• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: смена сезонов (список заголовков)
00:02 

Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:39 

Вырванный листок из Бортового Журнала #19 [карандашом на полях].

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Жаль, что нельзя остановить это движение вверх-вниз, вверх-вниз, вверх. Но еще горше, что так же легко (пока легко, к счастью) как подняться обратно, нельзя откатить к точке начала некоторые запущенные процессы. И радостного во всем этом всего-ничего — лишь тонкий аромат, к которому я сегодня принюхиваюсь весь день. Он, играючи, воссоздает вокруг атмосферу счастья, а все потому что пристрастилась я к нему даже не в Париже, а в Вене.
В этом запахе — укрытые как мхом холмы, хмурое седое небо, дождь на улицах, отцветающие клумбы в парках, невозможно ранние рождественские ярмарки, дворцы, фотографии на фоне скульптурных композиций в оформлении Хофбурга, принц Савойский на коне на Площади Героев под балконом, «милый Августин» и случайный Уайльд, железные ангелы, самое светлое место мира, бархатная обивка парадных залов Шенбрунна, парк с оранжереей на холме, белоснежные кони, ложа в Опере, неохватываемый букет алых и белых роз, ужин в «Альберте», дворцы Лихтенштейнов и Шварценбергов, «австрийский Версаль», белоснежные усыпальницы, 343 ступени южной башни Стефана, маршем переходящие замковый мост рыцаре в серебре доспехов, бесконечные природные туманы и остальное.
Где все это?
Где я? Там или здесь?
И что важнее — найти ответы на вопросы или найти целебную мазь?
Ноябрь. Он не близко. Он н-а-с-т-у-п-и-л.

@темы: БЖ: бортовой журнал, Вечные семнадцать, Вырванное, Гамлетовские вопросы, Градация настроений, Запахом скошенной травы, Мысли вслух, На пути домой, О радостях желтого дома, Осколки прошлого, Смена сезонов, Я искал себя на глобусе

00:20 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:10 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Пост любви (без всяких там кавычек, не подумайте!) к работе.
Открыто только для избранных, а то знаю я вас, сталкеры! (:

URL
22:01 

БЖ, запись #440: про волнение.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
— Почему ты такая холодная?
— Я летала к набережной.
— Ты в курсе, что сейчас минусовая температура?
— Да.
— Тогда нахрена?!
— Ну... мне показалось, что это важно — сидеть под мостом и пускать мыльные пузыри, пока река совсем не встала.
Некоторое молчание.
— И, поди, без шапки?
— Да.
— И без перчаток?
— Да.
— И рукава, наверное, тоже по локоть закатала, как всегда?
— Да.
Подобное сочетание пасов руками и непередаваемого выражения боли на лице достижимо разве что при сдвоенном наложении эффектов Круцио и Фейспалм Ультима.

А если серьезно, ушла я очень вовремя. Правда. Я не умру, бросившись с моста в реку, потому что для этого у меня есть крепостные стены замка Св. Ангела, но вот от холода я умереть могу, да. Иногда сама удивляюсь степени своего пренебрежительного отношения к холоду. Вот, например, как сегодня, когда мои бедра и щеки предприняли, было, попытку капитулировать.
Но на свете, пожалуй, от силы человек пять, чье «Я волнуюсь за тебя!» в данном случае сподвигнет меня на подвиг предусмотрительности и здравомыслия. Потому что волноваться за себя у меня получается как-то не очень...

@темы: А город как большой улей, БЖ: бортовой журнал, Безумству храбрых венки со скидкой ©, В рутине будничных дней, Ветряные мельницы и воздушные замки, Вечные семнадцать, Каждый сходит с ума по-своему, О радостях желтого дома, Пока улыбаются чеширские коты, Разница уровней, Смена сезонов

12:46 

БЖ, запись #398: про @дайри-магию.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Серьезно, второй вечер слушаю Би-2 и их «Рождество», которое почему-то не желает вставляться в виде проигрывателя, и думаю.

Этот мир не может жить без чудес
И поверить в себя сложнее, чем в сказку
Мы - герои неоконченных пьес
И лица свои скрываем под маской.

Припев:
Пусть свет фонарей как звёздный свет
В сердце твоём оставит след
Из пустоты как волшебство
Выпадет снег на Рождество.

Каждый день мы принимаем всерьёз
Что придумал для нас загадочны автор
Он наверное смеётся до слёз
И всё же дает надежду на завтра.

Припев.


Как по мне, так я очень хочу, чтобы на наше Рождество, выпал снег. И желательно — заранее. Он может начаться вот даже прямо сейчас и сыпать, сыпать, пряча город.
А еще Дёгред сейчас сдает зачет. И у Вернитты завтра два зачета. А еще что-то сдает братишка, которому я вчера так задорно обломала всю малину. А у кого-то просто сложный день. И... а давайте пусть всем нам повезет, а? Я — получу свой снег, вы — зачеты и решение всех трудностей по мановению волшебной палочки?..

UPD. А вот и песня:

Вопрос: Больше @дайри-магии для каждого из нас!
1. Пусть повезет каждому ;) 
22  (100%)
Всего: 22

@темы: Пока улыбаются чеширские коты, Первое Рождество, Опрос общественного мнения, На Западном фронте..., БЖ: бортовой журнал, It's music, baby!, Смена сезонов

00:13 

БЖ, запись #387: про моросящий дождь.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Вместо шаманских танцев, отгоняющих осень.


Город ужасен своей мелкой изморосью. Она — как известь, смешанная с тоской и вытягивающая в струну души. От нее щиплет глаза, ноет сердце и потяжелевшие крылья тащатся, собирая все лужи, впитывая их в себя, намокая еще сильнее, чтобы не взлететь уже наверняка.

Я люблю Москву, но иногда мы как влюбленные-в-разных настроениях. Она, как игривый котенок, требует шерстяного клубка — теплого, ласкового, изменчивого в каждой точке времени и пространства. Он — завтра сдает матан, поэтому сегодня, даже если бы он и хотел быть клубком на полу, под столом и в кресле, мир для него замкнут в тесный картонный переплет. Она — скучает, он — напряжен и занят. Но она терпеливо ждет, возможно, даже сидя рядом и тоже тихо что-то читая.

