Записи с темой: фотоальбом: в лицах и красках (список заголовков)
21:40 

БЖ, запись #478: про время.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
У меня в плеере all your sex and your diamonds, причём подпевая, я упорно меняю последнее на demons, а напротив меня дядька словно бы прямо от двора Романовых к нашему с самыми чумовыми усами да бородой, что я только за свою жизнь видела (завитыми, бодро вылетающими за пределы лица, а борода посередине строго высеребрена сединой — разве так бывает вообще?). Сидит, значит, и читает псалтырь, весь воплощенное спокойствие и крепость, даже воздух вокруг него, кажется, светится.
А рядом с ним — женщина, одного взгляда на неё достаточно, чтобы признать в ней Анну Андреевну Ахматову — те же черты лица, маленькие глаза, из которых так и хлещет неизбывная печаль, да даже шапка эта дурацкая и огромное пальто, которые все носили в первой половине 20-го столетия. И эта Анна Андреевна с её глубокой печалью во взгляде заглядывает через плечо своему соседу, кажется, тоже читает, тянется к этому его умиротворению и внутреннему покою, хочет утешиться им.

А у меня в плеере все ещё all your sex and your diamonds. На повторе. И надо бы снять перчатки, чтобы это как-то изменить, но лень. А внутри тем временем отчего-то радостно. Оттого ль, что врем,я оно вон, зыбкое оказывается? В него так легко провалиться.

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Сколь много нам открытий чудных ©, Потрясающие находки, Памяти того дня, Оставшиеся герои, Осколки прошлого, Мысли вслух, Каждый сходит с ума по-своему, Затерявшись в переплетах, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, А город как большой улей

01:35 

БЖ, запись #477: про особенный дар.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Утром я проснулась с неясным предвкушением.
— Людовика! — сказала я, выуживая из шкафа рубашку с огромным бантом вместо жабо и рукавами-фонариками. Бант я повязала скромно — я могу сколько угодно шутить про работу в Министерстве Магии, но на деле-то оно серьёзное государственное учреждение, его жизнь к дурацкому в таких масштабах не готовила...
В общем, бант я повязала, посмотрела в зеркало и поняла: прав был тот великий человек, который вчера пришёл ко мне словами:
— Ну кого же, ну кого ты обманываешь, дорогой Дориан Грей?
Отражению оставалось только подмигнуть и спросить тем-самым-вчерашним-тоном-Гарри:
— А поехали в театр!
В театр, мысленно повторила про себя я. Театр на сегодня запланирован не был, но где-то в воздухе витало: «И вдруг прошлым летом...» Да, именно насчёт этой постановки мы вчера прохаживались, как о несбыточном, после «Портрета Дориана Грея».
— А может все-таки в театр? — спрашиваю я. Не у зеркала. И не у Генри.
Решает за нас партер.
Утром я проснулась с неясным предчувствием. Сюртук каноничного Сириуса Блэка (эти ваши кожанки — дурнопахнущий фанон, но как не поддаться всему дурному?), этот безумный бант. Для полноты картины не хватает только таких же безумных локонов, но с утра было не до плойки, а днём — не до чего окромя шкафов.
Моё предчувствие звалось так: «Мы все-таки пойдём в театр».
Пойдём — потому что нам дают билеты в партер, и, в принципе, за это уже можно продать почку. В партер, радуемся мы, ещё не зная, что этим партером окажется первый ряд, 12-13 места, одно из них — моё счастливое, а заодно — крайнее правое от центрального прохода, считай, по самому центру и у самой сцены.
В былые времена партер не любили: если сцена выше кресел, то это места для плебеев. Здесь же сцена была на уровне нашей груди, но главное — мы видели всё: слезы актеров, игру напряженных мышц под их кожей, каждый мельчайший жест их мимики, игру теней и молний над роялем...
Теннесси хорош, на сцене даже лучше, чем в прозе. Но даже если бы пьеса была сама по себе скучна (лично для меня или вообще), то её спасли бы актеры — этот прекрасный доктор Цукрович в чулках из-под плаща и вечно обнажающий торс Джордж, да даже бедняжка Кэтрин, которая удалась куда лучше Маргариты.
А ведь были ещё декорации! Декорации, ранящие в самое сердце — огромное изображение святого Себастьяна и генофлектории, настраивающие на религиозный лад ещё до начала спектакля.
При том, что я читала Теннесси, содержание этой пьесы мы посмотрели буквально перед началом и в краткой версии. Признаться, аннотация к спектаклю отличалась от краткого содержания. При этом, на выходе получилось что-то третье — довольно жизненная история о том, как милосердные люди становятся жертвами тех, к кому они проявили доброту.

