Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:17 

скрипка и немножко нервно

зачем я пишу так много

В очередной раз шли домой после киносеанса вечером. В прошлый раз были настигнуты штормом и прыгали по лужам, сегодня провожали глазами листья.

22:44 

скрипка и немножко нервно
Игра не стоит ни свеч, ни слёз.
Особенно свеч.

22:08 

Что за чувство, что за чувство.

скрипка и немножко нервно
Я никогда не пойму природу феномена radiohead, никогда. Я пыталась найти ответ в биографической книге, в отзывах слушателей, но ровным счётом ничего.
Наверное, невероятное всё-таки имеет место, и миллионы людей действительно чувствуют ту же нежную любовь, чьё появление невозможно препарировать острой иглой логики.
Однажды мне сказали, что такую музыку могут правильно чувствовать только искалеченные чем-то люди. Чем-то, кем-то, чаще всего - самими собой. Не помню, согласилась я или нет, но в этом правда. Это - удивительное лекарство от всего дурного. Сколько раз они меня спасали, сколько раз были песнопения на разрыв аорты, холсты, что полнятся образами-призраками. Сам Йорк говорил, что самое главное в музыке — это чувство освобождения. И я каждый раз чувствую, как всё внутри вытягивается в крепкий жгут, который изо всех сил тянут наружу. И нестерпимо больно до чёртовой солёной воды, потом - спокойно. Давай сыграем в искупление.

Тяжёлая металлическая дверь за моей спиной со своим обычным угрюмым шипением закрывается сама собой. Может быть, осень не уследила за мной, и я всё-таки ушла незамеченной, не вдохнула её сырые сумерки? Томительно, невыносимо ожидание лифта. Мне выворачивает душу скрежет металла, а во рту какой-то страшный тленный привкус. Вкус смерти. Той самой тихой безвестной смерти, незамеченной даже мною, смерти, которой нет прекрасней, но только если она приходит в одиночку, без осени и вынужденных обстоятельств существования. В начале я ещё благодарна смерти, ведь путь к ней был подобен трясине, которая затягивала, душила, с чувством, проявляя незаурядный вкус. Но я устала быть мертвой, мне наскучила эта бережно выглаженная чистота. И поэтому я набираю в слабую грудь воздуха и делаю попытки любить эту осень, любить её хотя бы как повод надеяться и верить. И мне только предстоит узнать, что за чудовище поджидает меня по возвращении к жизни. А поэтому путь к спасению блекнет и по вечерам, а вскоре, не дожидаясь вечера, с самого утра я проваливаюсь всё глубже в пучину липкого безумия.
Небо порой выдает бонусы: хоть и обрывками, но возвращает мне способность выдавливать свои чувства в строчки, как зубную пасту из почти пустого тюбика на щётку - и я начинаю записывать фатальные хроники, небо дает потемневшим глазам отдых, оставаясь по вечерам сладостно-ванильным.

Но время идет, время не спасает, не врачует душу, хотя и даёт силы преодолевать отвратительные самой себе приступы безумия. Я устала, смертельно устала. Где-то в необозримой дали - зима и тот самый Срок, когда, как я наивно полагала, всё должно было решиться. Этот день из тех, что лучше всего подходит под слово "однажды". И вот, однажды я вернулась домой, а там – нет окон. Так случилось. Чудовище гораздо на душераздирающие премьеры. Нет рам, таких душистых, любимый летний подоконник раскромсан на части. Дом без окон словно бы умер, вдохнув обнажённый воздух поздней осени. И передо мной была стена с аккуратно вырезанным в ней прямоугольным отверстием. Жутко. А впереди – небо серое, мутное. Мокрая пыльная вата. Однажды небо треснуло, как яичная скорлупа, и растеклось, затапливая город. Я помнила об этих днях лишь то, что внезапно стало очень холодно. Одно спасение – занавес, и расходитесь, многоуважаемые зрители. Задернуть шторы – переждать в шерстяном мраке. А теперь мертвые ошметки неба пробрались и в дом, обнимая его целлофановыми объятьями, прилипая ко всему. Инъекция. Я тогда подошла к столу и налила себе холодного чаю. Я и тогда подумала – это конец. Но это был всего лишь ремонт, а мне домой к урокам, как обычно.
Сентябрь всё же заканчивается иссиня-чёрным крестным знамением в маленьком календаре.

