Записи с темой: жизненность (список заголовков)
19:00 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В последнее время меня чаще всего тянет что-то записать не сюда, а в блокнот из Fixprice, он такой чудесный, с тканевой обложке и с клёпкой-застёжкой, что руки к нему так и тянутся, к тому же он всегда со мной и можно не запоминать, что хочешь записать, а писать, как есть) Но иногда возникает желание написать настоящую запись здесь. Не вижу ни одной причины не пойти на поводу у своих желаний)
Всю последнюю неделю июля и вот теперь начало августа я пребываю в Перми, М. приписал меня помогать приёмной комиссии, и я сорвалась со своего отпуска и приехала сюда, обратно к тараканам -_\ Заранее предполагала, чем меня заставят заниматься, и не прогадала - меня посадили на телефон, обзванивать абитуриентов, то есть меня настигла именно та работа, которая для меня сущий ад. После первого дня звонков я шла одновременно с ощущением, что я властелин мира и такой чудовищной усталостью, будто я не сидела и не звонила по телефону, а разгружала вагоны. У меня такое состояние каждый раз после таких событий, например, после выставки "Образование и карьера" я тоже пришла довольно рано, но чувствовала себя так паршиво, что тут же завалилась спать и проспала до самой ночи. И после этих обзвонов я чувствовала себя совершившей подвиг) И на самом деле, так это и было. Да, я не спасала щенков из реки и не бросалась в горящие дома, но в моей микро-вселенной это был настоящий подвиг. Так что я с чистой совестью горжусь собой) Для меня это просто чудовищно трудно, и эта неделя по трате нервов сравнима с подготовкой диплома, а тут ещё переезд, а там тоже надо звонить, договариваться с перевозчиком, я просто в ужасе и готова разрыдаться -_\
Но в том, что я приехала в Пермь есть и свои плюсы) Во-первых, мне всё равно нужно было сделать рабочие дела, запланированные на конец месяца, переезд опять же, но главное, я приехала как раз вовремя, чтобы на следующий же день мне позвонили из Сбербанка, сообщили, что моя заказанная карта с индивидуальным дизайном готова и я могу уже её забрать :3 На следующий же день положила на неё денег, но так ею пока и не пользовалась -_\
А любую свободную минуту я сейчас занимаюсь... вышивкой -_-' Меня прямо очень увлекло, и я даже во сне её теперь вижу -_\ Мне нравится и процесс, и видеть какой-то результат) Сейчас вот я вышиваю картинку с физалисом, но сегодня у меня резко закончились нитки, которыми я могла бы работать. Ходила на днях в магазин, нашла только один подходящий по схеме цвет, но в таблице обозначений он есть, а на схеме такое обозначение я так найти и не смогла 0_о Пока работа встала, сижу ищу какие-нибудь микроскопические схемы на те цвета, которые у меня точно есть, уже знаю, что буду вышивать следующим и ещё следующим -_\ Одна схема у меня в журнале, другую просто скачала, но то, что я действительно хочу, только разве что покупать... за почти полторы тысячи -_\ Да даже моё увлечение косметикой мне дешевле выходит :D

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

23:19 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В пятницу, 10 июля, прошёл, собственно, наш выпускной) Правда, так как мне ничего не вручали, всё время подготовки к выпускному я не особо-то чувствовала, что это всё имеет ко мне какое-то отношение -_\ С утра встала, завила волосы... завивки из-за сильной влажности хватило на 20 минут -_\ На работу решила пойти в своём парадном красном платье, впервые наклеила накладные ресницы себе(!), макияж доделывала уже в универе, к четырём часам практически все уже собрались в нашей 902 аудитории, посмотрели смонтированную из наших фото за все университетские пять лет презентацию) У многих приехали родители, друзья и любимые люди, вручение само было какое-то немного неловкое, путаное, но как по мне трогательное, правда, не обошлось без казусов, из-за чего опоздавший Р. так и не получил диплом -_\ Но ещё душещипательнее вышли речи наших преподавателей и, в особенности, ответные слова от студентов. Правда, эта фраза про то, что "закончились лучшие годы вашей жизни" - по-моему, немного перебор :D Я всё-таки представляю себе лучшие годы несколько иначе. Здесь, как и в любом другом жизненном этапе, были свои прекрасные и тяжёлые моменты, и впереди ровно то же самое - в чём-то замечательное, в чём-то - скорее вызов и испытание. После официальной части мы фотографировались с Б., друг с другом, у глобуса, у стенда, в аудитории, с флагом физфака :D Правда, мои фото вызывают у меня непреодолимое желание соединить лицо с рукой, но я уже смирилась, что получаться хорошо на фото - это не моё -_\ У меня есть определённая улыбка для селфи, которая мне нравится, но в в обычном фото повторить её не удаётся :D
После всех фотосессий мы разошлись переодеваться и готовиться к поездке в арендованный на ночь домик) В общаге переоделась, смысла косметику, надела нормальную одежду, заплела косу, всё равно от лака на волосах никакого толка кроме неприятных тактильных ощущений уже не было) В коридоре встретила В., и он с очень милой заботой спросил, с кем я еду) Нужное место нашли не сразу, пришлось немного покружить, но там действительно весьма не очевидно) Домик сам по себе оказался очень даже классный, первым делом закинули вещи, а после взялись за готовку, нарезание салатов. Мальчики потом жарили шашлыки, и пока всё это дело готовилось, мы на втором этаже оккупировали игровой стол-трансформер - настольный футбол, аэрохоккей и маленький бильярд) Так что теперь я немного умею играть в бильярд :D Чуть-чуть) И чуть-чуть умею доставать закатившийся в дырявые сетки бильярдный шар -_\ На двоих с Л. брали два литра сока и два ликёра - пина коладу и егермейстер -_\Так что начали мы со сладенького, и я даже немного опьянела, стала, наверное, немного более раскрепощённая (у Р. действительно интересные байки -_\), правда вопрос Р. про мои планы на будущее застал меня врасплох и признаваться во всеуслышание за общим столом о том, что я мечтаю стать визажистом, мне стало слишком неловко. А потом... я наелась и всё опьянение как рукой сняло -_\ Хотя мы с Л. и пили разведённый вишнёвым соком 35 градусный егермейстер, а у П. я попробовала абсент, никакого опьянения больше не было, а это немного обидно, потому что пить имеет смысл только с каким-то результатом, а так это просто бессмысленная лишняя нагрузка на печень. Так что я не делала ничего, чего бы не стала делать на трезвую голову (в общем-то, я и не собиралась -_-), мы пели караоке, танцевали на лавках, немного попели под гитару, ребята поднимали тосты, девушка В. Н. сказала, что обычно в новых компаниях ей неловко, но не с нами, и ко мне это тоже относится, вся наша компания была очень приятная, комфортная и какая-то уютная) А сама Н. просто очень классно поёт) Даже если она знает, что была не в форме, мне кажется, никто этого не заметил :D Ну а потом я вроде ненадолго задремала, и вот уже утро -_- Такое двухэтажное сонное царство) О. вызвонила своего папу, с которым мы и приехали, я немного убрала стаканы со стола, чтобы уж совсем не отбывать, оставив всю грязную работу на других. Перед отъездом нас ещё встретили три козлика, которых пасла старушка, козлики такие забавные) И напоследок я сделала фотографию, подобную которой уже давно хотела себе иметь, так что одна маленькая мечта осуществилась)
Теперь только вперёд.