— Он искал Бога, — говорит со сцены миссис Винэбл.
— Обычное дело для поэтов, все они ищут Бога, — отвечает Цукрович. Его взгляд блуждает в глубинах его души. — В этом поэты очень похожи на врачей. Но им проще.
Я слушаю этот диалог и думаю — о рукописи, о товарище Вицком. Последний, в моем понимании, возомнил себя богом. Впрочем, кому сейчас до этого есть дело — как раз где-то там стартует в эту минуту игра, а у меня здесь, на сцене театра Виктюка, своя клиническая психиатрия с лоботомией и «вы бы ему понравились. Себастьяну нравились очаровательные молодые мужчины».
— Сколько лет было вашему сыну? — упрямо спрашивает Цукрович, но столь же упрямо миссис Винэбл уходит от ответа.
Я мысленно считаю: каждое лето Себастьян писал по пьесе, всего он написал 25 пьес, значит, ему было минимум двадцать пять, а ещё скорее всего, плюс десять, ибо в более раннем возрасте трудно начать писать. Скорее больше.
Молодой психиатр хочет поговорить с девушкой, семья которой хочет подвергнуть её лоботомии. В 1937 году это равноценно убийству личности, знаем, плавали, у нас за спиной - Австралия.

Всё повторяется.
Двое мужчин, клиническая психиатрия, чья-то драматическая смерть, счастливый билет, а также неизбежный мотив вдохновения и Бога. Всё повторяется. Абсолютно всё.
Дориан ловит два осторожных, взволнованных взгляда Сибил и прячет довольную улыбку.
Вместе с занавесом можно опускать завесу жалости и браться за веник — тут что-то разбилось. Уберите это стекло.
Внутренние демоны сыты. Афиша театра на февраль вся расчерченна маркером — эту чашу нужно испить до дна. И желательно при этом не лопнуть и не захлебнуться.

@темы: Чужими словами, Фотоальбом: в лицах и красках, То, что не нравится Валмонам..., Слово, которого нет, Сколь много нам открытий чудных ©, Себе на заметку, Разница уровней, По дороге сна ©, Пара слов в защиту домовых эльфов, Памяти того дня, Оставшиеся герои, Мысли вслух, Мир под лупой, Министерство Магии, Каждый сходит с ума по-своему, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Затерявшись в переплетах, Заложники ролей, Жизненный эпизод, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, Вся правда о рыцарях, Все по сценарию, Ветряные мельницы и воздушные замки, В рутине будничных дней, Безумству храбрых венки со скидкой ©, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Vocum separatum – особое мнение

21:35 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:50 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:26 

Вырванный листок из Бортового Журнала #17.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Надежды нет.
Вирджинии-Эстер больше нет.
Вирджинии-Эстер. Эстер. Белокрылки. Черноголовки.
Пуськи. Воробушка. Курицы.
Моего ангела.

Честно говоря, Боже, это жестокая шутка. Не по отношению ко мне, по отношению к другому человеку, чью надежду Ты решил убить вместе с моей. И если я уже не могу сказать, на что я рассчитывала, называя так птицу, то могу представить, что натворил Ты, забрав её к себе именно сегодня. Если из-за этого совпадения опустятся чьи-то руки...
Нет. Мне страшно продолжать.

Если в этом был какой-то урок, то он не был усвоен. И не мог бы быть, потому что он слишком жесток.
Если в этом была плата за исполнение надежд, если их время пришло... то тогда я еще готова примириться с утратой.
Но разве жизнь за жизнь — это Твой метод?

Маленькая глупая птичка.
Маленькая смелая птичка.
Почему ты не ожила, как Лазарь?

Пусть у тебя там будет безграничное небо, рассекая которое, ты станешь сильной и сможешь петь так, как не пела здесь в самое светлое утро.

Матушка спрашивает:
— Поедешь покупать новую? Сколько она стоила?
— Пока нет, — отвечаю я.
Потому что не знаю, где можно купить новую Надежду.

Это просто ужасно.
Вечер новостей одна другой хуже. И разница между ними меньше часа.

