Записи с темой: жизненность (список заголовков)
11:25 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Естественно, планы на выходные поменялись, свои коррективы определённо внесла погода, -27 это не шутки, к тому же у В. появились дела, так что субботу мы просто встретились и погуляли по "Семье", но самое забавное, я была рада, что мы никуда не поехали -_\ Ничего не делать просто замечательно, я поняла, к чему я шла все эти годы - моё призвание быть тюленем :gigi: Аниме, сериалы, манга, немного социализации - я обожаю такие выходные :D И тем больше меня раздражает необходимость тратить своё личное время на подготовку к очередной выставке, где мне надо будет рассказывать про наш факультет -_\ Опять нужно учить про кафедры, про места работы и всё такое, как бесполезная информация, все эти данные в моей голове не сохраняются. Вот то, в каком соотношении делятся точкой пересечения высоты в правильном треугольнике, я почему-то запомнила похоже на всю жизнь :D Иными словами, решать ЕГЭ всё ещё увлекательно XD Хотя сегодня с утра у меня нашлось другое занятие (которое, кстати, может стать помехой и в подготовке к выставке -_\). Мой книжный кризис как-то затянулся, так что сегодня я зашла на сайт библиотеки фантастики, отчаявшись скачать где-то "Зов Ктулху" Лавкрафта, но вместо этого заглянула в раздел Желязны, и неожиданно обнаружила, что оказывается у "Хроник Амбера" есть продолжение, основанное на черновиках Желязны. Может, это и не совсем то же самое, что полностью его книги, но я так люблю эту вселенную, что сейчас внутри себя я бегаю по кругу, переполненная счастливыми эмоциями :inlove: От книги не могу оторваться просто ни на секунду, поездка от дома до универа пролетела как одна минута, и это было именно то, что нужно после последних книжных разочарований, от которых мне и не особо-то хотелось вообще брать книги в руки -_\

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, книжности

19:50 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Начала ходить в своём прекрасном свитере, и всё здорово, он великолепен, но... теперь буквально всё вокруг меня в ебучей альпаке >_< Мои чёрные джинсы, мой чёрный офисный стул, даже кажется мои глаза покрыты тонким слоем светло-серых ворсинок -_\\
От кровати каждое утро себя приходится буквально отскребать, при этом вместо того, чтобы проваливаться в сон при едином соприкосновении с подушкой, я мучаюсь бессонницей :sleepy: Днём будто песка в глаза насыпали, а ночью мне никак неудобно, сон не идёт, и я утыкаюсь в гугл со странными вопросами вроде "как варить креветки?". Креветки, в час ночи, в кровати - почему бы нет? -_\
Я действительно увлеклась решением ЕГЭ, некоторые задачи ну слишком простые, ну а некоторые заставляют поломать голову и воскресить забытые за столько лет знания. Кто бы мне в школе сказал, что когда-нибудь я стану решать ЕГЭ для удовольствия, я бы только пальцем у виска покрутила -_\
В мягком свете гирлянды, с кружкой вкусного чая думаю, что могла бы сидеть так бесконечно, на улице, среди пушистых сугробов и лёгкого морозца, хочу гулять и беситься в снегу до посинения, в компании испытываю огромное наслаждение от общения, но и в одиночестве мне не менее комфортно. Мне кажется, что для меня не будет никакой печали, если я и дальше буду плыть по течению, принимая всё, что случается (или не случается), но в то же время вредный червячок сомнения, говорящий голосами то мамы, то О., то В., то каких-то других людей, не даёт мне покоя. Как понять, что что-то действительно твоё? Чем дальше, тем больше мне кажется, что я вообще не знаю себя и только притворяюсь кем-то, притом что самоанализу я посвящаю довольно много времени, но чем больше этих знаний, тем больше ускользает общая картинка.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

21:42 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
М. всё-таки заметил моё сообщение и даже ответил, и вот вроде такая ерунда, а мне опять так хорошо (автозамена предлагала плохо, хреново и холодно, пока я полностью не написала "хорошо", что-то это наверное должно обо мне говорить -_\\)
Иногда на меня нападает желание проверить себя и порешать ЕГЭ по математике (ну а чем ещё заниматься на работе -_\), вот и сегодня прорешала пару вариантов, кое-что уже неплохо так подзабылось, задачи на теорию вероятности не даются мне даже после целого курса в универе, почему-то с большим трудом и помощью гугла смогла вспомнить, что делать с дискриминантом -_\, ну а так это действительно очень занимательно :> хотя даже мне самой это кажется довольно странным развлечением :D
"Каникулы" прошли в идеальном бездействии, а сам 2018 начинается со сплошных авантюр - сегодня с В. гадали (-_\\), а в субботу она зовёт съездить в "тур выходного дня", и удивительное дело, я уже успела согласиться >_< Конец года у меня прошёл удивительно бюджетно, так что я прикинула, что могу позволить себе это без особого ущерба, а без ещё одного платья с али я точно смогу обойтись :D Посмотрим, а то всё ещё может как всегда сорваться как, например, наши катания в парке с горок -_\ Про них В. так-то тоже говорит, что всё ещё можно устроить, зима ещё явно надолго) В любом случае, как будет, так и будет -_-

