URL
11:02 

Бинго-бонго, джимбо-джамбо
8 часов в день, 39 часов в неделю я трачу на дискуссии и разговоры, убеждения, сложные звонки и разговоры. Это офигенно влияет на остальное свободное время. Я никогда вообще в принципе теперь ни с кем не спорю, потому что тогда у меня нет психологической разгрузки. Споры и дискуссии выматывают, но когда это в рамках работы и за мной подкрепленные параграфы и я за это получаю деньги, это одно, а когда это просто так просто ради самой идеи подискутировать, то все, я кверху лапами. Я теперь даже не анализирую, что мне принесет мой ответ, если я все же отвечу, я даже не думаю, I just don't go there, you know.

А еще полностью еще сильнее меня отрезало от каких-то ни было семейных историй, ситуаций, кто кому изменяет там, у кого как дети, подробности отношений. В перспективе у меня будет около 70 личных дел, за день мне иногда надо вникнуть в очень сжатые сроки в очень многие семейные истории и поэтому подобное во время моего свободного времени моя система нервная определяет как покушение на свободу мысленную и я просто абстрагируюсь. Присутствовала при разговоре женщин во время своего курса изо, которые обсуждали как одна знакомая чуть не забеременела от женатого. Я просто сидела с застывшей улыбкой моно лизы и совсем не принимала участие, а у них был прям мысленный подъем и воодушевление от этого обсуждения. А у меня фууух, нет мне неинтересно, спасибо, я лучше джаз погромче и пастелью по бумаге интенсивнее.

10:53 

Бинго-бонго, джимбо-джамбо
Ограниченные знания языка определяют сознание, или сознание определяет ограниченные знания?

10:53 

Бинго-бонго, джимбо-джамбо
Depp в переводе с немецкого - простофиля, идиот.

23:54 

Бинго-бонго, джимбо-джамбо
Еще кое-что важное забыла.

Я балдею от рождества, обожаю все что с ним связано, и уже жду, когда приедет маменька и у меня вновь будет длиииинный отпуск. Осталось три недели, в общем.

В эту субботу сделаю себе тату, мне кажется, это прям какой-то переломный знаменательный момент до и после. Перерождение.

23:46 

Бинго-бонго, джимбо-джамбо
Ах да, еще я вновь перегорела с фотографиями. Надоело, короче. Теперь не знаю, что делать с гб фото в телефоне, удалять жалко, вываливать в инст влом.

23:43 

Бинго-бонго, джимбо-джамбо
Мне кажется, пора заставлять себя делать шортбрифинг мыслей каждую неделю, иначе мысли текут текут вникуда и нигде не фиксируются, а у меня между тем много прикольного проскакивает, ну все как обычно, в общем.

Я внезапно поняла, в каком мы времени живём, что мы все живём в сети и в огромном количестве информации. Не успеваю все переварить и освоить, поэтому я просто бросила пытаться. По вечерам теперь читаю книги или журналы развивающие. Даже новости редко смотрю. Слишком много контента. Инстаграм тоже надоел, хотя конкретно там можно много полезного и вдохновляющего найти. Я послушала первый подкаст Мезенцева и офигела от темы обсуждения, долго потом думала про бессмертие и вообще насколько меняется сознание и вообще все, ракурс мыслей, если воображаешь, что живёшь не временно, а вечно. Это же просто какой-то глобально другой подход ко всему. Прикольно, обожаю что-то такое мыслительно будоражующее. Философия вообще прикольная наука, как мне кажется.

Заставила себя вчера поехать на курс по рисованию, хотя мой перфекционизм требовал бросить это всё, так как один хрен нет времени и сил заниматься этим как следует и находить время на каждодневные тренировки. Я послала свой перфекциознизм в задницу и поехала. Решила, лучше один раз в неделю, чем ничего, тем более, что после этого крылья за спиной и там всегда классная атмосфера и разговоры. Для нетворкинга полезно опять же.