@темы: Чувства вместо скальпеля, Фотоальбом: в лицах и красках, Под конвоем, Осколки прошлого, Вырванное, Ветряные мельницы и воздушные замки, БЖ: бортовой журнал

URL
18:10 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Пост любви (без всяких там кавычек, не подумайте!) к работе.
Открыто только для избранных, а то знаю я вас, сталкеры! (:

URL
19:03 

БЖ, запись #407: про братство.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Слышать это «младший» в самый деле — бесценно!)
Пост формы твиттера, но значимости — дневника. Потом, может, допишу еще что-нибудь.

UPD. Не могу не записать эти чудесные разговоры.
Например, смс: «Да, приеду не один. Ждите с мигренью. Накрывайте стол на четверых ;D»
Или:
— Почему-то мне все последнее время говорят, что я не гриффиндорка.
— Это в тебе фонят Валмон и Михаэль.
И мысленное: WTF?! Ну Михаэль-то за что?! Нет, не хочу его типировать. Наверное, потому что он в самом деле может внезапно оказаться слизеринцем. А персонаж, у которого имя Архистратига не может и не должен быть слизеринцем! Короче, ничего не хочу об этом знать.

А вообще это безумно здорово — иметь наши маленькие семейные традиции.
Например, у нас есть Та-Самая-Песня, которую я всегда прошу спеть Ли, стоит ему взяться за гитару. С моей безнадежной любовью к ней уже даже Эмиль смирился. Надеюсь, им удастся ее таки записать! А перед сном мне всегда поют «Колыбельную для царевича» и старший-младший заботливо подтыкает мне рогами одеялко. В этот раз я, правда, возмутился по самое не могу — я же уже взрослый, мне почти двадцать! И тут же подумала, как круто полтора года назад твоему персонажу было 16-ть, а теперь уже «почти двадцать»!

А еще у нас есть традиция по утрам готовить завтрак. Совместно. Толкаясь на кухне.

Сегодня за завтраком мы обсуждали женщин и искали Арно жену на будущее. Мой вариант «она не родилась пока» Эмилю не понравился, дочь Дженнифер его тоже не устроила, а она уже родилась. Жениться на сестрах Леони — дурной тон. Остается понадеяться, что либо кто-то из младших Креденьи вырастет хорошенькой, либо что у Аларкона есть сестра. Либо «ну... Селина еще так ничего» спешно превратится в «люблю ее, жить не могу, хочу жениться вотпрямщас». А больше кандидатур и нет. Я понимаю, что не в цвете волос счастье, но мне почему-то кажется, что будущая жена Арно обязательно должна быть светленькой и либо буйной, либо хозяйственной (а лучше и то, и то).
А еще вероятнее, что Арно так и не женится. Зачем, когда старшие и без него прекрасно справятся с продолжением рода, а у тебя... того, сложные отношения?)

И коллекция новогодних шариков с гербами пополняется. Играем со старшим в «собери Дом Молний». С нетерпением ждем год Тигра и Собаки :3
Вразумительное на этом закончилось. Могу разве что пожаловаться еще, что мироздание от меня не хочет отстать и всюду — просто риалли ВСЮДУ! — подкладывает мне жирные намеки. Но наши разговоры с мирозданием я лучше запишу отдельно и попозже, когда под рукой будет нормальный компьютер.
запись создана: 07.01.2014 в 06:47

@темы: Пока улыбаются чеширские коты, Опиумные маки маркиза Эр-При, Мысли вслух, БЖ: бортовой журнал, Фотоальбом: в лицах и красках

01:20 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:20 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Для ПЧ.
Инструкция о том, как найти место волшебству в повседневности, или Работа такая работа.

URL
18:38 

БЖ, запись #382: про чужие документы.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Разбираем с матерью документы. Наткнулись на диплом отца, стали читать.
- ...присвоена квалификация "офицер с высшим военным образованием"...
- Я тоже хочу быть офицером с высшим военным образованием!
- Тогда зачем ты пошла в этот свой универ?
- Ну... тогда я не хотела быть офицером с высшим военным образованием? А сейчас - хочу!

А еще нашли свидетельство о рождении бабушки. 1928-й. Война. Грустно и печально.
Когда она родилась, Оресту было десять...

@темы: Чужими словами, Чувства вместо скальпеля, Фотоальбом: в лицах и красках, Потрясающие находки, Осколки прошлого, На Западном фронте..., Мысли вслух, Благой Двор Его Величества, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме

15:53 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Если вы этого не видите, значит, оно вам не надо :))

URL
21:39 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©

Внутренний монолог с Берлином.

