Когда не можешь обратиться к посторонним свидетельствам, теряют четкость даже очертания собственной жизни.
Дж.Оруэлл - 1984
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:25 

She doesn't even know what's wrong.
Я столько раз пересказывала эту историю, что она становилась всё короче и проще, но начиналась всегда с одного и того же: "У него была подруга".
Немалая часть записей в этом дневнике посвящена тому, как я переживала из-за этой подруги, ревновала и боялась, что их общение перерастет в отношения. Ну и как же больно было, когда это оказалось правдой. А еще больнее от того, что при всех своих подозрениях я все равно не отследила момент, не заметила, как это вообще произошло.
Мы встречались 8 лет с перерывом в 8 месяцев в 2012 году. Все пошло по пизде еще где-то в 2010, когда я начала заебывать его своей ревностью. Тогда он, видите ли, из-за моих истерик впервые посмотрел на нее как на девушку. Моя вина, ага. Отдаление только продолжалось, и в 2011 он бросил меня на улице в мороз, его последними словами тогда были "пиздуй отсюда" - и попиздовала на маршрутку до дома, что мне еще было делать.
Как выяснилось совсем не так давно, именно после этого он начал с космической скоростью сближаться с Лерой. Смастерил ей открытку на Новый год, где написал "Лера, я люблю тебя", использовав вместо букв Л перевернутые сердечки. Я такого креатива не была достойна никогда. Да и слова Люблю я на тот момент уже давно не слышала.
Вообще, во всех этих отношеньевыяснительных разговорах всплыло столько неприятных деталей, столько подлости и вранья, что я не могла остановиться и спрашивала, а что еще, а что еще, чтобы мне было максимально больно, чтобы потом вспоминать это и не жалеть, что такой человек остался в прошлом. И меня берет такое зло, такая обида, что я жалею саму себя: какая же я бедная и несчастная, как со мной обращались, как с говном, а я и не замечала. Не замечала, что Леруся пишет ему признания в любви каждый день, шлет целующие смайлики на ночь и что он вообще никогда не закрывает окно телеграма с ней, поспешно сворачивая, как только туда падает мой взгляд.
Надо было все рвать еще на смске "Женичка, ты спишь?", когда он был у меня дома. Не помню, когда, году в 2010, опять же?
Видите, видите, как меня мотает из стороны в сторону, не складывается цельный рассказ, потому что память цепляется то за одну обидку, то за другую.
Как выяснилось, она слала ему открыточки из каждого города, где бывала, а он, видимо, по ночам, когда я сплю, ходил проверять почтовый ящик, лишь бы я не узнала об этом. Он ходил по магазинам нюхать духи, которыми пахли подарки от нее. Не разрешал прикасаться к гигиеничке, которую, как выяснилось, подарила она.
И я не понимаю, ЗАЧЕМ он продолжал эти отношения со мной? Почему он жил со мной, когда они каждый вечер переписывались мимимишностями, а она мечатала о совместной жизни?
А она чем думала? Думала, у нас тут хиханьки да хаханьки, а у них там - высокие отношения? За кого она вообще меня держала? Каким же ударом для нее было увидеть у меня в инстаграме фото кисы на постельном белье, она ведь думала, что киса живет только с Женей исключительно? Каким же ударом для нее было узнать, что мы ДВА ГОДА жили вместе? Даже для меня было шоком, что он скрывал это от нее. Посмотрите, всесторонний подлец, не так ли?
Но это все было недавно. Вернемся к хронологии. Летом 2012 я ездила в Москву к мужику по переписке, с которым переписывалась поначалу, лишь бы отомстить Жене, показать, что у меня тоже есть интернет-друг и как это неприятно, когда проводишь время с ним, а не с любимым человеком. В итоге у нас ничего не получилось, и Женя тут встретил меня любовными объятиями. Потому что Лера к этому времени толкала позитивненькие речи о том, как легко устроиться на работу, будучи бакалавром журналистики, просто это, типа, Женя жопу поднять не может. Он от этого бесился и начал сближаться со мной, потому что я вся такая понимающая с той же журналистики на тот момент тоже не работала. Я повелась на признания, букет, поездку в деревню его детства - мне тогда это казалось очень важным. Но у нас быстро все стало по-прежнему.
Вообще, по моим ощущениям, его хватало только на полгода более-менее хороших отношений, потом я ему просто надоедала тем, какая я эмоциональная, вспыльчивая, обидчивая, чувствительная, негативная, ведь Лера совсем не такая, она позитивная, но при этом не дура и они вообще на одной волне.
