URL
01:12 

Каррентное

С милым рай и в шалаше. Если шалаш на КайлашЕ
Во вторник добралась-таки до глинтвейна с печёными яблоками — аввв, это было прекрасно, душевно и просто умурчательно! А ещё очень кстати оказалось то, что я взяла с собой вязание — свой долгострой доисторических времён (ещё в институте начинала, ЕМНИП), для которого наконец-то купила подходящие нитки и теперь на радостях вяжу везде, где можно плюхнуться на сиденье, в т.ч. в электричке и метро.
Так что когда iezekiil засела глазуровать керамику, это сработало как напоминание, и я тут же полезла за крючком. В общем, мы с ней были прям как три девицы под окном, только две.
И дааа, это воистину волшебный экспириенс — мастерить что-то вместе! совершенно особое пространство при этом возникает. Шизотерики, наверное, сказали бы, что оно гармонизирует женские энергии. :female: А мне просто всегда не хватало такого рода взаимодействия — вспоминаю, с каким блаженством я лепила пирожки вместе со свекровью!! (тогда ещё будущей: мы со Стасом ещё не были женаты, но его богическая мама стала одним из главных мотивов продолжать наши отношения).
Ну и не обошлось без некоторой, ткскзть, религиозной пропаганды с моей стороны :shy: (я не специально! :beg: ну просто невозможно же молчать — это слишком прекрасно для меня одной! :hash2: ). В ответ Иезь накурила меня стёбной песенкой «Помолюсь Ганеше» (когда я сказала, что сама уже готова запостить этого нищастного слоника и попросить у него денег — в конце концов, надо же откуда-то их брать! а это пока самая конструктивная моя идея, как в анекдоте про министра финансов и машину времени). Песня оказалась очень милой, но привязчивой до ужаса, так что весь следующий день я её распевала.
А вот кому молиться, чтобы потёкший шов радиатора протянул ещё пару дней до ремонта — я так и не придумала, поэтому просто подпёрла край батареи книжками до прихода сантехника, чтобы она хотя бы под своим весом не разваливалась: оказалось, с того края нет кронштейна, а распределённую нагрузку никто не отменял. Завтра вот с утра жду мастеров.

@темы: позитив, повседнев, наши руки не для скуки, друг любезный, Отдых

23:12 

Сериальное, укуренное

С милым рай и в шалаше. Если шалаш на КайлашЕ
Пересматривала вчера ту серию, где Праджапати собирает Великий Галактический Совет и зазывает туда Махадэва. Причём все вокруг почему-то убеждены, что зазывает для примирения, но там даже третьеклассник может почувствовать себя умнее великих мудрецов и сразу пронзить Коварную Интригу. :smirk:
Конечно же, мириться никто не собирался, а совсем наоборот: Дакша на Совете устраивает Шиве тотальный разнос и поношение, а под конец вообще проклинает, запретив всякое поклонение Ему. Офигевшие от подобного святотатства мудрецы кричат Дакше: ты разве не видишь, с Кем говоришь! это же Махадэв, Бог богов, повелитель пространства и времени, ядерного распада и энтропии, флоры и фауны, митоза и мейоза, и белкового синтеза.. (АСТАНАВИТЕСЬ!) А я такая подхихикиваю: да, да! а самое главное, это твой будущий зять — ты с Ним полегче, что ли, папаша!
Ну тут кагбэ замысел сценаристов понятен: владея зрительским послезнанием, очень весело слушать, как Дакша попрекает Шиву неженатостью: мол, жизни не знаешь, асоциальный Ты тип! :lol: Ахаха, так Он-то поправит Своё семейное положение, но ты же, мужик, сам первый об этом пожалеешь. :rolleyes:
Нет, определённо, я эту серию буду ещё пересматривать: там укатайка просто от первой до последней минуты. А некоторые моменты отдельно прекрасны вне контекста сериала. Этот эпизод, по сути же — квинтэссенция конфликта персонажей: Праджапати подробно и в красках излагает, почему решил напрыгнуть аж на целого оверлорда (ну а чего мелочиться-то?):
«Ты не признаёшь правил и социальных норм, но я не позволю Тебе разрушить мою замечательную цивилизацию!»
Однако ж, глядя на современную Индию, сразу становится ясно, кто победил в этом противостоянии. :vict: Мвахаха, цивилизация не пройдёт!!! Утром как раз в новостях читаю: «Билл Гейтс изобрёл унитаз, работающий без воды <...> в наше время примерно 2,3 млрд. человек на планете не имеют доступа к нормальной воде или канализации». И прям как чую, что дальше индусов помянут — и тадааам! — «В Индии, например, 53% домов (600 млн. человек) не имеют туалета, и ходят на улицу, часто в общую кибитку-клозет, зачастую недалеко от реки».
…В общем, Праджапати можно только посочувствовать — его уютненькое благоустроенное государство осталось достоянием легенд. Люди радостно гадят прямо на улицах, но не забывают при этом поклоняться Господу, сооружая трезубец из садовых вил. :inlove: Я не Билл Гейтс и далека от идей «нести бремя белого человека», так что считаю, это совершеннейший и абсолютно логичнейший хэппи-энд. ОмЪ.
__________
:ps: Про асоциальность это ещё что: в первой серии Дакша вообще Шиву наркоманом и чуть ли не некрофилом честил, от чего я пришла в несказанный восторг и решила, что это лучшая реклама, какую только можно придумать! :cool: До того весь индийский пантеон мне был малоинтересен — все эти синенькие мужики со слащавыми физиономиями, источающие вселенскую любоффь, казались абсолютно чуждыми; а тут вдруг столько прекрасного сразу: АНАРХИЯ! ВЕЩЕСТВА! КРЕМАТОРИИ! ЯДЕРНЫЙ ПЕПЕЛ!.. ну как тут устоять? Я и не устояла, собственно. :buh:

