Когда не можешь обратиться к посторонним свидетельствам, теряют четкость даже очертания собственной жизни.
Дж.Оруэлл - 1984
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:10 

She doesn't even know what's wrong.
Следующая история - про ухажера. Как я уже написала, познакомились мы в начале января в тиндере. Я тогда переписывалась с кучей мужиков, в основном не выходило ничего интересного. Они все спрашивали, как дела, что я делаю, кем работаю и приглашали погулять. В январские морозы. Владимиру я написала сама. Был слегка забавный диалог, но особых надежд я не возлагала, да и вообще сочла это очередной беседой в никуда. Но, как ни странно, он задержался в моей жизни. Переписывались мы долго и мучительно: никак не могли найти общий язык, постоянно ссорились из-за недопонимания и моих истерик. Удивительно, что он все это терпел и не сбегал.
Ровно через месяц после знакомства я позвала его в гости, потому что мне не хотелось никуда идти, а он настаивал на встрече. Первое, что я подумала, увидев его: "Боже, он еще и красивый. А раз красивый, значит, высокомерный". И высокомерный он до ужаса, но только не из-за внешности. Мы сидели и разговаривали несколько часов - и, хоть и были моменты, которые меня напрягли, в целом все прошло хорошо.
Я очень боялась повторения истории с мужиком из Москвы, когда мне все было не то и не так, да и в целом мне было не до гуляний (я предпочитала проводить время в слезах), поэтому в последующие несколько дней я отмазывалась от встреч. И когда уже почувствовала, что еще чуть-чуть - и он перестанет куда-либо звать меня вовсе, сама позвала поужинать в кафе. Только оказалось, что на дворе 14 февраля, и все столики заняты уже давно. Так как снова отменять мне было уже неудобно, я опять позвала его в гости. И вот тогда-то состоялся судьбоносный разговор.
Он спросил, как я себе представляю дальнейшие свои ПЕРСПЕКТИВЫ. На тот момент моими перспективами были слезы, одиночество, унижения перед Женей и мольбы возобновить какие бы то ни было отношения. Но на вопрос я ответила по-другому: сказала, что перспектив у меня никаких нет, потому что значительная часть моих денег будет уходить на съем и еду, развлекаться мне будет не на что, да и не хочется, отношений мне не хочется и вообще, грустно мне и хуево. После этого он пошел домой, обидевшись.
Владимир 10:24
Ты общаешься со мной по остаточному принципу, как будто тебе больше не с кем. Если бы было с кем, ты бы со мной не общалась.
Ты говоришь - одно, делаешь - второе, чувствуешь - третье, думаешь - четвертое. Определись, пожалуйста. Мне сложно взаимодействовать в таком формате.
К первому абзацу. В целом я тебе не интересен. Судя по твоему поведению и тому, что ты говоришь. У меня все.

После этого было еще несколько душевыворачивающих разговор на тему отношений, Вселенной и всего такого. Я не могла избавиться от ощущения, что он ищет себе девушку для постоянных отношений, особо не задумываясь о том, кто именно ему нужен, - лишь бы была. При этом мне не хотелось его отпускать, чтобы он общался с другими бабами, вообще думал о ком-то, кроме меня. Хотя сама я в это время была катастрофой. В итоге я предложила какое-то время не общаться. Потому что меня напрягали эти недоотношения, постоянные ссоры и непонимание, и мне хотелось разобраться в себе. И что уж там, побыть с Женей в каких-никаких унизительных отношениях еще сколько-нибудь.
Через десяток дней он написал мне снова. И как мы ни старались, гладкого общения не складывалось все равно. Но все же, видимо, что-то притягивало нас друг к другу, как бы поэтично это ни звучало. Мы виделись в начале апреля, и мне снова не хотелось идти на эту встречу, хотелось отменить ее в последний момент. И в последний момент мы пошли не в кино, как собирались, а в кафе пить чай. И, как ни странно, все прошло хорошо, и я ехала домой в приподнятом настроении.
После пиздеца с окончательным отказом Жени я проревелась (где-то с месяц) и до меня наконец дошло, что я зря упускаю человека, который все это время был рядом, терпел мои выебоны, выслушивал и поддерживал. Зря я закатываю истерики и устраиваю проверочки. И мы пошли гулять 9 мая. Умею же я выбирать дни, которые выпадают на праздники с кучей людей.
Затем виделись 20 мая, и снова проебали все планы. Тогда собирались пойти на ночь музеев, но в итоге сидели до ночи на лавочке и обсуждали наши ебучие отношения, которые все никак не сдвинутся с мертвой точки, потому что он тупо боится как-либо ко мне приближаться, а я не знаю, чего хочу. В этот день он проводил меня до дома, мы постояли возле него, и тут-то меня и накрыло. Но я ничего не сделала и пошла к себе.
Потом я уехала в отпуск, вернулась, и он позвал меня к себе. Сказав, что это для него большой шаг. И вот мы сидели и снова обсуждали наши ебучие отношения, которые никуда не движутся, и мне хотелось просто обнять его, но я не могла себе этого позволить. К следующей встрече я была настроена более решительно. Как и он.
Далее все развивалось настолько же стремительно, насколько медленно ползло все время до этого. С 10 июля я живу у него, на Новый год мы едем в Прагу. И каждый день я молюсь о том, чтобы это все не проебать. И пообещала себе говорить Люблю каждый раз, как только подумаю об этом. Чтобы не было больше отношений-в-заперти, когда невозможно ни выразить свои чувства, ни сказать свои мысли - ничего. Аминь.