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

21:40 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Неделю новогодних праздников провела в Березниках, и за это время вышла из дома только два раза - 31 декабря, когда понадобилось сходить в МТС обрезать мамину симку под новый телефон, и 7 января, когда пришло время уезжать. Самое тюленье начало года -_\ Хотя сложно было ожидать чего-то другого, если и само празднование НГ у нас прошло в том же ключе. Впопыхах хоть как-то накрыли на стол буквально перед речью президента и то, только чтобы чисто символически поднять бокалы под бой курантов, никакого листочка для сжигания я в этом году не готовила, никакого праздничного макияжа и уж тем более причёски, разве что надела платье, но больше из-за того, что мне жаль, что оно лежит без дела. В общем-то, и настроения новогоднего никакого не было, я будто всё его растратила на нашей с девчонками "Препати 2018". Праздник как бы состоялся ещё 29 декабря, так что и с поздравлениями и подведением итогов 31го у меня как-то не заладилось. За полчаса до полуночи ответила на все поздравления в ВК, а сама вообще написала только одному человеку (и то этот один человек всё это время его игнорит :< ), про то, что так-то можно было и ещё кому-нибудь написать, я задумалась вообще только сейчас, но по большому счету, я ничего по этому поводу не хочу. Ну и в итоге в 2018 я вошла именно в таком состоянии и без какого-то чёткого настроя (если не считать расстройство, злость и замешательство по поводу игнора М. -_\ почему я не могу просто оставить это всё в 2017 и не брать с собой что-то настолько бессмысленное в новый год?). А ещё завтра 9е, первый рабочий день года и по совместительству первый день года, когда я вспомню про макияж, в принципе, всю неделю мне спокойно жилось и без него :D
Временно не вяжу, свитер связался, а за какой-нибудь новый проект я пока не принялась, и это так непривычно 0_о Подготовка подарков девочкам показала, что я не могу вовремя остановиться, так что всё утро перед нашей встречей я как подорванная вязала шапочки типа ёлочные игрушки, дома мне захотелось срочно как-то занять руки, так что я связала ещё одну для родителей, но теперь я снова не могу сидеть спокойно :D По идее, самое время было бы вернуться к отложенной до лучших времен вышивка, но и тут я хочу вышивать, но не то, что у меня уже есть -_\\
"...As usual, above all things I miss you every day without pause..."

Картинка

@темы: вязальность, жизненность, картиночность

13:57 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Где-то в пятницу или в четверг на меня навалилась свинцовая тяжесть тоски и кризиса окончания года, ведь год подошёл к своему логическому завершению, а у меня такое чувство, будто я просто прожила мимо все эти 365 дней. Мне опять ничего не нравилось, ничего не смотрелось, не хотелось и всё в таком духе, так что в пятницу я легла спать в восемь с чем-то и проспала до десяти утра следующего дня, с субботы на воскресенье ситуация повторилась, между эпизодами сна я вязала и пыталась смотреть какие-то фильмы и сериалы, хоть и не очень успешно. Наконец-то посмотрела "С любовью, Рози", думала, что буду плакать, но как-то не срослось, хотя фильм очень милый :> Второй сезон ношу зимние сапоги, и тут неожиданно выяснилось, что моей левой ноге они не нравятся, и всю прошлую неделю она болела, из-за чего я не пошла в субботу на вторую новогоднюю ярмарку, и как оказалось, пропустила интересную для себя мастерицу т_т Понятное дело, ничего из этого настроение не улучшает :< Плюс к этому мне снятся странные сны. Мне определённо не хватает компьютерных игр в моей жизни, играть в реальности я в них пока не могу, так что компенсирую снами - полное погружение! 4к! странные сюжеты! и так четыре ночи подряд -_\ Ну а в ещё одном сне мне привиделась О., которая укоризненно велела мне звонить М. подсознание, что ты делаешь -_\\ А потом вечером воскресенья я довязала свой свитер_мечты, сшила все детали и обрезала и спрятала торчащие кончики, и жизнь засияла новыми красками :D Всё-таки, что-то за этот год сделано, всё-таки всё не зря, всё-таки меня отпустило (o˘◡˘o) Ну и от долгого сна была определённая польза - сегодняшнее пробуждение не было похоже на пытку. На покупку подарков у меня ещё есть немного времени, и вообще можно уже просто выдохнуть и относиться к себе так же по-доброму, как к другим близким людям, уж ближе меня самой мне точно никого нет, когда уже до меня дойдёт -_\ В общем, мой свитер спас моё настроение :> Осталось попросить кого-нибудь сфотографировать меня в нём в полный рост, чтобы похвастаться своей прелестью целиком :D


@темы: картиночность, жизненность, вязальность

17:22 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Хэй, гайз, у меня всё найс. Самая тупая песня, которую я слышала за последнее время, и, конечно же, именно она должна была ко мне привязаться -_\ А впрочем, ничего нового :D На днях играли с В. в угадывание песен за 10 секунд, и когда я сказала "О, это Ольга Бузова!", я осознала всю глубину своего падения :gigi: И не суть, что песню эту я знаю по крайне стёбному клипу на неё :D А вообще удивительно, но по сравнению со школой, например, я стала куда более открыта к разнообразной музыке. Сейчас я разве что шансон не воспринимаю, ну уж больно мне эта эстетика не близка.
Завтра с О. идём в IMAX на новые Звёздные войны *__* С самого четверга вся в нетерпении, не знала, как дожить до вторника, но вот вторник завтра, и я, естественно, жива :D И моя выдержка железобетонна - за всё это время ни одного спойлера, ни одного просмотренного обзора на ютубе, даже от мамы узнала только, что им с папой понравилось, и только мемчики в ВК подливают масла в огонь моего горения :D
В субботу съездила на очередную ярмарку в "Столицу", в этот раз компанию мне составила В., и это здорово, а вот сама ярмарка несколько разочаровала :< Хотела присмотреть подарки родителям и девочкам к нашему "традиционному" предновогоднему празднованию, а в итоге купила только вкусненького дынного крем-мёда для себя и осталась в ещё большем замешательстве, что кому дарить т_т По идее, впереди почти две недели, но этого же так мало >_< Ну, хоть украсила в воскресенье свою комнату мишурой и шариками и поставила деревянную ёлочку (мне потребовался год, чтобы меня осенило, как нацепить на неё входящие в комплект бубенчики -_\\), сразу +50 к новогоднему настроению :> От 0 до 50 в принципе неплохой рост xD После субботней ярмарки собирались ещё на каток сходить, я и О. звала, но у О. сломались коньки, В. надо было вечером на корпоратив, да и я к моменту Х успела перехотеть, так что каток сам собой отменился, а я даже не расстроилась. Вместо этого мы с В. зато успели быстренько погулять по Балатовскому парку. Белок не встретили, но и без них было здорово :> Снег, сосны, берёзы, морозец, тишина, хорошая погода *___* В парке соорудили горки, и мы прямо загорелись на них как-нибудь покататься. Прокат тюбинга 50 рублей/10 минут, и мне кажется, это норм, так что осталось только время подгадать. И я не считаю, что это исключительно детская забава, если горка подходящего для взрослых размера :gigi: К парку шли через лыжную базу, и там ничего не изменилось, и я такую ностальгию словила, на лыжах покататься было бы тоже неплохо :>