@темы: сотвори себе кумира!, синематограф, позитив, герои и злодеи

23:30 

Детоводства псто

С милым рай и в шалаше. Если шалаш на КайлашЕ
Утром сидела со Стасовой дочерью, которой вчера исполнилось 5 лет (она родилась, когда я в Крыму плавала с дельфинчегами). Постигла всю жЫзненность историй типа «сломал пятку, наступив на игрушечную машинку сына» (один бывший ПЧ рассказывал). Я, правда, не сломала, но наступила пару раз очень чувствительно на эти чортовы машинки. :gigi: Девчуля сейчас только ими и играет — пупсы, зайки и мишки пылятся в шкафу. Мамадарагая, у неё даже шуруповёрт игрушечный есть! :heart: которым она отвинчивает гайки на колёсах, как заправский сервисмэн команды Феррари!
И я, конечно, за то, чтобы она росла вся в папу и становилась инженером, а не в маму, которая вся в поисках себя тухнет дома (при наличии мед. образования, на минуточку). Нет, я очень хорошо отношусь к Стасовой второй жене, но она наглядный пример того, как вредно женщине выключаться из социальной жизни.
И нет, это не лень: расхожее мнение «дома сидит = нихрена не делает» — ёбань несусветная, и сегодня я в этом лишний раз убедилась. Блджад, 4 часа общаться с довольно активным ребёнком — это адЪ! Очень специфическая нагрузка; но именно нагрузка, а не кайф и расслабуха. Я под конец уже такая говорю «давай поиграем в Колобка». Свернулась клубком, и она меня стала с хохотом перекатывать по коврику. :rotate: Больше я ни на что была не способна, риалли. И мои дальнейшие планы попить глинтвейна с печёными яблочками в приятной компании — накрылись медным тазом, потому что, придя домой, я просто рухнула на кровать, обложилась кошьём и беспробудно продрыхла до самого вечера.
В своё время я, конечно, нянчилась с сестрой, но Таня была куда более спокойной и не так лютобешено требовала внимания. Ну и просто я её любила, потому что в нашей семье это было единственное нормальное существо, благодаря которому во мне сохранилось хоть что-то человеческое. :nope:
А Стасова девочка меня прям отморозила этим безудержным «играй со мной, мне скучно!!» Нет, она, в принципе, умеет и одна играть, но мне всё равно было некуда деться… :gigi: хотя пару раз всё-таки сбегАла от неё на кухню, попить чаю с ромашкой.
И ещё я очень хорошо представила, как ребёнок может не нравиться. Даже не поведением, а просто вызывать отторжение на личностном уровне: казаться совсем непохожим на тебя, непонятным и чуждым. Тут и пресловутый материнский инстинкт не всегда выручает, потому что голос крови — это, конечно, хорошо, но мы всё-таки «зазнавшиеся млекопитающие», желающие всякого странного: родства не только кровного, но и душевного.
И возможность несовпадения реально пугает. «Давай почитаем интересную книжку? — Мама, иди нафих, лучше завяжи мне красивый бантик!» :weep3: А с другой стороны, совпадение — ужасный соблазн увидеть в ребёнке вот это грёбаное «продолжение себя», нарциссическое расширение. Мда, вот никогда не считала себя чайлдфри, но теперь, походу, стоит распрощаться со всякими иллюзиями и фантазиями на тему материнства. :( И дело не в возрасте даже (хотя отчасти и в нём), просто надо реально оценивать свои возможности.

@темы: размышлизмы, моя семья и другие животные, материнство

20:36 

Если нет отца, он всё-таки есть ©

С милым рай и в шалаше. Если шалаш на КайлашЕ
Решила тут по памяти воспроизвести имя Господа, которое углядела, конечно же, в любимом сериальчике (никаких других источников сознательно не использую: я не ориенталист и не приверженец индуизма, а экзальтированная тётка с богоискательством). Там героиня пишет его на ста тысячах лотосов — причём бессознательно, потому что папашка-первосвященник (и лютобешеный шивоненавистник) в качестве наказания заставил её писать имя Вишну, безо всякого Ctrl-C, Ctrl-V. Ну а она делает ошибку в четырёх буквах, и так сто тысяч раз. :laugh: В общем, всё по Фрейду, даром что ведическая Индия.
И обожимой, выражение лица Праджапати, когда он получше приглядывается к этим лотосам, — бесценно! я раз пять этот момент пересматривала! Хотя это не значит, что он мне антипатичен — при всём деспотизме, паранойяльности и духовноскрепности он очень обаятельный персонаж, со своей правдой и принципами, многие из которых вполне резонны (он там по ходу дела даже Шиве читает мораль; и конкретно в том эпизоде видно, что Дакша прав, а Шива лев). На таких людях держится цивилизация, и я его тоже люблю нежно, как и вообще всех в этом сериале.
В общем, подгрузила раскладку деванагари, нимношка вкурила фонетику хинди на Duolingo, чтобы разобраться с основными принципами словопостроения… таааак, вроде все нужные кракозябрики нашла…

शिव
Уруру! Кажетсо, похоже. :smirk:
Ну и раз уж я имею доступ к гравировальному производству, грех был этим не воспользоваться. Начальничек не отказал в любезности:


В такие моменты я понимаю, что несмотря на все минусы моей работы, мне будет дохрена сложно с неё уходить — вот из-за этих неформальных отношений с руководством в том числе. Никаких карьерных и финансовых перспектив? Задерживают зарплату по три месяца? Зато ПАПА СДЕЛАЛ МНЕ БРЕЛОЧЕК, уииии! :yayy:
Нет, определённо мир без отцовских фигур тосклив и бессмыслен. Я только не люблю, когда их в политику тащат — все эти культы «царя-батюшки»; а на корпоративном поприще — самое оно, на духовном — так вообще отлично! keep calm and praise Mahadev.

@темы: сотвори себе кумира!, синематограф, работа, позитив, Ahnenerbe

23:25 

Подорожное

С милым рай и в шалаше. Если шалаш на КайлашЕ
Кто молодец? Я молодец! — вчера подала документы на шенген. Продолжаю осваивать скилл самостоятельных путешествий — в начале лета открыла для себя дешёвые авиабилеты (точнее, как их находить в скайсканнере: всего-то нужно вместо конкретной даты выбрать «Весь месяц», и наверняка все эту фичу знают, но я обнаружила её чисто случайно). И меня так вштырило это открытие, как будто мне подарили телепорт! :yayy: мир сразу показался ближе и доступнее. Я тогда на радостях сразу прикупила билет до Афин всего за 4432 р. (без багажа, исессна). Лететь туда я собиралась одна, и это была такая «экстренная замена» совместной поездки на Крит, которая планировалась на август, но накрылась вместе с отношениями. Мне на радостях ещё думалось поначалу, что я ничего не потеряла — зато обрела свободу!! и могу выбирать любой другой из тысячи маршрутов.. фаза отрицания, знамо дело. :nope:
А потом, когда меня адово вымотало болезненное расставание, я уже почти думала оставить эту затею — она казалась неподъёмной, тем более ещё и визу нужно было получать.. но всё-таки разными способами (в т.ч. и волшебными таблеточками) удалось придать себе решимости, и теперь вторую половину сентября я рассчитываю провести вот в таких примерно местах:


Я давно уже грезила идеей поплавать по маленьким греческим островкам, более уединённым и тихим, чем раскрученный Крит. Решила начать с Кикладского архипелага: меня соблазнил Сирос, который в одном обзоре был назван «самым кошачьим островом» (кстати, в ФБ недавно висело объявление, что в местный приют для котиков требуется смотритель с проживанием — типа работа мечты!! :rules: ).
Но и без Крита, похоже, всё-таки не обойдётся — нашла удобный дешёвый перелёт оттуда в Афины и решила, что это отличный повод вернуться! Крит ценен сам по себе, а не только «воспоминаниями о былой любви». Мне всегда претила идея, что целый огромный прекрасный остров будет привязан к какому-то мальчику, и я эту привязку деактивировала как могла. А если ещё что-то и осталось от ностальгии по невозвратному счастью, то как раз будет удачная возможность с этим распрощаться.
Ну и если вдруг кто-то ещё не определился с отпуском, то айда со мной на острова! ;-) Там можно не только купаться-загорать, но ещё рыбачить, гладить котиков, встречать закаты и конечно, обжираться дивной греческой едой! В общем, после напряжного лета мне страстно хочется этакого расслабленного пляжного тюленинга — в шезлонге и с коктейльчиком. Если, конечно, Господь не посмеётся над моими планами.