Будет легче.

@музыка: Radiohead – Street Spirit (Fade Out)

@темы: исчезать

17:06 

скрипка и немножко нервно
И кажется, что я - зацикленный обрывок словаря, что я жонглирую одними и теми же оборотами речи, и не могу сказать ровным счётом ничего нового.
Это не значит, что мне вовсе не хочется говорить с людьми, но боязнь издавать пустой шум без капли приятного воздействия хватает за голосовые связки.


"Пытаясь понять людей. Форд Префект никак не мог свыкнуться с их привычкой постоянно констатировать очевидное, вроде "Чудесный денек сегодня, не правда ли?" или "Какой вы высокий!" или "О Боже, вы, кажется,
упали в тридцатифутовый колодец... Ничего не ушибли?". Форд придумал теорию, объясняющую эту странность поведения: если человеческое существо перестает болтать, его рот срастается. После месячного наблюдения он
отказался от этой теории в пользу другой: если человеческое существо перестает болтать, начинает работать его голова. Вскоре Форд отмел и эту теорию, как чересчур циничную, поскольку пришел к выводу, что люди ему, в сущности, нравятся. Но он неизменно впадал в ярость, видя вопиющую невежественность людей и их безграничную самонадеянность."


Я скучаю по ощущению необходимости выразить словами что-то без сомнения важное и меняющее реальность.

16:49 

скрипка и немножко нервно
Неожиданно начала бояться физики и не любить её. Расстраивает, потому что раньше я могла гордо говорить, что уж в этой сложной науке я-то разбираюсь. И перед глазами ещё укоризненное лицо Шелдона. 27 сентября он надерёт мне задницу, вот чувствую.
Важные новости, пожалуй, начинаются и кончаются тем, что я всё-таки раскисла, как каша из мокрых листьев (которых, к слову, нет, зато есть совершенно собачий холод), и заболела, а Эми и Рори покидают Доктора, и пожар в моём сердце от невозможности принятия сего факта заставляет меня сидеть с Машей и рыдать в три ручья. Чего не было с выхода последней части Гарри Поттера.

90% времени я нахожусь в горизонтальном положении с тестниками ЕНТ, рассказами Брэдбери на английском, оксфордским словарём и листами бумаги, вырванными чёрт знает откуда. Стоит мне встать, как начинает кружиться голова и прижимает к земле. Ну и хорошо, опускаю руки, буду примерно учиться и не путать месторасположения на карте Гайаны, Суринама, Гвианы, вырабатывать уэльское произношение, пытаться играть на гитаре, конструировать дизайнерские штуки в комнату.

Ещё я нашла новую любимую пост-рок группу, а выходные всегда должны проходить именно так.

@музыка: My Cats a Stargazer – ...cloud drifter...

05:37 

скрипка и немножко нервно
'Мы все в конечном итоге - истории. Только пусть это будет хорошая история. Потому что, знаешь, это была хорошая история. Самая лучшая.'

17:24 

скрипка и немножко нервно

По-прежнему врачую душеньку музыкой, что сродни шаманской, перебежками от пледа-плаща до распахнутого балкона, дышащего холодом, глухими ударами кулаков о деревянную поверхность, полосами краски на лице, погонями за ощущениями свободного и сильного духа Севера.
Да, никто не заметит, скройся я на годы в норвежских фьордах с чайками и воздухом, вздрагивающим от неуклюжего простуженного голоса. Но я и сама себе зверь в вольчьей шкуре.
А там всякое может быть.