2013 прошел с переменным успехом - мы то ссорились из-за всякой херни, то все было вполне приемлемо.
В 2014 случайным образом завелась киса. Я жила с ней полгода одна в квартире у бабушки. В августе мы ходили на концерт - он вообще был со мной на концерте второй раз в жизни и первый раз в жизни обнимал сзади. Я уже писала о том, что мне такое нравится, поэтому я расплылась от удовольствия и расслабилась, из-за чего не среагировала вовремя на проверочку. Он сказал, что, возможно, в Екатеринбург приедет его знакомая, на что я ответила что-то типа "О, тёлка твоя, что ли, очередная". И вот я опять неадекватно себя повела, все испортила, ведь это была действительно хорошая подруга, у нее тяжелая ситуация в жизни, а я опять веду себя, как ревнивая тупая телка.
В сентябре Женя поехал на конкурс по рекламе в Москву. Меня трясло от дурных предчувствий, но я решила ему довериться и думала, что он не станет меня так предавать и не будет тусоваться с Лерой и этой своей второй подружкой. За время его отсутствия я решила почитать этот его ВОС, который он так любил, посмотреть 1 сезон его любимого Карточного домика и попыталась осилить 6 feet under - чтобы стать ближе к нему. Ясно дело, моих стараний никто не оценил. Ну да и не удивительно.
Когда он вернулся, я тут же стала уговаривать его встретиться, говорила, как соскучилась, как хочу его увидеть. Но сначала он встретился со своим другом. Видимо, чтоб рассказать ему о судьбоносной встрече с Лерой. А мне не рассказал.
Позже я увидела на нем кожаный браслетик, которого не было раньше, спросила, какого хуя, а он все вывернул так, что я дура, неужели думала, что он не будет встречаться в Москве с ней, она ведь РАНЬШЕ МЕНЯ появилась, его лучшая подруга, да и вообще, ничего такого они там не делали, она всего лишь обняла его при встрече и на прощание. Ну и браслетик подарила. Вообще, на это "РАНЬШЕ ТЕБЯ" он давил частенько. Как будто это вообще имеет какой-то вес, вот серьезно?
После долгих душеразрывательных бесед он позвал меня к себе жить. С кисой. Убеждая, что Лера ему не понравилась и что я на самом деле лучше нее и жить он хочет только со мной. Я повелась - и как думаете, на сколько его хватило? На полгода, разумеется.
Жить вместе было тяжело. Потому что переехать в чужой дом со своими порядками, где балом правит МАМА, - это довольно сложно для девочки, которая полгода жила в полном одиночестве, позволив себе максимально расслабиться. До самого конца я не могла особо найти себе применения по хозяйству, потому что его мама все делала сама. С моим графиком работы я просто не успевала сделать что-то раньше нее - и Женя меня постоянно за это осуждал. Типа, я сижу дома, нихуя не делаю, работа у меня не ахти какая, могла бы оторваться и заняться хозяйством. А то, что он сидит дома и ВООБЩЕ нихуя не делает, потому что не работает, и что ОН САМ мог бы что-нибудь сделать, - это не аргумент. Видимо, потому что он мужик, а я баба. Или потому что он там живет, а я приживалка.
Вообще, жить вместе было тяжело с самого начала до самого конца. Потому что я его тупо раздражала всякими мелочами. Я как раз писала про мужика из Москвы, что такие вещи можно терпеть только по большой любви. Вот Женя терпеть не мог. Но идти мне было некуда и я думала, что люблю его, и старалась угодить, исправиться, делать по-другому - но у меня не особенно получалось, потому что переделывать себя в 20+ лет вообще дело гиблое.
В итоге он снова стал сближаться с Лерой, которая, видимо, после их встречи возомнила, что это начало их настоящих отношений, хоть и все еще в интернете. Она с тех пор не переставая строила воздушные замки, давила на него, спрашивала А когда ты ко мне переедешь, А почему ты не даешь приехать к тебе в гости, - а он и не мог ответить, что это невозможно из-за меня. Потому что боялся сделать ей больно, боялся, что она отвернется от него после этого. Такой заботы мне не доставалось. Я не могу не сравнивать себя с ней, потому что меня гложет огромная обида.
В 2015 и 2016 он много раз пытался донести до меня, что это не отношения, что у нас ничего не получается и ему не хочется, чтобы получалось, но я была непробиваема и верила, что если я исправлюсь, то все наладится. В какой-то момент меня, правда, все заебало, и я смирилась с тем, что наша жизнь - говно, и пустила все на самотек. Старалась просто не обращать внимания на его раздражение. Ну и до такой степени не обращала, что упустила момент (вот вечная моя необходимость отслеживать эти сраные моменты), когда он впал в подавленное состояние из-за того, что Лера нашла мужика.
