• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизненность (список заголовков)
16:02 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Белая Гвардия - Сегодня твой день

Песня дня однако. Мало того, что я её целый день вспоминала, так ещё и у самой сложилось всё довольно хорошо. Успела умыться, позавтракать, собраться, одеться за 20 минут, дошла до школы в отличнейшем настроении, хоть и голодная. Избежала участи быть опрошенной и на истории, и на биологии - мне так и не напомнили о зачёте, а сама я как-то не очень хочу напрашиваться :rolleyes: Не заметила даже, как прошли первые три урока. Только на геометрии мне об этом и сообщили. По русскому, единственному предмету, по которому мне нравится делать домашнее задание, получила 5. Светлана Владимировна классный человек, мне нравятся её уроки. Необычно, но уже начинаю привыкать. Причём по словам Алины, её племянницы, она и в жизни такая 0_о Весь день не могла нарадоваться с Лёхи с Илей и с Макса. Первые двое - это ну как всегда нечто, умиляет и смешит, а у второго сегодня, видимо, был день общения с нами. Сидели на перемене как три идиота и хлопали в ладоши. Он потом с нами даже из школы пошёл :crazb: Пришла домой, не успела поесть по-человечески, потопала к политеху, оказалось, что не к тому, попала в нужный только к тому моменту, как нашу основную собравшуюся группу уже отпустили :mad: Теперь вот оказалось, что время занятий в политехе почти совпадает с подготовкой на олимпиаду по литературе. Скоро у меня будут самые крепкие ноги во всём классе -_- Обратно шли с Ёлоховым, Дашей 0_о, Аней, Саней и Настей. У Ёлохова очень изменился голос и он всё время говорил по телефону :mob: Мы ходили смотреть Марине Михайловне шторы в класс, ибо последний год учимся, надо оставить о себе память, бла-бла-бла... Ничего у нас не получилось, ибо либо дорого, либо чёрные. Поговорили. Кажется, к их классу ОП прикапывается больше. И Гиви жалко, что с ним такое... У Аньки столько знакомых, столько знакомых 0_0 Настя мне показала на двух парней на другой стороне улицы, с которыми поздоровалась Аня. И меня заклинило минут на десять. Хотя и сейчас тоже клинит, ога :pink: Потом ещё двоих Аниных знакомых видели. Порой мне кажется, что она знает весь наш город. И иногда я даже почему-то рада, что это не так. Обратно шла, спешила, думала, что уроки не успею сделать, а оказалось, что всё зря - письменно делать ничего не надо, и даже литературы нет :duma: Но ногам после такого мини-забега как-то хорошо. Зато установила несколько плагинов к мозилле, теперь могу преспокойно скачивать видео с YouTube и менять цветовую тему. Да и время на порисовать, оказывается, предостаточно. Вообще, за последнее время так много наделала, одну даже в подарок, а отдать всё руки не доходят >_< Но сегодня явно мой день! А вот завтра буду трудиться для других. Все долги пораздаю, всё, что нужно, переделаю. Даю себе установку!

@музыка: Marilyn Manson 0_о

@темы: жизненность, песенность

18:40 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Мама уломала меня сходить к бабушке в больницу, ей глаз оперировали. Даже не понимаю, чего я упиралась? Оказалось, что я даже слегка соскучилась, в больнице отвратно пахнет больницей, сама она какая-то удушающе пугающая. Но и тут есть свои хорошие стороны! Из окна бабушкиной палаты открывается такоой вид :inlove: Река, осенние деревья, серое небо и заводские трубы. Романтика урбанизации! А на улице ужасная грязь, что у больницы, что там, на Тельмана. Практически впервые увидела у нас Библиотеку, которая близко к Мелодии, всё же, наверное, надо туда записаться :hmm: А то я ж хотела "Братьев Карамазовых" почитать, а качать именно это произведение не хочется, хочу книгу в собственные руки. Как всегда, раз с мамой дорвались до продуктового, напокупали всяких вкусных разностей. А папа занялся хозяйством - с огромной радостью и даже каким-то восторгом пожарил макароны к нашему приходу, упросил устроить что-то вроде семейного ужина, я съела больше половины сковородки этих самых макарон 0_о Даже сама удивляюсь, как оно всё в меня влезло. При этом сначала мне стало хорошо-хорошо, а потом, когда я увидела ждущую меня мармеладку, стало как-то плохо-плохо -_- Однако, банан-таки влез! Вообще, день действительно очень даже ничего выдался. Удачно

@темы: жизненность

18:55 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Оххо, какой интересный день! Пришла в школу, хотя не собиралась, пришла только на три урока 0_о Зато была на лабе по физике. Маятник *__* Чем мне хуже, тем я больше смеюсь 0_о Сейчас при этом на меня страшно смотреть -_- А мне повезло - я это не вижу! :D Зачастила я по врачам, однако. Участковая направила меня на кровь и к нервопатологу Т__Т Я боюсь за своё лицо! Не хочу всю жизнь пугать людей. Мама пришла в отличнейшем настроении, посмотрела на меня, как я щебечу без остановки, и очень расстроилась. Мне стало стыдно >_< А дома никак не могла подключиться к инету - опять какой-то вирус (аха, адено-вирус -_-) Поэтому перешла на старый добрый 98-ой виндоус, обнаружила там фотошоп *__* Мне понравилось то, что с помощью него получилось. А ещё у меня плеер взбрыкнул - взял да и удалил всю папку с музыкой, половину картинок и книг (одну даже ту, которую я читала -_-) Но сейчас уже почти всё восстановила. Целый день хожу какая-то счастливая, хоть и беспричинно. Пытаюсь радовать других. Оказалось, что мы с Максом в чём-то, особенно в упёртости, очень даже похожи. Неужели дело в особенностях воспитания? 0_о И настроение сегодня какое-то "мельничное", всё эту группу и слушаю. А пела всё равно "Aram Zam Zam" -_- Привязчивая фигня, в самом деле

