Часто говорят, что Ария/Кипелов уже «не торт», а надо просто знать, где искать ПРЕКРАСНОЕ! Я-то для себя давно уже поняла, что в «арийской» теме меня больше всего цеплял даже не Кипелов, а Пушкина. Её волшебная символистская лирика, в которой пафос звучит не «громкой, блестящей, бесконечно повторяющейся пустотой», а переливается всеми гранями смысла.
Так что я тут на досуге ближе ознакомилась с её проектом «Маргента»… и нарыла кучу совершенно крышесносных вещей! нимало не уступающих главным «арийским» хитам.
Тексты ко всем песням были написаны Маргаритой, а исполнялись самыми разными певцами. В том числе, и Кипеловым. Но куда больше меня впечатлил Лекс из «Мастера», озвучивший вот эту готическую прелесть (готическую не в смысле мрачняка, а в смысле культурного слоя ):

Или такое вот торжественно-скорбное посвящение (из которого я вынесла дивное выражение «солнцеволосое чудо» и уж конечно, знаю, к кому его приложить! ):

«Ты расколешь все камни звучаньем своим, и с поддельных крестов смоешь всю позолоту, и огнём полыхнёшь у молчащих в груди»… даааа! а я знаю, кто ещё умел так делать!

А вот эта композиция, где Валерий дуэтом поёт с Беркутом, отозвалась во мне теплом и радостью узнавания, потому что целиком была про родное-любимое: помимо общей красивости, она навеяла мне ассоциацию, прямую и ясную, как чугунный лом. Причём навеяла с первых же слов! а ближе к концу там вообще явная аллюзия звучит. Ну, по крайней мере, для меня звучит – я не утверждаю, что автор её реально туда клал. Символизм, он штука такая… неоднозначная.

…Но да, никто не смог вам с ним помочь, фактЪ.

@темы: и образов пленительных простое волшебство, АРИЯ на века!, rock&metal, очарована, околдована

---

Всё-таки праодиночество лучше старого доброго Никольского никто не поёт. Без лишнего пафоса, но и без сопливой унылости. Кто виноват, что там и тут друг друга ждут и тем живут. Но долог день, и ночь пуста – забиты тёплые места.
А всепроникающий нескончаемый холод меня измотал-таки. Впрочем, я сама не сопротивлялась инфекции, даже магический оциллококцинум не стала пить (да, я верую в печень барберийской утки! ). Три дня промоталась хворая на работу, но оклёмываться завтра буду дома.
…И я понял вдруг простую вещь – мне будет нужно с ней проститься. За всеми всплывшими обидами и пичальками я будто успела позабыть, что только и именно для этого я воскрешала память о человеке. Делать мёртвое живым (и относиться к нему как к живому) в мои планы не входило. Некромантия – не мой профиль, а уж некрофилия – тем паче!
Всё, что я делала, я делала ради любви. Но не ради прошлой, а ради будущей же. Да, связь восстановлена – торжественно рапортую. Только по этому проводу сигнала с той стороны уже не будет. И теплоты больше не будет – сверх уже полученной.
Так что ненасытимая инфантильская жажда «любви без меры и без предела» идёт лесом. Сколько ещё будет жить в тебе мир, которого нет? (Вот за что люблю отечественный рок и метал – не надо своих слов придумывать! ).
А ещё приятно почесали ЧСВшечку: невовлечённое лицо похвалило мой отыгрыш. Самой лестной была характеристика персонажа «чувственный». Ну дык! не бревно ж играла!

@темы: rock&metal, Цитаты, клиника, моя семья и другие животные, печаль моя светла, сам себе психолог

---

Процесс трансформации был глубоким и масштабным, пронзал все высоты и бездны, как финальный аккорд Первой Музыки, и бессознательное тоже щедро слало приветы. Так что за время отыгрыша Майтимо мне, конечно, не раз являлись сновидения с его участием.
Так вот, сюжет большинства из них сводился к тому, что я забиралась к нему спящему в кровать… и уютно пристраивалась «под бочок», свернувшись клубком. И уже внутри сна умиротворённо засыпала. Вот такие пoстельные фaнтазии, бгг…

и вот такие тоже

…Но в сегодняшнем сне всё было уже вполне «по-взрослому». Однако, во мне оживают романтические настроения, и это не может не радовать. И хотя за окном по-прежнему -20, а весна кажется неизмеримо далёкой, но моя внутренняя Антарктида ощутимо начала таять.
Пойду-ка забацаю себе хня… хны… короче, из хны примочку на волосы. Рыжей я от этого не стану, конечно, но надеюсь, волосам понравится.