@темы: Моделирование ситуаций, Состояния

11:25 

She doesn't even know what's wrong.
Я столько раз пересказывала эту историю, что она становилась всё короче и проще, но начиналась всегда с одного и того же: "У него была подруга".
Немалая часть записей в этом дневнике посвящена тому, как я переживала из-за этой подруги, ревновала и боялась, что их общение перерастет в отношения. Ну и как же больно было, когда это оказалось правдой. А еще больнее от того, что при всех своих подозрениях я все равно не отследила момент, не заметила, как это вообще произошло.
Мы встречались 8 лет с перерывом в 8 месяцев в 2012 году. Все пошло по пизде еще где-то в 2010, когда я начала заебывать его своей ревностью. Тогда он, видите ли, из-за моих истерик впервые посмотрел на нее как на девушку. Моя вина, ага. Отдаление только продолжалось, и в 2011 он бросил меня на улице в мороз, его последними словами тогда были "пиздуй отсюда" - и попиздовала на маршрутку до дома, что мне еще было делать.
Как выяснилось совсем не так давно, именно после этого он начал с космической скоростью сближаться с Лерой. Смастерил ей открытку на Новый год, где написал "Лера, я люблю тебя", использовав вместо букв Л перевернутые сердечки. Я такого креатива не была достойна никогда. Да и слова Люблю я на тот момент уже давно не слышала.
Вообще, во всех этих отношеньевыяснительных разговорах всплыло столько неприятных деталей, столько подлости и вранья, что я не могла остановиться и спрашивала, а что еще, а что еще, чтобы мне было максимально больно, чтобы потом вспоминать это и не жалеть, что такой человек остался в прошлом. И меня берет такое зло, такая обида, что я жалею саму себя: какая же я бедная и несчастная, как со мной обращались, как с говном, а я и не замечала. Не замечала, что Леруся пишет ему признания в любви каждый день, шлет целующие смайлики на ночь и что он вообще никогда не закрывает окно телеграма с ней, поспешно сворачивая, как только туда падает мой взгляд.
Надо было все рвать еще на смске "Женичка, ты спишь?", когда он был у меня дома. Не помню, когда, году в 2010, опять же?
Видите, видите, как меня мотает из стороны в сторону, не складывается цельный рассказ, потому что память цепляется то за одну обидку, то за другую.
Как выяснилось, она слала ему открыточки из каждого города, где бывала, а он, видимо, по ночам, когда я сплю, ходил проверять почтовый ящик, лишь бы я не узнала об этом. Он ходил по магазинам нюхать духи, которыми пахли подарки от нее. Не разрешал прикасаться к гигиеничке, которую, как выяснилось, подарила она.
И я не понимаю, ЗАЧЕМ он продолжал эти отношения со мной? Почему он жил со мной, когда они каждый вечер переписывались мимимишностями, а она мечатала о совместной жизни?
А она чем думала? Думала, у нас тут хиханьки да хаханьки, а у них там - высокие отношения? За кого она вообще меня держала? Каким же ударом для нее было увидеть у меня в инстаграме фото кисы на постельном белье, она ведь думала, что киса живет только с Женей исключительно? Каким же ударом для нее было узнать, что мы ДВА ГОДА жили вместе? Даже для меня было шоком, что он скрывал это от нее. Посмотрите, всесторонний подлец, не так ли?
Но это все было недавно. Вернемся к хронологии. Летом 2012 я ездила в Москву к мужику по переписке, с которым переписывалась поначалу, лишь бы отомстить Жене, показать, что у меня тоже есть интернет-друг и как это неприятно, когда проводишь время с ним, а не с любимым человеком. В итоге у нас ничего не получилось, и Женя тут встретил меня любовными объятиями. Потому что Лера к этому времени толкала позитивненькие речи о том, как легко устроиться на работу, будучи бакалавром журналистики, просто это, типа, Женя жопу поднять не может. Он от этого бесился и начал сближаться со мной, потому что я вся такая понимающая с той же журналистики на тот момент тоже не работала. Я повелась на признания, букет, поездку в деревню его детства - мне тогда это казалось очень важным. Но у нас быстро все стало по-прежнему.
Вообще, по моим ощущениям, его хватало только на полгода более-менее хороших отношений, потом я ему просто надоедала тем, какая я эмоциональная, вспыльчивая, обидчивая, чувствительная, негативная, ведь Лера совсем не такая, она позитивная, но при этом не дура и они вообще на одной волне.
