• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: женя (список заголовков)
11:25 

She doesn't even know what's wrong.
Я столько раз пересказывала эту историю, что она становилась всё короче и проще, но начиналась всегда с одного и того же: "У него была подруга".
Немалая часть записей в этом дневнике посвящена тому, как я переживала из-за этой подруги, ревновала и боялась, что их общение перерастет в отношения. Ну и как же больно было, когда это оказалось правдой. А еще больнее от того, что при всех своих подозрениях я все равно не отследила момент, не заметила, как это вообще произошло.
Мы встречались 8 лет с перерывом в 8 месяцев в 2012 году. Все пошло по пизде еще где-то в 2010, когда я начала заебывать его своей ревностью. Тогда он, видите ли, из-за моих истерик впервые посмотрел на нее как на девушку. Моя вина, ага. Отдаление только продолжалось, и в 2011 он бросил меня на улице в мороз, его последними словами тогда были "пиздуй отсюда" - и попиздовала на маршрутку до дома, что мне еще было делать.
Как выяснилось совсем не так давно, именно после этого он начал с космической скоростью сближаться с Лерой. Смастерил ей открытку на Новый год, где написал "Лера, я люблю тебя", использовав вместо букв Л перевернутые сердечки. Я такого креатива не была достойна никогда. Да и слова Люблю я на тот момент уже давно не слышала.
Вообще, во всех этих отношеньевыяснительных разговорах всплыло столько неприятных деталей, столько подлости и вранья, что я не могла остановиться и спрашивала, а что еще, а что еще, чтобы мне было максимально больно, чтобы потом вспоминать это и не жалеть, что такой человек остался в прошлом. И меня берет такое зло, такая обида, что я жалею саму себя: какая же я бедная и несчастная, как со мной обращались, как с говном, а я и не замечала. Не замечала, что Леруся пишет ему признания в любви каждый день, шлет целующие смайлики на ночь и что он вообще никогда не закрывает окно телеграма с ней, поспешно сворачивая, как только туда падает мой взгляд.
Надо было все рвать еще на смске "Женичка, ты спишь?", когда он был у меня дома. Не помню, когда, году в 2010, опять же?
Видите, видите, как меня мотает из стороны в сторону, не складывается цельный рассказ, потому что память цепляется то за одну обидку, то за другую.
Как выяснилось, она слала ему открыточки из каждого города, где бывала, а он, видимо, по ночам, когда я сплю, ходил проверять почтовый ящик, лишь бы я не узнала об этом. Он ходил по магазинам нюхать духи, которыми пахли подарки от нее. Не разрешал прикасаться к гигиеничке, которую, как выяснилось, подарила она.
И я не понимаю, ЗАЧЕМ он продолжал эти отношения со мной? Почему он жил со мной, когда они каждый вечер переписывались мимимишностями, а она мечатала о совместной жизни?
А она чем думала? Думала, у нас тут хиханьки да хаханьки, а у них там - высокие отношения? За кого она вообще меня держала? Каким же ударом для нее было увидеть у меня в инстаграме фото кисы на постельном белье, она ведь думала, что киса живет только с Женей исключительно? Каким же ударом для нее было узнать, что мы ДВА ГОДА жили вместе? Даже для меня было шоком, что он скрывал это от нее. Посмотрите, всесторонний подлец, не так ли?
Но это все было недавно. Вернемся к хронологии. Летом 2012 я ездила в Москву к мужику по переписке, с которым переписывалась поначалу, лишь бы отомстить Жене, показать, что у меня тоже есть интернет-друг и как это неприятно, когда проводишь время с ним, а не с любимым человеком. В итоге у нас ничего не получилось, и Женя тут встретил меня любовными объятиями. Потому что Лера к этому времени толкала позитивненькие речи о том, как легко устроиться на работу, будучи бакалавром журналистики, просто это, типа, Женя жопу поднять не может. Он от этого бесился и начал сближаться со мной, потому что я вся такая понимающая с той же журналистики на тот момент тоже не работала. Я повелась на признания, букет, поездку в деревню его детства - мне тогда это казалось очень важным. Но у нас быстро все стало по-прежнему.
Вообще, по моим ощущениям, его хватало только на полгода более-менее хороших отношений, потом я ему просто надоедала тем, какая я эмоциональная, вспыльчивая, обидчивая, чувствительная, негативная, ведь Лера совсем не такая, она позитивная, но при этом не дура и они вообще на одной волне.