@темы: жизненность

22:38 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Настало время охуительных историй!
Ну что ж, 3 числа я защитила диплом на отлично, сюрприз-сюрприз. На защиту нашей группы мой руководитель меня не допустил, но декан дал своё разрешение защищаться с 1 группой. За половину недели мы с моим руководителем сделали теорию и практику практически заново (хотя больший вклад всё же внёс он), так что он даже написал мне отзыв руководителя с отличной оценкой, чему я была крайне удивлена. Было забавно, как в процессе написания диплома он всё время поправлял меня с тем, что я склоняю слово "эхо", и я никак не могла понять, что же тут не так, но думала, что он же в этом деле более опытный, может, это я чего-то не знаю, хотя в итоге оказалось, что я всё же была права -_\ Тут меня, на самом деле, малость бомбануло, потому что сомнения в моей программистской компетентности вполне обоснованы, но всё-таки в своих навыках, касающихся русского языка, я более-менее уверена) По крайней мере в том, что касается таких простых вещей) Защита как всегда не обошлась без приключений - меня назначили выступать первой, и именно в этот день оба наших кафедральных принтера решили, что они устали печатать -_\ В итоге я печатала диплом по две страницы, доставала картридж, трясла, вставляла обратно и печатала ещё пару страниц, а в моём дипломе, на минутку, 68 страниц -_- Когда за десять минут до начала защиты я не появилась в кабинете, 1 группа заметно занервничала :D Но за пять минут до выступления я весьма своевременно появилась. Думала, что особо не волнуюсь, но в итоге у меня пересохло в горле, я забыла все слова, затянула с теорией и галопом пробежалась по собственно практической части своего диплома. После защиты у меня, да и не только у меня, не было абсолютно никакого ощущения радости или облегчения, просто тотальное безразличие. Написала в тот же день заявление на последипломный отпуск, теперь могу продолжать жить в общаге и получать стипендию, но зато диплом свой получу только в сентябре. Не то, чтобы до сентября он мне для чего-то понадобился) После защиты с девочками посидели в Killfish, я пила безалкогольный мятный молочный коктейль плюс попробовала по чуть-чуть всего алкогольного и безалкогольного, что брали себе девочки и на двоих с Н. поела роллов :D После защиты как-то резко навалилось работы, при том, что защита диплома как бы дала мне команду "Всё!", и я просто была в нерабочем состоянии. Едва-едва мне хватило времени, чтобы купить себе платье на выпускной и даже босоножки, которые, правда, не пригодились ввиду сырой и пасмурной погоды. Но покупка всё равно меня радует, тем более, что я очень удачно пришла во время распродажи и купила две пары обуви по общей цене меньшей, чем каждая пара в отдельности) Платьев я тоже купила два, потому что хоть всем и понравилось то, в котором я в итоге и пошла, хоть оно и мне понравилось, но второе мне нравится даже больше, хоть, может, оно и совсем не такое эффектное. Хотя на мой наряд я услышала довольно много весьма лестных отзывов, но саму меня всё равно что-то не до конца устраивает -_\А про сам выпускной напишу отдельно)
Защиту диплома я отпраздновала ещё и кучей подарочков самой себе, всякие приятные макияжные штуки, которые очень давно хотелось - всё-таки не смогла не купить в корнере Inglot дюралайн и 85 пигмент, довольна покупкой как слон, сегодня, например, смешала пигмент с прозрачным блеском для губ и получила весьма интересный бензиновый оттенок *___* Плюс ещё приобрела всё-таки дошедшую до России основу Baby Skin от Maybelline. На счёт неё у меня пока нет чёткого впечатления, штука интересная, но как и праймер от Revlon, по моим ощущениям, при ежедневном использовании забьёт мне всё, что можно и нельзя -_\ Однако, как только лицо моё придёт в норму, хочу с этой штучкой всё же поиграться) А с лицом, однако, у меня сейчас печальбеда :< Всё время подготовки диплома я смотрела в зеркало и недоумевала, неужели в этот раз моё лицо не будет никак реагировать? Ага, мечтать не вредно. Стоило стрессам уйти, стоило ситуации устаканиться, до выпускного оставалось три дня и... моё лицо превратилось в тыкву >_< Теперь я снова вышла на тропу войны со своим лицом -_\

@темы: девчачье, жизненность, макияжности

21:37 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Иногда я не делаю записи в дневнике не потому, что не хочу или нечего писать, а потому что не успеваю -_\ Странно, конечно, писать так, когда из-за компьютера меня никто не гонит, а интернет есть в режиме 24/7, но всё же, когда поздно, мне часто сложно начать писать. Вчера был довольно забавный день, особенно та его часть, где я храбро преодолевала реки вброд :D На самом деле, всё, конечно, куда прозаичнее) Вчера организм сам разбудил меня в 11.40 прямо посреди довольно интересного эротического сна-кино, и это мне показалось несколько несправедливым, так что я ещё полтора часа лежала в кровати, додумывая продолжение :eyebrow: Ещё позавчера, после долгожданного похода в РивГош, я только дома поняла, зачем мне хотелось ещё и в Практическую магию -_\ Так что вчера в середине дня я всё же собралась, хорошо погуляла, несмотря на температуру, упавшую до +15, купила почти всё, что хотела, а на обратном пути зашла пообедать в Чикен. В итоге стоило мне доесть свой ланч, зарядил не просто дождь, а дождище! Решила подождать, пока стихия успокоится, и, когда дождь начал сходить на нет, мне надоело ждать, и я вышла на улицу. Вот только оказалось, что вовсе не дождь был моей основной проблемой :D Вдоль дорог просто текли настоящие реки воды, и чтобы найти место, где можно было бы сесть на трамвай, мне пришлось подняться к совсем даже не ближней остановке, по пути всё равно пройдя перекрёсток, где вода была в уровень с бордюром, естественно, вымочив ноги -_\ И ведь стоило бы посидеть ещё на 15-20 минут подольше, и вода почти вся спала -_\ Люди вокруг тоже забавно пытались перепрыгивать лужи, были сырые и немного замёрзшие, но я давно не видела столько счастливо улыбающихся людей разом, да и у меня самой от всей этой ситуации улыбка так и просилась на лицо) К тому же, сырой от дождя город в солнечном свете так красив *___* Только после дождя стало ещё холоднее, и идти было уже ощутимо зябко.
А в четверг я ездила повидать Ю. в Усть-Качке) Сама Ю. всё такая же милая и приятная в общении, и мне дико интересно, как всё у неё будет дальше, какой будет её дочка и так далее :D И сама Усть-Качка меня просто покорила *___* У них классная набережная, и свой пляж, и очень большая потрясающая территория, и я умыкнула себе на память две ракушки :D А вот комары там просто ядрёные, такие укусы после них большие остались -_-
Сегодня решила попробовать корейские носки-маску для ног, обещают через неделю стопы как у младенца, но вот фото из интернета промежуточных этапов несколько пугают :horror2: Посмотрю, как пойдёт)
Уже не первый день спамлю в инстаграм фотками своих ногтей *яжедевочка* :D В процессе добавления ссылки вконтакт не заметила, как привязала импорт фото из истаграма, поэтому была так удивлена, увидев лайк моим ногтям ВК 0_о Но всё равно приятно :D *девочки такие девочки*