@темы: ссылки, позитив, котовое, Отношения, Отдых

11:54 

Сериальное-2

С милым рай и в шалаше. Если шалаш на КайлашЕ
АЫЫЫ, я дичайше мечтаю раскурить с кем-то «Махадэва», но боюсь нарваться на очередную жену Маэдроса. :str: Во-первых, это вредно для психического здоровья, а во-вторых, если Маэдроса я худо-бедно отыгрывала, то Шиву мне уже не потянуть. Ну и чхорд побери, яжедевочка! :weep: я же ценная и без, простихосспади, лингама! (нет).
Хотя, конечно, весь вопрос в том, насколько в тебя верят.. :rolleyes: Я тут неделю назад переписывалась с экс-возлюбленным — объясняла, что мне больше не актуальны его сны, инсайты и прочий ОБВМ, и потому я собираюсь заблокировать его в телеграмчике, «чтоб из-под земли не лез, на тебе поставлю крест», как в песне Агаты Кристи. Но между делом я успела поделиться, что упоролась по индийскому сериалу, и В. ответил, что тоже его смотрел. Само по себе это было неудивительно — он как раз любитель ведических баек. Однако самое чУдное открытие ожидало меня впереди!
Конечно, я помнила о его притязаниях на сверхчеловечность — все эти охуительные истории, как очередная экзальтированная барышня видит в нём очередного небожителя (Махадэв в том списке тоже был). И потому написала: «наверное, к лучшему, что мы не смотрим это кино вместе, потому что мне интересно про Господа, а не про тебя. Самозванцев мне не нужно».
Не то чтобы я специально хотела его как-то затроллить, но эта фраза про самозванцев оказалась натурально ключом от кладезя бездны! :lol: Ибо в ответ мне скинули… вы не поверите, коллаж!!! Из двух, матьиво. Фотографий. На одной был сериальный Шива. А на другой… таки да, мой бывший (не косплей даже, просто цивильная фотка).
И ниже торжествующий комментарий: «Я не сам это придумал!» (да я и не сомневалась, но лучше бы сам, риалли — в мании величия есть хоть какое-то благородное безумие).
В общем, опустим завесу милосердия над этой сценой. Я в ответ написала только, что эта пикча просто просится на демотиватор, после чего она была спешно убрана, а я, наконец, выполнила своё обещание и забанила несчастного.
Наверное, здесь должна быть какая-то мораль, но её не будет. Потому что после того, как я от души поржала и пофейспалмила над В., у меня осталось странное ощущение, что я опустила сама себя. :nope:

@темы: сотвори себе кумира!, синематограф, герои и злодеи, Отношения

01:59 

Сериальное

С милым рай и в шалаше. Если шалаш на КайлашЕ
Помимо достижений фармацевтики, у меня теперь есть ещё и видео-антидепрессант! :hash2: Хотя он скорее из категории тяжёлых наркотиков — иначе никак не объяснить то, что я внезапно подсела на ИНДИЙСКИЙ сериал. :buh:
Как, ну вот КАК они это сделали? то, чего не смогла вся мощь голливудской индустрии — никакие марвелы и дримворксы меня так не цепляли. А тут… допотопные спецэффекты, откровенно бутафорские декорации: пластиковые цветы, пластиковая змея на шее главгероя; люди, играющие животных (в духе «я маленький серенький зайчик, зовут меня Непослушайчик») — не фильм, а детский утренник какой-то! но блджад, я некоторые эпизоды пересматриваю по два раза!!
На самом деле, меня восторгает именно наивность и безыскусность сего творения. Оно и правда как из детства: все эти дурачащиеся фавны, бычок с милыми ушками и влюблёнными влажными глазами (это же йа! :inlove: ), яркие краски, столь же яркие и чистые эмоции… аввв, бальзам на сердце инфантила! И да, теперь я понимаю, почему взрослые мужики так тащатся от мультика про пони и дружбомагию. :gigi:

@темы: синематограф, позитив, очарована, околдована, впечатления

23:32 

Каррентное

С милым рай и в шалаше. Если шалаш на КайлашЕ
Новых отношений я пока не ищу, не хочу и не представляю себя в них. Но при этом периодически испытываю дичайшее желание влюбиться. :inlove: :inlove: :inlove: Никакого противоречия — мне влюблённость не для интиму всякого, а для поддержки собственного хрупкого эго. Заносите Маэдроса, в общем. :gigi:
В своё время я пыталась уесть В. вопросом «ну и кто ты без твоих девочек?» — когда слышала рассказы про очередную экзальтированную мамзель, увидевшую в нём БОГА. :beg: Но если бы он чуть побольше мною интересовался, то мог бы вполне симметрично ответить: «Ну и кто ты без твоих нарисованных мужиков?»
На самом деле, я не знаю ответа на этот вопрос, и это не очень уютно. У меня как не было, так и нет внятной идентичности. Её не было и у В., поэтому он радостно хватался за любые идеализации, которые на него надевали. «Меня сегодня однокурсница назвала Шива-Разрушитель!»… нет, мне было не смешно, меня тогда бомбануло. Скорее всего, от банальной зависти: как ни крути, он себя в этом обожании-обОжении чувствовал хорошо и органично, его распирало от гордости (с той однокурсницей он потом спал, разумеется). Девочки умеют поднять самооценку, мне ли не знать.. :rolleyes: А одинокие поиски себя — дело трудное и неблагодарное.

@темы: под колёсами любви, самоопределение

14:30 

Земную жизнь пройдя до энной части

С милым рай и в шалаше. Если шалаш на КайлашЕ
Вчера гуляла в Царицыно, видела Кипелова с шикарной пышноволосой дамой. Люди глазели, оборачивались, но слава Единому, все вели себя прилично.
Я фанатела по Арии и К° почти полжизни и наивно полагала, что это и правда НА ВЕКА. Но однако ж, мятежный дух подросткового пафоса меня покинул. Сейчас из всего репертуара могу слушать только «Сальери и его отражение» и «Арию Надира» — эпические битвы бобра с козлом уже не вдохновляют. Я и сам мечтал когда-то раскачать безумный этот мир, но исчезло всё куда-то, всё прошло, как с белых яблонь дым — «Ночь в июле», пожалуй, самое лучшее и честное послание, которое можно услышать от экс-кумира.
А вот любовь моя к Царицыно не ржавеет: как же там офигенски бродить вечерами по тёмным аллеям!.. Подзаряжаться ресурсом мне сейчас совсем нелишне: кризис среднего возраста, все дела. :nope: Бесконечные горизонты потихоньку сворачиваются в сингулярность, начинаешь всё яснее осознавать, что отсюда и правда живым не выбраться, а смерть для меня нагружена массой токсичных смыслов (наказание, поражение, проклятие etc.), которые крайне мешают относиться к ней философски. :-/ Всё, как Толкин написал про искажение дара Единого. Только у Профессора исказителем был Мелькор, а психоаналитики считают, что это последствие материнской деструктивности. Оно и понятно: когда обычная мамка вела себя как говно, от архетипической тоже добра не ждут.