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

12:15 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Неделю назад вышла новая SpellForce (3), и я уже в неё играю, пусть и совершенно извращенским способом - в оконном режиме с помощью одной только мыши, потому что у ноутбука клавиатура уже наверное месяц не работает, отдавать в ремонт мне не хочется, тем более что я уже приспособилась пользоваться виртуальной, если надо что-то напечатать, а в вк я вообще читаю сообщения с экрана, а отвечаю с телефона -_\ Думала взять на кафедре какую-нибудь usb-шную клавиатуру, но как-то стрёмно >_< Но игра! *___* Всё такое красивое, меня бомбит, правда, практически постоянно, потому что она ещё и тормозит как тварь, но я ей всё прощаю :D
Никогда бы не подумала, что радость от новой игры станет для меня большим стимулом написать пост, чем всё остальное, что реально происходит в моей жизни -_\
3 декабря был день рождения В. :> Мы ходили на очередной хоррор-квест, честно говоря, я от них несколько устала. Вот как мы в начале осени сходили на "Квартиру 143" (? хз, не помню уже точно), мне как-то резко хватило -_\ Но чего не сделаешь ради именинницы :D По итогу как всегда, не обошлось без лёгких повреждений, и уже вторую неделю я хожу с синяком на кисти, кто-то в темноте очень крепко хватался за всех вокруг, В. тоже показала следы от чьих-то пальцев :D После квеста продолжили празднование посиделками у В., поиграли на её приставке в пару игр, и теперь я прям тоже хочу себе PS т_т В этом году я как обещала девочкам коплю на отпуск, а потом можно будет начать откладывать уже на это недешёвое удовольствие. В принципе, оказалось, что копить не так ужасно, как я думала раньше :D
Много общаемся с В., и я даже недавно оставалась у неё ночевать, после того, как в десять вечера среды подорвалась приехать к ней обсуждать то, что у неё сейчас происходит. И котик В. полночи мурчал мне в голову и зарывался слегка когтистой лапой мне в волосы, и вроде мииило, но полночи х_х Как в песне поётся, "kill em with kindness" -_\ Ну и в принципе всё вроде здорово, но нет ничего лучше своей кровати -_-' В общем, кажется, домашних питомцев мне не заводить. Во вторник ещё и наш Сёма умер, и я убедилась в этом ещё раз, пусть даже отложенно на 16 лет, но я такого себе не желаю. Правда, может, потому что я видела нашего кота не чаще раза в месяц, может, потому что я всегда его считала родительским и бабушкиным котом, а не своим, может, потому что он уже болел и это было предсказуемо, но я расстроена куда меньше, чем ожидала. Хотя это в принципе вполне соответствует моему личному спокойному отношению к смерти, но я как-то в себе несколько разочарована. А может дело в том, что в последнее время все мои эмоции как через вату. И время идёт мимо так быстро, я вообще не успеваю производить какие-то эмоциональные реакции -_\
В воскресенье ездили к Ю. в Краснокамск, раз уж она так удачно и так близко приехала на НГ с семьёй. Как всегда говорили об отношениях, и Ю. спросила у меня, когда же мы сможем пообсуждать мою-то личную жизнь, и это так странно. Меня моя собственная личная жизнь заботит почему-то гораздо меньше :D Приоритеты у меня сейчас всё-таки по-другому расставлены. Я в принципе начинала судорожно думать о том, что мне нужны какие-то отношения, только когда О. кипишила на эту тему в отношении себя, и её эмоции переходили в мою панику, а теперь у неё всё спокойно, и я больше вообще не ощущаю никакого внутреннего давления. Почему-то мамины тревоги по поводу моей личной жизни меня вообще не задевают и не влияют на моё самоощущение.

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

13:26 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
У меня во всех браузерах открыто сразу по 100500 вкладок, так что до этих выходных я и не замечала, что вкладка дневников подписана как "асоциальная сеть", и это просто прекрасно как рассвет :D
На прошлой неделе у мамы был день рождения, но они с папой ездили к Екб, так что я поздравляла только по телефону, но в эти выходные мне уже было некуда деться, так что их я провела в Березниках. И не то, чтобы мне что-то не нравилось, просто в последнее время я взвешиваю каждое действие с вопросом "а готова ли я потратить на это свою энергию?". Что-то в этом от теории ложек, но ттт не так жёстко. Всё-таки в моём случае это не более чем затянувшаяся усталость. Даже тест от 59.ру на то, "насколько ты выдохся к концу года", хочет меня пожалеть и взять на ручки -_\ В любом случае я уже исключила из утренних процедур укладку волос как бессмысленную энергозатрату, вчера даже ни на минуту не задумалась, а не нанести ли мне макияж перед отъездом, желание погулять после работы тоже каждый раз умирает в зародыше, когда я взвешиваю это действие перед выходом из корпуса х_х Плюс к усталости меня ещё и поглощают невротические мысли о том, что жить мне в лучшем случае осталось ещё лет 50-60, и тик-так каждой впустую потраченной секунды звучит как забивание ещё одного гвоздя в крышку моего гроба, ну а сил, чтобы тратить время более продуктивно, у меня от этого, естественно, не прибавляется -_\
Через несколько дней уже декабрь, а там и новый год не за горами, на эспланаде уже готовят ёлку, и это всё так странно, особенно ввиду отсутствия снега. Вообще. К погоде дома поэтому вообще не была готова, потому что там-то как раз и снег, и лёд, и новогодние гирлянды в магазинах смотрятся куда более уместно. А так новогоднего настроения пока даже рядом не лежало, и про праздник я думаю только в ключе того, что снова нужно заморачиваться над подарками -_\\ И думать, что дарить В. на ДР т_т Она правда обещала нам с О., что подумает, чего бы ей хотелось, и это было бы весьма кстати :D

