пытаюсь понять для себя, что происходит

меня часто спрашивают об этом, например знакомый, по пятницам

у него отходы после фена, он сидит бледный, мы только что накурились и я сижу с пивом

я думаю

я говорю:

я незнаю. что-то происходит вокруг и внутри, я могу развести изъеденную тему про то что никогда не будет друзей потому что все кинули, и что я не заведу новых, потому что человек человеку волк, у меня теперь все люди которым я немного доверяю и общаюсь с ними - "хорошие знакомые","приятели","дружища" но никогда не "друзья". потому что как только ты называешь человека другом, сразу включается таймер с обратным отсчетом до того момента, как вся ваше дружба не полетит с гребаного обрыва в помойку. потом вы может и помиритесь, но той первой читоты и беззаботности не будет уже никогда.

я продолжаю говорить:

я не знаю, понимаешь, вот раньше, было одиночество, которым я наслаждалась, но иногда оно угнетало, а бывало, так нехватало кого-нибудь, что лежишь на полу и заливаешься рыданиями и кулаками по полу стучишь. а вот теперь прошел ровно год. год, когда внутри пустота. я могу назвать точую дату дня, когда во мне появилась маленькая черная точка, впоследствии ставшая черной дырой, которая засосала внутрь все живое и чувствующее. когда мне были нужны люди, их не было. теперь люди мне не нужны, и они лезут ото всюду, и каждому что-то надо от меня, каждый поет мне песню про мой удивительный внутренний мир и желание знать меня. а знать нечего. и мира нет. там пустыня и перекати-поле.

я говорю в самом конце:

раньше меня держала музыка, потом фильмы, теперь осталась природа и глупые выходные в одиночестве или небольшой компании, когда-нибудь это все кончится, и..знаешь...у меня есть совсем небольшой список дел, которые я бы хотела успеть сделать до того, как отпустить себя с этого света. он очень нелепый, но он есть. и я храню надежду и всеми способами ищу какие-нибудь ниточки которые меня удержат, потому что не против еще немного пожить.

 

как-то так

не знаю зачем, надо как-то все устаканить в голове

я живу от пятницы до пятницы, потому что в пятницу будет лежание на полу со стаканом коньяка с колой и много сигарет, может травка, хорошие фильмы и разговоры, и это все что осталось, и закончится в ноябре, когда мой хороший знакомый уедет в денвер

---

нахуй-похуй блять, депрессия на грани выхода в окно, три дня не жрала
через три часа ебашить на учебу
триган-д, комбиспазм найди по карману
сука ебаный врот как все омерзительно

---

Моя злость ядовитая, жестокая, и от этого все страдают - и я страдаю

---

грусть уйди, виски приди.

---

курю взатяг дешевые сигары, чтобы ко мне не лезли целоваться, да и вобще не приближались
пью ром с соком 2/1 как чаек на протяжении всего дня, начиная с завтрака
в кого я превращаюсь?
мне одной хорошо, а ко мне все лезут и лезут, и все мои старания отшить окружающих подальше оборачиваются полным провалом
дерьмо, что делать уже не знаю(

---

,я люблю ее, люблю не так, как принято любить. это не та любовь, нежная, трогательная, заботливая.

это привязанность, привычка, как ребенок который любит шоколад.

она не знает, и никогда не узнает о том что я готова буду сотни и тысячи километров пройти по рельсам как собака, за ней, если она исчезнет.

она никогда не узнает что я перечитываю ее письма, закрывая глаза руками, когда нахожу там трогательные признания.

вот если бы можно было бы жить так, с девушкой вместе, просто жить, ничего такого, наслаждаться совместным времяпрепровождением.

и к нему у меня тоже какая-то любовь, не такая, как к ней, она не предавала меня ни разу и ей я доверяю.

тяжело выбирать между хорошим и хорошим, а у меня в жизни всегда встает такой выбор, поэтому я выбираю одиночество, только изредка позволяю себе писать ей короткие письма,а ему открытки, получать ответ и исчезать месяца на три, а потом все снова.

просто я надеюсь однажды в ответных строках услышать что они счастливы и у них в жизни все хорошо, или вовсе не получить ответа. и тогда я пойму, что мое время прошло, что это все пусто и нет никакой надежды.

но они оба оставляют эту чертову дверь приоткрытой, я хлопаю ей в отчаянии, но не слуышу чтобы закрылся замок.

---

--ну, ты готова к взрослой жизни?

да еб вашу мать, я к завтрашним зачетам не готова, а вы про жизнь спрашиваете.