Кстати о птичках, возможно, масса моих проблем в том, что я не умею доверять почти никому и ни в чём. Прям болезнь какая-то. На работе я вообще никому не доверяю, хотя могу совершенно откровенно и открыто обо всем поговорить, но постоянно ожидаю подставу ото всюду и постоянно на вооружении. Это на самом деле стрёмно для психики и для моего развития, может, попытаюсь обсудить эту проблему на супервизион в команде. Еще я тут вычитала, что очень лохово не иметь профиль на XING и Linkedin, наверное, зарегистрируюсь. И еще надо завязывать профессиональные связи, чтобы были. Я вроде глобально со всеми в хороших отношениях, но когда со всеми, это тоже самое что ни с кем.

Во всем амбивалентность по прежнему. Вроде бы нравится работа, но и свалить оттуда хочется. Или это фаза, или моя неуверенность, или надо еще подождать?

Вроде бесят отношения, с другой стороны все конфортно и поддержка во всём, и С. делает львиную долю всего и рефлектирует. Тоже непонятно ничего, но я в принципе никуда пока и не собираюсь, все ж таки у нас ребёнок маленький. До этого был период совсем прекрасный, мы даже смеялись и разговаривали по вечерам, ныне опять полный штиль и раздражение.

На следующей неделе увижу её. Мне опять кажется, что я все себе напридумывала. Стопроцентный способ как перестать думать и страдать по кому-то, обрубить все контакты совсем, не иметь никаких связей, соц сетей, фотографий. Память очень ненадежна в этом плане, меня удивляет, как в средние века люди умудрялись друг по дружку сохнуть полвека, просто сидя где-то у бережка. С другой стороны, у них эфир ничем заполнен не был, а я живу так, что у меня за 1 день по эмоциям, событиям, разговорам контента как на полгода.

Ну вот, случайно зашла сюда и написала на целую простынь. А казалось бы, мыслей нет для поста. Надо раз в неделю заходить.

23:24 

Бинго-бонго, джимбо-джамбо
В английском ругаться матом и клясться это одно и то же слово.

16:03 

Бинго-бонго, джимбо-джамбо
Вновь круговорот размышлений. Одна моя новая хорошая знакомая написала мне:"Вопрос возник, когда твою ленту отлистала)) раньше много живых снимков было, лиц, событий, сейчас больше наблюдения через камеру". И я поняла, что раньше было то, что сейчас больше нет. Внимательный человек поймет по характеру снимков, наверное. Вновь всплыла тема дружбы, хотя у меня в последнее время как-то оживилось с этим, появилась пара новых знакомых, в инстаграме стали чаще писать и реагировать на сторис, с одной девчонкой зацепились на курсах. Но все равно страх того, что я социопат, мне как-то дышит в спину и нервирует. Абсолютно над всем надо работать, само ничего не придёт, и друзья в том числе. Надо, наверное, просто чаще людям писать и спрашивать хотя бы, как дела. Но в одни ворота я тоже не могу писать.

Потом я как-то фундаментально пересматриваю свое отношение к мужчинам. Мне кажется, я после всего бытового, после рождения ребёнка глобально очень сильно во всем этом классическом и традиционном разочаровалась. Те, у кого дети, может, меня поймут, может и нет. Но в общем и целом если мне сейчас предложи иметь дело с мужчиной, я не стану, потому что это блин адов труд. Это себе дороже. И ты в итоге в любом случае останешься дурочкой и проиграешь, сама виновата и куча причин, по которым ничего не получается. Я это наблюдаю вообще в обществе, по знакомым, по работе, в литературе, в политике. И если вдруг находятся пары, где вроде бы все классно и они друг друга поддерживают, то на самом деле в 100 случаях из 100 она просто идет на уступки и соглашается на доминирование себе в ущерб малый или большой. И такова суть вещей по природе, ю ноу. И я в этом вот разочаровалась, в мужском и женском. При этом, я не переключилась на женщин, я индифферентно к ним отношусь как к полу. Но к мужчинам я мне кажется утратила какой - либо интерес в целом. Т. е. проблема у меня отчасти все же психологическая, я не знаю, как ее решать и стоит ли, и проблема ли это вообще. Ну как бы и неудивительно в связи с этим всем, что мне внезапно понравилась У. Купила офигенную книгу про соц работников по всему миру, их истории, решила подойти практически к ситуации и сама прочитать книгу, а уж потом послать подарком анонимно по почте в декабре.

