Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Я присвоил тебя.
Я присвоил.. Как реку - стрекозы,
Как лето - ребенок в песочнике,
Как орден - великую битву.
Как пушинка на тополе - город...
Не пугайся, я просто воздух,
Которым ты дышишь.
Привет.


(с) М. и С. Дяченко - Долина совести.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:06 

All you have is your fire
21.08.2017 в 10:34
Пишет Yin:

Самая главная проблема человечества
"Могли бы ли вы выделить одну абстрактную причину большей части психологических проблем обычного человека?"

Да.
Привычки.
Они же сценарии.




Вот человек попадает в какую-то страшную для него ситуацию. Справляется с ней, но плохо. Еле-еле придумывает какую-то кривую и плохо работающую стратегию. Кое-как снимает напряжение с проблемы.
А когда оказывается в безопасности, просто забывает о произошедшем, как о страшном сне.
И попадает в заколдованный круг сценария. Страшная ситуация рано или поздно случается опять. Человек пользуется старым кривым методом. Страшная ситуация не разрешается, но кривая стратегия немного снимает стресс. Человек поскорее пытается забыть страшную ситуацию. Но она случается опять.
И вот человек уже не беспомощный ребенок. Ребенок вообще молодец, когда в травме хоть как-то защищает себя. Только у выросшего ребенка давно есть ресурсы на то, чтобы научиться новым стратегиям - но нет. Человек уже в сценарии. Заколдованный круг замкнулся.


Проще всего считать свои ментальные привычки болезнью. Когда вы больны, вам нужно сочувствие и снисхождение.
Болезнь - это повод обратить на себя внимание. Повод позаботиться о себе. Болезнь не делает из вас плохого человека - вы всё еще достойны любви, сочувствия и заботы. Когда вы больны, нужно немедленно прекратить себя истязать самообвинениями и оказать себе помощь.
Однако, вы не можете относиться к своему состоянию как к "нормальному и естественному". Нормально - когда ничего не болит и жить хорошо; поэтому вы всегда будете помнить, что вам нужно "выздороветь";

Токсичные сценарии - аддикция, дурная привычка, как склонность к перееданию или курение. Никакой пользы нет, один вред.
Но просто взять и перестать думать по-старому вы не можете. Так же, как не можете перестать есть вредную еду. Нужна тактика.

В общем виде, тактика такая:
читать дальше

URL записи

13:00 

Про отдых

All you have is your fire
Очень неприятное ощущение, когда в полете (беге?) тебя останавливает чувство дикой усталости, но ты не можешь остановится - тебе надо и то, и это и то, но силы говорят (кричат?) СТОП. И падаешь, смотришь в потолок, ощущаешь свою бездеятельность. Потом, лежа, приходишь в себя и понимаешь как сильно устал. Очень сильно.
И, в надежде, оправдаться (зачем?) начинаешь искать доказательства - что ты уже так много сделал! Можно и отдохнуть!
И не находишь их.
Почему-то в эти моменты, усталости, всегда я себе кажусь слишком разбитой, больной, толстой, некрасивой, тупой и никчемной. И стремление оправдаться (?) только усугубляет дело.
Иногда я конечно учусь на своих ошибках, но иногда я вот просто отполированный камень, неспособный впитать собственный опыт. Запомнить и понять то, как сильно я трачусь на чужие проблемы. Как сильно трачусь вообще на все. И как сильно трачусь на то, что стою сейчас на месте, хотя мне это и нужно - постоять. А я все бегу куда-то. На месте, все бегу, бегу, бегу....

Я уже нашла для себя три типа отдыха:
1) Отдых эмоциональный. Для меня это - кино. Погружаясь в эмоции фильма, я отдыхаю душой от реального мира, порой тяжелого, слишком хаотичного, или наоборот слишком медленного и недвижимого. Я наблюдаю за историями, сопереживаю им, смеюсь, радуюсь, плачу. Я отвлекаюсь и выравниваюсь. И чаще всего - заряжаюсь на знак плюс. После хорошего кино я чувствую себя счастливее. Этот отдых я применяю чаще всего.
2) Отдых-Освобождение. Для меня это отдых, когда я освобождаюсь от зажимов и накопившейся агрессии, от лишних эмоций, от мыслей, от всего. Это - бег, тренажерный зал, долгая пешая ходьба, растяжка. Все, что позволяет сконцентрироваться на своем теле, не на мыслях. А поскольку я часто чувствую себя большой думающей головой с приставленному к ней какому-то тельцу, мне это помогает ощутить некоторую гармонию, баланс.
3) Отдых-Заземление. Это когда я говорю себе "СТОП!" и останавливаюсь. Намеренно. Я отключаюсь от людей и вырубаю эмпатию. Говорю себе - время подумать только о себе. И ни о ком другом. Этот отдых я, к сожалению, применяю очень редко. Гораздо реже, наверное, чем мне требуется. В такие моменты освобождается очень много страхов, особенно в первый момент и это вызывает дискомфорт. Зато потом это, конечно дает очень много сил на восстановление. Смысл в том, чтобы позволить себе быть медленным. Жить в настоящем моменте и не строить планов. Не торопится. Почитать книгу, например, или сделать что-то, что вроде бы хотелось, но почему-то думалось, что "это же не имеет смысла".

