позвонил мне днем сказал хочет встретиться,очень хочет меня увидеть, вчера это конечно был кокаин и алкоголь и вобще я ему испортила настроение и обидела его и он решил обидеть меня. ты не устраиваешь меня в сексе. обидно пизда. вобщем договорились встретиться у дырки но сначала он дойдет до вадяна за поном. он дошел,тока вадян спал! он пошел на цимлянку. когда дошел позвонил челу и ему сказали час ждать. после того как он мне это озвучил я разоралась на него. какого хуя он сначала не встретился со мной и потом уже делали бы дела. кстати в итоге не виделись вобще. ему пох на меня. вадян сказал он всегда такой был. по хуй...больно. я ему так и сказала что он после вчерашних слов должен был вобще ко мне прибежать, а он за поникой пошел и до этого он мне сказал что мне дороже порох чем он и я променяю чеха на пор. и тут же мне доказал что я променяна на понику. да похуй на понику. и ему на меня. очень обидно. его даже онлайн нету. понятия не имею вобще где он. сука ебланская!

---

я попробовала кокаин
2,5 грамма на пятерых
но до этого пороха пару колпаков
короче кокс он же первач остой
вобще не то что я думала
никакой эйфории, никаких визуализаций, вобщем чуть попиздила и трип закончен
сейчас я лягу спать
тока напишу
про игоря какой же он мудак
мало того что снова про жену свою заебал пиздеть
сказал при всех что я в сексе его не устраиваю
потом на прощание сказал что я сука тварь проститутка
я сидела напротив он себе позволяет сказать чт он любит девушек и повторяет это нагло глядя мне в глаза
со славой они рассматривают телок он в открытую говорит что присунул бы той или этой по ходу думал я не слышу не вижу
и еще куча куча вещей которые я не могу собрать в голове
мне пиздец как обидно
я крайне расстроена
блять я не знаю что делать
он такой еблан
я в ахуе
я дома
у себя
спать.

---

у нас нет будущего

мне больно от этого

 

---

ночью ездили с захаром, шапкой и 2 мя его друзьями на воробьевы, хотели на стриты попасть, но их не было.

забыла ключи у чеха, в 5 30 зашла к нему, я спросила как он погулял он поинтересовался как я. нормально нормально и всё. как бы все ровно. но я конечно же недовольна, не знаю чем, наверное тем что он мне пиздюлей нормальных не может дать , что я все еще продолжаю лазить черт знает где и с кем под порохом.

короче если он делает вид что все норм, то я тоже думаю повести себя уже наконецто так будто мне тож пох и все у нас нормально.

хотя вчера мы ругались жестко, мне не нравится его обращение со мной, я ему сказала это и понеслась. в итоге я услышала то, что никак не ожидала...он просил меня искренне послать его на зуй. я сказала что у меня это никак искренне не получится потому что я его люблю. по его словам он тоже меня (дуру) очень любит. еще он сказал что да давай расстанемся только объясни мне все почему да как и я не позвоню и тд. типо всё.

черт

мне не понравилось все это.

вобщем таня не глупи как обычно,а веди себя как ни в чем не бывало,

а если он сам заведет разговор...то уже разговаривать

 

хотя я уже давно поняла что с ним у меня больше минусов чем плюсов

28 мая полгода как мы вместе

 

вчера при ссоре он сказал что я не могу в контакте поставить статус что я с ним что мне не будут писать парни (моя куча парн
ей по его словам)

да отчасти он прав

может поставить ... нет

не хочу

передумала

 

