эта женщина была наверное самым теплым, нежным и любящим человеком, который мне только встречался, и она ничуть не походила на всех этих современных старушек, коротающих свои дни бесцельным сидением на лавочке у дома и обсуждением бредущих мимо прохожих. Нет, для меня бабушка – это тепло домашнего уюта, безбрежная любовь, ласка и нежная забота, которой она окружала всех домочадцев и друзей, живые голубые глаза, немного помутневшие от времени, и на вид печальная улыбка. Я не могу говорить о ней, как об обычных людях, потому что в голове есть только какие-то ее отдельные черты, мимика и жесты, слова, и целостный образ постоянно куда-то убегает, но то чувство веры и надежды, ту силу духа, что ей удалось развить в наших с Женей сердцах, сравнить нельзя ни с чем.
А еще, оглядываясь сейчас назад, в прошлое, я четко осознаю, насколько мудра была моя бабушка. Ее образ всегда был окутан ореолом какой-то мистики и таинственности, настолько органично переплетающейся с ее манерой речи, особым, по-французски трелевым произношением некоторых слов и загадочным, полуземным и бесконечно ласковым голосом. Каждая ее фраза была подобна ей, столь же необычной, глубокой по смыслу и высокой по помыслу, вкладывающей в нас, окружающих ее людей, понятия чести и высшего блага. При всем этом она оставалась для всех нас и очень близким, понятным человеком, такой же доброй бабушкой, как и большинство других, безвозмездно дарующих себя без остатка любимым внукам. Именно внукам, потому что Женя был ей так же дорог, как и я, и нашу дружбу бабушка оценивала очень высоко.
Однажды мы сидели и пили на кухне чай, бабушка перебегала от плиты к столу и открывала перед нашими голодными желудками фантастические виды ароматов: печенья, яблочного пирога, который обладал у нее каким-то особенным замечательным вкусом, вишневого варенья, которое поглощалось нами за минуту и содержало в себя крупные ягоды и многих других прелестей, любимых детьми. Мы с Женей болтали о какой-то ерунде, просто не имеющей смысла, но дорогой нашему сердцу и очень сладостной в тот момент. Наконец, бабушка присела с нами. Она не слушала, не вникала в ниши слова, просто смотрела на нас своими добрыми старыми глазами.
- Бабушка, почему ты на нас так смотришь? – спросила я, обнимая ее за плечи.
Бабушка улыбнулась, погладила меня по голове и подозвала к себе Женю.
- Посмотри, какая у тебя замечательная подружка, - тихо прошептала она ему, а тот кивнул в ответ и сильно смутился. – Ты смотри, никогда не обижай ее, будь рядом и помогай.
- Хорошо, - так смущенно пробормотал Женя.
- Обещаешь?
-Обещаю…
Бабушка слегка растрепала ему волосы и сказала:
- Всегда берегите дружбу. Ибо в этом мире нет ничего важнее ее. Может быть, впереди нас всех ожидают тяжелые испытания, но только настоящая дружба, самая искренняя, идущая от самого сердца, способна преодолеть все.
Бабушка вообще редко брала с нас какие-либо обещания, - считала, что это ломает силу духа человека, хотя я не совсем понимаю как. Однажды бабушка взяла с меня обещание, никогда не отстригать «своих красивых кос», и его приходится исполнять до сих пор. Правда, я ей очень благодарна, что она удерживала меня от этого поступка, потому что сейчас, глядя в зеркало, я сильно ими горжусь (хотя гордость, вроде и неэльфийское чувство).
Еще бабушка любила смотреть, как мы с Женей играем, фантазируем, поэтому часто брала свои очки необычной формы, потрепанную и перечитанную много раз книгу с маленькими буковками и шла к нам во двор. Это был один из немногих взрослых, кого мы подпускали к себе в моменты фантазии, за что она щедро нас благодарила. Мы могли часами лежать в гамаке или на большом пледе под яблонями и мечтать, а бабушка отрывала глаза от пожелтевших страниц, подолгу смотрела на нас, вслушивалась в наши слова и улыбалась своей немного печальной улыбкой. Потом она вставала, подходила к нам и, накинув на плечи теплый шарф, опускалась рядом. Затем бабушка говорила, и что-то, довольно многое, из ее речей вставало перед нашими глазами, проникало в самую глубину двух юных сердец и врезалось в них звездной вязью рун. Это были ее уроки.