Интересно, что все три варианта отдыха у меня не включают людей :facepalm: Хотя второй - допускает.
Наверное, потому что общаюсь я очень много и очень часто - это для меня скорее норма - это то, что для меня является неотъемлемой частью развития моей личности, частью повседневной жизни. Я общение воспринимаю скорее так. Хотя, возможно, общение как отдых тоже можно было бы рассмотреть. Просто общения я себя, в общем-то никогда не лишаю (а иногда как раз надо было бы) и просто не имею даже возможности почувствовать какое-то лишение в этой сфере. Как то так по жизни получается, что меня всегда есть кому выслушать и всегда есть кто-то кто подсядет мне на уши взамен, рассказывая какие-то истории.

Интересно, есть ли у вас какие-то свои способы отдыхать?

@темы: Искусство маленьких шагов, Жизненное, Броненосец-Потемкин, Σ

17:06 

Август несет добро!

All you have is your fire
В общем, я получила документы, поэтому можно и написать:

У меня теперь есть своя квартира. То есть полностью и всецело лично моя. Моя собственность.

Никогда не испытывала подобных чувств. И до сих пор не очень понимаю, как так вышло, что мой отец решил подарить мне эту квартиру на Ланском, в которую я бедствуя, вписалась пожить до осени. Думала, отец оставит ее своей жене и младшим сестрам, продаст и вложит деньги куда-то, но ему что то приспичило сентиментальное и как снег на голову, я получила полное право на нее.
Честно - я испытываю противоречивые чувства. Будто я "не заслужила". Или...В общем, мне странно рассказывать об этом кому то кроме близких друзей, которые в теме, насколько сложны отношения с моим отцом, насколько странен его щедрый поступок, насколько неожиданны сложившиеся обстоятельства.
Я не могу просто сказать "Ура! Мне подарили квартиру!" потому что история намного сложней, или я хочу просто, чтобы она была сложней чем многие подумают.
Мало кто поймет, что я "натерпела" на эту квартиру, поддерживая отношения с моим токсичным отцом все это время, сначала от чувства вины, потом, разобравшись в себе, просто принимая его таким, какой он есть.
Так что ощущения у меня, как будто я на эту квартиру себе заработала. Честным, душевным трудом.
Так что такие дела.

А еще в этом августе я:

Пошла на курсы самообороны Крав Мага
Записалась на прокол хряща уха
Купила выпрямитель для волос
И собираюсь покупать билеты на отпуск в Израиль

Ибо это, видимо, месяц когда я додам себе все что я не додала. А мне ведь надо..

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Счастье есть, Захотелаисмогла, Жизненное, Дочь дракулы, Σ

11:53 

All you have is your fire
08.08.2017 в 10:48
Пишет MagdaM:

навеяно...
И все-таки как много людей путают слова "вина" и "ответственность".
Даже те, кто пользуется вторым словом, часто под ним подразумевают первое. Даже психоведы.
Похоже вообще многие плохо понимают, что такое ответственность за свою жизнь. Слова "ты отвечаешь за свою жизнь" для многих многих означают "ты должен контролировать те события, которые в твою жизнь приходят, и если они тебе не нравятся - сам дурак. Сам виноват в этих событиях". Понятно, что это бред, и понятно, что если ответственность за свою жизнь интерпретируется таким образом, само упоминание о ней вызывает ярость и гнев. Ну или уже уныние.
В реальности мы не так уж хорошо можем контролировать события, приходящую в нашу жизнь. Нет, часть можем, довольно некоторого умения выстраивать причинно-следственные связи (привет всем вкладчикам второго раунда МММ), но это только часть. Причем не такая уж и большая. Причем если про МММ понятно, на мой взгляд, то есть более сложные взаимосвязи, которые реально не все могут простроить. Из-за недостатка информации или неумения ее обрабатывать. Например люди, взявшие кредиты в валюте а потом оказавшиеся в невообразимых долгах, вполне возможно просто не обладали навыками анализа ситуации. Еще часть событий мы не можем контролировать, но можем снижать вероятность их наступления. Иногда значительно, иногда совсем чуть-чуть. А иногда вообще не можем никак и все это видимость. И, наконец, есть довольно большая часть событий в нашей жизни, которую мы вообще никак контролировать не можем. Контролировать волей, я имею в виду.
И тогда, какая такая ответственность за свою жизнь, если львиная ее часть не поддается контролю. Логично? А вот и не логично.
Жизнь человека по большей части составляют не события, а его реакция на эти события. Чувственная и действиями. И если я не могу повлиять на определенное событие, поскольку его начало и его логика могут лежать далеко за границами меня и моих возможностей/способностей/навыков/сил, то уж мои действия и мои реакции принадлежат мне. Я им хозяйка. И значит мои реакции - моя ответственность.
А дальше следующая ловушка. Адепты идеи, что чувства и действия принадлежат самому человеку, часто развивают ее в некое требование взять эти эмоции и чувства под контроль строго определенным образом. С точки затрат энергии, кстати, самым простым - через обесценивание, через отмену. Типа ну и что что случилось ***, всем плохо, в Африке, вон, дети от голода умирают. Хватит тут страдать и по потолку бегать .
Обесценивание и отмена чувств, направленные на себя, вызывают заторможенность и общее снижение ресурса - невозможно отменить какое-то чувство точечно, уходит целый пласт. Отменяя возможность чувствовать горе, человек отменяет и возможность чувствовать радость. Но жизненный ресурс в основном мы набираем как раз через состояние радости.
Требование же обесценивания, поступающее извне, от такого вот адепта ответственности за свою жизнь, снова вызывает гнев и ярость. И правильно. Поучайте лучше ваших паучат (с)
Так что такое ответственность за свою жизнь, если смотреть на нее как на ответственность за свои реакции на внешние события? У Дяченко в "Мигранте" про это очень сильно сказано: Я хозяин себе.
Но если ты себе хозяин, не господин, а именно хозяин, в самом правильном, рачительном смысле этого слова, то это прежде всего означает внимание и заботу и спокойное принятие необходимости разбираться с всеми болезненными и сложными ситуациями, готовность растить, развивать и укреплять. Из этого состояния сознания, ребенка с ободранной коленкой сначала утешают, вытирают слезы, обрабатывают ссадины и раны, а не набрасываются на него за то, что он кровищей замызгал чистые полы, порвал штаны и не восклицают "Тебе же говорили, не делай так!". Даже если реально сто раз говорили.
И дело не в любви. Она может быть, а может и нет. Дело в реальности и эффективности. Если необходимо вырастить и развить, дать опору, то орать на ребенка в момент боли и ужаса неэффективно. Вообще бесполезно. Автоматизм можно вбить, печать поставить, но в долгосрочном периоде это всегда уродует и не дает развиваться.
Почему я вдруг заговорила о детях? Просто когда мы попадаем в ситуацию сильных чувств, особенно боли, ужаса, ярости, мы в этот момент частью себя регрессируем до детского состояния, и обращаться с собой в этот момент стоит так же - утешить боль, оказать необходимую помощь и только потом разбираться с происходящим, делая из него выводы для дальнейшей жизни. То есть понимая, как жить и действовать теперь, в изменившихся обстоятельствах. И по возможности исправляя то, что можно и нужно исправить. Или делая что-то принципиально новое. Не всегда имеет смысл отстраивать руины, бывает, что освободившееся место стоит использовать совсем иным способом.

URL записи

17:51 

All you have is your fire
Думаю, усталость физическая не идет ни в какое сравнение с усталостью психологической.
Пробегая невероятное для меня количество километров, или делая любое превосходящее возможности физическое действие, я чувствую слабость и мышечную боль, иногда лютый голод, иногда дичайшую усталость. Она ощущается как скованность. Или как ограничение. Она ощущается как нечто проходящее. Конечное. И бэкграунд у нее позитивный.

Усталость психологическая не приносит боль, она вообще тяжело поддается разумному осознанию. Она словно черная дыра засасывающая мои силы вникуда. Еще вчера мог, а сегодня просто понимаешь - сил нет. И оправданий нет. И возможностей исправить это тоже особо нет, кроме как пытаться немедленно искать источник черной дыры и заделывать его. Ну и на это сил тоже нет. Хочется упасть лицом в диван и ничего не делать. Никогда.
Усталость психологическая жуткая штука. Она одурманивает меня. Заставляет чувствовать самое концентрированное бессилие из возможных. И обычная жизнь превращается в "надо отсидеть тут" и "выстоять здесь" и еще "доползти туда". Жить так невероятно тяжело.

Множество психологических ловушек вновь и вновь открывают во мне эту дыру: нереализованная агрессия, токсичные отношения, должествования, замалчивания, излишнее сочувствие там где оно не нужно, всякие крестовые походы против собственных желаний и "ну надо же".
Все это - мои постоянные грабли, и я в лесу этих граблей плутаю. Учусь различать более ядовитые от менее ядовитых и более болезненные от менее болезненных.

А иногда это все копится и становится как сейчас.