Мысли и фотографии, вывезенные из рождественской Германии. Открыто для ПЧ с предупреждениями.


URL
13:11 

Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:29 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Некоторые размышления по мотивам прошедшей ночи.
Да. И некоторый компромат. Бойтесь. Мвахахах!

Люблю вас :3
неимоверно кованый я.

URL
16:55 

БЖ, запись #262: про смерть.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
09:54 

БЖ, запись #240: про ботанические вкусы.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Итак, с карьерой будильника у меня не сложилось. Нет, не потому что я проспала или что-то такое, просто кто-то не взял трубку. Ну или выключил телефон, не знаю, что там, главное голос из телефона упорно твердил — абонент недоступен. Ну и зря, нам сегодня список долгов по предметам зачитывали, по итогом которого я поняла: на прошлой неделе все же проспала политическую журналистику. Судя по всему на ней какую-то работу писали и, если бы не вина будильника, из-за которого я, собственно, все на свете и проспала, мне, наверное, было бы даже стыдно. А так нет. Так я точно знаю, что, как и в прошлом году было с социальными проектами, я все быстренько распишу (как только поборю свою лень, да) и сдам под аплодисменты преподавателя. Они всегда в итоге хлопают и задаются вопросом, почему я тянула с этим до конца семестра. А почему бы не тянуть? Ведь не-тянуть по большинству предметов просто скучно. Вон, по той же политической журналистике. Я слушала этот материал на праве в 8-10 классах. Если преподаватель не говорит мне ничего нового, естественно — я скучаю.
Ну ладно. Долги — это неинтересно.
Интересно, откуда брать время.
Я не говорю о том, что я дундук и 5 часов в рабочий декабрьский день я собираюсь посвящать квиддичу (из расчета по часу на подумать/посудить) — считайте это моим личным квиддичным марафоном в честь конца года. Я говорю сейчас о расхождении учебных интересов. Вот, например, две программы — отечественная литература и литература зарубежная. Первая вынесена на зачет, зачет в конце месяца, курс лекций прочитан. По второй — интересные произведения, любимые авторы, желание читать и работать на семинарах, экзамен в январе, возможность получить автомат. Внимание! вопрос — как можно подготовиться к зачету по отечественной литературе, где надо готовить Достоевского и Толстого?
Это я еще стараюсь не думать о том, что где-то там кто-то там намекает на возможность пристроить ребенка в редакцию. Что, наверняка, тоже будет жрать время. А тогда... Когда любить? А, если любить и саморазвиваться, то когда спать и что делать с законом о «не шуметь после 10»? А как же не спать, если после этого «не спать» ты потом интеллектуальный амеб и слышишь, как мозг делает веселое буль-бульк? Ой, не знаю, не знаю я, господа. Я его не научилась воспроизводить время с той скоростью, с которой его ест лень и жизнь — как живая, так и ее имитация.
Кстати! О «поспать»! Спать лучше все-таки ночами! Проверено на собственном опыте в очередной раз! За 3 часа и 15 минут сна, имевших место этой ночью, я выспалась намного лучше, чем за по 10 часов в день за прошедшие выходные, но днем! Но я же... я же не смогу каждую ночь начинать ложиться в два и таки ложиться в три!..
Ладно, не будем о печальном и вечном.

Будем о прекрасном и вечном.
Вот, например, Байрон. Начала читать его «Дон Жуана», вывод сделанный по посвящению же: блин, еще один поэт-трепло! На середине прочтения первой песни: ой, скучно-то как, у Пушкина «Онегин» и то интереснее был, даже на самых первых строфах! И вот знаете, стоило мне подумать эту самую вторую мысль, посетившую мою светлую голову на середине первой песни, я начала то и дело спотыкаться о действительно смешные места, а в описании матушки Жуана — упорно видеть Арлетту. Особенно на строфе про притчи.
Наверное, подобные глюки, появившиеся еще на 4-ой строфе первой песни, должны меня о чем-то предупредить, но! Читая о том, как...

Наш Нельсон - сей британский бог войны
Достоин славы гордого угара,
Но вместе с ним давно погребены
И лавры и легенды Трафальгара.
Нам силы сухопутные нужны,
И моряки встревожены недаром:
Великих адмиралов имена
Забыл король, забыла вся страна!