Ее заебали эти виртуальные отношения, заебало, что он все никак к ней не приедет, что она никак не может его расшевелить. И тут он прозрел! Ситуация схожа с той, когда у меня появился мужик из Москвы, не? Он отрицал изо всех сил эту похожесть, заявляя, что давно созрел для решения ехать за Лерусей в Москву, и только я мешалась на пути. Он не хотел делать мне больно и поэтому ждал, когда я сама его брошу, такого равнодушного ко мне. А я, дура, все за него цеплялась. Он написывал ей любовные послания, сутками просиживал в телеграме ради нее, не мог есть и спать. А тут я еще в очередной раз решила исправиться и начать готовить каждый день, думая, что это улучшит пока еще не понятную мне ситуацию.
Но это не помогло! 21 декабря 2016 он спросил, чего я хочу от жизни. И я ответила неправильно, процитировав Боджека на тему того, что у каждого дыра в душе и он заполняет ее шмотками, тусовками и вообще чем попало. Типа, я делаю так же, потому что в жизни нет смысла и вообще. Он пустил слезу. Потому что его смысл жизни - это Лера и он только что успешно его проебал.
Мы разговаривали всю ночь, я безудержно плакала и утром поехала к маме, меня трясло и я не могла успокоиться. Таких разговоров было еще несколько сотен, наверное. Я все пыталась выяснить, зачем и почему это было. Как все телки. Я даже написала ей. И она даже пожелала мне найти нормальные отношения, а не это болото. После чего написала ему "Привет, как дела?". Какого хера, женщина? Что у тебя в голове вообще?
Этот ад продолжался до февраля. Я встречала Новый год у тети, сбегала ночевать к ней после особенно невыносимых разговоров, искала квартиру. Мне удачно подвернулось жилье знакомой, и в самом начале февраля я наконец съехала. Что вы думаете? Он смотрел на меня таким взглядом, будто готов позвать жить обратно и сделать так, чтобы все было хорошо. И как думаете, кто помогал выбрасывать хлам от предыдущих квартирантов и закупать продукты? Конечно, он. Как будто у меня не было друга, который еще в 2015 заявил, что я ему нравлюсь, а я его зафрендзонила по причине рыжеволосости и пузатости, и ухажера, с которым я познакомилась в тиндере в начале января на волне отчаяния.
Я не знаю, чем объяснить эту тягу сохранить дружеские отношения, но я старалась сделать это изо всех сил. Уже после того, как он сказал, что все, мы играли в Воч догс 2. После того, как я съехала, он продолжал приходить ко мне - и мы проводили время так, как я мечтала всегда: смотрели кино, готовили, болтали, смеялись вместе.
Эта видимость идиллии разрушилась, когда выяснилось, что он послал ей на День рождения букет цветов (чего, разумеется, для меня не делал никогда), а на следующий день пошел ко мне. У меня тогда случилась истерика похлеще всех предыдущих, хотя чего тут было ожидать? Через несколько дней после этой истерики я уговаривала его продолжить то, что было, унижалась и говорила, что мой психоз не повторится. Но он уже не верил. И правильно делал. Пожалуй, это лучшее решение, которое он принял ради меня. Потому что это позволило мне со злости переключить свое внимание на ухажера и заметить, что он мне даже нравится.
С тех пор мы виделись в конце апреля, чтобы купить оперативку. И один раз в конце июня я пошла гулять на самокате, устала на нем и зашла в гости к Жене поесть и потискать мою кису, потому что его дом был по пути. И мы разговорились. Обо всем. О моих новых отношениях, о наших ошибках, обидах, последних новостях. Пошли на улицу и гуляли почти до полуночи. И оба пустили слезу на прощание. Это был последний наш разговор вживую. И весь он был с ощущением прощания.
После этого мы продолжали общаться в телеграме, но все угасало. Однажды он прислал мне скрин - и я увидела, что чат с Лерой у него висит в закрепленных. Меня снова посетило чувство гадливости, и после этого случая мы разговаривали всего несколько раз. А еще однажды я написала ему сообщение про октябрьскую стрим хату, он на него долго не отвечал - и я это сообщение удалила. Он переспросил, удалила ли я. Я ответила, что да. И больше ни я, ни он ничего не пишем друг другу. А самое главное - мне больше не хочется.