---

после того как самая родная, самая близкая лучшая подруга мешает тебя с говном перед самым твоим днем рождения

очень хочется поплакать, слезы, вот они, уже чуть ли не бегут по щекам

впервые за последние месяцы у меня было хорошее настроение, и я получила это "ненавижу" из-за того что спрашивала что унее в жизни происходит, а по ее словам ее не радует что я узнаю о том как у нее дела от других людей, ведь я самая близкая подруга и все должна узнавать сама

но блять, ебаный в рот, я через каждый день-два пишу, звоню, узнаю, зову встретиться, а ей все время все впадлу, не так, не вовремя, бесит, влом говорить, лень выйти или "нормально, как обычно", "нормально, как обычно"

я блять не ручная собачка, нахуй таких друзей, без них проще, я до нее была одиночкой, и без нее ей буду, и меня это устраивает.

---

похоже влюбилась, безнадежно и безответно

блять

---

в одиночестве виски глушить - вот ништяк, погода плохая, но она мне в душу запала, вторые сутки дождь и людей вобще нет на улицах.

---

либо я параноик либо нет, уж лучше первое, ты уехал, но я знала всегда что вечером тебя можно застать дома, разве что ты пойдешь кататься на своем bmx'се, сейчас ты исчезаешь на два-три дня, а то и на неделю, и когда так происходит у меня в голове только два врианта того, что ты можешь делать: либо ты умер, либо трахаешься с кем-нибудь, я же знаю, и стыдно сказать, какой из них бы меня больше утешил.

---

бляяяя мам купи мне таких кенов
санта клаус подари на новый год
ну блин хотя бы бабушка свяжи мне таких

http://www.myspace.com/forthefallendreams

---

какая жалость, мне очень хорошо одной, для меня одиночество стало идеальным состоянием, я не могу кого-то подпустить, он все испортит.

---

адские сутки.
очень понравилось.

---

мне очень плохо, чуть живая, все свободное время в музыке, по ночам смотрю фильмы.
Все эти пробные егэ через день по 3-4 часа, зачеты по билетам, дополнительняе курсы, адовые конспекты, и я не знаю даже куда поступать, вобще ничего не знаю, поссорились с бывшим и я просто размазана, ходила гулять с другом и мы поругались, смерть кости, по 8 часов занятий, за сутки на еду уходит полчаса, соблюдаю пост и мне сниться еда: молоко, сыр, мясо, а еще из-за этого начались проблемы со здоровьем дичайшие, волнуюсь за кристину и ее почки, сильные боли в груди и кашель, волосы блять лезут и вобще с ними ад, ссоримся с родителями, все "друзья" тупо кидают, а я смеюсь как никогда, я впервые в жизни никому всего этого не показываю, я стараюсь шутить и веселиться так, что люди просто задыхаются от смеха, и, слава богу, не видят замазанных тональником синяков под глазами и не замечают, что я одну от другой прикуриваю.
мне очень плохо, я кричу под водой в ванной.

---

тупорылые идиоты, смерть человека для вас как выяснилось - способ поставить вконтакте сопливые статусы о смерти друга, чтобы вас все пожалели, а потом говорить как вас все достали словестной помощью.
боже, да что за бред, зачем все эти выебоны, зачем это афиширование и вопли всем на стенах о том как ты рыдаешь, как пьешь валерьянку.
это по принципу: чем больше я удалю о себе, чем большим людям я напишу как мне плохо - тем больше моя степень переживания по поводу его смерти?
и эти поминки для вас, как будто повод выпить вместе, а не вспомнить о нем.
к черту все, даже не соизволили позвать, я конечно не так хорошо его знала, но знала, просто это совсем не то, не обида, я лучше в церковь схожу.

---

я пришла домой пораньше и пью чай.
Костя умер сегодня.
Не верю.
Этот человек не был рожден, чтобы умереть в 19, он был рожден улыбаться.
Он был рожден для того чтобы радовать людей, чтобы жить среди них, смеяться, смотреть фильмы, поправлять волосы тонкими пальцами, дышать, слушать музыку, открывать дверь и махать рукой, любить, чувствовать тепло...Жить, жить, жить!!!!!!!
Он черт возьми был, он должен был почувствовать самую большую любовь своей жизни, радость семьи, тепло дома. Как бы глупо не звучало это для кого-то, но он мог бы встречать рассветы, не спать ночами, говорить по душам, находить друзей, делиться историями, получать яркие впечатления, он так много мог бы сделать.....
Но он умер.

мне показалось, сегодня было так холодно, холоднее чем обычно

он не был рожден чтобы умереть от алкоголя. от глупости.

я верю в Бога, ни смотря ни на что. все будет хорошо, я знаю.

Кот. Пусть тебе там будет хорошо, я верю, ты попал в лучшее место. Будь счастлив там. Мы тебя не забудем.

---

шрам на ноге почти зажил спустя два года, круто.
не могу учиться, совсем не получается с самого начала года.
рою себе могилу.
все круто, ха-ха.

---

глупости все это
все мои проблемы-глупости
все вокруг-глупости

---

я наверное единственный на планете человек, которому не понравился фильм "стиляги", который не ждет весны, который не хочет бросать курить.