Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нож в сердце (список заголовков)
16:13 

Повернись к солнцу лицом, и тени будут падать позади тебя
Господи!!! Как же сильно я его люблю!..

Хочу не чувствовать.. разозлится.. ведь столько всего было сказано..

Жуткие, невообразимо жестокие для меня слова.. непонятные мне. И эта его жуткая ухмылка.. Боже, еслиб всегда держать перед глазами эту ухмылку, то было бы легче.

Но вместо этого меня душат воспоминания счастливых, радостных моментов беспечного счастья.. Почему не осталось ничего от того фантастического чувства?..

Все вокруг напоминает о нем... Его старое письмо на моем мыле - и сердце гулко ёкает в груди. И всего-то 1 сентября а такие добрые, ласковые строки... читать дальше

Рой мыслей: тогда он был еще мой? Еще любил? И следом жаркая волна: ну почему я не была нежнее, чувствительнее, расторопнее, мягче?.. Почему оттолкнула от себя?.. И только жалкие попытки рассудка намекнуть, что вряд ли в моих силах было что-то изменить... если только быть вообще другой. А это не возможно...

А самое главное: как? когда произошла эта непонятная и непостижимая для меня трансформация в озлобленного безразличного... зверя. Хотя нет, потому что у зверей есть чувства, а у него теперь нет. И вооот! Самая самобичующая мысль: это ОНА, она его забрала... Боже мой. Рассудок говорит: а оно тебе надо? Она не она - какая разница - это просто горькая пеллюля, которая разом вскрыла всю его истинную суть... Лучше сейчас перетерпеть, перевыть, а не потом, когда канатов между нами станет еще больше...

Рвут меня на части эти мысли... И то, что я его не увижу ни сегодня, ни завтра. И то, что я осталась почти совсем одна. Слава Богам, есть друзья, но они не всемогущи. И в конечном итоге я чувствую себя категорически одинокой. Хочется разревется, все бросить и кинутся к маме... И плакать... И чтобы не надо было думать как сейчас куда приткнутся на эту ночь.

Сердце сжимается: у меня теперь нет дома. Толька эта зеленая сумка, стоящая под стулом - вот вся моя нынешняя снедь... Все остальное там, в "оккупации".. Нет сил. Я так устала сдерживать слезы!


@настроение: завыть бы

@темы: нож в сердце

06:29 

Повернись к солнцу лицом, и тени будут падать позади тебя

никогда не думала, что это так больно: когда понимаешь, что ттебя предали.

хотя можно ли это назвать предательством?

ни один человек на свете не может поклястся, говоря тебе "люблю", что это будет на века... И кому как не мне это понимать, ведь я сама столько раз была в такой ситуации... только с другой стороны. Сколько раз приходилось с сожалением и легкой тоской констатировать: все, не люблю. А потом, соберя всю силу воли в кулак, говорить, глядя в чистые любящие глаза, не ждущие никакого предательства: я тебя не люблю. И как мне думалось иногда, что ведь не бывает же так - чтоб всегда в одни ворота...

Ну и вот. Моя женская интуиция не подвела. Хотя наивность моя не дала мне осознать всю полноту момента.

 

И вот теперь... что тут скажешь? нет сна. нет никаких мыслей. только глухая пульсирующая боль во всем теле. вот такие они трусоватые мужчины... носить такое в душе и не сказать на прямоту: все, не обольщайся, все кончено, я не люблю. Ведь это былобы гораздо честнее с его стороны.

 

и этот мой низкий поступок - в конечном итоге вынужденный. Залезть в телефон? Проверить украдкой, что он пишет друзьям? Может тогда хотя бы удастся понять, что так мучит его, почему он не подпускает меня к себе все эти недели... И ведь даже ни грамма сомнений и опасений, что можно там увидеть все, что угодно...

 

Как это... читаешь и не веришь. Как в тумане. Жаркие волны охватывают все тело... Красные круги перед глазами... и тряска, как странный нервный танец апофеоза всего... Всего, во что только что верил. "..но разве есть выход? я тебя юблю". Вот так. Незаметно для себя я стала непреодолимым препядствием для какой-то далекой женщины, которая волею судьбы перестала быть мне чужой. Хочется кричать во весь голос, чтобы этот трус, спящий богатырским сном на диване проснулся и провалился сквозь землю от моей боли... хочется ответить этой медлительной, не сорентировавшейся раньше - а ведь оони давно знакомы - девушке, которая только когда ее дружка увели под венец поняла наконец, что "такая корова нужна самому" - хочется ответить ей, что есть, есть выход! он есть, но зачем из меня делать идиотку?? Но нет. Нужно собрать все свое мужество. Справится с этой дрожью. И тихонько плакать, прикидывая как и куда теперь податься. Куда деться теперь от этого человека, который из самого близкого и нежного мужчины превратился вдруг в далекого и бесчувственного ... кого?.. даже не знаю.

 

В сердце роятся мыслишки, от которых стыдно за саму себя... которые рушат последние крупицы собственного достоинства - когда? сколько времени длится этот обман? почему? что было не так? где я так жестоко промахнулась, что какая-то другая вытеснила меня из сердца мужа?.. Боже мой! И жуткая ненавистная жалость к себе... и не способность взять и отключиться от всех этих мыслей внутри меня... И зверски щемящии душу воспоминания о том времени, когда все было прекрасно как в сказке... Как это все отпустить? И как не озлобится при этом до степени, когда невозможно будет уже оставаться спокойной и невозмутимой, говоря: я знаю, ты меня не любишь, ты мне изменяешь...

 

Как не со мной. Полгода назад в это время сердце мое билось учащенно и не могла я спать, потому что Максим появился в моей жизни. А теперь вот так.

_____

чтобы как-то унять боль, зашла на лавпленет и два часа изливала душу... помогло. Как-будто часть камней с души сгрузила... Но от одном только воспоминании о личике той девицы сердце падает куда-то в живот... А ведь я всегда чувствовала, чтоона не просто так... что он увивался за ней долго и безрезультатно. А тут она видимо оценила моего мужа во все полноте и решила не теряться. Молодцы, что скажешь.

_____

Все, спать. Вызарапать ей глаза, чтоли?


@темы: нож в сердце

Intrum Marri

главная