- Нельзя смотреть миру в сердце, - говорила она, рассказывая свои истории, и весело улыбалась, - надо всегда смотреть в глаза. Только глаза смогут вам раскрыть душу.
- Но почему? – спрашивал, зевая, маленький мальчик в забавной толстовке. – Сердце живое, а душа нет…
- Потому что только душа может говорить за человека, а в сердце… Слишком много места в своих сердцах мы отдаем другим людям, - и откуда-то из кармана появлялись два завернутых в салфетку печенья и протягивались нам добрыми руками старушки.
- А почему мы его отдаем? – спрашивала я и тянулась к круглому печенью, источающему тепло и знакомый аромат.
- Потому, милая, что мы их любим…
Да, такие маленькие философские истины она вставляла во все свои истории, и каждый раз, после окончания той или иной сказки мы с другом чувствовали себя настоящими мудрецами, а потом под вечер брели по дороге и думали. Молча. А на следующий день засыпали бабушку вопросами, на которые она с улыбкой отвечала…
Вообще моя бабушка была очень красивой, и даже те морщины, которые иногда появлялись на ее лице, а потом исчезали, не могли его испортить. Она всегда как бы светилась изнутри, улыбалась и казалась счастливой, а если кто-то спрашивал ее, в чем же секрет ее молодости, она говорила: «Нужно просто сильно любить этот мир и радоваться возможности жить в нем. Тогда и стареть не захочется». Все-таки, она и правда сильно любила этот мир, и учила и нас так же сильно и преданно любить его. Могу сказать, что ей это удалось, мы действительно, если так можно сказать, живем в мире с миром =)
А еще у бабушки был волшебный сундук и чародейский шкаф…
Сундук стоял на кухне, и бабушка хранила в нем разные непонятные нам вещи. Мы часто прятали в этом сундуке наши игрушки и подарки, которые нам привозил дядя из Германии. Бабушке это не нравилось, поэтому она повесила на сундук замок и ключ спрятала. А потом ключ потерялся, и сундук так и остался хранителем наших детских тайн. Пожалуй, было бы интересно открыть его сейчас, посмотреть, что мы туда клали=))
А вот шкаф стоял в бабушкиной комнате и был настоящей сокровищницей книг. Мы с Женей по очереди приглашались туда и выбирали одну понравившуюся, чаще всего по обложке, откуда бабушка читала нам рассказы. Самым любимым ее писателем был JRRT, и нам с Женей так же передалась эта любовь. По вечерам, перед сном, бабушка зачитывала нам отдельные эпизоды из «Сильмариллиона», те, что не давали нам возможности погружаться в темный мир сновидений. Именно эта книга, еще в раннем детстве, заложила в нас жизненные и ныне важные принципы и позиции, которые еще давным-давно кто-то назвал нравственными. Впрочем, мое отношение как к этой книге, так и к самому писателю, принципиально отличается от Жениного, но не об этом…
В общем, бабушка была не только замечательной женщиной, но немного волшебницей. Иного объяснения тому, как она все успевала, но никогда не старела, я не нахожу. Однако, все-таки она была так же смертна, как и все мы, и Смерть незаметно подкралась и выкрала ее из безоблачного течения наших дней…Но я не грущу, наверное потому, что я верю в то, что где-то ТАМ ей лучше, а это ТАМ находится среди звезд, которые она так же сильно любила, как и возможность жить. Первое время, как бывает всегда, когда кто-то очень дорогой покидает тебя, оправляясь в одиночку дальше, вверив тебя твоей собственной Судьбе, было очень грустно…грустно от одиночества. А потом мы вдруг вспомнили ее слова, слова бабушки, о том, что «не стоит бояться смерти, обо жить вечно просто скучно, а уход за грани мира – всего лишь часть жизненного пути…»