Wayward winds, the voice that sings of a forgotten land
See it fall, child of wolf
Lend a mending hand

When I run through the deep dark forest long after this begun
Where the sun would set, trees were dead and the rivers were none
And I hope for a trace to lead me back home from this place
But there was no sound, there was only me and my disgrace

@музыка: First Aid Kit – Wolf

17:04 

скрипка и немножко нервно



Такое странное чувство.
Ты находишь людей, люди находят тебя, и сначала вы думаете, что, счастье, да вам идти по жизни товарищами. С одной целью, с одним вдохновением.
Но потом оказывается, что вы не такие уж родные, и смысла продолжать больше нет: так неуютно, и ощущаешь силу поверхностного натяжения.
Нечего сказать, а курсор пульсирует. А вдруг ты понял это раньше всех?
Или к чёрту все шекспировские страсти? Знакомые тоже должны быть, просто люди, с которыми приятно здороваться.
Но почему вокруг меня их слишком много? Почему от этого неуютно и хочется плакать?
Это ведь не череда разочаровавших фильмов.

Закрываю сезон, закрываю себя. Буду Японией до прихода капитализма. Мне хватает вас всех. Спасибо.

@музыка: múm – Don't Be Afraid, You Have Just Got Your Eyes Closed

19:42 

скрипка и немножко нервно
А с другой стороны, я написала письмо Полине в Новосибирск. А Полина - это всегда Исландия, прохлада, запах хвои и изумрудно-зелёный с бледно-голубым.
Сегодня мне совершенно искренне сказали, что я особенная. Человек, от которого я меньше всего этого ожидала.

Пересматривала серию Доктора с Винсентом Ван Гогом. Нежная, грустная, бесконечно добрая и волшебная, она всегда была моей любимой. Небо, расцветающее сверкающими звёздами, "абсолютно рыжие" волосы, соломенная шляпа, борода, непризнанность гения, то невероятное путешествие из 1890 в 2010 и всё же самоубийство.
И я уверена, что смотрела бы на небо так же. Может, стоит продолжать крутиться. Может, унесёт вихревыми потоками куда-нибудь, где будет легче не терять силу духа.
Человек несет в душе своей яркое пламя, но никто не хочет погреться около него; прохожие замечают лишь дымок, уходящий через трубу, и проходят своей дорогой.



19:17 

I walk out in stormy weather

скрипка и немножко нервно
Сухие листья повсюду - порванное в клочки письмо, не достигшее адресата.

Кажется, я давно уже ничего не чувствую. Всё сказанное мною - выдумки, горькая микстура, жалкая попытка самоисцеления. Ничего не ощущать - пугающе странно; я бегу от этого, кормлю свой ужас всем подручным - заматываю рваной тряпкой дыру в проржавленной трубе. Вдруг мне никого не жаль и ни за кого не больно?

И лихорадит.

22:30 

What good is it to sing helplessness blues?

скрипка и немножко нервно

Так хочется терпкости сейчас: хрустящая осень ведь. Сладкий запах увядания, шорохи, вино.
Но пока изматывающая учёба, которая выдаёт порой свои бонусы: такие драгоценные часы отдыха, "Доктора Кто" включать, кинув штаны в дальний угол, готовить полезное, читать и рассматривать иллюстрации в надежде на то, что да, рано или поздно смогу так же.
Серьёзно браться за английский и вспоминать, как же здорово чувствовать язык. Времени мало, оно хитро ухмыляется, убегая, но скоро я поймаю его в связанные из тёплых шерстяных нитей сети. Оно не расстроится и не испугается - заурчит тихонько, задремав внутри, подложив под голову каштаны и жёлуди. Мягкого и красочного незачем бояться.
А если время - скандинавский мужчина, у него есть борода?

По-прежнему мечтается о блюзах ночью на автопарковке, сырных крекерах где придётся, посиделках на перилах. А в воскресенье будут настоящий плед из Шотландии, термос, полный чаем с корицей, овсяное печенье, свежий горный воздух и улыбки.

@музыка: CocoRosie – Smokey Taboo

@настроение: готовность к полёту

@темы: осень, ощущай

21:32 

C благодарностью за чай, диван и сочувствие.