Ноябристо.
Ноябрь — сложное время. Во всяком случае, для меня. Как предлагалось в одной песенке запретить понедельники, так я бы предложила запретить ноябрь. Ибо... что это? Моросящий дождь, очередной сахарозаменитель или проклятье?
Судя по печальной тенденции, все же третье.
Время жечь свечи, читать, опершись спиной на чьи-то колени, и молчать.

@темы: It's music, baby!, А город как большой улей, БЖ: бортовой журнал, Градация настроений, Запахом скошенной травы, Смена сезонов

03:26 

БЖ, запись #380: про нарнийские фонари.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ты проснешься на рассвете и не увидишь, как свет фонарей растворяется в лужах, как он преломляется в баночках с водой, в которые через несколько дней будет макать осень свои кисти.
Ты спишь, а я иду по городу поздним вечером, когда небо низкое и со всех сторон звук шагов — то дождь миллионом капель шагает по городу. Мы идем рука под руку, неспешно, растворяясь в вечерней симфонии. Где-то скрипят детские качели, окрашенные позолотой света, и ты ясно понимаешь, что вот здесь, в этом дворе, где, если прислушаться, до сих пор можно услышать свой детский смех, проходит граница, за которой лежит Нарния. И тебе не нужны дверцы шкафа, чтобы перешагнуть ее, эту границу — довольно лишь настежь раскрыть душу, распахнуть крылья, как птице, и лететь в ночь, кружить над городом...
Но ты спишь. Возможно, что-то подобное тебе даже приснится. Но к утру золотая осень снова накинет серый капюшон и ты еще несколько недель будешь ждать, когда же она тряхнет своими светлыми косами.

@темы: Смена сезонов, Моя страна островов, туманов и дождей, Запахом скошенной травы, БЖ: бортовой журнал, А город как большой улей, Picspam

20:19 

БЖ, запись #268: про любовь к находкам.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Домик, на который мы вчера во время прогулки случайно набрели в Нескучном, не идет у меня из головы и тянет обратно. Как результат, меня не покидает мысль, где бы найти безумца, готового провести пять часов кряду в библиотеке. А может и больше. И не суть важно, что это будет — просто чтение, подготовка к экзамену, рисование или зависание в интернете с ноутбука — хочется именно уютного человека по другую сторону стола, с которым не испытываешь неловкости от продолжительного молчания и которому, в то же время, можно будет зачитывать особо понравившиеся строчки стихов (а читаю я сейчас, в основном, именно их). Можно было бы принести с собой чай в термосе и бутерброды — все-таки домик находится на том расстоянии от магазинов, которое покрывать туда-сюда просто так не захочется — чтобы перекусить, а когда чтение надоест — поиграть в снежки, покормить белок или посмотреть все на том же ноуте кино (как вариант — доползти до кинотеатра), но это уже зависит от того, найдется ли желающий и насколько буйным он будет =))
Да, странное желание, согласна, просто... эта библиотека страшно напомнила мне отвалившийся кусок старой русской усадьбы, а меня, особенно в моих «таких лирических настроениях» как это окрестил кардинал такое не может оставить равнодушной. В общем... не найдется ли желающих перенестись в конец XIX - начало XX века и посвятить день рефлексии, философии и восстановлению внутренней гармонии?
:shuffle2:

Если вдруг желающий окажется человеком из фандома (любого воскуряемого), можно по желанию добавить элемент игры. Да, в принципе, способы развлечения обсуждаемы, чего уж, главное — это готовность с вашей стороны удалиться от шумного города в парк и любоваться красотой зимней природы через окно. И нет, не стоит ужасаться «Что?! В библиотеку?!» Как показала разведка, заведение это весьма демократичное, небольшое, посетителей там почти нет, читателей — нет совсем. Роли библиотекарш выполняют две, в общем-то, милые женщины лет за 50, которые предпочитают разговоры друг с другом приставанию к гостям. Абонементов и денег там ни с кого не требуют, а местечко... и правда милое. Во всяком случае, на мой взгляд. Ассоциируется именно что с нечтом средним между дворянской усадьбой и бабушкиным чердаком, а из огороженной стеклянной стеной маленькой комнатки с диваном открывается вид на набережную.
:love:

@темы: А город как большой улей, БЖ: бортовой журнал, На пути домой, ПоЧитатели, Потрясающие находки, Смена декораций, Смена сезонов

01:43 

БЖ, запись #233: про задержавшийся праздник.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©





Сегодня случился мой личный Самайн. Выстывший город, разрозненные люди, скрюченные ветки деревьев, цепляющиеся за серые облака. Именно таким должен быть город, в котором ходят духи. Именно таким должно быть ощущение мира, чтобы этих духов видеть, слышать, как они перешептываются за твоей спиной и хотят утащить тебя в свой призрачный мир.
Мне не было страшно. И даже не было холодно. Разве что совсем чуть-чуть, ведь я хожу по улице с закатанными по локоть рукавами. Нет, мне было тепло, можно сказать, я даже была счастлива, потому что внутри меня горел спасительный огонек. Огонек, в сполохах которого отражались те люди, которых я люблю, и те, которые любят меня. И все эти привязанности... улыбки, которыми мы обмениваемся... поддержка, которую даем друг другу, и забота... все это и есть те спасительные костры, которые отгоняют злых духов, которые лишают их власти над человеческими душами, спасают людей от страха, уныния и чувства одиночества.
Этим утром случился мой личный Самайн. Я шла по улице и была уверена, что этой зимой я не замерзну.

@темы: Смена сезонов, Пока улыбаются чеширские коты, Памяти того дня, Неоконченный роман, Моя страна островов, туманов и дождей, Градация настроений, Благой Двор Его Величества, А город как большой улей, Picspam, It's music, baby!