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

20:15 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Маленькое открытие этого (а по сути вчерашнего) дня - в 4 утра уже начинает светать 0_о 4/5 вида из моего окна занимает соседний дом, поэтому всё, связанное с солнцем, я в основном определяю по нему :D В утреннем свете он кажется мне очень красивым, а по вечерам свет падает на боковую сторону, и я могу видеть только часто очень красивые отсветы на скруглённом угле на фоне неба. Иногда и небо, и облака, и этот угол дома становятся такими прекрасными, что я, если вижу, что камера это хоть немного уловит, не могу удержаться и фотографирую) В 4 же утра всё было будто затянутое световой дымкой, ещё не свет, но только предчувствие света, серое, мягкое, такое красивое, что я бы не отказалась увидеть это ещё раз :D Но ложиться спать в четыре утра довольно странно - во-первых, меня терзала мысль, что возможно через час или два Н. уже проснётся, потому что она говорила, что для неё это не редкость, во-вторых, очень сложно удержаться от того, чтобы подсчитывать, сколько осталось часов на сон, если будильник стоит на 8.30 (в итоге я всё же переставила его на 9, потому что подсчитываю я быстрее, чем успеваю сказать своему мозгу "нет"), а то когда говоришь себе, что впереди ещё много времени на сон, спится как-то лучше и бодрости с утра тоже больше) Заметила, что очень часто моё настроение на весь день определяется тем, увижу ли я по пробуждению ясное небо, и вообще я очень завишу от погоды в плане настроения. Это даже носит название метеоневроз, если по-умному :D А ещё тут подумала и поняла, что за всю свою богатую историю переездов мы с родителями никогда не жили в квартире, окна бы которой выходили на восток, или мне так только кажется 0_о Но, по крайней мере, я никогда не просыпалась от солнечных лучей, бьющих прямо в глаза) Мне кажется, это в принципе сомнительное удовольствие, но почему-то хотелось бы испытать и это на себе)
На днях я чувствовала себя физически очень неважно, и вышло так, что я пару дней просто не выходила из дома, и мне было так неприятно внутри и себя, и своей комнаты, что я позвала Н. прогуляться в парк) Кормили хитрых наглых белок с рук, эти привереды из горсти орехов прицельно выбирают только фундук! Некоторые ещё не полностью сменили "одёжку" и такие рыже-серые (немного похожи на зомби х_х). Протягиваешь ладонь с орехами, а белка подбежит, возьмёт своей лапкой за палец и высматривает, что бы повкуснее взять :> Погуляли очень хорошо, я не заметила, как прошли два часа, и даже пару дней потом зудящие укусы комаров ничуть не уменьшили приятных впечатлений. Зато сорвался поход на выставку "Мода и красота" (или как-то так -_\) на Пермской Ярмарке в воскресенье, О. забыла, а одна я решила не ходить. И погода была хмурой, и настроение ей под стать. Ну, такое тоже случается) Хотя, надо признать, что иногда часто мне бывает одиноко, мне с самой собой довольно хорошо, но иногда хочется и побыть в компании, но я всё понимаю) Но чем дальше, тем больше я привыкаю делать что-либо одной, через какое-то время, возможно, смогу и на Пермские Ярмарки одна ходить :D

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

21:38 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Грядущие полтора месяца обещают быть самыми ужасными за все мои университетские годы -_\ Конечно, мне будут в будущем вспоминаться и хорошие вещи об этом времени, а плохие эмоции постепенно сгладятся и будут казаться далёкими и не моими, пока совсем не исчезнут, но сейчас всё это очень тяжело. Мне видится окончание учёбы чем-то прекрасным, потому что я уже достигла своего предела. Учёба просто истощила мои силы, сначала я перестала писать, потом всё реже стала браться за карандаш, а теперь мне настолько тяжело даётся просто поддержание своего функционирования, что даже музыку я слушаю не постоянно, потому что из приятного фона и настроения она превратилась во что-то, что тоже требует сил на восприятие. А сил больше нет. Я постоянно закрываюсь на замок в своей комнате, чтобы обеспечить хоть какую-то иллюзию изоляции и безопасного места. Если кто-то придёт и постучится, я, конечно же, открою, но закрытая дверь хоть немного делает комнату убежищем от внешнего мира. Даже проблемы с отсутствием личной жизни отошли на второй/третий/десятый план, и всё моё внимание сосредоточилось на мне самой. Мне то хочется сутками не вылезать из собственной кровати, желательно в тёмной тихой комнате, то хочется купить бутылку вина и опустошить её в одного, то снова вернуться в школьное время, то ещё чего-нибудь в таком духе, лишь бы убежать от здесь и сейчас. Погода испортилась, холодно, сыро, пасмурно, мрачно, мелкий дождь идёт весь день, и мне всё равно кажется, что слишком душно. Сегодня ходила на день открытых дверей, в воскресенье на работу -_\ Пять часов на ногах и без еды, но физическое утомление не ощущается так сильно, как моральное. Вроде и люди были сплошь приятные, и говорить-то почти не пришлось, но когда я вернулась в общагу, мне было так плохо, что пришлось лечь поспать. Ещё до поступления мама мне говорила, что до поступи, если не понравится, всегда можно уйти, но вспомнила я об этом только сейчас, когда до защиты диплома осталось полтора месяца -_\ А теперь и диплом мне не особо нужен, и бросать уже поздно, и что делать дальше толком не знаю, и уже так хочется найти работу и просто жить -_-' Может, когда я отойду, у меня появятся желания самореализации и тому подобного, но сейчас мне хочется только спокойствия и определённости.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

21:57 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В конце апреля был бабушкин день рождения, так что я смогла уехать на майские праздники раньше на три дня и проотдыхать целую неделю) И это была очень увлекательная, захватывающая неделя в собственной постели :D Серьёзно, я из дома вышла только один раз, когда с мамой ходила к ней на работу посмотреть её рабочий график и немного чего-нибудь купить. Обычно я покупаю какой-нибудь лак для ногтей, но в этот раз как-то обошлось, и, похоже, мне пора немного сбавить обороты, потому что сегодня я проводила ревизию своих запасов и, хоть я и выкинула пять штук, которые уже капитально подсохли, их всё равно осталось 82 штуки. Восемьдесят два лака! -_\Рассортировала их по цвету, завтра хочу при хорошем освещении их сфотографировать на память :D
Неделя ещё длится, но она уже ознаменовалась фееричным уровнем фэйлов и "удач" -_\ Мало того, что я роняю вещи, которые просто держу в руках, это уже почти привычные ситуации, но у меня просто какая-то неделя приключений Adventure Time!. В понедельник я напоролась на человека, общения с которым каждый раз хочется избежать всеми возможными способами, но мне "посчастливилось" идти с ним всю дорогу от университета до общаг -_\ Дело даже не в том, как он выглядит, а скорее в том, как он себя ведёт, как себя преподносит и как игнорирует понятие личного пространства с внезапными объятиями. Сегодня мне снова повезло на него нарваться, на сей раз во время обеда, и он снова абсолютно неожиданно начал рассказывать что-то -_\ И вот ведь именно во время обеда и по дороге домой я не люблю оказываться в какой-то незапланированной компании. Когда я иду одна обедать, я и ожидаю, что буду одна, и предвкушаю помимо пищи насладиться ещё и чтением, так же и по пути домой мне слишком нравится слушать свою музыку, чем слушать чей-то поток сознания на абсолютно не касающиеся меня и неинтересные мне темы. Хотя уже хорошо, что мои ответы ему совершенно не требуются) Ещё одно сегодняшнее происшествие выпало уже на вторую половину дня, когда по пути в мехмат я засмотрелась на ступеньки и на них же и растянулась -_\ Было, конечно, и больно, но куда больше как-то обидно и неловко :D А между этими двумя событиями было ещё третье - 17 мая в университете день открытых дверей, и очень "удачно" зайдя к заместителю декана, я оказалась подписана на присутствие на стенде в это самое воскресенье 17 мая с 9 утра -_\ На этой неделе я просто мастер оказываться в нужном месте в нужное время)
Ещё одно сегодняшнее событие скорее странное, чем фэйловое. На своей электронной почте я обнаружила письмо с предложением общения, общения по почте 0_о Я такое практиковала только единожды, и то в школьное время. Хотя я даже на форумах никогда не общалась, что уж говорить -_\ Парень больше настораживает, чем интригует, но и любопытство тоже велико)
А вчера был просто замечательный вечер, когда мы с Н. смотрели клипы 90х-00х :D Такие разные эмоции - от ностальгического умиления и "о, я помню эту песню!" до "0_о что это было? о_0")) А сегодня был не менее отличный день, мы съездили по магазинам, и даже все мои фэйлы не сделали его хуже :3