2013 прошел с переменным успехом - мы то ссорились из-за всякой херни, то все было вполне приемлемо.
В 2014 случайным образом завелась киса. Я жила с ней полгода одна в квартире у бабушки. В августе мы ходили на концерт - он вообще был со мной на концерте второй раз в жизни и первый раз в жизни обнимал сзади. Я уже писала о том, что мне такое нравится, поэтому я расплылась от удовольствия и расслабилась, из-за чего не среагировала вовремя на проверочку. Он сказал, что, возможно, в Екатеринбург приедет его знакомая, на что я ответила что-то типа "О, тёлка твоя, что ли, очередная". И вот я опять неадекватно себя повела, все испортила, ведь это была действительно хорошая подруга, у нее тяжелая ситуация в жизни, а я опять веду себя, как ревнивая тупая телка.
В сентябре Женя поехал на конкурс по рекламе в Москву. Меня трясло от дурных предчувствий, но я решила ему довериться и думала, что он не станет меня так предавать и не будет тусоваться с Лерой и этой своей второй подружкой. За время его отсутствия я решила почитать этот его ВОС, который он так любил, посмотреть 1 сезон его любимого Карточного домика и попыталась осилить 6 feet under - чтобы стать ближе к нему. Ясно дело, моих стараний никто не оценил. Ну да и не удивительно.
Когда он вернулся, я тут же стала уговаривать его встретиться, говорила, как соскучилась, как хочу его увидеть. Но сначала он встретился со своим другом. Видимо, чтоб рассказать ему о судьбоносной встрече с Лерой. А мне не рассказал.
Позже я увидела на нем кожаный браслетик, которого не было раньше, спросила, какого хуя, а он все вывернул так, что я дура, неужели думала, что он не будет встречаться в Москве с ней, она ведь РАНЬШЕ МЕНЯ появилась, его лучшая подруга, да и вообще, ничего такого они там не делали, она всего лишь обняла его при встрече и на прощание. Ну и браслетик подарила. Вообще, на это "РАНЬШЕ ТЕБЯ" он давил частенько. Как будто это вообще имеет какой-то вес, вот серьезно?
После долгих душеразрывательных бесед он позвал меня к себе жить. С кисой. Убеждая, что Лера ему не понравилась и что я на самом деле лучше нее и жить он хочет только со мной. Я повелась - и как думаете, на сколько его хватило? На полгода, разумеется.
Жить вместе было тяжело. Потому что переехать в чужой дом со своими порядками, где балом правит МАМА, - это довольно сложно для девочки, которая полгода жила в полном одиночестве, позволив себе максимально расслабиться. До самого конца я не могла особо найти себе применения по хозяйству, потому что его мама все делала сама. С моим графиком работы я просто не успевала сделать что-то раньше нее - и Женя меня постоянно за это осуждал. Типа, я сижу дома, нихуя не делаю, работа у меня не ахти какая, могла бы оторваться и заняться хозяйством. А то, что он сидит дома и ВООБЩЕ нихуя не делает, потому что не работает, и что ОН САМ мог бы что-нибудь сделать, - это не аргумент. Видимо, потому что он мужик, а я баба. Или потому что он там живет, а я приживалка.
Вообще, жить вместе было тяжело с самого начала до самого конца. Потому что я его тупо раздражала всякими мелочами. Я как раз писала про мужика из Москвы, что такие вещи можно терпеть только по большой любви. Вот Женя терпеть не мог. Но идти мне было некуда и я думала, что люблю его, и старалась угодить, исправиться, делать по-другому - но у меня не особенно получалось, потому что переделывать себя в 20+ лет вообще дело гиблое.
В итоге он снова стал сближаться с Лерой, которая, видимо, после их встречи возомнила, что это начало их настоящих отношений, хоть и все еще в интернете. Она с тех пор не переставая строила воздушные замки, давила на него, спрашивала А когда ты ко мне переедешь, А почему ты не даешь приехать к тебе в гости, - а он и не мог ответить, что это невозможно из-за меня. Потому что боялся сделать ей больно, боялся, что она отвернется от него после этого. Такой заботы мне не доставалось. Я не могу не сравнивать себя с ней, потому что меня гложет огромная обида.
В 2015 и 2016 он много раз пытался донести до меня, что это не отношения, что у нас ничего не получается и ему не хочется, чтобы получалось, но я была непробиваема и верила, что если я исправлюсь, то все наладится. В какой-то момент меня, правда, все заебало, и я смирилась с тем, что наша жизнь - говно, и пустила все на самотек. Старалась просто не обращать внимания на его раздражение. Ну и до такой степени не обращала, что упустила момент (вот вечная моя необходимость отслеживать эти сраные моменты), когда он впал в подавленное состояние из-за того, что Лера нашла мужика.