Читаю книгу и думаю, насколько я несостоявшаяся в своей профессии, с нулевым просто опытом и энтузиазмом. Теоретически я в этом во всем и мне нравится, практически у меня какие-то страхи, неуверенность и желание уйти.

Пока сидела на больничном, читала о том, что люди в стрессе делятся на два типа, ваготоники, у кого проблемы с желудком при стрессе и симпатикотоники, у кого сердце. Я на больничном из-за проблем с желудком. Но мне все кажется, что у меня стресса нет и все под контролем. Даже не знаю.

Вдруг осознала, что я про свои проблемы последний раз кому-то что-то рассказывала ну года три назад, может больше. Отвыкла и уже даже страхово открываться тем более незнакомым, зачем им это?

10:42 

Бинго-бонго, джимбо-джамбо
Я случайно нашла на пинтересте чувака, который очень зайка и делает секси тату. Как раз то, что я хочу. Если бы я не нашла его работы, может, и не решилась бы, у него реально произведения искусства. Это просто какое-то звездное совпадение. Он вроде согласился на декабрь. Это очень спонтанно и странно для меня, я всегда считала, что тату это очень тупо и их делают недалекие люди. Вел))) Но я внезапно поняла, что без тату на руке я не чувствую себя полноценно, мне блин прям сильно стало ее надо.

10:36 

Бинго-бонго, джимбо-джамбо
Какая-то фигня с желудком, но у меня какая-то склонность любить всякие отклонения по здоровью. Мне кажется ужасно романтичным, например, всякая непереносимость лактозы или глютена. Короче, все что ведет к аскетичности вызывает у меня положительные чувства. Я даже думала ради прикола соблюдать все посты христианские. Вообще думаю опять вернуться опять к вег жизни, надоело мясное.

Немецкий официальный диагноз воспаление слизистой желудка, не знаю, существует ли российский аналогичный. Мне совсем не хочется есть и пить, тошнит и хочется лежать в кровати. С другой стороны, у меня такая мотивация работать, что я совсем не хочу торчать дома. Прочитала, что мотивацию надо постоянно подпитывать, например, читать проф книги. У меня пока с этим все ок, тем более что я вся вдохновленная девчонками с нии ну и У. в первую очередь. Каждый раз, когда теперь на работе мне хочется отлынуть и помаяться фигнёй, я вспоминаю ее и думаю, как это тупо.

В понедельник ездила в детский приют, который похож на пятизвездочный отель с музыкальной студией, бассейном, гостиной комнатой. У детей свои комнаты, почти квартиры с санузлом. Это пока что лучший приют, что я видела, я офигела как там классно. Надеюсь, они возьмут ребёнка, дело которого я веду.

Еще я поняла, насколько сильно влияет коллектив и окружающая среда на психику. Искусство в том, чтобы не поддаться и остаться собой. Владей собой среди толпы смятенной... Мне надо это как-то смочь в моем коллективе.

00:36 

Бинго-бонго, джимбо-джамбо
У меня как обычно дикие отходняки, но я уже блин как-то даже привыкла к такому состоянию, потому что я его переживала много раз и я знаю, что оно проходяще и отпускает, в конечном итоге становится пофиг.

Отсутствие аппетита, аппатия, все по сценарию. Ну и что же я решила делать? У меня возникли две идеи весьма романтичного характера без каких бы то ни было проблематичных для любой стороны исходов.

Первое, я написала письмо признание. Думала сначала отправить ей когда закончится наш курс, чтобы быть уверенной, что это не будет мешать процессу и вообще как - то травмировать её, потому что чужие чувства это обуза иногда. Просто признаться в любви, сказать, мне от тебя ничего не нужно, ты просто прекрасный человек и пока. Но я не уверена, не будет ли это ей в тягость. Короче, у меня впереди еще 8 месяцев на раздумье. Может, меня к тому моменту уже отпустит, ну или я опять в кого-нибудь влюблюсь.

Вторая идея, которую я скорее всего воплочу в жизнь, это послать ей по почте на др инкогнито подарок. Думала заказать книгу о соц работе в Великобритании, она вроде туда планирует когда-нибудь. Ну и еще думала цветы послать, но с цветами опять же может выйти накладно, если она в отношениях.