15:22 

БЖ, запись #26: про ночные мысли.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Знаете, что чудно? Стоит одному только человеку не успеть на самолет, как сразу появляется десяток вариантов, где, с кем и как встретить Новый Год. И вместо того, чтобы ухватится за этот редкий шанс, я с трудом перебарываю желание оказаться в новогоднюю ночь в компании незнакомых людей - на ночном показе или просто за столиком уютной кафешки. Мне кажется, что в такие дни не существует разделения на знакомых/незнакомых. Есть только праздник, который сам решает, вводить ли в твою жизнь чудо. И только ты решаешь, насколько близко к себе его подпускать.
Наверное, это внутреннее одиночество. Такое самодостаточное одиночество, когда ты уже привык, что близкие и важные тебе люди находятся на расстоянии. Понимание, что сейчас это расстояние не преодолеть, заставляет тебя примиряться с ситуацией, но не заполняет образовавшейся от невысказанных слов и прикосновений пустоты. И ты хочешь ее усугубить, чтобы было не "как всегда", а "больно". Чтобы душа, наконец, взбунтовалась и изменила окружающий мир. Я бы и усугубила, но, к несчастью, все новогодние предложения слишком формальны, чтобы разом ими пренебречь.

@темы: Смена сезонов, Слово, которого нет, Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Осколки прошлого, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

13:30 

БЖ, запись #20: про все.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Последний зачет сдал, преподаватель покорен как всегда, а зачетная неделя закрыта, практически без усилий.
До первого экзамена почти 15 дней, пару из них можно посвятить отдыху от отдыха))
---------
А вот погода и мышка меня расстраивают. С утра пугали заледеневшие деревья, которые все обломились под тяжестью сосулек. Бегала сегодня по мосту и соскребала с веточек лед. Очень грустное зрелище. Было бы красивым, если б не его тяжесть.
Мышка переняла эстафету и прочей техники и решила отбросить коньки хвост. Поставила ноутовскую, но она такая несерьезная, что мне стыдно^^
---------
У меня все-таки будут подарки. Я чувствую!
А звезды обещают улучшение материального состояния на этой неделе! Я куплю таки себе Скотта *____*
---------
И еще. Джейн. Трелэйн. Вы же вечером в сети будете?
Если увидите нашего сальноволосика, то предупредите его на всякий случай, что на свидание к нему я могу опоздать. У меня в 16:40 по мск кино. И еще из него полтора-два часа ехать. Вот.
А в полночь я сыграю роль Золушки и сбегу судить) а сейчас сбегаю спа-а-ать!

Конец связи)
PS. Я забрала таки телефон)

@темы: ХР-хроники, Смена сезонов, Запахом скошенной травы, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, БЖ: бортовой журнал, А город как большой улей, [ЭКЗ]екуция сознания, она же сессия

01:08 

Теплой нитью по кончикам пальцев.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Я знаю несколько причин любить август и немного больше для того, чтобы его ненавидеть. Да, заканчивается лето, это само по себе печально, даже если брать в расчет, что впереди начинаются учебные будни. Но не это пугает меня больше всего. Гораздо страшнее, когда вот, в эти самые последние деньки, ты оборачиваешься назад и видишь океан времени, которое было так бесцельно потрачено.
Нам, первокурсникам, еще страшнее. Мы думаем о завтрашнем дне и что нас в нем ждет. Буквально. ВУЗы для нас еще новый этап, непонятный и потому пугающий. Или не для нас? Прошедшая неделя оказалась чересчур эмоциональной. Последние два рабочих дня прошли в обществе одногруппников и старшекурсников журфака. По прошествии этого времени у меня остался только два вопроса: «Куда я попала и действительно ли оно мне нужно?» Постановка презентации курса – это еще куда ни шло (хотя порой и напоминает цирковое училище). Куда ужасней смотреть на этих, в общем-то, самых обычных людей и понимать, что в другой ситуации ты бы с ними не познакомился, возможно, даже не пожелал бы общаться, а сейчас тебя ждут еще пять лет плечом к плечу, от которых никуда не деться и эта навязчивая необходимость узнать каждого из них, потому что иначе нельзя.
Может, я просто становлюсь интровертом, но большинство людей кажутся мне сейчас по-скучному нормальными. Таких в мире сотни, тысячи. Я не вижу ничего, что мог бы открыть мне кто-либо из них. А, может, коммуникативность тут и ни при чем. Может, это все личные тараканы, которых в последнее время слишком много. И ведь их нельзя смыть так же легко, как пыль с полки (чем я благополучно занималась последнюю пару дней). Нельзя закинуть в стиральную машину. Можно только «вырвать и выбросить», как говорит моя мать людям, столкнувшимся с чем-то тяжелым в жизни. Но что сказать тому, кто столкнулся с самой жизнью и оказался ею эмоционально раздавлен?
Уборка – это настоящее чудо, особенно генеральная. Я переставляла любимые книги на полках, кое-какие произвольно открывала и прочитывала из них абзацы, страницы, главы, вспоминая эмоции двухлетней, пятилетней давности. Безопасные эмоции, которые никогда не играли роль электрошокера. Вытаскивая из ящиков стола всякие всячины, наткнулась на старые фотографии времен, в которые не только в жизни моей матери не было меня, но и даже моего отца. Очень порадовали фотографии крестного: эмоционально яркие, живые, каждая подписана на обороте, с указанием даты, года и юмористической зарисовки. Так, я узнала, что когда моему крестному было двадцать, он в шутку называл себя поэтом, играл на гитаре и каждую фотографию адресовал «любимым родителям и дорогой сестре». Отец так не делал, поэтому вся его жизнь, запечатленная снимками, слилась в одну сплошную линию, ничем не прерываемую: ни окончанием школы, ни службой Отечеству, ни свадьбой, ни рождением меня. Зато мать на своих фото отмечала и возраст, и класс, в котором обучалась: здесь - она девятиклассница в черном фартуке, возвышающейся над спинами одноклассников; здесь – ей семнадцать и она ничем не походит на меня; ну а тут – компания молодых людей с гитарами, в клешоном вельвете и кепками набекрень.
Я нашла и те самые фотографии родителей, с которых для меня пятилетней начался Петербург. Отец учился в военной академии, несколько лет назад женился на моей матери. Она приезжала к нему на выходные, они гуляли по северной столице, намного моложе и счастливее, чем сейчас. И да, они были влюблены, любили и были любимыми. Теперь от всего этого осталась только привычка и стопка фото на Дворцовой.