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Уйду я на помойку.., Жизненное, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин

17:12 

All you have is your fire
Я вот уже множество лет занимаюсь проблемами с суставами и позвоночником. У меня болела спина, так что я не могла встать по паре дней. Болели колени так что я не могла ходить нормально, без боли.
У меня уже накопилось достаточно соображений на этот счет.
Пила таблетки, делала мрт и рентгены, страдала, мазала мазями, посещала ортопедов, неврологов. Заходила на новый круг и пила новые таблетки и изучала новые бады. Потом я пришла на массаж и стало лучше, потом я пошла на цигун и лед тронулся. Все что шло дальше - было уже частью пути к осознанию реальной проблемы, реального положения дел.
А реальное положение дел было таково: катастрофа с осанкой, гиперлордоз, плоскостопие, скрюченные плечи. Если сложить каждую из проблем, что мучала меня в частности, наложить на какой нибудь анатомический плакат человека, все становилось достаточно понятным. Части общего становились постепенно единым целым, а это всегда ощущается мной как прозрение. Для меня нет ничего лучше в мире, чем докопаться до сути.
Но что я хотела сказать..
Мне вот кажется, что в этой сфере человеческой медицины какой-то большой пробел, и этот пробел только недавно начал наполняться такой вещью как кинезиотерапия. И есть не так много книг, например - Бубновский, который открыл кучу центров по всей россии. К которому я отношусь с некой долей скепсиса, но его книги... это как взрыв в голове. Очень много из того, во что верил (таблетки, ортопедические стельки, покой) подвергается мощному сомнению. И ты охреневаешь, но задумываешься - правильно ли ты ведешь себя в этой жизни.
Я считаю, человечество должно вспомнить о важности движения. И это не только ходьба. Это упражнения, которые несут цель. Укрепление мышц корпуса, плеч, выравнивание осанки. Или например бег - 90% людей считает что он вреден для коленей, но как он полезен для стоп если правильно бегать! А стопа - "всему голова". Потому что любой шаг начинается со стопы, а мы привыкли думать о ней как о платформе для наступания, а ведь все гораздо сложней.

В общем, будь у меня еще одна жизнь, я бы стала человеческим врачом и изучила эти все процессы от и до. Все про движение человека. Все про его скелетную мускулатуру и влиянии ее на здоровье. Потому что это очень важно, я знаю это. Потому что мне гораздо лучше последние годы.
А если и болит спина (когда забиваю на упражнения), я не пью таблетки, как раньше, ощущая внутренний протест и регресс, я иду и растягиваюсь, делаю дыхательные упражнения, вспоминаю упражнения из цигун и пробую новые упражнения для корректировки осанки. Я трезво оцениваю свои силы, и знаю - мне еще далеко до здоровья, к сожалению, но я знаю, где моя точка опоры для рычага. А значит, можно все повернуть. Я надеюсь на это.

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Искусство маленьких шагов, Жизненное, Σ

19:00 

All you have is your fire
Вот так появляется свободное время просто подумать, и первые же мысли почему-то - какое я говно :D
Самокритика - мой конек, и уважение к себе не спасает от самоедства, только снижает градус.
В современном обществе такое огромное количество причин самоуничижаться - нет пары, лишние кило, нет денег, несоответствие статуса возрасту, не соответствия возраста всей твоей жизни, некрасивый, неуспешный, неначитанный, некультурный, "недостаточный". Я живу гораздо лучше, чем многие. Ведь у меня есть возможность жить отдельно. И у меня достаточно денег (просто слишком много при этом долгов). У меня нет серьёзных болезней (хотя хватает мелких).
В теории про "ложки" и жизненные силы я выигрываю у кучи людей, потому что у меня хватает сил жить продуктивно от утра до позднего вечера день за днем. Я не спешу домой после работы отдыхать от работы, на диване, как раньше, я не хочу уйти с головой в сериалы/игры/что угодно. Не зочу не думать. Я не в депрессии (кто хоть раз в ней бывал, знает что только это безмерно круто). Хотя бы это все вроде бы не дает мне права жаловаться и ныть.
Но блин, сколько же проблем еще внутри меня. Как тяжело дотащить свою жизнь до ожиданий, как тяжело признавать то, что между ожиданиями и реальностью пропасть, и не знать - правильно ли то, что пропасть существует.
Что лучше, позволять себе делать мало и больше отдыхать, веселится, и потом понимать, что очень отстаешь в гонке за собственной мечтой.
Или придерживаться самоконтроля, но отдыхать куда меньше, напоминая себе собственного рабовладельца.
Все конечно в этом мире. И время и силы. Года летят и мне уже скоро 28, хотя вроде совсем недавно было 27.

И еще попытки влюбится этим летом принесли мне странные и тревожные мысли. Очень странно осознавать то, что уже не хочется быть одной. Раньше хотелось держаться на расстоянии от всех людей. Отличная защита... Отличная броня. Без нее все гораздо больнее.
Но если я ничего не буду делать, она снова ко мне прирастет.