Пс// Разумеется, я пересматриваю квиров. С такой темой-то на повестке дня.

URL
17:44 

Бинго-бонго, джимбо-джамбо
И все же как бы то ни было, в любом случае влюбляться это прикольно, не зависимо от обстоятельств и исхода. Да, потом надо платить и все отрабатывать, но эти взлёты и падения делают воздух вокруг интересней и без этого все однотонно, удобно и пресно. Это, пожалуй, мой самый лучший день рождения за всю мою жизнь, потому что мы дофига разговаривали. Я перепутала насчёт девушки, но энивей это безнадёжно. Тем не менее мы уже в одной вотсапп группе, и это приятно щекочет нервы. Надо пошарить по соцсетям, может теперь тайные службы сослужат мне службу и выдадут предложение на добавление ее в друзья. Я даже думаю, ну пофиг, что такая у меня нервная и сложная работа, останусь здесь пока идет программа по повышению квалификации для новичков ("ния") , закончу её, потом уволюсь. Один фиг на моей работе будет дофига опыта, короче посмотрим. Она меня мотивирует. Мне надо найти способ остаться в контактах после "нии" . Еще я решила набить себе тату на сгибе руки, осталось только выбрать рисунок.

Сказала мне, "ah Anna du bist so gern unhflich, ich find es gut". И "du siehst so jung aus dass das nicht mehr unhflich ist zu fragen, wie alt bist du geworden".
А потом мы стояли и разговаривали про возраст. И все удивились, когда узнали что У. 45. А я просто стояла и смотрела на нее, потому что я то детка все про тебя знаю, сколько тебе лет, когда твой день рождения, где ты живёшь, где работаешь. Не зря же в ювенале база данных есть.

Мне кажется, я так обличаю себя и у меня на лбу всё написано. Я уже начала даже думать как обычно, что здорово что окружающие мысли не умеют читать. Мы сидели говорили на проф темы, а я думала о миллиметрах между нашими ногами. Я немного романтизирую сейчас, конечно, но в целом состояние у меня вот такое и это офигенно, хоть и печально. Вот точная характеристика, офигенно и печально. Но вообще я в своем репертуаре, как блин можно было влюбиться без либидо? Это охрененно странно. С другой стороны, я не могу не влюбляться, у меня это в крови.

Когда мне будет тяжело и скверно вдруг, я буду просто вспоминать ее идеальную белую рубашку с эппл часами на запястье, и думать о том, что она каждый день торчит на работе до пяти.

Теперь о более насущном, я кажется стала очень любить немецкий язык, он мне кажется супер красивым.

А еще разговорились с одной девчонкой, она такая прикольная из Питера, но ей жесть как не везет. Она психологию учила в уни Гамбург, работает в асд как и я и получает в три раза меньше моего, потому что не по профилю работает, я в шоке. Поговорили с ней про Эволюцию, мне было интересно что она как психолог про неё думает, и она сказала прикольную вещь. То что она наблюдает за российским обществом, что наши люди очень склонны к унижению, им так нравится, когда их опускают. Она преподавала англ русским детям, и родители обычно просили не хвалить ребёнка, не быть locker как немцы, а давать структуру, дисциплину и жёсткость. Это чисто русская фишка, многие русские здесь очень недовольны системой обучения и подходом, что немцы слишком расслаблены и ничего не заставляют делать. Поэтому в России такой популярностью пользуется всякая Лена Миро или Эволюция. Попробуй в немецком обществе будучи фиттренером прийти и сказать, вы все жирные свиньи, бегом зад качать. Тебя закидают тухлыми помидорами мысленно, выгонят с работы и посоветуют лечь с психиатрическую больницу. В России все довольны таким подходом.

19:27 

Бинго-бонго, джимбо-джамбо
Мне завтра 32 и я по уши, как оказалось.

