Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
22:58 

'Девушка, а вы живая?'

скрипка и немножко нервно
Я бы хотела написать историю о человеке, попавшем в царство стеклянных фигур. Они бы желали пролить его кровь и обагрить свои тела. Страдания от прозрачности. И, возможно, кто-нибудь бы сказал, что это — метафора жизни, посему как хорошо!
Но никакой фантазии у меня нет — только больное сердце.

Ещё неделю назад я хотела футболку со Стар Треком, маффин с черникой и ветер прохладный. А сейчас я хочу, чтобы жить хотелось.
Не хочется пока.

01:55 

скрипка и немножко нервно
Мне хватает тепла.
До сих пор не уверена, свойственно ли это всем людям с развитым, чутким 'вторым фронтом', или всё это моё извращённое, дери его, мировосприятие, но дружба для меня - синоним любви.
И вот сейчас я хочу танцевать с бокалом в руке и улыбаться.

Эта запись сделана в ежедневнике за несколько часов до экзамена по испанскому. Я разбавляла портвейн компотом и была счастлива.

Сейчас это немного (немного ли?) смахивает на предсмертную записку: была, но не есть. Но на самом деле мне очень спокойно, и впервые за долгое время хочется спать раньше рассвета.

02:04 

скрипка и немножко нервно
И, пожалуй, пусть повисит в открытом доступе, who cares всё равно. Раз уж не умею признаваться в том, что хочу сойти с ума или уехать, как подобает адекватным людям, словами и вслух, то хоть так. Признание болезни - шаг на пути к выздоровлению, ага?

01:57 

lock Доступ к записи ограничен

скрипка и немножко нервно
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:42 

скрипка и немножко нервно
Моё восприятие мира слишком общо; и как-то всё фоном, фоном: едешь быстро в поезде, и всё сливается в большую вертящуюся центрифугу. Я поэтому и портреты не могу рисовать по памяти. Особенно подвисаю на губах и подбородке, чёртова нижняя часть лица.
Сижу на полу с ноутбуком, продувает всеми ветрами мира, и капли дождевые на щёки попадают.

Я открыла это окно, чтобы написать совсем о другом, но в голове почему-то только маковый рулет, письмо и ранки на коленях, которых всё больше и больше.
И время клясть себя за то, что уже месяцы не удаётся переживания преображать в творческие, чёрт с ним, что потуги.

А если разучилась?

11:22 

una brisa sin aire soy yo

скрипка и немножко нервно
Когда проезжаешь ночью на велосипеде по ярмарочной площади, можно почувствовать пьянящий запах абрикосов и персиков, которые днём лежали в больших деревянных ящиках, грелись под солнцем и зрели. Теперь от них остался еле уловимый шлейф запахов, и ты будто смахиваешь пыль с тёмно-зелёной стеклянной бутылки, а на языке уже золото ацтеков.
А тёмные аллеи с домами по обе стороны пахнут шампунем, сном и спокойствием. Кошки подходят совсем близко к переднему колесу.

Мне нужен Человек, к которому бы я подбежала, дёрнула за рукав, сказала бы, что вспомнила, как 'воровала' буклеты с фотографиями стран Европы в одной турфирме, а Человек бы назвал название фирмы или улочки, на которой было дело. Быть повёрнутыми в одну сторону.

И двоюродная сестра, когда ты собираешься отнести по лестнице вверх велосипед, вдруг говорит, что гордится тобой, и просто так обливает тебя твои любимым мужским парфюмом, что-то говоря, а ты и не слышишь уже ничего. Море внутри вступило в фазу прилива.

14:15 

скрипка и немножко нервно
Я молода как-то непостоянно - я будто бы становлюсь молодой снова и снова; это быстро проходит, находит, исчезает, появляется. Я часто чувствую себя неживой среди других людей: погружена в пыль веков - киноленты 60-х, письма и дневники маргиналов прошлого, музыка вне времени и пространства, сторонний наблюдатель, 'точка зрения', как у Мураками в 'Послемраке'. Иногда страшно, потому что глаза действительно как камера - фиксируют, отсчитывают, не вмешиваются.
В последние месяца два посередине дня случается время, когда не чувствуется ни-че-го, и мозг начинает восстанавливать всю хронику с утра до этого локального апокалипсиса. Я, чёрт возьми, задумываюсь над тем, как логичнее себя чувствовать.

Невыносимое видео. Тяжело ступать на свои же следы, особенно когда они ведут к самой первой и самой горькой слезе.


20:59 

скрипка и немножко нервно
Вчера, пока нас опять зачем-то фотографировали в голубых пиджаках и всё напоминали, что мы ведь интеллектуальная элита и будущее этой страны, лежала на стульях в актовом зале, разметав волосы, и думала, что только 17, а уже плевать на внешний вид.
Зато нашла в себе любовь жизни - балконные двери со старыми занавесками. В этом всегда есть что-то античное, парящее. Да даже в пресловутом балаганном новом 'Гэтсби' эпизод с развевающими белыми шторами - самый прекрасный, в отличие-то от всего другого.