@музыка: Celine Dion_My Heart Will Go On

@настроение: Предвидя расстование... не на долго =*

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Слово, которого нет, Пока улыбаются чеширские коты, Неоконченный роман, Анатомия личности

22:54 

Странник, Менестрель и размышления об эльфах

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Накануне вечером мы сидели со Странником и Менестрелем в моей комнате и слушали, как последний подбирает аккорды под Айре. Последнее время я все чаще ловлю его на этом занятии обыгрывания тех интересных вещей, что выходят из-под рук талантливых менестрелей современности, которые попадаются мне в большом количестве в Сети. Мы трое сидели тихо, и только бренчание старой гитары с автографом Цоя, редко сходящей в чьи-либо руки со стены, нарушало мертвенное молчание. Наконец Менестрель сбился и отложил гитару:
- Ну не могу я сыграть эту песню, постоянно сбиваюсь на этом месте. Ну точно не человеком написана!..
Странник, не признающий нашего с Менестрелем деления (на эльфов, людей и далее по списку) нахмурился, хотя это как всегда получилось у него довольно своеобразно. Он помолчал, а потом все-таки спросил:
- Не ужели вы действительно считаете, что эльфы лучше людей. Я уже смирился с вашей верой, но эта дискриминация выше моего понимания…
- Не лучше, - отозвался Менестрель, потягиваясь. – Чище и выше, а зачастую и благородней. И если сравнивать Эльфа с современным человеком, то последний в своем большинстве по всем параметрам уступит квенди.
- Зачем же так категорично, существует множество интересных, талантливых и вообще замечательных людей. Зачем подгонять всех… хм… Смертных (?) под одну черту?
- Я не подгоняю, - продолжил Менестрель. – В конце концов, я же еще не сошел с ума, чтобы заявлять, что я есть эльф, эльф и еще раз эльф. Просто на фоне квенди люди выглядят слишком слабыми, а если прибавить все пороки современного общества, то…
- Это и понятно, но в конце концов в любом обществе, каким бы замечательным оно не являлось, есть свои минусы и черные начала. Думаю, если хорошенько подумаешь, то сам же сможешь назвать недостатки эльфов, - заметил Странник, которого уже видно потянуло на философию.
- Не собираюсь отнекиваться, безусловно и у эльфов завалялась пара-тройка качественных грешков, но если опять же подумать, то можно понять, что всех их беды только от стремления к совершенству, Добру и тому подобным вещам, и не признать этого нельзя. Хотя если задуматься, в эльфах для меня лично гораздо ценнее душа.
- А в людях?
- Тоже, само собой. Куда же без нее. Но, к несчастью, мной замечено, что от человеческой души чаще всего остается лишь уголь, который напоминает им о том, как они ограничены, зависимы и низки. Еще есть те, чьи души более похожи на слепок, пародию или плагиат на в принципе неплохих людей. Но я не расцениваю подобный путь к самосовершенствованию как благо. Он, конечно, приносит пользу, но выглядит крайне не органично.
- Но, заметь, твой же Толкин увековечивает Человеческое начало в том же Элессаре, например. Не думаю, что он стремился противопоставить высоких людей низким, ведь его меч защищал и тех, и других…
- Может ты и прав. Но я лично с тобой не соглашусь. Образ людей в том же Братстве представлен Боромиром, а Арагорн - скорее переходная форма от Эльфов к Людям. В конце концов, Элрос – первый правитель Нуменора и предок Ары был родным братом Эрлонда, который был в свою очередь даже не просто эльфом, а наследником всей эльфийской магии и сущности, ибо в его предках, ровно как и в предках Элроса, текла кровь Мелиан. То есть на какую-то часть кровь Элессара состояла из крови Эарендиля, эльфа. Да и если отбросить его генеалогию, то стоит заметить, что он с детства он воспитывался в Ривенделле, обители мудрости и эльфийской магии. Так разве удивительно, что Арагорн стал действительно достойнейшим мужем?..