@музыка: Мельница - Воин вереска

@настроение: *__*

@темы: жизненность

14:24 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Ещё одна больничность на сегодня, на сей раз общеклассная, ну, для девочек. Флюорография - страшненькое слово, а процедура на двадцать секунд >_< "Сделайте глубокий вдох и не дышите" - я думала, она дышите не скажет -_- Ан нет. Кроме меня были ещё Настя и Эллина, рассказывали мне, что было в школе. Они видели нашу новую таинственную директрису! Для меня же это всё ещё некое мифическое существо -_- Но меня уже заверили, что она в принципе лучше предыдущей, так что я спокойна. Хочет что-то делать, совершенствовать. Наверняка мы этого уже не увидим. Хотя было бы интересно. Вроде бы предложения на первый взгляд дельные. Правда я не думала, что таким относительно взрослым людям всё ещё стоит втолковывать такие прописные истины, как нельзя обижать маленьких 0_о Мне казалось, это уже не приходит никому в голову. Видимо, я заблуждалась. А вот идея старшеклассникам следить за порядком в коридорах меня как-то не очень привлекает. Я не могу себе представить, как это. Стоять, делать страшные глаза, грозить пальцем и изредка говорить омномном ай-яй-яй? Ну уж нет. Да и никакого воздействия это всё равно не окажет -_- У нас и так куча старшеклассников на переменах где-то в коридорах, хотя большинство всё равно в столовой >_< А вот дверки в туалетах, это да. А то когда кто-то заходит, пугаются обе стороны -_-' А завтра три физики! Я точно ненормальная - обрадовалась тому, что проверочной сегодня не было, но завтра она будет 0_о Я удивляю саму себя - если завтра был день Мельницы, то сегодня мой плей-лист состоит в основном из Otto Dix, как-то оно мне нравится, хоть и не свойственно мне такое слушать
А вообще хочется чего-то хорошего, доброго и приятного. Или кому-нибудь что-нибудь подарить -_- Пока же приходится радоваться только что борщику

@музыка: Otto Dix - Вальс

@темы: больничность, жизненность

15:37 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Сходила в школу сегодня, хоть и на больничном - вот она, тяга к знаниям. Зряшная тяга-то оказалась. По физике 3, по литературе ничего нового, физкультура ужасна чуть менее, чем полностью, а со зрением моим паршивым мне повезло - прыжки в высоту обошли меня стороной, практически по той же траектории, по которой прыгающие бежали. Палка эта железная падает на пол с совершенно невозможным звуком. В целом, школа вполне уныла. Наша классная ябеда и вредина, раздражает почти весь класс и хочет за полгода сделать из нас, нормальных людей, какие-то комнатные растения, в самом деле. Неизвестно чем меня раздражает парень из девятого класса, почему-то всё время с ним пересекаемся. Необъяснимо на данный момент. А вообще, я очень часто совершаю глупости. Сегодня не стало исключением! Обронила клипсу, сходила до дома, вернулась и нашла её... в трёх метрах от того места, где я обнаружила, что её у меня нет. И вот стоило ли идти домой. Вышел Саня, немного покоцаный, как и предполагалось. Зато не пришёл Макс. Но я не могу себя не поздравить, ибо есть подозрение, что мне с моим лицом становится чуть получше. Но может я просто привыкаю. Так странно, иногда на какие-то пространные размышления могут сподвигнуть совсем незначительные вещи. Сегодня вот история с этой злосчастной клипсой толкнула меня на мысли о невесёлом, дошла даже до сравнения себя с героем романтического произведения, а, как известно, этого героя характеризует одиночество, стремление к свободе (в любой форме), непонимание окружающих и т.п. Нашла даже что-то общее, хоть мне это и не понравилось. Какое-то опустошение чувствуется. Морально вымоталась как-то. То ли меланхолия, то ли пустота. На улице соответствующе таким размышлениям - сырость, грязь, морось и серость. Otto Dix ещё. Привязалась эта строчка: "Одиноки в толпе, одиноки вдвоём, мы друг друга не слыша, друг другу поём". Вот словно врезалась. Лучше б ко мне прицепились формулы по физике >_<

@музыка: ощущаю тишину

@темы: жизненность

16:09 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Не люблю поэзию. Даже при том, что самолично написала три-четыре стиха, поэзию в основной массе не люблю. Особенно то, что писала сама. Это мы сегодня разбирали стихотворение Е.А. Баратынского "Разуверение" при подготовке к олимпиаде по литературе. А поэзию я всё равно не люблю, и выражать мысли вслух тоже. Тем более, когда сосед давит меня интеллектом -_- Однако отдельные элементы поэтического разнообразия приходятся мне по душе. К примеру:

Борис Пастернак

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.
<1912, 1928>

Волны

Но вообще подготовка к литературе, на удивление, является чем-то приятным. Девочки, относящиеся друг к другу довольно хорошо, умные вещи, смешные моменты, всё интересно. Да и после идиотического состояния урока это вполне даже отдых. Моральный, ессессно. К вящему своему ужасу поняла, что действительно не могу вспомнить ни одного стиха про любовь, даже у Пушкина вспоминается из стихов без особых умственных напряжений лишь Анчар да Пророк. А ещё олимпиадница. Поэзию не люблю, да, но зато есть многие тексты песен, очень поэтичные и ложащиеся на душу. Того же Пастернака я впервые действительно услышала в песне Regina Spektor - Apres Moi, где первое четверостишье было где-то посреди песни. Только из-за этого четверостишья я и песню-то искать стала.... Но к олимпиаде хочется подготовиться даже лучше, чем хорошо, так что буду читать стихотворные формы Т__Т Хотя на самом деле хочется почему-то свернуться в позу эмбриона и лежать так хотя бы вечность. А в оторванности от желаний после вчерашней физкультуры болит буквально всё, особенно пресс и плечи (отжимались), смеяться больно, да и улыбка у меня сейчас какая-то демонская, но как с кем-то начинаю говорить, смешки так и рвутся. Может, оно всегда так, но раньше как-то не было повода обращать на это внимание. Теперь вот это довольно неприятно

@музыка: Flёur - Люди, попавшие в шторм

@темы: размышлябельность, жизненность, стихотворности

16:55 

О разностях

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Удивительно, сколько разных вкусов у людей. Кому-то не нравится запах ручек, кому-то - сложноподчинённые предложения, кто-то не в восторге от тихих разговоров, а кого-то приводят в бешенство неглаженые рубашки. Интересно, от чего это зависит? Меня вот, например, раздражают шумы, дети и неуважение в любом виде. А ещё когда кто-то начинает говорить через несколько мгновений после меня, не дожидаясь, пока я закончу. Частенько мне приходится начинать свои реплики раза три. Глупо, но я упорно говорю то, что собиралась. Надо принять за правило вообще прекращать свои реплики при таком раскладе. Может, хоть это возымеет какое-то влияние. Зато я люблю тёмно, смачно пишущие ручки, пахнущую бумагой или краской бумагу, шершавые картонные упаковки от духов, свежие или пряные запахи (от настроения), красивые тексты с яркими эпитетами и метафорами, еду, сон и делать что-то красивое своими руками. Люблю общаться с приятными людьми, делать приятное друзьям и быть в одиночестве, чтобы поощущать наполненную звуками и движениями тишину

@темы: жизненность, размышлизмы

13:59 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вчера выпал первый снег. По приметам, следующий будет только в двадцатых числах ноября. Посмотрим, посмотрим. Или он должен к двадцатому полностью выпасть 0_о Не, не верю ни в то, ни в другое -_- А сегодня был первый за уйму времени день, начавшийся с чистого неба. Осеннего такого неба, светлого, словно бы ставшего выше и дальше. Воздух уже морозный, это я выяснила, когда меня потащили в продуктовый, а перчатки я забыла. Но от этого было не хуже, только глаз от ветра слезился. У меня, кстати, по поводу этого самого глаза просто невероятно приятный новости. Вчера мне внезапно стало получше, теперь я и другой стороной рта немного могу улыбаться и глаз прикрывается полностью. Только для выполнения обеих функций лица приходится сильно напрягаться и при улыбке щекотно над губой -_- Вчера ещё решила вспомнить старое, пока печатала, включила свою музыку эдак трёхлетней давности. Катя Чехова, Ульяна Каракоз, Стася, другая всякая разность. Даже стыдно, чего я только не слушала. Однако вспомнить всё это было очень приятно, вспомнилось многое из старых событий, когда и что я слушала, люди, которых давно не видела, чувства, которым сейчас во мне не место. Ностальгия, но нисколько не расстраивающая. Я изменилась, повзрослела немного, то, что было - это лишь события прошедшего, воспоминания не тревожат, но лишь иногда удивляют. А осень это действительно прекрасно, особенно такая вот сухая, холодная и желтоватая. Жёлтый оттенок сейчас есть у всего - у листьев, травы, почему-то даже у домов

А всё ведь хорошо. Несмотря ни на что и вопреки всему. Надо это хорошо только увидеть. Постараться и увидеть, только и всего

