• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
00:32 

человеческий монстр

Иногда хорошо не знать перевода песни. Слушаешь, а перед внутренним взором рисуется картина. Для меня хорошо, когда эта картинка складывается в слова, желательно не рифмованные, но иногда возникает картина маслом или карандашом, с ней сложнее. Да, я могу нарисовать, но редко беру карандаш в руки, краски еще реже и уж точно не маслинные. И уж точно редкий человек удостоился от меня заполучить свой портрет. На моей памяти это два самых близких и любимых человека, не считая моих родителей, и один игрок. Не скажу, что каждый из них радовался моим калякам, не скажу, что кого-то из них это тронуло или не тронуло, но во мне была необходимость подарить им их частичку меня)...

@темы: Размышлизмы

02:05 

человеческий монстр

Внутри что-то сидит, хочется написать, хочется излиться, но стихи забили горло, а прозе трудно просочиться. Смотрю картинки, думаю, вот мог бы написать на нее, хочу написать, но мысли где-то там, где-то вне головы.
Руки пахнут телом, но, к сожалению, не чужим, на душе светло и тепло. Возможно к этому стремятся буддисты, но достаточно маленькой детали, я вспоминаю, что должен, что надо и иллюзия полного покоя исчезает, испаряется.
Недавно понял, что я все еще прячусь от себя. Я все так-же подолгу сижу у компа, в кровать ложусь только когда начинает вырубать. Я помню раньше ложился и часами фантазировал, придумывал приключения, войны, сражения, потом помешался на этих межличностных отношениях, начал фантазировать, вызывая соответствующие сильные эмоциональные реакции...Сейчас пуст ни идей, ни задумок. Расстраиваю сам себя этим делом.

@темы: Размышлизмы

14:31 

Случайно

человеческий монстр

Сколько читал, сколько смотрел "Унесенные ветром", всегда восхищался Скарлетт и хотел быть на нее похожим, и всегда бесился от того, что она вбила себе в голову эту глупость, любовь к Эшли, который не только недостоин ее, но и смалодушничал в самом начале, соврав, что отвечает взаимностью на ее чувства. Сколько лет бездарно прожито, а рядом такой мужчина. Да, не идеал, да, не джентльмен, но любимый и любящий мужчина.
Но все-таки ее - Я подумаю об этом завтра - очень часто спасало меня и мой мозг.

@темы: Размышлизмы

00:29 

Моему любимому равнодушному палачу

человеческий монстр
Сколько раз ты должен отказаться от меня, чтобы я наконец умер? Почему ты не хочешь убить? Тебе так нравится издеваться надо мной, наблюдать сколько я выдержу с раскуроченной грудью и обнаженным сердцем? Кажется я понимаю что чувствовали люди, которым делали кровавого орла.

Так и стою перед тобой безоружный, униженный и ненужный с раскуроченным телом и ведь предано смотрю в глаза и хочу верить твоим словам, хоть и слышу в них ложь. Да ты и не пытаешься ее скрыть. Дошел уже до того, что прямо врешь, знаешь, я приму и ложь как правду. Я не в том сейчас состоянии, чтобы противостоять тебе. Сложил оружие и отдался на милость победителю, вот только не угадал, милостью здесь и не пахнет. Я знал много жестоких и равнодушных людей, но до тебя любому из них далеко. Я позволял себя кроить и резать, отдавался, любя и трепетно берег своих экзекуторов. Тебя я тоже берегу, вливая яд в себя, не позволяя излиться ему наружу. Ты же считаешь, что так и должно быть. Ты смотришь на меня слабого и униженного как на...Как на что? Мусор у твоих ног? Тщедушного раба, скрючившегося у ног господина и готового лизать его грязные ботинки?
А я чувствую только боль, невыносимую, сносящую крышу боль. Я уже сам готов вырвать сердце и выбросить, лишь бы умереть, но руки связаны и я не могу позволить себе даже такой малости как самоубийство. Я прошу, просил тебя, убей меня, ты ведь можешь, ты легко можешь заставить мое сердце замереть навсегда или успокоиться в освободительном чувстве. Но убивать ты не хочешь, а спасать...не умеешь или не желаешь?
Я все понимаю и понимаю то, что единственный способ избавиться от боли, ты, а ты все так же важно ступаешь передо мной и тешишь свою гордыню. Ты в праве решать что мне делать, ты в праве решать продолжать дальше немыслимую экзекуцию, убивающую меня медленно, только ты определяешь плоскость удобных для тебя отношений. Мои нужды и желания ничто для тебя. Но почему я все равно люблю тебя и позволяю себя кастрировать, калечить и убивать все что еще осталось во мне живо. Я знаю, вижу, что после тебя я уже ни на что не буду способен. А ты как наиграешься, выкинешь меня, вернее мою оболочку, которая никогда и не была тебе нужна и пойдешь дальше. Мне останется только ждать физической смерти.
Благодарю за твою нелюбовь и равнодушие.