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

11:53 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Кажется, я не выложила последнюю свою запись вовремя, потому что дайри начало лихорадить, и я очень рада, что всё вроде подуспокоилось, и немного греет душу тот факт, что я в этот процесс тоже по мере своих возможностей вложилась. Пока всё было в совершенно подвешенном состоянии, поняла, что если дайри действительно закроется, крайне маловероятно, что я буду искать себе другое прибежище, а скорее всего просто окончательно перейду на рукописный формат. Но дайри для меня что-то большее, чем просто платформа, этот дневник чуть ли не часть меня, так что, и это удивило меня особенно сильно, я оказалась готова поддержать своё любимое место рублём. И даже AdBlock благополучно отключила :D И реклама уже не так уж раздражает :gigi:
Между тем, после ДР О. (по-моему, прошедшему вполне себе хорошо) в начале ноября были длинные праздничные выходные (и с них опять прошло уже больше недели, как так-то время так быстро летит -_\), и они несколько привели меня в чувство. Я всё равно усталая, напряжённая и забывчивая, но сил у меня как-то прибавилось, а вместе с ними и хоть какой-то концентрации внимания -_-'. Её наконец-то хватает для того, чтобы смотреть сериалы и аниме, а для меня уже это маленькая победа, как бы нелепо это ни звучало. Резкое желание смотреть аниме стало для меня самой неожиданностью, но раз мне хоть чего-то захотелось, я схватилась за эту идею обеими руками, и провела эти выходные, начиная с вечера пятницы, в потрясающей компании двух сезонов "Токийского жигуля" и запойно всех 24 серий "Kill la kill". От последнего я вообще в полнейшем восторге *___* Когда-то (очень давно -_- очень стыдно, что очень давно -_-) мне его советовал К., но что-то стрельнуло посмотреть именно сейчас, и это было прекрасно. Пошловато, трэшово и совершенно прекрасно :D Может, если бы я посмотрела именно тогда, когда про него говорил К., мне бы не так зашло, как сейчас.
Вязание тоже отлично идёт, уже готово тело свитера, вся высокоузористая часть обоих рукавов, осталось на рукавах провязать участки глади и связать воротник, вот только фотографии совершенно не получаются, вроде наделала кучу фоточек, а всё не то, и мой инстаграм опять простаивает, хотя работа вовсю кипит :< Но сюда одну фотографию я, пожалуй, добавлю :> Постаралась запечатлеть всё разнообразие косиц на своих рукавах, и я от них в полнейшем восторге. Было немного ощущение, что я вяжу валенок, но получается что-то такое прекрасное, да ещё и серое, и вооообще *___*

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, вязальность

11:20 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Оказывается, в конце октября я написала пост, который так и не увидел свет -_\ Ну ок, если что, это должно было быть 28 октября :D

@темы: жизненность

10:05 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Сегодня в универе до вечера отключили электричество, так что у меня незапланированный выходной :> По ощущениям будто бы суббота, но завтра почему-то на работу :D Думала, что великолепно и разнообразно посижу дома, но как назло заплесневел хлеб, и хоть до магазина идти минуты две, у меня Пятёрочка чуть ли не в соседнем доме, но это ж надо собраться, идти в эту промозглую хмарь и всего-то за хлебом -_\
Вчера с утра красилась и никак не могла решить, какую помаду применить в макияже, и решила перебрать всю свою коллекцию, достала всё, открыла, разложила, сфотографировала и только тогда решила пересчитать. Оказалось, что у меня собралось уже сорок (4 0 !) помад, а я думала "всего" чуть больше двадцати -_\\ А мне всё мало :D Называется "я Ирина, и у меня совершенно нет проблем с необоснованными тратами" :gigi: Ну а что поделать, если у меня семнадцать околонюдовых оттенков и всё не то >_<
В нынешнем кабинете я, похоже, задержусь ещё на неопределённое время, в аудитории К. будут снова продолжать ремонт и в "мой" кабинет снесут все вещи оттуда, так что перебои с интернетом мне, видимо, тоже придётся ещё долго терпеть. Не то, чтобы я была сильно этому расстроена - с понедельника я уже вхожу во вкус вязания на рабочем месте, нашла у себя какой-то мешочек идеально подошедший в качестве импровизированной проектной сумки. А то без интернета мне остаётся только выливать поток сознания в блокнот и пилить селфи -_\ Я наконец-то придумала, что можно было бы почитать, а то списки фильмов, сериалов и аниме для просмотра у меня только растут, а в плане идей что почитать полный штиль -_\\ Но я ленюсь переносить книги на телефон с ноута, а значит мне надо где-то словить вай-фай. Были вчера у В., и мой телефон автоматически подключается к её вай-фаю (:heart: ), но мы были слишком заняты разговорами, так что я даже ленту инстаграма ни разу не открыла :D Свитер потихоньку растёт, его вроде даже не перекашивает, пока совсем не уверена, что мне нравится то, что получается, уж больно рыхлое полотно, отчего выглядит это несколько прозрачновато, но если одни только мысли о роспуске кардигана приводили меня в ужас, здесь я точно знаю, что морально мне будет гораздо легче, если возникнет такая необходимость. На равелри есть только один отвязанный проект по этой схеме, и он в принципе такой же, как и то, что получается у меня, даже ещё и связанный из оригинальной пряжи, так что видимо мне просто нужно свыкнуться с мыслью, что это нормально :D Но на картинке в журнале на модели мне казалось, что он смотрится иначе. Не знаю, посмотрю, пока я вяжу довольно-таки на расслабоне :D Ещё может стирка что-то изменит) Ну а если он и правда будет просвечивать, будет повод купить красивый бралетт :> Главное, не затянуть и в этот раз на полгода -_\ Хотя, с нашим летом это будет не так уж несвоевременно :D

Картинка

P.S. очень удачно позвонил мой второй работодатель и у меня есть повод выйти из дома не только за хлебом :D правда, рада я была только первую минуту, а теперь понимаю, что к этому походу придётся собираться уже более тщательно -_\\
запись создана: 04.10.2017 в 09:47