я короче перекрылась опять

не думаю что засну

а че делать не знаю

и он когда придет, че потом я хз

хотя могу взять денег пойти орифлейм уже отдать

а там уже посмотреть че захочется потом

ладно

наверное еще че нть напишууууууу

а слушаю кучина....ппц

---

ложусь... только не спала я и тогда тоже
часа в 2 ночи пришла домой, спать легла и встала в 8 утра. выспалась. вчера была с михой. помирились. похуй. таня все всем прощает...с чехом разговаривала, он мне сказал то, что я и говорила, что он был бухой и что я как всегда все не так поняла.
на 8ое марта мы с ним договорились, что я заказываю орифлейм на косарь, а он даст денег. так вот....заказ то пришел. тока вот денег нету и не знаю что делать. еще сегодня катька просили приехать. ей я тоже кос должна. тоже нет. вобще денег нет. есть тока один трек. и больше ничего. и пачка сигарет. фуфть. с михой в подъезде сидели бухали. вот опять эти подъездные тусовки начались....да тепло было у чеха дома....так скучаю по нему. но так обращаться со мной. я к нему же со всей душой была. вобщем вчерашний разговор закончился бросанием трубки с моей стороны.
а потом получила смс: кисс прости меня я не думал что для тебя это будет так обидно! я очень очень люблю и скучаю!!! я не хочу тебя потерять ты очень нужна мне. да уж блять конечно! я ему не ответила. но смс начинается я не думал....а чем ты думал интересно когда при мне так себя ведешь. жаль.....жаль что я уже пару раз тоже самое все объясняла. как можно доверять вобще такому человеку. если он при мне так даже себя ведет, то что происходит в мое отсутствие? а когда бухает?....вот и ломай голову.
через 10 минут получаю следующую смс: кисс я очень люблю тебя! я очень очень нехорошо поступил к тебе! прости меня!да я гондон и многие поступки я делаю неподумав ( то есть он все таки не думал....) и последняя фраза как всегда в его репертуаре но я совсем не хотел чтобы ты все так поняла. хм....ну без комментариев.
кстати опять худеть начинаю. а то опять набрала ппц. зато сиськи вырасли))

---

я стока написала чтоб вобще читать не хочется.
последнее. провела контакт. офлайн. так и не увидела его.
сердце щас выпрыгнет.
ложусь.
все болит.