@темы: Размышлизмы

03:58 

Беседа со вселенной

человеческий монстр
Иногда возникает холодящий внутренности страх, что я не смогу, мне не дадут, не дадут. Начинаешь торговаться с мирозданием, приводить доводы «за», чтобы его отдали тебе. Он – это я, он мое отражение, я чувствую его, он во мне…А в ответ: "Время. Ты должен ждать, он сам решит. Решит ли в твою пользу? Как знать. Сам знаешь, ты не предел мечтаний. Ты не скрывал то, что обычно убирают с глаз, заманивая и обольщая. Не тебе сбрасывать со счетов трудности. Ты сам прекрасно знаешь о них и думал не раз. Разве не по этой причине ты все время спал? Спал, не позволяя никому дотронуться до нежных лепестков души? Ты правильно делал, но почему-то снова решил отдать в чужие руки цветок свой. Ты слышишь? Его дыхание, ты чувствуешь его взгляд, ты даже способен уловить его прикосновения, но ты все так же слеп и по волчьи обделен обонянием. Нет чуйки у тебя, нет способности понять, достанется ли тебе твой приз желанный".
И нервенная дрожь и понимание, что это я уверен в цели, что это только я под прицелом винтовки в лучах прожектора стою и жду, жду, когда выстрелят в меня, отпугивая от цели, или спасут, не дав на белый снег пролиться крови. А мне…мне все равно на холод в лапах, на пронизывающий сердце страх от того, что от меня могут отказаться, плевать и на кровь, которая вот-вот прольется, окрашивая мир в красный цвет. Я жду, напряженно вслушиваясь в окружение, жду тихих едва слышных шагов, легкого дуновения ветра, поднятого перепончатыми крыльями, я жду яркого всполоха, предзнаменующего мою гибель или жизнь.
Конечно, все облегчает уверенность чужая, что я не умру окончательно, что, как и в прошлые разы, обращусь и, зализывая раны, вернусь к себе в нору. Да, буду выть, метать и кусаться, да буду болью изводить всех вокруг, но не умру, и поэтому мой палач и мой спаситель в одном лице так медлит. А сердце выстукивает ритм, ритм живых часов. Тудух, тудух…тудух.
А вселенная между тем продолжает свою погребальную песню, рассказывая мне мои ошибки и говоря о том, что я уж стар, что нет во мне ни тех данных, ни тех жизненных сил, что я не так хорош. «Ты вновь позволил обмануться, ты разрешил себе нарушить собственный запрет. Ты слабину дал, вновь отдавшись на милость другому. Позволяешь решать, ты не берешь, а ждешь и в страхе корежишься постыдно. Боишься? Бойся. Украдет он душу и уйдет как вор постыдно. Ты знаешь, это не в первой. Тебе потери и насмешки терпеть. Привычною рукой смахнешь слезу и будешь петь мне о том, что я глуха к мольбе, о том, что сердце жить устало, о том, как хочется в тепле растить детей, как хочешь в стаю. Но знаешь сам, ты не такой. Что в стаю путь тебе заказан, да и одиночество покой навряд ли кто твой растревожит. Они проходят налегке, задев тебя и тем живы. А ты сиди в своей норе, сиди и вой живые мысли. Люблю послушать я тебя, люблю звук голоса на взводе. Тебе дала я силу, власть, а большего ты не достоин. Раз неспособен привязать, раз ты не можешь прорваться сквозь тот заслон, что сам создал, останься здесь в моей лишь власти. Зато подумай, твой легкий бег, твоя свобода, твоя муза. Как много хочет человек, отдавший все лишь за минуту. Тебе же все это дано и лишь любовь сам ты должен найти, я отберу ее, а ты ищи и так все снова. Я снова буду отбирать, ты находить и снова в бое…я не хочу тебя терять, ты мой, иной судьбы не стоишь.»
Но я стою, смотрю на снег и жду щелчка и жду шагов я. Не знаю, выстрелит ли человек, не знаю защитит ли крыло дракона. Стою, надеюсь на него, и понимаю свою слабость. Но ради сердца я готов идти и погибать еще не раз.