А еще, задолго до свадьбы, я видела мать сидящей на крыльце вместе с тетей Надей – одной из ее двух подруг детства. Тогда еще последняя не знала, что рано потеряет мужа-подводника, будет в одиночку растить красавицу-умницу дочь и работать на трех работах. Тогда они с матерью просто сидели, болтали ногами и улыбались – молодые и мечтательные, еще не знающие, как много трудностей ждет впереди. И мой крестный, и тетя Оля, да и все, кого я только видела на этих старых, потертых фотографиях, - все они мечтали о другом, ждали чего-то прекрасного от жизни. Верили в то, что будут счастливы.
- Эй, Ло, чего у тебя такие руки холодные?
- Чего-то не хватает.
- Чего?
- Либо тепла, либо счастья – выбор невелик.
А по сути – одно и то же, потому что только в тепле мы можем чувствовать себя уютно, потому что в уюте и заботе мы становимся счастливыми. Некоторые говорят, что книги – еще один прекрасный друг человека. На прошлой недели я купила себе много книг, не меньше десяти, все, что хотела. Это немного уютнее, чем другие люди: тихие, робкие собеседники, с литературной речью, которой мне часто не хватает в жизни, при общении с окружающими, шелестящими страницами и идеей – чем-то новым, но бережным по отношению ко мне. Увлечься этим просто и приятно. Как встречей со старыми добрыми приятелями, любимым плей-листом, чашкой чая, быстрым матчем и разговорами в скайпе.
Жаль только, что я сейчас не только книги, но и саму жизнь воспринимаю фальшиво. Как будто я в одном мире, а она – в другом. Мы смотрим друг другу в лицо, тянемся ладонями к стеклу в предвкушении чего-то, но все равно не можем быть вместе. У меня свой мир, у жизни – свой. И дневник Сен. в одном единственном теге так напомнил себя в августе этого года. Как мелодия, в которой ни разу не сфальшивил музыкант. Все так. Всего так много. И я чувствую это, но не верю. Так же, как пою в коридоре, сама не зная о чем.
- Это, друг мой, из души идет, из души. Дай ей слово и она расскажет тебе за пять минут больше, чем ты узнал о себе за всю жизнь.
Я слушала двадцать и все-таки отменила свое утреннее решение. Я совершенный представитель Весов: по сто раз изменять направление мысли. Есть только одно «но»: для действия мне нужно придать ускорение, а человека, способного это сделать, нет. Вспомнить физику и биологию? Поверить в силу гравитации и притяжения? Вот досада. Сегодня я выкинула все старые тетради, в том числе и по этим предметам. Наверное, кому-то придется заново объяснять мне систему этого мира. Оба Ша (и Фей, и Фран) в нем запутались и немного разочаровались.

@музыка: Noizi Mc - Мое море.

@темы: А мы все еще живем в социуме, Благой Двор Его Величества, В рутине будничных дней, Градация настроений, Жизненный эпизод, Затерявшись в переплетах, Каждый сходит с ума по-своему, Мир под лупой, Неоконченный роман, Пока улыбаются чеширские коты, Потрясающие находки, Слово, которого нет, Смена сезонов, Фотоальбом: в лицах и красках

23:46 

А небо такое высокое-высокое ©

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Этот город - самый лучший город на земле.
Он как будто нарисован мелом на стене,
Нарисованы бульвары, реки и мосты,
Разноцветные веснушки, белые банты.
Этот город, просыпаясь, смотрит в облака,
Где-то там совсем недавно пряталась луна,
А теперь взрывают птицы крыльями восход
И куда-то уплывает белый пароход.
Этот город, непохожий ни на что вокруг,
Улыбается прохожим и, за пять минут
Помогая человеку верить в чудеса,
Распускаются фонтаны прямо в небеса.
© Браво «Этот город»
Сегодня я сошла с ума и очень довольна результатами облегчения черепушки. Солнце, фонтаны, прогулки по Москве и смутное осознание, что да, я люблю свой город, какой-то слепой любовью, подсознательной, но все-таки люблю. И в ее пожелтевших домах, соседствующих с небоскребами, и в бесконечной паутинке трамвайных путей, и в парковых прудах, и в свистящих магистралях.
Гуляли сегодня по городу, без завтрака, без конкретных целей. Просто доехать до туда-то и потом пойти дальше. И, конечно, цирк не разрешил пройти мимо, как и мне не разрешили вопреки всем планам зайти в него прямо с улицы. Но ничего, будет день, а за ним и вечер – мы пойдем в цирк! И я буду вспоминать детство и глаза будут светиться от восторга, пусть мне и никогда не нравились клоуны. Во мне проснулся ребенок, с огромными любопытными глазами и бесконечной любовью ко всему, а в особенности к одному человеку. И мне мало просто солнца, мало просто голубого неба над головой, улыбок и доброжелательных взглядов, разлинованной Красной Площади… мне нужно больше, потому что мне нужно поделиться всем этим с каждым человеком, чтобы все вокруг были настолько же счастливы, влюблены и любимы, как я сейчас.
Да. Спасибо за жизнь, за день, за мое настроение и за тебя. Достаточно знать, что ты есть на свете, что иногда ты вспоминаешь обо мне, и быть тебе за это бесконечно благодарной. Сегодня все хорошо, надеюсь, и у тебя тоже :)))


@музыка: Агата Кристи - Черная Луна

@настроение: счастье через край

@темы: Смена сезонов, Слово, которого нет, Пока улыбаются чеширские коты, Памяти того дня, О радостях желтого дома, Неоконченный роман, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, А город как большой улей, Чувства вместо скальпеля

21:34 

В городском спектре

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Параллельные прямые не пересекаются, но уходят в бесконечность.
Вместе.
© Искандель

-----------------
Я – только звук в телефонной трубке.
Ты – только тень запоздалого message,
Но, тем не менее, все по науке
И параллельное может быть вместе.