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

18:29 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Какая-то поистине странная неделя - в учёбе какой-то пиздец, завтра отчёт по проделанной работе по диплому (ага, работе -_\), зато за четыре дня этой недели мне трижды сделали комплимент по поводу моей внешности 0_о А это больше, чем за всю мою сознательную жизнь. Каждый раз я дёргаюсь и единственная моя реакция - "0_о", и я понятия не имею, что во мне могло измениться, потому что я крашусь и одеваюсь точно так же, как и всегда. Но приятно просто безумно) Встретила сегодня В., сказал, что я "как всегда, отлично выгляжу", поинтересовался, где работаю и где собираюсь работать (не сыпь мне соль на рану! т_т), пожелал удачи 0_о И у меня от его слов так настроение поднялось, впервые шла и реально не могла заставить себя не улыбаться -_\ На фоне вчерашних впечатлений от встречи с моим руководителем диплома, настроение взлетело просто из глубокой ямы до самых небес -_-'
Весна такая прекрасная *___* Солнечно, сухо (по крайней мере там, где я хожу), тепло, радую себя всякими обновками. К розовому пальто добавился нежно-голубой лёгкий шарф с ещё более светлыми "огурцами" пейсли и ярко-синие с белой подошвой слипоны (честно говоря, мне почему-то казалось, что это какое-то сокращение или что-то вроде того, но обувь реально так называется -_-). Уже после того, как загорелась и купила, поняла, что они мне напоминают - точно в таких же, но другого цвета, я ходила в садике на физкультуру -_\ Это даже вызывает какую-то приятную ностальгию)
Никогда ещё мне настолько не хотелось учиться х_х Я понимаю, что никогда не стану заниматься программированием, потому что это не приносит мне ни малейшей доли какого-то удовольствия и удовлетворения от проделанной работы. Любая мысль о программировании вызывает у меня сильнейшую тоску и чувство собственной неполноценности. Однако, потратить пять лет своей жизни и даже не получить диплом в качестве своеобразной "компенсации", совсем уж унылая перспектива. Надеюсь, к защите диплома меня не срубит каким-нибудь эмоциональным выгоранием или истощением всех возможных сил -_- Утешаю себя тем, что надо ещё немного напрячься, сделать всё, сдать, и забыть как страшный сон >_<

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

19:51 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я о стольком не написала, что даже не знаю, с чего начать. О том, что волнует меня сейчас больше всего, писать совсем не хочется. Ясно только, что я трусиха и в целом социально неловкий человек. Ну да я это и без того знала -_\
За прошедшее время произошло столько всего интересного в плане развлечений, и как-то череда интересностей и не думает прекращаться. В кино получается ходить чуть ли не каждую неделю, а иногда и не по разу за неделю. Вчера вот с девочками сходили на "Призрак" с Бондарчуком, и совершенно неожиданно фильм мне так понравился 0_о Чудесным образом в одном фильме сложилась и великолепная картинка (что для меня, что уж говорить, на первом месте, за красивую картинку я готова простить произведению что угодно), и хорошая актёрская игра (в этом плане я была удивлена, что меня в кадре никто не раздражает), и саундтрек (о боже, российский фильм в котором я точно могу сказать, что была музыка и она мне и правда понравилась), и сам сюжет тоже порадовал. Н. и О. ещё было круто от того, что они работают как раз в области, напрямую связанной с самолётами) Ещё с разницей в неделю были "Инсургент" и "Золушка", и в скором будущем ещё ожидается несколько фильмов, которые хотелось бы увидеть) На удивление, я даже заинтересовалась сразу двумя фильмами на военную тематику, которую так-то избегаю как огня. Но если на "Битву за Севастополь" я бы, может, даже сходила, то "А зори здесь тихие" я уже сейчас знаю, что смотреть (по крайней мере в кино) не смогу. Единственное, что я помню из книги, это то, что все умерли, и она была какая-то жуткая, и вот вот во время просмотра трейлера именно это ощущение жути я и испытывала, вжимаясь в кресло. Очень интересно, но чёт мне как-то страшно -_\ Ещё развлекаемся всё походами по пермским квест румам, последний раз были в комнате по мотивам Шерлока Холмса. Загадки были интересные, но так много на что можно было отвлечься, и мы выбрались в самые последние минуты :D А на этой неделе культурная программа ещё должна дополниться походам на шоу балета Панфилова. У меня странное отношение к слову "шоу-программа", но я иду на красивое зрелище -_-
С Э. на счёт балета сговорились на "встрече выпускников", с которой прошла ровно неделя, и которая взбередила мне всё, что только можно >_< Практически, именно про неё и не хочется ничего писать. Хочется что-то делать, но все благие намерения разбиваются о толщу моих тупых страхов т_т
Диплом нихрена не делается, рукоделие временно отложено в сторону, я ничего не пишу, не рисую, и всё это меня напрягает, потому что я определённо хочу заниматься и тем, и тем, и пятым, и десятым, но в итоге я даже сериалы не смотрю. Да, хожу в кино, да, смотрю видяшки на ютубе, но всё это как-то не так, я даже книги проглатываю почти механически -_\ Я устала, и устала уставать, и устала от себя, и это просто пиздец. Хотела подобрать более цензурное слово, но это вот именно он. Что за хрень творится - понятия не имею, уже живу в ожидании, когда же институт кончится. Работой по крайней мере на год я обеспечена, и искать что-то другое можно будет хотя бы без дикого ажиотажа, спешки и безумного страха. А вот жаловаться на отсутствие мужского внимания я, пожалуй, больше не буду - дожаловалась сегодня :D По невнимательности закрыла дверь в кабинет вместе со всеми своими вещами и... ключом -_\ Так что пришлось сидеть больше часа ждать М. Сидела у глобуса, никого не трогала, и тут неожиданно на сидение рядом со мной плюхается тело и начинает трепаться о_о У меня глаза по пять рублей, но он, во-первых, вроде безвредный, а во-вторых, охренеть как пугает -_- В итоге я просто сидела минут 20 и слушала бесконтрольный поток сознания с мыслями о побеге. Никогда ещё, наверное, я не была так рада звонку М. -_\ Я узнала столько бесполезной информации о каком-то совершенно постороннем человеке, имя которого проскользнуло в разговоре только мельком, и если бы я была не так мягка к людям, я бы сказала ему, что не стоит при первом общении выдавать человеку даже десятую долю того, что услышала я, вот вообще хуже саморекламы даже придумать нельзя. И ведь до этого там же в фойе ходил такой милый парень, всё поглядывал на меня, и нет, рядом со мной сел именно этот тип >_< Вот и правда, лучше совсем без внимания, чем с таким.
Вот пришла весна, и мне неожиданно захотелось слушать старую свою музыку. Placebo, Оберманекен, альбом к "Королеве проклятых", недавно был период Зверей, сегодня вот довольная шла по улице под Deform и Element Eighty. Прямо такое наслаждение получаю, не хочется ничего нового, а вот старое идёт просто на ура) самый странный плейлист, которым только мог начаться мой апрель)