@темы: картиночность, жизненность, вязальность

12:15 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Деревья кронами сейчас практически стучатся мне в окна, и только сейчас, осенью, я заметила, как это здорово, снова быть как и дома так близко к природе. В этом году я снова люблю осень, и я снова этому удивлена, сегодня вышла к заваленной опавшими листьями дорожке, в воздухе прохлада и яркий свет, и в этом свете кружатся зелёные, жёлтые, коричневатые росчерки листочков, и над всем этим великолепием разливается аромат свежего воздуха и слегка прелой листвы *___*
Пока вязала перед своего свитера, никак не могла настроиться на непривычную для меня, но нужную по схеме плотность вязания, спинка пошла легче, но в итоге мне потребовалось связать полностью перед и спинку почти до пройм рукава, чтобы понять, что они катастрофически не сходятся >_< Долго смотрела на это дело, несколько дней вообще не трогала, ходила вокруг да около, и в один момент всё-таки собралась и полностью всё распустила. Утешаю себя тем, что нет такой вязальщицы, которой бы не приходилось обнулять свою работу -_\ Но всё равно далось не очень просто, всё-таки я уже потратила на него значительно сил и времени. Под горячую руку попала и вторая недовязанная варежка, но с ней было совсем легко, я просто понимаю, что она мне не нравится :< Но зато теперь я начала с самого начала свитер, вяжу теперь по кругу, чтобы точно всё было с обеих сторон одинаковое (чувствую себя изобретающей велосипед -_\). Совсем без швов и отрыва нити, кажется, не выйдет, в принципе я не буду сильно удивлена, если мне потребуется ещё что-то распускать, но пока петли ложатся ровно, работа кипит, выходные с вязанием пролетели просто незаметно.
На работе какие-то постоянные перебои с интернетом, а без интернета компьютер превращается в картошку, так что я только и делаю, что "спамлю" в свой блокнот, чтобы потом там все эти записи и похоронить :D
Этой осенью уже успела испечь шарлотку с домашними яблочками, которые мне подогнал мой сосед, получилось не идеально, но это новая для меня плита, в ней нет градусника и яблоки всё же оказались даже через чур кислыми для пирога, но я всё равно осталась довольна :> Впервые взбивала яйца вручную венчиком, а не миксером, и до чего же я рада, что нужно было просто по сути перемешать яйца с сахаром без всяких приблуд вроде "устойчивых пиков" -_\

Картинка

@музыка: "...я хочу дышать спокойно, не выходит спокойно, мои ясные мысли кровоточат очень больно..."

@темы: жизненность, картиночность

18:51 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я почему-то просто дьявольски хочу спать, но пока наступило несколько минут чего-то вроде бодрости, можно и пост написать :D
В четверг, когда сидели перед квестом у О., я набралась решимости и поделилась с ней своими нынешними переживаниями, по крайней мере частью из них и весьма поверхностно, но это уже прогресс (ага, особенно в свете того, что я снова забурилась в свою скорлупку -_\), и это вылилось в очень классную беседу, я узнала и О. с какой-то новой стороны, и сам разговор натолкнул меня на дальнейшие мои действия. Плюс после квеста я была на таком бешеном адреналине, что даже было ощущение, что восприятие реальности несколько исказилось (ненене, чур меня с этих безумно страшных перфомансов :D ). В любом случае, вылилось это в то, что в пятницу по дороге с работы я все сорок минут вымучивала текст сообщения для М., и хотя и написала, что не отправила, это было преждевременное заявление, потому что вечером я всё же переборола себя (я хз, что со мной не так -_\\) и послала этот короткий текст ему, а он возьми и ответь (вот это шок -_\) :D Я как-то не ожидала такого быстрого развития событий, у меня не было времени на панике начать приставать к О. :D В субботу я как раз собиралась поработать перед сегодняшней проверкой (а в итоге я смотрела "Рассказ служанки", потому что ЕТИС очень вовремя упал -_\), так что договорились встретиться в универе после его пары. Проснулась я в половине пятого утра, кое-как продремала до будильника, и нервничала ровно до момента встречи, а как только мы увиделись, меня резко отпустило. И надо сказать, это был один из лучших дней этого года :> Оказалось, что мы вполне можем нормально разговаривать (-_\), хотя во мне как всегда встаёт за руль жёсткий критик всего, что я говорю и делаю или не делаю (-_\\\), обошлось даже без неловкого молчания (чего я очень от себя боялась), и вообще с М. мне удивительно очень легко. Не уверена, что М. всё понравилось, но додумывать за других как хорошее, так и ровным счётом так же плохое - последнее дело :D Мне в который раз хочется сказать, что у меня нет слов, чтобы описать этот день, потому что по сути он может уложиться в пару предложений, но они будут абсолютно пустыми и блёклыми. Как запихнуть в тесные рамки слов все детали этих нескольких часов? Не уверена, что мы увидимся снова в сколь-нибудь скором времени, а не как обычно раз в полгода, но память об этом дне я буду хранить ещё долго. А от воспоминаний о нашем прощании у меня сама собой возникает улыбка и такое тёплое чувство греет меня изнутри, что хочется завернуться в него целиком и остаться в нём навсегда :> Теперь я ещё больше не знаю, что делать -_\ И с самой пятницы я не созванивалась с мамой, потому что она будет что-то спрашивать, а я абсолютно не хочу рассказывать, сама не знаю почему. И вообще мне стремновато оставлять эту запись в свободном доступе, но я ведь ничего такого не написала? :D -_\