Ее заебали эти виртуальные отношения, заебало, что он все никак к ней не приедет, что она никак не может его расшевелить. И тут он прозрел! Ситуация схожа с той, когда у меня появился мужик из Москвы, не? Он отрицал изо всех сил эту похожесть, заявляя, что давно созрел для решения ехать за Лерусей в Москву, и только я мешалась на пути. Он не хотел делать мне больно и поэтому ждал, когда я сама его брошу, такого равнодушного ко мне. А я, дура, все за него цеплялась. Он написывал ей любовные послания, сутками просиживал в телеграме ради нее, не мог есть и спать. А тут я еще в очередной раз решила исправиться и начать готовить каждый день, думая, что это улучшит пока еще не понятную мне ситуацию.
Но это не помогло! 21 декабря 2016 он спросил, чего я хочу от жизни. И я ответила неправильно, процитировав Боджека на тему того, что у каждого дыра в душе и он заполняет ее шмотками, тусовками и вообще чем попало. Типа, я делаю так же, потому что в жизни нет смысла и вообще. Он пустил слезу. Потому что его смысл жизни - это Лера и он только что успешно его проебал.
Мы разговаривали всю ночь, я безудержно плакала и утром поехала к маме, меня трясло и я не могла успокоиться. Таких разговоров было еще несколько сотен, наверное. Я все пыталась выяснить, зачем и почему это было. Как все телки. Я даже написала ей. И она даже пожелала мне найти нормальные отношения, а не это болото. После чего написала ему "Привет, как дела?". Какого хера, женщина? Что у тебя в голове вообще?
Этот ад продолжался до февраля. Я встречала Новый год у тети, сбегала ночевать к ней после особенно невыносимых разговоров, искала квартиру. Мне удачно подвернулось жилье знакомой, и в самом начале февраля я наконец съехала. Что вы думаете? Он смотрел на меня таким взглядом, будто готов позвать жить обратно и сделать так, чтобы все было хорошо. И как думаете, кто помогал выбрасывать хлам от предыдущих квартирантов и закупать продукты? Конечно, он. Как будто у меня не было друга, который еще в 2015 заявил, что я ему нравлюсь, а я его зафрендзонила по причине рыжеволосости и пузатости, и ухажера, с которым я познакомилась в тиндере в начале января на волне отчаяния.
Я не знаю, чем объяснить эту тягу сохранить дружеские отношения, но я старалась сделать это изо всех сил. Уже после того, как он сказал, что все, мы играли в Воч догс 2. После того, как я съехала, он продолжал приходить ко мне - и мы проводили время так, как я мечтала всегда: смотрели кино, готовили, болтали, смеялись вместе.
Эта видимость идиллии разрушилась, когда выяснилось, что он послал ей на День рождения букет цветов (чего, разумеется, для меня не делал никогда), а на следующий день пошел ко мне. У меня тогда случилась истерика похлеще всех предыдущих, хотя чего тут было ожидать? Через несколько дней после этой истерики я уговаривала его продолжить то, что было, унижалась и говорила, что мой психоз не повторится. Но он уже не верил. И правильно делал. Пожалуй, это лучшее решение, которое он принял ради меня. Потому что это позволило мне со злости переключить свое внимание на ухажера и заметить, что он мне даже нравится.
С тех пор мы виделись в конце апреля, чтобы купить оперативку. И один раз в конце июня я пошла гулять на самокате, устала на нем и зашла в гости к Жене поесть и потискать мою кису, потому что его дом был по пути. И мы разговорились. Обо всем. О моих новых отношениях, о наших ошибках, обидах, последних новостях. Пошли на улицу и гуляли почти до полуночи. И оба пустили слезу на прощание. Это был последний наш разговор вживую. И весь он был с ощущением прощания.
После этого мы продолжали общаться в телеграме, но все угасало. Однажды он прислал мне скрин - и я увидела, что чат с Лерой у него висит в закрепленных. Меня снова посетило чувство гадливости, и после этого случая мы разговаривали всего несколько раз. А еще однажды я написала ему сообщение про октябрьскую стрим хату, он на него долго не отвечал - и я это сообщение удалила. Он переспросил, удалила ли я. Я ответила, что да. И больше ни я, ни он ничего не пишем друг другу. А самое главное - мне больше не хочется.