@темы: Тщетность бытия, Искусство маленьких шагов, Жизненное, Броненосец-Потемкин

15:14 

All you have is your fire
Этим летом происходит что-то феерическое.
Столько всего, везде.
Столько изменений внутри меня. Столько мыслей и желаний. Столько эмоций. Счастье, страх, грусть, радость. Усталость. Перегорание. И снова жажда к жизни.
Stay Hungry, Stay Foolish.
Из двух работ я сразу нырнула в активное знакомство с приехавшими из Израиля ребятами-туристами, знакомыми знакомых, которым надо было показать Петербург. До глубокой ночи гуляла по Санкт-Петербургу после работы и влюблялась заново в родные каменные стены, в мосты и ночи, окрашенные в ультрамарин. Уставала общаться до изнеможения, но открывала себя снова и снова для этого общения. Смеялась. Наслаждалась очень хорошими, добрыми, светлыми ребятами, обнимающимися и при встрече и при прощании. Пару раз пыталась влюбится. Ощущала легкую грусть от того, что в большом городе, в моей жизни, в моем темпе, так мало возможности сделать это. И что одиночество стало уже таким привычным, что вросло в меня корнями до самого сердца.
Дважды была на хоррор-квесте. Орала как сумасшедшая, бегая от актеров-маньяков, а вчера даже разрыдалась от страха.
И так прекрасно было то, как мальчики утешали меня после.

За эту неделю, помимо всего перечисленного, я еще испытала на прочность свое умение хранить секреты. И разделила человеческую боль. Очень знакомую и очень семейную боль от тотального замалчивания проблем. Вспомнила каково это - сидеть в клетке из собственных страхов быть непринятым и непонятым. Доводить себя, изводить, убивая и отравляя.

Жизнь порой очень сложна, а если вываливаться за пределы своей зоны комфорта она превращается в непрекращающийся сумбур, где одно событие сменяет другое, проверяя тебя на прочность. Но это все закаляет характер. И, если пару лет назад я могла с уверенностью сказать, что я человек слабый, подверженный влиянию, то теперь я знаю, что я - человек с большой буквы. И, кажется, я начинаю себя уважать.

@темы: Дочь дракулы, Тщетность бытия, Счастье есть, Ледокол против солнца, Жизненное

13:35 

Практика DONE

All you have is your fire
Вчера закончила практику :bravo:
С заживающей правой рукой от укуса ротвейлера и опухшим прокусанным пальцем левой руки от вчерашней котожопы.

Что я узнала за это чудесное время?

- Что все ужасно, как ужасно может быть начинать ползать там, где ты только что бегал. Но к ужасному очень быстро привыкаешь.
- Что коллектив - это не мистическое тайное общество, как кажется поначалу, а совершенно разные люди, которые просто давно работают вместе. И их общность - это время.
- Что все можно преодолеть, пережить, если есть внутреннее желание пережить и преодолеть это.

И какая огромная разница между работой ради "надо" (или "так уж вышло") и работой, которую ты выбрал сам. Индивидуально, вслепую, но с надеждой на лучшее будущее.

Работая без выходных, я обросла прыщами, перестала выбирать "что одеть" по утрам и стала просто стирать только две майки и две медицинские формы, забила на то что "сосиски и докторская это неполезно". Ела сосиски, булки, пила много кофе, обросла пылью дома. Спала часов по шесть-семь. Один раз отравилась. Один раз проспала. Множество раз ныла, что "Я так устала".
При этом при всем, я - счастливый человек. Мне все очень интересно. Интересен каждый новый человек, каждый новый зверь, каждый новый случай. Каждая новая возможность, каждый новый разговор, укол, капельница, рентген, узи, операция. Мне интересно убирать полки, протирать стол, держать зверей, просто стоять в углу. В моей клинике на меня ни разу никто не наехал, не сказал что-то неприятное, меня называли Ниночка.

В общем, все хорошо. Взяла тайм аут пока, буду думать куда идти дальше практиковаться.
З.Ы, Но сосиски и докторская - все таки дрянь :lol: Люди меняются, но сноба мне из себя уже не вытравить :lol:

@темы: Чтобы жизнь прошла не даром... Стану я ветеринаром, Счастье есть, Искусство маленьких шагов, Жизненное, Σ

17:00 

All you have is your fire
Вот так начинаешь работать без выходных и уже кажется и ничего... :D
Но потом думаешь сколько всего из-за этого начинает вылетать - фитнес например, вылетел полностью, готовка как ни странно не вылетела (в четверг я даде приготовила себе домашнее мороженое) а вот уборка даааа.
Какая уборка когда я на этой неделе даже в воскресение решила выйти поработать?