- Хм… - Странник задумался. – Знаешь, мне стоит тебе напомнить, что мне не известны детали биографии каждого отдельно взятого персонажа. Да и есть ли в этом смысл. Максимум, для чего используется история рода героев, так это для того, чтобы объяснить какие-то поступки, и то не все. И если рассматривать твои же мысли о дороге, то Арагорн мог бы выбрать другой путь, мотивируя это его принадлежностью к человеческой расе. Но нет же, он не отказался, значит и его человеческое начало не так уж жалко…
- Не думаю, - возразил Менестрель. – Здесь поднимаются психологические вопросы развития человека. А впрочем даже и не только человека. Любого существа. Вот ты сказал «он бы мог выбрать другую дорогу», но ведь эту самую дорогу выбирают, руководствуясь своими субъективными принципами, а эти самые принципе закладываются в личность в самом раннем детстве, тогда, когда по сути этой самой личности еще и не существует. То есть основные принципы в него были все же заложены эльфами…
- Нет, с тобой (Менестрель) спорить бесполезно, - Странник посмотрел на меня, - а ты что, Силь, молчишь, что думаешь по этому поводу?
Я ответила, что дам ему ответ в крае…
Так вот, Странник, ты, разумеется, прав, и даже при моей любви к этой расе и восхищением пред ее безграничной мудростью и величием, я вынуждена признавать и осознавать, как это не прискорбно, что я человек, ровно как и Менестрель с этой его точки зрения, и мы просто не можем утверждать, что эльфы лучше, потому что на материальном уровне, вопреки нашей вере, их может и не существовать вообще. Тогда как же можно утверждать, что вымышленные существа могут быть лучше живых? Разумеется, это глупость, ибо лучше то, что имеет не только эфирное тело и существует на незримом уровне, но и имеет телесную оболочку. Ибо именно материальный образ является возбудителем многих естественных желаний. Если ее нет, существо – лишь печать прошлого… или грядущего. Неважно, ибо по сути я отрицаю время в любом его проявлении.
Но это если мыслить логически, а мне чужда привычная логика, и вверяясь своему сердцу, я верю в эльфов. Но кто они для меня? Чтобы разобраться в этом, нужно еще раз напомнить, что мы с Менестрелем ценим в людях душу, как самое прекрасное из всего созданного природой. Но ведь и души бывают разные. Поэтому-то и в европейском фольклоре дьявол предпочитает чистые души. И именно чистота души, ее искренность и сила, - вот что раскрываем нам Эльфов. Я не просто так твержу, что эльф живет в каждом человеке. Это действительно так, так как по сути своей всякая душа – великое таинство. Но ведь есть и те, что видят Мир, всю его глубину и ценят, как способность это видеть, так и то, что раскрывается их глазам, сердцу. Эльф – это не просто толкинист с восковыми ушами, в средневековой одежде и луком за плечами. Эльф – это Художник, Мыслитель, Мечтатель. Это чем-то наивный и бесконечно влюбленный человек, несущий свет и дарующий его всем, кто встречается на его пути, и даже павшим. Эльфы – это не просто раса. Это мечта, иллюзия, утопический образ, к которому необходимо стремиться. Это сосредоточие совершенства, Странник, всего того, что я ищу в этом Мире среди сказок и среди людей. И даже не смотря на то, что ты мой лучший друг, я не требую, чтобы ты это понял. Это совершенно иной образ мышления, основанный на эмоциях и чувствах. Это, наверное, даже Менестрель не сможет понять и увидеть в том свете, какой виден мне…
Гитара в руках, твердый шаг в полутьме.
Куда брести прикажет Дух Рассвета?
Слагать легенды, верить им - не мне;
Ведь я философ лишь с душой поэта.
Я не творец, не мне искать свой дом,
Пусты слова, что скрыты в этих книгах.
Пусть я не Бог, не мне сложен закон
С его уставами забытых бригадиров...
Не верьте мне, в моей душе обманы,
Но коль представите явить свой лик на суд,
Я разложу по полочкам октавы
И вам представлю моей музы труд...