@темы: Состояния, Моделирование ситуаций, Женя

23:35 

She doesn't even know what's wrong.
У меня нет права голоса. Свое мнение я могу - а предпочтительно, должна - засунуть себе в жопу и оттуда не доставать никогда. И не спросят, не спросят, нечего переживать.
Я никто и нигде. У меня нет дома. У меня нет любящих близких. Я лишняя, в какой бы угол не встала. Даже незнакомцы бегут от меня сломя голову. В моих силах лишь сесть, закрыть рот и не лезть.
Место мне - где-то на фоне, глубоко на заднем плане, в закулисье подкастов, обзоров, новостей, интервью, кино, сериалов, музыки, книг, подруг, задушевных бесед с ними. Мне - смолл-токи и меньший кусок одеяла ночью, не ночью даже, а под утро. Мне - посуду помыть, бабское дело, не так дверь закрыла, не ту колбасу купила, проспала, что за кошкой не следишь, это твое животное, ой, не спойли, отстань, закрой рот, не ори. Я занят, я слушаю, я работаю, я смотрю, я читаю, не могу, не знаю, не хочу, не пойду.

@темы: Вырванное из контекста

09:48 

She doesn't even know what's wrong.
Благодаря инстаграму можно вообще не общаться с людьми - все и так видно и понятно.
Только мучает вопрос, как перестать завидовать всяким дебилам, которые ходят в караоке и за кальяном, понимая, что это не лучшее времяпровождение? Завидно от того, что им весело, а мне нет.

00:14 

She doesn't even know what's wrong.
Мужики не встречаются, чтоб поговорить. Мы можем позвонить, если сильно надо, написать емейл или эсэмэску, но большинство избегает всех вариантов полноценного разговора любой ценой.
читать дальше

@темы: ©

22:27 

She doesn't even know what's wrong.
Хобби лишь убивает время, а не наполняет жизнь.

@темы: ©

11:31 

lock Доступ к записи ограничен

She doesn't even know what's wrong.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:45 

She doesn't even know what's wrong.
Щас я тоже накатаю требования к идеальному мужику с сиреневыми крыльями. Вот, смотрите.
Во-первых, он должен быть хотя бы не урод. Он должен за собой следить, как то: мыть голову, брить некоторые места, укладывать волосы, не брезговать средствами по уходу за кожей и ногтями, хорошо одеваться. Разошлась. Ну, идеального же ищем, пускай.
Во-вторых, он должен быть хотя бы не тупым. Не гомофобом, не русофобом, не отбитым на голову фанатом армии. Должен интересоваться тем, что происходит в мире, уметь разговаривать, не запинаясь на каждом слове с мхатовскими паузами.
Что-то у меня сплошные НЕ. От противного предпочитаю действовать. Ну так вот. В-третьих, он должен быть открыт новому, иметь так называемый open mind, то есть мышление, лишенное стереотипов.
Увлекаться идеальный мужик должен тем, что ему нравится, а не тем, что нравится мне, однако, мне не хотелось бы, чтобы среди его увлечений были рпг с эльфами в железных лифчиках, дота и прочие времяубийцы, русский рок, русский реп, если он ограничивается гуфом и прочими говнами, узкий круг набивших оскомину фантастических фильмов и книги типа Стругацких. И стихов тоже быть в увлечениях не должно, боже упаси.
О, я же могу написать, что он должен смотреть, слушать и читать. В идеале он читает литературу 20ого века, за исключением фантастики, которую стоило оставить в детстве. Слушает современную музыку, от которой уши не сворачиваются в трубочку, - ну там, радиохэд всякий и прочее нытье, прямо как я. Смотрит разнообразные современные фильмы, в основном драмы.
При этом он не должен требовать ему готовить и убирать за ним, должен уметь сам о себе в этом плане позаботиться. Должен не гнушаться выходить из дома и куда-нибудь ходить.
Вот и все. Мой пост получился намного меньше. Неужто так сложно этому соответствовать??