---

прёт пиздец.давно такого не было. скоро отец уже встанет. а глаза то мои. ууу. буду писать мысле. но не все. за всеми не успеешь. сейчас роза не общается ни с катрин ни с женькой да и сегодня я узнаю что и с сонькой тоже фырчит. и поняно что это тоже как обычно все изза меня. типо они общатся со мной. а я для нее предатель, значит и они тоже. с тако жизненной позицией. ладно. я не об этом. а предатель я для нее, потому что роза жестко себе вдоблила в голову что я ее променяла на новую подружку на тусовки и все дела. а подружка эта это вася. самая ебанасткая кандидатура. но розу хуй переубедишь. самое обидное что все наши годы общения да блин реально дружбы она перекрывает каким то выдуманным променом ее на васю. и это так ей виделось. но я и так по максимуму старалась провести с ней время. хотя пизжу я все, последнее время я больше стала там где тусы и наркотики, это таким способом я пыталась не обижаться на себя за то что я не могла признать что у нее ребенок и мы не сможем так проводить время. но я не собиралась забивать на нее никогда. и вот от своих жуткий фобий остаться одной она реально остается совсем одна. кстати она бы охуела если бы познакомилась с чехом. тогда она бы точно сказала куда ты катишься тань. блять мнее ее не хваете. а еще мы уже 5 месяцев не общаемся. время так быстро идем. но у меня оно так идет. а вот как у нее я не знаю. но как же она так выдерживает, порою я думаю может реально не хочет общаться. другие интересы. у нее семья. дети. а я типо тока тусить. точнее я так думала. пока 8ого марта мы с катькой не зашли к ней с бутылкой шампанское и баранками для ребенка, кстати которго я так и не увидела. небось большая стала. а я то думала увижу как она будет с самаого рождения расти. кто же знал что может так все обернуться.может она и права, я не в ту сторону не по той дороге да как угодно можно скать, но как подруга...она должна же была видеть....почувствовать, что мне слишком ее не хватает и я ее не замену ими всеми. этими торчами. помочь мне. мне помочь черт уже в конце то концов. только от меня все помощи и жду, а как я падаю так даже и руки не подала мне. а я ей верила больше всех. и все равно верю. просто не знаю как к ней подойти. с ее ебаной гордостью. когда она уже поймет что я с ней. всегда.даже все эти 5 месяцев. я стараюсь не упасть. вот выкарабкиваюсь понемногу.но окружение. черт....и это не способ убежать от проблем. вот пример вот он. наебашилась и вкрываю себе мозг, но ни к чему абсолютно не приду. а когда высплюсь уже то мысли будут другие. и все равно тянет жутко на это перекрывалосо. это очень необычные ощущения. то есть это не то чтобы ты становишься вобще не собой и все красивое или вобще так сказка. нет. все также. только крайне много мыслей и потом в голове уже путается то что есть реально и то чтобы родилось в голове. перестаешь ощущать ход времени, часы просто утекают сквозь тебя. кажется что постоянно ничего не успеваешь и спешишь. и уже не отличаешь успеваешь или кажется, всего навсего кажется что не успеваешь. и вобще не упеваешь что....и все путается. а кода все проходит. просыпаешься совершенно с другой головой. и все становится на свои места. не совсем конечно остается куча непоняток, но ты понимаешь что все хорошо. перекрыло. но сейчас отпустило накнец-то и оказывается довольно просто. а потом понимаешь что настолько просто что аж блевать охото от этой серой скучной реальности. и понимаешь, что хочется снова перекрыться. а когда перекрытый, мало когда весело, моно сильно бояться. но невозможно описать чего. страх. внутренний. потом паранойа. подозрения всех и каждого непонятно в чем. и всё это у тебя в твоей одной говоле. как будто несколько человек внутри спорят и что-то выясняют и пока они это выясняют оказывается что прошло уже несколько дней. два...три...помню было даже 6.и ты никак не можешь восстановить картину куда ушли это 72 часа. ты вроде ничего не делал вобще. а когда перекрытый кажется столько сделал. трезвый бы точно стока не сделал. но когда разум включается уже понимаешь что реально несколько дней выпали из жизни и ты ничего за эти часы не сделал. кроче дебильных движух типа замутить навариться, тока когда опускает никогда навара нет. все проебалось. деньги. порох. даже плюшки нету покурить. но было до хуя. а куда делать никто понять не может. а потому что перекрытые дебилы. и я не хочу так больше. точнее понимаю что не стоит. все дальше. все глубже. все хуже. но все нарки слабаки и ммалейшие обиды или контры и все. звонки. мутки. дороги. сожженная слизистая. пон. да все подряд. уже не отказываешься ни от чего. и в один момент. всё. понимаешь перекрыло. и все мысли только о проблемах и непонятках. и пиздец. ушел от проблемы. и я даже сама понимаю что часто ищу повод чтобы перекрыться. как сегодня. да че чех.ща въебу. выпью. потом еще. и с ним. и ники поднюхать. вот тут я уже себе не стала даже никаких хвостиков. хорош. уже третьи сутки пошли. и сейчас понимаю. что все это хуйня правильно чех говорит что я сама нашла повод типо жестко обидется чтобы погулять. да здесь ест эта хуйня. точнее я настроена на одно сначала, что обращение такое со мной не нужно. только способ мой ебанутый - не брать трубку, все не видеться не разговаривать. типо показываю что обижена. только неправильно. и сама тока и думаю как и что и чем занимается. а главное что тоже скучает. только позвонить то не могу сама. и не гордость это совсем (но доля присутствует), а то, что лоханулась и позвонить стыдно. хотела проучить, а сама больше страдаю. еще и перекрытая. мне стыдно на самом деле.
время 5 14. отец скоро встанет. как мне сейчас вылежать часа например, чтобы типо встать. или как. я чувсвую что очень тяжело будет уснуть. даже очень сомневаюсь что получится. вобщем вот так я погуляла без чеха как и давно мне так хотелось и получилось даже хуже чем я думала. очень нервничаю и переживаю , но ничего толком описать не могу. а больше всего на свете я бы хотела вот так разговаривать с мамой. но я не могу ей ничего говорить. и знаю почему. мне так стыдно. так стыдно что я безответственная, ветреная....и можно долго перечислять. мне так стыдно перед родителями, что я не мгу дать им того чего бы мне хотелось и даже на словах я это сказать не могу. так приятно быть дома. знать что за стенкой мама с папой спят. мне даже этого достаточно. и я не хочу чтобы мама переживала. потому что если я начну рассказывать ей, делиться....я думаю у нее нервы охуеют в ближайшее время. да она и не требует уже. ей тоже достаточно стало самого малого. зачем лезть.....к тане, которая полность запуталась...во всем. зато пришла домой. а не хуй знает где и скем, она же не говорит. скрывает. а я не скрываю. мне стыдно. что нет машины квартиры и так далее....по другому настоящая мама для дочери и не желает. лишь бы тока не как у нее самой. но у меня вобще все не так как она хотела. наверное так как она бы никогда не хотела. а я и сама не хотела. но я старасю. старалась раньше хотя бы в полное дерьмо не превратится. но теперь намерена только выкарабкиваться. и как можно дальше от этого. насколько получится. только бы стимул был, чтобы не падать сновать. роза мой главный стимул. но ее нет рядом. нет вобще. и я часто забываю о том чтобы выбираться. нет смысле. а я больше не могу его искать. искать одна. но не с кем. довериться я не могу никому. даже себе. катя в больницу сегодня легла, а я ей косарь должна. попросила сегодня привезти ей в больницу, а то денег нет, как раз и навестить чтобы ей не скучать. она молодец, хоть своей поддержкой удержвает от жести меня. только вот в чем хуйня....я этот косарь потратила на порох и то еще 7 сотен должна. и как одавать я не знаю. и денег у меня нет вобще. даже на метро это дорогое блять. и с чехом пизда непонятная че дальше то будет. а больше денег занять неу кого вобще. кстати проверено. как бы не нужны были эти бумажки.
всё. хорош. потом как нть почитаю перекрытый бред. посмотрим как отнесись к тому чтоб написала. вобще по хорошему мне спать надо, а я не могу. и в голове ни на одну мысль не ументшилось. значит долго еще мне перекрываться самой с собой. все, че то я тока что все мысли потеряла. надо лечь. притворяться что спала очень долго и если уснуть не получится типо выспалась встала. главное чтобы мне не смотрели в глаза. очень стыдно. но зрачки....ничего уже не поделаешь. даже смотреть не хочу. очен очень быстро время пролетело опять. буду лежать читать. часов до 8 - а лучше 9 чтобы меньше палева. а еще лучше поспать. и заткнуться....а то уже параноит что сейчас зайде брат а если он зайдет то пиздец почему й то таня не спит. и посмотрит глаза....и пиздец. ложусь. таня заткнись уже. всё. и )) но это здесь улыбка. а на лице жуткая перекрытая напряженность. тело уже ломит. глаза болят. голова вобще ща расколется на хуй. спокойной ночи.