@настроение: замечательное с двух сторон

@темы: Пока улыбаются чеширские коты, Парламентские дебаты, Неоконченный роман, Мир под лупой, Жизненный эпизод, Гамлетовские вопросы, Возвращаясь к вечным вопросам, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, Vocum separatum – особое мнение, Чужими словами

20:51 

Он эльфом был...Прости и до новой встречи...

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Милый друг!
(надеюсь, ты позволишь мне обратиться к тебе так в последний раз перед разлукой)
Не думаю, что мне стоит говорить тебе, как много значила для меня эта встреча с тобою; ты и сам должен все это понимать. Но вот, что я действительно должна сделать, так сказать тебе спасибо. Спасибо за то, что ты, если и не начал новое повествование о моей жизни, то уж точно открыл в нем новую главу. О чем она? О вечном стремлении к совершенству, поискам истины (пусть ты и считаешь, что найти ее невозможно), о мечтах, добрых и светлых, о том, что свойственно только истинным эльфам... таким, какого ты смог увидеть во мне. Ты помог мне найти многие ответы, зачастую сам того и не подозревая, снова научил писать стихи, гораздо выше и лучше прежних. И именно поэтому то стихотворение (замечу, что оно было первым из моих новых стихов), которое было для тебя вторым, вызвавшим слезы в глазах, я дарю тебе, навсегда и от всего сердца...
Так же, если ты еще не понял этого, ты стал тем человеком (именно человеком, ныне уже не эльфом), благодаря которому я завела этот дневник и жила здесь среди собственных сказок, иллюзий и воспоминаний. Именно этот дневник стал частью моей души, наверное наиболее искренней частью меня, как реальной, так и эфирной.
Но время идет, и нам всем остается только следовать его течению... Для тебя прошло время мудрости души, ты сделал шаг назад и потерял трепетные эльфийские крылья, незримые, но дающие ощущение свободы. Ты стал человеком, совершенно обычным и совершенно земным... Все то, что ты пишешь, сравнивая себя со свободным ветром, гораздо дальше от тебя, чем далекий май. Просто потому, что изменившуюся душу нельзя изменить назад против ее воли. Я наконец-то это поняла, поэтому и хочу покинуть тебя, вечно скорбя о своей потере...
Я, возможно и напрасно, ощущая это, тянула тебя назад, снова к эльфам, снова, как ты считаешь, в детство. Да, ты действительно вырос, а я... Наверное, еще просто наивный ребенок. Но даже в этом случае я не откажусь от всего того, чем живет моя душа, во что верит мое сердце. И дело не просто в упрямстве, моей эльфийской сути не свойственна эта слепота. Дело в том, что все ЭТО – часть меня, и без нее этой самой меня не будет.
Еще однажды ты сказал, что «мне не свойственно чувство юношеского максимализма». И, как не странно, сейчас я убедилась в твоей правоте. Это мне действительно не свойственно. И что особенно приятно, моим лучшим друзьям тоже. Поэтому нечто подобное в других... слишком явно, слишком больно для меня. Это еще один повод, чтоб на время исчезнуть из твоей жизни. Да, именно так, ты все понял верно (а могло ли быть по-другому?). Я вижу, что ты меняешь... и порой не в ту сторону, с которой я могла бы смериться. Порой мне начинает казаться, что ты становишься слишком... равнодушным, слишком « на показ». Ты прав, говоря, что «не умеешь быть публичным человеком». Ты становишься игрушкой в руках других, становишься на сторону общественного мнения, забывая, что оно способно ошибаться, по этому твой дневник, когда-то так милый моему мечтательному сердцу, теперь все больше напоминает «болонку»...
Мне очень больно наблюдать все это. Поверь, я говорю все это вовсе не за тем, чтоб задеть или обидеть тебя, просто я не успеваю за переменами в тебе и в твоем сердце. Именно поэтому мне необходимо время. Время на то, чтобы привыкнуть к новому тебе, к твоей новой манере ведения дневника и вообще. Чтоб снова вернуться... Я не могу удалить из Избранного твой дневник, ты сам понимаешь почему. Но я так же не могу ничего в нем комментировать, ибо многое из того, о чем ты начинаешь писать, мне чуждо. Так позволь мне скрыться на время, уйти во мрак, чтоб, вновь вернувшись, найти новое восприятие света. И прошу не сердиться на меня... я просто не могу лгать, не могу делать какой бы то ни было вид, не могу играть наедине с моим собственным миром. Прости. Я смогу понять, если ты вдруг разочаруешься во мне, удалишь мой дневник из своего Избранного и закроешь доступ к своему. Правда, смогу. Просто... тогда мне придется смериться и с этой болью. Я смею надеяться, что ты все же так не поступишь с моим сердцем. И обещаю, как только смирюсь с твоей новой сущностью, я вернусь...
Еще раз прости и еще раз до встречи. Если ты позволишь ей произойти...
P.S. Да, думаю, ты понимаешь и то, что теперь я не могу с тобою встретиться. По крайней мере сейчас. Не злись, думаю мой город примет тебя со свойственным ему гостеприимством, ни смотря ни на что. Однако я была бы рада если б ты оставил мне свой настоящий адрес, чтоб отправить новогодний подарок.
Удачи тебе...