скрипка и немножко нервно

В пятницу была в студии танцев и смотрела спектакль, в котором участвовала моя преподавательница. Очень необычно, зрелищно, выразительно, напряжённо настолько, что вспомнилась тетива лука в руках бесстрашного воителя. О том, как мы, крича и изнывая, всё равно хотим жить дальше, надеясь на нечто неизвестное, или не задумываясь о надежде вовсе. Перед глазами стояли бетонные стены бомбоубежища в Дрездене времён Холокоста, сталь в воздухе и жжение ссадин по всему телу. Street spirit, замедленная съёмка, далеко-близко, immerse your soul in love. Некоторые увидели светлый конец, я - нет. Со мной что-то не в порядке?
Вечер субботы провела с папой на параде оркестров, играющих классический рок. Поняла, что нет во мне столько дзена, сколько у большинства людей из смеющейся во всё горло, танцующей, поющей толпы. Зато умею быть наблюдательной и концентрировать образы. А после удивительно уютно чувствовала себя, расхаживая по дому в чёрных колготках и красной толстовке.
Сегодняшний день был трамвайным, солнечным и шугейзовым. Старые кирпичные дома цвета охры с покатыми крышами и белыми пятнами отслаивающейся краски и опавшая листва на асфальте. Дождь из жёлудей, которые, ударяясь о землю, подскакивают. Вспомнить Джейн и Майкла, которые говорили, что поймать подгоняемый ветром лист всё равно что получить тайное послание. От духов осени или деревянной совы, которая еле слышно ухает в каждом дереве?
Ветер задувает волосы за ухо, а вечером можно надеть тёплую кофту и окончательно почувствовать себя хозяином маленького переулка.
Пыльная осень в городе тощих кошек.

@музыка: fleet foxes – tiger mountain peasant song

@темы: листья, светло-коричневый, ощущай

00:47 

скрипка и немножко нервно
Иногда мне хочется разделить своё существо на компоненты и хорошенько вмазать отдельным составляющим себя. Разбить им носы в кровь, ударить в солнечное сплетение, вцепиться в волосы и долго трясти.
Гордости, "чувству собственного достоинства" - особенно. Я скрываю слишком много того, что нужно непременно рассказывать, а иначе оно трансформируется в медленный яд, а по поводу него кэролловская Алиса хорошо сказала: — '… если слишком долго держать в руках раскалённую докрасна кочергу, в конце концов обожжёшься; если поглубже полоснуть по пальцу ножом, из пальца обычно идёт кровь; если разом осушить пузырёк с пометкой «Яд!», рано или поздно почти наверняка почувствуешь недомогание.'

Мне часто хочется схватить человека за запястье и честно признаться ему, что мне одиноко, хочется сойти с ума или перестать существовать.Карточный ход тут переходит к боязни показаться никому не нужной старой плешивой собакой, одиноко плетущейся от свалки к свалке, в надежде найти где-нибудь продавленное кресло с вылезшими пружинами и отдать концы. Пожалеют - тем хуже. Тут уже и привязанность вырисовывается, из неё - зависимость, что хуже наркотической.
Поэтому молчу.
Резкие движения: схватить, ударить, сотрясти. С ног на голову.

Гамлетовская трагедия, подумать только. Ну смешно ведь.

00:27 

тариф на лунный свет.

скрипка и немножко нервно

Интернет шалит в последнее время слишком уж часто.
Веб-страница недоступна - и вот я открываю блокнот и пишу все эти бесконечные файлы с названиями на несуществующем языке (привет, Сигур Рос, как поживаете?). Я не могу писать в пустоту, ей-то какое дело до меня, - я пишу людям, но обращения ставить боюсь: всё ещё не уверена, что хотя бы этому узкому кругу людей есть дело. Поэтому
Милый недруг, прости меня за то, что разговаривать со мной вовсе не так интересно, как читать мои сообщения, отправленные невесть откуда в неожиданное время суток. Я по-прежнему трусливая девочка, которая живёт от прилива эмоций к отливу, и так через бесконечные смены лунных фаз.
Вздыхательно-вспоминательное настроение крепко держит за руку: Новосибирск уже столько лет назад, вечер, чужой велосипед, мороженое магнат, тогда ещё без орешков и хитрых названий, в белом шоколаде или в чёрном, дворовые лужайки, чай с апельсином вместо лимона как вершина мыслительной инженерии.