---

сегодня встретила всех. изначально ездила ездить встртиться с андреем, с которым познакомилась в контакте. но как где и что , не помню воооообще. встретились, прогулялись. как же настаибали эти безденежные прогулки. еще и пешком. ему я думаю я понравилась. мне как всегда. никаких вспышек. хотя у меня на другое мыслей и небыло. потом я встртила васю с тёмой. ах блять опять она с этим торчем. ну удачи ей.и миху. вася поехала в переделкино, тёма пошле курить к себе в подъезд. звал очень меня. я даже удивилась. кстати, про долг забыла спросить. ой хтя мне кажется мне вобще никто уже никогда не вернет ни один долг. да и я уже точно не дам ничего. хватит уже. а вобще я о михе хотела написать. вобщем если честно приятно пообщались, я давно этого уже ждала. конечно, он извинялся, конечно я прощаю, но....конечно же больше не верю и не переубаеждай. пообщались прекрасно, пили шампанское даже. и даже за его счет. никаких как раньше хвастаний про телок никакх слышь и быдлячества его фирменного. конечно много разговоров о муках. кто кого когда куда въбал. по рассказам я так поняла миха тоже заебись въебывает. жаль. но учить кого то больше не буду или лечить тем более. потом он уехал с телкой. хотел вобще со мной остаться аее опрокинуть, но я настояла чтобы он ехал, а если осободиться то пересечемся. конечно он не освободился. но я больше не воспринимаю как у нас почему в пч принято как будто он меня кинул. нет. у каждого личная жизнь и вот нагладный пример вася с тёмой. не стоит смешивать слишком плотно друзей (парней особенно) и личную жизнь. а вася все в переделкино. на ночь глядя. одна. как обычно. меня звала. не....спасибо. мне как-то в Москве поспокойнее. хватит уже перекрытых их движух. я ниче никому. я могу тока угоститься, дают бери как говорится. и теперь тока так. на само деле я ни фига не думаю про мишу, он бы мне тупо скрасил пару часов от чеха своими разговорами. а к утру все пороховые все равно устают. так и знала что с мишей буду общаться скоро. не умею держать слово. блять со всеми теперь общаюсь, помирились со всеми с кем в контрах была. кроме моей гордой розы. вот ее мне не хватает больше всех. когда она уже это поймет. и я искренне верю, что она думают также. гордость. дура.