На следующей неделе я практикуюсь последние вторник и среду, потом надеюсь немножко отдохнуть (без второй работы) и потом думать буду - как жить дальше и куда дальше прктиковаться ходить)

@темы: Σ, Жизненное, Трудовыебудни, Чтобы жизнь прошла не даром... Стану я ветеринаром

23:18 

All you have is your fire
После первой увиденной эвтаназии котеночка отравившегося крысиным ядом.
После безумного вечера и задержки на работе аж на сорок минут после двенадцатичасовой смены.

Шла я с работы по каналу грибоедова и в меня вцепился ротвейлер привязанный без намордника около магазина.
Повис на руке, но прокусить полностью не смог мою любимую кожанную куртку, которую не знаю зачем напялила, по привычке, ведь сегодня было днем 20 градусов тепла.
Весь день я сокрушалась, зачем я напялила кожанную куртку и шарф...
Жесть, я долбанный везунчик.

Все сразу закрутилось. Люди, скорая, полиция... разборки. Сижу в полиции... жду паспорт с прививками от бешенства этой собаки, хозяин собаки пресует меня, а хочется оказаться в кровати с рюкой коньяка внутри меня.

Ну вот почему в моей жизни обязательно происходят такие ситуации, что напоминают мне, как страшно жить.

@темы: Броненосец-Потемкин, Жизненное, Так много людей, так мало патронов..., Чтобы жизнь прошла не даром... Стану я ветеринаром

12:29 

Практика в клинике, вторая неделя пошла

All you have is your fire
Я вышла на практику в ветклинику и отработала уже неделю. Три смены по 12 часов. Вт, ср, сб. В остальные дни я все так же работаю в офисе. Да, жизнь сейчас не простая.
Сейчас столько всего происходит... И столько мыслей посещает меня. Столько чувств, эмоций, самых разнообразных. Хотя в большей степени это, конечно же, страх, паника, ступор и снова паника, сомнения в собственных силах, но и положительных эмоций достаточно: Увлеченность, сочувствие, счастье от того что все идет, пусть и не ровно.
И вот я думаю, ведь мало что-то делать, мало учится делать, важно еще учится проживать это все. Учиться искусству проживания. Понимать и принимать собственные эмоции.

И если с проживанием счастья, обычно все как то проще. Счастье наступает внезапно, когда идешь после 12 часовой смены по Питеру, по еще светлому центру, и время уже к десяти. И ощущаешь что все в этом мире подчинено данному моменту. И все правильно и все отлично. Несмотря на измотанность, гудящие ноги.
Или - когда держишь собаку на УЗИ, помогаешь, а собака беременна, у собаки смотрят щеночков и их штук десять! Их видно на мониторе. И это кажется таким прекрасным, что не можешь не улыбаться.

А вот с проживанием негатива всегда хуже. Негатив стопорит, отнимает силы своей цикленностью. И поэтому, в тяжелые моменты, особенно ответственно нужно подходить к его проживанию.
Сделал ошибку - гнобишь себя в хвост и в гриву. Остановись, признай ошибку, все ошибаются.
Чувствуешь, что никому не нравишься и не вписываешься, что так устал и вообще говно ты унылое - просто Let it be. LET. IT. BE.
Сказал что-то не то, и потом весь день обдумываешь как бы так надо было сказать по-другому? Циклит. Всех циклит. Через какое-то время перестанет.

Внутренний критик безумствует в моей голове. Мне почти 28, всем ассистентам 22 максимум. Они уже закончили академию, они все умеют, я ничего не умею и мне редко что дают попробовать. Я на сменах борюсь за любую маленькую работу, даже за протирания стола и держание животного за ноги. И не всегда удается ведь. Я хожу везде, ищу кому бы могла понадобиться помощь. Стараюсь делать максимум и максимум с этого получить. Но иногда я очень от этого устаю. И мне очень хочется домой.
Внутренний критик как слон в посудной лавке, сшибает с полок посуду. И этот звон в моей голове практически не затухает.
Я выдыхаю. Стараюсь выдохнуть.

Каково это, начинать жизнь сначала? Это как то вот так.
И если забывать про искусство проживания, давать волю критику, засыпать и просыпаться под звон посуды в голове, так ведь и рехнуться недолго. Вот что я хотела сама себе напомнить сегодня. Все ошибаются. Всех циклит. Просто живи, просто плыви, просто старайся. Делай что-то каждый день. И помни что максимум - просто пока что недостижим.

Искусство маленьких шагов. Пожалуй введу-ка я новый тег.

@темы: Чтобы жизнь прошла не даром... Стану я ветеринаром, Искусство маленьких шагов, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин, Σ

11:51 

All you have is your fire
03.07.2017 в 05:28
Пишет MagdaM:

хорошо сформулированно
02.11.2014 в 19:37
Пишет TatianaSh:

Принятие себя
Давно хотела написать свои мысли и наблюдения на эту тему. Про принятие себя пишут почти во всех книгах о личностном росте или счастье, независимо от степени их научности. Да и мало кто уже спорит, что сложно быть счастливым, не принимая себя. Однако это понятие почти нигде не объясняется (если вы знаете источники, то буду благодарна), так что дальше буду излагать свое личное мнение, основанное на профессиональном опыте и переработке различного обучения и литературы.