@темы: Размышлизмы

02:52 

ненаписанное письмо

человеческий монстр
Ты моя тьма, я лунный свет во тьме. Мы не сражаемся за право властвовать над миром и не боимся быть одни во тьме иль лунном свете. Мы нежимся от каждого едва заметного порыва. То путник перешел черту, то сов, мышей молитвы. Мы слушаем их всех и сыты одними лишь касаниями судьбы. Пока мой голод ты умело за нос водишь, внутри сжимается желания комок. Я вынужден терпеть, стоя на лунном береге, и смотреть как ты витаешь в воздухе ночном, как медленно струится за спиною твой черный плащ. Я потянусь, подпрыгну, нарушая все устои мироздания, клыками ткани плотной прикоснусь и потяну к себе.
Я был один в ночи, не выл уже и не пытался найти кого-то. Просто был. А ты ворвался, нарушил мерный бег часов, нарушил все границы мироздания. Я выть хочу, чтоб ты пришел и успокоил бы меня касанием. Коснись, молю, и зарычу, лишь стоит пальцам прикоснуться. Я стон тебе отдать готов, но жаден я и буду томиться. Я бы хотел все рассказать, шепнуть на ухо, прикоснуться, но лишь край от плаща в зубах и невозможно дотянуться, чтобы скомкать, сожрать и утолить и страсть свою и жажду. В наказание готов тебе я тоже блюдо предложить, отдать свое сердце на причастие. Попробуй плоть от плоти моей, забудь о мире, о былых устоях. Я мир тебе свой лунный подарю, взамен проникну в твой. Я красками раскрашу тьму, а ты мне подари успокоение, чтобы могли с тобою в унисон дышать и останавливать бег сердца.
Коснуться кончиками пальцев. Что может быть проще? Нет, томительно и невозможно. Два мира близко и так невыносимо далеко. Я взвою, ты лишь махнешь крылом. И только так мы можем прикоснуться. Ты слышишь голос мой, печалью разливающийся в тиши. Я чувствую едва заметный шорох ветра, теплый порыв способный лишь шепнуть; «Я тоже, устал. Я тоже выть хочу, но буду лишь молча наблюдать твою агонию во тьме». Я скалюсь, понимая тщетность, всю тщетность попыток обойти те правила, которые разрушить сам ты должен. Я лишь надеюсь, что в агонии спасти мы сможем друг друга, освобождая от пут.

@темы: Размышлизмы

16:27 

о наболевшем

человеческий монстр
Иногда поражаюсь людям. Зачем лезть в чужие отношения, наблюдать и с любопытством голодных псов ловить каждую новость, радоваться чужим ссорам и раздражаться, когда что-то идет не так как им хотелось. Я понимаю, когда людям скучно, скучно с самими собой. Но не терплю, когда мне навязывают свое мнение, когда пытаются манипулировать мною и потом меня же выставляют монстром. Товарищи, я монстр и в этом признаюсь сразу. Не нравится, не дышите в мою сторону и не смотрите. Хотите что-то сказать, милости просим я готов к диалогу. Я, как и вы, видя, что надо мной смеются или мной пытаются манипулировать, способен ответить вам тем же. То, что я прихожу к вам без оружия и говорю без утайки, что чувствую и думаю, не значит, что я такой беззащитный и дал слабину, я экономлю ваше и свое время. Мне жаль его тратить на посторонних людей. В любой другой момент я могу убить словом, могу подобно вам плести интриги. Но все это мне не нужно. Я сам выбираю себе врагов и друзей, любимых и приятелей. Я не интересуюсь вами и не пытаюсь что либо сделать вам в ответ потому, что мне плевать на вас. Я говорю с теми, кто мне интересен, впускаю их в душу и пытаюсь, что уж таить, залезть сам в их сердце. Я ревную к тем, кто может составить мне конкуренцию, но таких мало. И если вы ищите куклу и ваши хотения не ограничиваются вашей же жизнью, я не буду терпеть. Можете называть меня сволочью, можете тупым увальнем, ревнивцем, эгоистом. Я буду кем угодно, защищая свое. Свою территорию, свою женщину, своих друзей. И если вы не готовы к этому, то не стоит даже смотреть в мою сторону. А все ваши крики и обиды оставьте при себе, это вызывает только презрение и отвращение.