Вообще, из всей литературки, которую я перелопатила про негативный материнский комплекс, и из многолетнего клиентского опыта основной вывод оказался таков: «Что делать? — Страдать». Пока не отстрадается. Для этой проблемы других рецептов нет. Никакие волшебные таблетки, гениальные психологи, трансёрфинги реальности и тренинги личностного роста не превратят внутренний адок брошенного/нелюбимого/отвергнутого ребёнка — в цветущий сад. И распрекрасные прЫнцы тут не помогут — это мне отдельно грустно было осознавать, я именно на них всегда так надеялась.. Ну и да, стоит примириться с мыслью, что первая половина жизни как продуктивное состояние — потеряна. Это норма ©.
Но это не значит, что терапия не нужна или тренинги прям совсем бесполезны: по гамбургскому счёту, главное назначение всех этих штук — создать условия, в которых можно страдать с минимальным ущербом для себя и окружающих. Терапевт даёт поддержку, тренинги могут подкачать какой-то ресурс: творческий, социальный или финансовый. Работа с телом травматику вообще архинеобходима, хотя бы общеукрепляющего плана: всё же тело — материальный субстрат эмоций, а они там будут всплывать весьма мощные, и психосоматика в процессе может серьёзная вылезать, я, например, в 2012-м в больничку угодила.
Таблетки тоже могут пригодиться — сейчас я опять на них присела, потому что аффекты обострились ещё и на фоне расставания. Пару недель назад увидела В. с девочкой за ручку, и меня нечеловечески распидарасило на знакомый триггер: «меня променяли на другую, потому что она хорошая, а я ничтожный кусок говна и недостойна ЖЫЫЫЫЫЫТЬ». И потом часа три я ревела в голосину от отчаяния и ненависти к себе. Очередной привет из прошлого, потому что в настоящем я считаю отношения исчерпанными, нимало не жалею, что они прекратились, и не тоскую по бывшему. Через пару дней после того распиздоса мы даже встретились вечером всё в том же Царицыно; было странное чувство, что я вижу малознакомого человека (ну ещё бы, без проекции-то!). А по мере общения становилось ясно, что ничего нового и ценного из этого контакта выжать больше не получится — всё равно что выкручивать дохлую кошку, брошенную в самогон, с увещеваниями «ну кисонька, ну ещё капельку!» В. всё так же зациклен на себе и своём ОБВМ, всё так же оторван от реальности, всё так же окружён тёплыми сисями гиперзаботливой мамы и беспрекословно принимающих девочек. Я чужая на этом празднике жизни.. но тем спокойнее с него уходить.
Возможно, конечно, что «этот роман преподнесёт ещё сюрпризы» — не каждый день так подбираются два психопата с историями, которые вроде бы полностью противоположны, но при этом странно комплементарны. Так что, может, судьба ещё и будет нас где-то сталкивать, но если и нет, я абсолютно не расстроюсь. :no:

@темы: экзистенциальщина, сам себе психолог, мы все умрём, гулятельное, Отношения, Личности, АРИЯ на века!

17:48 

Физкультурное

С милым рай и в шалаше. Если шалаш на КайлашЕ
Авто, мото, вело, фото, ебля, гребля и охота,
спорт, туризм и онанизм укрепляют организм! ©

Иногда набредаю на девичьи постраданства «как заставить себя поднять жопу с дивана», и вижу всякий раз одни и те же, как говорит баба Люся, баги:

1. Люди зачем-то пафосно называют любую движуху «спортом», и тем самым приравнивают простое мирное увлечение к жопонадрывному паханию на износ. Естессна, организм в ахуе от такой перспективы и истерично вцепляется в любимый диван. Потому что труЪ-спорт — это в самом деле кровь, пот и слёзы; и ни для кого не секрет, что он больше отнимает здоровья, чем прибавляет. Причём это даже не только профессионалов касается: у меня матушка печень себе посадила от нагрузок в юниорской лыжной секции, после чего возненавидела любые тренировки на всю оставшуюся жизнь.

2. При этом люди совершенно некритично следуют стереотипу «спорт — значит, фитнес», а тренироваться у них выглядит, как «потеть в спортзале». А если не в спортзале (трекинг, хайкинг, скалолазание)? а если не потеть (йога, цигун, стретчинг)? Сейчас этих активностей хоть жопой ешь, причём в самых невероятных и изощрённых вариантах, типа йоги на полотнах. Но нет, дался всем этот фитнес! Который, на мой взгляд, и правда дико скучная вещь. В последний раз я отходила в зал около 10 месяцев — без особой охоты, чисто «на морально-волевых». Ну и конец был немного предсказуем: как только в моей жизни появилось что-то действительно интересное — отношения с мальчиком, я моментально забросила эту тяжкую повинность. И возвращаться к ней больше не планирую.

3. И совершенно понятно, что когда дело представляется как: а) трудное; б) нудное, то заниматься им совсем не хочется. Но КАГЖЕБЛЯТЬ себя мотивировать? о, идея! почитаю-ка бложег ленымиро, где меня обзовут жирной коровой. PROFIT!

Божиупаси, я никого не призываю лежать на диване, ибо считаю гиподинамию злом, которое портит и тело, и психику. Но я твёрдо верю в одно: тело само по себе любит двигаться. Даже если забыть про миллионы лет эволюции, а вспомнить что поближе и попроще — в детстве же все прыгали-бегали-ползали-лазили, и как-то при этом обходились без дополнительных мотиваторов. И мне кажется, нужно просто воскресить в себе это по-детски непринуждённое отношение к движухе, а не нагружать её всякими сверхожиданиями типа «полюбить себя», «найти мужчину мечты», «гарантировать себе здоровье, молодость и вечную жизнь».
Но сейчас, как погляжу, люди не хотят ничего делать просто так — если не бессмертие, так волшебные эндорфины им подавай! Ну так это уже проблема не физической формы, а неправильного подхода к природной системе вознаграждения. Делать что-то ради эндорфинов — это норкоманство. Делать надо то, что не в тягость и хотя бы умеренно приятно/интересно. А когда есть потребность закинуться опиатами, пусть и эндогенными, то, скорее всего, в организме дефицит не фитнеса, а простой человеческой радости бытия (или хотя бы удовлетворённости оным). В зависимости от ситуации, лечится терапией/таблеточками/не лечится вообще, такое тоже бывает, жызньболь.
А вдохновил меня на этот пост, видимо, тот факт, что я сегодня продала свой велосипед. Чувствую себя нариком, который начал распродавать вещи из квартиры, бгг. :alles: На самом деле, это мой первый подобный опыт, потому что раньше все ненужные вещи в любом состоянии я без затей относила на помойку, в то время как более предприимчивые товарищи выкладывают на Авито чуть ли не использованные прокладки. :rolleyes: И теперь я довольна как слон, что в кои-то веки тоже сумела немножко заработать. :buck:
А к велопокатушкам я за последнее время охладела начисто. :nope: Немного грустно это сознавать — с великом у меня была связана изрядная часть жизни, «ах, молодость-молодость», все дела. Но заставлять себя кататься из-под палки или с досадой смотреть на бесполезно пылящийся в коридоре драндулет — увольте.

@темы: физический культ, людоведство

02:19 

Как нас вставило, Боже ©

С милым рай и в шалаше. Если шалаш на КайлашЕ
Совершенно улётный опыт пережила сегодня в медитации. Может, полтора года практики и не привели меня в нирвану, но зато у меня наконец-то получилось почувствовать вот то самое присутствие. И, главное, я запомнила, как оно начало включаться! Для этого и в самом деле надо было расслабиться и открыться, но этот совет как бы тривиален и общеизвестен, и конечно, я тоже всегда держала его в уме. А следовало бы держать, как говорил Черномырдин, в другом месте! :eyebrow:
В общем, на фоне текущего личного кризиса и окончательного разрыва с В., меня снова затопило чувство «я хуйня», и всё внутри будто окаменело. Стыд — вообще очень всеохватное чувство, оно не локализуется в какой-то отдельной части организма: это как «ушиб всей бабки», и тело в нём воспринимается как обрыдлая до тошноты тюрьма. Так что я прекрасно понимаю всех этих героев атсрала, которые на самом деле драконы, эльфы и прочие азеркины, а злая судьба их закинула в оболочку презренного вонючего хуманса (и проблема вовсе необязательно во внешних данных).
Всю первую половину медитации я плакала и не могла никак выровнять дыхание — лёгкими приходилось управлять как ручным насосом, чтобы не потонуть в аффекте. Тело продолжало ощущаться как глухой каменный мешок. Но в какие-то моменты мне удавалось расцепляться с эмоциями и смотреть как бы «из наблюдателя». Ещё я пыталась донести до сознания тот очевидный факт, что у меня всё равно нет другой, «более лучшей» меня.
А потом внимание как-то самопроизвольно собралось на анахате и остановилось там. И я вдруг внезапно обнаружила себя в волшебном месте: наверное, это было то самое Безопасное Пространство, о котором неустанно талдычат психологи. Оно-то и сподвигло меня расслабиться и полностью принять происходящее. Безо всяких дополнительных самоубеждений, переключений, сосредоточений и т.п. Как будто ты плюхнулся в удобное кресло, где самое естественное поведение — развалиться в нём и блаженно прикрыть глаза.
И это правда было как квантовый скачок: только что эго варилось в своих привычных реакциях — и вот оно уже радостно отдаётся на волю Бытия! Прямо как влюблённость, только автохтонная.
Дальше не требовалось делать ничего вообще — только наблюдать, как в душу вливается благодать и тают остатки сопротивления — не проламываются, а именно растворяются, с такой приятной и нежной ментальной «щекоткой», от которой хотелось хихикать. В этом растворении не было ни малейшей принужденности, потому и страха не было совсем.
И состояние умиротворённого блаженства сохранялось ещё несколько часов — я потом в Царицыно поехала гулять, и чхорд подери, никогда ещё одиночество не было настолько комфортным! Заодно я для себя чётко уяснила, что не завидую людям, которым ощущение «я хороший и любимый» завезли с самого детства и оно для них само собой разумеется. Потому что НЕ иметь, а потом обрести — ни с чем не сравнимое удовольствие.