---

я безумно скучаю...но нет, не по Роме, больше записей о нем таких не будет.
я скучаю по Чеху. Очень скучаю. Мы поссорились, ну ссорой трудно назвать, скорее Таня обиделась и не отвечала на его звонки. Сейчас я дома. Перекрывает. Сильно. И так скучаю. Мысли ебаные лезут, что он не один, что не позвонит, не будет ждать и да и вобще пох. Не знаю, что думать. Не знаю как быть. Онлайн его сегодня я не видела вобще. Впервые за наши (сколько....)3 месяца. Я влюбилась? или сильно кроет...я не знаю. Может привыла? да...есть такое. Люблю? не знаю. слишком тяжело отвечать на него. мысли переплетаются. особенно сейчас. а я не с ним потому что меня убило его вчерашнее поведение, что-то похоже уже было, да и постоянно когда он нажирается, но вчера...а сейчас ночь, короче позавчера слишком жестко он лез к ане и блять меня бесит такое отношение ко мне.при мне называть ее анютой, хотя это девушка его друга. кстати свю ночь были втроем я он и она. всю ночь он нес пьяную хню и клеился к ане. она даже сказала, что по ее мнение чех готов выебать все, что движется. да тоже так думаю. спасибо приятно слышать...
гладил ее по коленке, ложился рядом, гладил по голове, я чувствовала (не принимаем за нытье, тупо изливаю душу) себя лишней. я ревновала. и злилась. на него. и на себя! у меня так еще не было, чтобы при мне так клоуничали. а вот где искренность я понять не могу, потому что он все равно скажет, что был бухой и ниче не помнит. или его коронное ты не так поняла. ни хуя. ты просто охуел. и кидаешься на всех. но при мне зачем я не понимаю. или он меня в упор не ставит...и за ночь ни разу не поцеловал да и вобще не подошел ко мне. зато погладить типо невзначай аню не забывал, очень уговаривал ее покурить. сейчас думаю чтобы она легла. а он рядом примастился. зато как то сказал (ведь нечто похожее было, тока была вася и всего лишь раз по голове погладил и раз по ноге), будто бы это назло мне. даже не назло, а банальная провокация. на ревность, чтобы показывать ему таки образом мои чувства. я была злая как сука и даже прямо ему сказала какого хуя он так себя ведет и конечно тупым взглядом получила ответ как....он не понимает что он такого делает. он же не ебет ее прям здесь, а я думаю что тако об этом и думает. вобщем я разозлилась. он блять как обычно ничего не поймет, да и вникать не станет. а так всегда будет. я буду кипеть. и вот я обижена да блять я даже униженной себя чувствую, не отвечала на его звонки. в 19 30 последний раз позвонил и всё. сейчас я дома. и меня все это вскрывает пи з дец : ( как то я помню он мне сказал, что если я не буду брать трубки когда буду обижаться и все в этом роде, вобщем относиться на отъебись, то он не будет за мной бегать и я его потеряю. а точнее его у меня уведут. поэтому я не знаю будет ли он завтра звонить и мне самой стоит ли. не знаю. черт опяь. опять эта хуйня. ниче не знаю вечно, думаю головой или не знаю чем не понимаю. чему верить куда смотреть, так хочется, чтобы кто-то мне подсказал. только нет такого человека, потому что до конца не поверю никому. все равно найду зацепку, чтобы не верить. а чех....а сейчас нагулявшись и оставшись одной в 4:14 утра я не могу никак выбить его из головы, я чувствую как мне не хватает его. но я не знаю взаимно ли это. но...я все равно буду стоять на своем, чтобы ко мне так не обращались. провокация это или нет, я хочу уважения, а не этой хуеты, которую он исполняет. хотя я все равно понимаю, что и это тоже....ну не получится серьезного. главное не влипнуться в него, опять про себя забыв. как он....ттттссссс...всё...

---

была у Ромы в гостях, ничего не изменилось, только на столах и шкафах куча барахла появилась)
попили пивка, заехал Тимур, друг Ромы, дал нам по дороге беспонтового пороха. мы с Романом занимались сексом. 2 раза. он все также быстро кончает. я не получила оргазма. и вот я дома. 7 утра. родители спят. а я...не знаю что думать. и стоит ли вобще задумываться над сегодняшним или просто забить.относиться проще, так сказать, ведь мне так много раз это говорили. изменила Чеху. да...но судя по его компании, спать с бывшими - это нормально.
и еще: заметила кучу Роминых недостатков, о которых раньше никогда и не думала.
его безэмоциональность меня убивает. точнее мне настолько скучно от этого, что не хочется на него убивать время.
в мае будет год как мы расстались
раньше не замечала, что у него для меня маленький член.
я не люблю его больше.
теперь могу заявить это на все сто.

---

Звонить и спрашивать сможет ли моя мама сделать какую-то справку…

Это
нормально…

Моя душа
переворачивается от таких звонков.

Но ведь это
нормально? Ну да, а что такого. Мы же расстались давно…ведь прошло уже 7
месяцев.

А теперь….теперь
мы можем быть друзьями…или так: «друзьями»?

я все полгода бежала от себя, от чувств, кидалась из крайности в крайность...и вот в ноябре я осознаю для себя, что так продолжаться не может и понимаю, что это реально конец. и вот я смогла отодвинуть, просто вытеснить его из своей жизни. ноябрь...я забываю о нем. пока 1 декабря он не объявляется. мы не виделись 7 месяцев. мы сидим в машине и разгововарием как оба запутались и что делать не знаем и вобще стоит ли нам общаться...мы не виделись 7 месяцев. мы сидим в машине. я и Рома. кка будто и небыло этих 7 месяцев. как будто это было маленькое испытание. но перед чем? и что дальше? как...как теперь

мы употребялем наркотики

но я больше

я пошла дальше

вчера я с Игоряном съела колесо на двоих и несколько часов мы занимались сексом. а потом я звоню Роме, оказалось, что он в игровых автоматах и он под порохом....он приезжает за мной и отвоззит домой, время было уже 2 ночи.