Если часто людям сложно ответить на вопрос, что значит принимать себя, то все знают, как это - себя не принимать. В этом много стыда, неловкости, злости на себя, ругания, попыток изменить что-то в себе, сделать себя каким-то другим, ощущения собственной никчемности.

Значит ли это, что принятием себя будет гордость за себя, признание, насколько я крутой, умный и красивый, отсутствие желания что-то менять? Вряд ли. Точнее и да, и нет.

Конечно, сложно представить принятие без базового хорошего к себе отношения, но когда мы считаем себя гениальным, крутым, лучшим на свете, очень хорошим человеком, то это так же далеко от принятия, как и то, что было описано абзацем выше. Разница между этими двумя отношениями к себе намного меньше, чем может показаться на первый взгляд. По сути, это две стороны одного и того же процесса идеализации-обесценивания, который не имеет ничего общего с принятием.

Принятие себя - это признание некой правды про себя без борьбы, стыда и оценок. Мы признаем что-то и даем ему право быть и быть таким, каким оно является. Соглашаемся, что это так, реальность сейчас такова. В данный момент я в этой точке, вешу 352 кг или имею зависимость, или все время убегаю от проблем, или зарабатываю миллионы, или могу обманывать и присваивать чужое. Это констатация факта. Это не плохо и не хорошо само по себе. У всего этого есть какая-то история и причины. Жизнь сложилась так (и благодаря нашим усилиям, и благодаря внешним обстоятельствам), что мы имеем то, что имеем, что мы стали такими, какие мы есть. Да, теперь мы можем как-то отнестись к этому факту и что-то изменить, если посчитаем нужным.

Принятие – это и признание, что я – вот такой, и я имею право быть таким. И я достоин хорошего отношения, любви и уважения прямо такой, какой я есть, даже если я злюсь, не имею высшего образования или имею нос не соответствующий современным канонам красоты. Даже если я пережила насилие и со мной плохо обошлись. Даже если ничего не получается. Даже если ленюсь. Даже если..

читать дальше

URL записи

URL записи

17:57 

All you have is your fire
Кто продолбал регистрацию на Питерский Марафон Белые Ночи? Я этот человек :weep2:

Тяжело признавать, что что-то чего ты хотел, но упустил из виду, уже и не случится. Что время упущено. И что кто-то девятого июля 2017 оденет футболки, кроссы и побежит по Дворцовой площади, по набережным, по невообразимой питерской красоте. А я - нет.

@темы: Уйду я на помойку.., Тщетность бытия, Σ

13:05 

All you have is your fire
Ночевала в ординаторской.

Вповалочку спали, втроем на двух кроватях. Спала, конечно, ужасно, но зато с каким-то особенным чувством, будто про меня кино снимают :laugh:
Сложно передать словами как там классно, в той клинике. Можно рано утром встать и в полной тишине пойти смотреть на тяжелого кота в стационаре, смотреть как он дышит, как сражается. Почесать другого кота, белого, пушистого, громадного. Потом кофе выпить, растворимого, с кашей из пакетика.
Все там какое-то простое, и одновременно очень трогательное.
Работа в офисе ощущается мною абсолютно по-другому.

@темы: Счастье есть, Ледокол против солнца, Жизненное, Σ, #студентмедвуза

12:39 

Как я впервые поработала в ветеринарии

All you have is your fire
Ну вот, вчера наконец случилось то, к чему я так усиленно шла последние два года. Наконец-то я одела хирургический костюм, сменку, а потом слушала истории владельцев, держала котов за ноги (тазовые конечности)), побывала в проявочной рентгена и даже попробовала взять кровь из вены кошки, которая живет при клинике (прости меня, киса!). 90% времени от четырех с половиной часов, проведенных там я охреневала и смотрела на все квадратными глазами, потому что там СТОЛЬКО всего надо выучить что диву только и даешься. Сколько там лекарств! Столько всего нового и неизведанного.
Но ординаторская с кроватями и чаем майским, но рентген, но все эти люди и истории, каждая непохожая на другую, бесстрашие, свойственное всей этой стезе, это конечно же любовь. Нет, ЛЮБОВЬ!