@темы: Моделирование ситуаций

23:30 

She doesn't even know what's wrong.
Читала недавно статью о выходе из зоны комфорта. Нас взращивают на том, что все мифическое счастье находится где-то вне ее. Но это не так. Потому что, согласно пирамиде Маслоу все счастье наступает только после того, как ты найдешь себе пищу, кров и одежду. Тогда ты начинаешь задумываться о высших целях. А пока ты живешь в съемной квартирке с ебанутой хозяйкой и пытаешься протянуть от зарплаты до зарплаты, по полгода откладывая на неделю отпуска в Сочи, тебе и думать нечего о том, чтобы достигать каких-то целей, стремиться изменить мир, сделать что-то архиполезное и прочее, прочее. Бесполезно писать нетленку по ночам, когда тебе вставать в 7 на работу. Бесполезно вкладывать силы в стартап мечты, если едва хватает на латте в старбаксе раз в неделю. И так далее.
А уж тем более бесполезно думать, что, бросив все и уехав куда подальше от родного города, ты получишь встряску, которая так оживит твой организм, что он будет фонтанировать энергией и силами на свершение великих дел. Нет, не будет. Потому что будет обеспокоен тем, что рядом нет друзей, родных, привычной обстановки, где можно хоть сколько-нибудь расслабиться и подумать. Это будет сплошной нескончаемый стресс, и организм будет работать на пределе возможностей, пока не сломается.
И тогда настанет чернейшая депрессия на тему "я даже из зоны комфорта нормально выйти не могу". Никто не может. Природой не заложено.

@темы: Между прочим

23:13 

She doesn't even know what's wrong.
Когда я вижу на дневниках записи со стихами, я говорю Ооооой и закрываю этот дневник.

@темы: Вырванное из контекста

22:16 

lock Доступ к записи ограничен

She doesn't even know what's wrong.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:34 

She doesn't even know what's wrong.
Что я, блять, такого говорю, что все только и делают, что затыкают мне рот? Почему я никому не могу сказать то, что думаю? Я ведь не хамло какое-нибудь - и топтаться грязными сапогами на цветочках чьей-то души тоже не лезу, что со мной не так? Друзей не осталось совсем. Они погребены под завалами мужиков, работ, дипломов, более интересных друзей. Одна заявила, что не может со мной видеться, потому что я все время все переношу, а вторая - что не может со мной видеться, потому что она постоянно все переносит, а меня это, типа, бесит. Ну, видимо, боженька ниспослал на меня наказание, раз ситуация складывается таким идиотским образом. Или, еще лучше: мне заявляют, что со мной невозможно дружить, потому что я вся такая одиночка и мне будто с самой собой интереснее, чем с друзьями. Ну, от такого я вообще в шоке.
И новых друзей искать совсем не хочется. Тяжело тратить кучу сил на то, чтобы познакомиться с человеком, узнать его поближе, искренне за него переживать - а потом искренне удивляться, почему у нас не получилось подружиться.

@темы: Состояния

23:23 

She doesn't even know what's wrong.
Что делать, когда последнее средство - сжаться в позу эмбриона под душем - не помогает?