А день клонился к закату и уже не казался совершенно бесполезным, потому что, сидя на окне и наблюдая за мерцанием горизонта, девушка держала в руках чашку экспрессо. Терпкий аромат расплывался по комнате и, слыша его запах, девушка невольно улыбалась. Спать уже совсем не хотелось. На пледе, в котором тепло прятались ноги, валялся плеер и мобильный, из первого даже доносились какие-то ритмичные звуки. Но сама владелица и плеера, и мобильного совершенно не обращала на них внимания. Ее глаза были прикрыты, ладони сжимали обжигающую чашку, а слух был сосредоточен на том, что творилась за глянцевыми стеклами многоэтажки.
Внизу, по проспекту, проезжали машины, застревали на узких перешейках дороги и разливались в свистящих звуках. К счастью, девушка слышала лишь их отголоски, потухающие за хлопающей соседней дверью. Еще громче ее слуха достигало птичье щебетание, но вот, вместе со сместившимся к востоку грязно-рыжим облаком, исчезло и оно, перескакивая вместе с пернатыми музыкантами на соседние ветви деревьев и по ним вверх, к крыше, верно туда, где скоро появится уютное гнездышко, а затем и теплые, вечно голодные птенцы.
Внизу вдоль асфальтовой тропинки в третий раз за последние тридцать минут прошлась молодая мамаша с коляской. Ребенок, трех месяцев от роду, тихо посапывал, сжимая пухленькие пальцы в кулачки и тоже чему-то улыбаясь, как и девушка, слушающая город. Его мать скользнула к зеленой лавочке и, поправив запах бежевого ворсистого пальто, удобно разместилась на ней с книгой в руках. Кажется, она читала что-то из классиков, возможно, Достоевского или Гоголя, иногда отводя взгляд в сторону играющих на площадке детей, опасаясь, как бы те не разбудили ее малютку, и одновременно радуясь их звонкому переливающемуся смеху.
Пожилая женщина лет семидесяти сидела в кресле-качалке в квартире №561 дома напротив. В руках ее мелькали серебристые спицы, а у ног играл рыжий котенок. В отличие от большинства людей малыш знал, что играть самому с собой ох как неинтересно. Запрыгнув на окно, он поманил пушистой лапой лучик угасающего солнца, приглашая присоединиться к нему. Солнце улыбнулось в ответ на просьбу и теперь по лаковому паркету, от зеленого потертого местами дивана и до серванта, тянулась лужица золотистой воды, заскочившая ненадолго к мохнатому другу. Спицы мелькали, старушка почти довязала пинетку.
Двое влюбленных сидели в сквере на другом конце города и тоже следили за тем, как гаснет солнце. У него за спиной виднелся чехол от гитары, которую он еще даже не успел достать. В это место, на эту скамейку, его привела она, рассказывая, как в детстве отец любил водить ее к озеру. Отец развелся с матерью, с тех пор девушка тут ни разу не была. До тех пор, пока не встретила его. И вот двое влюбленных здесь. К воде они не пошли: грязные сугробы еще не растаяли, а вода не впиталась землей и породила вокруг грязевые моря. Решив, что прогуляются в следующий раз, девушка вытащила из сумки сборник Ахматовой и прочла ему пару стихотворений. Парень ее не слушал, он смотрел на то, как гаснет фонарь по ту сторону лужи, темнеет от снисходящих сумерек вода. Он слышал, как за шоссе шумит засыпающий город и чувствовал, что счастлив.
Впрочем, что-то похожее в этот вечер чувствовали все. Все чувствовали Весну.


@темы: Неоконченный роман, Запахом скошенной травы, А город как большой улей, Смена сезонов

00:51 

А мир бетонных коробок так скуп на краски...

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©

*просто понравилось, хотя, к чему скрывать, порой бывает и так

Холодно. Тихо. Вязко
В потоке собственных мыслей,
Где каждая опечатка –
Полшага к самоубийству.

Дорога покрыта пылью,
Куплено небо за доллар.
Кризис – его не просили…
Чувства? Для них слишком поздно.

Немного осталось для счастья:
Вагон полутемный и ветер.
Ищу
Фонтанку на карте. –
Приду за тобой на рассвете.


Смеяться от души. Смущаться. Плакать. Или чувствовать, что задыхаешься. По сути, нет никакой разницы, когда посмотрел какой-то глупый фильм и потом, проникшись его настроением, идешь по городу, щедро разбрасывая по улицам улыбки. Шлеп, шлеп.
Сегодня в задумчивости сушила волосы, смотрела на ярко-красные концы и думала, что права Софи, говоря о бесполезности предпоследней строчки подписи. Теперь. По крайней мере, в отношении меня, а не персонажа. Цена общения с веселым человеком – смех сквозь слезы, ноющие мышцы живота и 50 минут вместо положенных 30. Это не то, чего я хотела. Хотя, если быть чуточку более искренней… :))

А метрополитен с возрастом не меняется. Станции такие же, люди такие же, только город над ним становится все мрачнее. Глядя сквозь запыленное окно с надписью «не прислоняться», я чувствовала отвращение и к тающему в сугробах снегу, и по-весеннему чистому небу, антиподом которого стал жуткий серый город, расположившийся на земле. Машины, бегущие по автостраде, облепленные едва ли не по самые стекла толстым слоем грязи, люди, в черных пальто, с хмурыми лицами – Москва ужаснула меня своим обликом и, в который раз, я поняла, что променяю ее на другой город, где не будет этих кошмаров цивилизации.
Единственное, мне не дает покоя мысль, что так выглядит не только столица. Я отдала сердце Питеру пару нет назад, но тогда я видела летний город, с цветущими парками и серебрящейся под солнцем водой Невы… Да и практически все города – либо припорошенные сверкающими снегами, либо затопленные голубизной небес. Что, если зима так же преображает и их?
Что если внутреннее опустошение так же преображает человека?
Не хочу думать об этом. Уже почти час.

Есть еще пара дел, пара глав и пару визитов по зеркалам-порталам. Я взяла моду заглядывать в Петербург около четырех. На одну сказку. Для одного любимого человека. Мы можем встретиться в пять у Фонтанки и доказать, что города бывают не только грязно-серыми.