@музыка: Flёur - Я сделаю это

@настроение: всё это во мне

@темы: жизненность

21:43 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Интересная шутка воспоминания всё-таки. Порой запоминается то, чего помнить совсем не надо и не хочется. А вот помнится же зачем-то. Вчера вот решила поностальгировать, включила папку с музыкой, то, что туда попало года три-четыре даже назад. Для меня это уже давно. Там и тогда уже были и Агата Кристи, и Би-2, и что-то ещё из этого, но сама я слушала не это. Хотя и не Фактор-2 и Руки Вверх, которые там тоже были 0_о Я вспомнила свою конфронтацию с Сашей, я вспомнила ссоры с Настей, когда я впервые перешагнула через себя самостоятельно, долго перед этим переживая, с слишком громко бьющимся сердцем, отчего даже голова кружилась. Мирилась конфеткой. Ну а что у меня по-нормальному или как у людей? Но всё остальное... Оказалось, что о моей любви и пост-влюблённого периода у меня много, даже слишком много воспоминаний. Я помню, как с радостью думала о нём каждый вечер, отчего бархатная рыже-красная верёвочка, которой я завязывала свою раскладушку, у меня тоже с ним ассоциируется. Что-то вроде Максим - Мой рай. Я помню себя в белой юбке, белой блузке и в белых туфлях, какую меня Женя пыталась втолкнуть в кабинет алгебры, где был их класс, а я на неё за это очень разозлилась, почти даже подрались мы, а после у меня на руке несколько красных полос от её пальцев осталось. Тина Чарльз – Пойдем за мной. Я помню, как грустила и убеждала себя, что ничего нехорошего не будет. Лиза - Нет слов. Я помню, как после под эту же песню думала, какая я была дура. Я помню, как злилась на себя каждый раз, когда его видела, потому что не могла не смотреть и смотреть что-то тоже не могла. Катя Чехова - В твоих глазах. Я помню, как переписывала текст песни для Тани, отдавала его перед химией, а они шли на физику, и очень хотелось сказать что-нибудь такое, как эта самая песня. Стася - Зачем топтать мою любовь. Я помню очень многое, и не могу отказаться от воспоминаний. Они не научили меня ничему, только замкнули в себе. Теперь я оглядываюсь на них, но, вспоминая, я испытываю даже какое-то удовольствие, что ли. И поводов вспомнить почему-то всегда довольно много

@настроение: меланхоличность моей личности

@темы: жизненность

07:58 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Кошмар. Ужас. Дрянь какая-то! В общем, мне грозит стационар на две недели. Аха, в Перми Т__Т Но от госпитализации я откажусь, попробую лечиться дома и делать лечебные гимнастику с массажем лица. Невропатолог меня расстроила -_- Теперь вот думаю, что со мной будет. Пермь мне как-то не улыбается, не хочу туда. Две недели без друзей, школы и интернета. Так что никакой Перми, лечебная гимнастика - наше всё! Хотя врач, такая растакая, мне про неё вообще ни слова не сказала. Но гугл спасёт человечество! Помучила поиск, нашла про ентот неврит лицевого нерва, теперь буду пытаться лечиться подобным образом. Один из советов - говорить медленно, чтобы разрабатывать артикуляцию. Вот уж не знаю, получится ли это с моими скоростями. Я как-то забываюсь -_- Не хочу болеть Т__Т В школу хочу. Учиться не хочу, а в школу хочу ^__^
З.Ы. Всё-таки еду :bubu: На пять утра Т__Т С маминым телефоном и зарядкой для плеера. Ничего, переживу. Эх, женщины, мужайтесь

@темы: жизненность

09:27 

Отчётность по больничности. Pt. 1 (14.10.2009)

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
(писалось в тетрадь, перепечатываю как есть)
Я ж съездила в Пермь! Впервые встала в 4 утра. Спала 5 часов, но как-то выспалась 0_о Кофе с чёрным хлебом - "сиротский завтрак", по мнению мамы. А по мне так не хуже многого. Думали, что опаздываем, когда увидели отъезжающий от остановки автобус. Бежали напрямик по диагонали через перекрёсток. Было пусто, ни одной машины - 5 утра. Ан нет, не наш оказался. Ещё 20 минут простояли в ожидании. Автобус был мягкий, со светом, чистыми окнами и мягкими стенами -_- Так странно и здорово ехать по ещё спящему, пустому, тихому городу. Светятся вывески, но они никого не завлекают, людей совсем нет. Потом выключили в салоне свет. Видимо, это был такой тонкий намёк, что раз ещё такая рань, а не поспать ли вам, пассажиры? Несмотря на ранний час, спать не хотелось. Слушала Джоша Гробана, но мне как-то быстро стало жалко зарядки и я переключила своё внимание на пейзаж. Ехала в первый раз, так что всё было интересно. Хотя смотреть, в общем-то, было и не на что - темнота, очертания леса, деревьев, свет от фар проезжающих навстречу автомобилей. Дорога эта оказалась чем-то похожа на дорогу жизни - ничего не видно, кроме того места, на котором ты сейчас, иногда появляются боковые дороги, но они могут только увести тебя с дороги твоей жизни, запутать. В этой темноте ехали часа два-три, я даже задремала, а когда открыла глаза, увидела вдалеке перед собой, точно болотные огни, множество огоньков уличных фонарей. Это было так внезапно и в то же время так красиво, что я больше не решилась сомкнуть веки, чтобы ещё чего-нибудь не пропустить. Но, кажется, я потом всё же ещё спала. А вообще, Пермь оказалась городом контрастов и архитектурных излишеств. Ветхие, покосившиеся домики, иногда заброшенные, с заляпанными грязью стёклами соседствуют с новыми многоэтажками. Архитектурные излишества как раз к ним и относятся. Есть целые улицы только одних контор, без жилых домов, я почему-то чего-то такого и ожидала. Множество домов более 9-ти этажей. При взгляде на них, меня не покидала мысль, каково же их жильцам при сломанном лифте? Но, если честно, мне бы хотелось иметь квартиру под крышей такого дома и ключи от этой самой крыши. А ещё в Перми пробки. Это мы попали в будничное утро -_-' А на какой-то площади стоит посвящённая 250-летию Перми какая-то Хрень, прямо-таки с большой буквы. Огроменная и бетонная. В троллейбусе действительно озвучивают остановки! Лучше б, правда, этого не делали - уж больно страшные и непонятные звуки получаются. А проезд 12 рэ... И туалет платный 10 рублей на автовокзале -_- Мандражило меня с самого утра. В этой больнице я точно видела Данила Матлина! И он меня тоже ^__^ К больнице я адаптировалась быстро, там были очень смешные дети. Сначала мне в соседи достались две девочки лет восьми, девочка пяти лет и её мама. Это было шумно >_<