@темы: Состояния, Моделирование ситуаций, Женя

13:37 

lock Доступ к записи ограничен

She doesn't even know what's wrong.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:05 

She doesn't even know what's wrong.
Все дело в том, что у тебя есть друг, который готов помочь тебе в любой момент, и подружка, с которой ты можешь пиздеть разговаривать каждый вечер. А для меня и то, и другое сосредоточено в тебе. И, по-моему, это очень тяжело.

@темы: Женя

21:17 

She doesn't even know what's wrong.
У меня горячая левая рука и холодная правая. И лезут в голову воспоминания. Помнишь, мы говорили друг другу, что никогда не сможем друг друга бросить, что мы просто так не умеем, что когда говоришь Я люблю тебя, то это уже навсегда, потому что иначе в этом абсолютно нет смысла. И я не вижу будущего без тебя. Вообще ничего без тебя не вижу. Я так боюсь тебя потерять. До дрожи в руках, до потемнения в глазах, до умопомрачения. И это отчаяние. Глухое, как бетонная стена. Как в Лиличке. Да. Именно такое. Оно меня пожирало огромными кусками целую ночь. Три часа слез. Захлебываясь от бессилия что-либо изменить. С полночи до трех утра. Заснуть, всхлипывая и пытаясь себя чем-то успокоить, какими-то идиотскими призрачными надеждами. Я проснулась от сна, в котором тебя - тебя - больше со мной нет. Мое сердце было согласно разорваться от того, что было лишено огромной важной части. Я плакала и тогда. Я не могла этого вынести. Это самое ужасное, что может случиться. Игнор - самое ужасное, да. Просто проходить мимо, удалиться отовсюду, не говорить - не говорить. Мне даже это сказать некому, а если ты меня лишишь разговоров с тобой, я стану ничтожеством. Опустошенностью с белесыми глазами. Я без тебя - никто. У меня нет смысла жизни, когда в ней нет тебя. Я повторяюсь? Ты сказал, что больше не веришь ни единому моему слову. И что я сама этого добилась. Я. Добилась. Какие есть синонимы к слову Отчаяние? Нельзя говорить Я тебя люблю, когда ты не доверяешь. Ничего нельзя говорить, когда не доверяешь. Недоверие это так отвратительно. Как могло так случиться? Ебаные сны, зачем же вы блять сбываетесь? мне снилось дерево, покрытое инеем. И это означало большую ссору. И вот она, блядь. Огромная и всепоглощающая. Почему тебе не страшно? - Тебе не страшно меня терять? - Нет ответа. - Я могу с тобой говорить, дотрагиваться до тебя? - Не знаю. Губам щекотно. У тебя такое тоже часто бывает. А еще я помню твою родинку на ухе. Люблю ее. И на щеке. И на другой щеке. Как у меня. И Reckoner. Это же "наша" песня. И никому нельзя портить ее. И в конце концов, я просто хочу написать огромный пост, чтобы никто его, блядь, не дочитал до конца. Не хочу помощи и советов, хотя, наверное, они нужны. Оказывается, я тебя "не заслужила". Я год пыталась поднять вверх планку твоего доверия, но безуспешно, у меня получалось только все портить. Все хуже и хуже. И вот нулевая отметка. Еще какая-нибудь моя хуйня, и все. Конец. Я не хочу так. Неужели ты хочешь? - Мы можем увидеться? - Не думаю, что это нужно. Но все-таки увиделись. Смеялись, болтали. Как будто ничего и не было ночью. Как будто я все еще многое для тебя значу. Но глаза. Я так хотела посмотреть в них и увидеть, что да, да, да, сука, я все еще там, внутри тебя. Но я не знаю. Все дело в том, что я всегда была тебе открыта. А ты всегда закрывался. И я не знаю уже, чему верить. Конечно, мое недоверие это тоже ебано, но, блядь, ты же знаешь, чем оно было подорвано. И пусть сейчас у меня нет оснований не верить тебе. Я заставлю себя верить, да. А ты? Ты что-нибудь будешь делать для того, чтобы все было хорошо? Открытка твоя. Которую ты мне написал. Если мы будем долго не видеться, я буду с ней спать. Она даже немного пахнет тобой. Духами твоими, не знаю. Текперь у меня обе руки холодные. И я ничего не ела уже часов пять, и даже нет желания. Я не помню, когда в последний раз ела что-то с удовольствием. Думаю, хорошо, что мы все-таки сегодня встретились. Я так тебя люблю. Мне сказали, что я в тебе растворяюсь. И это действительно так. И по-другому я уже не представляю. Пожалуйста. Пожалуйста, пусть у нас все будет хорошо. Точка.