© Байрон «Дон Жуан»


... я думала больше о справедливости данного утверждения в наши дни и тяжело переживала его мозгами Джильди. Все-таки батенька адмирал! :gigi:
Кстати, об адмиралах и адмиралтействах. Ну и о всяких капитанах-командорах со светлой шевелюрой.
По итогам моих вчерашних приставаний утром к отцу на предмет палубных орудий в нашей семье появилась новая, судя по всему, особо интеллектуальная форма троллинга! Мы говорим о пушках! Так, например, когда коммуникационные позывы родичей оказываются невовремя, не в тему или не в настроение, я теперь громко вопияю на ухо отцу следующий вопрос:
— ТЫ УЖЕ ПОДУМАЛ О ПУШКАХ?!
Скорость, с которой отец после этого вопроса ретируется, наверняка, превышает 24 узла! Галера Луиджи и сам Джильди нервно курят в сторонке.
В случае с матушкой реплика, конечно, несколько видоизменяется. Звучит она примерно так:
— Ты не знаешь, там папа уже подумал о пушках?
Или:
— А ты не хочешь подумать с нами о пушках?
Или вот еще:
— О! А не напомнишь отцу подумать о пушках?
Ну, короче, ясно, да?
И нет, не смотрите на меня, как на сумасшедшего и жестокого человека! Отец, в рамках все тех же коммуникационных позывов, тихо прокрадываясь в комнату, пытается троллить меня не менее громко и радостно:
— НУ ЧТО, ДАВАЙ ДУМАТЬ О ПУШКАХ!
Или даже круче того!..
— ДАВАЙ ПОГОВОРИМ О ПУШКАХ!
Говорю я обычно очень красноречиво:
— Пушки, батенька, заряжаются подушками! Матросы! Ядра тащи! Заряжай! Пли!
И что вы думаете? Пли-то оно пли, только ведь потом надо ползти к двери, эту подушку поднимать, пристраивать обратно на диван... В общем, я думаю сменить тактику и в следующий раз на подобный троллинг ответить проще:
— Ну давай поговорим, морской волк! Какой бы калибр подобрать в центр батареи на галеру?..
Правда. Есть у меня подозрения, что, начни я задаваться такими вопросами (или не дай Создатель, сравнивать бомбарду и, например, мортиру!), отец пойдет уже троллить матушку. С уточнениями, а точно ли она ему дочь родила, а то чего-то на сына похоже...
В общем, живем мы весело, за такие моменты я и люблю в равной степени, как свою траву, так и тех, кто вольно или невольно ее со мной воскуряет!
:sailor:
 

@темы: [ЭКЗ]екуция сознания, она же сессия, А мы все еще живем в социуме, БЖ: бортовой журнал, В рутине будничных дней, Жизненный эпизод, Каждый сходит с ума по-своему, Мысли вслух, Опиумные маки маркиза Эр-При, Разница уровней, Фотоальбом: в лицах и красках

05:16 

Без связей. Ни в одном глазу.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Уже рассвело. Знаете, даже обидно, что так быстро. Не могу сказать, что так уж пыталась уснуть (все-таки час — это не так уж и много), но если, как говорится, «ни в одном глазу», а встать нужно часов в восемь, чтобы морально подготовиться к приходу ремонтников, то, верно, лучше уж и не пытаться. К тому же так удачно докачался один фильм, что теперь можно посмотреть другой онлайн.
В общем, даже не знаю, почему мне не спится. То ли это из-за того, что последние пару дней жила ночной жизнью, то ли из-за приезда родителей. А может во всем виноват бардак из мыслей? Такие ниточки переплелись в голове и не отпускают. Давно не отпускают и пугают. Завтра уже экзамен, но думаю я о том, что пришло время принимать важные решения. А, знаете, так не хочется. До сих пор все вокруг как-то удачно складывалось, что не смотря на возраст, так и не приходилось вырастать из своего уютного «детского мирка», где есть и крестная-фея, и желания, исполняющиеся по мановению волшебной палочки — как буквально, так и не очень. А теперь надо куда-то звонить, что-то делать. И главное, нужное делать совсем не хочется, а то что ненужное и тянет назад бросать все равно не спешу.
Да-да, учитесь читать между строчек, те, кто эти строчки все-таки читает. Я думаю. Я возвращаюсь в прошлое, появляюсь в будущем, анализирую, изучаю. Прошлое не кажется мне бессмысленным, но будущее. Я боюсь заглядывать очень далеко. Совсем далеко, почти в старость. Мне все чаще кажется, что достигнуть единственной в моей жизни цели невозможно. Мне все чаще кажется, что, увидь я себя, морщинистую, с седыми волосами и побледневшими глазами, я бы вдруг осознала, что никакого смысла в том, что я делала всю жизнь нет — цель осталась все также далека. Вот уже шесть лет. Печально, правда? Ну. Так зачем все остальное? Все бессмысленное, пустое, моментное?
И еще я вспоминаю людей. Тех, которые были в моей жизни и ушли.
По разным причинам. Просто.
В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему.
В каждом человеке он звучит по-своему.
И все равно. Вечен.