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

18:41 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вчера вечером ходили с девочками на квест "Квартира 143", и он оказался самым страшным, на которые я на данный момент ходила. В "Доме" нас было 8 человек, перед "Фредди Крюгером" мы с девочками выпили подаренного мне шампанского и актёр ни разу не был с нами в одной комнате, а тут просто флеш-рояль - два актёра, девушка кричит, парень бежит с бензопилой, я думала, я там помру :D В. хотела больше всех, и в итоге эмоций выплеснула тоже больше всех :D Мне многие моменты ещё долго будут вспоминаться, вроде и с крутой стороны, потому что прямо видно, что очень много работы в это вложено, но... мне действительно перепало здорово страха -_\ В итоге у меня пара синяков, ноют какие-то непонятные мышцы и я оставила у актёра свои часы, и теперь мне, с моей социальной тревожностью и неумением взаимодействовать с людьми, надо договариваться с девочкой из организаторов, чтобы где-то пересечься и свои часы получить обратно. Всё настолько плохо, что я уже думаю, а так ли мне нужны мои часы? -_\ Но я уже написала девушке, спасибо О., что написала мне текст -_\, так что пути обратно нет :D Если бы О. писала мне такие тексты для всех других человеческих взаимодействий, было бы ещё круто :gigi: У меня выходит, что страх перед общением у меня вообще чуть ли не сильнее, чем всё, что было на квесте вместе взятое. Хотя реакция в общем-то точно такая же - я молчу и замираю -_\ Но некоторые моменты квеста словно врезались мне в память - темнота узкого изогнутого лаза и сидящяя рядом актриса-девочка, сначала кричащая, что чем дольше мы будем возиться, тем хуже будет нашей подруге (правда, разделили с нами Ю., и в этот момент я подумала, что уж Ю.-то точно сможет за себя постоять), говорящая, что следующей будет В., прямо называя её по имени (и тут я тоже вполне спокойно подумала, что это будет очень сложно, ведь между ней и В. сидели мы с О., и даже трогала она только нас двоих), а потом говорящая, что это больше не игра (до чего должно быть с нами смешно -_\); комната, в которой с одной стороны иногда выходит из темноты актриса, а с другой тянущий руки из-за стены актёр, и вроде бы комната сама по себе не страшная, но это ровно середина и эмоции уже зашкаливают; момент, когда мы понимаем, что нужно возвращаться из самой последней комнаты в самую первую через все локации, чтобы получить финальный ключ, а это очень походило на один фильм, который мы смотрели с В., где персонажи спускаются в катакомбы, а оказывается, что в ад, и из всех них в живых остаётся только одна девушка и ей нужно пройти весь путь назад через места смерти её друзей; момент, когда мы довольно спокойно получаем от актёра ключ, после чего он берёт бензопилу и мы без даже мгновенного промедления несёмся через все эти комнаты в третий раз и в одной комнате я даже не поднимаюсь с колен после лаза, а просто как можно быстрее проползаю до следующей двери, теряю где-то по дороге тапки, а в конце оказываюсь вообще без обоих и без малейшего понимания, как это произошло х_х После квеста у меня здорово тряслись ноги, и я до сих пор не могу понять, понравилось мне или нет -_\ То, что было страшно, сомнению не подлежит, но я в который раз поняла, что не просто так не ходила с девочками на, например, "Обитель зла" -_\ Но адреналин очень разогнал мне кровь, сегодня я вообще бодренькая :D Работы целая куча, но я наконец-то не чувствую себя бесполезной, и работаю с полной отдачей, вся такая занятая-деловая, сижу на своём классненьком офисном кресле (не хочу обратно в свою конуру т_т) :D Похоже, буду делать дела ещё и в выходные, как-то я слабо надеюсь, что преподаватели выполнят все нужные изменения, а в понедельник уже какая-то проверка т__т
Думала, приду домой, ещё что-нибудь напишу, но нет :D Всю дорогу в автобусе сочиняла текст одного сообщения, и так его и не отправила -_\\

@темы: жизненность

18:53 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Днём пошла сегодня в кино на аниме "Твоё имя" (аниме в кино, что может быть лучше? :D), так что на работу пришла только к четырём и вдруг оказалось, что и в семь на работе может быть нормально, я прямо готова была ещё трудиться и трудиться, и даже не возникало желание побыстрее свалить 0_о Жаль только, что буфет уже не работает, домой меня прогнал только голод :< У меня вдруг нашлась куча работы, и она меня не отвращает, а как-то воспринимается как должное, надо же. Да ещё и, когда пришла, поболтали с нашей новой сотрудницей, она очень приятная :> (я их с ещё одной девочкой должность В. назвала как "открывательница дверей" (формально техник), и в общем-то это так и есть, только вот Д. неожиданно хочет чем-то реально заниматься помимо этого :D похвальное трудолюбие, где бы мне такое же раздобыть? :gigi: ). А аниме прямо ооочень понравилось (то, что во вторник в синепарке цены меньше тоже не стало минусом), и просто в каждом кардре видно, что это Макото Синкай *_____* Ещё несколько месяцев назад видела отзыв на него от одного русскоязычного видеоблогера из Японии, и уже тогда подумала, что надо будет посмотреть, а тут ещё и в кино, всё очень удачно совпало :>

@темы: жизненность

14:25 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Иии... резкий переход на другую тему :gigi: Сначала вообще написала одним постом с предыдущим, но мне прямо дико стало видеть эти два текста вместе -_\ Вчера в парке Горького был какой-то движ на тему Хеллоуина (очень заранее -_\), и мы с В. туда пошли. Наконец-то выдался повод покрасить губы в тёмно-красный (Dark-Wine Burgundy, как гласит упаковка моей помады), надушиться несколько тяжёлыми духами и пропитаться ведьминской атмосферой осени :hween: (сколько, оказывается, на дайри хэллоуинских смайликов :D) То, что парк назвал фестивалем ужасов было реально довольно круто. Актёры, атмосферная музыка, наконец-то ставшая хоть сколько-то страшной аллея ужаса - всё было в тему и всё понравилось. Хотя когда "сжигали ведьму" мы с В. переглянулись и не стали участвовать в скандировании, всё-таки мы недостаточно тёмные, похоже :D Поделали фоточки, погуляли, В. прямо попугалась, да и мне адреналина в кровь добавило :> Я сняла пару видео, где человек в чёрном на чёрном фоне делает что-то, чего абсолютно не видно :D А вообще, самый страшный момент в парке был связан вовсе не с актёрами и постановкой -_\ А потом я ещё и практически пропустила свою конечную остановку автобуса >_< Вечер выдался замечательный, даже не смотря на то, что я почему-то очень хотела есть (так сильно, что от закинутой в себя после прогулки шаурмы мне стало вообще хреново) и спать (потому что по закону подлости я проснулась в воскресенье в семь утра от слепящего солнца, не смогла заснуть снова, а когда через двадцать минут налила себе кофе, стало пасмурно, и можно бы спать, но уже кофе же) -_\