@музыка: Thom Yorke - Analyse

@темы: Женя, Состояния

19:24 

She doesn't even know what's wrong.
Этот Новый год, как и уходящий, мы встретим вместе. Желаю, чтобы так было всегда. Люблю тебя.
Женя.

@темы: Женя, Вырванное из контекста

19:50 

lock Доступ к записи ограничен

She doesn't even know what's wrong.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:52 

She doesn't even know what's wrong.
- А если бы вдруг на горизонте появился кто-то очень красивый, богатый и вообще замечательный, ты бы бросила Женю ради него?
- Нет.
Я бы не смогла никого к себе подпустить настолько. Это ебано - открываться и открываться кому-то новому. Поэтому я даже дружеских знакомств не хочу вообще.
Ну и привязанность для меня важнее новых ощущений.

@темы: Женя, Разговоры

18:22 

She doesn't even know what's wrong.
Мы читаем одну книгу на двоих.

@темы: Женя

20:04 

She doesn't even know what's wrong.
В три часа с телефона гуглить лириксы Ленни Кравитца, чтобы найти его вторую известную песню, которая засела в голове, но слова не вспоминаются - это достаточно занимательно. И рассвет встречать в постели в полшестого утра тоже.
А в это время все остальные радостно проводят время за пивом и болтовней. А я не вписываюсь. Блять, ну почему я нигде никогда не вписываюсь? Как можно быть лишней в любой компании, да еще и другого за собой тянуть? Я не могу круглосуточно проводить время только с Женей. Я хотела бы, но постоянно - я еще не могу. Мне нужно видеть друзей, я скучаю по посиделкам в кафешках.
У меня в голове рисуются две картинки: как он сидит на лавочке в солнечный день со своими приятелями и смеется - и как я сижу в кофейне с "подругами" и тоже смеюсь. Только с одним отличием. Он без этого может, а я нет. Он может сидеть дома, а мне надо часто бывать на улице. Я хочу уехать на юг, в Москву, Ростов, Чехию, Англию, Бельгию и т.п. А он не хочет быть дальше родного города.

@темы: Особенности, Моделирование ситуаций, Женя

20:51 

She doesn't even know what's wrong.
Горящий взгляд. Прям как Пермяк завещал.
По-моему, я это уже писала?

@настроение: май френдс, май френдс туу дранк ту дэнс

@темы: Женя

18:26 

She doesn't even know what's wrong.
Я глуууупая. Глупаяглупаяглупая. Не в целом полностью, а по сумме всеговсеговсего.
Например? Например, у меня оранжевые найки. У меня джинсы неизвестного происхождения без ярлычка. У меня футболка из Твое. У меня толстовка, на которой капсом написано Найк. У меня копираты на фотках. У меня надписи с текстами из песен на фотографиях - срать, что они важны и блабла, они глупые. И в статусы я ставлю глупые песни тоже. И сейчас у меня играет Gorillaz - New Genious, она тоже глупая. И дизайн у меня глупый - брутальный эпиграф из афиши с необрезанной датой прошедшего давно уже концерта - против обоев и мягких полутонов. И волосы у меня крашеные - тоже глуууупо. А на аватарки я иногда ставлю обложки альбомов - глупо же, не для меня они были сделаны. Не люблю слово "Скучаю" - глупая.
Но ты все равно меня любишь, так ведь? Только почему же?