Картинка

@темы: жизненность, картиночность, песенность

19:37 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Не верится, что прошли уже два месяца 2015 года) 59 дней! И вот она, весна) Погода сегодня просто порадовала - прохладно, сухо, солнечно, я просто не смогла усидеть дома и прогулялась хотя бы до Вивата и за шаурмой -_-' Последние дни февраля тоже были очень тёплыми, но это так непривычно, чтобы весна наступала по календарю, что, мне кажется, тепло и солнце не задержатся надолго. Хотелось бы верить в лучшее, но всё же я уже рада тому, что есть) Пока я уже рада заметить, что того упадка сил, в котором я жила почти половину 2014, сейчас нет. Жизнь прекрасна)

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

18:45 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Последний пост был без малого три недели назад -_\ Я не люблю так надолго оставлять дневник, потому что, когда оглядываешься потом назад на эти дни, кажется, будто они были пустыми и просто прошли мимо, хотя это совсем не так и почти каждый день что-то происходит. Главными треволнениями последних двух недель были сначала выставка "Образование и карьера", а потом прошедшая вчера сдача ГОС экзамена х__х Можно сказать, на этом я кончилась. Надо хотя бы пару дней прийти в себя, а потом уже вплотную заняться дипломом, но и затягивать с ним тоже нельзя.
О том, что М. пошлёт меня на выставку я догадывалась ещё в сентябре, когда увидела её в списке запланированных мероприятий на год. Ну и мои ожидания вполне себе оправдались, когда однажды утром мне позвонил М. и начал разговор с бодрого "Здравствуйте, Ирина! Я продал вас в рабство Б.!" -_\ В прошлом году я тоже ходила, но тогда заранее было известно, что у меня будет напарница, а в этом году университет закупил новые столы, за которые влезает только один человек, так что предполагалось, что я буду совсем одна. Я и толпа школьников, эта ситуация могла присниться мне в кошмаре >_< Так что всю неделю до и всё утро до последней минуты я пребывала в состоянии, близком к панике. Как показали выставка и госы, я просто обожаю накручивать и нагнетать атмосферу. На самом деле всё оказалось лучше, чем я думала. Не могу сказать, что мне понравилось, но было не так уж катастрофично. К тому же, пришёл мальчик первокурсник мне в помощь, вроде как его задачей было отлавливать абитуриентов, но я была рада, что он никуда не пошёл и остался стоять со мной все 4 часа. Школьников было просто тьма, а я-то надеялась, что в субботу 14 февраля в 10 утра все предпочтут быть в своих постелях, а не на "Пермской Ярмарке" -_-' Но по большей части они боялись меня больше, чем я их, и я даже нормально рассказывала про наши направления обучения. Сыпалась я только на вопросах о прикладных математике и физике, потому что, ну серьёзно, кто это и чем они занимаются? >_< Одна женщина приезжала из Березников по поручению сына, который не мог выбрать между нами, нашим мехматом и политехом, и я была рада ей всё рассказать) А. пришёл сменить меня на полчаса раньше и милостиво отпустил восвояси, чем я с радостью и воспользовалась :D Приехала в общагу и тут же завалилась спать, потому что всё это здорово меня вымотало, особенно моральное напряжение.
После этого у меня была целая неделя, чтобы подготовиться к госам, но... Я благополучно умудрилась оставить подготовку на последние три дня, из которых первый я тоже непонятно куда дела, хотя в пятницу вечером давала себе твёрдое обещание прямо с утра сесть за подготовку. Вместо подготовки за этот месяц я чем только не занималась - я всерьёз увлеклась вышивкой, сходила два раза в кино (на Kingsman: Секретная служба с девочками и на Восхождение Юпитер одна), я пекла шарлотку и творожную запеканку, потому что ко мне попал миксер Ю., и я решила воспользоваться этим по полной, я читала и играла в The Night of the Rabbit, которая просто охрененно прекрасная хотя бы визуально >_< В воскресенье я прочитала две книги, так что тоже не сказать, чтобы много сделала, и в понедельник я отдувалась за весь месяц. Страха я раздувала, похоже, больше, чем все остальные мои одногруппники вместе взятые, мне казалось, что всё будет ужасно, что случится какая-то жопа и я буду первой на нашей кафедре, кто не сдаст гос экзамен -_\ В итоге, мои опасения оказались напрасными. У нас было около получаса на то, чтобы списать откуда только можно, а потом пришла комиссия в лице двух наших зав. кафедрами и двух прикольных дядек, которые в прошлом году сидели и на дипломах. Я тянула билет второй, так что когда они позвали отвечать Н., а у меня было ещё полтора билета не переписано с черновика, у меня снова колыхнулась паника. Меня выручила Наташа, которая вызвалась отвечать следующей, так что к тому моменту, как позвали меня, я едва-едва успела всё написать. На М. мне было смотреть как-то стрёмно, на незнакомого мужика тоже, так что весь свой ответ я смотрела или на свой листок, или на свои беспокойные пальцы, или на стену где-то между их голов -_- Но впервые за пять лет обучения у меня удалось то, что стоило взять на вооружение ещё на первом курсе, а именно твёрдый и уверенный быстрый ответ, а не какое-то робкое произнесение слов, которое было у меня на всех экзаменах до. Потом ещё пришлось подождать кучу времени, пока ответят остальные 10 человек, и после нас позвали на оглашение оценок. До чего я была рада услышать, что у меня 5 и даже не из-за самой оценки, а просто оттого, что это что угодно больше, чем 2 >_< Ни один экзамен до этого меня так сильно не пугал. И он был действительно последним о_о Это как-то тяжело осознать. Больше никаких экзаменов, никаких зачётов, ничего того, что стало таким обыденным за эти пять лет. Осталось перейти Рубикон с дипломом и всё - свобода. Слово, которое меня больше пугает, чем вдохновляет и радует.
Зато после сдачи мы с Н. пекли блины, отчасти из-за только закончившейся Масленицы, ну и просто потому что блины - это здорово, а у меня пока есть миксер :D То есть как пекли - я сделала тесто, а Н. выпекала. Правда, я давно уже блинов не делала и они получились сладкими, но с чаем и вареньем получилось хорошо) И они оказались такими сытными 0_о Может, они толще, чем блины, которые я привыкла есть у бабушки, или ещё что, но полтора блина за глаза хватает, чтобы наесться. Еда - это прекрасно :D

