• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:26 

не могла не сохранить себе(перепостить не умею, сорри)

~Саrре diem~
Автор: Undel
Жанр: кукольная драма

Утверждаю. Работаем.


На этом этапе сценарист не нужен (с. «Тень вампира»)


Штаб-квартира сериала. Условная, как штаб любого мирового зла.
Действующие лица:
Брайан Фуллер – главный шоураннер. Раскован, обаятелен, небрит. Одет в джинсы и пиджак с не то с римскими, не то с нацистскими орлами на погонах. Под пиджаком майка со смешной надписью, потому что он веселый парень и демократ.
Команда сценаристов
Приглашенный агент ФБР (сокращенно просто агент)
Психиатр
Некто в инвалидном кресле. Этот персонаж добавляется или убирается по желанию читающего. Всю дорогу молчит и внимательно-внимательно смотрит на психиатра и агента. Иногда делает странные движения, будто пытаясь одной рукой поймать другую.

Фуллер:
- Я собрал вас здесь, чтобы страшно и загадочно угандошить как можно больше статистов. Поясняю: у нас есть два героя и фон. Фон должен быть кровавым, жестоким и мрачным, иначе нас засмеют на конкурирующих каналах. Как это распутать, не думайте. Главный герой все равно будет расследовать с помощью видений.
Агент ФБР:
- Чего?
- Видений. Он будет приходить, смотреть на место преступления и молниеносно проникать в мрачный уродливый деструктивный внутренний мир маньяка.
Агент:
- Простите, а почему там не действуют криминалистическими методами? Видения это прекрасно, но есть стандартные процедуры, они дают неплохой результат…
- Какая буква в слове «видения» вам не понятна?
- Нет, я просто…
Психиатр агенту:
- Тшшш.
Фуллер:
- Вот вам для затравки. Маньяк убивает девушку и надевает ее тело на оленьи рога. Красиво, логично, необычно, работайте идею. Даю подсказку: эту девушку маньяк убил для того, чтобы показать главному герою, что он тут самый лучший маньяк.
Психиатр:
- А у него большая конкуренция?
- Еще бы. У нас только в первом сезоне тринадцать серий. А на самом деле он убивает иначе, протыкая жертву… ладно, это основная линия, это я сам. Ваша задача – настругать обычных проходных маньяков, но так, чтобы они были не обычными, не проходными и чтобы зритель не переключил канал. Мы тут не в игрушки играем, это телевидение, нас живьем сожрут. Кстати, каннибализм не трогайте, он мой.
Психиатр:
- Как консультант должен заметить, что психически больные люди редко бывают изобретательны. Их задача не развлечь публику, а прийти в какое-то подобие гармонии с собой, со своей болезнью. А душевная болезнь упрощает, в чем-то даже выхолащивает личность, превращая проявления самости в стандартные симптомы. Скорее всего, мы будем иметь дело с триадой Макдональда в детстве и…
Фуллер:
- Вам платят за консультацию?
- Да.
- Вот и молчите.
Сценаристам:
- Ну, голуби, веселее. Вы взрослые люди, придумайте, как можно убить человека, чтоб всем было интересно. Черпайте из себя, работайте со своей темной стороной. Ну, что для вас самое страшное?
Сценаристы (наперебой):
- Просроченная страховка.
- Нечем платить за ипотеку.
- Прислуга из третьего мира.
- Лишний вес.
- Кариес!
Фуллер:
- Так, перестали обращаться к своей темной стороне.
Агент пытается сделать фейспалм и случайно обливает горячим кофе.
- Йоппер...натый же олень!
Фуллер:
- О! Это хорошо. Это было из подсознания. Видите, первый день в творческой атмосфере, а подсознание уже заговорило. Пернатый олень. Сильно, мощно, креативно. Будет являться герою в видениях. Оленя утверждаю, работаем.
Старый сценарист:
- А может быть маньяк разрезает бритвой глаз и запускает под кожу муравьев?
Фуллер:
- А может быть «Андалузского пса» уже сняли?