Приписка в качестве оправдания.

Вопрос: Вот в чем:
1. быть 
14  (93.33%)
2. или не быть? 
1  (6.67%)
Всего: 15

@темы: Чувства вместо скальпеля, Фотоальбом: в лицах и красках, Смена декораций, Разница уровней, По дороге сна ©, Осколки прошлого, Опрос общественного мнения, Неоконченный роман, На пути домой, Мысли вслух, Жизненный эпизод, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, Возвращаясь к вечным вопросам, В рутине будничных дней, Благой Двор Его Величества, А мы все еще живем в социуме, Я искал себя на глобусе

01:08 

Теплой нитью по кончикам пальцев.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Я знаю несколько причин любить август и немного больше для того, чтобы его ненавидеть. Да, заканчивается лето, это само по себе печально, даже если брать в расчет, что впереди начинаются учебные будни. Но не это пугает меня больше всего. Гораздо страшнее, когда вот, в эти самые последние деньки, ты оборачиваешься назад и видишь океан времени, которое было так бесцельно потрачено.
Нам, первокурсникам, еще страшнее. Мы думаем о завтрашнем дне и что нас в нем ждет. Буквально. ВУЗы для нас еще новый этап, непонятный и потому пугающий. Или не для нас? Прошедшая неделя оказалась чересчур эмоциональной. Последние два рабочих дня прошли в обществе одногруппников и старшекурсников журфака. По прошествии этого времени у меня остался только два вопроса: «Куда я попала и действительно ли оно мне нужно?» Постановка презентации курса – это еще куда ни шло (хотя порой и напоминает цирковое училище). Куда ужасней смотреть на этих, в общем-то, самых обычных людей и понимать, что в другой ситуации ты бы с ними не познакомился, возможно, даже не пожелал бы общаться, а сейчас тебя ждут еще пять лет плечом к плечу, от которых никуда не деться и эта навязчивая необходимость узнать каждого из них, потому что иначе нельзя.
Может, я просто становлюсь интровертом, но большинство людей кажутся мне сейчас по-скучному нормальными. Таких в мире сотни, тысячи. Я не вижу ничего, что мог бы открыть мне кто-либо из них. А, может, коммуникативность тут и ни при чем. Может, это все личные тараканы, которых в последнее время слишком много. И ведь их нельзя смыть так же легко, как пыль с полки (чем я благополучно занималась последнюю пару дней). Нельзя закинуть в стиральную машину. Можно только «вырвать и выбросить», как говорит моя мать людям, столкнувшимся с чем-то тяжелым в жизни. Но что сказать тому, кто столкнулся с самой жизнью и оказался ею эмоционально раздавлен?
Уборка – это настоящее чудо, особенно генеральная. Я переставляла любимые книги на полках, кое-какие произвольно открывала и прочитывала из них абзацы, страницы, главы, вспоминая эмоции двухлетней, пятилетней давности. Безопасные эмоции, которые никогда не играли роль электрошокера. Вытаскивая из ящиков стола всякие всячины, наткнулась на старые фотографии времен, в которые не только в жизни моей матери не было меня, но и даже моего отца. Очень порадовали фотографии крестного: эмоционально яркие, живые, каждая подписана на обороте, с указанием даты, года и юмористической зарисовки. Так, я узнала, что когда моему крестному было двадцать, он в шутку называл себя поэтом, играл на гитаре и каждую фотографию адресовал «любимым родителям и дорогой сестре». Отец так не делал, поэтому вся его жизнь, запечатленная снимками, слилась в одну сплошную линию, ничем не прерываемую: ни окончанием школы, ни службой Отечеству, ни свадьбой, ни рождением меня. Зато мать на своих фото отмечала и возраст, и класс, в котором обучалась: здесь - она девятиклассница в черном фартуке, возвышающейся над спинами одноклассников; здесь – ей семнадцать и она ничем не походит на меня; ну а тут – компания молодых людей с гитарами, в клешоном вельвете и кепками набекрень.
Я нашла и те самые фотографии родителей, с которых для меня пятилетней начался Петербург. Отец учился в военной академии, несколько лет назад женился на моей матери. Она приезжала к нему на выходные, они гуляли по северной столице, намного моложе и счастливее, чем сейчас. И да, они были влюблены, любили и были любимыми. Теперь от всего этого осталась только привычка и стопка фото на Дворцовой.