Вернулась с отпуска и думала что я все себе напридумывала и это гормоны просто ненормальные, но мы опять вместе на занятиях и я не могу спокойно сидеть, дышать и думать, когда она рядом, нда уж. Я даже сегодня с ней поговорила, она супер политически активна ходила на собрание по поводу будущего нашей профессии и блин, факин шит, я жалею, что я там не была вместе с ней. Но сегодня я узнала еще кое-что что меня сразу отрезвило и спустило на землю, мы из разных миров, у нас разные, жизни, разные пути, не стоит впадать в иллюзии несмотря на какие-то там затяжные переглядывания, у нее есть девушка и она беременна. Бам! Это по сути показатель ее клевости, я не знаю, чего я вообще ожидала, наверное, ничего, просто сидела и таяла напротив нее. Это просто офигенный тупиковый тупик, я даже если и осмелюсь, то не смогу подкатить, потому что ну понятно почему, в такой-то ситуации.

Между тем, я пустилась в путешествие по возвращению секса в мою жизнь, вернее, либидо. Оказывается, оно может никогда не вернуться, и я начинаю паниковать. Всю оставшуюся жизнь в тоске и унынии без желания, ну уж нет. Заказала себе чудотворный порошок, записалась на 30минутную сексконсультацию по гормонам за 120 евро, посмотрим. Наверное, запишусь еще к гинекологу, но сдается мне бесплатно хрен кто мне поможет, наши врачи такие врачи.

Еще я случайно записалась в худ школу на курсы по рисованию, и теперь у меня появилась новая обязанность, учительница сказала, что надо рисовать каждый день, иначе смысла мало. Хотя бы пять минут. Нетрудно догодаться, кого мне хочется нарисовать.

00:08 

Бинго-бонго, джимбо-джамбо
Честное слово, мне иногда сложно понять немцев с их раскрепощенностью и свободой слова и одновременно с экстремальной осторожностью в выражениях и особенно своей точки зрения. Иногда вместо речи вода вода вода и так и не понятно, что вообще человек думает. У нас начались курсы, и был задан вопрос, насколько нам нравится наша работа. Почти все кроме одной девушки сказали, как у них все здорово и как они всем довольны и вообще работа классная. Я сказала как есть, что раньше я думала, это работа моец мечты, но теперь я не имею четкого мнения, у меня такое ощущение что в моей работе нет никакого результата, я прихожу, провожу 8 часов и в итоге ничего не успеваю, и меня это грузит. Я сказала это всё и подумала, ну вот я опять единственная, кто чем-то недоволен.

Потом была пауза на обед и мы сидели болтали между собой и одна девчонка сказала, что хотела поменять место работы, но её начальница написала ей такую рекомендацию, что ей отказали в другом месте. И она теперь с этой начальницей вдвоём работает в отделе. И она в начале семинара сказала, что всем довольна.

А вообще, как же это гнустно, что такое бывает, особенно блин в нашей профессии, где, казалось бы, человечность и эмпатия должна быть превыше всего. Но нет. На некоторых местах работы лучше совсем не начинать, лучше быть безработным и без опыта, потому что после таких рецензий можно вообще ничего не найти.

01:21 

Бинго-бонго, джимбо-джамбо
Посмотрела джокера и у меня опять ощущение как и после любого крутого фильма , что я многое упустила и не поняла.


Фильм вообще о том, как ювенал прошляпил благополучность ребёнка. Как такое возможно, чтобы нестабильная психически нездоровая женщина могла усыновить ребёнка? Что делал югендамт, где визиты на дом, где проверка как минимум каждые полгода? У меня теперь куча вопросов как с этим дело в штатах обстоит. Если коротко, фильм о том, чем я занимаюсь на своей работе :предотвращаю, чтобы из детей получалось вот такое.


Еще когда-то я в легкой форме на эту же тематику фильма писала про эмоции, что живя в современном обществе ты вынужден быть вежливой куклой, а себя, свои особенности и эмоции загонять в дальний угол чтобы никто этого не видел. Только в джокере они показали это через крайнюю форму психического заболевания, когда ты должен соответствовать стандартам, и если у тебя есть проблемы, то делать вид, что их нет. А если ты благополучный человек, то держаться таких же как ты и брезгливо относиться к отклонениям. И история джокера это про то, как любой из нас может сорваться и не успеть за темпом жизни, за высокими стандартами цивилизации, сойти с ума. И никому не будет дела, и это норма. А еще этот фильм о слабости соц служб, я еще размышляла о том, как важна социалка, потому что в конечном итоге выхлоп идет через преступления и смерть людей, потому что будь сильные программы по поддержке психологической и медикаментозной, с устройством на работу и работой с соц работниками, этот Джокер ходил бы в кружки по антиагрессии, собирал лотто в секциях, пил соответствующие седитативные и более менее чувствовал себя бы ок.