@темы: Размышлизмы

13:37 

ненаписанное письмо

человеческий монстр
Сегодня задумался о людях, люди странные существа, они хотят чтобы ты им верил и доверял, хотят почувствовать тебя в своих руках, но большинство, получив подобную власть, тут же стремится ею воспользоваться и даже не себе на пользу, а чтобы уничтожить тебя. Давно заметил самые низкие и слабые люди именно так и поступают. Здесь я встретил много людей интересных и скучных, озабоченных и цивилов. Даже тех, кто играл во всем и увлекал в свою игру на столько, что я начинал верить в ее реальность. Но все они ничто по сравнению с псевдо хищниками, мнящими себя экстрасенсами, телепатами и эмпатами. Сколько таких вульгарных себялюбцев я встречал тут, просто удивительно. Приходит к тебе человек и не представляет из себя ничего особенного. Ну чел как чел, может общительный может не очень и бывает что интересно с ним и тянешься к нему, но он начинает говорить что владеет какими то силами. Что это? Зачем такое говорить мне и кому бы то ни было? Я же не сообщаю каждому, что я левша, что я серьезно интересуюсь астральными путешествиями, практикую осознанные сновидения и вообще калмаю потихоньку, а может я вообще уфолог в третьем поколении и меня в детстве украли инопланетяне. Да, а почему бы и нет. Каждый из нас или те, для кого мистицизм интересен, что-то умеет и чем-то обладает. Тем кому он не интересен тоже умеют и обладают какими то подобными талантами просто не обращают на них внимания, но мы все об этом молчим ибо если ты что то такое умеешь по-настоящему, то не будешь вопить об этом на каждом углу и красоваться перед другими. Ну да ладно, хочет чел покрасоваться, красуйся, но почему же ты при этом не скрываешь те свои стороны, которые противоречат твоим же словам. И не только не скрываешь, ты их демонстрируешь, с улыбкой и гордостью как будто эти твои мерзостные достижения такие великие и …я не знаю как что…просто не знаю ибо не понимаю. Ну как может эмпат причинять людям, которые ему верят и доверяют, боль? Как может сознательно систематически изводить человека? Делать все чтобы он отчаялся, возненавидел всех и себя в первую очередь? Даже я человек в скорлупе, бесчувственная сволочь, как некоторые меня называют, и то чувствую негатив исходящий от подобных жертв. При этом я не эмпат и даже близко к нему не подошел…да я причиняю боль, я не горжусь этом, чаще всего я просто не замечаю что делаю больно, тут оправдания мои никак не катят знаю, каюсь и прошу у всех прощения кого обидел, но я никогда не наслаждался болью. Я изучаю боль, боль, причиненную мне, может быть ту боль, которую мне показывают мои нечаянные жертвы, но вот что бы так наслаждаться. Если так то так и говорите, да я эмоциональный вампир, я подонок я тебя сломаю и унижу растопчу и уничтожу…был у меня один такой. Он сразу сказал что моральный урод и сломает меня, потом сказал что не может рука не поднимается, а потом позорно сбежал, не доделав свое черное дело…это был единственный садист и ломальщик который мог что то сломать кроме прутика. Местная братия может сломать логику, может растоптать молодых и неопытных партнеров, но это единственное на что их хватает. Но я отошел от темы… к чему я вел….некоторые из подобных ломальщиков - эмпатов уходили понимая что тут им делать нечего, кто то просто обломал зубы, но были те кто решил что вот он звездный час воспользовался моментом чтобы предать и довольно потирая щупальца уходил в тень делая вид что энергия в него от меня так и прет. Что ж…мой милый мальчик скажу тебе так, ты зря решил что что-то получил от меня, зря тужился, изображая мега негодяя. Ты второсортный жулик не способный ни на любовь ни на дружбу ни на негодяйство. Я разочаровывался в тебе всю весну, к лету уже считал тебя только средством, но даже на это ты оказался непригоден. Да ты так красиво меня кинул, но в этом не было беды, наоборот, в большей степени это была помощь. Я так рад, что остался один тогда в незнакомом городе, я столько узнал о себе нового. Это было замечательно. Но спасибо не буду говорить ибо не благодарю тех людей, которые вновь убеждают меня в несостоятельности рода человеческого. Разочарование, за него не благодарят, с ним свыкаются, его ожидают или тужатся не замечать, но не благодарят.

@темы: Размышлизмы

Tu veneno

главная