А еще, задолго до свадьбы, я видела мать сидящей на крыльце вместе с тетей Надей – одной из ее двух подруг детства. Тогда еще последняя не знала, что рано потеряет мужа-подводника, будет в одиночку растить красавицу-умницу дочь и работать на трех работах. Тогда они с матерью просто сидели, болтали ногами и улыбались – молодые и мечтательные, еще не знающие, как много трудностей ждет впереди. И мой крестный, и тетя Оля, да и все, кого я только видела на этих старых, потертых фотографиях, - все они мечтали о другом, ждали чего-то прекрасного от жизни. Верили в то, что будут счастливы.
- Эй, Ло, чего у тебя такие руки холодные?
- Чего-то не хватает.
- Чего?
- Либо тепла, либо счастья – выбор невелик.
А по сути – одно и то же, потому что только в тепле мы можем чувствовать себя уютно, потому что в уюте и заботе мы становимся счастливыми. Некоторые говорят, что книги – еще один прекрасный друг человека. На прошлой недели я купила себе много книг, не меньше десяти, все, что хотела. Это немного уютнее, чем другие люди: тихие, робкие собеседники, с литературной речью, которой мне часто не хватает в жизни, при общении с окружающими, шелестящими страницами и идеей – чем-то новым, но бережным по отношению ко мне. Увлечься этим просто и приятно. Как встречей со старыми добрыми приятелями, любимым плей-листом, чашкой чая, быстрым матчем и разговорами в скайпе.
Жаль только, что я сейчас не только книги, но и саму жизнь воспринимаю фальшиво. Как будто я в одном мире, а она – в другом. Мы смотрим друг другу в лицо, тянемся ладонями к стеклу в предвкушении чего-то, но все равно не можем быть вместе. У меня свой мир, у жизни – свой. И дневник Сен. в одном единственном теге так напомнил себя в августе этого года. Как мелодия, в которой ни разу не сфальшивил музыкант. Все так. Всего так много. И я чувствую это, но не верю. Так же, как пою в коридоре, сама не зная о чем.
- Это, друг мой, из души идет, из души. Дай ей слово и она расскажет тебе за пять минут больше, чем ты узнал о себе за всю жизнь.
Я слушала двадцать и все-таки отменила свое утреннее решение. Я совершенный представитель Весов: по сто раз изменять направление мысли. Есть только одно «но»: для действия мне нужно придать ускорение, а человека, способного это сделать, нет. Вспомнить физику и биологию? Поверить в силу гравитации и притяжения? Вот досада. Сегодня я выкинула все старые тетради, в том числе и по этим предметам. Наверное, кому-то придется заново объяснять мне систему этого мира. Оба Ша (и Фей, и Фран) в нем запутались и немного разочаровались.

@музыка: Noizi Mc - Мое море.

@темы: А мы все еще живем в социуме, Благой Двор Его Величества, В рутине будничных дней, Градация настроений, Жизненный эпизод, Затерявшись в переплетах, Каждый сходит с ума по-своему, Мир под лупой, Неоконченный роман, Пока улыбаются чеширские коты, Потрясающие находки, Слово, которого нет, Смена сезонов, Фотоальбом: в лицах и красках

21:23 

Хроники одной головы - подъемное

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Еще одна запись, которая будет подниматься. Давно вынашивала мысль записывать
основные настроения, которые иногда можно уложить в одну-две фразы.
Все старое - прячестся под кап, все новое... этим мы живем :)
--------------------------------------------------------------------------