2013 прошел с переменным успехом - мы то ссорились из-за всякой херни, то все было вполне приемлемо.
В 2014 случайным образом завелась киса. Я жила с ней полгода одна в квартире у бабушки. В августе мы ходили на концерт - он вообще был со мной на концерте второй раз в жизни и первый раз в жизни обнимал сзади. Я уже писала о том, что мне такое нравится, поэтому я расплылась от удовольствия и расслабилась, из-за чего не среагировала вовремя на проверочку. Он сказал, что, возможно, в Екатеринбург приедет его знакомая, на что я ответила что-то типа "О, тёлка твоя, что ли, очередная". И вот я опять неадекватно себя повела, все испортила, ведь это была действительно хорошая подруга, у нее тяжелая ситуация в жизни, а я опять веду себя, как ревнивая тупая телка.
В сентябре Женя поехал на конкурс по рекламе в Москву. Меня трясло от дурных предчувствий, но я решила ему довериться и думала, что он не станет меня так предавать и не будет тусоваться с Лерой и этой своей второй подружкой. За время его отсутствия я решила почитать этот его ВОС, который он так любил, посмотреть 1 сезон его любимого Карточного домика и попыталась осилить 6 feet under - чтобы стать ближе к нему. Ясно дело, моих стараний никто не оценил. Ну да и не удивительно.
Когда он вернулся, я тут же стала уговаривать его встретиться, говорила, как соскучилась, как хочу его увидеть. Но сначала он встретился со своим другом. Видимо, чтоб рассказать ему о судьбоносной встрече с Лерой. А мне не рассказал.
Позже я увидела на нем кожаный браслетик, которого не было раньше, спросила, какого хуя, а он все вывернул так, что я дура, неужели думала, что он не будет встречаться в Москве с ней, она ведь РАНЬШЕ МЕНЯ появилась, его лучшая подруга, да и вообще, ничего такого они там не делали, она всего лишь обняла его при встрече и на прощание. Ну и браслетик подарила. Вообще, на это "РАНЬШЕ ТЕБЯ" он давил частенько. Как будто это вообще имеет какой-то вес, вот серьезно?
После долгих душеразрывательных бесед он позвал меня к себе жить. С кисой. Убеждая, что Лера ему не понравилась и что я на самом деле лучше нее и жить он хочет только со мной. Я повелась - и как думаете, на сколько его хватило? На полгода, разумеется.
Жить вместе было тяжело. Потому что переехать в чужой дом со своими порядками, где балом правит МАМА, - это довольно сложно для девочки, которая полгода жила в полном одиночестве, позволив себе максимально расслабиться. До самого конца я не могла особо найти себе применения по хозяйству, потому что его мама все делала сама. С моим графиком работы я просто не успевала сделать что-то раньше нее - и Женя меня постоянно за это осуждал. Типа, я сижу дома, нихуя не делаю, работа у меня не ахти какая, могла бы оторваться и заняться хозяйством. А то, что он сидит дома и ВООБЩЕ нихуя не делает, потому что не работает, и что ОН САМ мог бы что-нибудь сделать, - это не аргумент. Видимо, потому что он мужик, а я баба. Или потому что он там живет, а я приживалка.
Вообще, жить вместе было тяжело с самого начала до самого конца. Потому что я его тупо раздражала всякими мелочами. Я как раз писала про мужика из Москвы, что такие вещи можно терпеть только по большой любви. Вот Женя терпеть не мог. Но идти мне было некуда и я думала, что люблю его, и старалась угодить, исправиться, делать по-другому - но у меня не особенно получалось, потому что переделывать себя в 20+ лет вообще дело гиблое.
В итоге он снова стал сближаться с Лерой, которая, видимо, после их встречи возомнила, что это начало их настоящих отношений, хоть и все еще в интернете. Она с тех пор не переставая строила воздушные замки, давила на него, спрашивала А когда ты ко мне переедешь, А почему ты не даешь приехать к тебе в гости, - а он и не мог ответить, что это невозможно из-за меня. Потому что боялся сделать ей больно, боялся, что она отвернется от него после этого. Такой заботы мне не доставалось. Я не могу не сравнивать себя с ней, потому что меня гложет огромная обида.
В 2015 и 2016 он много раз пытался донести до меня, что это не отношения, что у нас ничего не получается и ему не хочется, чтобы получалось, но я была непробиваема и верила, что если я исправлюсь, то все наладится. В какой-то момент меня, правда, все заебало, и я смирилась с тем, что наша жизнь - говно, и пустила все на самотек. Старалась просто не обращать внимания на его раздражение. Ну и до такой степени не обращала, что упустила момент (вот вечная моя необходимость отслеживать эти сраные моменты), когда он впал в подавленное состояние из-за того, что Лера нашла мужика.