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

14:24 

Доступ к записи ограничен

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:58 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вчера весь универ эвакуировали, были пожарные, МЧС, скорая, пока мы стояли на улице у корпуса, прошёл слушок, что это всё часа на три минимум и должны приехать люди с собаками-ищейками, и в скором времени прошло второе оповещение по громкой связи, что всем нужно покинуть территорию универа, и все несколько тысяч студентов и просто сотрудников разделились на два потока и тот, который со мной, двинулся на П-2. Я думала, уехать всем будет нереально, и даже собралась плюнуть на всё и пойти пешком, но успела заметить собирающийся отъезжать довольно свободный троллейбус. Первое тревожное оповещение застало меня в столовой, я только успела доесть свой обед, и было сразу заметно, что тревога не такая, как обычно - вместо стандартного голоса было слышно, что это записали скорее всего кого-то на радио и поставили по кругу. И очень удачно я решила не оставлять свои вещи в кабинете, пока у О. идёт пара. В итоге поработать я вообще не успела :D Но занятие нашла себе тут же, зашла по своей подработке на почту, пока сидела в очереди, посмотрела расписание кинотеатра, и после позвонила В. позвала её на "Гоголя" (боже, я угорала весь фильм -_\ красивая картинка, значительно менее страшный, чем "Оно", но и понравился мне меньше), а сама пошла через "Галамарт" до "Рив Гоша" в надежде немного убить время. В галамарте выяснилось, что моя новая одежда пищит в рамке, и я не знаю, что именно и чем -_\ А в рив гоше появился стенд NYX! *___* Зашла я такая, посмотрела помадки по акции, а потом думаю, а не заглянуть ли мне на стенд Pupa? А там NYX, и я пропала минут на двадцать :D А потом ещё оказалось, что с другой его стороны тоже NYX! и я пропала дважды :gigi: Ну и, конечно, я не могла уйти, не взяв ничего, и, ессессно, у них мне интереснее необычные оттенки, а не какие-то стандартные, правда, в последнее время я крашусь вообще не ярко, и даже то, что получается, меня совершенно не устраивает, но я просто не могла не -_\ Ну а потом я всё равно ещё час сидела в "Семье" на фудкорте, в ожидании В. и сеанса. Только стоя у кассы, покупая билеты, поняла, что мы идём на версию 18+, я так-то ориентировалась только по удобному времени. И теперь мне интересно, как они скрыли все голые сиськи в версии 16+? Или они чем-то другим отличаются? Отсутствием совершенно избыточных порно-карточек? -_\ Фильм забавный, но как бы так себе, мне несколько жалко эти 150 р, хотя за сеанс в четыре часа дня это так-то мало, на "Оно" с утра мы ходили почти за 300 -_\\ И пока мы смотрели кино, В. написали коллеги, что вроде как на компросе что-то взорвалось, и весь его перекрыли, отключили свет и воду, а начальство всё равно никого не отпустило. Так что В. остаток фильма сидела как на иголках, беспокоилась о девчонках. А вышли из здания, такой разительный контраст таких волнений и спокойствия и радости всех людей вокруг, хотя от компроса до "Семьи" не так уж далеко. Потом встретились с О. и до самой ночи сидели, общались за все две недели её отсутствия, слушали впечатления о её поездке в Китай и уже немного строили планы на будущее лето :> Не люблю загадывать так далеко, но готовиться надо уже сейчас, если я и правда хочу. Хотя как минимум одну сложность я уже вижу - отпуск в начале июля я не уверена, что мне дадут, а точнее что это будет не только номинальный отпуск, там госы, дипломы, всё вот такое :/ О. привезла разных китайских сладостей, и она, конечно, говорила про некоторые, что они не айс, но я так и не смогла запомнить, какие именно, и теперь смотрю на них как на бобы из Гарри Поттера, с опаской :D

@темы: жизненность

20:35 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Ну вот, после отпуска прошло всего три недели, а мои силы уже полностью истощились -_\ Особенно последняя неделя оказалась мучительной. В кабинете, в котором я сижу, с понедельника будут менять пол, и у нас была неделя, чтобы комнату освободить. Пришлось перебрать все столы, перенести все документы, с кипами курсовых и дипломов помогли студенты, пару столов и сейф вынесли П., К. и О., а остальное упало на мои хрупкие плечи. Я даже в таскании столов поучаствовала. Конечно, у нас же так мало мужчин -_\ Но я же за равноправие, терпи, казак, и всё такое :D На самом деле, вот вообще не смешно. Физический труд действительно выматывает, притом даже голова отказывается работать после этих нагрузок. И я и не думала, что у нас столько мусора -_\\ Одни четыре пары старых ботинок, заныканых по разным углам чего стоят. А когда я открыла шкаф под раковиной, на который я жаловалась, что у нас крыса бегает, внизу нашлись... птичьи перья :horror2: Это вообще край -_\ И при всех этих страданиях, у нас даже полноценного ремонта не будет, только полы поменяют в довеску к ремонту аудитории напротив. Сейчас я временно сижу в отремонтированной преподавательской в бывшей 833 и мне как-то не хочется переезжать обратно :D Правда, у меня интернета нет, и ни я, ни П. ничего с этим сделать не смогли, в ЕТИСе говорят, что у меня интернет есть, только вот его нет -_\\ Меня это, на самом деле, вообще не удивляет, на мне с самого детства что одежда, что обувь, что техника - всё "горит". На прошлой же неделе и мой собственный ноут начал адски чудить, и я до сих пор не могу понять, он успокоился из-за моих действий или просто взял паузу? -_-
Прошлая неделя выдалась вообще немного трешовой. У меня скачет настроение и я накинулась на сладкое, и когда мы собрались с В. встретиться в среду, сказала по телефону, что хочу чего-нибудь сладенькое, потом в "Соли" заказала кофе и бургер, и... официантка опрокинула чашку с этим самым кофе прямо на меня -_\\ Ну и в качестве моральной компенсации мне принесли чизкейк, как бы сладкое я как раз получила, так что бойтесь своих желаний :D В первую минуту, пытаясь просушить всё это мокрое дело в туалете, начала эмоционировать, слёзы к глазам подступали и всё такое, но потом я выдохнула и вернула себе самообладание, всё-таки это уже случилось, и я ничего не могу с этим поделать, и смысла лишний раз сходить с ума нет, тем более что непоправимого ущерба мне не нанесли, кофе был не очень горячий, а штаны можно постирать. Это на самом деле очень полезно, брать паузу, прежде чем как-то эмоционально отреагировать. После этой паузы уже сложно так остро что-либо воспринимать. В остальном, мы отлично посидели, в "Соли" мне нравится, бургеры у них гигантские и вкусные, хоть и в процессе их поедания всегда чувствуешь себя какой-то свиньёй -_\ Потом переместились к В., посидели немного у неё, и я даже успела уехать на автобусе, прекрасно пообщались :>
В прошлую субботу приезжал папа по делам, заодно и мы с ним встретились и погуляли, это как раз был последний день хорошей погоды. Зашли в продуктовую "Семью", а там все эти прекрасные чаи, и папа вызывался купить мне тот, который мне понравился, так что теперь по вечерам я пью супер-пупер органический чай Sleepy Me от English Tea Shop, и хоть по составу это банальный какой-то аптечный сбор, это какая-то магия, потому что в отличие от аптечного сбора это вкусно! 0_о И хоть я теперь из-за этих ночных чаепитий подскакиваю в середине ночи и чуть ли не с закрытыми глазами иду в туалет, это прикольная штука. А из новой кружки пить его ещё большее удовольствие :> Зашла на прошлой неделе в Фамилию и ушла с поясом, который мне уже был реально нужен, так как предыдущий протёрся так, что уже держался на честном слове, и... с новой посудой -_- Купила большую белую кружку с очень уютным дизайном и объёмом маленького ведёрка (и брала её с мыслями "хмм, она будет классно смотреться на фоточках в инстаграме :shuffle2: " -_\ это какие-то профдеформации) и две тарелки, которые идут как десертные, но у меня они отлично пошли для обедов. И обеды с ними стали реально лучше, потому что тарелки такие красивые, что и еду на них хочется выложить красиво, и это уже не просто каша, а каша с салатными листьями рядышком и дольками свежего огурчика, или макароны с соусом, или самодельный бургер с куриным филе, жаренном со специями и соевым соусом, и грибным соусом :D И красивую еду и есть как-то приятнее и вкуснее :>
А в эту субботу сходили с В. в кино на "Оно" >_< Шла в кино вроде норм, а села, свет выключили, пошли трейлеры, и у меня в голове зачастило "что я здесь делаю? о_о". На удивление, и меня это правда очень удивляет, фильм мне понравился. Часть его, правда, я просмотрела с закрытыми глазами и ушами, благо то, что сейчас будет что-то пугающее, можно было легко предугадать по тому, что всё слишком затихало, а это ж всегда неспроста :D Но хоть фильм был и страшный, но в нём было и определённое число юмора, даже пошлые шуточки одного из героев мною воспринимались со скидкой на то, что это озабоченные подростки, камон. Ну и актёрская игра реально порадовала, большая часть фильма крутится вокруг подростков и их играют подростки, и играют они классно, и все такие милашные :3 Не понимаю, как можно считать (ну, по сюжету) лузерами их, а не тупых качков? :D Ну и Эдди - это прямо наш с В. персонаж, вёл он себя адекватнее всех, мы за него болели :D А в трейлерах показали фильм ну как бы про квеструм, только оказавшийся не игрой, а реальностью, и мне кажется, если я бы увидела этот фильм, я бы вообще никогда не смогла бы ходить на квесты :D