@темы: гендерное, герои и злодеи, дифчачье, моя семья и другие животные, сам себе психолог, секс, сентиментальное, сны, эльфоманство

---

В моей материнской теме красной нитью (ну рыжей, точнее говоря ) шла одна «персонажная» линия. А я не люблю оставлять оборванные нити. Потому снова возвращаюсь к нашим бара… то есть, к нашим Феанариони. А конкретно, к старшенькому из них. Который изначально сработал спусковым крючком, а потом катализатором ядерных реакций. И кагбэ давно стало понятно, что для меня он всего лишь «служебный модуль».
Однако ж, недавно я была вынуждена усомниться в этом утилитарном подходе.

многа-многа рефлексии с хэппи-эндом

Итак, это теперь моя полноправная часть. И далеко не самая худшая – неудивительно, что я так долго и упорно за неё билась.
А вообще, не впервой убеждаюсь – когда что-то особенно сильно цепляет «снаружи», оказывается, что оно уже существует внутри. И просто хочет быть осознанным. Ну и в любом случае, даже несимпатичные части (которые Тень) должны быть интегрированы, по заветам Карла-Густава нашего Юнга! А уж про симпатичные и говорить нечего!
И в награду за проделанную работу я удостоилась очень наглядного и ценного профита. Получила отклик напрямую от того единственного реального существа, которое мне было важно во всей этой истории. В принципе, никакой мистики – просто старое письмо, которое я уже видела и читала раньше, но ничего внутри оно не цепляло, потому что дисконнект.
А то, что теперь заново открылось мне из этого короткого послания, окончательно разбило броню отчуждения. И проняло меня настолько, что я просто не смогу не ответить на это письмо. Невзирая на то, что адресат давно выбыл. Отовсюду.

музыкальная пауза

На этом мой гештальт «прамаму» объявляется закрытым.

@музыка: та, что внутри =)

@настроение: блаженно-бездумное

@темы: эльфоманство, сам себе психолог, позитив, под колёсами любви, музыка, моя семья и другие животные, игры в глубокое, и образов пленительных простое волшебство, герои и злодеи, Цитаты, Толкиен, Отношения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...снова ударим абсурдизмом по безысходности!

сказали валар феанору
отдай нам камни и умри
а в мандос ты попасть не бойся
там папа с мамой ждут тебя

+5

(неправильный пирожок, но всё равно):

я падал в огненную пропасть
забрав сокровище с собой
делились маэдрос и горлум
своей печальною судьбой
______________________
А я завтра с утреца еду играааааать! ПД – это не только Первый Дом, но ещё и психодрамко же! ради такого не жалко было отпахать пятилетку в четыре года пятидневку в четыре дня, хотя и подвынесла себе моск. Но зато теперь логика может отдохнуть: буду нещадно эксплуатировать этику.

@темы: эльфоманство, стихотворчество, игры в глубокое, герои и злодеи, Толкиен

---

Сакраментальная пятница, 13-е (которая в этом году ещё и Старый Новый год), завершала нескончаемую череду праздников. И вот именно этот повод грех было не отметить – наконец-то ВСЁ! да здравствуют серые будни!!!
Ну и в ознаменование сего уютненько посидели в ресторане. Вспомнили с товарищем и НГ, и Рождество, и юбилей Профессора, и мой собственный. (Вот такой «оптовый» формат празднования для меня оптимален и наименее напряжен. Хотя своё 30-летие я ещё отдельно на работе отмечала – надо ж было коллектив уважить, заодно и «прописаться» на новом месте). Ко всему прочему, была одарена

цветуёчком.

Кстати, товарищем был не кто иной, как многострадальный рыцарь. Моя Эпическая Любовь, которой я заново переехалась прошлой весной – и тогда же обратила её во прахЪ, потому что ей давно пора было на покой.
Под Новый Год он неожиданно возник опять – будто забыв про то, что некогда был мною сурово обличён, осуждён и послан нах. Ну, теперь-то я уже никаких сильных чувств к нему не питала, и заново отталкивать его не видела смысла. Потому без особых сомнений приняла приглашение встретиться – всё ж интересно было проверить, КАК теперь я буду его воспринимать.

проверка реальностью

@темы: Отдых, Отношения, под колёсами любви, позитив

---

Ыыыхаха, я дождалась, когда эта песня будет про меня!


Не премину также отметить, что у меня в этом году тоже круглая дата, как у Профа, и я ровно в 4 раза младше.
Хотелось бы теперь дожить до возраста, когда разница будет трёхкратная (ну а в идеале – и двух- ).

@темы: игры ума, дата, азЪ есмь, Толкиен, музыка

---

Мяаааа, какую незамутнённую прелесть нашла!!!