@темы: Слово, которого нет, Неоконченный роман, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Запахом скошенной травы, Возвращаясь к вечным вопросам, В рутине будничных дней, А город как большой улей, Смена сезонов

00:23 

Не больничным от вас ухожу коридором, Млечным Путем (с)

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Смерти меньше всего боятся те люди, чья жизнь имеет наибольшую ценность.
© И. Кант
-------------

- В кино? С ума сошла, да?
- Нет. Ну почему же? Мы открыты для предложений :)

Наверное, на меня так действует весна – иду на уступки по всем фронтам, только чтобы не доставать людей своим еще зимним настроением. Все Избранное меняет дизайны, цветет, пахнет и щебечет, стараясь зарядить окружающих своим позитивным зарядом. Жаль, на меня не действует. Наверное, завелся внутри какой-то паразит, поедающий мое хорошее настроение. Впрочем, что это я? Последние две недели оно вполне оправдано. Особенно, последние три дня.

- Смотри, какая красота. Ты где-нибудь видела такую?
- Нет, действительно красиво.

Уверена, что при прочтении этого коротенького отрывка из диалога ассоциации с военным госпиталем возникнут в последнюю очередь. А зря. Действие происходило именно там, в кабинете гастроскопии. Я вот сижу и до сих пор думаю, можно ли все это рассматривать, как комплимент моим внутренним органам? За три дня уже и так вдоволь прочувствовала себя драгоценным экспонатом, на который съезжается посмотреть полмира. Впрочем, оно ведь только льстит самолюбию, верно?

Впечатления от пережитого

Не любила больницы никогда. Для меня это место как святая вода для вампира - ненавижу и боюсь. Там пахнет болезнями и смертью, чужими болями и несчастьем.
Ещё там можно увидеть людей, которые готовы подраться за право первым войти в кабинет врача. Есть женщины, которые, кажется, готовы раздеться догола, но не готовы снять своих меховых шапок.
Чем ниже по рангу медработник, тем грубее он с тобой разговаривает. Чувство неудовлетворённости жизнью и работой, что ли...
Мне страшно даже приближаться к больницам, к детским отделениям, где плачут малыши - только начавшие жить и уже больные.
В больницах бывают курьёзы, бывают смешные ситуации вроде таких, когда юные девушки сидят на скамеечке перед первым приёмом у гинеколога и рассказывают друг другу байки.
Есть врачи, которые в пьяном состоянии лучше справляются со своей работой, чем в трезвом.
В больницах есть радость от вылеченных болезней или приходов родственников. Но боли и горя здесь всё же больше.
Мне страшно потому, что здесь в основном старые и больные люди, которые хватаются за последнюю возможность выжить, распихивая при этом всех остальных. Мне страшно, что я когда-нибудь стану такой же. Я боюсь старости.
Иногда кажется, что тебя ничего не коснётся, что в медкарте всегда будет написано "здоров", но это лишь иллюзия. Когда-нибудь эти больницы, наверное, станут для меня родным домом (если доживу до такого возраста, разумеется). И меня это очень пугает. Не хочу не хочу не хочу не хочу.
Пробыть полдня в больнице - для меня это слишком. Пошла спать.
© [J]Диафильм[/J]:

URL записи

Вот знаете, что-то похожее. А еще я боюсь всевозможных колких металлических предметов – лезвий, иголок – что делает практически любое обследование (а ведь практически любое обследование сопряжено со сдачей крови, так?) заранее ужасающим. Нет, я смелый, конечно, но моя смелость если в чем-то и заключается, так это в преодолении страха. А вот боль в пальце после укола она почему-то не унимает.
Вообще хорошо еще, что есть возможность находиться под наблюдением в военном госпитале, а не в обычной гражданской поликлинике. Тут и люди приветливее, и врачи внимательнее, и нервов тратится меньше, если в тебя, разумеется, не пытаются всунуть всякую гадость. Но пусть уж суют – лучше, чем думать над словами Фло.О: «Я знаю только одну болезнь с такими симптомами. И от нее умирают».

Нет. Все относительно хорошо. Я не умру молодой (хотя, если верить словам из эпиграфа, это стало бы неоспоримым подтверждением моей гениальности). Просто это все немного не вовремя, сильно выматывает и доводит до травли таблетками, к которым я никогда не страдала сильным влечением. Поэтому, если наткнетесь на несчастное меня, знайте, где я провела день. Пусть там даже интеллигентное и приятное общество, среди которого наверняка найдется немало потомственных военных (говорите, что хотите, но я считаю военную службу – одним из самых почетных занятий, потому что… «есть такая профессия – Родину защищать).

И еще я устала. Поэтому пост какой-то корявый. Нужно больше спать и хотя бы на пару недель влюбиться. Влюбленность - лучшее средство от хадры. Особенно весной.
Три выходных - мое счастье. Надеюсь, удастся оставить хоть один себе.

Жизнь в фактах:
> Долго выбирала между Максом Фраем и Реем Брэдбери. Выиграл последний, подкупив меня названием «Лекарство от меланхолии». Жизненно.
> Как показывает практика, Reading дается мне хуже, чем Listening, что странно. И тем не менее счет: 4 против 1.
> Я должник. По встречам, постам, играм, системе. Когда-нибудь все раздам и, наполнив звездами карманы, переберусь на Луну. Достало.
> Книг не будет. Их читают.
> Дайте мне сутки и пустую квартиру. Сознание требует реанимации.
> Прониклась интересом к медицинской технике. Летом подоставав nimbata , теперь заразилась идеей стать врачом. Ничего общего с журналистикой, а главное – очень своевременно. Привет Хаусу и Сергею :)


@музыка: College of St Joanne - странно и прекрасно отражает тоску. Да.