@темы: Состояния

15:35 

She doesn't even know what's wrong.
Когда человек хочет стать грузчиком — он становится грузчиком. Когда Дэвид Боуи хочет стать грузчиком — он становится грузчиком. Когда грузчик хочет стать Дэвидом Боуи — он становится вызывающе одетым грузчиком.

@темы: ©

22:13 

Как я была сммщиком от бога

She doesn't even know what's wrong.
Год назад я решила показать себе класс и попробовать свои сммские силы в ведении паблика стартапа про подбор фильмов под настроение (за бесплатно, естественно). Я честным праведным трудом за 3 месяца привлекла в группу 300 вступивших (да, в своем дневничке я решила откровенничать и не завышать число в два раза, как на собеседованиях). Я выкладывала всякие красивые фотосессии всяких знаменитостей, откапывала старые, но крутые фильмы, советовала пролетевшие незамеченными в кинотеатрах, но на самом деле хорошие фильмы тоже, выкладывала саундтреки и составляла подборки про конец света и новый год, состоящие не из кэпских очевидностей, а из действительно малоизвестного классного кино.
Я добилась бесплатных публикаций в трех журналах о стартапах. Честными переговорами. И эти публикации даже привели людей на сайт и в группу.
А потом мне сказали, что я пощу я какое-то унылое говно и надо больше сисек, шоб всем нравилось и лайков было дофига. Конфликт дошел до того, что меня обвинили в недостаточно быстром росте аудитории и выкинули из группы. После этого автор идеи начал постить сиськи сам, комментируя картинки своими дохуя остроумными замечаниями. Количество человек в группе уменьшилось.
Потом была еще телочка-сммщик, постившая картинки С МЕМАМИ о боже и прочий кал в стиле Доброе утро, всем котиков и Всем пятничных сисек, который, по ее мнению, должен был привлечь аудиторию. Но апофеозом стал краудфандинг. Ребята хотели 300 тысяч на расширение базы фильмов, улучшение механизма рандомных рекомендаций и проработку личного кабинета - ну и на пиар, конечно. Собрать получилось 150 рублей.

Месяц назад я устроилась сммщиком в интернет-журнал репортажей. Я думала. что одновременно буду и фотогарфировать, и писать, и постить про стэндапы, Чоп-чопы и Дома печати. Но на деле мне нужно было искать героев для таких тем, как валенковаляние, звери в цирке, ветераны афганской войны, чеченская диаспора и учителя-участники митинга в защиту ЛГБТ, на котором по итогу было полтора человека.
Ну а между этими делами предполагалось выкладывать посты Вконтакте, Фэйсбуке, Одноклассниках и Моем мире. И не просто выкладывать, а "анимировать" - создавать искусственную активность, заходить под разными фэйками, ставить ими лайки и разводить дискуссии. В такие моменты я чувствовала, что реально схожу с ума, ощущала, как меня охватывает какое-то помешательство.
После моего ухода оттуда (через два дня) фэйков нагнали и вконтакт, под каждой записью появлялось по 20-25 лайков и комментариев. Прямо-таки бешеная конверсия для группы в 700 человек.

Я все к чему. Имея в смм какой-никакой вышеописанный опыт, я хочу заявить, что накрутка подписчиков и лайков, создание искусственной активности и дискуссий между фэйками, правило "никто не поставит лайк первым, у них же стадное чувство, у записи должно быть минимум пять фэйковых лайков, чтоб ее залайкал живой человек" - это все полная хуита. Это низко и отвратно.
Но самое отвратное - никому честный смм не нужен. Потому что он слишком медленный. Гораздо проще постить картинки с мдк и лайкать их фэйками.
Оттого мне вдвойне, втройне приятней подписываться на паблики, которые постят качественный контент и не заботятся о количестве людей, которое этот контент увидит и репостнет.

@музыка: Death in Vegas - Soul Auctioneer

@темы: Приступы воспоминаний, Моделирование ситуаций

20:30 

She doesn't even know what's wrong.
Очень трудно найти человека, которому бы ты мог описать все свои переживания о собственной никчемности, неустроенности, ненужности и потерянности, а он бы не начал пиздеть на тему "надо просто поверить в свои силы" и "встань и иди покорять вершины успеха".