…Блин, это было круто, правда круто. Спасибо хорошему человеку Стасу, у которого я в конце 2016-го проходила курс медитации и осознанности вконтактике. Кстати, приятным «побочным эффектом» курса было то, что я как раз в то время встретила любимого. Нет, он не учился вместе со мной — он был уже ПРОФИ! и похвалялся десятилетним стажем йоги, пранаямы, осознанных сновидений и выходов в астрал. В первый же мой заход к нему в гости мы сразу уселись медитировать. И мысль о дальнейшей совместной практике была одним из рассудочных доводов, благодаря лишь которым наши отношения и начались (никакой пылкой страсти там поначалу не было и в помине, ибо товарищ у меня вызывал изрядное физическое отторжение — казался стрёмным, бомжеватым и слегка не в себе. А «накрыло» меня только месяц спустя).
Теперь отношениям конец, зато на меня снизошло просветление, уруру. :super: То, что я хренову тучу лет — дайрик не даст соврать! — искала в любовных увлечениях, наконец-то нашлось внутри (сюда можно вставить 100500 избитых пафосных цитат типа «ты видишь свет во мне, но это есть твой собственный свет»). Der Spiegel hat mich endlich gesehen — не то чтобы это гарантировало счастье в личной жизни, но по крайней мере, меня несказанно греет мысль, что больше мне необязательно затыкать дыру в груди живыми людьми.

@темы: экзистенциальщина, хорошая крыша летает сама, путь к себе, позитив

20:46 

Вот кто-то с горочки спустился

С милым рай и в шалаше. Если шалаш на КайлашЕ
…с трёх тысяч метров, между прочим! Раньше я так высоко не забиралась — в прошлый раз в Черногории даже на 2500 подняться не смогла: дыхалки не хватило. И пока группа восходила на Боботов Кук, я ждала на перевале, скукожившись, как выжатая тряпочка, и обернувшись пенкой, чтобы из меня не выдуло последние остатки тепла и энергии. В тот момент мне, конечно, казалось, что большеникогда, но потом настрой сменился на можемповторить.
Ну и вот, собственно, we did it.

изображение

Девятидневный маршрут Теберда-Архыз пройден успешно, даже с учётом подколенного сухожилия, которое на пятый день сказало «кря». Пришлось обматываться эластичным бинтом и дальше ковылять на полусогнутой ноге. Но это не помешало мне пройти ещё два заснеженных перевала и подняться на заветные 3077 м.
Кстати, благодаря одной попутчице узнала, что эпоха динозавров давно закончилась, и вместо пахнущих аптекой 5-метровых обмоток грязно-серого цвета, которые сразу же начинают расползаться по краям (и от которых у меня нога отекла до слоновьих размеров), используют изящные эргономичные кинезио-тейпы. А один мальчик из нашей группы вообще носил экзоскелет бандаж с жёсткими вставками, после недавней операции по замене мениска. И с таким анамнезом человек не сидит в инвалидной коляске, а ходит в горы — да здравствует прогресс!
Ну и хотя ноги в этот раз меня немного подвели, зато с дыхалкой всё было ок — не в последнюю очередь потому, что гид держал очень щадящий темп. Гид, кстати, был ещё советской закалки, мужественно тащил на себе около 40 кг, явно не парился насчёт всяких там оптимизаций укладки (у него даже колонка музыкальная была!) и придерживался принципа «медленно, но верно». В Черногории нас вёл молодой спортивный парень, который бодро пёр вперёд и, видимо, не волок ничего лишнего, что позволяло ему метаться кабанчиком вдоль всей колонны, проверяя, не отстал ли кто. Ну и в целом ходоки там были посильнее, и я подстраивалась под них, пока не сдохла. :nope: Как насчёт того, чтобы идти с комфортной для себя скоростью? — А что, так можно было? :gigi:

Одно из самых ярких переживаний похода:

изображение

В горах, конечно, здорово отрешаешься от повседневной суеты, но стоило только спуститься на грешную землю — и тут же полезли всякие обострения: сначала привычная хронь дала о себе знать, так что сутки в обратном поезде я лежала пластом. А по возвращении ещё и обнаружила, что мои драгоценные отношения стремительно превращаются в тыкву. :( Я была в курсе, что у любимого очередная девушка, но была не в курсе, что она живёт у него дома, что они за ручку гуляют по моему городу, и фактически, он с ней проводит больше времени, чем со мной.
Но хочется всё же верить, что прочности у меня тоже немножко прибавилось: событие, которое я раньше переживала бы как невыносимый пиздец, от которого надо срочно бежать, теряя тапки, сейчас воспринимается как «больно, но не смертельно». И то, что все эти неприятные открытия случились после похода, а не раньше, говорит, что зачем-то мне это нужно, как ни банально это звучит. :nope: Я всегда так дико боялась оказаться ненужной и брошенной, что обрывала связь, как только замечала первые признаки пренебрежения или нелюбви. Ну а хули толку? появлялся новый мальчик (или даже девочка), которым было на меня точно так же покласть. Сейчас вспоминаю свою гордую убеждённость, что, разорвав зависимые отношения с одним токсичным мудаком, я победила саму зависимость!! АГАЩАЗБЛЯ. Не прошло и полугода, как я вляпалась в ещё более нажористый трэш — со смещением реальностей, угрозами самовыпила и дооолгим-дооолгим отходняком…

И чоужтам, в нынешних отношениях я сразу начала чувствовать «звоночки». Но у меня, как у собаки Павлова, на эти звоночки как раз и выделяется слюна. :gigi: Они означают, что пришёл кто-то знакомый и принёс мне знакомую.. ну допустим, пищу. Мне понравилось, как Княжна об этом писала: некоторые люди любят рассказывать, что все встреченные партнёры их кормили чем-то странным. Значит, именно это они и едят. :yes:
Я по-прежнему ем всякое говно отвержение, пренебрежение, распад и неуважение. Думаю, и правда есть проблемы, в которых психотерапия бессильна, ну или работает ниипически медленно: я по-прежнему социальный инвалид, которому люди нужны в основном для убивания об них отыгрывания внутренних конфликтов.
Но очередной отыгрыш открыл мне новые уровни мастерства: например, не слиться из него раньше времени. :sliv: Для начала попробую хотя бы это.