20 апреля, 2009 (14-20):
Есть люди, которым так и хочется указать на выход.
--------------------------------------------------------------------------
24 апреля, 2009 (21-22):
Четыре стены, потолок и кирпичная коробка. И вроде знаешь, что где-то там, снаружи, люди. И у них даже есть мечты и цели, за которые они готовы бороться и умирать. И вот, спустя пару лет, смешно это все осознавать. Гордыня. Тщеславие. Безразличие. Давай выпьем с тобой, пока никто не видит, и задохнемся от осознания собственного ничтожества. Да, черт возьми, все плохо, как ни крути. Даже с теми жалкими плюсами, которые дарит повседневность, я могу отметить лишь одну прелесть действительности, которая изо дня в день спасает меня, как соломинка, в бесчисленных sms и логах.
За окном синие облака и тонкая розовая полоска. Странно, если учитывать время. У меня есть монетка, но я и без ее помощи все решила, так правильно, потому что только я знаю, что для меня правильно в настоящий момент. И пусть потом я об этом пожалею сотни раз. Да, плевать. Важно только мое решение.
Потому что и доверие нужно заслужить.
Карта, паспорт и деньги уже упокованы. Да, мы стартуем.
Да, плохо Мастеру без Маргориты.
--------------------------------------------------------------------------
31 мая, 2009 (16-37):
Мое настроение меняется явно быстрее, чем я это замечаю.

запись создана: 20.04.2009 в 14:40

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Себе на заметку, Памяти того дня, Мысли вслух, Мир под лупой, Каждый сходит с ума по-своему, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, Vocum separatum – особое мнение, Чувства вместо скальпеля

00:38 

Иногда нужно больше спать. Желательно, по ночам.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
На самом деле, я понимаю, что это из оперы «я только на минутку закрыла глаза, а проснулась»… Вообще мне нужно быть благодарной своим биологическим часам. Пусть я действительно просыпаюсь ближе к вечеру, но, если в планах на день маячит встреча, с большой долей вероятности я ее не просплю. Вот, например, ранние походы в кино тому доказательство. Я выключаю будильник, поставленный на полуторачасовую фору, на автомате, но, тем не менее, просыпаюсь за двадцать минут до начала сеанса. С учетом, что идти мне минут пять, опоздания сводятся к пропущенной рекламе.
А так… сегодня пришла домой, исполненная надеждой сделать английский и посидеть над тестами. В итоге все это я променяла на почти час сна, который меня отпустил за пять минут до выхода из дома. Я успела кое-как написать ответы, но… Просто мне стыдно было прийти на урок, сознавая, что если два теста сделала самостоятельно, то последний бессовестно списала -______-
О Эру, вот она будничная рутина. Настроение под Бочарову, а я снова слушаю Электрических Партизан, потому что каждый вечер забываю обновить музыкальные альбомы. И я не против, потому что тексты Курылева всегда в тему, особенно избитое «Может быть», которое на всех языках звучит одинаково мерзко неопределенно. Зато с каким трепетом отзывается сердце на эти давно заученные и запавшие в сердце с концерта строки? «Поезд Санкт-Петербург – Москва», «разводного моста»… я безнадежно болен и влюблен. Каждый день я все больше становлюсь одержима северной столицей и ищу в своем городе те крупицы, которые смогут подменить московское небо твоим…
~ ~ ~
Мне тут вспомнилось, что Джулиетта хотела понастольгировать по моим прежним аватаркам. Флешмоб неоригинален, но ведь нужно прикрыть свои странные настроения чем-то приличным? Вот я и пытаюсь.
А В А Т А Р Ы
Вот только не надо заблуждаться и думать, что тут представлены все аватарки. Некотопрые, напрмер, первый (тот, что над more) и третий под капом я потом переделывала, а некоторые, уже готовые, просто ждут своего часа. Так рейвенкловский авик... В общем, вот как-то так выглядет мой персонаж.

upd//
А еще сейчас подумала... пусть и анкета Ло тоже тут поболтается, а? Пока это ее состояние на момент 3-его курса (статус, возраст и физиологические характеристики редактировались Мастерами), то есть ни реальной любовной линии, ни... в общем, что есть, то есть. Кстати, ссылки на анкеты совы и брата, они ХР-ские, так что особо тыкать бесполезно - без регистрации на форуме не сработает.

Анкета основного персонажа => читать.

@музыка: Сплин - Невский проспект

@темы: Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, Каждый сходит с ума по-своему, Мир под лупой, Потрясающие находки, Фотоальбом: в лицах и красках, ХР-хроники

my soul in the sporran

главная