@темы: Неоконченный роман, Мир под лупой, Каждый сходит с ума по-своему, Жизненный эпизод, Смена сезонов

00:27 

Пометка осколком дня на стекле

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ну как удержаться и на вопрос матери: "Чего ты все хочешь?"
не ответить просто и честно: "Счастья..." © из переписки
Полночь. В квартире удивительно тихо, дверь в комнату закрыта, что бывает крайне редко. Только шумит компьютер, звучат в голове стихи и им вторят клавиши. Почти семнадцать. Будет через 15 часов и 54 минуты. Я знаю, но не могу понять – действительно ли я выросла.
Помню свое четырнадцатилетие, пятнадцатилетие и шестнадцатилетие - все эти даты всегда сопоставлялись в моем понимании с морем возможностей и океаном планов, надежд, далеко не все из которых были в последствии реализованы. Сейчас я смотрю на календарь и вижу число: 17 октября. Год 2008. Я знаю, чего я хочу и знаю, что будет. Также как и то, что в этот свой день рождения я не мечтаю.
***
Струны, песни, танцы. Король восседает на троне и его внимательный, лучащийся справедливостью взор скользит по вальсирующей зале. Лица с тонкими чертами, бледные, но однозначно прекрасные, сливаются, перемещаются в пространстве, рождая извечную причудливую игру теней…
Я просыпаюсь. Мне чуть больше шести. Дом старый, время от времени то в одном его закоулке, то в другом слышатся таинственные шорохи: скрип половиц, стуки в окно. Возможно, если бы мне не приходилось частенько бывать у бабушки, то оказавшись перед лицом ночи, пусть и лунной, я непременно бы испугалась. Мне явились бы чудища, скрытые за створками шкафа, вылезающие из-под кровати и жаждущие ухватить меня за ногу. Но все же я не боюсь – знаю, что этот старый скрипучий дом – чуть ли не самое безопасное место на свете, по крайней мере, для меня. Пройдет еще лет восемь прежде, чем я узнаю точно, что чудеса существуют, что они делятся на добрых и злых и постоянно ведут борьбу между собой. Потом, спустя еще несколько месяцев, мне станет известно и то, что у каждой из вечно борющихся сторон есть свои оплоты, что их тысячи, десятки тысяч, сотни тысяч – от больших, просто огромных, вроде Атлантиды, и до маленьких и не заметных, как ручей и место, скрытое под тенью цветущей липы.
Но сейчас мне чуть больше шести, я провожу время у бабушки, готовясь следующей осенью пойти в школу. Эта идея мне совсем не нравится, так же, как необходимость ее реализовать уже сейчас не нравится второкласснику Жене. А еще я не люблю сказки, хотя каждый вечер упорно прошу бабушку почитать или рассказать мне что-нибудь перед сном, будь то Толкиен, Ле Гуин или Стругацкие. Интересно, что, слушая рассказы бабушки, меня никогда не клонит в сон. Вместо этого я смотрю, как горит ночник и вижу в его мерцании вальсирующих эльфов на пиру Трандуила или Лучика, снующего туда-сюда. Когда бабушка уходит и гасит свет, я удобнее устраиваюсь под одеялом и мечтаю: о спасении мира, сверх-людях и волшебных существах, непонятных, но чрезвычайно привлекательных для моего детского ума. Потом я засыпаю, вижу сны, прожигая очередную ночь своей жизни, а по утру бегу в сад, даже не позавтракав – разбрасывать листья и строить золотые крепости, валяясь в пыли. Что изменилось?
Я просыпаюсь. Вроде бы уже осень, но я отчетливо слышу писк комара и не понимаю, почему дедушка говорит, что теперь их бояться не надо, ибо все насекомые спят. Мало идей может возникнуть в голове ребенка? В моей возникла следующая: найти и обезвредить. Вооружившись «Алисой в стране чудес» я спустила босые ноги на старый, тертый-перетертый ковер, поднялась и начала бродить по комнате, в темноте размахивая несчастной книгой. А звук крыльев, нагло звонкий, уводил все дальше и дальше – к запертой двери, повелевая распахнуть ее, затем спуститься вниз и выпорхнуть наружу. Что я сделала? То и сделала, выскочила на крыльцо, уселась на перилах и слушала ночную музыку, треск деревьев, трав, изгибающихся по ветру. Недолго.
Следующим утром была обычная жизнь, сад, листья, дедушка и чай с пирогами. Потом еще почти 11 лет жизни. Тише, эльфийка, не спугни же =)


@темы: Осколки прошлого, Неоконченный роман, Каждый сходит с ума по-своему, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Жизненный эпизод, Градация настроений, Анатомия личности, Памяти того дня, Смена сезонов

01:23 

О круговоротах, предназначениях и настоящем, фениксном

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Без предисловия...
Круговорот.
Он разный бывает. Самый знакомый и понятный – это круговорот улыбок. А как иначе: тебе улыбнулись – ты улыбнулся. Вот и произошел обмен положительными эмоциями, а по-научному – круговорот. Еще есть круговороты слов, обычно – со смыслом. Сказал кто-то что-то интересное, услышавший передал дальше. Тут все дело в том, чтобы не довести круговорот до уровня «испорченного телефона».
Я сегодня улыбалась солнцу. Правда, и оно было странным. Немножко странное солнце на сегодняшнем странном небе. И первое весеннее мороженое – все честно. Получил – поделись.
Я делюсь. Поделилась, например, номером телефона, а мне, в ответ, подтвердили мои надежды.
Единственное, что в сегодняшний день Круговорота компьютер схитрил. Не дал поработать, как полагается, а потому и сложилось у меня вычеркнуть из списка дел последний пунктик плана. Жаль. И еще жаль, что пришлось проект менять – фильмы отказывались качаться.
Зато завтра в «Му-Му». Это важно и это глобально.
Только бы не проспать и по привычке не уехать в обратную сторону от Лубянки, где встречаемся с Софи.
***
Тик-так... тик-так.
Передо мною чистый лист А4, пастельные мелки и карандаши. Может, стоило бы и краски взять, да только их в доме не нашлось. Я сижу и рисую. Линия за линией, черточка за черточкой, тон за тоном. И все это мне так напоминает Чудо, что стыдно становится.
Когда набросок готов, я придирчиво оглядываю получившееся. Лица, кольца... в классе пятом я рисовала нечто похожее. Только лучше. Или мне кажется?
Да, я не художник. Вернее, мне проще взять Слово и рисовать им. Многие думают, что выходит, хотя я могла бы посторить.
«Резонно, хотя могла бы и поспорить».
Именно это я сегодня сказала Локу, когда тот заявил, что уходит. Он прислушивается к совету человека, из-за которого хочет покинуть нас всех. И меня... мне так не хочется его отпускать. И ведь, Эру – свидетель, я могла бы его убедить остаться! Но...
«...пока проект приносит тебе радость. Как только это закончится – лучше всего уйти».
Я понимаю, что будет очень плохо потерять Лока, но просить его остаться, когда отношения с начальством у него складываются не просто, я не могу. А ведь так легко сказать «бросить вызов», «доказать, что достоин», «что ты заслужил это, несмотря на то, что они о тебе думают». Куда сложнее понять, что чувствует человек, который отказывается от борьбы.
Я молчу... Хотелось бы подойти и обнять его, такого хорошего, отзывчивого. Но нельзя.
Пока заявление об уходе ему никто не подписал.
Про себя славлю Эру, Манвэ, Мерлина и прочих.
Про себя думаю, что завтра он одумается и заберет заявление, потому что и в моих словах была правда.
Учитель живет в своих учениках, а не в директорате.
Он одумается, а набросок рисунка летит в корзину.
Завтра нужно в «Му-му». Я буду в желтом. Желтый – это ведь почти золотой?



