мрак бесконечный
спасибо пожалуйста отсосите аминь
ненавижу влюбляться. я давно потерял чувство радостного предвкушения взаимности, возбуждения от флирта, бабочек в животе, что там ещё бывает. все приятные атрибуты этих ваших влюблённостей похоронены под хламом душевного пиздеца. сейчас для меня влюбиться - хуже гриппа и аппендицита, которого у меня, впрочем, не бывало, поэтому судить не берусь. но говорят, это ужасно больно. вот влюбиться тоже больно. я как старик. болит всё. болит что-то за грудиной и стреляет в левую руку, болит голова, болит лоб от постоянно нахмуренных бровей, даже зубы начинают ныть. болит там, где вроде бы и нечему болеть. постоянно тошнит, хочется спрятаться куда-то, забиться в угол, плакать и курить, да так, что за сигарету в жопу дашь и родину продашь. я чувствую себя глупым, неуклюжим, нелепым, уродливым - в смысле, ещё более уродливым, чем обычно, - скучным и ненужным. пытаюсь оценить собственную привлекательность для объекта чувств - и немедленно тянет воткнуть гвоздь себе в руку или выброситься в окно. я как бестолковый комический персонаж, который обычно сопровождает главного героя, чтобы попадать в идиотские ситуации и тем самым снимать психологическое напряжение. только вот в моём фильме я и есть главный герой, а фильм этот - какой-то ёбаный мясной снафф, где я оказался по ошибке и, растерянный и испуганный, брожу среди гниющих внутренностей и морей крови и пытаюсь шутить.
вот бы наступил конец света, думаю я иногда. не только чтобы отвлечься от созерцания кишащих червями душевных бездн, но и чтобы всем остальным было так же страшно и плохо, как мне. чтобы нестись куда-то сломя голову посреди паникующей толпы и думать только о спасении собственной жопы, а не о том, как бы обратить на себя внимание. если в процессе я умру - оно и к лучшему. а если вдруг выживу и буду, обросший язвами и лишними частями тела, сражаться с тараканами-мутантами посреди бескрайних снежных полей ядерной зимы, это тоже будет повеселее, чем сейчас.
потому что сейчас - дно. ниже падать некуда. влюблённость не окрыляет меня, она парализует, связывает мыслями, я не могу сосредоточиться ни на чём другом, перестаю быть личностью и становлюсь функцией "пиздострадать". я знаю людей, которые счастливы ощущением влюблённости, даже если она невзаимна. знаю и тех, кто счастлив, потому что надеется на взаимность, и этого достаточно. взаимно влюблённых я стараюсь особо не знать, чтобы не удавить ненароком, но есть и такие. и вот я рядом с ними как будто отделённый бетонной стеной, я не понимаю, что не так, почему обыкновенный биохимический процесс даётся мне так тяжело. может, щитовидку проверить или сделать жгут на шее. доктор? доктор, помогите. дайте мне, пожалуйста, таблеток, которые сделают меня универсальным солдатом. я так, как сейчас, больше не хочу.

@темы: все вокруг - мразь гниль смерть, я ее любил, все было хорошо, НО ОНА УПАЛА НА САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ СОРОК ДЕВЯТЬ РАЗ