…Одного из Начал воды Земли восхитили особенно. Русы зовут его Дажьбог, благороднейший и мудрейший среди Начал. По воле Творца он был более других сведущ в Музыке. К вольным ветрам и воздуху обратился Стрибог. Симаргл заботился о растительности Земли. Сварог думал об устройстве земных недр, выплавке металла и ковке стали. [Сварожич - это Огонь.] Мастерством и знаниями он почти не уступал Творцу, и радость доставляет ему творчество, а не обладание. Он свободен от забот, и работа его никогда не кончается.
Архангелы пришли на Землю... И снова во главе Ангелов был Самаэль, так же как стремился он быть первым среди Архангелов, создававших Музыку. Но правила им ложь. Лгал он самому себе, когда рвался готовить Землю к благоденствию Детей Творца, усмирять знойные бури и лютые холода на её просторах. Замыслил он подчинить себе Небесный народ, ибо завидовал дарам, полученным ими от Творца, и жаждал власти и господства над душами и волей свободных существ, стремясь обратить их в своих слуг и рабов.
Бессчётные века прошли, прежде чем в Глубинах Времени, посреди обширных равнин Атлантиды пробил час завершения создания Дома Детей Творца. Сварог творил Дом, и Стрибог, и Дажьбог, но с самого начала мешал их работе Самаэль. Он вмешивался в любое начинание, старался всё сделать по-своему. Это по его воле юная Земля оделась холодом и жаром, зноем и пламенем. Архангелы творили. Самаэль разрушал; поэтому ни одному замыслу Архангелов не удалось воплотиться в полноте, так, как виделось им в Видении. Шаг за шагом Земля обретала красоту и форму, пока наконец в Глубине Времён и среди бесчисленных просторов Космоса не был окончательно создан Дом Детей Творца.
________________
ЛѢтописец покуда не окончил свою повѢсть, но вѢщая птица Гамаюн уже повѢдала мне, что далее героический Рус Огнедух сотворит Камни Света, невозбранно утратит их, а засим отправится во свѢтой ИсходЪ, по пути свершив избиение менее героических Русов, не желающих споспѢшествовать ему в великом его деянии.
Так восславим же Огнедуха, братие! И поклонимся символу рода его:

Единственно, я так и не поняла, нафига аффтар мешает няшное родноверие с зубодробительной каббалой. Зачем там нужен какой-то Самаэль, если прямо же Чернобог напрашивается?

@темы: ссылки, палата №6, забавное, грешно смеяться над убогими, Толкиен

---

С днём рождения, ПРОФЕССОР! Я вся Ваша навеки!
Спасибо за Сильмариллион и эпическую трагедию Феанора! я понимаю, что для Вас, это, возможно, и не была центральная тема, но мне именно она больше всего легла на сердце.
До меня доходили слухи, что Феанаро с сыновьями были списаны с реальной семьи. И тогда была бы некая высшая справедливость в том, что для меня они тоже означали живых людей.
В ваших героев играют по-разному: кто-то развлекается, кто-то творит, кто-то просто удовлетворяется потребляет. А я вот ими лечилась. Не уверена, что такие игры были бы Вам понятны, но по крайней мере, Вы точно не стали бы грустно шутить, что сломали мне жизнь, как некоторым особо «дивным» товарищам. Эскапизм бывает и дезертирством с поля боя, вообще-то говоря. И в таком случае сурово карается трибуналом.
Но этот случай точно не мой. Я бежала именно из тюрьмы, и бежала успешно.
И за то, что Вы вдохновляли мой план побега, – приношу всемерную благодарность!

P.S. Дальше лучше не читайте, Проф – там девачковое и личное.
_________________

девачковое и личное

@темы: эльфоманство, сам себе психолог, игры в глубокое, дата, герои и злодеи, гендерное, Толкиен, эскапизм

---

Итак, с этих пор я больше не стану помогать другим, прикрывая этим собственную обделённость (старое доброе «сделай для другого то, что хотел бы для себя». А если потом ещё с ним отождествиться, то получается, вроде как реально себе помог! Естественно, другой в этой схеме превращается в подручный предмет – объективация как она есть). Больше никаких «причинений добра» с моей стороны не последует. Я наконец-то обратилась к себе.
И теперь понимаю, что могу просить помощи непосредственно для себя. И мне будут помогать те, кто меня любит. Просто потому, что любят, а не потому, что строят какие-то хитровыебнутые комбинации через мою голову.
Я осознаю, что мне САМОЙ нужна эмоциональная близость, понимание, принятие и душевное тепло. Но больше не предлагаю за них никакой платы и никакой жертвы. Эти чудесные явления ни в коем разе не могут являться предметом сделки, а исключительно добровольным даром. (Вспомнилась тут моя ролёвочная фраза: «Эльдар не продают любовь за безделушки!» Вот они, проективные методы! персонаж оказался мудрее меня. Но и до меня дошло, наконец-то!).
А кроме того, я больше никому не позволю самоутверждаться за мой счёт. Уточню, что категорически НЕ ЯВЛЯЮСЬ:
- чьим-то Эпическим Героем и ментальным вибратором по совместительству;
- заменителем чьей-то мамы/папы/подруги детства/любимого хомячка;
- плохой девочкой для порки;
- Страшным Чёрным Лесным Говном, на фоне которого удобно чувствовать себя нежной фиялкой.