@темы: больничность, жизненность

10:09 

Отчётность по больничности. Pt. 2

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
На третий день выписали мою особо шумную и приставучую соседку по палате Арину. У нас вообще очень интересное сборище по именам собралось на этаже: Арина, две Ирины на палату, Женя, Мацур, Ляйсан, Алина, два Серёжи (правда в разное время), два Арсения (второго положили ближе к моей выписке), Александр пяти лет (*_____* мегокавай), Савелий, Тимофей, две Оксаны, Ксюша, Стас, два Виктора, Вадим (он был красив чуть более, чем полностью, но ему было 11 лет Т__Т), Настя (если я лежу в больнице, там обязательно есть хоть одна Настя >_< В этот раз их было две), Даша, Ваня, Никита, братья-близнецы Дима и Данил (тоже мои соседи, как и второй Арсений -_-', теперь я знаю, что уменьшительно-ласкательно Данила можно назвать Данюшей ), девочка Саша, Снежанна, Вика, Катя, Маша, ещё несколько человек, которых по имени я так и не узнала -_-. У Ксюши как раз с лицом было то же, что и у меня, но на другую сторону. И мы были примерно одного возраста - ей 15, а мне 16. Лечили кучей таблеток, несколькими уколами, прогреваниями, а потом и массажем с ультразвуком 0_о Еда же как всегда отвратная. К примеру, несолёный омлет, из которого течёт какая-то вода, несолёная рыба с костями, кисель с комочками и манная каша с комочками. Зато 5 раз в день, ога. На второй ужин вообще был какой-то странный чай, по вкусу и цвету напоминавший компот. Долго не могла понять, что это есть, пока мне не разъяснили, что к вечеру они сливают вместе компот и чай за день и разливают по кружкам -_- Писала. Исписала 58 страниц тетради, и это при том, что пишу я в каждой строчке клетчатой тетради... Читала Мандельштама, очень понравилось, так что теперь мне нравится Пастернак, чуть меньше Мандельштам, но Мандельштам мне нравится больше, нежели Пушкин или Фет с Тютчевым. Из Пушкина, из прочитанного, мне только "Пророк" и "Анчар" нравятся. Пророка я даже всё ещё воспроизвести по памяти могу. Читала Мураками, "Хроники Заводной Птицы", даже всё ещё читаю, и мне ну оччень нравится *__* Уезжая, залила в плеер кучу книг, думала, будет уйма свободного времени, прочитаю. Шиш. Одна розетка на палату занятая почти всё время ноутбуком с мультиками не особо способствует постоянной зарядке плеера. А ведь ещё хотелось и музыку послушать. Поэтому читала учебник физики, местами интересное чтиво, но только местами. Первое время, спала большую половину дня, пока однажды мне не пришла в голову светлая мысль выйти в коридор, к людям. Мне там даже местами понравилось. Особенно некоторыми местами, которые мне даже со спины сердечки в глазах вызывали =_= А ещё у диснеевского Тимона очень милая мама XD Успела побыть бэби-ситтером. Очень странный опыт. Детей я люблю очень мало и со стороны, а тут меня захватали, заобнимали, забегали и даже заездили -_- Однако, они в конце концов даже стали казаться мне милыми ^___^ Но роль няньки оказалась мне не по нраву. Местами это было весело. А ещё были занятия с учителями из соседней школы. Привезла кучу пятёрок, останься я ещё ненадолго, вообще бы отличницей стала, жаль только, нужных предметов там не было (физики и английского), ну да у меня есть ещё три дня! Но условия ужасные - с двух до пяти тихий час, отбой в 9, подъём по идее в 7, но вставали все до 9-ти, я же где-то без 20-ти 8. Еда эта - бэээ... Туалет общий и как-то уж больно пользовался популярностью, ванна паршивая. Но я это выдержала! Эти визги, эти крики и бега, эту еду, ужасный режим и вообще весь этот больничный режим! Могу со спокойной совестью считать себя героем :D

@темы: больничность, жизненность

10:27 

Отчётность по больничности. Pt. 3

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Больница - вместилище разврата, ей богу! Любая. В этот и в прошлый разы моего пребывания в подобном заведении я от скуки, в конце концов, начинала читать любовные романы >_< Для разный возрастных категорий, но всё же. Кстати, Оберманекен - идеальная музыка для любовных романов XD К примеру, "Магнетизм". Как ни странно, в слэше больше каких-то внутренних переживаний, эмоциональности, хотя речевые обороты всё те же. Так что это было менее интересно. Но это было такое смешное чтиво... Я смеялась с каждого слова, ничиная с очей и коралловых губ и заканчивая описанием ревности Любви Всей Жизни Очередной Идеальной Блондинки к её ухажорам. Но периодически появляются очень интересно расставленный акценты. Кстати, я всё ещё плохо себе представляю "разрез на бедре, плавно переходящий в декольте". И это про платье. По мне так это описание плохо скроенного халата -_-' А всё же за это время я очень истосковалась по печатному изданию, пусть даже это такая вот беллетристика. Убивает время, и то хорошо