@темы: жизненность

18:17 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Мне в это с трудом верится, но... я всё сдала о_о Больше у меня не будет никаких экзаменов, никаких зачётов, я больше не буду сидеть в аудиториях нашего университета и слушать лекции. Остались только ГОС экзамен 24 февраля и диплом. Это даже как-то жутко. Две недели я добивала то, что не сделала за целый семестр, и всё-таки расправилась со всем и даже довольно успешно, если считать сданный на "отлично" экзамен. Вчера был последний зачёт, я спала перед ним чуть меньше пяти часов и в итоге я до сих пор хочу спать, потому что отоспаться сегодня мне не дал звонок Р. х_х За эти две недели я так привыкла почти всё время чем-то заниматься, что теперь у меня не получается хотя бы на пару дней расслабиться и у меня всё время держится ощущение, что я должна что-то делать, но почему-то не делаю.
Чтобы отвлечься от угнетающей учёбы в целом и превышающего разумные пределы умственного напряжения в частности, купила себе забавы ради в распродажном магазине вышивку за 55 рублей. Кто б знал, что меня это так затянет >_< Мне теперь даже снится, как я вышиваю. Правда, дешевизна играет ей не совсем в плюс - рисунок на канве нанесён криво, а из приложенных 21 цвета ниток как-то подходят только 4-6 >_< Но мне всё равно нравится, я взяла у Н. несколько цветов, хочу ещё сходить в магазин прикупить каких-нибудь ещё классных ниток. Я уже думаю, что можно было бы купить ещё просто канву и взять какие-нибудь бабушкины схемы вышивок, вроде бы там было что-то весьма интересное) Так что меня затянуло в новое увлечение -_-'
Уже, наверное, неделю никак не могу написать о новости, которая меня сначала весьма огорошила. Моя соседка В. нашла себе квартиру и съехала. Это было весьма неожиданно, и в итоге я потратила в связи с её переездом, наверное, не намного меньше самой В. -_- Я почему-то всегда считала, что съеду раньше В., поэтому так вышло, что за пять лет жизни в Перми вещами я особо не обзавелась, так что мне в срочном порядке пришлось искать кувшин для воды, подставку под столовые приборы, покрывало, сетевой фильтр, всякие мелочи, а что-то так до сих пор не купила, а из-за учёбы у меня даже не было времени прибраться в комнате. Так что теперь у меня полупустая комната, беспорядок в вещах и очень странные ощущения по этому поводу. Теперь надеюсь, о пустующем месте кто-нибудь узнает не скоро :D Не хочу жить с кем-то незнакомым, учитывая, что толком привыкнуть к В. даже за те три года, что мы жили вместе, мне так и не удалось, и я до самого конца всё же чувствовала себя в её присутствии несколько скованно, будто не мы вместе живём в комнате, а я снимаю у неё койко-место. И я в полной мере рада за В., что она нашла себе хороший вариант, но это снова подталкивает меня к ужасающим меня мыслям о том, что всего через какие-то полгода я должна буду сделать то же самое и уже жить где-то не в общежитии. Перемены - это совсем не моё. Я настолько не рисковый человек, что дорогу в неположенном месте я не просто не перехожу, я ещё и на пешеходном переходе до зелёного сигнала светофора стараюсь стоять за метр от проезжей части, потому что никогда не знаешь, что творится в голове у человека за рулём. Как раз пока я делаю эти два шага до "зебры", все самые торопливые водители успеют проехать)
Вчера ездили с Н. в "Семью", она посмотреть себе свитер, я просто поесть и походить (думала, сначала, сходить на фильм про медвежонка Паддингтона, но побоялась уснуть как только погаснет свет в зале -_- ), везде распродажи, а я помимо хозяйственных всяких штук приобрела себе палетку теней и палетку для контурирования от Sleek и фиолетовую помаду от Essence, и теперь могу только слюной исходить на всякие милые штучки :D Но по магазинам мне в хорошей компании нравится и просто ходить. А ещё в продуктовом мы постояли перед аквариумами с живой рыбой *___* Они такие прикольные, делают ам-ам и косятся через стекло своими круглыми глазами) Конечно, в отличии от кошки или от собаки, тепла и живого общения от них не дождёшься, но они такие забавные, я бы, пожалуй, хотела бы себе рыбку)

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

21:33 

Страданий псто

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вот после такого, как сегодня, я понимаю, почему так редко плачу. Из почти трёх часов разговора с мамой примерно полтора из них я прорыдала. И когда плачешь, всё вроде бы ничего, если не считать это чувство стыда, собственной жалкости и неспособности держать себя в руках, которые не отпускают меня на протяжении всего процесса, но вот потом... С трёх часов прошло пол дня, и я до сих пор на эмоциях, у меня болят голова и глаза, я натёрла платком нос и лицо так, что начали болеть и они, и от слёз легче мне не стало ничуть. Но скопившееся за последнее время напряжение просто должно было как-то прорваться, вылиться, можно сказать :D Сложилось всё: завершившаяся весьма паршивая неделя, общая неудовлетворённость моей жизнью, ощущение, что всё идёт не так, постоянное чувство беспомощности, бесполезности, безынтересности моей собственной личности и персоны, панический страх перед будущим, которое настолько туманно и неопределённо, что я не знаю, как ждать от него чего-то хорошего - и я просто не могла остановить себя от бесполезных слёз, а мама в который раз убеждала меня, что я хорошая, добрая, умная, совестливая, милая девочка. Мама расстраивается и не может понять, почему я так себя обесцениваю и принижаю свои положительные черты, но, честно говоря, я их просто не вижу. В этот раз, правда, мама нашла слова, которые заставили меня призадуматься. Мне всегда казалось, что близкие люди, будь то близкие родственники или друзья, видят в тебе всё хорошее чисто в духе утверждения "Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью", т.е. не из-за объективных качеств, а из-за своей привязанности, которая сглаживает представление и выставляет напоказ всё самое замечательное. Но тут мама сказала, что она бы любила меня и если бы я была дурнушкой, но она судит объективно и видит меня красивой, а у неё хороший эстетический вкус :D Вот уж правду говорят - горе от ума. Меньше бы задумывалась, жить бы стало гораздо легче. Похоже, меня так ебашит ПМС, потому что мне кажется, я что-то подобное пишу или по крайней мере обсуждаю-плачу с мамой с некоторой периодичностью :D
С другой стороны, я вся в учебных проблемах. Мне кажется, если когда я получу диплом, я просто упаду прямо там на месте и радости при этом будет гораздо меньше, чем облегчения. С горем пополам, с полным отвращением к себе, я всё-таки выкрутилась и сдала свою курсовую, сделала видимость производственной практики, предыдущие две недели я чувствовала себя просто дерьмово, а впереди ещё не одна такая неделя. На следующей неделе пока запланированы - зачёт у Рабчевского, экзамен у Золотарёва, лекция Вольхина для подготовки к ГОСам, зачёт у Машкина, ещё надо бы куда-то втиснуть зачёт у Харебова, и от всего этого мне хочется только притвориться мёртвой -_- А в конце февраля у нас ГОСы. А ещё мрачной грозной тенью где-то впереди маячит диплом. И если бы я столько не плакала сегодня, я бы сказала, что он всего этого мне хочется разрыдаться, но мне не хочется :D

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, плохое

16:45 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я была на сто процентов уверена, что я приеду домой, немного отдохну и переделаю все свои дела за считанные дни. Ага, и кого я пыталась обмануть? :D Пока я сделала только то, что мне было поручено по работе, а всё остальное... Я уже мысленно хватаюсь за голову -_- Хотя дома так сложно действительно чем-то озаботиться >_< Я не только нахожусь дома, я и чувствую себя дома, хотя уже давно привыкла называть домом своё общежитие, с которым в этом году мне предстоит расстаться) За окном на данный момент не располагающие к долгим прогулкам -34, и мой мир сузился до нашей квартиры. Но, на удивление, в нём происходит едва ли не больше каких-то небольших, но приятных событий, чем когда в моём распоряжении весь большой город. С утра сегодня прилетела отдохнуть под нашими окнами целая огромная стая свиристелей, такие распушившиеся от холода пуховые шарики, хохолки эти очаровательные, просто милашки :3 Пока они сидели, успела наделать немного фотографий, радовалась как ребёнок)

Картинка

А ещё мне захотелось пересмотреть свои детские фотографии и я нашла... своё первое "селфи" снятое на фотоаппарат "Зенит" :D Лично на мой взгляд, на детских фотографиях я гораздо милее, чем сейчас, хотя и в детстве я осознавала себя не красавицей) И, откровенно говоря, это было для меня так естественно и так мало мне мешало, что я никогда и ни с кем об этом не говорила. Эх, почему взросление приносит столько проблем? х_х