Я просто Ксенья, женщина раннебальзаковского возраста, имеющая богатый травматический опыт, но всемерно стремящаяся выйти за рамки этого опыта и уже немало преуспевшая на этом поприще. Духовно богатая дева с техническим образованием, человек и пароход эльф, феаноринг по квэнте (а в чём-то и по жизни: в умении не поддаваться мрачным пророчествам, например), металлист, толкиенист и эскапист, «верящий в яркую небыль».
И интересует меня лишь полноценное, конструктивное и взаимоуважительное дружеское общение.

@темы: азъ есмь, эльфоманство

---

Сходила на волейбол, но «единения с народом» не вышло. Да это и не парило – чужие тётки и дядьки мне нифпень не сдались. А родные кости исправно лежат под фундаментом. Поддерживают, факт, но не греют. Даже в виде памяти не греют (а мою тягу к некрофилии вполне удовлетворяет творчество Юры Хоя ). Я никак не могу дочувствовать – в глотке застрял обиженный вопль «а как же ЯАААААААА?». Мне злобно, тоскливо и муторно.
Сама игра тоже получилась трэшовая. Я запарывала все мячи, поскальзывалась и валялась под ногами, торжественно во всеуслышание называла себя говна куском и призывала въебать мне по роже сапогом (сапогом не досталось, а мячом прилетело-таки слегонца), вообще материлась как пьяный грузчик, срывала шапку с буйной головы и остервенело топтала её ногами – словом, делала тысячу дурацких нелепых вещей, чтобы только заглушить бесконечный жуткий и тоскливый внутренний вой на одной ноте «мааааааааааааа!»
Ещё мечтала зверски изничтожить двух полупьяных вульгарных бабищ, с которыми была в команде. Типаж «шпалоукладчица» – самая омерзительная мне женская ипостась, с которой не сравнятся, наверное, даже леденящие душу образы Салтычихи, Эржбеты Батори и Эльзы Кох.
А потом меня застыдили, когда я решила выпендриться, со знанием дела начав вещать про «коэффициент упругости». Модуль, МОДУЛЬ упругости, позорище ты инженерное!
Только всей радости, что пропахла сосновым дымом от костра. Прям ностальгия по Лосгар – роскошное файр-шоу и аромат горящего смолистого дерева, мяааа! Правда, к нему примешивался запах горелого мяса – вот что бывает с теми, кто хочет К МАМЕ, муахаха!
Феанаро, ЖГИ не жалей!! у тебя их ещё шестеро, блиать!!

…Господи, я не могу больше. -_-

@музыка: Сектор Газа, "Загробная любовь" – давно умерла ты для всех, только не для меня! пусть труп твой прекрасный за несколько лет провонял...

@настроение: некрофилическое

@темы: негатив, моя семья и другие животные, мизантропическое, Отдых, Боже, храни нашу злость!

---

Вчера меня, кстати, совершенно нежданно поздравил рыцарь в асечке. Восприняла я это достаточно равнодушно. Даже для самолюбия профита не вышло, потому что мне было слишком хреново, и такие мелочи погоды не делали. Но негатива к человеку у меня тоже никакого не возникло. Поздравила в ответ, пожелала новых дорог (которые уже вряд ли пересекутся с моими, и я об том ничуть не сожалею), и он сообщил, что моё пожелание сбудется вот прямзавтра – как раз нонче он на Ладогу укатил на своём УАЗе.
Ещё виртуально поздравила Стасега – с Новым Годом и первой в его жизни ТЁЩЕЙ, бгыгы! Он как раз у неё сейчас гостит с новоиспечённой супругой. И пока «мамой» всемерно доволен – она его пирогами кормит. Ну я думаю, что будет доволен и дальше, потому что тёща живёт за Уралом, в стапиццот километрах от Подольска. И это вернейший залог семейного счастья!
…А когда я сегодня бегала по лесу, то встретила народ из волейбольной тусовки. Поздоровалась, они вроде как меня не узнали сразу, но когда уже разминулась с ними, услышала возглас: «Это же НАША Ксеня!»
И если раньше мой Ехидный Внутренний Голос™ начал бы выделываться: «я не ваша, я своя собственная Ксеня», то сейчас мне было просто тепло и приятно это слышать. Подошла к ним, поздравила, они мне сообщили, что волейбол завтра, – естественно, с мессиджем «приходи!»
Я туда как раз собиралась – с самой осени не была. А недавно шлялась по лесу, увидела народ, играющий на площадке, сидящий у костра… и поняла, что мне очень не хватает этой атмосферы. В общем, снова хочу себе нормальный воскресный досуг вместо асечного мозговыноса.