Ее заебали эти виртуальные отношения, заебало, что он все никак к ней не приедет, что она никак не может его расшевелить. И тут он прозрел! Ситуация схожа с той, когда у меня появился мужик из Москвы, не? Он отрицал изо всех сил эту похожесть, заявляя, что давно созрел для решения ехать за Лерусей в Москву, и только я мешалась на пути. Он не хотел делать мне больно и поэтому ждал, когда я сама его брошу, такого равнодушного ко мне. А я, дура, все за него цеплялась. Он написывал ей любовные послания, сутками просиживал в телеграме ради нее, не мог есть и спать. А тут я еще в очередной раз решила исправиться и начать готовить каждый день, думая, что это улучшит пока еще не понятную мне ситуацию.
Но это не помогло! 21 декабря 2016 он спросил, чего я хочу от жизни. И я ответила неправильно, процитировав Боджека на тему того, что у каждого дыра в душе и он заполняет ее шмотками, тусовками и вообще чем попало. Типа, я делаю так же, потому что в жизни нет смысла и вообще. Он пустил слезу. Потому что его смысл жизни - это Лера и он только что успешно его проебал.
Мы разговаривали всю ночь, я безудержно плакала и утром поехала к маме, меня трясло и я не могла успокоиться. Таких разговоров было еще несколько сотен, наверное. Я все пыталась выяснить, зачем и почему это было. Как все телки. Я даже написала ей. И она даже пожелала мне найти нормальные отношения, а не это болото. После чего написала ему "Привет, как дела?". Какого хера, женщина? Что у тебя в голове вообще?
Этот ад продолжался до февраля. Я встречала Новый год у тети, сбегала ночевать к ней после особенно невыносимых разговоров, искала квартиру. Мне удачно подвернулось жилье знакомой, и в самом начале февраля я наконец съехала. Что вы думаете? Он смотрел на меня таким взглядом, будто готов позвать жить обратно и сделать так, чтобы все было хорошо. И как думаете, кто помогал выбрасывать хлам от предыдущих квартирантов и закупать продукты? Конечно, он. Как будто у меня не было друга, который еще в 2015 заявил, что я ему нравлюсь, а я его зафрендзонила по причине рыжеволосости и пузатости, и ухажера, с которым я познакомилась в тиндере в начале января на волне отчаяния.
Я не знаю, чем объяснить эту тягу сохранить дружеские отношения, но я старалась сделать это изо всех сил. Уже после того, как он сказал, что все, мы играли в Воч догс 2. После того, как я съехала, он продолжал приходить ко мне - и мы проводили время так, как я мечтала всегда: смотрели кино, готовили, болтали, смеялись вместе.
Эта видимость идиллии разрушилась, когда выяснилось, что он послал ей на День рождения букет цветов (чего, разумеется, для меня не делал никогда), а на следующий день пошел ко мне. У меня тогда случилась истерика похлеще всех предыдущих, хотя чего тут было ожидать? Через несколько дней после этой истерики я уговаривала его продолжить то, что было, унижалась и говорила, что мой психоз не повторится. Но он уже не верил. И правильно делал. Пожалуй, это лучшее решение, которое он принял ради меня. Потому что это позволило мне со злости переключить свое внимание на ухажера и заметить, что он мне даже нравится.
С тех пор мы виделись в конце апреля, чтобы купить оперативку. И один раз в конце июня я пошла гулять на самокате, устала на нем и зашла в гости к Жене поесть и потискать мою кису, потому что его дом был по пути. И мы разговорились. Обо всем. О моих новых отношениях, о наших ошибках, обидах, последних новостях. Пошли на улицу и гуляли почти до полуночи. И оба пустили слезу на прощание. Это был последний наш разговор вживую. И весь он был с ощущением прощания.
После этого мы продолжали общаться в телеграме, но все угасало. Однажды он прислал мне скрин - и я увидела, что чат с Лерой у него висит в закрепленных. Меня снова посетило чувство гадливости, и после этого случая мы разговаривали всего несколько раз. А еще однажды я написала ему сообщение про октябрьскую стрим хату, он на него долго не отвечал - и я это сообщение удалила. Он переспросил, удалила ли я. Я ответила, что да. И больше ни я, ни он ничего не пишем друг другу. А самое главное - мне больше не хочется.