@музыка: Film School – Ms. Connection

20:33 

скрипка и немножко нервно
Читаю 'Голоса травы' Капоте, где пятеро чудаков оказываются ночью в деревянном домике на платане на краю лунного леса. Кто-то пьёт ежевичную настойку, кто-то курит, но все смотрят на пламя свечи, траву, обагрённую сентябрём, и рассказывают свои истории. О письмах к девочке с Аляски с именем, в переводе означающим 'вересковый водопад', о любви к мелким сокровищам, среди которых сухие медовые соты, о том, как ты ставишь машину посреди железнодорожных путей, или о письме из Майами с предложением рукосердца и побега.
И я понимаю, что моя проблема - в этих самых историях. Что случилось, как твои дела? Давайте я расскажу вам историю. Я люблю слушать истории, смотреть истории, рисовать истории, придумывать, чувствовать истории. Я как джармушевский турист, чей отпуск длится без конца. Турист с дли-и-и-нным таким языком.

Я бы хотела оставлять после себя какой-то след - маленькие почеркушки, рисунки, что-то материальное - но боюсь изранить прекрасное своими неумелыми попытками. А словами творят невесомость.

@музыка: Resplandor - Solar

13:17 

скрипка и немножко нервно
По ночам рассказываю чашкам с мате правду о себе. Слушай внимательно, китайский фарфор.
Я человек, склонный более наблюдать и анализировать, чем сломя голову нестись пробовать всё на вкус, цвет, ощупь; я чувствую, но и это делаю как-то со стороны. Я рассудочна более, чем, быть может, стоило бы семнадцатилетнему человеку, но и рациональной стать вряд ли смогу. В последний момент я шлю всё к чертям собачьим и поддаюсь порыву безумства. Прямо какая-то недолговечная мантра carpe diem, да вот только не похоже всё это на усвоенный урок жизни, не тому учил герой Робина Уильямса 'мёртвых поэтов'. Я - вечное 'между', между двумя лёгкими. Трачу столько сакраментальных сил душевных, нет чтобы предвидеть если не ухабы, то хотя бы повороты.

Ай ладно, уже ведь день.

22:52 

скрипка и немножко нервно
Мне хочется спрашивать у некоторых людей о глупых неважных вещах: чем пахнет их подушка, любят ли они яблочный шампунь, есть ли у них на подоконнике горшки с геранью и кактусами, двигают ли они их по утрам, чтобы открыть окно пошире, бежевые или белые у них занавески, где стоит торшер, какого цвета на нём абажур, и если он зелёный, то напоминает ли он старые фото или Того Самого Волшебника, с какой стороны от светильника они обычно кладут книгу, как ставят чашку с кофе, с какой стороны они оставляют чайную ложку.
А у некоторых не хочется. И как сказать этим людям, что мне неуютно гулять с ними меж зелёных аллей, сидеть на кухне и слушать Боба Дилана, например. И разглядывать в чайных листочках на дне китов тоже. Есть поистине чудесные люди, от которых меня что-то отталкивает, ну а я что? Нельзя же им сказать, как пятилетним, что "простите, кораблики с вами мастерить из бумаги я не буду". Ещё вдруг как спросят, почему же. Что говорить-то? Я предпочитаю не рефлексировать и не отправляться в глубины сознания в таких случаях, и так достаточно, хватит. Но тогда выходит, что я эгоистичное дерьмо, неспособное даже обеспечить сатисфакцию, объяснив причины своей немилости. А вот тут самое неожиданное - лучше я буду дерьмом, чем, как и прежде, буду усиленно игнорировать свои ощущения.

@музыка: Mooncake – Nine Billion Names

20:23 

скрипка и немножко нервно

19:50 

скрипка и немножко нервно
Я всегда металась между принятием себя и огромным внутренним раздражением. Но стоит признаться: мне до определённой степени приятно быть собой, я не занимаюсь самоотрицанием - лишь ищу пути перемен.
Пожалуй, смириться со своим естеством - верный выход. Когда шумит электрический чайник, мне хочется с ним поговорить. Мне читают задачу на нахождение критических точек - я думаю о том, что велосипедист догонит путника, а там окажется, что это Саммер и Том. Том угостит Саммер черничным мороженым и лимонадом, и они побегут слушать пластинки Ринго Старра и, пожалуй, читать друг другу Сэлинджера вслух. А на физике вижу в линиях магнитной индукции лёгкие и птиц.
Утром смеялась мысли о том, что была бы рада, если бы кто-то из друзей сказал, что у нас одна метафорическая опухоль мозга на двоих. Мильонная стадия, нет лечения, простите, вы останетесь такими навсегда.