@темы: Отношения, позитив

---

В отличие от большинства соотечественников, для меня нынешнее утро было бодрым и энергичным: крики-маты-ненависть!пыщпыщ. (Собственно, начинала-то я вчера, сегодня уже остаточные эффекты доходили).
Это называется «хорошо выспалась»! В самом деле хорошо: наплясавшись, наоравшись «Всё идёт по плану», накреативив страничку бреда и выхлебав большую кружку нагретого вина со всякими вкусно пахнущими присыпками, я около трёх ночи отрубилась безмятежным сном.
Кстати, мой нынешний новогодний стол состоял из глинтвейна, орехов и гранатовых зёрнышек! А холодильник радовал совершенством пустоты. Лишь грейпфруты на нижней полке и брикет сливочного масла вносили хаос в эту первозданную гармонию...

нимношка мрачноватого психоложества с хэппиендом

...Прооравшись и успокоившись, принялась за ёгу. А то с этим нашим «сильм-экстримом» совсем забросила её. Хотя, вообще говоря, в острых состояниях она и противопоказана.
Хыхы, но Сильм-экстрим получился в натуре же! Любой ангбандский палач был бы доволен таким эффектом: испытуемый ввергнут в состояние экзистенциального вакуума, бьётся в корчах, орёт дурниной и зовёт маму! (Специально для дотошных эльфо-МЕНТОВ уточняю: НЕТ, это не «заслуга» Агаты, а просто рецидив моей давней травмы, спровоцированный нашим общением. Прошу так и занести в протокол. Хотя… мне тут вспомнилось, как в самом начале нашего знакомства она специально для меня выложила провокационный отрывок из своего фичочка, озаглавив постинг «Пытка для Ангайлин». Гыыы, ваистену, «нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся!»).
Вообще говоря, в какой-то момент у меня было ощущение, что после всех этих разборок я всё-таки сожгу Сильм, прокляну Феанора с семейством уже от себя лично (особенно самого рыжего, дададад! ), предам анафеме самого Профессора, а слово «Арда» у меня будет вызывать рвотный рефлекс. Но после того, как кипеж улёгся, всё вернулось на круги своя.
Такшта я толкинюга по-прежнему, и неизменно же феаноринг!

неверующие уверуйте

Причём своё проклятие я почти сумела избыть и превозмочь. Как поётся в хорошей песне: «Не будет он напрасным, наш подвиг благородный, и время золотое наступит всё равно».
…А я пойду в лес, пробегусь по свежевыпавшему снегу.
 

@музыка: Король и Шут, "Некромант" — всё восстало против молодого некроманта, сделав меня мучеником своего таланта! ))

@настроение: постпраздничное =)

@темы: фото, сам себе психолог, позитив, негатив, моя семья и другие животные, дела давно минувших дней, азъ есмь, Толкиен