- А если не муравьев, а пчел? И не внутри, а снаружи? Мажет медом и напускает?
- Кендимен.
- А если вырезает глаза и вставляет осколки зеркал?
- Было в приквеле.
- А если натравливает свиней?
- Было в сиквеле.
- А если дрессированного хищника?
- Братство волка
- А если собаку? Страшную такую собаку!
- Собака Баскервилей.
Другой сценарист:
- А если таких специальных дрессированных кровососущих механических блох?
Фуллер:
- Так. Встал и вышел. Двери там.
Сценарист выходит. Доносится его долгий протяжный крик.
Один из сценаристов:
- Это было окно.
Фуллер:
- А это естественный отбор. Впускайте нового сценариста, у нас в команде вакансия. Люблю запах свежих сценаристов по утрам.
Входит новый сценарист.
Третий сценарист (почесываясь):
- А если грибы? Маньяк сажает грибы в еще живого человека. Так что человек еще живет, а грибы живут на нем. Живут, растут, распространяются…
Фуллер:
- Ах, какая хорошая идея! Я от вас даже отсяду, чтоб лучше слышать.
Пересаживается на другой конец стола и протирает руки дезинфицирующими салфетками.
- Грибы утверждаю, работаем. Ручку мне кто-нибудь передайте. А, нет-нет, нет. Вы не передавайте. Вы оставьте себе. Дальше. Следующая жертва.
- Маньяк убивает пару.
- Хорошо. Два лучше, чем один.
- А потом разрезает им спины, задирает куски мяса как крылья и подвешивает на цепях к потолку.
Агент:
- Как?
Фуллер (ласково, как дебильному ребенку):
- Как крылья. А делает он это потому, что… - оглядывает сценаристов – потому… что…
Новый сценарист (быстро):
- У него рак мозга.
Старый сценарист:
- Религиозный бред!
Фуллер:
- Религиозный бред из-за рака мозга.
Новый сценарист, вдохновенно:
- Он верит, что раз у них теперь крылья, они ангелы и хранят его, пока он спит.
Агент:
- Так что же, он и спит там на месте преступления?
Фуллер (тем же ласковым голосом):
- Конечно. Он устал. Две туши к потолку подвесить, думаете, легко? Он больной человек, имейте сострадание.
У агента ФБР начинают дрожать руки. Психиатр замечает и забирает у него стаканчик с кофе. Агент благодарно делает фейспалм обеими руками.
Сценарист (все более вдохновенно):
- А потом он так же кончает с собой. Взрезает собственную спину и подвешивает себя на цепях на большой высоте. Он теперь сам ангел! Он вознесся!
Агент сквозь фейспалм:
- Да как он это сделал?! Как он туда попал? Как он влез туда с разрезанной спиной? Как он смог туда залезть и повиснуть? У него вообще рак мозга!
Фуллер (с прежней добротой):
- Он же маньяк. Знаете, какие у них скрытые ресурсы организма? Он постарается и у него получится. Все логично. Утверждаю. Работаем. Рак мозга, можешь остаться, ты мне понравился.
Поощренный сценарист, застенчиво:
- А еще бывают разные редкие болезни…
Фуллер:
- Болезни? Редкие? И лечатся только в Принстон-Плейнсборо? Что, сериальчик прикрыли, а сценаристы остались? Ну, давай сюда свои болезни.
- Девушка… считает себя мертвой. И поэтому убивает всех.
- Девушка-маньяк… Для начала неплохо. А как убивает?
- Не так важно, как она убивает…
- Нет, только это и важно. Как убивает и что делает с телом? Именно это первично. Вот и психиатр подтвердит.
Психиатр:
- Я решительно не могу согласиться с таким...
Фуллер:
- Вот и психиатр помалкивает.
Сценарист:
- Она разрезает им рты и пытается снять лицо, потому что не различает чужие лица.
Психиатр (внезапно включаясь):
- Кстати, забавно: у Ямамото Цунэтомо именно на этот счет был рецепт. Насколько я помню, он звучал так: «Если рассечь лицо вдоль, помочиться на него и потоптаться по нему соломенными сандалиями, с лица слезет кожа. Об этом поведали священнику Гёдзаку, когда он был в Эдо. Подобными сведениями нужно дорожить».
Все смотрят на психиатра. Фуллер – с уважением.