Картинка два

Хотя о каком взрослении можно говорить, если завтра в мороз сильнее -30 я собираюсь идти покупать печатки с трансформерами, десиптеконами и ещё с чем приглянётся? :D

@темы: картиночность, жизненность

12:58 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вот и прошла почти неделя 2015 года :3 Ёлку я наряжала прямо 31 декабря моими любимыми игрушками, развешивала гирлянду и мишуру, украшала мишурой комнату, напевала песни из телевизора, и хотя мама спрашивает, зачем мне ёлка, я ведь уже не маленькая, по-моему, это неправильный подход. Во-первых, я маленькая :D , а во-вторых, это же такое волшебство и, наверное, ритуал, без которого я просто не могу представить Новый год. Новый год справила в кругу семьи, с вкусной едой, беззлобными препирательствами с мамой, что я не хочу смотреть дискотеку 80-х, а она - то, что нравится мне, в итоге сошлись на том, что смотрели то, что неинтересно нам обеим >_< Речь президента я как-то прослушала, отвлёкшись не то на еду, не то на какую-то папину шутку) В этом году загадывать желание под бой курантов я не стала, отчасти потому что забыла, но по большей части, потому что больше, чем ждать то, что не сбывается, мне нравится радоваться чему-то неожиданному :3 Обожаю приезжать домой, можно ничего не делать, общаться с родными, получать каждый день порцию обнимашек, сидеть по три часа в ванне, сходить к маме на работу и купить чего-нибудь) В этот раз, правда, пришла довольно поздно, ничего особо не успела посмотреть, так что взяла только один лак и парочку уходовых штук для лица. Зато папа позвал нас с мамой кушать мороженое в Баскин Робинс, у нас уже что-то вроде традиции брать каждому по большому фисташковому шарику с вишнёвой поливкой) Заходили с мамой в ЦУМ было ещё светло, а вышли - уже вечер, площадь, ёлка, ледяные фигурки, 2015 над дорогой - всё светится и сверкает, снег сыплет мелкой мукой, фонари горят, такое всё прекрасное :3 Зашли в Виват, и он оказался такой огромный, меньше гипера в Перми, конечно, но всё равно больше обычных, и мы так весело прошлись по всему магазину, пока искали мне сок. А потом мы шли пешком от ЦУМа до дома, по вечернему городу, освещённому тёплым светом фонарей, смеялись, говорили о чём-то, снег щекотал мне нос, что меня раздражает с самого детства, и вообще такого не было уже так давно, я снова почувствовала себя маленькой и счастливой) Похоже, на данный момент все мои счастливые воспоминания по большому счёту сосредоточены именно в детстве, как бы прискорбно это ни звучало) Нельзя сказать, что сейчас я так уж несчастна, но если бы я была действительно счастлива, мне бы не хотелось оказаться где угодно, но не там, где я есть во времени и пространстве. Хотя вот эта неделя просто идеальна) Первые три дня я полностью отвела под отдых, а с четвёртого начала понемногу что-то делать. Встаю после полудня, ложусь часа в три ночи, вижу какие-то дурацкие сны -_- Сегодня, например, был сон про какое-то странное место, где я "боролась с системой". Во сне, как это обычно бывает, всё и так понятно, весь мир известен и объяснять ничего не надо, а вот по пробуждению часто хочется у самой себя спросить "что это было?") Во сне у меня был очень странный набор персонажей - я, Костя - сын нашего спонсора Amway, сама она, мой папа, Н., Ю., В., Карпов 0_о, какой-то мальчик, Артур Спрогис о_о, две какие-то девушки, старушка, вся задача которой свелась к тому, чтобы прокричать "Нееет, не ходи туда!" >_< и какой-то весьма привлекательный парень, который ушёл в опасность в самом начале и я ждала его всё оставшееся время -_- А ещё была полностью металлическая "собака", с которой я подружилась где-то в процессе -_-' А Карпова там подстрелили -_- И проснулась я на самом интересном месте( На самом деле сон был очень интересным :D И я совсем не хочу уезжать)

Картинка

@темы: жизненность, сновиденческое, картиночность

21:49 

Новый 2015 год!

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Короче говоря, я хотела написать что-то в честь окончания 2014 года, но раннее пробуждение сделало мой мозг немного более желеобразным чем обычно -_-' В данный момент мне кажется, что год был очень не очень. Всё, что приходит мне на ум, больше относится к плохому, нежели к хорошему. Это было пока самое не очень лето, самый не очень первый семестр, я довольно мало писала даже в дневник, я весь год чувствовала себя усталой и абсолютно без сил, на личном фронте тоже всё без изменений, а жизнь наполнена переживаниями о будущем. Но всё же я бы хотела не заострять внимание на плохом и оставить всё, что меня огорчало в 2014 году в прошлом. Можно вспомнить и хорошее - 42 прочитанные книги, множество хороших фильмов и сериалов, появление телефона, открывшего мне все прелести мобильного интернета :D Так что 2014 для меня стал прежде всего годом WeHeartIt, как главного приложения года. Книгу года выбрать сложнее, скорее это шесть книг - две трилогии: "Дивергент" и "Голодные игры". Фильмы сейчас все и не припомню, но легче всего приходят на ум "Бегущий в лабиринте" и "Хоббит". С сериалами проще - мультипликационные "Adventure time" и "Gravity Falls" просто затмевают всё увиденное другое, а из новых для меня сериалов меня покорил "Доктор Кто". Так что кроме минусов, 2014 ещё и год эстетических наслаждений) И теперь в преддверии 2015 года я надеюсь, что новый год будет для меня и всех, кого я знаю и не знаю, прекрасным, чудесным, замечательным, волшебным, волнующим, чарующим, полным любви, добра, счастья, света, смеха и радости :3

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

19:20 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Даже не верится, что со времени моего последнего полноценного поста прошло почти два месяца 0_о Я думала, максимум один, что, конечно, тоже много, но не так) Прошедшее время было богато на события, и сейчас уже поздно спохватываться и что-то писать о том, что произошло больше месяца назад. Легче написать о чём-то, воспоминания о чём ещё не успели смазаться. До Нового года чуть больше двух недель, с учёбой, как всегда в это время, какой-то кошмар, адский ад и ужас, плюс на работе к концу года неожиданно приваливают новые какие-то поручения, занимающие тоже достаточно времени. Например, вчера прошла первая межвузовская профориентационная игра для школьников "Карьерный экспресс", и единственный для меня плюс был, пожалуй, в том, что проводилась она на базе моего родного ПГНИУ, так что хотя бы ехать никуда не пришлось. Подробно про мои мытарства -_- Устала как не знаю кто, но разговор с мамой всё-таки немного поднял мне настроение. На НГ О. хотела позвать нас праздновать большой компанией на квартире у её бабушки, но для меня всё-таки Новый год - это самый семейный праздник на свете, так что в какой-то мере я даже рада, что всё само собой "рассосалось") Мама умиляется этой моей привязанности к дому, хотя, по-моему, это вполне закономерно) Всё-таки у моих родителей нет близких друзей, так что мы всегда справляли все празднования Нового года в семейном кругу с походами по бабушкам-дедушкам) Да и дом для меня - это такое своеобразное, не во всём идеальное, но всё-таки убежище, а со всеми этими событиями, которые меня просто морально истощают до состояния выжатого лимона, мне именно что и хочется не праздновать, а спрятаться где-то и стать снова маленькой девочкой. Новогоднего настроения вообще нет, даже меньше, чем в прошлых годах, а со всеми учебными завалами мне даже наоборот хочется, чтобы до НГ было как можно больше времени т_т Устала до того, что во время подготовки к "Карьерному экспрессу" шла по универу и, когда проходила мимо оставленного кем-то пакета, подумала, что было бы здорово, если бы там была бомба -_- А что, полежала бы в больничке, ничего бы делать не пришлось -_\ Упоротая лиса сейчас - отличная иллюстрация моего состояния. На самом деле, это действительно жутко в 21 чувствовать, что тебе за 60 и ты уже чертовски устала от этой жизни.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