---

Это был феерический год. Я создавала новые ценности и разрушала отжившие, воскрешала любовь и убивала её, открывала в себе новые грани, училась летать и творить, а самое главное – заложила-таки фундамент под здание собственного бытия.
А в награду за свою душевную работу обретала восхитительное состояние покоя и умиротворённости.
...Но под занавес года меня догнало последнее испытание. И земля снова ушла из-под ног, и кажется, что ничего светлого в жизни не будет, и никто уже не придёт; а тех, кто придёт, я не приму сама, потому что они ЧУЖИЕ, безнадёжно чужие; а я не умею и не хочу с чужими, я не мыслю себя в неинцестных отношениях, это какая-то пустая трата времени, потому что неродственной близости для меня не существует*.
У чужих можно попросить соль или передать за проезд, но как их делать своими – я не представляю. А с учётом того, что настоящие свои предали и оставили – чего ждать от прочих?
Это предательство заново откликнулось во мне спустя почти три десятка лет. Когда я со всей ясностью убедилась, что от начала отвергнутым не светит уже ни-че-го. Какими бы хорошими и замечательными они ни были, как бы ни «работали над собой».
Я поняла, чего на самом деле лишилась. И поняла, что ущерб этот невосполним. И более того, в дальнейшем влечёт за собой другие ущербы.
Всякому имущему дастся и приумножится, у неимущего отнимется и то, что имеет (Мф. 25:29) – этот жестокий прЫнцип, озвученный Иисусом Иосифовичем Х., у меня вызывал аццкий баттхёрт с того самого момента, когда я его прочитала, т.е. лет с 10-ти. Потому что отрицал всякую возможность компенсации, а напротив, «работал на добивание». И вообще казался злостным попранием справедливости – в её привычном «уравнительном», робингудовском понимании.
Но я всё равно продолжала надеяться. Пока с размаху не влепилась мордой в бетонную стену. Чтобы получать нечто прекрасное – надо в это верить светлой детской верой и, кроме того, считать себя достойным это получить!
А если детская вера разрушена на корню и достоинство втоптано в грязь тысячью способов различной степени изощрённости – не видать тебе чудес и хэппи-эндов, твоё прекрасное окажется фальшивой обманкой, а ты так и останешься чмошником и отпарашником. Это и есть справедливость. «И каким ты был, таким ты умрёшь – видать, ты нужен такой…». Конечно, нужен, нивапрос – должен же кто-то принимать на себя Тень, всю старательно вытесняемую изнанку разумного-доброго-вечного.
Только я-то всегда взыскала Света… Но ясно, этим наивняком Всевышнего не проймёшь – Мелькор вон тоже искал, и где теперь тот Мелькор?
___________
*Кстати, даже из Стаса я пыталась «слепить» себе родственника. А именно старшего брата – он им, вообще говоря, по факту был в своей семье.
Но увы, в мой шаблон он не встроился, потому что от меня-то ему нужны были не сестринские, а мамские качества (не в смысле замены матери – он вполне доволен своей настоящей – а именно как предпочтительная модель).
Ну и во втором браке (они с подругой расписались недавно) он получил, что искал. Деваха как раз замечательно подошла на роль строгой, но заботливой мамаши. Совет, как грицца, да любовь.
...А отвергнутым – раздрай и одиночество.

@темы: сам себе психолог, негатив, моя семья и другие животные, грустное, Отношения

---

Чё-то меня потянуло на маргинальную лирику – Трофима слухаю. Душевно поёт, чертяка!
И вот внемлю я хрипатым завываниям, как «парнишка глупенький на зорьке ранней из-под охраны ушёл в побег». А у меня оно на автомате переводится, как парнишка глупенький… беззвёздной ночкой за Феанором ушёл в Исход.
На самом деле, тема Сильма очень сурово и жЫзненно вдруг сплелась с зоновской темой. Не у меня, слава Единому, потому о подробностях распространяться не буду. Но всё равно история случилась совершенно фантастическая, удивительная, невероятная… и при этом довольно-таки чернушная.
Да, при удачном стечении обстоятельств из этого может получиться потрясающая сказка пралюбофф. Гораздо круче, чем в любом голливудском кине. То, о чём все в своё время мечтают, но большинство обламывается и с мечтами завязывает. Я вроде бы тоже завязала, но во-первых, и личный опыт доказал – фантазия мироздания поистине неисчерпаема; и вот теперь ещё такой мозговыносящий пример перед глазами (я там по мере сил способствовала развитию событий и недрогнувшей рукой привела колёса судьбы в зацепление. Надеюсь, хоть отскочить вовремя успела, а то затягивать начало нипадецки ).
Только для себя мне хотелось бы квэнты посветлее и пооптимистичнее. «Свинцовых мерзостей жизни» довольно с меня. Равно как и радостей со слезами на глазах.
Но при этом я навсегда попрощалась с мечтой о «любви без меры и без предела» (а беспредел – это западло, если уж продолжать изначальную тему). И это было очень грустное прощание. Горько было осознавать, что прежнее восхитительное слепящее безумие уже не повторится (впрочем, безумие тёмное и разрушительное тогда уж не повторится тоже – это до некоторой степени утешает). В моей жизни больше не будет человека, способного заменить мне целый мир. Все сверхзначимые люди остались в прошлом, и кагбэ уже незачем искать их в несчастных мужиках (да и в тётках тож). Ни маму, ни папу, ни отчима, ни сестру, никого другого.
Все мои прежние сильные пристрастия росли из неврозов – это факт. А без неврозов будет… не знаю как. Может, просто скучно, а может, и никак вовсе.
И это будет означать, что свой жемчуг я выращивала только от боли. И только для того, чтобы метать его перед свиньями. Шики-шики-швайне, натюрлих.
В общем, фойер фрай и корабли сжечь.