Фуллер:
- Действительно, нужно. Больную девушку в производство. Утверждаю. Работаем.
Старый сценарист:
- А если идти от места? Например, маленький городок. Там находят труп девушки, школьной королевы красоты и вокруг все такое…
Фуллер (глумливо):
- Кажется, у нас в команде завелся свой Линч. Два шага из строя и быстро выдал собственную идею. Раз. Два…
Агент ФБР опять обливается кофе.
- Йоперный театр!
Сценарист (быстро):
- Оперный театр. Балтиморский оперный театр. И там, на самой сцене…
Фуллер:
- О, сцена это хорошо.
- Кровавый маньяк…
- Еще лучше.
- Перерезает горло музыканту.
- И…
- Вытягивает связки, пропитывает их специальным средневековым раствором для обработки жил, поливает оливковым маслом для лучшего звучания, засовывает в рот трупу гриф... И играет на жертве как на виолончели!
Фуллер:
- Слушайте, а неплохо. Прям хорошо, мне прям нравится. Садись, Линч. Зачет.
Агент:
- Нет, подождите. Ваш маньяк все делает на сцене оперного театра, театр такая организация, там всегда есть люди, всегда кто-то приходит, репетиции там, осветители, рабочие сцены, уборщики. Нельзя просто сидеть и пиликать на чужих связках. Кроме того время - не в одну же секунду связки превращаются в струны, он должен сидеть и ждать рядом с покойником на сцене. И этот состав, и оливковое масло. Маньяку надо много тащить с собой, я уж молчу о музыканте.
Фуллер (мягко):
- Чудный, пейте кофе. Виолончель утверждаю. Работаем. Кстати, мне в голову тоже пришла идейка. Маньяк откапывает на разных кладбищах десять, двенадцать – а, не будем мелочиться – семнадцать трупов всех, кого он угробил в течение жизни, убивает свеженького восемнадцатого, ломает ему руки и ноги и на самом берегу моря делает из всего этого… угадайте что?
- Пирамиду?
- Костер?
- Дерево счастья?
Фуллер (с оттенком превосходства, веско):
- Тотемный столб!
Агент ФБР:
- Технически сложно. Во-первых, место. С одной стороны оно должно быть достаточно уединенным, чтобы убийца мог привезти и сложить свою икебану. С другой – все-таки людным, чтобы его труды заметили. Пока столб не развалился, и трупы не смыло приливом.
Фуллер:
- А он у нас везучий маньяк. Взял да и нашел такое место. Потому что он везучий. Везучий, но маньяк. Такая вот психологическая двойственность. Правда, психиатр?
Психиатр:
- А можно мне тоже кофе?
Агент (не сдаваясь):
- Такое количество трупов трудно добыть и перевезти незаметно. Его выследили бы просто на стадии сбора материала. Кроме того, разное состояние плоти. Спросите любого патологоанатома…
Фуллер (перебивая):
- Хорошая идея. Давайте спросим у нашего консультирующего патологоанатома. Что? У нас нет консультирующего патологоанатома? А знаете, почему? Потому что нам не интересно мнение патологоанатома. Пренебречь. Чудный, пейте кофе, пока наливают.
Агент бросает жалобный взгляд на психиатра.
Психиатр:
- Согласно статистике, маньяк - полуграмотный реднек, белый, христианин, который в жизни не слышал про тотемные столбы. А если и слышал, они для него абсолютно ничего не значат. Тотемный столб это последнее, что придет в голову среднестатистическому американскому маньяку.
- Последнее? Но все-таки придет. Последние да будут первыми. Видите, хорошая какая идея, дискуссионная. Остренько получится. Остренько. Утверждаю, работаем.
Смотрит на психиатра.
- Еще какие-то возражения из этого угла?
Психиатр:
- Давно не было пернатого оленя.
Фуллер:
- Вот это конструктивно. Пускайте оленя.
- И перья чтоб черные.
- Да мы с вами просто сработаемся.
Психиатр (тихо):
- Не дай бог.
Агент (вставая):
- Все, у меня было видение.
Психиатр:
- У меня тоже.
- Идемте, Уилл.
- Идемте, Ганнибал.