@темы: позитив, негатив, Отношения, Отдых

03:29 

Загадко ещё одно

С милым рай и в шалаше. Если шалаш на КайлашЕ
Что изображено на картинке?



Правильный ответ: это Ксенья возвращается с работы, опоздав на автобус.
До ж/д станции три километра лесом, но это не главная проблема моей работы. А главная — это то, что она окончательно перестала меня кормить. Притом что расходы дичайше возросли. По иронии судьбы, когда я на прежнем месте получала приличную зарплату, то не знала, куда её девать, окромя как скупать дешёвые шмотки в стоках. Деньги тогда месяцами с карты не снимала, они там копились… собственно, тот нагулянный жирок меня сейчас и спасает. :nope:
Но жировые запасы тают просто с космической скоростью. За последние полгода около 100 тысяч ушло на зубы (я наконец-то созрела поставить брекеты). Старый комп, служивший мне ещё со времён развода, сдох недавно. Терапия, опять же, никуда не делась (личная + группа). А ещё мне петь в горы ходить охота! я прошлый сезон пропустила из-за Крита, а если точнее, из-за страха оторваться от любимого мальчика :-/ — кагжытаг, мы будем отдыхать НЕ вместе?! как можно променять эту бесценную возможность на что-то другое?! Кроме того, меня грызла ужасная тревога, что в моё отсутствие он непременно будет мне изменять. Впрочем, этот страх был успешно преодолён… тем фактом, что он изменяет мне и безо всяких отъездов! :fire: А если нет разницы, то лучше уж в это время путешествовать, чем пиздострадать.
Так что я в кои-то веки отодвинула любоффь на второй план и начала вытаскивать снарягу из пыльных сундуков. На майские праздники собиралась в грузинскую Сванетию (предполагая по пути заглянуть в Тбилиси, где в это время, уж наверное, потеплее, чем +9° ;-) ), но тур.группа стихийно развалилась, и мне пришлось сдавать уже купленные билеты на самолёт. :-/ Мрачный голос в голове, конечно, сразу же завыл тоскливо, :ghost: что это знакЪ! что в разлуке со мной обязательно случится что-то страшное! что если я уеду, то никогда больше не увижу родного лица… в общем, из серии «Сатурну больше не наливать», ну и ясно, почему меня так мало привлекала идея раздельного отдыха.
Но всё же я заборола упаднические настроения и нашла другой маршрут, по Карачаево-Черкесии. Так что, если всё пройдёт успешно, то Архыз мне будет известен не только как марка бутилированной воды.

@темы: Отдых, Отношения, моя семья и другие животные, работа

03:04 

День сурка

С милым рай и в шалаше. Если шалаш на КайлашЕ
Сходила я на встречу с бывшими соученицами.. самым интересным открытием стало то, что одна из них — внезапно СЛЭШЕР! После того, как она об этом поведала (и обнаружила во мне сестру по разуму), было довольно забавно объяснять остальным, что это такое. Но мы справились! :gigi: Правда, пэйринг нас не сблизил: я никогда не любила снарри.
Но вообще, у меня её откровенность вызвала некоторое смущение: мне самой ни за что не пришло бы в голову рассказывать знакомым цивилам о слэше, и даже не потому что мои вкусы слишком специфичны, а просто.. ну типа личное оно. Те времена, когда я на работе выкладывала на десктоп гей-картинки, прошли безвозвратно. Но признаться, мне их немножко жаль. Может, там и была куча иллюзий (ну например, что всем безумно интересен мой ОБВМ), но без радужных — в широком смысле ;) — фантазий мир холоден, шершав и сер, как штукатурка. Я до сих пор не могу в нём обвыкнуться и постоянно ранюсь об эту реальность, при этом мечта о пришествии волшебной спасительной любви уже пару лет как сдохла и больше не греет.
И из моего текущего состояния все жизненные достижения моих сверстников — семьи, дети, успешные карьеры, загородные дома с каминами — кажутся непредставимо далёкими. Раньше бы я завидовала, наверное. А сейчас просто понимаю, что не по Ксеньке шапка. Всё же зависть возникает там, где есть притязание и примеривание на себя чужих благ — хотя бы отчасти. Но ни почтенной матерью семейства, ни респектабельной представительницей миддл-класса я себя не вижу. Когда-то я думала, что для преуспеяния достаточно хорошо учиться, но с этой иллюзией распрощалась ещё в институте. Хотя в неё ещё продолжает верить овердофига взрослых людей, и рьяно испытывать эту веру на своих детях. Вон Петрановская недавно вопрошала:

Что толку закончить школу и вуз с отличием, если после твоя продуктивная деятельность будет парализована депрессией или тревожным расстройством. Или ты натворишь дел в припадке ярости. Или окажешься в плену зависимости. Или разрушишь все свои отношения. Или будешь до ужаса бояться критики и поэтому никогда не делать ничего своего.

Всё правда, всё про нас, ну кроме разве что последнего предложения — я не делаю ничего своего не от страха критики, а от неимения/незнания «своего». Не то чтобы мне хотелось пополнить этот скорбный театр теней, «не нашедших себя в жизни», но сейчас я правда не знаю, куда жить дальше. *тут должна играть песенка из «Кин-дза-дза»*
Единственное активное занятие, что всегда доставляло мне профит, что позволяло почувствовать себя человеком, а не говна куском, что было для меня измлада и труд, и мука, и отрада, — была и остаётся учёба, и почти всё свободное время я трачу на неё. И то, что она у меня давно не связана с карьерными амбициями и мечтами про многаденег, ничуть не расхолаживает мой энтузиазм. Максимум бесполезности! Максимум непрактичности! Поэтому учим суахили. Ну ок, греческий. Мэ ленэ Ксэния, имэ трианда-экси хронон, агапао тин Крити. (У греков, кстати, звук «г» фрикативный, как в украинском, мне это дико нравится. До речі, українську я вчила теж — пройшла курс на Дуолінго).
Наверное, так выглядит аддикция к ресурсу учёбы в теории Эволюции. Ну блин, не всё же от отношений зависеть! Хотя в прошлом году я даже сексуальную аддикцию пережила — в первые несколько месяцев отношений, пока работал эффект новизны и секс казался чудодейственным средством от душевной боли.
А в целом да, продолжаем норкоманить потихоньку. Сейчас вот на Курсере сижу, С++ курю.

@темы: асоциальные связи

15:37 

Загадко

С милым рай и в шалаше. Если шалаш на КайлашЕ
С кем идёт встречаться Ксенья, после того как почистила лицо (отпаривала все эти чёрные точки на носу), сделала маску и даже, омайгад, наложила тональный крем?
С каким-нибудь знойным мачо? Три хаха! С бывшими одноклассницами.
Не, реально, я даже на свидания так никогда не марафетилась.. всё-таки чистая правда, что женщины хотят выглядеть больше друг для дружки (если не брать в расчёт чисто коммерческие проекты — всяких там охотниц на олигархов, бгг). А тут кагбэ есть чему соответствовать. Я не раз читала отзывы людей, которых занесло на встречу выпускников — обычно это были сокрушённые вздохи о том, как все вокруг расплылись, обрюзгли и обабились (ну и отчасти плохо скрытое самолюбование: а вот я, дескать, остался тонким-звонким вечноюным эльфом! :tease2: ). Но все мои одноклассницы выглядят как успешные состоявшиеся ледиз (коими они, собственно, и являются) — хоть в инстаграм выставляй! Интересно будет понаблюдать, как будет на это реагировать моя вечно недокормленная нарциссическая часть.. :hmm: зависть, в принципе, — не худшее чувство, в нём ресурс есть хотя бы; а вот впасть в ощущение собственного ничтожества не хотелось бы, кншн.