@темы: сам себе психолог, под колёсами любви, музыка, мечты идиота, казённый дом, бывает же такое, эльфоманство

---

Не успела порадоваться, что нашла новый волейбольный кружок, как меня обломали. Вот не зря же я у народа спрашивала: надо ли куда-то подавать заявку? Потому как играют они в ПТУ, а там кагбэ пропускной режим. И вообще я привыкла внимательно относиться к формальностям.
Но народ только весело посмеялся над моей педантичностью: мол, у них там всё просто! никто ничего не проверяет! турникеты всегда открыты! анархия – мать порядка!
Ну и в прошлый раз действительно прокатило на шару, а вчера на проходной нарисовалась злая вахтёрша и развернула меня нафиг.
И скорбно вздохнув, я смиренно отправилась домой. Однако ж, этот путь доставил мне немало волнующих впечатлений (а на волейболе, как говорили, всё равно было дико холодно – я бы там околела в шортах и футболке; да и сама игра не задалась в этот раз).
Сначала мне навстречу попался мужичок лет сорока, прилично-задротского вида. И !внезапно, поравнявшись со мной, он истерическим фальцетом взвизгнул: «Твари %баные, проститутки! Бабьё проклятое!»
А ещё очки надел! тилихент, мля…
Следующая встреча была ещё интересней.

Феаноринг против дрочера, аыыыы!

__________
...Да, материализовывать эльфийских принцев (пусть и в очень… э-э-э… экзотичной обстановке) – это удел избранных. Суровая Ксенья, очевидно, не заслуживает светлой романтической сказки.
…Но мечте моей упрямой никогда не стать иной. Это Гумилёв.
И чем гуще мрак и тени, чем тусклее звёздный свет,
Тем отчаянней хотенье. Это будет мой ответ.

@темы: негатив, мизантропическое, мечты идиота, людоведство

---

Новое место работы порадовало обширной библиотекой музыки, где я уже вовсю протащилась от нескольких дивных вещей. Ну и некоторые строки просто волшебно резонируют с внутренним ощущением.

…Ищут дети Грааль с деревянным мечом,
Дверь в придуманный рай подпирают плечом.
© М. Пушкина, неизменно прекрасная и досточтимая.

Это понятно про кого, но и про меня в неменьшей степени. Если бы не моя собственная склонность к эскапизму, я бы никогда не втянулась в это безумие.
Но вот в чём прикол – у меня этот эскапизм всегда проявлялся в очень мягкой форме. Я не окуналась с головой в придуманный мир, не обживала его, не заселяла туда паразита мерисью (аррргх, ненавижу сей персонажный подвид!), не писала фанфиков и даже почти их не читала, за вычетом слэша. Да и в канон не сильно углублялась – меня интересовали лишь выборочные образы, идеи и сюжеты, которые как-то отзывались в душе.
Ну и от глюколовства я всегда была КРАЙНЕ далека.
А тут, блин, понеслась душа!.. Меня натурально затянуло во все эти поигрушки. Помимо мозговыносящих асечных ролёвок, были и личные экспириенсы. Вовек не забыть мне Шарыпово! с его феанорским гербом! Когда перед отъездом я в номере приносила присягу, сидя буквально на чемоданах (точнее, на упакованной сумке), это было мегадоставляюще, да…
А ещё ж и психодраму для себя открыла. Которая с ардианскими мотивами сочетается наотличненько, благо что большинство образов Сильма символичны, эпичны и архетипичны – только успевай вскрывать пласты бессознательного.
Но помимо всемерного позитива, фэнтезийный контекст имел и некоторые издержки. С одной стороны, вроде бы «игрушечные», но с другой… чувства-то им соответствовали всамделишные.
Вопщим, я, конечно, отмочила номер... В свои почти 30 перегрызлась с другой девушкой не просто из-за парня, а из-за придуманного парня. Нет, я не буду ставить смайлик «фэйспалм», патамушта мне не стыдно! А на тебя, Майтимо Нельяфинвэ Феанарион, я смотрю с осуждением! – ты разрушил хрупкую женскую дружбу!
А не стыдно, поскольку для меня за этим стояло нечто большее, чем обычное девачковое свунство и фоннадство.

и щито?

…Ясно, что деваха защищала свой сияющий ИдеалЪ. Но блинский нафиг, мне тоже было что защищать! Этот очаг так и тлел в наших отношениях, периодически вспыхивая этакой мини-браголлах.
А в итоге получилось, почти как в мумитролльской песне про Медведицу, то ли Большую, то ли Малую:

В слезах подружка – её сожрАла я немножко.
Пришлось сливаться – пока не стало слишком поздно.
А мне что делать? и мне теперь не оправдаться…
Искать другую? да нет уж, хватит КУШАТЬ БЕДНЫХ НЯШЕК!