Уходят

Фуллер (глядя вслед агенту):
- Что-то он у нас больно чудный.
- И кофе все время обливается.
- Не болен ли он часом?
- Но это не волчанка. А может у него энцефалит?
- А может у обоих? А то ему моя идея со столбом не понравилась. Может, у них общий энцефалит?
- Ага. И заразились они им от общих постельных клопов.
- Это что же у них – и постель общая?
Фуллер (с демоническим хохотом):
- А что, перспективная идея для второго сезона. Утверждаю, работаем!

Некто вскакивает из инвалидного кресла и вскидывает руку в «зиг-хайль»:
- Мой Фуллер! Я снова могу ходить!

03:59 

~Саrре diem~

03:25 

suddenly...

~Саrре diem~

01:19 

~Саrре diem~




11:23 

~Саrре diem~

15:05 

~Саrре diem~

14:27 

~Саrре diem~

01:21 

~Саrре diem~

23:07 

~Саrре diem~
22:50 

~Саrре diem~
19:52 

внезапно торкнуло...

~Саrре diem~




23:49 

~Саrре diem~

00:27 

~Саrре diem~
00:25 

~Саrре diem~
03:44 

~Саrре diem~
Наступила осень и Волшебное Дерево начало приносить плоды. Денежное дерево - волшебное дерево, выращенное из моего намерения, расцветшее на моем желании, поможет финансовому благополучию поселиться в вашем доме. Посадите его у себя и наслаждайтесь плодами, которое оно обязательно принесет!


Я тоже хочу такое дерево!

03:20 

~Саrре diem~
Наступила осень и Волшебное Дерево начало приносить плоды. Денежное дерево - волшебное дерево, выращенное из моего намерения, расцветшее на моем желании, поможет финансовому благополучию поселиться в вашем доме. Посадите его у себя и наслаждайтесь плодами, которое оно обязательно принесет!


Я тоже хочу такое дерево!

02:32 

~Саrре diem~
00:42 

~Саrре diem~

21:43 

~Саrре diem~

Какое твоё ОРУЖИЕ ?

Твое имя
Холодное:Бабочка, компактно и подло
Огнестрельное короткоствольное:Два Пистолета "Беретта", эллегантно и надёжно
Автоматическое:Два ПП узи, оружие для активных людей.
Тяжелое и снайперское оружие:Скаут, лёгкая снайперская винтовка, для частых смен огневых позиций
Дробовик:ЛеонАвтомат, разрушительный автоматический дробовик для штурма
И еще:Метательные ножи, для умелых рук
«Какое твоё ОРУЖИЕ ?» © jcdfreeman
Twidog.ru — веселые тесты.

21:38 

~Саrре diem~
Вы - Ронин
image

Вы ронин. Ронин - это самурай без господина. Вы странник, который жаждет опыта и созерцания мира. Для вас не существует правил в вашей жизни - Вы создаете эти правила. Если вы хотите быть плохим, вы будете таким. Если вы хотите быть хорошим - вы непременно станете им. Потому что никто не может помешать вашему Свободному духу. Многие вещи открыты для вас... Все что существует в этом мире - ждет вас. У вас есть Свобода. Вы можете выбирать что угодно... все что угодно...
Пройти тест

Дневник Reesa

главная