Джокера было жалко, я всегда в любой истории жду, когда же был тот момент поворотный, в который все пошло не так. С какого момента откололась альтернативная ужасная реальность, и этот момент был когда чокнутая женщина усыновила нормального здорового ребёнка. Останься он в детдоме, у него все было бы может и нормально. Не прекрасно, но хотя бы ок. Я не рыдала и сильно меня не цепляло, но смотрела не отрываясь, вообще на такую актерскую игру можно вечно смотреть, это что-то потрясающее. Смех вызывает нервозность, я понимаю, почему люди его отвергали, многие ли из нас приветливы к странным личностям в общественных местах? Если бы фильм показал сцены издевательств над ребёнком, тогда я бы разрыдалась, дети это моя ахилесова. Еще у меня мелькала мысль, почему люди такие черствые, я прям вспоминала какие-то ситуации в метро или на улице, и я честно говоря почти всегда недоумеваю, когда люди недостаточно человечно себя ведут, у меня это плохо в голове укладывается. Ну там к примеру как можно игнорировать когда кому-то плохо или проскакивать перед носом беременной в автобус, это странно для меня. И в джокере я смотрела и думала, почему люди такие злые, банально но таки да. Вся эта комедийная шушера, я правда никогда не ходила на стенд апы, но краем уха слышала, и складывалось ощущение, что юмор там в основном на том, чтоб кого-то высмеять. Я не могу поверить что в американском обществе действительно могла бы произойти подобная ситуация, чтобы над странным чуваком постебались в прямом эфире, ведь это же отвратительно. С другой стороны, на немецком тв есть передача Германия ищет таланты, и там около трех часов идут высеры Дитера Болена в сторону всяких убогих, кто к нему приходит. Примерно подобная тематика как человек неугодный системе из нее пытается выйти и найти какое-то место для себя хоть где-то была в фильме немецком Systemsprenger, фильм очень крутой.


Еще я сливалась конечно с главным персонажем, и вот что я думала, что мать была единственным близким человеком, которому было до меня дело, пока я не узнал, что это она виновата в моей убогости, и она из самого любимого человека превратилась в корень моей ненависти.


Еще я думала о том, каа тригернет фильм на общество, ведь образ Джокера мощный и красивый, какова вероятность, что какой-нибудь очередной Systemsprenger не схватит пистолет, и разрисованный клоуном не пойдет всех мочить?

00:45 

Бинго-бонго, джимбо-джамбо
Португалия


Юг красивее природой, север цивилизованнее, богаче и ухоженнее. Цены в туристических местах как в Германии, не в туристических в три раза ниже.


Везде кошки, хотя собаки тоже и их какашки. Собак не воспитывают, они бешенные, кидаются и гавкают на прохожих. Я тут же вспомнила, почему в детстве боялась собак, потому что в России такая же херня.


Очень много граффити национального характера.


Еда полная хрень. Почти везде фритированная рыба, картошку фри пихают в любое блюдо. Очень редко попадалось вкусно приготовленное. Хлеб невкусный и вообще вся выпечка, сладости слишком сладкие, хотя, может я уже в Германии привыкла к недосахаренным сладостям. В кондитерских сладости с одинаковой начинкой. Стоит очень дешево, на три евро можно целый пакет купить. Кофе тоже редко где нормальный, ту гоу делают не везде и но дают бомжатские пластиковые стаканчики.


Очень красивая природа, пляжи скалы, утесы, океан, странная культура, люди совершенно неприветливы, почти не улыбаются, даже в рекламе, неучтивы, невежливы, никто не пропустит с коляской и не поможет, будешь стоять на улице, ещё и толкнут пару раз, проходя мимо. Друг с другом люди общаются какими то рыками, мы несколько раз наблюдали какие-то мексиканские страсти на повышенных тонах.