@музыка: Dan Auerbach – The Prowl

@темы: Состояния

23:58 

She doesn't even know what's wrong.
Когда плачешь навзрыд, тренируются мышцы брюшного пресса.

@темы: Вырванное из контекста

22:01 

She doesn't even know what's wrong.
- Я женоненавистница. Или как это называется?
- Неконкурентоспособность.


Я никогда не хотела равноправия. Я всегда была за то, чтоб "бить бабу по ебалу". Потому что бабы ужасны. Потому что они лживые, лицемерные, выкручивающиеся из собственных оправданий твари. Бездарные во всем, что бы ни делали. С убогим чувством юмора, какое только по ТНТ показывать. И я одна из них, да. Такая же бездарная, крикливая, истеричная и ревнивая. И мне противно. Сколько бы я ни пыталась быть более адекватной, я не могу. Меня просто уносит. Может, быть бабой это психическое отклонение?
И я всегда была за то, чтобы мужик доминировал. Но столкнувшись с гипертрофированным мужским эго, я повела себя по-бабски. И все последующее поделом, но отчего же так обидно? Отчего же у меня опухшие от слез глаза, ведь я все заслужила? Почему я просто не могла заткнуться? Мне часто бывает мерзко от себя самой, но сейчас особенно. Потому что я могу не любить всех баб на свете, кроме себя. За себя родименькую мне таки обидно.

@настроение: never want to put my feet back down on the ground

@темы: Моделирование ситуаций, Особенности

20:46 

She doesn't even know what's wrong.
Часто думаю о том, что в университете я находилась в компании, где были очень жесткие требования к внешнему виду, поведению, манере говорить и чувству юмора. Любое слово могло быть перевернуто, могло быть подвергнуто довольно жестокой оценке и вообще над тобой могли подшучивать, прямолинейно высказывать мнение о твоих словах и точке зрения, открыто выражать мысли о том, что ты недостаточно в чем-либо хорош и так далее. Все, кому я рассказываю какие-либо истории из своей СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ, говорят, что мои друзьяшки - люди жестокие и грубые, позволяющие себе много лишнего и некрасивого. Но. На самом деле это все очень тренирует такие качества, как "думай, прежде чем сказать" и "вспомни, шутил ли кто-нибудь так до тебя". Оказываясь среди каких-нибудь не очень далеких людей, я понимаю, насколько высока была планка юмора, которой нужно было достичь, чтобы иметь право шутить в нашей компании; насколько развитое чувство вкуса нужно было иметь, чтобы выглядеть в соответствии с определенными нормами прекрасного; насколько нужно было хорошо уметь взглянуть на что-то с разных сторон, чтобы выразить собственное мнение по какому-либо поводу. ПРОСТЫЕ ЛЮДИ лишены таких забот, и потому они плоско шутят на тему "Ты че, упоролся? Отсыпь!", спрашивают, кто такие видеоблогеры и подкасты и не понимают, зачем это нужно, считают геев педофилами и в прочих формах проявляют свое невежество вместо того чтоб лишний раз промолчать. Им никто никогда не говорил, что стоит немножечко стать лучше - и они не становились. У нас же каждый был под давлением остальных и старался подтянуться до каких-то невидимых высот самосовершенствования, чтобы уметь хотя бы поддержать адекватную беседу. И я люблю этих людей, которые дали мне понять, что я недостаточно в чем-то хороша - ведь без них я была бы такой же не задумывающейся ни о чем бабищей в плиссированной макси-юбке. И да, при всей своей жестокости, это милейшие люди, готовые в случае чего дать денег, приехать в больницу, помочь с переездом и пустить переночевать в минуты печали. Это было лучшее время моей жизни.

@темы: Особенности, Моделирование ситуаций

09:59 

She doesn't even know what's wrong.

@настроение: you describe your exploits - I approve

@темы: Состояния

09:58 

She doesn't even know what's wrong.
Мне стоит усилий не уткнуться лицом в клавиатуру рабочего ноутбука и не зареветь в голос.

@музыка: Atoms for Peace - Stuck Toether Pieces

@темы: Состояния

Rubbish Store

главная