@темы: жизненность

14:34 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
С первым днём осени, днём знаний и всё такое :D Пару недель как на работе, и уже эти пару недель осень прямо дышит в затылок, а вот что сегодня какой-то особенный день для меня было заметно только по растерянным и дезориентированным первокурсникам в коридорах. На работу я пришла, когда уже все праздничные мероприятия кончились, так что в кампусе было тихо, спокойно и даже как-то умиротворённо. Ещё и погода такая великолепная, а я до сих пор отчётливо помню, что в наше первое сентября первого курса я была одета уже в плащ, очень так по-осеннему, и человеком была тоже другим. И как привет из того времени сегодня у декана встретила В. Безнадёжного :>
А последний день лета 2к17 2017 запомнится мне одной хорошей вещью и одной весьма стрёмной. Хорошее, естественно, про мои вязальности - я купила всё, что мне нужно на свитер! Ну или я вчера думала, что всё -_\ Я уже успела в ночи вчера связать образец, и выходит, что я не попадаю в плотность, а значит, если верить моим перерасчётам, мне нужны будут ещё два мотка пряжи т_т И это я всё ещё о хорошем :D Кроме пряжи купила ещё синтепух для игрушек, калибровочную линейку для спиц и уже добирая до нужной суммы, два моточка мулине. Когда-нибудь, уже много позже свитера_мечты, я непременно приступлю к своей вышивке_мечты, она уже и так давно меня ждёт, но я знаю, что она не против подождать ещё немного xD А пока буду каждый месяц покупать по 2-3 моточка впрок. Но блин, я знала, что DMC дорогие, но в "Леонардо" они по 150 рэ за штуку >_< Особенно в сравнении с китайским аналогом за 7-10 рублей за моток, это вообще край -_\ Но в какой-то момент я поняла, что для себя мне действительно хочется самого лучшего (может, я наконец начинаю любить себя? -_\), и пусть я буду собирать нитки на проект не один месяц, зато получу удовольствие и от результата, и от самого процесса. По этой же причине и свитер за 3000 меня уже не так пугает :D А если ещё учесть х3 на ручную работу, то этот свитер вообще будет самой дорогой вещью в моём гардеробе (не считая подозрительной майки :D ). Так вот, переходя ко второй части повествования, когда я закончила с покупками, я в прекрасном настроении по такой дивной погоде решила пойти домой пешком, от "Семьи" до меня как раз самое комфортное расстояние. И уже подходя к светофору, я заметила у перехода С. >_< Думала сначала пойти по другой стороне дороги (на будущее: себя нужно слушать -_\), но почему-то решила, что смогу идти достаточно медленно, чтобы не пересечься. И до определённого момента мой план вполне работал, я даже успела насладиться видами и ощущениями от прогулки. Впервые по доброй воле я шла так медленно, но... и это меня не спасло -_\ На мосту люди занимались роупджампингом (звучит лучше, чем прыжки с моста, по крайней мере, не так самоубийственно :D), собралась толпа зевак, которым было интересно посмотреть, и я не заметила, как в толпе потеряла из виду спину С., и вот уже в следующую секунду он со мной здоровался >_< И мне пришлось идти с ним от конца дамбы до самой моей остановки т_т В общем и целом, это было странно и стрёмно :< Моей любви к себе пока недостаточно, чтобы резко отшивать людей, общаться с которыми мне не хочется -_\\ Хорошо, что это осталось в лете, а не ознаменовало начало осени :D
Осень в городе :>

Картинка

@темы: картиночность, жизненность, вязальность

Живая буквенность

главная