Буду старой дамой, которой некого пригласить на чашку чая с корицей и булочками с анисовыми зёрнышками, глаза начнут паршиветь сильнее обычного, не будет сил смотреть в монитор. Испишу все стены (всё равно никто не придёт) неразборчивыми маленькими буквами.
P.S. Интересно, к тому времени я определюсь, как писать букву "д"? С верхней завитушкой или как в прописи из 1-го класса? И, конечно, буду ставить чёрточки над-под "ш" и "т". В начальной школе чуточку завидовала учительнице музыки, которая писала именно так, и думала, что это привилегия взрослых. "Ё" буду писать всё так же с точками, похожими на слезинки с обложки "Великого Гэтсби".

@музыка: First Aid Kit – Ghost Town

@темы: ценные мелочи

23:58 

скрипка и немножко нервно
Миру просто необходимо то белое пространство, в точности такое же, как то, в которое Гарри попал в ночь битвы за Хогвартс, когда пришёл умереть от руки Волдеморта. Кинг-Кросс (только намного чище, и пустой, и без поездов).
Чтобы был светлый преданный наставник, который бы открывал завесу тайны и возвращал к жизни. Или хотя бы просто для того, чтобы остановиться, выпасть из пространства, исчезнуть на время и подумать.
Некоторые лестничные клетки с большими окнами, насквозь пронизанные солнечным светом, - лекарство.

— А теперь я должен вернуться, да?
— Как хочешь.
— У меня есть выбор?
— Конечно, — улыбнулся Дамблдор. — Мы ведь на вокзале Кингс-Кросс, говоришь? Я думаю, если ты решишь не возвращаться, ты сумеешь… так сказать… сесть в поезд.
— И куда он меня повезет?
— Вперед, — просто сказал Дамблдор.

23:28 

When your heart is an empty room with walls of the deepest blue

скрипка и немножко нервно

А сегодня я расскажу о моих днях неповиновения. Я, девочка, воспитанная художественной школой и книгами из золотой серии классической литературы, иногда звоню двоюродной сестре с просьбой приехать. Не думаю, что она догадывается зачем, а дело всего лишь в том, что мне просто необходимы эти вечера с превышениями скорости на проспектах, плывущим перед глазами ночным городом, глупыми ситуациями, за которыми непременно последуют сентенции. Погружение в другую жизнь всегда проходит чуть болезненно; всё же понимаю, что я бы никогда не выбрала такую неопределённость, и у меня бы давно руки тряслись от осознания того, что мне совершенно некуда себя деть. Не в плане нахождения где-то и с кем-то сегодня или завтра пополудни, а отдачи себя какому-то-то делу.
Она рассказывает мне про свои планы и надежды, а я, кивая, как китайский болванчик, никуда не могу деться от твёрдого знания того, что всё это закончится ничем. И всё её существо растворится в этом "ничто". Субстанция безнадёжности, что ли, как это назвать? Когда человек потерян, он почему-то не ищет простых выходов и не ставит посильные цели.

А потом накрывает и кажется, что все эти страхи пусты, а главное - смотреть вокруг. И если нет моря и лунной дорожки, нужно вглядываться в мощёную дорогу под ногами и отражающийся свет фонарей.

@музыка: Yann Tiersen – Summer 78

@темы: смотри кругом, а что если

22:02 

скрипка и немножко нервно

Больше года назад мы сидели на кухне, пили чай, я посматривала на клубничное варенье, играли death cab for cutie. Вслух переводили I will follow you into the dark.
И не хотели, чтобы наступало завтра.
Если я расскажу им об этом посередине разговора, они удивятся, что я помню такие мелочи, может, улыбнутся и продолжат беседу.
Кажется, слишком много воспоминаний для 16-летней меня. Хотя тут не попишешь: в 7 лет я гордо говорила "а вот в детстве". Милая Катя, у тебя ещё детство. Будь любезна, пользуйся.