Женщины разные, встречались и красотки, почти все модницы в любом возрасте, меха, жемчуг, каблуки, макияж, очень женственный образ преобладает. Редко женщины были в спортивном, я в своем прозрачном дождевике, худди и кроссовках вызывала предобморочное недоумение.


Дети тихие и не агрессивные. Гуляют мало, на пляжах редко тусуются. В резиновых сапогах вообще никто не ходит, детская одежда супер праздничная, модная и совсем непрактичная. Выглядит клево, конечно. Детпл хорошие, яркие. В остальном, в ресторанах беда с пеленальными комнатами. К детям очень хорошее отношение, даже в такой неприветливой культуре очень приветливо к ребенку относились, везде приоритет, проходишь вне очередей, персонал сам на это обращает внимание.


Португалия страна рыбаков и серферов. Все рыбачат. Везде. И серфят. Даже в будни, непонятно, как они на жизнь правда зарабатывают.


Архитекрура: Очень много заброшенных зданий, разрушенных домов, в половине дома могут жить, а вторая сгнившая. Старые красивые здания в основном почти все пустуют и гниют. На первой линии пляжа могут стоять также пустые дома. То, что реставрируют, обычно очень красивое, монастыри и замки. Растительности в городах мало, почти нет за исключением скверов.


В целом, отдых в Португалии ок, если знаешь заранее ситуацию с ресторанами/едой и особенности культуры. Два раза были странные ситуации у нас, первая с парковкой в центре, когда пьяный охранник велел платить нам за 8часов,хотя машина простояла всего 5,30. Говорил чуваки лишь на португальском и по-английски не понимал, или делал вид. Я сначала с ним пыталась спорить, но потом вышла из себя, наорала на него, отдала два евро только чтобы прекратить этот бессмысленный тупой диалог и не чувствовать больше перегар. Потом размышляла над этим, мне блин черт побери сложно быть нейтральной, я быстро закипаю в каких-то элементарных ситуациях когда лучше бы иметь самообладание.


Вторая ситуация была в съёмной квартире, когда вечером нам в дверь позвонил какой-то португальский хрен который тоже по-английски не понимал. Звонил долго и упорно. Я пошла разьяренная вниз спросить, уотэфак. В итоге, позвонила хозяину и попросила, чтоб он с ним поговорил. Они говорили 15 мин, я стояла и психованным голосом говорила, что у меня ребенок и время полвосьмого вечера какие разговоры дядя, алё. Выяснилось, что у этого чувака не все дома и он каким-то образом знает дядю хозяина квартиры. Я потом тоже думала над этой ситуацией, что не стоило бы мне спускаться вниз одной в пижамке и выяснять отношения с местным португальцем, он мог ведь меня и ножом прыгнуть я не знаю. Короче, моя психичность перекрывает мне разум и я обычно в ярости от любой несправедливости. А в остальном, прекрасная маркиза..

22:31 

Бинго-бонго, джимбо-джамбо
Итак, прошло 6 месяцев, у меня 31 личное дело, я перестала волноваться перед разговорами, у меня случались сложные ситуации, я въехала как себя вести в нашем коллективе, и у меня наконец появился свой стиль письма в документации. Я взяла еще к тому же книгу про то, как выжить на работе, и по статистике дохрена народа в Германии боятся своей работы. Боятся потерять, совершить ошибку, высказать свое мнение, быть смешным. Чем выше статус и должность, тем больше стресса. Около 80 процентов работают сверхурочно без доплаты просто чтобы быть на уровне и не потерять место. А еще практически никто не ставит себе целей. Те, кто ставит, зарабатывают в три четыре раза больше. Те кто прописывают цели, зарабатывают вроде в 15 раз больше. Я решила, буду ставить себе конкретные цели с временными рамками и куда-то двигаться, иметь проф план. Еще я кажется начала ощущать себя соц педагогом, меня втянуло в профессию.