Да, не спорю, – пора бы уже научиться видеть в людях их самих, а не проекции значимых людей из прошлого (+себя самой заодно). Но пока не все болевые точки обезврежены, приходится наугад ходить по минному полю – я ж заранее не знаю, где рванёт. И «осознанки» не всегда хватает, чтобы хотя бы объяснить человеку, с какого перепугу я вдруг на него взъелась или, напротив, воспылала страстью. Так что пока лучше не буду практиковаться на живых людях – они, как показал опыт, от этого страдают и портятся (А., прости ещё раз ).
А продолжу лечиться об персонажей, благо что для них это совершенно безвредно. Майлорд Макалаурэ, ты мне сейчас НУЖЕН очинь-очинь!!! я буду жестоко эксплуатировать твой светлый высокодуховный образ!
И соответственно, претензий по поводу впадания в детство я не принимаю – мне реально сейчас надо доиграть. Как весной надо было долюбить давнюю любовь – чтобы отпустить и не возвращаться к ней более.

@темы: эльфоманство, сам себе психолог, моя семья и другие животные, игры в глубокое, герои и злодеи, Цитаты, Отношения, эскапизм

---

Я правда надеялась, что в этот раз всё будет иначе. И начало было вправду очень окрыляющим. Как же были наивны эти ожидания… Безумие повторилось куда более масштабно и остро, чем в прошлом году. Моя душевная калечность не оставила альтернативы.
Вернее, альтернатива как раз имела место: я, вся такая ниипически осознанная и продвинутая, уже не плыла по течению страстей, а отслеживала свои реакции, анализировала их на предмет «откуда взялось» и по мере сил исправляла. Так что наше общение было для меня оччень терапевтичненько – прям такой нехилый двухмесячный интенсив.
Только вместо острой бритвы я правила себя об несчастного живого ребёнка (паспортный возраст неважен, я душевную зрелость разумею).
«Никакой тухлой объективации», как же… Там ничего и не было, кроме этой объективации. Я в человеке видела что угодно, кроме него самого.
…Господи, я не хочу больше такого. Я хочу нормальных, взрослых, полноценных близких отношений.
Но теперь ясно вижу, что не смогу их. Слишком рано, слишком сильно, слишком обширно меня покоцало. Остатков хватило только на выживание, интеллектуальную сохранность ну и плюс некоторый бонусный запас прочности, благодаря которому я хотя бы не спилась и не сторчалась. В общем, ситуация, как в анекдоте: «Летать будет-с, но любить – никогда». Ну что ж, пополню стройные ряды душевных инвалидов – ущербных и непоправимо одиноких. Есть вещи выше человеческих сил.
____________
...Пользуясь случаем, немного проредила ленту Избранного. Разумеется, все отписанные в своём полном праве обижаться и хлопать дверями. Я сама честно признаюсь, что меня уходы ПЧей, хотя и не сильно, но всё же уязвляют. И легко могу понять схожую реакцию.
Но есличо, красивым числом 100 на счётчике я уже полюбовалась, так что откат мне уже не страшен.
А если без смехуёчков, то мне сейчас легко и безнадёжно. Вина ещё накроет потом, когда пройдёт первая радость освобождения. И если мне прилетит в лоб, я не буду спрашивать «за что?» Как не спрашивал никто из них.

Ну и для полного довершения, вконтактик обрадовал меня посланием от дорогого мрзд.
Друзья как картошка,когда их ешь они умирают
Но я больше не буду есть маленьких кавайных няшек. Пойду умерщвлять картошку... с капустой и куууурочкой.

@темы: сам себе психолог, негатив, исповедь ренегата, грустное, ПЧ, Отношения

---

Помимо рабочей темы, меня в поездке плотно накрывала тема ардианская. В аську я зайти не смогла, как ни старалась, так что всю неделю была отрезана от верного соратника-перводомца, товарища по партии и идейного вдохновителя ~Milashk@.
Но однако же меня всё равно достигли глюки,

хорошие и разные.

Ну и совершенно дивный символический подарочег ждал меня под занавес в красноярском аэропорту, когда я затаривалась сувенирами. На стенде с магнитами (да, у меня тоже есть маленькая слабость – вывешивать историю своих путешествий на холодильнике ) мой взгляд выхватил знакомое название... и одновременно вместе с ним – то, что пронзило моё сердце!!! Потому что герб навещённого мною города выглядел

так.

АЙААААААААААА!

@темы: Толкиен, герои и злодеи, и образов пленительных простое волшебство, моя трава, музыка, позитив, эльфоманство