@темы: асоциальные связи, гендерное

02:19 

Скрепно-терапевтиццкое

С милым рай и в шалаше. Если шалаш на КайлашЕ
Друг сердешный сейчас получает доп.квалификацию психотерапевта (в довесок к основной, наркологической), и семейную терапию у них преподаёт идейная ебанашка с патриархатом головного мозга. Тётка с фанатичным пылом вещает о том, что для женщины Мужчина — свет Божий во плоти и предел достижения; что единственно правильная и ресурсная женская роль — это «друг человека» с тапочками в зубах, что задача Мужчины — нести домой ДухЪ и мамонта, а всякие мелочи типа помыть посуду или сходить в магазин недостойны его Великой Миссии.
Естественно, пассажи про вымирающую бездуховную Гейропу и про здоровый-традиционный Русский МiрЪ прилагаются в комплекте.
И как вишенка на тортике: «У правильной жены муж не пьёт!»… блиаааа, нет таких фейспалмов. Видимо, наркологи теперь будут лечить алкашей советами сменить жену.
Интересно получается: какую-нить Валяеву и её последователей считают фриками, смеются над ними, а в реальности это токсичное говно транслируется прямо с кафедры государственного вуза будущим (или уже действующим) врачам и помогающим специалистам.

И ещё вишенка: для медицинских психотерапевтов не существует требования обязательной личной терапии, равно как и наличия супервизора. Когда я об этом узнала, то была в полном ахуе, потому что за много лет вращения в мозгоправческой теме (и в качестве клиента, и в качестве учащегося) привыкла, что это не просто правила хорошего тона, а необходимый минимум для того, чтобы специалист не нанёс клиенту вред своим помогайством.
Но видимо, казённые душеведы выше таких предосторожностей — они защищены от ошибок магией Минздрава, клятвой Гиппократа и наличием священной бумажки с двуглавым орлом. Сам В. никогда к терапевту не обращался и не собирается: «у меня нет психологических проблем, я всегда в мире с собой» — это он мне скромно сообщил на первой же встрече. я сразу поверила, конечно же, ага. Про трэш, который местами творится у него в голове, я умолчу, но возможно, клиентам он и правда несёт свет Божий во плоти, как и подобает Истинному Мужчине. Какая супервизия, что ещё за хрень? Дух дышит где хочет, и открывается тому, кто желает слышать, а всё остальное просто порождения суетного ума! *гуру-мод офф*
В общем, своими рассказами товарищ окончательно укрепил во мне недоверие к клиническим психотерапевтам, подтвердив мой личный опыт. Пару лет назад я пыталась работать с ПТ, «перековавшимся» из психиатра — сбежала после второй встречи: человек был лишён самокритичности, непроработан от слова «совсем», и после рассказов о своих ниибических заслугах в должности врача дурдома, радостно начал стряхивать на меня своих тараканчиков. Так что государственный диплом для меня скорее показатель профнепригодности.

@темы: в ахуе, гендерное, какая гадость эта ваша заливная рыба, моя семья и другие животные, сам себе психолог

14:38 

Сбыча мечт

С милым рай и в шалаше. Если шалаш на КайлашЕ
АПЧХИ!... мой дневник покрылся пылью и зарос паутиной, но всё равно его не брошу, потому что он хороший. Нынешние отношения таковы, что их интереснее проживать, нежели рефлексировать (этим они выгодно отличаются от предыдущих лавсторий); да к тому же, психоложества мне выше крыши хватает в близком общении. Но поскольку мой драматический квест «В поисках принца» претерпел некоторые изменения, считаю нужным их запротоколировать для истории.
В этом дневничке я несколько лет пиздострадала пралюбофф и искала Мужчину Мечты, чтобы «он стал моим наваждением, тенью в каждом моём сновидении, в каждом зеркале отражением, самым тайным моим откровением». Но по мере прочистки мозгов, все эти неземные фантазмы стали обретать более человечный вид, Маэдрос сменился Чилдермасом, и в целом, стало понятно, что сияющие идеалы мал-помалу себя изживают.
Ирония судьбы в том, что мальчик как раз привык носить на себе грандиозные проекции: девочки его разбаловали этим просто до неприличия! :bubu: Он был для них и «подарком богов», и собственно богом, и «путеводной звездой», и «открывателем истинной сути», и дарителем всяких прочих ыкзыстенциальных благ (а запевалой в этом хоре обожательниц была, как нетрудно догадаться, МАМА, посвятившая всю себя служению долгожданному дитятке). Даже ельфом успел побывать — в студенчестве.
И носил он эти пафосные титулы с гордостью, в отличие от большинства мужиков, которые в ужасе сбегают от экзальтированных ебанашек (как Блок шугался от поклонниц, бросающихся ему на шею с воплями «Белый Рыцарь!»). «Ну так я и правда считаю себя богом, для меня это обычное дело». Стругацкие отдыхают, кароч.
И вот одинокая йа, которая всю жизнь искала себе кумира и творила его из разных подручных средств, встретила такого патентованного сверхчеловека! :beg: И конечно, мы зацепились друг за друга моментально; мой моск тут же унесло в неведомые дали (мальчик это состояние называет «контакт на уровне Самости», и хотя оно больше похоже на слияние, чем на контакт, Самость там определённо задействована), и уже через полчаса знакомства я самоотверженно лезла с ним через ограждение платформы, потому что в изменённом состоянии сознания ничаянно раскрошила свой билет в труху, а он билеты не покупает принципиально.
Казалось бы — паззл просто обязан был сложиться!… но как же круто, что дорогое мироздание не столь предсказуемо! ни один из моих идеальных образов на него не налез, и я до сих пор считаю сие великим благом. Правда, мальчик считает иначе, и его можно понять — он реально крепко подсел на все эти девачковые преференции: развешенные ушки и заворожённые глазки. (Ну и честно признаётся, что в женщине превыше всего ценит не её ОБВМ, не борщи и даже не сиськи, а чисто «полевые» качества: чтобы она радостно предоставляла уютное принимающее пространство, где мальчик мог бы развернуться, распушиться и стать БОЛЬШЕ — во всех аспектах, ткскзть. И он, надо сказать, далеко не единственный, кто считает это главной женской функцией — быть пустым свободным местом, куда можно распространить драгоценного себя… хорошего человека же должно быть много!). Собственно, он и не собирается отказываться от этих ушек-плюшек, благо что желающие кормить его восхищением находятся всегда.
Но я не вижу в нём ни эльфийского принца, ни эпического героя, не сравниваю (упаси Единый) с каким-нибудь нарисованным мужиком; при этом драйва в общении — эмоционального, интеллектуального, сексуального — мне хватает на 146%. Событийного разве что недостаёт, но мы над этим работаем: на днях тут вернулись из неувядающего Средиземноморья — за неимением лета пришлось организовывать себе лето самим. :nope:
И да, могу без преувеличения сказать, что это был отпуск мечты.. :heart::heart::heart: так бы мог выглядеть медовый месяц, если бы мы были расписаны (но с мальчиком мне этого не светит: он в принципе не видит смысла в институте брака и вообще позиционирует себя полиХамом). Возможно, поэтому Крит стал для меня чем-то особенным — я до того уже успела нимношка покататься по разным симпатичным местам, но ещё ни в одно из них не мечтала вернуться. А с мифологиццким островом расставалась в слезах… и обещала, что приеду снова! там есть реликтовая дубрава и куча ущелий, где можно полазить! ну и для расслабленного пляжного тюленинга это прям оптимальный вариант.
Так что даже если Ехидный Внутренний Голос™ припрёт меня к стенке: «ну и чиво, это Настоящее? прям вот То Самое?», я без малейшего баттхёрта отвечу, что да. Начиная с того, что человек был мною выбран (а не «стерплен-слюблен») — и это ключевой момент, после которого у меня уже не возникало ни тени сомнения, что мне нужны именно эти отношения. Так что я не влюбляюсь в других мальчиков (как было в замужестве, например), не ищу никого «получше» и не тоскую по эльфам недоступным идеалам.
Есть, конечно, вещи, которые играют против нас: мальчика, привыкшего, что его окружают послушные «ведические жОны» в поиске нефритового стержня Учителя, стремает моя агрессивность и «неженственность» :femme: ; а меня достают его постоянные разговоры про левых баб; и в том случае, если это зайдёт дальше разговоров, наше хрупкое равновесие, скорее всего, развалится. :nope:
Но пока что мы в одной лодке, примерно на одном уровне личностной (не)зрелости :kulichki: , нас обоих неистово радуют котики и доводят до слёз мёртвые вещи, притворяющиеся живыми (только у меня это чучела, а у него плюшевые игрушки). А потому фраза, сказанная мною в самом начале: «Я не хочу теряться», остаётся в силе.