Единственное только вот: пугаюсь и пассивно нервничаю, когда меня пытаются изучать, искать последовательность, логику, same shit. Я боюсь гипертрофированного равнодушия, но и склонности к ковырянию в чужих душах, как в баночке с кремом-брюле, тоже. Сахарная корочка, хр-хрст. Я - сгусток ощущений, метафизический плевок, если угодно. Как же, как же это правильно передать? Мои мысли и чувства можно читать сквозь вуаль, упуская, украшая, угнетая, но чувствуя. Портить всё конкретикой - нет.
Сердце стучит с силой тибетского гонга. Часто-часто. Это лечится? Простите, вы останетесь такими навсегда. Тьфу.

18:23 

Незаходящее созвездие Северного полушария неба.

скрипка и немножко нервно
Хочу, чтобы будущая я помнила иррациональную тоску сегодняшней меня. Странно скучать по людям, с которыми ты ютился в одной комнате несколько дней, так сильно. Вот вечер перед отъездом, и я лежу головой на жестяном подоконнике, в соседнем корпусе кто-то неловко играет на пианино, и сбивающийся ритм мелодий горит трепетно и нежно. Сзади стоит и что-то говорит надоедливая Лиза, а небо - чистый кобальт. Все так спешили оттуда уехать, hit the road, что одеяла складывались и возвращались с какой-то болью непонимания, почему же так хотелось, как заведено, налить воду в стакан, развести гадкий кофе, пожаловаться, что из еды только шоколад, посмотреть Шерлока или пойти на улицу, чтобы тебе, ищущему в вышине Кассиопею, сказали, что ты накурился. И дико смеяться. Смеяться над самими собой, странными, запирающимися в комнате на полдня, а вечером устраивающими Содомию.
Всё разорвалось, разметалось в клочья, и вот он, дивный новый мир.
Со мной произошло нечто невообразимое, и плевать, что в народе это просто называют республиканской олимпиадой, а я всего-навсего шесть дней прожила в интернате в Таразе. Мне так везёт с людьми; почему, почему я этого не замечаю?
И потом, когда ты получаешь своё позорное второе место, тебе говорят, что людей таких в жизни своей не видели. Умных и смешных. И ты не соглашаешься (как можно), но тебе тепло. Не видать мне спокойствия в этом свете.

Впереди будет столько чудесного. У каждого - своё. Может быть, где и пересечёмся. Кометы прилетят и заберут.


23:14 

скрипка и немножко нервно
Я, кажется, совсем теряю контроль, и открывается тот самый ящик Пандоры с моими 'тайнами, пороками, злобой, нетерпимостью, пренебрежением к людям', а потом кто-то вдруг подходит, присаживается и говорит, что у меня нордическое спокойствие и терпение. У-ди-ви-тель-но.

А ещё внезапно узнаю, что летом волшебный серобородый Миядзаки готовит к выпуску очередной эмоциональный катарсис - 'Ветер крепчает'. Поль Валери, самолёты и много лазурного неба.

И, пожалуй, следует чаще выполнять записанное наспех на листочках: гармония и никаких уколов безделия.

22:27 

скрипка и немножко нервно
Сейчас, именно сейчас для меня возможность заниматься тем, что так любишь, бесценна. Я скоро с ума сойду от этих предпонедельничных приступов тревоги и того, что англоязычные люди называют sorrow.
Представить страшно, сколько душевных сил я трачу, а они уходят в пустоту.
Свет остался, остался звук - остальное стёрлось.
Камера-обскура.

Гамлета нужно перечесть и записывать в блокнот все моменты, которые обычно рассказываю выразительно оконной раме.

21:10 

скрипка и немножко нервно
Я делаю презентацию по английскому на тему творчества Ван Гога, папа отказывается идти со мной на Анну Каренину, потому что там Найтли, поэтически названная им 'гладильной доской', я переживаю, что исполняю слишком мало из того, что могла бы.
После всех олимпиад и проектов очень сложно возвращаться к обычному школьному расписанию, так что я сплю на алгебре, сплю на биологии, сплю, кажется, и сейчас. Никаким победам не радуюсь; мне говорят, что я странная и сходить-ка бы мне к психологу. Но на деле всё потому, что никакого интеллектуального роста у меня давно не было. Ага, может быть, я знаю чуть больше своих сверстников, но случилось это давным-давно, а теперь я просто ношу знания в своей кочерыжкеголове, потихоньку их теряя. Но выход я знаю - взять книги и перестать чувствовать себя дерьмом. Хотя бы называть себя дерьмом. Хотя бы реже, чем по сто наз на дню

21:59 

lock Доступ к записи ограничен

скрипка и немножко нервно
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:00 

скрипка и немножко нервно

Как "Дорога" Феллини.

А я забыла, как по-научному звучит "семистишие".

20:09 

скрипка и немножко нервно
А дедушка мне с 10 лет говорил читать 'Обыкновенную историю', а я так и не прочла. Только шоколадки с мятой грызть умею.

рассказы из одного кармана

главная