@темы: больничность, жизненность

11:02 

Отчётность по больничности. Pt. 4

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Почему-то именно в больнице мне вспомнились мои детские кошмары. Причём под очень даже спокойную песню Оберманекен - Город в солнце - она одна из моих любимых. Эти кошмары снились мне в трёх-четырёхлетнем возрасте, если не раньше, я помню до последней детали решительно всё: обстановку, звуки, другие мелочи. У нас тогда была съёмная однокомнатная квартира, комнату на две части делила бежевая с рыжими листами штора. Моя кроватка, ещё с бортиками, стояла за этой шторой, напротив на стене висел ковёр, стоял пакет с меня ростом с моими игрушками, какая-то полка. Я помню тот вечер. Родители уложили меня спать и разговаривали на кухне. И снились мне кошмары почему-то двухцветные - красно-чёрные. Это были не то какие-то погони, не то что-то вообще неопределённое, я до сих пор помню какие-то очертания, но память не даёт окончательно вспомнить сон. Я тогда проснулась, но перед мысленным взором всё ещё стояли эти картины. Родителей я тогда, кажется, так и не позвала, хотя и очень перепугалась и даже, кажется, расплакалась. Это отчего-то так отчётливо врезалось мне в память, что вот сейчас мне уже 16 лет, а я всё ещё это помню и не уверена, что забуду. Я очень многое помню из своего детства, а вот последние несколько лет словно вымываются из памяти, как надписи на песке. А в больнице я всё не переставала удивляться, насколько нынешние дети отличаются от моих сверстников в их возрасте. Они не умеют говорить тише, чем криком. Они без остановки носятся (хотя это как раз не столь удивительно). Они не уважают старших. Они похожи на стаю обезьян. Им неизвестно слово дистанция. И они абсолютно не поддаются убеждению. Я была рада своему детству, но не припомню, чтобы мы были такими же дикими. А ещё мультики, да. Старые наши мультфильмы очень интересные, я их помню все просмотренные, поэтому сейчас смотреть их уже довольно неинтересно. Я всегда с нетерпением ждала "Спокойной ночи, малыши!", а сейчас там показывают этого дегенератского Лунтика. Этот наш, новый, хороший и добрый мультфильм вещает в таком тоне, будто все его зрители поголовно умственно отсталые. Уж лучше б показывали про крота >_< Там было интересно, и отсутствие голоса не делало его менее понятным и интересным. А теперь этот Лунтик. Убожество и только. А дети всё равно смотрят. Походу, создатели всерьёз взялись за поголовное отупление нации, и, кажется, у них получается.
И вот как-то так прошло моё пребывание в больнице. Это был странный и интересный опыт, я много написала, поняла для себя несколько важных вещей (например, я твёрдо убеждена, что делать нужно лишь то, что хочется, всё сложится наилучшим образом, если в это верить, и наши парни мне не нравятся. Они мне нравятся как люди, но не больше). Я поняла, что как-то не особо нуждаюсь в человеческом обществе, лишь бы было чем себя занять - разговоры - не самое важное. Плюс от этой больничной диеты я похудела на 4 кг и избавилась от прыщей -_-

@темы: больничность, жизненность, сновиденческое

17:40 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Начались каникулы, и сразу всё стало как-то не так. Опять. Чувство, будто вокруг меня вырастает некая стена, а моя вселенная сжимается до минимальных размеров. Закрытые двери, заколоченные окна, беззвучность и бесцветность. И никакой отдушины. Мир моей книги, старательно лелеемый, растущий, развивающийся, стал почти автономным и ещё сильнее усиливает это недавно возникшее чувство. За ежедневной шелухой, заботами, переживаниями нет времени на лишние вопросы, поиск причин и следствий, в больнице тоже хватало забот, а теперь меня ничто не держит в рамках разумности. Настроение уже второй день на нуле, и я чувствую, это только начало. Предстоят довольно странные каникулы - хоть много ничего и не задали, но зато придётся ходить в школу. А видеть никого не хочется. Вот даже не знаю, почему. Я ведь очень хорошо ко всем отношусь, но видеть всё равно никого не могу. Зато теперь у меня есть белочка! Пушистая, мягкая, она смотрит на меня, и мне почти хорошо. Для подарка в самый раз, хотя и подарок этот пришлось дарить мне себе самой. А сегодня ходила на олимпиаду по русскому. Непонятно, зачем. Написала, конечно, но никаких положительных эмоций от этого не поимела. И проснулась почти в шесть утра. Сижу сейчас рисую чёрной и красной гелевыми ручками и чувствую себя отвратно. К чему это? Почему это? Хочу нормальное своё ненормальное состояние -_-