С другой стороны, я тут начала слушать краткую историю человечества, и там офигеть факты. Что все эти условия, рамки, которые мы себе придумываем, чтобы чувствовать себя уверенно и спокойно, их на самом деле нет. Все, что абстрактно, это коллективная иллюзия. Например, справедливость. Или права человека. Это на самом деле офигеть ошеломляющий факт для меня, я прямо на все с другого ракурса стала смотреть. Ну например у нас был внутренний корпоратив на работе, провожали одну важную персону, толкалась грандиозная речь, все было очень официально, и все чувствовали себя так торжественно и важно. А я как будто смотрела на это все из космоса как пришелец и думала, эх вы хомо сапиенс, играетесь в потешные игры, чувствуете себя бигбоссами. Но это же ведь все фигня по сути, мы начертили себе круг, все в него встали, решили что это классно и престижно, и до сих пор стоим с бокалами и ведем светские беседы.

22:18 

Бинго-бонго, джимбо-джамбо
Я опять прониклась неким человеком, а именно девочкой на инстаграме, она мастер, вышивает всякие штуки на заказ, православная, очень женственная ну и все такое подобное, с длинной косой, длинными юбками, поля леса, полевые цветы, домашний очаг. У меня вообще совершенно другой образ жизни и мышления, я мир кардинально другим вижу, и стиль, и вообще все, мне кажется, если нас с ней сравнить, у нас просто ноль совпадений, но она так вдохновляет! Хотя, ко многим ее постам я весьма скептически, с другой стороны, не обязательно должно быть так, чтобы все думали как я (но было бы прикольно). Так вот, я решила пока что повременить со стрижкой боб, поотращиваю косу. Решила у нее заказать сумку с вышивкой, броши. Ещё скорее всего куплю себе большой расписаный русский платок на али эксперс, чтобы был. Меня теперь тянет на всякую жесть. Вообще-то я такой чувак, который всякие цветы и подобное не особо любит. Т. е. я по стилю имиджу и мироощущению напоминаю и стараюсь быть похожей на Шарлиз Террон из нового фильма, где она президент. Блин, она там супер секси, клевый стиль, мимика, манера держаться, говорить, это просто мой потолок пока что. Вот это мое. А эта Даша с цветочками не моё. Но я считаю, раз меня так тянет на это все, надо пробовать, пока прикалывает. Я решила еще меньше краситься, потому что так тоже прикольно) буду красить лишь ресницы и помадой губы. И еще я поняла, что мне больше не хочется быть на кого-то похожей, как это не странно в данном контексте. Эта мысль и понимание пришли ко мне раньше, чем Даша. Но потом я еще и ее нашла и это было просто точкой над i. Пазл сложился. Я хочу быть собой. Анной Вересовой. Поэтому больше никаких фиктивных родинок на лице. Ну если только меня не станет вновь прикалывать, охохо.

Между тем, завтра в Португалию и я все сделала идеально по планам, приготовлению, организованности, на мой взгляд. Посмотрим, насколько это так по приезду. Отпуск еще как следует не начался, а мне уже грустно что он через три недели кончится. Ну что ж, зато у меня сразу по выходу на работу будет опять курс по повышению квалификации, что здорово. А потом уже и скоро новый год, новый я жду с нетерпением, потому что там будет второй отпуск более расслабленный и приедет маменька, чему я несказанно рада.

10:02 

Бинго-бонго, джимбо-джамбо
Обычно люди отдыхают двумя образами: либо полное ничего, ол инклюзив, лежание на пляже, коктейли и супер ленивое времяпровождение с минимум движений. Самое активное это максимум сходить на йогу в белом бархатном халате в велнес зал. Или на массаж.

Второй вариант дикий экшн, бронирование нескольких мест, постоянные перемещения, плотная программа посещения всех достопримечательностей, включая всякие парки в горах, экскурсии с нырянием, пещеры, гроты, фонтаны.

Большинство людей, с которыми мне доводилось говорить про отпуск, выбирают первый вариант. Конечно же, ежу понятно, что я второй. А вы?

Вопрос: Я предпочитаю
1. Супер ленивый отпуск 
7  (46.67%)
2. Дикий экнш 
8  (53.33%)
Всего: 15
09:24 

Бинго-бонго, джимбо-джамбо
С точки зрения эволюции, оказывается, отсутствие навыка сплетничать это недостаток. Вот откуда ноги растут, а я то думаю, что со мной не так.

в космосе на диване

главная