это нормально? у кого мне спросить? кто мне подскажет что за хуйня вобще творится???

---

сегодня вторник
ночью с субботу на воскресенье я попробовала марку
и знаете что я вам скажу....я реально ахуела! я толком даже не поняла что это было
ноя ахуела
у меня даже нет сил и слов чтобы все это описать
меня мазало таращило и держало часов с 5 утра до 11 вечера
и до сих пор я без сил
без слов
ничего не хочу
но....знаете еще что...
был охуенно!

---

я так долго писала и сообщение не полность отобразилось(
вобщем по его словам я перестала за собой следить, я стала для него некрасивой, слишком исхудала и много еще чего.
я
больше не плакала. у меня не было слов. даже мыслей не было. я
чувствовала облегечение. наконец то он сказал мне в чем дело. я хотя бы
знала, что больше незачем питать иллюзии и ждать чего-то от него. больше
я не сказала ни слова. мой мир рухнул. больше тани не стало. он
проводил меня до моей двери и сказал что все что он сказал в машине
фигня и он меня любит. я посмотрела в его глаза...если бы у меня был
пистолет я бы не задумываясь выстрелила себе в висок. в его глазах была
жалось, жалось знаешь как видишь нищего или без ноги, ты ему помочь
ничем не сможешь, он даже неприятен тебе, но сердцу его жаль. я не
смогла ничего ответить. я ушла. да я действительо выглядела жалко. он
был прав. мы не виделись еще какое то время, мне было стыдно появится
ему на глаза. и я не могла набрать вес. я теряла кг и теряла. и так
прошел апрель. я отлично (на удивление) сдала сессию, но мне было все
равно.
моя мама не отходила от меня еще долгое время. она была
уверена что я перережу себе вены. она следила за мной. и она прекрасно
понимала, что это все из за ромы. она ненавидела его. а я любила его
больше своей жизни. тогда то я и потерялась. но об этом потом.

---

ты знаешь, я никогда не думала, что все так будет
я никогда не думала о том, что я буду употреблять наркотики
никогда
себе не представляла, что может сложится так, что от безвыходности я
как личность как человек как женщина упаду так низко...
хочу тебе рассказать то, что мало кто поймет...
в
марте 2010 у нас с ромой 3 года. как только начался 2010 год, все пошло
не так у нас. началось еще в новый год. под утро. какие то мелкие
незначительные ссоры, но не вспомню уже дословно, в принципе ссоры ни о
чем, ну почти 3 года, поднадоели друг другу, привыкли до отвращения)
новогодние 10 дне праздников были у него, было 10г гара и мы 10 дней его
курили и потчи не выходили (у него дома были). он часто говорил как
хочет машину, что весной ему отце возьмет. у меня уже тогда были мысли о
том, что машина станет для него более интересной игрушкой, чем я. с
каждой неделей ссорились все больше и больше. на пустом месте. найти
повод для ссоры было проще чем сказать привет.
апрель. я не работаю.
месяц в академическом отпуске. отношения разрушены. осталась только
привычка. он постоянно гулял. врал. скрывал. тогда у него уже была
машина. и я была права, он прводил с ней больше времени чем со мной, а
потом полностью на меня забил. мы ругались и не виделись и не
созванивались неделями, потом мирилсь на 2-3 дня и снова в ссоры
недельные. и это тоже у нас вошло в привычку, стало обыденно.
у меня
сессия. я первый раз за 3 года в инсте хожу на лекции. только потому что
нечем себя занять. с ромой в ссоре. все работают или еще там что. рома
по ночам катается на машине.
часов 12 ночи, в 7 утра вставать в
инст. я хожу по комнате, не могу уснуть, не могу найти себе места. нет я
не под порохом, мы с ромой не виделись неделю и я не знала почему все
так, просто не звонил, потом просто спал, просто устал, просто...у него
все было так просто. за окном машины катаются, этот звук глушителя брр
брр меня простов ыводил из себя, каждый раз я думала это он. сидела у
окна. нет, думаю параноя. ложилась, опять вставала и к окну. слезы,
нехватка воздуха,голова трещала кошмар, пила успокительное, места не
могла себе найти, за апрель потеряла 10 кг в весе, без диет, без
упражнений, нервное истощение. и вот время 2 часа ночи, я очередной раз
вскакиваю к окну и действительно он проехал мимо моего дома. у меня
истерика. осознание того что человек врет. врет и ты ничего не можешь
сделать, ничего. я звоню. не берет. второй раз. взял. еле сдерживая себя
спрашиваю где он, гвоорит там то там то или едет домой. или врет что
спит. или еще что. мой голос выдает мое состояние, он понимает что я
спалила его, говорит что за рулем говорить не может, мог наорать на
меня и бросить трубку. я в отчании, в полной истерики плачу, задыхаясь.
моя мама все видела, я не могла скрывать этого, время 2 30 я звоню еще
раз говорю ты же говорил домой едешь, он начинает опять орать, что я его
достала уже. я плачу в трубку. я уже не ору на него, а прошу приехать
домой и дать мне знать, потому что я не могу спать, я не могу
успокоиться. во всех звонках на заднем фоне я слышала либо смешки либо
какие то разговоры, чувствовалось что домой он не собирается, ему весело
и я крайне мешаю. ему наверное стало меня жалко и он пообещал через 10
минут приехать домой и позвонить. время 3ночи. звоню я. все также, где
он я не знаю, с кем тоже. у меня не то что истерика, я уже не понимаю
что я делаю. 3:30 я выхожу,мой вид мягко говоря ужасен. я как будто на
15 лет постарела, глаза уже черные от слез, кроме скул и этих черных
глаза лица как будто и нет. иду к его подъезду, подхожу к окну,
наблюдаю. минут через 10 вошел, включил свте. я звоню. я его умоялю
выйти, он видит меня в окно, он гвоорит что устал и будет спать. я снова
плачу снова умоляю его выйти и объяснить мне в чем дело я не могу
больше и я не вру, я действительно больше не могла. уговариваю его около
получаса. выходит. сели в машину, потому что он сказал что на улице не
месяц май и ему холодно (!). в итоге я слышу: ты удивляешься почему все
так? ы посмотри на кого ты стала похожа,скоро просвечиваться будешь,
совсем себя заброси