@темы: жизненность

16:09 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Каникулы только начались, а в школу мы как всегда пошли. Не к восьми утра, конечно же, но это не особо добавляет радости. Сначала алгебра, после литература, очень странная смесь. Математику просидели мы нормально, почувствовали себя умными детьми, работали коллективным разумом. А вот с литературой дела обстояли похуже. Мало того, что ждать пришлось учителя полчаса, ведёт наши занятия не Светлана Владимировна Т__Т, так ещё голова моя раскалывается, а рядом сидит моя подруга Настя, которая заболела и поэтому я за неё волнуюсь. Но все эти неприятные мелочи затмило само занятие. Не знаю почему, но мне таки понравилось анализировать поэзию. До прозы ещё не добрались, но чувствую, понравится тоже. Отличный способ выразить свои мысли, привязав их к тексту, при этом ещё и оформить как-нибудь красиво и заковыристо. Анализировали Тютчева, оказалось, что главная тема его стихов - Космос и Хаос, а нам и не говорили об этом ничего. Очень интересно наблюдать было за Надеждой Владимировной - она у нас вела занятие - в её глазах было очень много энтузиазма и реальной заинтересованности. Со мной всё как всегда - пока пишу, кажется, будто такая несусветная чуушь, а потом проверяем, и вроде бы ничего так, интересно даже кому-то. Меня почему-то очень радует моя способность писать связные тексты, со вступлением, концовкой, всякими композиционными заморочками. Мы вообще собрались компанией, где каждого интересно слушать, у каждого свой стиль, свои мысли и взгляды. Даже спорить по теме стихотворения оказалось интересно, это затягивает и захватывает, хотя вроде бы и ничего особенного. Литература мне как-то понравилась вообще. Я и просто писать люблю, причём сам процесс выведения буковок, как ручка скользит по бумаге, так интересно и странно осознавать, что создаёшь что-то новое, своё, что останется с тобой навсегда. И размышлять тоже понравилось. Оказывается, так по-разному можно трактовать всего-то одно единственное произведение. И это тоже интересно! К тому же, на удивление, наша компания "знатоков литературы" оказалась таким местом, где мне не страшно и не стыдно высказывать свои мысли, начинать какие-то споры, меня слушают, я слушаю. Не знаю как другим, но мне всё это нравится, всё для меня в новинку - впервые участвую в подобном, хотя и доучилась до одиннадцатого класса и хотя, ругая за мою лень, по литературе меня всё же хвалили. Сочинения я пишу на раз-два, совсем не готовясь дома, стараюсь обогащать свой лексикон и узнавать что-то новое при возможности. И зачем я собираюсь учиться на программиста? 0_о Вот как угадать, какая профессия окажется именно той, которая тебя притягивает? Ладно, буду программистом с отличнейшими знаниями по русскому и литературе :attr:

@темы: жизненность

18:24 

Музыкально-настроенческое

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Мельница - Вереск

Текст

Честно сказать, пока что это именно то, что я ощущаю. Только начало ноября, а зима вроде как уже пришла и вроде как никуда не собирается. Я в печали, но печаль моя светла. А всё вокруг так хорошо, и всем так хорошо, что я не могу делиться этой неоформленной печалью. К тому же, нам комфортно друг с другом. Люди вокруг словно сговорились, напоминая мне о разном. Не словами, нет, действиями. Надеюсь, это хотя бы не специально. Почему-то жду окончания школы, дабы начать что-то новое, с кем-то незнакомым, ибо сейчас это как-то не в тему. Недавно описывала первую любовь своего главного героя, причём именно любовь, а не влюблённость. Вдохновение как всегда разыгралось в самый неподходящий момент, из-за чего я спала всего четыре часа, но удовольствие от написания перекрыло всю сонливость. Целый день ходила словно окрылённая этим своим детищем, вспоминала, воссоздавала в памяти всё из этого, цвет, звук, запах, которые собиралась добавить, а потом как-то отвлеклась, подумала об отрывке в другом аспекте и стало уже как-то совсем не весело. Я действительно очень странный человек, что описываю любовь, помогаю разобраться в каких-то чувствах, сама ничего этого не испытывая. Мне врезалась в память высказывание Людмилы Дмтриевны, сказавшей это совсем даже походя, не думая, что она этим вызовет, и даже не мне, но, наверное, именно поэтому я не желаю кому-либо показывать то, что творю. Она сказала: "Нельзя писать книги, не имея личного опыта". Конечно, она не совсем права, и сейчас, да и практически уже тогда я это понимала и понимаю, ведь писатели-фантасты не могут переживать всё то, что описывают. Но тогда меня так поразило её неверие в наши силы, в эту возможность попытаться увидеть в своих учениках какие-то подобные зачатки таланта, что я даже испугалась возможности прочтения ею того, что я писала. Пишу я с начальной школы, и тогда, в шестом-седьмом классе, я писала всякую чушь, но даже сейчас, когда мой язык всё же улучшится, я боюсь, что кто-то это прочитает. И вот парадокс - я и боюсь, и хочу этого, чтобы кто-нибудь оценил мною написанное по существу. А всё это к тому, что как же всё-таки сильно может на человека повлиять невзначай брошенная фраза, слово. Слова всегда играли и играют очень важную роль в моей жизни, я люблю новообразования, неслучайные и, в общем-то, безобидные каверкания языка, часто именно из-за слов происходили какие-то сильные изменения во мне. И я очень люблю молчать. Но молчать, не потому что не о чем говорить, но потому что всё и так ясно. Ну да это всё пустые размышлизмы, а я тут про настроение. А раз про настроение, то вот, настроенчески