@музыка: Aire Король Трандуил

@темы: Чувства вместо скальпеля, Фотоальбом: в лицах и красках, Слово, которого нет, Пока улыбаются чеширские коты, Памяти того дня, Осколки прошлого, Неоконченный роман, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Жизненный эпизод, Градация настроений, Я искал себя на глобусе

15:59 

Другу

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Мы встретимся где-то, возможно не скоро,
Возможно, при жизни за гранью мирской,
Мы встретимся точно, даю тебе слово,
И только при встрече найдем мы покой.

Кто сказал, что любимые нами люди всегда должны быть рядом, и тем более любить нас? Не думаю, хотя это очень больно когда такой, очень близкий сердцу человек уходит. В любом случае, не зависимо от причины, нам тяжело, сердце готово разорваться. Нам кажется, что он умер, потому что очень тяжело знать, что он где-то все-таки есть, пусть и очень далеко. Мы готовы чтить его память, словно единственную святыню, и не важно, как мы расстались и что ныне за пропасть нас разделяет.
P.S. Да, ты ушел, но это не очень важно сейчас. Мне гораздо важнее, что ты был, и был не просто кем-то, а кем-то очень близким. Я всегда знала, что если протяну свою руку, ты ее всегда возьмешь, а если загрущу, то ты примчишься с другого конца света с забавной плюшевой игрушкой и поднимешь мне настроение. Теперь тебя нет, не знаю в чем причина, и это печально. Но я точно я точно знаю одно: ты был замечательным другом и одноклассником. Спасибо тебе за это, и удачи!
Ты необыкновенный, и у тебя все получится…

@темы: Пока улыбаются чеширские коты, Неоконченный роман, Фотоальбом: в лицах и красках

17:10 

Зима...

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Покрылись снегом летние дороги,
И город стал как старый натюрморт.
Таким же стал седым и строгим,
Но столь же дорогим как уходящий год.

Замечательное это время года – зима! Лично у меня с ней связано множество счастливых воспоминаний, впрочем, как, наверное, и у всех. Это такое время, когда больше всего хочется подурачиться, вспомнить детство, сыграть в снежки, лепить снеговиков, строить ледяные крепости. Вот и я, когда перед глазами встает наша совершенно несерьезная перестрелка в лицейском дворе, начинаю улыбаться. А как можно грустить, если с неба падают пушистые снежинки, кружатся и блестят в свете фонаря?
Вообще, когда начинает падать снег, пусть даже первый, само собой создается новогоднее настроение. А еще, что мне очень нравится, так это появление елочных украшений и подарков в магазинах. На прошлой неделе мы с младшей сестренкой сбежали в «Риджерс Парк», магазин, скажем так, не очень мной любимый из-за своего преимущественного дизайнерского и строительного назначения, после того, как ребята раскрыли нам страшную тайну: там живет Новый Год. И надо сказать, что около игрушечных домиков мы простояли немало времени. Вот где живет счастье!
А ведь подумать, что каких-нибудь три-четыре года назад я не любила этот праздник!