---

я буду буду буду сюда писать. честно честно.
читала сегодня свои записи...ааай аай ааай я в шоке. читала с улыбкой на лице. и с грустью и болью в душе.
Таня Таня...что же с тобой стало, вот что ты превратилась и чем занимаешься.
итак...да это Татьяна, уже не та...совсем не та. не та , какая я была и не та, которой я хотела быть.
с тем, из-за кого я вела этот дневник, ради которого я существовала 3 года, мы расстались полгода назад. в начале мая.
я читаю эти записи и думаю как я была наивна, какой маленькой девочкой я была, изображала всезнающую и понимающую женщину. нет это все не так. я и сейчас в душе остаюсь маленькой девочкой, только теперь девочка эта очень редко показывается...
я курю гашиш
я полгода нюхаю амфетамин
и наверное, я уже торчу, но это так трудно признавать!
к тому же, я продаю порох, да я его продаю, я влезла в такую ж....а выбраться?.....а стоит ли? с тех пор как мы расстались...Рома что бы ни случилось, ты всегда будешь в моем сердце. в моем сука пороховом сердце!

---

никогда в жизни так я ни на кого не орала, как сегодня!!!

---

Все стало настолько хуже, я теперь совсем потеряно в своем мире комплексов и бреда, который лезет мне в голову..

Он хочет расстатсья! Или? Он хочет или нет….что он вообще хочет…а чего хочу я? А я не знаю…сейчас я ему звонила…он не взял…зачем я звоню? Встретиться, разговаривать, тупо забить на все и мириться и снова делать вид, что ничего не происходит…как быть…

---

Я ненавижу вранье!

Снова появилась эта пизда, снова я бешусь и нервничаю. Главное, он ей ответит и вобще будет общаться с ней, просто будет удалять. Я снова останусь дурой. Не знаю как себя вести. Чувствую себя ущербом каким-то. И всегда так буду себя чувствовать. Даже когда звоню и пишу, получаю либо игнор либо на хуй. Я чуть с ушла не сошла от злости, когда он ее опять добавил, будто бы мне на зло, теперь снова! Все одно и тоже. Все повторяется, ничего нового. Человек, с которым я столько времени вместе, только и делает, что кладет на меня хуй. Разговаривать с ним нельзя, т.к.он считает что я всегда высказываю ему претензии. Гулять нельзя, пить нельзя, общаться с Розой тоже нельзя. Зато ему все можно! И я всегда остаюсь плохой. Никакой отдачи. Ничего похожего на нормальный отношения. Одно говно. Все, что у меня было, все что есть я готова была отдать ему. Подстроиться и подстелиться полность как он хочет. Но теперь, я понимаю, что никогда у нас ничего не уйдет дальше этого. То есть из говна этого, мы не выберемся. И дело даже не в этой пиздатой малолетке, а в том, что я не могу уйти. Я слишком привыкла. Слишком привыкла находится в говне. Как из всего этого выбраться я не представляю.