@музыка: А ведь было что-то... наверное, до сих пор из эпиграфа. А, может, уже и нет..?

@настроение: Колобродническое, боевое

@темы: ХР-хроники, Смена сезонов, Пока улыбаются чеширские коты, Поиграем в ситуации, Памяти того дня, Неоконченный роман, Мир под лупой, Каждый сходит с ума по-своему, Градация настроений, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, Vocum separatum – особое мнение, Чужими словами

15:30 

Затмение и Чудеса

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
В самом начале человек пошел по Луне .
(с) Юнас Гардель «Детство комика»

Я села за компьютер в надежде, что хоть теперь мой принтер распечатает рассказ. Но как бы не так! Несмотря на налаженное соединение с компьютером, сей вредный агрегат только и делал, что пропускал через себя белые листы А4 и... выплевывал такими же белыми и чистыми. Наверное, мне стоило бы разозлиться. Потому что и школу из-за необходимости написать еще один текст я пропустила, и «Лабиринт» допечатать надо... интересно же, что там дальше с Сарой случится. Ан нет... Потому что пусть даже так работающий принтер все-таки как-то работает, а значит есть надежда, что вдруг... и полезут из него мои тексты вместо белых листов.
Вместо того чтобы злиться я взяла Юнаса Ганделя с книжной полки и раскрыла на первой странице. Первая страница меня заинтриговала. Первый эпиграф одухотворил. Первая строчка первой главы покорила. Жаль только смайлик на обложке зачеркнут. Но ничего. Печальные ангелы тоже прекрасны.
Вообще, как ни удивительно, я даже успела выспаться. Когда вчера вечером Руслан меня обрадовал предстоящим лунным затмением, я смотрела на мир уже смеженными от сна глазами, а мягкая пастель рядом манила меня и обещала море сладких снов. Только мне было грустно, что Луны не будет. Вернее, я так думала...
Не знаю, что там было этой ночью на самом деле, но у меня Луна была. Она, как большой золотистый шар, висела у меня прямо за окном. Ее прямые Лучи падали на мою пастель и казались легкий, прозрачным пологом. А еще я чувствовала себя Дома... на этот раз в своей Сказке. Не удивительно, что мне приснился такой нежный сон...
Я долго лежала и смотрела в небо. В этот миг мир был, как и положено, каким-то неправильным. Небо не должно было быть видно, но я смотрела вверх – и видела его. Видела даже изящную присыпку из звезд, разбросанную где-то там... в вышине. А за окном был сад. Там летал ветер и рассказывал новости, произошедшие в волшебном мире за последнюю неделю. Когда он стучал в дверь одного из маленьких домиков, что смастерили феи на деревьях в саду, то у порога зажигался маленький фонарик. А за тем еще и еще один. Так просыпался весь город.
И в небе висела Луна... Просто чудесно!
Правда, теперь мне хочется по-настоящему вернуться к чуду.
За окном звенит капель. Я уже давно предвидела приход Апреля, а теперь он пришел окончательно. И принес с собой ослепительное солнце. Сейчас все вокруг утопает в его свете и хочется думать только о хорошем. И хочется так много всего и сразу.
Хочется бегать по улице и смеяться! Держаться за руки и тонуть в глубине карих глаз, правда последнее – невозможно =(
Хочется творить! А ведь это главное...
Как там?


- Смысл жизни в вечном, непрерывном движении по одному из Путей.
- О чем ты?
- Все должно двигаться и развиваться. Мир динамичен, а мы независимы в своих суждениях. И мы можем выбрать любую из миллионов предложенных дорог. Все зависит только от того, какую мы выберем.
- А как выбрать?
*пожатие плеч*
- Не знаю точно... Как-нибудь спрошу у Ветра. И вообще, что насчет того, чтобы немного полетать? Сегодня идеальная погода для полетов.
- Феникс!..*улыбка*
- Я уже давно Феникс... Ну так?
Руки оделись оперением. Ветер развевал его волосы, а на лице играла улыбка. Еще один танец? Еще один счастливый, по-настоящему счастливый день. И ощущение, что он прожит не зря.
- Что нового в Королевстве?
- Ты хочешь поговорить о политике или о светских сплетнях?
*смех*
- Что за разговоры?
- И все же?
- Нет, вряд ли... А как там Ольморо?..

@музыка: А солнечные лучи играют на арфе... Их музыка такая тихая, но такая светлая...

@темы: Смена сезонов, Пока улыбаются чеширские коты, О радостях желтого дома, Неоконченный роман, Мысли вслух, Каждый сходит с ума по-своему, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Затерявшись в переплетах, Жизненный эпизод, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, Чужими словами

my soul in the sporran

главная