21:40 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В ночь с пятницы на субботу выпало что-то около 15 см снега, так что с утра я встала, выглянула в окно и просто застыла на месте. Это было так красиво и так неожиданно! А ещё долговременный прогноз погоды не предвещает потепления, но так ведь не бывает, чтобы снег лёг в середине октября? 0_о Я люблю зиму, особенно любила раньше, когда у нас зимой тоже были нормальные каникулы, так что мне показалась эта погода весьма подходящей для прогулки) Цели своей я не достигла, но здорово провела время, несмотря на мелкие неприятности вроде того, что снег было некому убирать, а люди по узким протоптанным дорожкам тащились очень медленно, что жутко раздражает. И даже мелкий колючий снег не портил настроение, а только заставлял улыбаться без причины.
А сегодня с утра мне что-то стрельнуло в голову и я нашла хит-парад своего любимого когда-то Динамит ФМ за 2005, а там и за 2004, 2006 и 2007, в общем-то, тех лет, когда я его и любила) Было так странно слушать музыку, которая когда-то была для тебя как-то очень значима, странно просто мгновенно по первым нотам узнавать, вспоминать текст уже давно позабытых песен. В общем, предалась ностальгии) Мне не верится, что прошло столько лет.
В последнее время две вещи занимают почти всё моё внимание и перетягивают весь интерес - чтение "Джейн Эйр", которая в моём переводе стала Джен, и обязательный вечерний просмотр Доктора Кто *____* Когда пробовала читать книгу первый раз, она у меня совсем не пошла, после какого-то момента, я книгу сначала отложила, а потом и вовсе о ней позабыла. Но надо было просто дождаться подходящего времени. Сейчас я читаю с неугасающим интересом, мне очень нравится и главная героиня, и сюжет, который всё время кажется мне смутно знакомым. Не так давно я смотрела фильм с Фассбендером и Мией Васиковской, но, честно говоря, у меня по прочтению складывается ощущение, что я имею дело с чем-то совсем другим -_- Но книга меня просто затянула, и иногда на некоторых моментах у меня просыпается такое сильное чувство какого-то глубокого душевного родства с Джен Эйр, что у меня начинает даже сердце колотиться от волнения. Ну и снова сработала примета - если это едва ли середина книги, а главной героине её возлюбленный сделал предложение, добром это кончиться точно не может) И сериал вызывает у меня не менее сильные эмоции. Раньше не очень понимала, почему же все так любят Доктора, но у этого сериала определённо есть какая-то своя магия) На данный момент я на середине третьего сезона, и некоторые из уже просмотренных серий определённо запали мне в душу, в конце второго сезона я натуральным образом ревела, да и вообще почти каждая серия вызывает целую гамму эмоций. А какая музыкальная тема у Доктора! По-моему, она невероятно выразительная :< В конце первого сезона под эту музыку я тоже была готова заплакать, а монолог Розы из этой серии вызвал у меня настоящую волну мурашек *__*


Прослушать или скачать Murray Gold The Doctor's Theme бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, песенность

18:35 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вот бывает такое, что проснёшься с отличнейшим настроением, а потом какая-то мелочь его испоганит -_- Сегодня такой мелочью стал душ. Конечно, не сам по себе, а тот факт, что какая-то моя соседка заняла его ровно за пару секунд перед моим выходом из комнаты, я как раз надевала шлёпки >_< И всё, почти весь день проходила злая как чёрт. Потом пошла бродить по YouTube, всякие разные игровые обзоры, узнала, что в следующем году должна выйти Siberia III, нашла кучу хорошей музыки из Dreamfall: The Longest Jorney, у которой тоже в скором будущем планируется продолжение, и как-то на фоне всего этого и двух тарелок разноцветных макарон я незаметно подуспокоилась.
Это странно, как иногда я сижу, и вдруг внезапно проваливаюсь в какое-нибудь воспоминание, вызывающее у меня улыбку и ощущение спокойствия. Так, недавно я вспомнила чувство, когда в детстве после сорока минут в нагретой на солнце машине я забегала в подъезд, дарящий чувство прохлады и ощущение, что уже вот-вот я буду дома, я вспомнила его вплоть до запахов и ощущения чуть шершавых деревянных перил под ладонью. Удивительно, но со временем ощущения совсем изменились, или просто скрылись за озабоченностью и мыслями, которые всё время крутились у меня в голове, но в памяти иногда всплывают такие вроде бы неважные бессмысленные воспоминания, которые почему-то делают меня чуточку более счастливой. Другое такое воспоминание из совсем недавних, ему всего пара лет, и это память о том дне, когда я с Н., О., К., С. и К. пошла на каток, впервые в своей жизни, и мне очень отчётливо запомнился момент, когда я просто стою на льду, смотрю в уже тёмное небо, сыплющее мелкими снежинками и звучит такая милая музыка, и это тоже делает меня немного более счастливой. Такие вроде бы мелочи, и я бы хотела запоминать их как можно больше.

Картинка


Прослушать или скачать Magnet Be With You бесплатно на Простоплеер

@темы: песенность, картиночность, жизненность

18:18 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Уф, очередной период действительно плохого настроения я пережила, в который раз убедившись, что сигналам, которые подаёт мой организм, доверять логичнее, чем любым расчётам -_- Как же прекрасно чувствовать себя более-менее адекватной >_<
Октябрь уже окончательно вступил в свои права, сумрачно, холодно, слякотно, деревья оголяют свои ветки, пару раз уже шёл снег, всё время хочется лечь где-нибудь и чтобы не беспокоили до зимы -_-' Поднимаю себе настроение, балуясь с тёмными помадами или макияжем глаз, или смотрю YouTube, или обрабатываю картинки на телефоне в бесконечных редакторах, хотя в последнее время я больше времени уделяю чтению. И, чёрт возьми, настрой вообще не рабочий, вот прошла ещё одна неделя и ещё одна, когда я забыла что-нибудь написать, и в моей курсовой снова ничего нового Т__Т Это даже не сама по себе лень, это просто как будто отстранённое отношение к своей жизни, хотя уж к чему, а к ней я имею самое непосредственное отношение. Порой мне кажется, что мной движет какая-то направленность на саморазрушение, потому что я не могу иначе объяснить, что я делаю то, что мне выходит боком, при том, что я сама знаю об этом >_< Не самое логичное поведение.
В последнее время я просто сама грациозность :D За один только вчерашний день два раза чуть не убила двух людей >_< Начала ходить с рюкзаком, удобнее, да, но я пока не привыкла к тому, что занимаю больше пространства и иногда не вписываюсь в повороты.
Ужасно разрываюсь между желанием, чтобы поскорее наступила зима, и страхом перед этой самой зимой. Вообще, довольно дико осознавать, что это последняя осень в универе, последняя осень в общаге, последняя осень, наверное, всего этого периода моей жизни о_о Я не из тех, кто любит перемены, перемены меня в основном пугают и вгоняют в какое-то уныние. Я бы и рада смотреть в будущее с надеждой и верой в лучшее, но во мне недостаточно храбрости -_- А с другой стороны, я уже жду этих перемен, чтобы раз! - и больше не мучиться неопределённостью.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

Живая буквенность

главная