If heaven and hell decide
That they both are satisfied
Illuminate the no's on their vacancy signs
If there's no one beside you
When your soul embarks
Then I'll follow you into the dark

00:40 

скрипка и немножко нервно
Очень-очень не люблю (до кусания губ в кровь), что некоторые люди, когда им что-то не по душе, и в друг появляется человек, разделяющий их точку зрения, начинают пускать в воздух чепчики и говорить о том, как они рады, что появился наконец кто-то адекватный/долгожданный/столь понимающий. И ладно бы искренне, - так нет, чтобы показать собственное превосходство.

Впрочем, меня это волнует не настолько, чтобы забыть про...
У бабушки новая кремово-белая собака с мягкой шёрсткой, на которой только спать после хорошего сытного обеда; я до сих пор вспоминаю церемонии открытия и закрытия Олимпиады и пританцовываю; я прониклась чудесной любовью к the smiths; пила чудесную штуку со льдом и манго; Амина показала мне свой чудо-проект, который вдохновляет; я поздравила Жаркын (и она замечательная, как всегда); я начинаю чувствовать воздух вокруг себя: какой он плотный или разреженный, как чудесно пахнет, как в нём плещется иллюзорная прохлада.

А ещё очень хочется в шелестящий октябрь-ноябрь, период, обрывающийся холодом, и чтобы походы по чайным лавкам, летающие крылья носа, придирчиво оценивающие заварку, хрустящие пакеты-упаковки, торжественные чайные церемонии дома с фарфоровыми чашками из серванта, омовение их от пыли и миг соприкосновения безжизненной вот уже несколько месяцев поверхности с душистой водой. И облачко пара, похожее на кита.
И чувствовать себя эквилибристом, балансируя на разбитом бордюре между лужами и грязью, с беретом, сползшим на бок.

12:06 

скрипка и немножко нервно


- Если у вас болят от игры на гитаре пальцы - это правильно, если же кисть или что-то ещё - нет.
- А если душа болит?


Но вчера, если душа и болела, то только для проформы (душа обязана ведь покалывать). Я хожу на занятия по игре на гитаре, получается не всё, но я честно стараюсь, так что полиция кармы пока отступила, гневно щёлкая зубами. Кажется, покупка нового велосипеда не так уж сказочна, раз уж папа велел искать понравившийся, а сам решил спросить совета у "сокамерников" (так задорно он кличет коллег по работе), разъезжающих на железках стоимостью 6-7 тысяч долларов. Надо бы ему напомнить, что мне нужен обычный велосипед, без турбины и даже без встроенного компьютера (как в бэтмобиле).
Когда мамы нет, мы с папой, страдая от скуки и желания выбраться из бетонной коробки-квартиры, ходим за покупками. За совершенно ненужными покупками.
Мы купили кучу одежды в Marks & Spencer (мне - НОСКИ, папе - одежду в офис), танцевали в мужских примерочных, потом взяли зачем-то сотую баночку чая, мюсли и замечательную молочную содовую в красивой жестянке с нарисованным акробатом. (Там написано: "Милки! Будьте счастливы!". Что может быть чудеснее).
Пересматривала "Прошлой ночью в Нью-Йорке", в голове перекраивая сценарий, пила чай с жасмином, создавала атмосферу красоты и элегантности. Ночью с выключенным светом это делать легче всего: не видно ни пятнышек на полу, ни кочующих по комнате книг и чашек с недопитым чаем.

@музыка: The Smiths – This Charming Man

@настроение: созидательное

@темы: атмосферы, миллион глупостей

22:05 

скрипка и немножко нервно
“Because,” she said, “when you’re scared but you still do it anyway, that’s brave.”
— Neil Gaiman, Coraline

рассказы из одного кармана

главная