Очень тяжело, конечно мне ничего (ни-че-го) не знать. И пытаться помогать при этом как можешь, хотя и ничего вообще не знаешь.
Страшно: не кровь, не абсцессы в полжопы собаки, не вскрывшаяся опухоль молочной железы (а это все было за четыре часа). Страшно просто потому, что вокруг непривычно абсолютно все, нет никаких паттернов, информация льется не рекой, а водопадом, прямо на голову и ты просто держишь мину, охреневая, стараясь выглядеть перед хозяевами и перед знакомыми (а пригласила поработать меня одногрупница) адекватным человеком, но не получается :D

@темы: Счастье есть, Захотелаисмогла, Жизненное, Σ, #студентмедвуза

14:07 

All you have is your fire
На выходных купила свою первую хирургическую форму, чтобы пойти стажироваться на этой неделе. Такую:
изображение
И начала (НАКОНЕЦ ТО!) Масс Эффект Андромеду :heart:
изображение

Валялась на диване, и ощущала СЧАСТЬЕ в полной мере! :gigi:

@темы: Счастье есть, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Ледокол против солнца, Жизненное, #студентмедвуза

22:34 

All you have is your fire
Ржу тут потихоньку, однокурсницы веселят.
На мое появление на парах с перебинтованной после донорства рукой:
- Нина, ты какие грехи замаливаешь? Учится она на пятерки, спортом занимается, кровь сдает!

Самой иногда кажется, что брошу пить кофе и вознесусь на небеса))) Сама не знаю, иногда, зачем мне надо это все. Доказывать мне некому, хвастаться не люблю, но успешной быть приятно, особенно когда знаешь и помнишь всегда - каково это быть на том самом дне-днище.
На самом деле все эти пятерки, спорты по три раза в неделю, кровь, все это - просто моя дорога к "хорошо". Это вечные поиски. И я стараюсь не прекращать их)

На следующей неделе может уже в клинику пойду поглазеть, зеленым тупым стажером. В другую еще клинику) Я очень удачливый котик и я соломочку подстилаю :D

@темы: Счастье есть, Моя философия, Жизненное, Будни старосты, Энергия. Сила. Здоровье.

13:09 

Не день Бэкхема

All you have is your fire
Еще вчера включала обогреватель, ходила в тонком пуховике и спала под двумя одеялами.
А сегодня ЛЕТО :nope: +20, все дела.
Гребаная погода, я хочу сдохнуть :weep3:
У меня так тяжело происходит почему-то смена сезона с холода на тепло. Особенно если резко. Прямо вот утром просыпаться не хочется, хочется лежать вечность, смотреть в потолок, сил нет никаких, нигде, никак. Кот уже и пакетами шуршал, ел пакет, блевал пакетом, ходил вокруг и чуть ли не на потолок прыгал, не знал как исстараться меня поднять. Знать не знаю с чем это связано, но яяяя ващееее ноль.

Утром сегодня очень хотелось сладкого, психологическая ломка, купила морковь - не то :weep2: Вот психологическая ломка по сахару - страшная вещь, блин. Вроде не хочется даже ничего, а вот хочется СЛАДЕНЬКОГО и все тут. :nope: Причем ешь сладкое - морковь ту же. Так ведь нет. Булку подавай, тортик! Держусь.

@темы: не для охоты был создан Василий!, Энергия. Сила. Здоровье., Тщетность бытия, Жизненное, Василий!

12:04 

10я кроводача

All you have is your fire
:ura:
Начиная с 2013 года я уже сдала кровь 10 раз. До почетного донора осталось 30 :alles: Учитывая то, сколько времени уходит на это все (ведь кровь можно сдавать всего 3-4 раза в год!), становится очень очевидно, почему Почетным Донором стать не так то и просто. А очень даже тяжело. 10 лет без остановок, как по часам надо ходить. И это при условии что ты всегда здоров, не делаешь татуировки, не лечишь зубы, не рожаешь. Перед сдачей нужно сидеть на диете, не употреблять обезболивающих, не пить. В день кровосдачи должно быть хороший гемоглобин, давление, вес. И время на это все должно быть, естественно.
Кроводачи, в общем, тот еще геморрой
:gigi:

А еще, впервые после кроводачи я не объедаюсь сладостями :tear: 10-дневный марафон "Нет сахару" проходит для меня в целом плавно, без страданий. Самое неудобное - объясняться в коллективе, где едят сладкое. Люди смотрят косо и без интереса, обычно. Типа "ну и заебы у человека".
Я заметила, что если б не марафон, я б уже много раз сорвалась на "заесть стресс". Но жуткой тяги к сладкому я пока что не испытала. Ем фрукты, изюм, молоко пью))
Но есть и грустные моменты, например я беру кофе-навынос в любимом кофейном ларьке. Они кладут сверху крыжечки очень вкусную сливочную ириску - мягкую такую, тающую во рту, она очень классно дополняла кофе. И вот я забыла сказать "мне без конфетки" и мне протянули мой кофе - с ириской на крыжечке.
Я ириску убрала в карман, скрипя зубами, и так мне стало жаль ее и так мне захотелось ее сьесть... Эх! Так и хожу я теперь... с ириской в кармане второй день :facepalm:

@темы: Счастье есть, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Захотелаисмогла, Жизненное, Энергия. Сила. Здоровье.

А в душе я танцую..!

главная