@темы: Пока улыбаются чеширские коты, Неоконченный роман, Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, Смена сезонов

13:50 

Несколько слов о главном

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
-Глупая девчонка! – воскликнул колдун смеясь. – Ты думаешь я отдам тебе своего пленника просто так?
-Но у меня ничего нет, - тихо отозвалась она, смахивая со щеки слезу. – Разве что… мое сердце…
-Сердце? - переспросил тот. – Но сердце – самое главное в человеке, ты не проживешь без него и минуты!
Неожиданно девушка рассмеялась:
-Главное? О, нет… Главное – то, что я могу с ним потерять.
-И что же это?
-Его душа.
Вот стоит иногда посмотреть на людей такими глазами, будто бы ты их никогда раньше не видел, что бы понять, как они все далеки от идеала. Идя по полупустому городу, я смотрела на несущиеся мимо машины и думала о главном…О том, что главное для меня, без чего жизнь обратится в существование, без чего погибнет душа.
Перед глазами встал образ Регента и его призрачные голубые глаза, когда он склонившись над книгой, как бы между делом, задавал мне этот вопрос. «А что главное для тебя, Сильвин?». Он посмотрел на меня, и мне стало жутко. Знаете, иногда на свете можно встретить необычные глаза, не важно чем они необычные, цветом ли, формой, но главное то, что они обладают над тобой неограниченной властью. В этот момент я чувствовала, что тот не ждет от меня четкого ответа, ведь что я могла бы знать тогда о жизни. Скорее регента интересовала моя реакция на этот вопрос. Я же промолчала.
С тех пор, время от времени, этот риторический вопрос звучит у меня в голове, аккуратно всплывает со дна памяти или тихонько подкрадывается со спины. И каждый раз он надолго занимает меня, заставляет потерять связь с окружающим миром. Что же это, что для меня - главное?..
Жизнь, сама возможность попробовать все из копилки Лучшего и осознать собственную весомость здесь, в этом воплощении? Навряд ли, я уже сейчас могу сказать, что у меня есть все, что мне нужно. Конечно, за редким исключением того, что в принципе невозможно. Я знаю о таком мире, каким мне его однажды показали, темным, жестоким и недоверчивым. Но я в него не верю. Потому что живу другой, светлой и счастливой, жизнью.
Может быть любовь? Нет, это точно не любовь. Любовь слишком пафосное, какое-то не совсем естественное чувство в моем понимании. Потому ли, что ее можно понять только, когда она уходит и захлопывает перед носом дверь, или потому, что она меня несколько пугает, но, как бы там ни было, я ей не верю. Я не верю, когда кто-то говорит мне о любви, потому что не верю, что так просто можно разобраться в собственных чувствах, расставить все точки над «i». По-моему легче понять в такой ситуации других, чем самого себя. Вот и получается, как можно жить тем, что находится за гранью твоего понимания?
А вот дружба для меня совершенно другое… Я не могу представить свою жизнь без моих друзей даже на миг, как если бы они вдруг пропали. Особенно, если это лучшие друзья. Вообще, понятие «лучший друг» сильно притупленное, потому что тех людей, которых мы чаще всего так называем, так называть нельзя. Они уже стали частью нас и нашего сердца. А если лишить сердце одной его части, оно перестанет биться…

@темы: Слово, которого нет, Пока улыбаются чеширские коты, Неоконченный роман, Мысли вслух, Иносказательные повести. Разгадаешь?, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, Гамлетовские вопросы, Возвращаясь к вечным вопросам, Vocum separatum – особое мнение, Фотоальбом: в лицах и красках

my soul in the sporran

главная