---

Я проколола язык и бровь. Только бровь сняла, слишком грубо смотрелось, вобщем, я оставила язык. Посралась с родаками. Зачем тебе это надо, справшивают они. Как объяснить? Я не знаю зачем, не знаю! Может это крик души, может я хочу выделяться, а может так я чувствую себя уверенней. Я не знаю. ПРОСТО! Вообще мне хочется сказать отцу:

Не пытайся меня изменить, слишком поздно. Если бы мне дали возможность сделать со своим телом все что я хочу в 16, то сейчас никакого пирсинга у меня не было бы. И вообще, где ты был, когда мне нужна была поддержка отца, где ты был, когда я плакала и сходила с ума в больнице. Почему я такая скрытная, модет даже замкнутая, ты никогда не задумывался! Иногда мне хочется тебя послать, но я не делаю так, только потому что я еще пока живу с вами. Я не ненавижу вас, у меня нет злости, меня ПРОСТО бесит такое внимание, которое уделяется мне, только когда я сделаю что-то! Ты ничего не знаешь обо мне и теперь слишком поздно пытаться меня понять. Слишком поздно проснулись отцовские чувства! Я всегда была на заднем плане, всегда! Столько лет боролась за место у компа с братом, ждала, чтобы зайти в нашу комнату, когда он меня не пускал, когда бил меня и обзывал, когда не было никого дома, столько натерпелась от него и в итоге он имеет все, что захочет, как бы он не относился к вам или ко мне (хотя я прекрасно понимаю, то я не в счет!) что бы он не делал, его капризы всегда будут исполнены! Всегда!

Когда брату купили машину (!!!) я будто взорвалась, эта несправдливость, она снова проявляется ко мне! Мама сказала, давай купим тебе матиз через год. Какой год! Почему не сейчас, почему брат захотел и ему дали, а мне надо ждать, терпеть. Я помню, когда я еще не работала, если я хотела например телефон, то всегда ждала, когда брат себе купит его и только потом я. И так было всегда и не только с телефоном. Со всем. И теперь я работаю, любыми способоами пытюсь не брать денег у родителей, стараюсь больше быть самотстоятельной и снова у него всё есть, а я опять в жопе! Теперь я чувствую себя униженнной и в тоже время мне завидно, хотя и одновременно обидно и жаль что я никогда ничего не изменю. Меня никто не поймет, если мне сказать это родителям, они мне будут говорить, что я должна сама копить деньги или скажут что тебе не хватает, да и вообще я всегда буду непонятной для них.

Я хочу съехать от них, мне слишком тяжело находиться в этой квартире, зная, что я не так любима как мой брат и меня не ждут так как могли бы ждать дочь. Может я и сама виновата в этом, но если ребенок не получает должного внимания, он вырастет змакнутым и грубым. Я не требую ласки, даже внимания уже давно не требую. Мне нужно, чтобы меня оставили в покое.

---

Я перехожу на новый график. Теперь буду работать два через два по 12 часов плюс брать доп.смены. работа будет выпадать на выходные. Мы будем редко видется, я так думаю. И в дальнейшем либо расстанемся, либо (до него дойдет наконец-то) съедемся. Я приняла это решение сама. Он был против перехода на др.график. но я чувствую, что так будет лучше для меня. Всегда приходится выбирать. И чем-то жертвовать. Зато я смогу возобновить свои занятия в фитнес-центре. Это большая жертва для меня. Мы и так с ним нечасто вместе и проводим в основном время на выходных. Я ночую у него. А теперь я даже не знаю как будет все склыдваться, ведь ночевать я у него смогу очень редко. Меня терзают сомнения, правльный ли выбор я делаю, когда думаю о наших отношениях в дальнецшем. Но потом, понимаю, что если это испортит наши отношения, то это не тот человек, который будет со мной и в горе и в радости. Хотя конечно, рано еще хоронить наши отношения.

Сегодня у нас вторая годовщина. Первую мы не отметили,т.к.он работал!!! Обещал мне хороший подарок на этот раз. Но вот время уже 5 вечера и даже ни звоночка не было. Меня больше всего напрягает это его отношение ко мне…