Джахейра
И не вздумайте дернуть крест накрест рукой, Вам же нравится пропасть, так рвите за мной...
Больше всего а свете я боюсь не монстров из фильмов ужасов, не зомбиапокалипсиса, и даже не зубных врачей. Больше всего на свете я боюсь разрушить чью-то жизнь. Причинить такую боль, шрам от которой останется надолго. От которой человека будет выворачивать наизнанку и от невыносимой муки, словно от зуда, будет хотеться содрать с себя кожу. Но это все равно не помогло бы. Мне не помогает. Я боюсь. Я ужасно боюсь. Я не хочу ни с кем сближаться, потому что непременно кого-нибудь обижу, не смогу ответить взаимностью, все испорчу. Моё сердце уже не способно ни на что серьезное. Оно будто некогда гигантский лайнер, ныне дрейфующий обломками в бескрайнем море. Словно бомба с часовым механизмом. Она обязательно взорвется и накроет того, кто окажется ближе всего. Не надо этого. Убирайтесь! Не приближайтесь ко мне, я радиоактивна. Я.. я не знаю, как пережила этот год и переживу ли еще один. Говорят, время и лечит и бла бла бла. Не верьте. Это заблуждения тех, у кого ничего толком и не болело. Меня всю колотит. Эта зараза.. она словно прожгла меня снаружи, и теперь будто затаилась, а на самом деле наносит смертельный удар, медленно разлагая меня заживо. Я не хочу жить. Каждый прекрасный чертов день я ненавижу всей душой и мечтаю, чтобы меня переехал автобус. Но еще больше я ненавижу себя. И с каждым днем это все труднее. Я не знаю, что мне делать. Я уже испробовала все методы, какие только могли придти мне в голову, но это по-прежнему невыносимо. Я бы покончила с этим еще год назад, но я знаю, ЧЬЮ тогда жизнь я сломаю в первую же очередь. А этого я боюсь еще больше. Знаете, у каждого свой ад. И, кажется, мой меня нашел. Но однажды я не выдержу. Я знаю себя, однажды я сломаюсь. Возможно, это произойдет через месяц, может, через полгода. А, может, прямо завтра. Было бы здорово, если бы завтра. Я так устала...