@темы: Состояния, Моделирование ситуаций, Женя

21:55 

She doesn't even know what's wrong.
Любить - это всего-навсего отдать другому человеку свое прошлое, из которого многое уже сделалось таким громоздким, что в одиночку с ним не справиться. Искать любовь - все равно что искать еще один пункт отправления, еще один шанс начать новую жизнь. <...> Человек ищет другого человека вовсе не за тем, чтобы разделить с ним будущее, жадно приберегая для себя свои тайные ожидания.

@темы: ©

22:37 

She doesn't even know what's wrong.
Дикси заперлась в своей комнате, два дня не выходила оттуда и ничего не ела. Алабама наслаждалась своим участием в семейной драме.

@темы: ©

11:54 

She doesn't even know what's wrong.
Будь эгоистом, говори, как есть.

@темы: Вырванное из контекста

21:08 

She doesn't even know what's wrong.
Листала инстаграм, чтобы отследить тот момент, когда все закончилось, и понять, почему. Последнее, что там было связано с тобой, - это котик на дереве, которого я сфотографировала апрельским днем, когда мы пошли с тобой в дальний Магнит за продуктами для шаурмы, которую мне захотелось приготовить просто так, для эксперимента. Помню, что в тот день я впервые за весну надела пальто на довольно тонкую кофту. И когда мы возвращались домой, мне было довольно холодно.
А потом ничего. Все последующие фото я делала либо одна, либо со своей семьей, либо, очень и очень редко - с единственной подругой, которая подругой уже давно быть перестала. Как и ты моим любимым человеком, похоже. Но почему мне так больно? Если все закончилось давно - почему? Почему я отказываюсь признавать, что это конец? Пытаюсь вытянуть из себя какие-то хорошие воспоминания за последние полтора года, но ничего не вспоминается.
Зато я помню, как в самый лучший период наших отношений мне просто так хотелось печь тебе печенье с эмэндэмс. Просто так гулять, держать за руку. Куда все это пропало? И почему?
Почему с ней ты хочешь гулять, ходить в кино, ездить в путешествия, а со мной - нет? Что с нами случилось?
Как мне понять, что произошло и почему, чтобы это никогда не повторилось?
Никак.