@музыка: Otto Dix - Каменный ангел

@настроение: а зима-то уже здесь

@темы: жизненность, картиночность, философичность

08:46 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Когда позавчера ходила в школу, надела свою зеленоватую кофту с широкими рукавами(есть у меня такая кофта, что рукава её как широкой резинкой крепятся, а дальше очень широкие и как бы нависают), а поверх неё жилет стёганый. Реально, я выглядела так, что мне вот только лошади и шпаги не хватало -_- Это у меня такое вот мельничное настроение было. Хотя смотрелась я несколько смешно, но мне было оччень хорошо. К тому же без макияжа я была очень похожа на мальчика, ещё и этот хвостик, так что хоть и не умею, а краситься пришлось. Даже вроде как что-то приличное вышло. А ещё я с полторы недели не мою свою чайную ложку. Макаю то в чай, то в кофе, типо чистая. Но всё же иногда смотрю на неё, и опасаюсь, что скоро там что-то живое заведётся. Обидно - у меня ямочки на щеках хоть и есть, но они совсем не симметричны.. Зато есть ещё одна на подбородке ^__^ Это мне от бабушки досталось. Тоже позавчера, кажись, было - играю в ассасина, та самая миссия, которая мне не нравится, где надо в очень хорошо охраняемой башне убить какого-то придурка, всех этих толпу стражников убиваю, цель уничтожена, бегу по городу, до бюро остаётся метров 20 и... игра, ессессно, вылетает -__- Пришлось проходить ещё раз на следующий день, но как же я была рада, когда это получилось! Причём эта миссия не столь трудна, сколь утомительна. Толпа стражников, их надо убить, от них защищаться, аж рука устаёт. А вообще, очень хочется следующего ассассина, в каком-то игровом журнале недавно на обложке он был. Эх, нас ждёт 16 век, это будет чудесно

@музыка: альбом к "Королеве проклятых" - Godhead - Penentrate

@настроение: давно не слушаемая узыка невероятно поднимает настроение

@темы: жизненность

13:53 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Решила предаться ностальгии, ибо обнаружила сайт с музыкой из фильмов, сериалов и мультфильмов (pitermediaport.narod.ru , если кому интересно). Скачала к "Дикому ангелу", "Зене", "Пуаро Агаты Кристи", "Шерлоку Холмсу и Доктору Ватсону" и к "Мастеру и Маргарите". Осспаде, как жешь это всё ностальгически приятно *___* . Пуаро я и сейчас иногда по субботам смотрю, не знаю чем, но он мне нравится. Нарисовала очередную девушку с разными глазами. Но она у меня уже в цвете и вроде как неплоха, так что хочу заиметь теперь себе её в отсканированном варианте. Она рыжая, она эльфийка и теоретически она родственница Тальяно. В общем, нравится. Теперь эту музыку перекидываю на свой плеер. Он, конечно, очень хорош своими четырьмя мегами, способностью читать видео, книги и картинки, но он излишне самостоятелен! Самостоятельно он удаляет мне книги и файлы, множит картинки и откуда ни возьмись берёт вирусы. Пришлось даже недавно форматировать. Он удаляет мне целые папки с музыкой! Наглеет не по дням. Сегодня как всегда странности - почти зима, а я сижу и поедаю мороженое. Оно даже на тарелке-то не тает. И вообще, бабушка моя мастер странных покупок - ушла за соком, пришла с двумя очень даже объёмистыми пакетами еды. В прошлый раз таким образом она про сам сок-то забыла -_- Ну да деньги нужны для того, чтобы их тратить

@музыка: Лора Бочарова - Что за образ возник...

@темы: жизненность, песенность

17:08 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Оригинальные в моём исполнении каникулы какие-то получаются. Вот иду я, к примеру, в ванну - читаю, на кухне чай пью - снова читаю, возвращаюсь к компу - и опять читаю, а стоит до инета добраться, так вообще читаю-читаю. При этом нет чтоб сесть и зачитаться хоть до умопомрачения, так нет же, надо чтением заниматься, сопряжая с чем-нибудь ещё. Но читать я люблю, это да. Хотя писать я тоже люблю, ога. А забивание на литературу очень хорошо сказывается на моём настроении и отсыпании, но плохо на каком-то моральном уровне - мне иногда, периодически я бы даже сказала, становится как-то стыдно за такое ничегонеделание. Тем более, что литература-то мне нравится, я вот даже от бабушки взяла Пастернака. Вообще, ситуация с бабушкой сложилась несколько неудобная. Папа меня погнал к ней в гости, типо я давно там не была, а я ещё иду и думаю, чем же мне идея этого похода так не нравится? Пришла, поняла. Папа, нехороший такой человек, попросил меня не говорить ей о моей болезни, а это ж аж 2 недели моего времени, которое я по сути ничего не делала, а как это сказать бабушке - не знаю. И вот с одной стороны стыдно и неприятно врать бабушке, а с другой - я дала папе обещание. Но очень хотелось сказать. Однако я развиваю силу воли! Она даже заметила, как я похудела, как у меня лицо исхудало, а ведь всё из-за этой больничной диеты, а как ей объяснить даже не знаю. Но на то мне и фантазия дана, чтобы здравые отговорки придумывать. Даже не знаю, что появилось раньше - моя странная фантазия или моя способность красиво врать на каждом шагу и запоминать своё собственное враньё. Так подумалось, что какой-то я нихароший чилавек. Зато с фантазией >_< А ещё я очень удивилась, что моя мама знает тексты Агаты Кристи и может их напевать -_- И тому, что увидела по дороге домой бывшую одноклассницу, а она меня не узнала (как всегда, в общем-то -_-' ) тоже. И полученной ни за что ни про что сторублёвке тоже. Я много удивляюсь, да. Это вообще хорошо, когда в жизни ещё есть чему удивляться. Чувствуется, что действительно живёшь, и мир вокруг тебя живёт, меняется

@музыка: Moonspell - Dreamless (Lucifer and Lilith)

@настроение: голова раскалывается х_х

@темы: жизненность

Живая буквенность

главная