@темы: Женя, Состояния

16:30 

She doesn't even know what's wrong.
А что, если у нас много совпадающих родинок?
В тех же местах на лице, руках, пальцах.
Это что-то значит? хД

@музыка: Blur - Music is my Radar

@настроение: минутка сентиментальности

@темы: Моделирование ситуаций, Женя

17:18 

She doesn't even know what's wrong.
Хочу таскать нюраверские шмотки и смеяться. Слушать бисайды Goose и ждать новый альбом Klaxons. Зависать в интернет-магазинах в поисках ярких аксессуаров, чтобы потом фотографироваться с ними и вывешивать в группе вконтакте - собирать комментарии в стиле Где ты взяла такую вещицу? Хочу рейверский дизайн: черный или белый, с яркими ссылками и разноцветным эпиграфом. И обязательно с Neon Plastix на аватарках. Хочу слетать куда-нибудь на концерт Trash Fasion в каком-нибудь третьесортном европейском клубе, чтобы фотографироватьфотографироватьфотографировать взволнованных фанатов и надменных фотографов, задымленную сцену и прокуренные углы. Хочу трэш-фотосессию, чтобы цветная одежда, асфальт и дорожные знаки.

Хочу комментировать фотки инди-исполнителей, восхищаясь удачными ракурсами и хорошо поставленным светом. Вслушиваться в ударные и басовую партию в каждом новом треке с бессмысленным текстом на тему Do you want to или Rok-n-roll Queen. Хочу ходить в кино почти каждый день, громко шутить и говорить "А книга лучше" и "Наверное, будет сиквел". Есть соленый поп-корн и сминать рекламные фалеры. Хочу искать на торрентсах редкие альбомы и фильмы, чтобы потом говорить: "А ты не видел? Много потерял". Хочу на бриткинофест или еще какой-нибудь концептуально-малопосещаемый фестиваль, чтобы потом рассуждать о его значимости в киноискусстве умными фразами. Хочу на нон-стоп, чтобы проспать половину сеанса на твоем плече, а потом спрашивать, что было.

Хочу слушать Radiohead, построк и тонны трип-хопа, читать очередной бред из серии альтернативной прозы и выписывать в текстовый файл псевдоумные цитаты. Чтобы запостить в инфу о себе вконтакте. Хочу перечитывать свои старые дневники и вспоминать отдельные моменты. Накручивать себе воображаемые модели будущего, если если если, и думать, что мысль материальна. Хочу дробить книги на документы с ограничением в 50 килобайт, чтобы потом ночами считывать их с айпода. Хочу исправить больше половины своих фраз в хистори и посмотреть, чтобы было бы если бы. Хочу видеть, как ты улыбаешься.

Хочу под гранж носить рваные джинсы и рыжие конверсы. Искать по магазинам рубашку в клетку и книги на английском. Хочу пару сотен заскроббленных треков Nirvana и Primal Scream, чтобы громко и во время вечеринки без света. Лето хочу, чтобы сидеть на бордюрах и обсуждать прохожих. Чтобы дископанк в наушниках и пешком через весь город. Перекрытые трамвайные пути и пыльное солнце. Жара в +30 по Цельсию и глянцевые фотоснимки.

Но у меня 4 сантиметра отросших темных волос на фоне красного, проблемы с родителями и апатия.

@темы: Женя, Состояния

21:26 

She doesn't even know what's wrong.
Так переживала за его "депрессию". Я сегодня он улыбаааался.

@темы: Женя

18:43 

lock Доступ к записи ограничен

She doesn't even know what's wrong.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:09 

She doesn't even know what's wrong.
Теперь мне трудно засыпать одной.

@музыка: Mooncake

@темы: Женя

17:18 

She doesn't even know what's wrong.
Говорят, что когда слушаешь человека, который тебе приятен, ты смотришь ему в глаза и оторваться не можешь и блабла. Бред. Я не могу оторваться от губ. Каждое слово. Каждая полу-улыбка.
Завораживает.

@темы: Особенности, Женя

18:15 

She doesn't even know what's wrong.
Провести с человеком больше суток бок о бок практически за руку, а потом не засыпать и ждать паршивые 4 часа, чтобы увидеть его снова. Это ненормально.

@темы: Женя, Состояния

20:45 

lock Доступ к записи ограничен

She doesn't even know what's wrong.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Rubbish Store

главная