@темы: Состояния

21:15 

She doesn't even know what's wrong.
Книги вроде «Улисса» считаются классическими потому, что человек не способен признать, что так долго страдал, читая это, и все задаром. Ценится не удовольствие, полученное от прочтения, а затраченный труд.

@темы: ©

22:02 

She doesn't even know what's wrong.
Какие возможности для хорошего самочувствия, какие залежи душевного покоя открывала эта благоприобретенная способность подразделять проблемы на свои и чужие!

@темы: ©

00:22 

She doesn't even know what's wrong.
- Тодд, прости. Я облажался. Я это понимаю. Не знаю, почему...
- Отлично! Конечно! Началось! Хватит так делать! Хватить творить говно, а потом сожалеть об этом, будто от этого всё становится нормально! Тебе надо стать лучше!
- Я знаю. И мне жаль, ясно! Я был пьян, находился под давлением оскаровской кампании. Но теперь, когда всё закончилось, я...
- Нет! Нет, БоДжек, прекрати. Ты виноват во всех своих поступках. Не алкоголь, не наркотики, не херня, которая творится с твоей карьерой, и даже не детство.

@темы: ©

13:38 

She doesn't even know what's wrong.
- Я люблю Карен. Но дополняет ли она меня?
- Никто никого не дополняет. Так не бывает. Если повезет - найдёшь того, кого сможешь терпеть, вцепишься в него и ни за что не отпустишь.
- Так что мне, просто смириться?
- Да, именно, просто смирись. Иначе ты постареешь, потолстеешь и тебе станет еще более одиноко. И ты будешь делать всё возможное, чтобы заполнить эту дыру друзьями, карьерой, бессмысленным сексом, но это не поможет. И однажды ты оглянешься вокруг и поймёшь, что все тебя обожают, но никто тебя не любит. И ты чувствуешь себя самым одиноким в мире.

@темы: ©

23:20 

She doesn't even know what's wrong.
- Когда столько наделано ошибок, разрыв кажется... как бы еще одной.

@темы: ©

00:14 

She doesn't even know what's wrong.
Мужики не встречаются, чтоб поговорить. Мы можем позвонить, если сильно надо, написать емейл или эсэмэску, но большинство избегает всех вариантов полноценного разговора любой ценой.
читать дальше

@темы: ©

20:23 

She doesn't even know what's wrong.
Нас приучают соответствовать ожиданиям, чтобы получить любовь. Не любят - значит, мы недостаточно хороши. Плохо старались. Чувство вины при этом возникает немедленно, как только утихнет гнев.

@темы: ©

00:04 

She doesn't even know what's wrong.
Miracles? They are for the ignorant, the poor, and the dying.

@темы: ©

23:40 

She doesn't even know what's wrong.
Вот все вы, блядь, лучше слушаете, чем говорите. И мир полон тех, кто не в состоянии разговаривать. Что теперь, молчать или Как дела спрашивать?

@темы: Вырванное из контекста

23:17 

She doesn't even know what's wrong.
Веду себя по-женски - я тупая баба.
Веду себя не по-женски - "хочу видеть рядом с собой девушку". Зачем, чтобы самоутверждаться за мой счет?

@темы: Вырванное из контекста

23:04 

She doesn't even know what's wrong.
Поперечитывала страницу дневника. Блин, а мне ведь и правда одной с самой собой неплохо. Чего я так сокрушалась?

23:02 

She doesn't even know what's wrong.
Как всегда, одна половина меня хочет бежать, бежать, бежать, а вторая - купить кухню, выбрать обои и всячески угнездиться в одном месте. И никакого баланса.

@темы: Состояния

09:48 

She doesn't even know what's wrong.
Благодаря инстаграму можно вообще не общаться с людьми - все и так видно и понятно.
Только мучает вопрос, как перестать завидовать всяким дебилам, которые ходят в караоке и за кальяном, понимая, что это не лучшее времяпровождение? Завидно от того, что им весело, а мне нет.

09:46 

She doesn't even know what's wrong.
Что-то мне погрустнело, когда о подробностях жизни единственной подруги я стала узнавать из инстаграма.

Rubbish Store

главная