@темы: позитив, под колёсами любви, моя семья и другие животные, ай хэв э дрим, Отношения, Отдых

14:32 

Трыцццать пять!

С милым рай и в шалаше. Если шалаш на КайлашЕ
…и я сломала себе моск опять! :crazylove:

Весь год я училась, училась и училась разным сугубо логиццким штукам: собственно, мат.логике, дискретной математике и языку LISP (а в качестве десерта на одном дыхании заглотила «Гарри Поттера и методы рационального мышления» — это было круто!).
А после того, как в моей жизни появилось абсолютно иррациональное и мозговыносящее создание (да, Весы, я смотрю на вас! вы норкоманы чортовы! но я люблю вас не только за это :inlove: ), приходится качать совсем другие скиллы, типа «как выжить в отношениях и при этом не сломать их нахуй своими закидонами».
Исессна, я не воспринимаю отношения исключительно как тренажёр: мне был нужен близкий человек и теперь его есть у меня. Может, и ненадолго — я нестабильна, как уран-239, ну и чел весьма психоделичен, пограничен, а местами даже токсичен (ну хотя бы в том, что любит цеплять сильно проблемных деффачек, играет для них спасителя, гуру и доброго папочку в одном лице; в итоге некоторые подсаживаются и становятся им конкретно одержимы — он мне переписку показывал с одной такой барышней. Кстати, и понятие интимности у мальчика отсутствует напрочь: все подробности личной жизни — и своей, и своих бывших — он совершенно открыто и незамутнённо выдаёт в эфир. Причём делает это в режиме нон-стоп — я не видела ни одной женщины, которая бы столько трещала праотношения, как этот биологиццкий мужик).

И тем не менее, я хочу себе пожелать, чтобы мне с ним было хорошо, и ему со мной тоже. Для этого прежде всего нужен запас физической прочности — чтобы выдержать психуху (меня уже тут расколбасило на днях: адреналиновая фаза зависимости включилась, я тряслась как припадочная, стучала зубами и хныкала; а мальчик академиццким тоном изрёк: «у меня две версии твоего состояния, одной из них я боюсь — это манифестация шизофрении; а если это просто я на тебя так влияю, то с тобой всё будет в порядке»).
Ну и вообще, надо духовно расти, иначе пиздец. Шизы у меня, может, и нет, но гребучая аддикция по-прежнему хочет ЖРАТ — «меня, тебя, всех». Сейчас я вижу реальную возможность проработки этой темы, и человек радостно готов мне в этом помогать. И хотя его предыдущие помогайства привели к совершенно обратному результату, да и в целом он производит впечатление ходячего пиздеца, но я всё-таки попробую пройти этот квест, и желаю себе моральной устойчивости, осознанности и честности. А также скромности, которая, как известно, украшает девушку в комплекте с прозрачным платьицем. :goodgirl:

…Может, всё оно и полетит в пизду, но у меня всё равно нет другой меня. :nope: Меня зовут Ксенья, мне тридцать пять лет, я психопат и хочу здоровых отношений с психопатом.

@темы: позитив, под колёсами любви, клиника, дата, Отношения

00:57 

Мама, сколько мне лет? ГДЕ??? эффект от лечения?

С милым рай и в шалаше. Если шалаш на КайлашЕ
...мама, видишь — НЕТ! ©Ногу Свело

Опиздинительно начинается новый год — я влипла в эмоциональную зависимость от стрёмного пограничного чувака и затопила соседей на два этажа вниз. Причём эти вещи связаны напрямую. :crzdance:

@темы: повседнев, негатив, мама, мы все тяжело больны, Отношения

01:48 

Укуренное-obscurенное

С милым рай и в шалаше. Если шалаш на КайлашЕ
Аввв, как же мне ДОДАЛИ! ходила на выходных с приятелем на «Тварей», ничего особенного не ждала, а тут вдруг ТАКОЭ! целый выводок детишек-травматиков.. :heart: их фанатичная приёмная мамаша.. :heart: зомбоватая девочка с садистской считалкой.. :heart:
..а вот мальчика я заметила не сразу — я его заметила в пэйринге. :shy: И на спойлерном моменте в моей груди запустился маленький термоядерный реактор, потому что я не знаю более прекрасного и «эвкатастрофичного» сюжета, чем когда измученному и отверженному существу является могущественная и вместе с тем благосклонная отцовская фигура.
Жаль только, обычно этот сюжет обыгрывается с точностью до наоборот: «Боже Мой, Боже Мой! для чего Ты Меня оставил?», «голос мой, голос, Жанна, больше не прозвучит», вот это вот всё. :-/ Да и в фильме тоже исключения не произошло.
Но чхорд побери, плохой финал не отменяет возможности хорошего! И меня так греет эта фантазия, потому что она больше чем фантазия и больше чем просто кинк. Я чувствую за ней какой-то недостающий ключевой фрагмент моего ОБВМ. Не зря же этот сценарий «снизошедшего бога» активизировался и тогда, когда я ложилась со своим первым мужчиной, и когда он вернулся ко мне через двенадцать лет, и когда я писала фик про Феанора и Маглора, и вообще всякий раз, когда я влюблялась в кого-то статусного. :beg:
И задача в том, чтобы отыскать этот фрагмент во внутренней реальности, фактически «дописать» некую историю. Через ту же терапию или через какой-нибудь, матьиво, трансперсональный опыт.
Терапия, она же и занимается (в частности) тем, что помогает человеку воссоздать свою истинную биографию — не «историю болезни» и не бесконечный сказ об ужасных родителях, а полноценную квэнту, она же нарратив. А для трансперсонального опыта у меня есть В. — великий маг и валшебник, осознанный сновидец, почётный сталкер и йок. Впрочем, от большинства военов Атсрала он отличается наличием белого халата :doc: — в точности по анекдоту «в дурдоме кто первым халат надел, тот и доктор»; а сверх того, у него есть могучий артефакт — Круглая Печать, открывающая доступ к мощным расширителям сознания, и это, на мой взгляд, вполне себе убедительные признаки владения Силой. :laugh:

@темы: сотвори себе кумира!, слэш, синематограф, сам себе психолог, позитив, герои и злодеи, впечатления

Лес диких яблок

главная